主人の言い方が気になってしまいます

レス98
(トピ主0
お気に入り306

恋愛・結婚・離婚

京子

レス

レス数98

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 違和感。かなり違和感。本当は何歳?

    内容が年寄りが書いたような、本当はだいぶ年配では?

    >生活で主人はリードしてくれていて、私は主人に頼っていますし、尊敬しています。
    力関係はもちろん主人上位ですし、それは心地いいことです。

    リードするとか決定するとかはいいと思いますが、その後の文章が…恥ずかしいこと書いてますが大丈夫!?

    呼び方も。「ご主人様」と「ペット」みたい。
    周りに迷惑かけないように家の中だけでどうぞ楽しんでください。お幸せに。

    ユーザーID:4131450438

  • 一生変わらないでしょう

    それは、一生変わらないでしょう。

    この先、お二人が存命であれば5、60年ほど。
    男の子でも産もうものなら「○○家の為によくやった。お手柄だったね」なんて
    言いそうな男性優位の考えのご一家なのでしょうね。


    おそらくお義父さんもそういうタイプで、お義母さんが従って来たカップルでは?
    気にしないで済ませるしか無いでしょう。


    全く悪意はないのですよね。
    おそらく貴女を大切に思っているのですよ。
    上から目線、7歳も年上なら仕方ないかな。

    ユーザーID:9742796445

  • 素敵なご主人だと思います

    7歳年上で、専業主婦をさせてくれている旦那様と対等だと思っているのですか?

    なんて言うと反感持つ方もいらっしゃるかもしれませんが、私は対等ではないと思いますよ。ご主人は貴女に愛情と責任を持ってらっしゃるのだと思いますよ。

    素直にありがとうと言ったらいいと思いますよ。
    そして
    「お仕事大変だね。いつも働いてくれてありがとう」
    と返せばいいと思いますよ。

    素敵なご主人だと思います。

    ユーザーID:3293180370

  • それは仕方ない

    様々な面でご主人に依存しているのに、
    自立した一人の人間として扱ってほしいのですね。
    しかも、そういう一方的に養われている立場を心地いいと言いながら、
    貴方のために私がいるんじゃないという妙なプライドもある。

    おそらく、家のことについても、
    ご主人が指示しないとやらないし決められないのでは?
    そんなことでは、
    ご主人が主さんを対等な相手と見るのは難しいでしょう。

    子供(主さん)が大人(ご主人)と結婚してしまったという印象です。

    ユーザーID:9641044867

  • なにが?

    えー!ごめんなさい。
    どの辺が気にかかるのかさっぱりわかりません。
    ではなんと言ってもらいたいのでしょうか?
    奥さんのことが可愛くて可愛くて仕方なくて、そのためにも頑張ってくれてるんだと感じましたが。
    言い方の雰囲気がなんだかムカつくってことでしょうかねぇ。
    贅沢です。

    ユーザーID:8108221969

  • 幸せなんですね

    おのろけにしか、聞こえませんよ。
    私なら主人にそう言われても何とも思いませんが。

    むしろきちんと誉めてくれるなんてうれしいです!

    トピ主さん、今幸せなんですね♪
    優しいダンナ様で。

    いつまでもお幸せにね。

    ユーザーID:7462903904

  • ありがとうございます(1)

    めんどくさがり様、ニャン=ニャカニャン様、赤出汁様、える様、くるみ様、chocolate様、風の又三郎様、ayh5様、54歳主婦様、ちわわ様、うわぁ様、どらみ様、ライ麦パン様、よそじオバサン様、toy様、チーボさん様、らん様、トマトベース様、ケセラ様、もちもち様、M様

    これほどレスポンス頂けるとは思いませんでした。とても嬉しいです。
    皆様、本当にありがとうございます。

    ayh5様のお言葉に、「そうなんです!」と声を発してしまいました。
    また、ご指摘頂いた「劣等感」に心が動きました。今の状態が心地いいと感じながら、実はもっと自立せねばと焦っているのかもしれません。
    私には少しの不動産しか資産はありません。職歴も僅かなものです。主人にもし別れを告げられたら、生きていくのは難しいと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9182089492

  • ありがとうございます(2)

    振り返ると、友人や親戚との会話中、主人が私より先に答えることがしばしばあることを思い出しました。たとえば「京子さんの好きな食べ物は?」と聞かれたとき、主人が「京子はよく魚料理を食べるなぁ。甘いものも好きだよな?」など。
    そういうことを思っていて、「くれている」という表現を気にしていたのかもしれません。
    そして、主人は私が思うより私を庇護しようという気持ちなのですね。

