主人の言い方が気になってしまいます

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京子

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  • 亭主関白ではありません

    55歳男です。タイトルを見た時には、例によっておかしな夫か、と思いましたが、文章を読むと、しっかりしたよいご主人で、少なくとも、ご主人に関しては、なんら問題はないと思います。

    確かに妻に対する言い方としては、若干他人行儀のような感じは受けますが、少なくともぶっきらぼうや言葉の暴力のような夫よりははるかによいです。

    あなたはご自分の幸せを確かにきちんと理解はされているようですが、それでも、ご主人のよさにまだ十分気づいていないように思います。

    すばらしいご主人を選んだのはあなた自身。誇りに思いましょう。あなたも妻として立派にやっておられると思います。

    なお、「亭主関白」という言い方ですが、一般的には、あなたのご主人のような方はそうは言いませんよ。

    私は、個人的にはやはり、夫婦は対等という大前提の上で、最終的には夫が家庭のリーダーシップをとるべき、家庭は夫がしっかりと守るべき、と考えています。あなたのご主人は、亭主関白なのではなく、家庭のよきリーダーなのだと思います。

    ユーザーID:5072080994

  • そりゃ

    そりゃ、その口調も話を読んでみれば一目瞭然。ご主人はとぴ主さんのこと、守ってやるべきもの・庇護の対象・自分に尽くしてくれているもの・自分の傘下にいるもの と考えているからではないですか。
    ご主人にとってトピ主さんは対等な立ち位置でははないのでしょう。とぴ主さんの感覚でいうと「上司が部下に言う感じ」で合っているのでは?
    常に、自分がリードして物事決める。という意識なので、そういう口調になるのですよ。でもそれで上手く言っているので良いのでは。

    男性の多くは、自分より上に立とうとする女性を忌み嫌う生き物ですから。

    ためしに、ご主人の意見を否定して反対の意見を述べてみて御覧なさい。びっくりするのではないかしら。

    どちらにしても、長年の積み重ねでしょうね。

    ユーザーID:2136245849

  • 気になりますか?

    ご主人は貴女の庇護者だと思っているのではないでしょうか?年齢も上ですしね。上から目線に感じますか?

    お子さんができたら、女性は逞しくなりますから、ご主人の今のような発言はなくなっていくと思います。

    口に出して、誉めてくれるのは嬉しいことですよ。

    ユーザーID:2956653602

  • ご自分でも書いているように・・

    部下というか対等ではない上下関係があるのでしょう。もっと言うと若くて可愛いお飾り的な感じでは?

    今後主さんが子供を産み、女性として母親として強くなり、容姿も衰え始めたらご主人は主さんに愛情を注がなくなるかもしれませんね。

    何だかそう考えると怖い生活ですね。

    ユーザーID:6946245593

  • 英語で言えばトロフィーワイフ

    同等には見られてないことは確かですね。
    彼に守られて従うという関係。
    そういう関係を彼もあなたも望んだのでうまく行ってた。
    でも最近あなたはそれが物足りなくなった。。。ってことでしょうか。

    これからどうします?

    ユーザーID:2574353737

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  • 贅沢です

    あなたは、贅沢です。ご主人は本当に、あなたに感謝しての言葉、思いなんじゃないのでしょうか?
    私の主人も、「いつも、ありがとう」「いつも、良くやってくれてるから、俺は仕事ができる」とか、いろいろ私に労いの言葉を、かけてくれます。
    私の回りのママ友は、集まれば旦那の愚痴、感謝の言葉もないだの…
    酷いものです。あなたは、幸せで贅沢なだけです。

    ユーザーID:1652420127

  • 意味不明

    どこに不満があるのか全然わからない

    >「京子は本当に頑張ってくれているな」「京子はいつもよくやってくれています」と言います。

    じゃ、どういえば良いのでしょう?
    どういわれたら納得するのですか?

    特にご両親にあなたの話をするとき「いつもよくやってくれています」以外言いようないと思うんですけど。
    いつもよくやってくれてるんですよ〜ですか? いや、一緒だし(笑)
    いつもよくやってますよ〜ですか? いや、その方がエラそうだし。
    いつもよくやってくれて僕は助かってます〜ですか? 一緒ですよね。

    え?なんて言うのが正解なんですか?
    正解の回答書いて下さいよ。

    >「京子、いつも可愛くいてくれてありがとう」
    と言いました。可愛くいてくれて・・・?やはり気になります。

    これも正解はなにですか?

    いつも可愛くてありがとう〜? はい、一緒の意味です。
    いつも可愛いね ありがとうがある方がありがたい。

    あなた変な言葉の言い回しに引っかかりすぎじゃないですか?
    そんなのニュアンスで受け取っておけばいいんですよ。
    一字一句間違わずに、その言い方じゃおかしい!って厳しい〜

    ユーザーID:9387494447

  • いや〜トピ主さんの方が不思議!

    だって「守られてる実感がある」んでしょ?
    ご主人があなたを守ってるなら、そういう言い方になるのはむしろ自然です。
    言い方は悪いけど、そういう立場に甘んじているのはご自分ではないですか。

    守ってほしいけど上から目線はやめてほしい、って自分に都合良すぎです。

    ユーザーID:9831686971

  • 羨ましい!

    夫は、
    トピ主さんと結婚して、
    とてもとても、
    幸せだと
    周りに自慢している
    と思います。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:1883884025

  • えええええ!

    なんて優しいご主人!何が気になるんですか?もっと自分にへりくだって言ってほしいってことですか?
    はっきり言って贅沢です。今の幸せをかみしめて毎日を大切にしてください。

    ユーザーID:6853737312

  • 幸せすぎて

    素直に誉めてくれてる思ったらいいのに..って、この「くれてる」も気になるんだろうな…

    全部見てもらってるのに
    私は何かトピ主さんの方が怖い。これからね…

    ユーザーID:5175090713

  • え〜、嬉しいけど

    ご主人の言葉をそのまま受け取れないですか?年上だから?我が家も主人が6歳上で、何でも頼りにしていますし、トピ主さんのご主人と同じように言ってくれますよ。言葉通りに受け取り、これからも頑張ろう!って思いますよ。「ありがとう、嬉しい」って言えないですか?

    ユーザーID:2636065278

  • なんか、ジワジワ来ますね。

    専業、兼業の主婦・主夫の立場に関わらず、精神的メンタルで対等な我が家の夫婦関係では

    全く考えられない「言い方」ですが・・・

    でも、トピ主さんはその環境が心地よいんですね。
    ならば、その立場から来るであろう「言葉使い」「言い方」は享受すべきとも思いますが。

    でも、なんかジワジワ来ますね・・


    トピ主さんが「経済的優位性」「決定権」「家庭内での役割分担」の如何に関わらず
    夫婦は対等であると望み、そうあるのを期待するかどうか・・じゃないですか。


    夫に対して「いつも、カッコよくしてくれてありがとう」と言った時に

    ニヤニヤ照れ照れするであろう男性もいれば、
    「君の為にしてるんじゃないっ」と憤慨する男性も居るでしょうし。

    言葉そのものは、そんなに大した事は言っておられない様な。
    そこが気になると言う、トピ主さんの受け手の劣等感にも原因がありそうですね。

    ユーザーID:2424184273

  • そりゃ気になるでしょう

    だって(僕のために)っていう、隠れた言葉が入っていますから。
    それを無意識に受け取っていらっしゃるのではないでしょうか。
    ご主人も無意識なんでしょうね。
    ちょっと極端かもしれませんが、
    「アメで相手を支配しようとしている」んだと思います。

    ほれ、あの、あれと同じですよ、よくトイレに張ってある、

    「キレイに使っていただいてありがとうございます。」

    言われなくてもキレイに使うつもりでいたのに、「掃除が大変だから汚さないでね」っていう思いをわざわざそういう言葉で表現するか〜と、いつもげんなりします。
    率直じゃない言葉って、聞いていて違和感があります。

    そして、率直だろうと遠まわしだろうと、
    アメの言葉だろうとムチだろうと、
    「相手の態度を変えさせよう」という支配欲に抵抗を感じるのは、人間なら当然かと思います。

    ユーザーID:1125698568

  • 惚気トピですよね♪

    素敵なご主人じゃないですか〜

    亭主関白な男性は奥様本人にそんな
    褒め言葉なんか言いませんよ?

