主人の言い方が気になってしまいます

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恋愛・結婚・離婚

京子

二十代専業主婦です。
良縁に恵まれ、申し分ない夫と結婚できました。
七歳年上の主人は、経済的にも精神的にもしっかりしており、
それに守られているという実感があります。
結婚生活のこと、マイホームのこと、
今までも主人がしっかりと決め、私はそれに従ってきました。
私としては全く不満がなく(もともとぽけーっとしているのもありますが)
主人の決定をありがたく思っています。
・・・と、ささやかながら幸せに日々を送っています。
が、一点、主人のことで気になっていることがあります。

私のことを主人が褒めたり労う時、
「京子は本当に頑張ってくれているな」
私の両親と食事した時、主人は
「京子はいつもよくやってくれています」と言います。
生活で主人はリードしてくれていて、
私は主人に頼っていますし、尊敬しています。
力関係はもちろん主人上位ですし、それは心地いいことです。
言わば亭主関白なのでしょうが、気にかかります。

「上司が部下を褒めるみたいね」と言ったことがありますが、
主人は笑ってそのままになりました。その後、変わりません。
義父母も主人の同僚も友人も、
よく主人が妻の私について惚気話をしているのだと言います。優しい主人です。
気にしなければいい話ですが・・

昨日の主人は、私を見ながら、
「京子、いつも可愛くいてくれてありがとう」
と言いました。
可愛くいてくれて・・・?やはり気になります。

良ければアドバイス頂きたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0233511861

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  • 亭主関白ではありません

    55歳男です。タイトルを見た時には、例によっておかしな夫か、と思いましたが、文章を読むと、しっかりしたよいご主人で、少なくとも、ご主人に関しては、なんら問題はないと思います。

    確かに妻に対する言い方としては、若干他人行儀のような感じは受けますが、少なくともぶっきらぼうや言葉の暴力のような夫よりははるかによいです。

    あなたはご自分の幸せを確かにきちんと理解はされているようですが、それでも、ご主人のよさにまだ十分気づいていないように思います。

    すばらしいご主人を選んだのはあなた自身。誇りに思いましょう。あなたも妻として立派にやっておられると思います。

    なお、「亭主関白」という言い方ですが、一般的には、あなたのご主人のような方はそうは言いませんよ。

    私は、個人的にはやはり、夫婦は対等という大前提の上で、最終的には夫が家庭のリーダーシップをとるべき、家庭は夫がしっかりと守るべき、と考えています。あなたのご主人は、亭主関白なのではなく、家庭のよきリーダーなのだと思います。

    ユーザーID:5072080994

  • そりゃ

    そりゃ、その口調も話を読んでみれば一目瞭然。ご主人はとぴ主さんのこと、守ってやるべきもの・庇護の対象・自分に尽くしてくれているもの・自分の傘下にいるもの と考えているからではないですか。
    ご主人にとってトピ主さんは対等な立ち位置でははないのでしょう。とぴ主さんの感覚でいうと「上司が部下に言う感じ」で合っているのでは?
    常に、自分がリードして物事決める。という意識なので、そういう口調になるのですよ。でもそれで上手く言っているので良いのでは。

    男性の多くは、自分より上に立とうとする女性を忌み嫌う生き物ですから。

    ためしに、ご主人の意見を否定して反対の意見を述べてみて御覧なさい。びっくりするのではないかしら。

    どちらにしても、長年の積み重ねでしょうね。

    ユーザーID:2136245849

  • 気になりますか?

    ご主人は貴女の庇護者だと思っているのではないでしょうか?年齢も上ですしね。上から目線に感じますか?

    お子さんができたら、女性は逞しくなりますから、ご主人の今のような発言はなくなっていくと思います。

    口に出して、誉めてくれるのは嬉しいことですよ。

    ユーザーID:2956653602

  • ご自分でも書いているように・・

    部下というか対等ではない上下関係があるのでしょう。もっと言うと若くて可愛いお飾り的な感じでは?

    今後主さんが子供を産み、女性として母親として強くなり、容姿も衰え始めたらご主人は主さんに愛情を注がなくなるかもしれませんね。

    何だかそう考えると怖い生活ですね。

    ユーザーID:6946245593

  • 英語で言えばトロフィーワイフ

    同等には見られてないことは確かですね。
    彼に守られて従うという関係。
    そういう関係を彼もあなたも望んだのでうまく行ってた。
    でも最近あなたはそれが物足りなくなった。。。ってことでしょうか。

    これからどうします?