    「人形の家」は読んだことがあります。自分がノラだとは思ってはいませんでした。再読してみます。

    そして、二歳児の子がいます。関係ないかと思い記載しませんでした。後出しで申し訳ありません。
    子に対して、夫は「頑張ってくれている」「可愛くいてくれる」とは言いません。
    可愛いなぁ、頑張り屋だなぁ、と言います。

    そして、どのような言い方なら満足するのか・・、わかりません。何か違う気がしており、相談しました。

    皆様のご助言を何度も読みました。
    贅沢とのお言葉もありました、態度を改めます。夫からの愛情が冷めないよう、努力しようと思いました。
    夫に感謝して暮らしてまいります。また、母としての強さも身につけていけたらと思います。

    ユーザーID:9182089492

  • 対等じゃない夫婦なんでしょう?

    >力関係はもちろん主人上位ですし、それは心地いいことです。

    対等じゃない夫婦なのは、心地いいことだけど、対等じゃない上から目線の言い方が気になるって、意味がわかりません。

    対等なふりをしろとでも?

    実際の関係が、上司と部下で上下関係があるのに、対等に誉めるのって、おかしいでしょう? 更にできた男性なら、庇護してあげた揚句に、お姫様扱いもしてくれるでしょうが、それは望みすぎでしょう。

    子供ができたり、お互いに中年になったら関係が変わります。 今はまるっきりご主人に庇護してもらって、下の関係のトピ様も少しは話し相手や任せてもらえる範囲も増えるかもしれません。 妻は3歩下がってと昔の人は言いますが、トピ様は10歩以上下がっている感じなので、もう少しは追いついた方が心地よいかもしれませんね。

    ユーザーID:6942571732

  • わかる!

    私も似たような妻です。主人が十分してくれるのも幸せな妻なのもわかってます。でもこの違和感って、大人の女性ならまっとうな感覚じゃないかな?俺のために生きろってメッセージですもんね。褒めてくれるのも、メイドとして優秀だ、可愛い部下だって言ってるも同然です。気持ちがわからないとか贅沢だとかいう多くのレスがあることが驚きです。皆さん、養ってもらえさえしたら、子供扱いされても大満足なんですか?

    ユーザーID:9031095946

  • ありがとうございます

    ひめ様、むい子様、hdjvh様、みず様、なにが不満?様、真ん中様

    レスポンスありがとうございます。
    多くご意見やアドバイス頂いて、驚いています。

    自分の毎日や態度を反省しました。これから、より育児や家事に注力してみます。

    私自身は主人にどのように言っているかを思い出しました。
    あまり意識していませんが、きっと「いつもすごいわ。毎日本当にありがとう。」「あなたのお仕事ぶりを尊敬しています」のように主人へ言っている気がします。あまり主人と変わりませんね・・・
    主人も強く意識していないのでしょうし、それに難癖つけていてはいけませんね。

    客観的なご意見によって気づけることがあって嬉しいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:9182089492

  • 部下じゃなくて同僚であると思いたい

    上司が部下のことをトピに書いてあるように言うのはおかしくないですが同僚だったらどうでしょう?

    同僚の男性がご主人に「お前は頑張ってくれている」と言ったら?
    同僚がご主人の取引先や上司に向かって「彼はいつも良くやってくれています」と言ったら?
    同僚がご主人に向かって「いつもきちんとした振る舞いをしてくれてありがとう」と言ったら?

    上司と部下なら普通ですが同僚同士だったらとっても失礼で、感謝しているけれども目下として扱っていますよね。

    トピ主さんの理想は「頼りになる同僚」の様なご主人、現実には「頼りになる上司」の様なご主人なんですよね。でも、関係を変えるのは難しいと思います。
    ご主人が望むのはかわいい目下の従順な部下のような妻であって、対等な妻ではないからです。もしトピ主さんがそういう女性じゃなかったら結婚していなかったのでは。

    ユーザーID:7694050836

  • ありがとうございます

    努力向上様

    レスポンスありがとうございます。
    優しいお言葉下さったのに、お名前をお出ししてお礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
    優しく答えてくださり嬉しかったです。
    素直に言葉を受け取り、もっと努力していきます。主人に感謝して過ごそうと思います。

    ばんび様

    レスポンスありがとうございます。
    おっしゃる通り、現状に甘え切って、気になることを探してしまったのかもしれません。
    皆様のご意見を聞いて反省の気持ちでいます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9182089492

  • 時間がありすぎて

    余計な事を考えてしまうのでは?