    多分、トピ主さんの日々の努力を
    認めてくれてるからこその言い方に
    なっているのだと思います。

    だって可愛くい続けるには多少なり
    努力が必要じゃないですか?

    素直に喜んで良いんですよ。

    余り変に拘ってご主人を困らせちゃうと
    何も言ってくれなくなっちゃいますよ。
    そうしたら、それはそれで言わなくなった
    と不満と不安に駆られるでしょ?

    ユーザーID:6654378842

  • 何が問題なのか?

    7歳年下の20代の奥様…
    きっと可愛くて可愛くて仕方ないんでしょうね。
    そのことが伝わってくる言葉だと思いますよ。

    何に引っかかっているのかよくわかりませんねえ。

    ユーザーID:0971980120

  • 小説

    有名な作品なのでご存知かもしれませんが、イプセンの「人形の家」という小説を読んで見るといいのではと思います。トピ主さんが主人公のノラかどうかはわかりません。しかしその時代から男性が家庭の女性をみる目が変わっていないとは、やや暗澹たる気持ちになります。

    ユーザーID:6279313595

  • じゃあ

    どういう言い方なら気にならないのですか?
    具体的に聞きたいです。

    私はそんな風に言われても特に不満も違和感もないので…。

    ユーザーID:4991855045

  • え?なに?ノロケ?

    うん?・・・幸せすぎてちょっと不幸気取ってみたくなったとかですか?
    充分幸せなのに小さなことにケチ付けない方がいいですよ。

    それを言うなら
    経済的にも精神的にも守られてマイホームも与えてもらって
    ”ささやかながら”
    などと言うトピ主さんの言い方も、ずいぶんだと思いますよ。

    ユーザーID:1496054037

  • それは気になる!

    おもしろいけど、ちょっとひっかかりますね。
    全て主体がご主人から目線。
    おれのためにご苦労って言い方に聞こえるね。
    でも今が幸せなら気にしない様にしたほうがお互いハッピーかもね!

    ユーザーID:1090673409

  • うーん

    アラフォーの子持ち主婦です。

    世間では夫婦が対等であるべきという風潮であり、それを否定はしないんだけど。

    でも、主様の場合は、

    >七歳年上の主人は、経済的にも精神的にもしっかりしており、
    >それに守られているという実感があります。
    >結婚生活のこと、マイホームのこと、
    >今までも主人がしっかりと決め、私はそれに従ってきました。

    >生活で主人はリードしてくれていて、
    >私は主人に頼っていますし、尊敬しています。
    >力関係はもちろん主人上位ですし、それは心地いいことです。

    旦那さんと主様の力関係(能力の差)は、歴然とありますよね。
    主様、いざとなったら、旦那さんの能力無しで、自活できるだけの力はありますか?

    まるっと頼り切っているんじゃ、旦那さんの言葉がそういうものであっても仕方がないんじゃないかと思うんだけど。
    まるっと頼りながら、完全な対等を求めているなら、図々しいと思う。

    ユーザーID:5077441026

  • 口癖

    奥様ご両親に対してはおかしな表現とは思いませんが、「可愛くいてくれて」までくると変な言い回しだと思います。
    そんな変な言い方してまで「〜してくれる」と言ってしまうのは、口癖なんだと思います。

    結婚して一緒に暮らしているのはトピ主さまであっても、家でトピ主様と一緒に過ごす時間の大半は睡眠時間。
    起きて活動している時間の中では、仕事で部下や上司と接している時間の方が長く、その間は緊張して言葉を選んでいるものです。

    妻であるトピ主様の前ではリラックスしているから、いつも使っている言い回しが、つい出てしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:7644361719

  • 矛盾してませんか?

    お気持ちはわからなくもないですが、でもなんだか矛盾してませんか?

    家庭の決め事はご主人に任せてそれで満足。
    力関係もご主人上位で、それも心地いい。

    どう考えても夫に従属してますよね。
    そういう関係まらどう考えてもご主人のような口ぶりになりますよ。
    面倒なことはしたくない、楽したい、でも自分も尊重してほしい、ってずうずうしいにも程があります。

    ご不満ならあなたも専業主婦なんてしてないで働いて稼いだらいかがですか?
    そうすればもう少し対等な夫婦関係になれるのでは?
    (でもあなたのご主人は専業主婦でいてほしそうな気がするので無理かもしれませんが・・・)

    ユーザーID:2130261965

  • レスします

    じゃあ、逆に訊きたいんですが、どうやってほめられれば満足なんですか?

    ユーザーID:6213676583

  • 何がダメなの

    随分細かいところに目くじら立てるんですね。

    あなたを褒めてくれる御主人に、よく難癖つけれるもんだと逆に感心しました。
    そんなに立派な働きなの?

    自分の気に入った文言で褒められないと満足しないんでしょうか。

    ユーザーID:2653041026

  • ???

    何がどう気になっているのかよくわからないのでもう少し詳しく話して下さい。
    「くれて」がダメなのかな??
    「京子は本当に頑張っているな」
    「京子はいつもよくやっています」
    「京子、いつも可愛くいてありがとう」
    だったらOKって事なのかな?
    もし「くれて」が嫌なのならなぜ!?

    ユーザーID:6040509227

  • 平和ですね

     力関係はもちろん主人上位ですし、それは心地いいことです。

    ご自分でも理解してるじゃないですか?

    専業主婦で御主人に守られて生きているのはわかっているけど、なんだか下に見られてるような態度が気になる。って・・よくばりですね
    守られてるなら受け入れたらいいのに


    そもそも私はご主人のものの言い方が見下しているとは全く思いませんし、気遣ってくれる優しい旦那さんだと思います

    人って、どこまでも贅沢になる生き物なのだな〜と 読んだ感想です
    悩むような話なんでしょうか?
    それとも惚気なんですかね?

    トピ主さん暇なんじゃないですか〜?

    ユーザーID:2156092395

  • どんなふうに気になるの?

    感謝してくれて褒めてくれてるよね。

    羨ましいけど。

    ユーザーID:0396442441

  • わがまま

    贅沢な悩みだな〜って思います

    上から目線の言い方が気に入らないってことですが、実際だんなさんは上なんでしょ?