    ユーザーID:2574353737

  • 贅沢です

    あなたは、贅沢です。ご主人は本当に、あなたに感謝しての言葉、思いなんじゃないのでしょうか?
    私の主人も、「いつも、ありがとう」「いつも、良くやってくれてるから、俺は仕事ができる」とか、いろいろ私に労いの言葉を、かけてくれます。
    私の回りのママ友は、集まれば旦那の愚痴、感謝の言葉もないだの…
    酷いものです。あなたは、幸せで贅沢なだけです。

    ユーザーID:1652420127

  • 意味不明

    どこに不満があるのか全然わからない

    >「京子は本当に頑張ってくれているな」「京子はいつもよくやってくれています」と言います。

    じゃ、どういえば良いのでしょう?
    どういわれたら納得するのですか?

    特にご両親にあなたの話をするとき「いつもよくやってくれています」以外言いようないと思うんですけど。
    いつもよくやってくれてるんですよ〜ですか? いや、一緒だし(笑)
    いつもよくやってますよ〜ですか? いや、その方がエラそうだし。
    いつもよくやってくれて僕は助かってます〜ですか? 一緒ですよね。

    え?なんて言うのが正解なんですか?
    正解の回答書いて下さいよ。

    >「京子、いつも可愛くいてくれてありがとう」
    と言いました。可愛くいてくれて・・・?やはり気になります。

    これも正解はなにですか?

    いつも可愛くてありがとう〜? はい、一緒の意味です。
    いつも可愛いね ありがとうがある方がありがたい。

    あなた変な言葉の言い回しに引っかかりすぎじゃないですか?
    そんなのニュアンスで受け取っておけばいいんですよ。
    一字一句間違わずに、その言い方じゃおかしい!って厳しい〜

    ユーザーID:9387494447

  • いや〜トピ主さんの方が不思議!

    だって「守られてる実感がある」んでしょ?
    ご主人があなたを守ってるなら、そういう言い方になるのはむしろ自然です。
    言い方は悪いけど、そういう立場に甘んじているのはご自分ではないですか。

    守ってほしいけど上から目線はやめてほしい、って自分に都合良すぎです。

    ユーザーID:9831686971

  • 羨ましい!

    夫は、
    トピ主さんと結婚して、
    とてもとても、
    幸せだと
    周りに自慢している
    と思います。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:1883884025

  • えええええ!

    なんて優しいご主人!何が気になるんですか?もっと自分にへりくだって言ってほしいってことですか?
    はっきり言って贅沢です。今の幸せをかみしめて毎日を大切にしてください。

    ユーザーID:6853737312

  • 幸せすぎて

    素直に誉めてくれてる思ったらいいのに..って、この「くれてる」も気になるんだろうな…

    全部見てもらってるのに
    私は何かトピ主さんの方が怖い。これからね…

    ユーザーID:5175090713

  • え〜、嬉しいけど

    ご主人の言葉をそのまま受け取れないですか?年上だから?我が家も主人が6歳上で、何でも頼りにしていますし、トピ主さんのご主人と同じように言ってくれますよ。言葉通りに受け取り、これからも頑張ろう!って思いますよ。「ありがとう、嬉しい」って言えないですか?

    ユーザーID:2636065278

  • なんか、ジワジワ来ますね。

    専業、兼業の主婦・主夫の立場に関わらず、精神的メンタルで対等な我が家の夫婦関係では

    全く考えられない「言い方」ですが・・・

    でも、トピ主さんはその環境が心地よいんですね。
    ならば、その立場から来るであろう「言葉使い」「言い方」は享受すべきとも思いますが。

    でも、なんかジワジワ来ますね・・


    トピ主さんが「経済的優位性」「決定権」「家庭内での役割分担」の如何に関わらず
    夫婦は対等であると望み、そうあるのを期待するかどうか・・じゃないですか。


    夫に対して「いつも、カッコよくしてくれてありがとう」と言った時に

    ニヤニヤ照れ照れするであろう男性もいれば、
    「君の為にしてるんじゃないっ」と憤慨する男性も居るでしょうし。

    言葉そのものは、そんなに大した事は言っておられない様な。
    そこが気になると言う、トピ主さんの受け手の劣等感にも原因がありそうですね。

    ユーザーID:2424184273

  • そりゃ気になるでしょう

    だって(僕のために)っていう、隠れた言葉が入っていますから。
    それを無意識に受け取っていらっしゃるのではないでしょうか。
    ご主人も無意識なんでしょうね。
    ちょっと極端かもしれませんが、
    「アメで相手を支配しようとしている」んだと思います。