    他に悩みもないのですよね。
    トピ主さんも仕事してみたら如何でしょうか?
    どれだけ恵まれていらっしゃっるかわかると思います。

    ユーザーID:9559159980

  • ありがとうございます

    ん?様、みーにゃ様、ぽや子様、aba様、プリン様、直子様、ものの様、yam様

    ありがとうございます。
    贅沢な気持ちで、言葉のまま受け入れて主人に感謝を、とのご意見が多く、反省しています。
    聞いていただき、自分を振り返ると、わがままな気持ちですね・・。
    昨年に比べて今は家事育児が落ち着いていて、変なことを気にしてしまっていたのかもしれません。
    私自身は惚気のつもりなく、心に引っかかって気になっていたことでした。
    理由を考えているのですが、
    上から目線ということを気にしていたのかもしれませんし、プレッシャーのように感じているというのがそれかもしれません。

    思い立って帰宅した主人に感謝を伝えました。
    そうすると
    「京子こそいつも完璧でいてくれているよ、家のことをいつもちゃんとやってくれている」
    気にしないで毎日に励むことにします。

    ユーザーID:9182089492

  • 本当は対等の関係になりたいのでは?

    一人の女性として認められたいということでしょうか?

    夫の考えに合わせて、今は「夫の立場が上」であることを
    よしとしているけれど、主さんの本心は、対等の関係に憧れているのかな?

    あるいは、
    家のことを頑張ったり、可愛くしているのは
    夫のためだけにやっているわけではなくて
    ご自分の人生に必要なことをやっているということでしょうか?

    生涯、夫の「部下」では辛いと思うけど
    7歳の年齢差は、年齢を重ねるにつれて縮まっていく(気にならなくなる)ので
    夫婦の関係性が、対等になることをめざしていけばいいと思います。

    ユーザーID:5021867003

  • 気になるかも

    ノロケだの平和だとか言っておられる方がいますが、私はトピ主さんの感覚が分かりますよ。
    純文学を読み慣れてる方なら、ピンと来る違和感かも知れませんね。

    「私はあなたの従属物ではない」
    「私はあなたのために生きているのではない」という不安感ではないですか?
    支配されている、という感じですよね。

    言葉では、具体的にどこがおかしいか。

    >私の両親と食事した時、主人は
    >「京子はいつもよくやってくれています」と言います。

    ここは、「京子さんはいつも家のことを頑張っていてくれていて、本当に助かります」でしょう。
    あなたとあなたのご両親を下に見ていなければ、呼び捨ては出来ませんよ。

    主様のような方は、外へ出て働かれるといいと思います。
    少しでも夫と対等の立場になるべく、今から努力すべきです。
    そうでないと、熟年離婚にもなりかねないかなと危惧します。

    ユーザーID:6456489923

  • ひとつだけひっかかる

    >「京子はいつもよくやってくれています」と言います。

    妻の両親の前で妻を呼び捨てって・・。
    私の感覚ではないなあ。うちの夫は絶対しないです。
    普通は「京子さんは」ではないのでしょうか?

    京子さんのご両親がいいならいいんだろうけど
    トピ主様を育てた人たちだから
    違和感を持ってるかもしれませんね。

    ユーザーID:5180111851

  • なんとなくですが、わかります。

    トピ主さんの感じる違和感、わかる気がします。
    私も主人に同じような言い方をされたらモヤモヤしてしまうと思います。

    うまく説明が出来ないのがもどかしいのですが、
    同じように感じる人間もいるということを伝えたくて投稿しました。

    ユーザーID:4433088507

  • 甘えてたいなら可愛くいた方がよい

    甘えるだけ甘えて自分をもっと尊重しろって虫がいいですよ。なんか思春期の子供みたい。
    あなたは頼れる妻ではないけれど自分の思い通りにできて自分が優位に立てる可愛い愛妻 と思われているようなので可愛いくない!と思われたら旦那さまの愛情が冷めてしまうような気がするのであまりそういう可愛いげがない考え方はやめた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5222844630

  • 「くれて」が気になる?