    年齢も7歳上、ぼんやりしてるあなたをしっかり守ってくれてる

    それでも褒めてくれるのに、それに難癖をつけるとは・・

    上からの言い方が嫌なら対等になりましょうよ。ぼんやりしてないで、彼と同じように稼ぎましょう。それでこういうトピ立てるならわかるけど。

    わがまま過ぎると思います。

    ユーザーID:1174642238

  • エリートあるある

    1)あなたがご主人に尽くしていて、ご主人もそれをよくわかっている。
    ご主人は「自分のためにこんなにしてくれてる」と感謝している。

    2)ご主人は唯我独尊
    世の中の全てのことに自分が関係していると勘違いしてるタイプ
    例えば彼が夜遅く帰ってきたとします。自分はやることがあってたまたま起きていた。
    すると「遅くなってごめん、待っててくれたんだね」と言われる。
    違うから気にしないでと言っても「でも寝れなかったよね。僕のせいでごめんね」と謝り続ける・・・

    さて、ご主人はどっちでしょうね
    妻が着飾るのも自分のため、と単純に信じて疑わないところを見ると、後者の感じもかなり入ってそうな・・・
    支配型やモラハラでなければ実害はないかもしれませんが
    気遣いばかりして優しいと思ってたら、実は人の気持ちがよくわからなくて究極のKYだったり
    そういうところが気になって、主さんがイライラするようになったら問題かもしれません

    でももし子供でもできたら、急に奥様からかまわれなくなったと思って豹変したりして・・・

    ユーザーID:4908650075

  • それがあなたの魅力なのよ!

    ご自身で言っているではないですか。
    「主人」に「従う」。
    「主人の決定」が「ありがたい」。
    「主人」に「頼っています」。
    「主人上位」は「心地いいこと」。

    あなたは「ご主人」から見て、
    「がんばってる」「よくやってくれている」「可愛い」「ありがとう」

    そういう関係なんでしょ?そういう関係でいさせてくれるあなたが「魅力的」なんですよ♪
    ところで、子供生まれたらどーやって育てるの?
    どんな人間にしたい?
    女の子ならば…
    男性のいうことに従い、ぽけーっとしていれば、良縁に恵まれるよ!って感じかな。
    そんな強運にお子さんもあやかれたらいいですね。
    末永くお幸せに♪

    ユーザーID:3719264878

  • うーん・・・

    見た目のことを言っているのだったらいいけど、「俺に従順な妻でいてくれて」という意味だったら嫌かも。

    ユーザーID:5914641140

  • 上司にさせておく

    上司と部下のような関係のようですが
    トピ主さんが旦那様に他に不満がないのでしたら
    このくらいは許してあげてはどうでしょう。
    手の平でうまく旦那様を上司にしておいて
    あげてはどうですか。夫婦円満でいられるのでしたら
    いいと思います。守ってくれる人がいてくれるのは
    安心ですよね。

    ユーザーID:6233590472

  • 感謝の言葉

    旦那様はただ単に感謝の思いを述べているだけのような気がします。
    トピ主さんは全然ぽけーっとはしてませんよ。
    実際あまりにも細かくちょっと重箱のスミをつつくような感じです。
    そういうムードって伝わりますし
    感謝の言葉を述べられたらその言い方とか言葉尻を捉えるのではなくて私こそ、
    いつもありがとうでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1793305990

  • まったく分からない

    何が気になるのか全くわかりません。

    お互いに役目があり、お互いが自分のポジションを
    しっかり守っている。

    その点において上下はありません。

    旦那様が

    「京子は本当に頑張ってくれているな」

    と言ってくれたら、

    「あなたもとっても頑張ってる。いつもありがとう。」

    これでいいんじゃないですか?
    貴女がそう言い返したら生意気とでも言われますか?

    「いつも可愛くいてくれてありがとう」については
    日本語としてなじみがありませんが、韓国ドラマでは
    病気や事故から生還した家族などに

    「生きていてくれてありがとう」

    と声をかけていますよね。
    気持ちは十分に伝わると思うんですが・・・

    立場の上下とか、貴女が気にしているから
    人の言葉尻が気になるだけのことだと思います。

    ユーザーID:1221127357

  • んー。。。

    満ち足りているのに、どうしても何か不満がないといられない人なのかな?
    無理やり作った不満なんでしょうか。

    何が気になるのかわかりません。

    ユーザーID:3762848122

  • 七歳年上でしょ?

    口に出して感謝の言葉とか言うだけでも、「出来た亭主」じゃないでしょうか?
    七歳年上なんだから、その程度の「思考のギャップ」はあると思いますよ。

    ユーザーID:3729368956

  • うらやましい話ですね

    のろけ話にしか聞こえませんが…。何が気になるのかがわかりませんよ。

    ユーザーID:1859436895

  • なにそれ

    ただただ恵まれてるなって思います。

    そういうことを言葉にしてくれるなんて、羨ましい限り。

    幸せボケしてるのかなって思っちゃいました。
    それとものろけトピ?

    ユーザーID:9118604102

  • なにがだめなの?

    羨ましいご主人だわ。

    うちの夫はそんなこと言ってくれませんよ!

    私ならうれしいけれど、あなたは嫌なのね。

    上から目線に感じるのかしら?
    別にあなたのためじゃないとか思ってしまうのかしら?

    でも、夫婦なんだから普段の家事やら身嗜みやら、自分のためだけでなく
    一緒にいる配偶者のためにする部分もない?

    ユーザーID:5661441158

  • イプセン「人形の家」

    を、じっくり、ゆっくりと
    何度か読まれると、みえてくるものがあるのでは?

    年の差婚にみかけられるな〜。
    ただ知人女性はトピ主の様に頭がまわらないので、
    「ちょっとタマコシ婚」と浮かれているので、知人皆で影で
    「あ〜あ」と言いながら放置。
    まあ、本人さえ幸せだと思ってるならいいのでは?
    そうそうノラ夫妻でもね〜

    同年代夫妻や3歳位までならみられないし、
    6〜7歳以上の年齢差(女性が年上では見かけません)があれば、
    トピ主夫風が大変、多いのが実感です。

    また女性が自立も酸いも甘いも知った30代後半の結婚の場合も年齢差があっても
    みかけませんね。

    ユーザーID:8414258669

  • 気にしないことです

    男性は誰でもプライドが高く
    そのようなところがあるのでは?

    特別、意味はないと思いますよ。

    つっかかるのも疲れるし。
    褒めてくれなくなっちゃうかも。

    褒めてくれているということだけ純粋に有難く受け取るのが良いと思います。

    ユーザーID:5499699307

  • 何が気になるのですか?

    30代専業主婦、夫はひとつ年下です。
    うちも似たような感じで、いつも夫にリードしてもらっており、私も心地よいと感じています。

    私なら、そう言われたら嬉しいと思うのですが、主さんは何が気になっているのですか?
    なかなか表現するのは難しいと思いますが、もう少し主さんの気持ちを教えていただけませんか?

    ユーザーID:9862352117

  • ではどういう言い方だったら良いのかな?

    褒めてもらってるのに、その言い方に不満があるって・・・。

    専業主婦で、幸せな結婚生活を送れているのはご主人のおかげですよね?
    なのに言い方まで完璧にしろと?

    それって私に対して上からなのが気になるって事ですか?