    ほれ、あの、あれと同じですよ、よくトイレに張ってある、

    「キレイに使っていただいてありがとうございます。」

    言われなくてもキレイに使うつもりでいたのに、「掃除が大変だから汚さないでね」っていう思いをわざわざそういう言葉で表現するか〜と、いつもげんなりします。
    率直じゃない言葉って、聞いていて違和感があります。

    そして、率直だろうと遠まわしだろうと、
    アメの言葉だろうとムチだろうと、
    「相手の態度を変えさせよう」という支配欲に抵抗を感じるのは、人間なら当然かと思います。

    ユーザーID:1125698568

  • 惚気トピですよね♪

    素敵なご主人じゃないですか〜

    亭主関白な男性は奥様本人にそんな
    褒め言葉なんか言いませんよ?

    多分、トピ主さんの日々の努力を
    認めてくれてるからこその言い方に
    なっているのだと思います。

    だって可愛くい続けるには多少なり
    努力が必要じゃないですか?

    素直に喜んで良いんですよ。

    余り変に拘ってご主人を困らせちゃうと
    何も言ってくれなくなっちゃいますよ。
    そうしたら、それはそれで言わなくなった
    と不満と不安に駆られるでしょ?

    ユーザーID:6654378842

  • 何が問題なのか?

    7歳年下の20代の奥様…
    きっと可愛くて可愛くて仕方ないんでしょうね。
    そのことが伝わってくる言葉だと思いますよ。

    何に引っかかっているのかよくわかりませんねえ。

    ユーザーID:0971980120

  • 小説

    有名な作品なのでご存知かもしれませんが、イプセンの「人形の家」という小説を読んで見るといいのではと思います。トピ主さんが主人公のノラかどうかはわかりません。しかしその時代から男性が家庭の女性をみる目が変わっていないとは、やや暗澹たる気持ちになります。

    ユーザーID:6279313595

  • じゃあ

    どういう言い方なら気にならないのですか?
    具体的に聞きたいです。

    私はそんな風に言われても特に不満も違和感もないので…。

    ユーザーID:4991855045

  • え?なに?ノロケ?

    うん?・・・幸せすぎてちょっと不幸気取ってみたくなったとかですか?
    充分幸せなのに小さなことにケチ付けない方がいいですよ。

    それを言うなら
    経済的にも精神的にも守られてマイホームも与えてもらって
    ”ささやかながら”
    などと言うトピ主さんの言い方も、ずいぶんだと思いますよ。

    ユーザーID:1496054037

  • それは気になる!

    おもしろいけど、ちょっとひっかかりますね。
    全て主体がご主人から目線。
    おれのためにご苦労って言い方に聞こえるね。
    でも今が幸せなら気にしない様にしたほうがお互いハッピーかもね!

    ユーザーID:1090673409

  • うーん

    アラフォーの子持ち主婦です。

    世間では夫婦が対等であるべきという風潮であり、それを否定はしないんだけど。

    でも、主様の場合は、

    >七歳年上の主人は、経済的にも精神的にもしっかりしており、
    >それに守られているという実感があります。
    >結婚生活のこと、マイホームのこと、
    >今までも主人がしっかりと決め、私はそれに従ってきました。

    >生活で主人はリードしてくれていて、
    >私は主人に頼っていますし、尊敬しています。
    >力関係はもちろん主人上位ですし、それは心地いいことです。

    旦那さんと主様の力関係(能力の差)は、歴然とありますよね。
    主様、いざとなったら、旦那さんの能力無しで、自活できるだけの力はありますか?

    まるっと頼り切っているんじゃ、旦那さんの言葉がそういうものであっても仕方がないんじゃないかと思うんだけど。
    まるっと頼りながら、完全な対等を求めているなら、図々しいと思う。

    ユーザーID:5077441026

  • 口癖

    奥様ご両親に対してはおかしな表現とは思いませんが、「可愛くいてくれて」までくると変な言い回しだと思います。
    そんな変な言い方してまで「〜してくれる」と言ってしまうのは、口癖なんだと思います。

    結婚して一緒に暮らしているのはトピ主さまであっても、家でトピ主様と一緒に過ごす時間の大半は睡眠時間。
    起きて活動している時間の中では、仕事で部下や上司と接している時間の方が長く、その間は緊張して言葉を選んでいるものです。

    妻であるトピ主様の前ではリラックスしているから、いつも使っている言い回しが、つい出てしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:7644361719

  • 矛盾してませんか?