    トピ主さんは旦那さんに感謝を伝えたり褒めたりしないんでしょうか?
    伝えるならその時、なんて言いますか?
    「いつも頑張ってくれてありがとう」
    って一番適してると思いますけど…
    「くれて」が気になります?
    それ抜くと
    「いつも頑張ってるね」って更に上からだし他人事風じゃないですか?先生が生徒ほめてるみたいです。
    「頑張ってくれて」「可愛くいてくれて」僕のために君が努力してくれてるのを僕は知ってるよ。という気持ちじゃないですか。
    それをいちいち言われることで、「大前提に僕が君にやってあげてること」「だから君は僕のために頑張って可愛くしてるべきであること」を確認されてるようで嫌なんでしょうか。
    言われる言葉の何がそんなに気になるのか教えてください。

    ユーザーID:9683023010

  • (A) 格下婚の場合

    夫婦には力関係がある。京子さんの場合〜
    【その結婚の形は、親世代かそれ以前の古い結婚の夫婦】の感じ。

    新婚などで仲良い間や、京子さんが夫さんの全ての決定に従っている間はうまくいくが、何かで意見が違った時に、その問題点が出る。

    あなたが<上司と部下のようだ>とか〜何か変だと感じるのは

    専業主婦で守られている幸せや、相手が何でも決めてくれる楽さはあるが
    【あなたと夫さんが対等な人間関係ではない】ということ。直感で感じるのでしょう。

    夫さんや義家・義親さん等が全員良い方で、本当にあなたを大事にしてくれ、生涯あなたの意見を尊重してくれる環境なら、幸せは続くと思う

    でも妻が夫の考えや決定に反対したり別の考えの場合、夫が妻を対等な人間とみなさず

    「養ってもらっているくせに」「俺がいないと一人で生きていけないくせに」「俺の方が世の中を分かっている」「俺の言う通りにすればうまくいくんだ」「誰のおかげで食べていけるんだ〜同居して親の介護したり、兄弟姉妹の面倒見るのはあたりまえだろ〜」

    こうなると、つらい〜
    あなたは、夫からみたら、全ての面で格下で、自分のお金で養っているので、こうなりがち。

    ユーザーID:8482450703

  • B)格下婚の場合

    最初から、夫は上、妻は下〜という出発をして、あなたも納得している訳ですから、いわゆる「夫をたて」「夫に従う」「家庭をしっかり守り」「夫好みの女でいる」ことが、妻の美徳であった【昔の夫婦のパターン】ですよね。

    最近、年の差婚の芸能人の離婚問題で、似た話がありますよね。女性が若い時期の最初は「頼りになり相手の言動全てが尊敬できて従っている存在」が、いつかその関係性が日常になり、妻が従うのが当り前になり、夫が束縛や上下感が強く亭主関白になり、モラハラとなりがちです。

    あなたも、頼れる夫で経済力も決定権もすべて夫〜というのにぼんやりと甘んじず、
    自分の考えはその時々、きちんと表明して話し合う習慣を持ち
    夫に頼っているだけでなく、自分も社会に出て、しっかりした人間になり
    いざという時のために経済力を持つ算段

    そうして自立した一人前の人間になることを忘れず暮らしましょう。

    専業主婦で夫に頼って生きた一昔前の女性は、あなたが感じている幸せも味わったけど、
    夫や義家に格下に見られて、嫌なことも従わされるという屈辱も味わって生きてきた。

    だから、娘にだけは自活力をつけさせたいという母親も多い。

    ユーザーID:8482450703

  • C)格下婚の場合

    京子さんの様なケースの場合、
    (滅多にないが)夫や義家が全員いい人の集団なら基本的に、幸せな人生があるでしょう。でも、住む場所(同居・近居)や親の介護・夫の世話・人生の選択・夫の不倫などの問題については、

    昔の妻は養われていて、そこから出ても自活できないために、夫側の言う通りに従うしかなかった。苦しいことも耐えに耐えたものです。現代の熟年・定年離婚などは、(社会的な背景もあり)経済的に自立できずに離婚できなかった妻の苦しい選択です。

    良縁〜ということですが、お金や地位を持っているのは夫で、あなたは何も持っていませんから、対価として、夫(や義家)の望むことを妻の仕事として、することになりがちです。将来、あなたの気持ちを無視して、同居や義親の介護、その他であなたの気持ちを無視した決定強行を夫さんがしないことを祈ります。

    だから(僕のために)「よくやってくれる」「可愛くいてくれる」と夫さんが言うのは、あなたが夫に従っている限り、夫さんには当然やってほしい喜ばしいことで、そう思うのは自然な感覚だと思います。夫が働いて稼ぐお金と引き替えの当然の対価ですから。

    ユーザーID:8482450703

  • E)格下婚の場合

    つまり、あなたは「夫要員」。「夫のために尽くす人」「専業主婦という仕事をする人」です。他にも「義家・義親・義兄弟のために尽くす人」ということも夫さんの頭に入っている可能性は大きい。