    受け取り方次第ではないでしょうか?
    嫌みで言ってるのならともかく、どのような言い方にしろご主人はトピ主さん
    を褒めたり、可愛いねって言ってくれてるのに、そんな事が気になるなんて
    ヒマなんですね・・・としか言いようがないです。

    はっきり言って贅沢ですよ(苦笑)
    相手に完璧を求めるほど、ご自身は完璧な人間なのですか?

    言い方うんぬんより、褒めてくれてる、可愛いって言ってくれてる事に対して
    素直に「うれしい」でいいじゃないのかな〜

    ユーザーID:4138611097

  • 実際に「経済的」「精神的」にも、旦那さんが引っ張ってますよね

    トピに書かれてるような言動が「亭主関白「とは私には映りません。
    それと、夫婦間は基本的に対等であり、そこに上下関係はないと思いますが、トピによると「経済的」「精神的」にもご主人が引っ張っていますよね。

    その状況なら、これくらいの上下関係は自然とできて行くのではないでしょうか。
    トピで『生活で主人はリードしてくれていて、
    私は主人に頼っていますし、尊敬しています。』と書かれていますよね

    トピ主は何が不満なのか?

    ユーザーID:5985769960

  • 邪推しすぎでは?

    最初の発言、普通にTPOわきまえた良いご主人だと思いますが…

    親が子供に「生まれてくれてありがとう」といっても
    子供→「お前のために生きてんじゃねーよ」
    とか思っちゃいます?
    親は子がいるだけで幸せ、ご主人も可愛いあなたがお嫁さんになってくれて、そこにいるのが幸せなんですよきっと。

    私は亭主関白苦手なんですが、それでもご主人みたいな男性は古きよき理想の夫のイメージです。

    もしかして対等でないとか思ってます?
    人間関係に主従無しはあり得ないです。もちろん言葉とか見掛けだけじゃなくてね。
    私には主さんの方が「主」に見えましたが(笑)

    これからも仲良くいてください。

    ユーザーID:8900719632

  • 昭和の夫婦関係?

    お互いにちょっと古風で他人行儀な感じなんでしょうか。

    でも、そんなのも素敵に思えますよ(笑)
    徹底的に演じちゃうとか面白そう!

    ユーザーID:5338528612

  • お幸せで♪

    当方60半ば
    夫は数年前勝手に一人で(?)旅立ってしまいました
    この夫が主さんの夫さんと同じでした
    お陰様で夫の家族にもいい嫁だと言われ続けました
    私はちゃらんぽらんでいい加減な人です
    敢えて言ってしまえば
    私も夫のことをいつも持ち上げていましたが。。。
    お互いさまっていうことかな
    家族の付き合いも
    世間との付き合いもそれでうまくいくんだったらいいのかな
    甘え上手になってだんな様のことも持ち上げてあげてください
    お幸せに

    ユーザーID:1854540988

  • 人形の家?

    ひょっとしてトピ主さん、「人形の家」のノラみたいにめざめはじめた?
    自分では亭主関白の夫に守られているのが心地よい、などと思い込んでいるものの、じつは無意識下では自立心が芽生えているんじゃないのかな。ご主人のそうした言葉に違和感を感じ始めているというのはたぶんそれだと思う。トピ主さん、どんどん成長している最中なんじゃないのかな。エール送ります。

    ユーザーID:5460492096

  • オールドファッションな言い方ではある

    彼は今30代かな?
    それにしてもオールドファッションですよね、彼のその言い方

    バブルはじける前くらいまでは
    彼の言い方はとても、日本ではスタンダードでした

    彼がなぜそんな言い方をするのか
    理由はいろいろ考えられますが
    もしかしてあなたのお父様には
    この言い方のほうがウケが良いのでは?

    だとしたら、彼の言うに任せるほうが吉かと

    ユーザーID:5605914542

  • ごちそうさまです

    男性は、女性のような感情を表すボキャブラリが少ない。あなたの辞書にある言葉が、彼の辞書にはないのです。逆もまたしかり。
    (んー、なんか奥さんをみるとあったかい気持ちになるなあ、幸せだ)=「可愛くいてくれる」
    とか言う感じじゃないでしょうか。心の中で都合よく翻訳して置いたらいいのでは。

    ユーザーID:2195531952

  • しあわせすぎる。

    問題がなさ過ぎるから気になるんです。
    例えば、年上みたいに扱われると、それも引っかかり、
    同年齢のように扱われると、それも引っかかるでしょう。

    ユーザーID:7977797922

  • 未熟者

    いったい何を目指しているのですか?
    あなたは学歴と収入で夫を選んだ。その部分で満足しているが、夫の物言いが気に食わない。ならば結婚する前にその部分を審査するべきでした。

    あなたの感じ方は個人の自由ですが、夫が自分にもたらす利益は享受し、その上で相手に文句をつける
    ご自分はどうなのですか?そんなに完璧なのですか?ご主人が毎日どんなに努力して働きあなたを満足させる収入を継続的に稼ごうとしているか考えたことがありますか? そんなあなたの欲望に一生懸命尽くしている彼はあなたを愛しています。あなたがすべきは相手の批判ではありません。もっと謙遜になり、彼に親切になりなさい。彼があまりにもかわいそうです。

    あなたは女性の評判を低下させる戦犯です。彼が御気に召さないのならご自分で現在の生活水準を維持する道を開発して下さい。

    ユーザーID:0702098618

  • 同じように言ってあげる

    いつもよく働いてくれてありがとう。
    あなたはよくやってくれてるわ。

    「可愛くいてくれて…」と言われたら、あなたがカッコよくいてくれるからね。
    と。
    同じように言ってあげてください。

    ユーザーID:2911081455

  • 気になりませんが

    私は気になりませんね。
    気にならないどころか、両親の前でそう言われたら嬉しいです。
    「かわいくいてくれて」も、うちの夫は絶対に言いませんが
    もし言われたらすごく嬉しいですね。

    7歳上ならば、余計に受け入れやすいと思いますが…?

    トピ主さんもご主人に
    「いつも働いてくれてありがとう。頑張ってくれてありがとう。
    いつも頼もしくいてくれてありがとう」って言ってみては?

    ユーザーID:8767460450

  • いや、だって

    そうい人だからトピ主さん(守りがいのある、お嬢ちゃん感覚のぽけーとした年下女性)を選んだんでしょう。
    「対等な立場」と「子供のように庇護されたい」は逆のベクトルです。
    両方のいいとこどりは難しいでしょう。

    ユーザーID:3739750892

  • 20代で夫のことを主人って言ってるのにそこが気になる???

    夫に従い、決めてもらい、専業主婦。
    20代なのに夫のことを「主人」

    それで「くれて」が気になる???そこだけ?

    「いつも稼いで「くれて」ありがとう」って言ってれば
    ごく普通の円満夫婦でしょ?

    ユーザーID:5160906975

  • 何が気になるのかわかりません。

    うちの夫も私に「家のこと頑張ってくれてるね」と言いますし、私も夫に「お仕事頑張ってくれてありがとう」と言います。
    子供たちだって、「パパ、いつもお仕事頑張ってくれてありがとう」って言いますよ。
    「可愛くいてくれて…」は、うちはそういう、ラブラブ夫婦じゃないので無いですが、悪い気はしないと思います。

    本当は言い方じゃなくて、全てにご主人上位なことに不満があるのでは?