    お気持ちはわからなくもないですが、でもなんだか矛盾してませんか?

    家庭の決め事はご主人に任せてそれで満足。
    力関係もご主人上位で、それも心地いい。

    どう考えても夫に従属してますよね。
    そういう関係まらどう考えてもご主人のような口ぶりになりますよ。
    面倒なことはしたくない、楽したい、でも自分も尊重してほしい、ってずうずうしいにも程があります。

    ご不満ならあなたも専業主婦なんてしてないで働いて稼いだらいかがですか?
    そうすればもう少し対等な夫婦関係になれるのでは?
    (でもあなたのご主人は専業主婦でいてほしそうな気がするので無理かもしれませんが・・・)

    ユーザーID:2130261965

  • レスします

    じゃあ、逆に訊きたいんですが、どうやってほめられれば満足なんですか?

    ユーザーID:6213676583

  • 何がダメなの

    随分細かいところに目くじら立てるんですね。

    あなたを褒めてくれる御主人に、よく難癖つけれるもんだと逆に感心しました。
    そんなに立派な働きなの?

    自分の気に入った文言で褒められないと満足しないんでしょうか。

    ユーザーID:2653041026

  • ???

    何がどう気になっているのかよくわからないのでもう少し詳しく話して下さい。
    「くれて」がダメなのかな??
    「京子は本当に頑張っているな」
    「京子はいつもよくやっています」
    「京子、いつも可愛くいてありがとう」
    だったらOKって事なのかな?
    もし「くれて」が嫌なのならなぜ!?

    ユーザーID:6040509227

  • 平和ですね

     力関係はもちろん主人上位ですし、それは心地いいことです。

    ご自分でも理解してるじゃないですか?

    専業主婦で御主人に守られて生きているのはわかっているけど、なんだか下に見られてるような態度が気になる。って・・よくばりですね
    守られてるなら受け入れたらいいのに


    そもそも私はご主人のものの言い方が見下しているとは全く思いませんし、気遣ってくれる優しい旦那さんだと思います

    人って、どこまでも贅沢になる生き物なのだな〜と 読んだ感想です
    悩むような話なんでしょうか?
    それとも惚気なんですかね?

    トピ主さん暇なんじゃないですか〜?

    ユーザーID:2156092395

  • どんなふうに気になるの?

    感謝してくれて褒めてくれてるよね。

    羨ましいけど。

    ユーザーID:0396442441

  • わがまま

    贅沢な悩みだな〜って思います

    上から目線の言い方が気に入らないってことですが、実際だんなさんは上なんでしょ?

    年齢も7歳上、ぼんやりしてるあなたをしっかり守ってくれてる

    それでも褒めてくれるのに、それに難癖をつけるとは・・

    上からの言い方が嫌なら対等になりましょうよ。ぼんやりしてないで、彼と同じように稼ぎましょう。それでこういうトピ立てるならわかるけど。

    わがまま過ぎると思います。

    ユーザーID:1174642238

  • エリートあるある

    1)あなたがご主人に尽くしていて、ご主人もそれをよくわかっている。
    ご主人は「自分のためにこんなにしてくれてる」と感謝している。

    2)ご主人は唯我独尊
    世の中の全てのことに自分が関係していると勘違いしてるタイプ
    例えば彼が夜遅く帰ってきたとします。自分はやることがあってたまたま起きていた。
    すると「遅くなってごめん、待っててくれたんだね」と言われる。
    違うから気にしないでと言っても「でも寝れなかったよね。僕のせいでごめんね」と謝り続ける・・・

    さて、ご主人はどっちでしょうね
    妻が着飾るのも自分のため、と単純に信じて疑わないところを見ると、後者の感じもかなり入ってそうな・・・
    支配型やモラハラでなければ実害はないかもしれませんが
    気遣いばかりして優しいと思ってたら、実は人の気持ちがよくわからなくて究極のKYだったり
    そういうところが気になって、主さんがイライラするようになったら問題かもしれません

    でももし子供でもできたら、急に奥様からかまわれなくなったと思って豹変したりして・・・

    ユーザーID:4908650075

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