    相手が高収入・尊敬できる人で、妻は専業主婦〜しかも大分年上〜この形は、そのようになりがちです。大恋愛で、夫が生涯、夫自身より親より家より妻を大事にする場合は別ですが。現実では、それはなかなかないでしょう。

    でも、二人の関係を努力して、うまく作っていければ、大いに幸せな人生もあるでしょう。

    ただし、共働きで対等に稼ぎ、家事育児も、問題の決定も対等で、社会の中で自立している今様の妻とは、夫との関係性が違うのは仕方がない・当然なので、そこはしっかり認識しておく方がいいと思います。あなたはそういう結婚や人生を選んだということで。役割についての我慢やわきまえも必要です。

    ただ、本当に妻を愛している夫なら、妻が辛いような選択や決断はしないと思います。そうであるかどうかも、【夫任せ】になってしまうので、そこが歯がゆいですが〜。

    その幸せが続くなら良し。夫さんと話し合いができるなら良し。

    ユーザーID:8482450703

  • F)格下婚の場合

    でも、今、あなたを守ってくれている夫の言動が、そのうちに、あなたを閉じ込める檻(おり)に感じ、頼れる夫の決断が、あなたへの強制と感じるようになったら、あなたが働ける年代のうちに、外に出て自活できる力を持ちましょう。

    あなたと、夫や義親や義家との話し合いが決裂した時、最後は(子を連れて)離婚して自活するという切り札しかなくなります。その時、全てを夫に頼っていたら、経済力・自立力がなく、嫌でも夫や義家の言う通りに従うしかなくなります。親世代以前の女性が多く味わってきた苦痛・屈辱です。

    女性はずっと時代を経て、「自活」できることを求める流れにあります。それは、夫や義家に不本意に従わされるのではなく、対等に自分らしく生きるための最大の「力」「武器」だからです。

    京子さんはもう、その結婚を決めたのですから、メリット・デメリットを認識して、良い結婚生活になるように工夫してください。

    ユーザーID:8482450703

  • レスします

    「自分の足で歩きたい」という、最近、メディアに出たタレントさんの言葉は深い意味を持っています。人を頼って生きていると、自分で生きていけない人になります。

    そして、いつの間にか【その人に支配されがち】です。
    自立・自活できる力を持つのは大変ですが、大きな意味があります。

    今の生活が悪いわけではありません。良い面悪い面を知ったうえで、自分の置かれている立場を認識して、我慢するところは我慢し、主張するところは主張して、いざという時には【自活・自立】ということを忘れず、賢く生きてください。

    夫婦関係は、生涯、パワーゲームでもあります。それを忘れてはいけません。

    ある時、ある問題で、突然、思わぬ違う面が出てきて、慌てます。

    夫や親族と程よい関係を保ち、自分は自分で守れるように(子供も含めて)

    良い点悪い点を知ったうえで、

    将来を見越して、賢く生きてください。

    ユーザーID:8482450703

  • ありがとうございます

    皆様
    お名前を挙げてのお返事ができなくて
    申し訳ありません。
    全てのレスポンス、何度も何度も読んでいます。

    叱咤のご意見も多く、自分を改めることができました。
    私は努力するよりも、今に甘んじて不満を探すようでした。
    主人への感謝の気持ちを再度持ちました。
    共感してくださる方や、同じ立場でいらっしゃる方に、
    心強さを感じ、救われました。
    投稿してよかったと思っています。

    どこが嫌なのか?というご質問に、
    しっかりしたお答えができなくてごめんなさい。
    夫が評価者であるような、
    これからもそうでなくてはというプレッシャーのような、
    夫の「自分のためにしている」という意識や
    そういうところが気になっているように思います。
    対等になりたいというのも、心の中にあるのかもしれませんが、
    それとは違うような気がします。
    しかし、アドバイスを頂き、重箱の隅をつつかずに
    感謝して生きようと思いました。

    親の前での呼び捨てですが、
    主人が私の両親と家族旅行をしてくれた際、
    父が主人へ「気を遣わずにいてほしい」と言いました。
    それまでは親の前でさん付けされていました。

    皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:9182089492

  • 気にし始めたときから不幸が始まるような・・・・

    疑心暗鬼に近いと思います。

    なまじ「こんなことでいいのだろうか?」と自分の人生を疑問に思うことで
    いろんなことがおかしく思えて
    今の人生を捨ててしまいたくなるような、ドラマ展開になりそう。

    今のままでいいじゃないの

    ユーザーID:1673929252

  • もしかして

    トピ主さんの勘は当たってるかもしれません。

    ご主人様も男性ですからもしかしてって事もあるかも

    ユーザーID:9559159980

レス求!トピ一覧