    ユーザーID:5662878296

  • かるく流そう

    よいご主人ではないですか!

    「よく頑張っている」「いつもかわいい」、こんな事を常日頃口にだしてくれるご主人はそうそういないと思いますよ〜。

    何から何まで完璧な人なんて存在しません。ご主人から見たらあなたにだって欠点はあると思いますよ。皆同じです。あまり細かい事にこだわらずに、幸せに浸っていきましょうよ。幸せなのに不幸不満の種を探したりしてはいけません。

    ちなみにご主人の言葉、別に私は何も上司みたいだとは思いませんが。もっとも私は年寄りですが(苦笑)。

    結婚したら妻は自分の側なので、たとえあなたのご両親の前であってもあなたに敬語は使わないと思います。「京子さんはいつもよくして下さいます。」なんておかしいと思います。ちなみに最近、小町で「夫に○○を買って頂きました。」のような感じの表現をする人を見かけますが、これもおかしいですね。「買ってもらった」だと思います。敬語はいとむずかし!

    ユーザーID:4075590681

  • じゃあ、どう言ってほしいと?

    「気になります」の中味によるんじゃないですか?
    「上から目線」と感じるのか。
    「他人行儀すぎる」と思うのか。
    文字ではわかりませんが、声のトーンから「バカにしてる?」と引っかかるのか。

    伴侶への感謝や思いを言葉で直接伝える人って、日本では少数派では?
    嫌味やからかっているのでなければ、褒められたり労をねぎらってもらったら、素直に「そう?ありがとう」ではいけないのでしょうか?

    とても素敵なご主人だと思いますが。

    これからは日々の食生活や子供の成長をベースにあなたの重要性も増していくとおもいます。
    一方的に守られるのではなく、貴女も家族を支えている自信を持つことをお勧めします。

    ユーザーID:8458650837

  • 違和感。かなり違和感。本当は何歳?

    内容が年寄りが書いたような、本当はだいぶ年配では?

    >生活で主人はリードしてくれていて、私は主人に頼っていますし、尊敬しています。
    力関係はもちろん主人上位ですし、それは心地いいことです。

    リードするとか決定するとかはいいと思いますが、その後の文章が…恥ずかしいこと書いてますが大丈夫!?

    呼び方も。「ご主人様」と「ペット」みたい。
    周りに迷惑かけないように家の中だけでどうぞ楽しんでください。お幸せに。

    ユーザーID:4131450438

  • 一生変わらないでしょう

    それは、一生変わらないでしょう。

    この先、お二人が存命であれば5、60年ほど。
    男の子でも産もうものなら「○○家の為によくやった。お手柄だったね」なんて
    言いそうな男性優位の考えのご一家なのでしょうね。


    おそらくお義父さんもそういうタイプで、お義母さんが従って来たカップルでは?
    気にしないで済ませるしか無いでしょう。


    全く悪意はないのですよね。
    おそらく貴女を大切に思っているのですよ。
    上から目線、7歳も年上なら仕方ないかな。

    ユーザーID:9742796445

  • 素敵なご主人だと思います

    7歳年上で、専業主婦をさせてくれている旦那様と対等だと思っているのですか?

    なんて言うと反感持つ方もいらっしゃるかもしれませんが、私は対等ではないと思いますよ。ご主人は貴女に愛情と責任を持ってらっしゃるのだと思いますよ。

    素直にありがとうと言ったらいいと思いますよ。
    そして
    「お仕事大変だね。いつも働いてくれてありがとう」
    と返せばいいと思いますよ。

    素敵なご主人だと思います。

    ユーザーID:3293180370

  • それは仕方ない

    様々な面でご主人に依存しているのに、
    自立した一人の人間として扱ってほしいのですね。
    しかも、そういう一方的に養われている立場を心地いいと言いながら、
    貴方のために私がいるんじゃないという妙なプライドもある。

    おそらく、家のことについても、
    ご主人が指示しないとやらないし決められないのでは?
    そんなことでは、
    ご主人が主さんを対等な相手と見るのは難しいでしょう。

    子供(主さん)が大人(ご主人)と結婚してしまったという印象です。

    ユーザーID:9641044867

  • なにが?

    えー!ごめんなさい。
    どの辺が気にかかるのかさっぱりわかりません。
    ではなんと言ってもらいたいのでしょうか?
    奥さんのことが可愛くて可愛くて仕方なくて、そのためにも頑張ってくれてるんだと感じましたが。
    言い方の雰囲気がなんだかムカつくってことでしょうかねぇ。
    贅沢です。

    ユーザーID:8108221969

  • 幸せなんですね

    おのろけにしか、聞こえませんよ。
    私なら主人にそう言われても何とも思いませんが。

    むしろきちんと誉めてくれるなんてうれしいです!

    トピ主さん、今幸せなんですね♪
    優しいダンナ様で。

    いつまでもお幸せにね。

    ユーザーID:7462903904

  • ありがとうございます(1)

    めんどくさがり様、ニャン=ニャカニャン様、赤出汁様、える様、くるみ様、chocolate様、風の又三郎様、ayh5様、54歳主婦様、ちわわ様、うわぁ様、どらみ様、ライ麦パン様、よそじオバサン様、toy様、チーボさん様、らん様、トマトベース様、ケセラ様、もちもち様、M様

    これほどレスポンス頂けるとは思いませんでした。とても嬉しいです。
    皆様、本当にありがとうございます。

    ayh5様のお言葉に、「そうなんです!」と声を発してしまいました。
    また、ご指摘頂いた「劣等感」に心が動きました。今の状態が心地いいと感じながら、実はもっと自立せねばと焦っているのかもしれません。
    私には少しの不動産しか資産はありません。職歴も僅かなものです。主人にもし別れを告げられたら、生きていくのは難しいと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9182089492

  • ありがとうございます(2)

    振り返ると、友人や親戚との会話中、主人が私より先に答えることがしばしばあることを思い出しました。たとえば「京子さんの好きな食べ物は?」と聞かれたとき、主人が「京子はよく魚料理を食べるなぁ。甘いものも好きだよな?」など。
    そういうことを思っていて、「くれている」という表現を気にしていたのかもしれません。
    そして、主人は私が思うより私を庇護しようという気持ちなのですね。

    「人形の家」は読んだことがあります。自分がノラだとは思ってはいませんでした。再読してみます。

    そして、二歳児の子がいます。関係ないかと思い記載しませんでした。後出しで申し訳ありません。
    子に対して、夫は「頑張ってくれている」「可愛くいてくれる」とは言いません。
    可愛いなぁ、頑張り屋だなぁ、と言います。

    そして、どのような言い方なら満足するのか・・、わかりません。何か違う気がしており、相談しました。

    皆様のご助言を何度も読みました。
    贅沢とのお言葉もありました、態度を改めます。夫からの愛情が冷めないよう、努力しようと思いました。
    夫に感謝して暮らしてまいります。また、母としての強さも身につけていけたらと思います。

    ユーザーID:9182089492

  • 対等じゃない夫婦なんでしょう?

    >力関係はもちろん主人上位ですし、それは心地いいことです。

    対等じゃない夫婦なのは、心地いいことだけど、対等じゃない上から目線の言い方が気になるって、意味がわかりません。

    対等なふりをしろとでも?

    実際の関係が、上司と部下で上下関係があるのに、対等に誉めるのって、おかしいでしょう? 更にできた男性なら、庇護してあげた揚句に、お姫様扱いもしてくれるでしょうが、それは望みすぎでしょう。

    子供ができたり、お互いに中年になったら関係が変わります。 今はまるっきりご主人に庇護してもらって、下の関係のトピ様も少しは話し相手や任せてもらえる範囲も増えるかもしれません。 妻は3歩下がってと昔の人は言いますが、トピ様は10歩以上下がっている感じなので、もう少しは追いついた方が心地よいかもしれませんね。

    ユーザーID:6942571732

  • わかる!

    私も似たような妻です。主人が十分してくれるのも幸せな妻なのもわかってます。でもこの違和感って、大人の女性ならまっとうな感覚じゃないかな?俺のために生きろってメッセージですもんね。褒めてくれるのも、メイドとして優秀だ、可愛い部下だって言ってるも同然です。気持ちがわからないとか贅沢だとかいう多くのレスがあることが驚きです。皆さん、養ってもらえさえしたら、子供扱いされても大満足なんですか?

    ユーザーID:9031095946

  • ありがとうございます

    ひめ様、むい子様、hdjvh様、みず様、なにが不満?様、真ん中様

    レスポンスありがとうございます。
    多くご意見やアドバイス頂いて、驚いています。

    自分の毎日や態度を反省しました。これから、より育児や家事に注力してみます。

    私自身は主人にどのように言っているかを思い出しました。
    あまり意識していませんが、きっと「いつもすごいわ。毎日本当にありがとう。」「あなたのお仕事ぶりを尊敬しています」のように主人へ言っている気がします。あまり主人と変わりませんね・・・
    主人も強く意識していないのでしょうし、それに難癖つけていてはいけませんね。

    客観的なご意見によって気づけることがあって嬉しいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:9182089492

  • 部下じゃなくて同僚であると思いたい

    上司が部下のことをトピに書いてあるように言うのはおかしくないですが同僚だったらどうでしょう?

    同僚の男性がご主人に「お前は頑張ってくれている」と言ったら?
    同僚がご主人の取引先や上司に向かって「彼はいつも良くやってくれています」と言ったら?
    同僚がご主人に向かって「いつもきちんとした振る舞いをしてくれてありがとう」と言ったら?

    上司と部下なら普通ですが同僚同士だったらとっても失礼で、感謝しているけれども目下として扱っていますよね。

    トピ主さんの理想は「頼りになる同僚」の様なご主人、現実には「頼りになる上司」の様なご主人なんですよね。でも、関係を変えるのは難しいと思います。
    ご主人が望むのはかわいい目下の従順な部下のような妻であって、対等な妻ではないからです。もしトピ主さんがそういう女性じゃなかったら結婚していなかったのでは。

    ユーザーID:7694050836

  • ありがとうございます

    努力向上様

    レスポンスありがとうございます。
    優しいお言葉下さったのに、お名前をお出ししてお礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
    優しく答えてくださり嬉しかったです。
    素直に言葉を受け取り、もっと努力していきます。主人に感謝して過ごそうと思います。

    ばんび様

    レスポンスありがとうございます。
    おっしゃる通り、現状に甘え切って、気になることを探してしまったのかもしれません。
    皆様のご意見を聞いて反省の気持ちでいます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9182089492

  • 時間がありすぎて

    余計な事を考えてしまうのでは?

    他に悩みもないのですよね。
    トピ主さんも仕事してみたら如何でしょうか?
    どれだけ恵まれていらっしゃっるかわかると思います。

    ユーザーID:9559159980

  • ありがとうございます

    ん?様、みーにゃ様、ぽや子様、aba様、プリン様、直子様、ものの様、yam様

    ありがとうございます。
    贅沢な気持ちで、言葉のまま受け入れて主人に感謝を、とのご意見が多く、反省しています。
    聞いていただき、自分を振り返ると、わがままな気持ちですね・・。
    昨年に比べて今は家事育児が落ち着いていて、変なことを気にしてしまっていたのかもしれません。
    私自身は惚気のつもりなく、心に引っかかって気になっていたことでした。
    理由を考えているのですが、
    上から目線ということを気にしていたのかもしれませんし、プレッシャーのように感じているというのがそれかもしれません。

    思い立って帰宅した主人に感謝を伝えました。
    そうすると
    「京子こそいつも完璧でいてくれているよ、家のことをいつもちゃんとやってくれている」
    気にしないで毎日に励むことにします。

    ユーザーID:9182089492

  • 本当は対等の関係になりたいのでは?

    一人の女性として認められたいということでしょうか?

    夫の考えに合わせて、今は「夫の立場が上」であることを
    よしとしているけれど、主さんの本心は、対等の関係に憧れているのかな?

    あるいは、
    家のことを頑張ったり、可愛くしているのは
    夫のためだけにやっているわけではなくて
    ご自分の人生に必要なことをやっているということでしょうか?

    生涯、夫の「部下」では辛いと思うけど
    7歳の年齢差は、年齢を重ねるにつれて縮まっていく(気にならなくなる)ので
    夫婦の関係性が、対等になることをめざしていけばいいと思います。

    ユーザーID:5021867003

  • 気になるかも

    ノロケだの平和だとか言っておられる方がいますが、私はトピ主さんの感覚が分かりますよ。
    純文学を読み慣れてる方なら、ピンと来る違和感かも知れませんね。

    「私はあなたの従属物ではない」
    「私はあなたのために生きているのではない」という不安感ではないですか?
    支配されている、という感じですよね。

    言葉では、具体的にどこがおかしいか。

    >私の両親と食事した時、主人は
    >「京子はいつもよくやってくれています」と言います。

    ここは、「京子さんはいつも家のことを頑張っていてくれていて、本当に助かります」でしょう。
    あなたとあなたのご両親を下に見ていなければ、呼び捨ては出来ませんよ。

    主様のような方は、外へ出て働かれるといいと思います。
    少しでも夫と対等の立場になるべく、今から努力すべきです。
    そうでないと、熟年離婚にもなりかねないかなと危惧します。

    ユーザーID:6456489923

  • ひとつだけひっかかる

    >「京子はいつもよくやってくれています」と言います。

    妻の両親の前で妻を呼び捨てって・・。
    私の感覚ではないなあ。うちの夫は絶対しないです。
    普通は「京子さんは」ではないのでしょうか?

    京子さんのご両親がいいならいいんだろうけど
    トピ主様を育てた人たちだから
    違和感を持ってるかもしれませんね。

    ユーザーID:5180111851

  • なんとなくですが、わかります。

    トピ主さんの感じる違和感、わかる気がします。
    私も主人に同じような言い方をされたらモヤモヤしてしまうと思います。

    うまく説明が出来ないのがもどかしいのですが、
    同じように感じる人間もいるということを伝えたくて投稿しました。

    ユーザーID:4433088507

  • 甘えてたいなら可愛くいた方がよい

    甘えるだけ甘えて自分をもっと尊重しろって虫がいいですよ。なんか思春期の子供みたい。
    あなたは頼れる妻ではないけれど自分の思い通りにできて自分が優位に立てる可愛い愛妻 と思われているようなので可愛いくない!と思われたら旦那さまの愛情が冷めてしまうような気がするのであまりそういう可愛いげがない考え方はやめた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5222844630

  • 「くれて」が気になる?

    トピ主さんは旦那さんに感謝を伝えたり褒めたりしないんでしょうか?
    伝えるならその時、なんて言いますか?
    「いつも頑張ってくれてありがとう」
    って一番適してると思いますけど…
    「くれて」が気になります?
    それ抜くと
    「いつも頑張ってるね」って更に上からだし他人事風じゃないですか?先生が生徒ほめてるみたいです。
    「頑張ってくれて」「可愛くいてくれて」僕のために君が努力してくれてるのを僕は知ってるよ。という気持ちじゃないですか。
    それをいちいち言われることで、「大前提に僕が君にやってあげてること」「だから君は僕のために頑張って可愛くしてるべきであること」を確認されてるようで嫌なんでしょうか。
    言われる言葉の何がそんなに気になるのか教えてください。

    ユーザーID:9683023010

  • (A) 格下婚の場合

    夫婦には力関係がある。京子さんの場合〜
    【その結婚の形は、親世代かそれ以前の古い結婚の夫婦】の感じ。

    新婚などで仲良い間や、京子さんが夫さんの全ての決定に従っている間はうまくいくが、何かで意見が違った時に、その問題点が出る。

    あなたが<上司と部下のようだ>とか〜何か変だと感じるのは

    専業主婦で守られている幸せや、相手が何でも決めてくれる楽さはあるが
    【あなたと夫さんが対等な人間関係ではない】ということ。直感で感じるのでしょう。

    夫さんや義家・義親さん等が全員良い方で、本当にあなたを大事にしてくれ、生涯あなたの意見を尊重してくれる環境なら、幸せは続くと思う

    でも妻が夫の考えや決定に反対したり別の考えの場合、夫が妻を対等な人間とみなさず

    「養ってもらっているくせに」「俺がいないと一人で生きていけないくせに」「俺の方が世の中を分かっている」「俺の言う通りにすればうまくいくんだ」「誰のおかげで食べていけるんだ〜同居して親の介護したり、兄弟姉妹の面倒見るのはあたりまえだろ〜」

    こうなると、つらい〜
    あなたは、夫からみたら、全ての面で格下で、自分のお金で養っているので、こうなりがち。

    ユーザーID:8482450703

  • B)格下婚の場合

    最初から、夫は上、妻は下〜という出発をして、あなたも納得している訳ですから、いわゆる「夫をたて」「夫に従う」「家庭をしっかり守り」「夫好みの女でいる」ことが、妻の美徳であった【昔の夫婦のパターン】ですよね。

    最近、年の差婚の芸能人の離婚問題で、似た話がありますよね。女性が若い時期の最初は「頼りになり相手の言動全てが尊敬できて従っている存在」が、いつかその関係性が日常になり、妻が従うのが当り前になり、夫が束縛や上下感が強く亭主関白になり、モラハラとなりがちです。

    あなたも、頼れる夫で経済力も決定権もすべて夫〜というのにぼんやりと甘んじず、
    自分の考えはその時々、きちんと表明して話し合う習慣を持ち
    夫に頼っているだけでなく、自分も社会に出て、しっかりした人間になり
    いざという時のために経済力を持つ算段

    そうして自立した一人前の人間になることを忘れず暮らしましょう。

    専業主婦で夫に頼って生きた一昔前の女性は、あなたが感じている幸せも味わったけど、
    夫や義家に格下に見られて、嫌なことも従わされるという屈辱も味わって生きてきた。

    だから、娘にだけは自活力をつけさせたいという母親も多い。

    ユーザーID:8482450703

  • C)格下婚の場合

    京子さんの様なケースの場合、
    (滅多にないが)夫や義家が全員いい人の集団なら基本的に、幸せな人生があるでしょう。でも、住む場所(同居・近居)や親の介護・夫の世話・人生の選択・夫の不倫などの問題については、

    昔の妻は養われていて、そこから出ても自活できないために、夫側の言う通りに従うしかなかった。苦しいことも耐えに耐えたものです。現代の熟年・定年離婚などは、(社会的な背景もあり)経済的に自立できずに離婚できなかった妻の苦しい選択です。

    良縁〜ということですが、お金や地位を持っているのは夫で、あなたは何も持っていませんから、対価として、夫(や義家)の望むことを妻の仕事として、することになりがちです。将来、あなたの気持ちを無視して、同居や義親の介護、その他であなたの気持ちを無視した決定強行を夫さんがしないことを祈ります。

    だから(僕のために)「よくやってくれる」「可愛くいてくれる」と夫さんが言うのは、あなたが夫に従っている限り、夫さんには当然やってほしい喜ばしいことで、そう思うのは自然な感覚だと思います。夫が働いて稼ぐお金と引き替えの当然の対価ですから。

    ユーザーID:8482450703

  • E)格下婚の場合

    つまり、あなたは「夫要員」。「夫のために尽くす人」「専業主婦という仕事をする人」です。他にも「義家・義親・義兄弟のために尽くす人」ということも夫さんの頭に入っている可能性は大きい。

    相手が高収入・尊敬できる人で、妻は専業主婦〜しかも大分年上〜この形は、そのようになりがちです。大恋愛で、夫が生涯、夫自身より親より家より妻を大事にする場合は別ですが。現実では、それはなかなかないでしょう。

    でも、二人の関係を努力して、うまく作っていければ、大いに幸せな人生もあるでしょう。

    ただし、共働きで対等に稼ぎ、家事育児も、問題の決定も対等で、社会の中で自立している今様の妻とは、夫との関係性が違うのは仕方がない・当然なので、そこはしっかり認識しておく方がいいと思います。あなたはそういう結婚や人生を選んだということで。役割についての我慢やわきまえも必要です。

    ただ、本当に妻を愛している夫なら、妻が辛いような選択や決断はしないと思います。そうであるかどうかも、【夫任せ】になってしまうので、そこが歯がゆいですが〜。

    その幸せが続くなら良し。夫さんと話し合いができるなら良し。

    ユーザーID:8482450703

  • F)格下婚の場合

    でも、今、あなたを守ってくれている夫の言動が、そのうちに、あなたを閉じ込める檻(おり)に感じ、頼れる夫の決断が、あなたへの強制と感じるようになったら、あなたが働ける年代のうちに、外に出て自活できる力を持ちましょう。

    あなたと、夫や義親や義家との話し合いが決裂した時、最後は(子を連れて)離婚して自活するという切り札しかなくなります。その時、全てを夫に頼っていたら、経済力・自立力がなく、嫌でも夫や義家の言う通りに従うしかなくなります。親世代以前の女性が多く味わってきた苦痛・屈辱です。

    女性はずっと時代を経て、「自活」できることを求める流れにあります。それは、夫や義家に不本意に従わされるのではなく、対等に自分らしく生きるための最大の「力」「武器」だからです。

    京子さんはもう、その結婚を決めたのですから、メリット・デメリットを認識して、良い結婚生活になるように工夫してください。

    ユーザーID:8482450703

  • レスします

    「自分の足で歩きたい」という、最近、メディアに出たタレントさんの言葉は深い意味を持っています。人を頼って生きていると、自分で生きていけない人になります。

    そして、いつの間にか【その人に支配されがち】です。
    自立・自活できる力を持つのは大変ですが、大きな意味があります。

    今の生活が悪いわけではありません。良い面悪い面を知ったうえで、自分の置かれている立場を認識して、我慢するところは我慢し、主張するところは主張して、いざという時には【自活・自立】ということを忘れず、賢く生きてください。

    夫婦関係は、生涯、パワーゲームでもあります。それを忘れてはいけません。

    ある時、ある問題で、突然、思わぬ違う面が出てきて、慌てます。

    夫や親族と程よい関係を保ち、自分は自分で守れるように(子供も含めて)

    良い点悪い点を知ったうえで、

    将来を見越して、賢く生きてください。

    ユーザーID:8482450703

  • ありがとうございます

    皆様
    お名前を挙げてのお返事ができなくて
    申し訳ありません。
    全てのレスポンス、何度も何度も読んでいます。

    叱咤のご意見も多く、自分を改めることができました。
    私は努力するよりも、今に甘んじて不満を探すようでした。
    主人への感謝の気持ちを再度持ちました。
    共感してくださる方や、同じ立場でいらっしゃる方に、
    心強さを感じ、救われました。
    投稿してよかったと思っています。

    どこが嫌なのか?というご質問に、
    しっかりしたお答えができなくてごめんなさい。
    夫が評価者であるような、
    これからもそうでなくてはというプレッシャーのような、
    夫の「自分のためにしている」という意識や
    そういうところが気になっているように思います。
    対等になりたいというのも、心の中にあるのかもしれませんが、
    それとは違うような気がします。
    しかし、アドバイスを頂き、重箱の隅をつつかずに
    感謝して生きようと思いました。

    親の前での呼び捨てですが、
    主人が私の両親と家族旅行をしてくれた際、
    父が主人へ「気を遣わずにいてほしい」と言いました。
    それまでは親の前でさん付けされていました。

    皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:9182089492

  • 気にし始めたときから不幸が始まるような・・・・

    疑心暗鬼に近いと思います。

    なまじ「こんなことでいいのだろうか?」と自分の人生を疑問に思うことで
    いろんなことがおかしく思えて
    今の人生を捨ててしまいたくなるような、ドラマ展開になりそう。

    今のままでいいじゃないの

    ユーザーID:1673929252

  • もしかして

    トピ主さんの勘は当たってるかもしれません。

    ご主人様も男性ですからもしかしてって事もあるかも

    ユーザーID:9559159980

  • 子供とトピ主さんへの言い方の違いは

    トピ主さんが可愛くあるのも家事育児をするのも他所の人に誉められるような事をするのも全ては「ご主人様のためのはず」「そうあるべき」と無意識のうちに思っているから「よしよし,愛いやつ、そうしてくれてありがとう」と言う言い方になる。

    一方子供は別にご主人様の為に可愛くしているのでも頑張っているのでもないのが当然だから子供には「頑張ってくれてありがとう」「かわいくてありがとう」とはならない。

    「君のやる事なす事、人生の全ては俺の為にあるんだろ?」という意識に違和感を感じるのでは。

    ユーザーID:7694050836

  • 素敵な夫婦

    お互い労いの言葉をかけ、尊敬し合えるなんて、素晴らしいと思いました。理想の夫婦像ですね。
    うらやましいです。

    あなたは年下であるだけで、格下ではないですよ。
    卑下することないです。
    お互いの役割り分担がしっかりできていているなら、堂々としていれば良いのです。

    私には5歳の子がいますが、2歳の時なんて、身綺麗にする余裕なく、家もどちらかというと片付いているとは言い難い…
    子どもが幼いながらも、綺麗にしていて家事も完璧って相当な頑張りが必要だと、ご主人は理解されてるんでしょうね。

    誰のおかげで飯が食える、家事、育児は当たり前って言われるより、ずっと良いですよね。
    あまり言葉尻を気にしない方が良いと思いますよ。

    我が家はお互いダメ出しが多いので、トピ主さん夫婦を見習いたいと思いましたよ。

    ユーザーID:6719874687

  • こんなに出来た夫はなかなかいないですよ

    世の中の妻によくある不満が「夫が褒めてくれない」ですから、いいご主人ですね。

    でもたぶん京子さんは褒めてもらいたい人じゃないんじゃないかな?

    私もそうだけど、自分がやりたいからやっているだけで、誰かに褒められたいからじゃないんですよ。
    だから褒められると「?」となる。

    ご主人への違和感。
    私が言われても感じます。


    なんとなくその言い方が「お前は俺の為に存在している」って感じに受け取れるから。


    でも守られている身分で不満を言うのは間違っています。
    このさきも専業主婦でいたいなら言わせておけばいいんです。


    もしあなたの為にやっているんじゃないって反逆すれば、きっと怒りだすでしょう。
    そんな臭いがご主人から漂います。

    トピ主さんはもしかして専業主婦ではなく、自分の足で生きたい人なんじゃないですか?

    ユーザーID:8706413371

  • 何が変なのかわからないので、ごめんなさい

    ご主人があなたを守って『くれて』いて、あなたが家事を頑張って『くれて』いる=トントン、で良くないですか??

    せっかくの夫婦中をわざわざややこしくしなくても良いのになぁ…

    ユーザーID:1573805752

  • アメリカ人っぽいような

    どういう言い方ならいいんでしょうね?言葉遣いの問題?それとも内容でしょうか?そこまで上下関係とか、支配的と感じませんでした。

    内容自体は、アメリカ人の男性が普通に言いそうと
    思ってしまいました。

    ご主人は、感覚がアメリカ的な方なのでは?
    奥さんの両親と会った時に、奥さんを褒めたり、
    奥さんに面と向かって感謝したり、良いところを褒めるとか。
    いつも可愛く(元気で、美しく、素晴らしい妻で)いてくれてありがとうとか
    特に何の含みもなく言う人がアメリカに大勢います。

    旦那さんのことだって、こんなに理解がある夫でいてくれてありがとう、とも言えませんか?それとも、その言葉遣いにも違和感がありますか?
    トピ主さんは褒められるのが苦手とか?妙に夫が褒めてくるのが嫌?
    何も言われない方がいいですか?

    ユーザーID:6826062211

  • よくできた方。

    なんか、落ち着いてていいですねぇ。

    トピ主さんは、素直に それに包まれれば幸せ。

    便所の張り紙と一緒にされてるのは、お気の毒。

    ユーザーID:0857490712

  • 主従関係的発言ですよね

    主さんは、夫さんの主従関係的発言に違和感を覚えるのではないでしょうか。
    夫さんにとって主さんは、自分(主さん夫)に「〜してくれる人」と無自覚裡に思っていることからの発言のような……。

    主さんの感覚解る人には解ります。夫さんに主さんの本音を理解してもらうことが肝要かと思います。

    どういう言い方……私の場合は、
    「何時も頑張っているね、都子がよくやって(この後に「くれて」を入れてもよいかな)いるので僕も助かるよ、ありがとう」「可愛い都子が大好きだよ」です。

    言葉にはその言葉を遣う当人の本心が往々にして表れるものです。主さんの感覚、大事にしていただきたいと思います。

    ユーザーID:1543035108

  • 平等教育で育ったからかな

    食わせてもらう立場からの平等は図々しい、平等があるとしたら食わせてやる側からの考え。一億総中流や男女平等と言われて育つから上下関係がわからなくなる。

    ユーザーID:3042242903

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