婚約者に母親の死因を伝えますか?

レス61
(トピ主2
お気に入り216

恋愛・結婚・離婚

ゆり

こんにちは
婚約をし、式場も決めている彼がいます
お互いに隠し事はなしということで、結婚前に後ろめたいことは話しておこうと言い合いました
借金、過去の病気、怪我、異性問題などです
しかし、その際、死別した母親の死因については言えませんでした
私の母親は幼いころに鬱で自殺をしてしまい、それを見てしまったこともあり、非常にショックを受けました。
辛かったんだろうなと思う反面、母親と同じ年齢に
なった今、同情以外の気持ちも芽生えてきました。
正直、彼にこの気持ちも含めて伝えるのは、辛いです。
また、彼も幼いころに母親と死別しており、死因は聞いていません。
万が一、自殺だった場合、わざわざ言わせたくありません。
(自殺以外でも、思い返すことは辛いことだと思います)

以前、両親のいる恋人に打ち明けたところ、同情されて辛かったのもあるかもしれません。
一時的なもので、その後の態度は同じでしたが…。

結婚する以上、親の死因は話しておくべきでしょうか?

ユーザーID:7814545773

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そういうことはグリーフが解る僧侶に聞いてからにすると良い

    あなた自身、母に自死を受け止めることが出来ないのでしょう。先ずはあなた自身がグリーフケアを受けると良いでしょう。それからですよ。

    ユーザーID:4732005719

  • 微妙ですが

    アラフィフになった私が痛感するのは

    身内の病歴死因って、
    将来の自分や家族のなりやすい病気とリンクするみたいです。

    結婚する相手に言わないのは、問題ないとはいえない気がします

    ユーザーID:2709554820

  • 言わない。

    自殺は影を落とすと言います。新しい家庭に持ち込まないほうが良いのではないでしょうか。

    私の母も、自分の家族について、父に黙っていることがあるようです。そのことにちらっとほのめかされたことがありますが、できれば誰にも言わず、お墓まで持って行ってほしいです。

    ユーザーID:8429684944

  • しなくて良いです

    そこまで全て話しているのに、その上お母様の死因まで話さなきゃいけないって、そういう夫婦関係の方が心配です。
    自ら望んでする分には良いですが、強要されてるならすでにモラハラですよ。

    言いたくないと言って察する事が出来るのが大人です。
    無理やり深く掘り下げて聞こうとするような人とは結婚自体考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:2128944029

  • 人間だもの・・

    >結婚する以上、親の死因は話しておくべきでしょうか?

    同じ屋根の下で暮らしている夫婦でも隠し事はあるものです。
    人間は墓の中まで持ち込む隠し事は必ず持っているものです

    ユーザーID:1373811937

  • 難しい問題ですね…

    お母様の最期を目撃されたという事、さぞかし辛かったでしょう。
    主様のお気持ちを考えると、言葉に詰まってしまいます。

    個人的には、彼から詳しく聞かれない限りは話さないと思います。
    結婚間近に重い話をして、彼を悩ませたくないからです。
    ただ、打ち明けない場合問題が一つあります。
    親族の中には、余計な事を軽々しく口にしてしまう人間がいるのです。
    誰かの秘密を他の人に喋りたくてうずうずしているような、お喋りスズメです。
    私の親友も、そういう人から自分が養女だったと知らされたそうです。
    主様の場合も、その可能性はゼロではないでしょう。
    彼に話さない場合、そういった時の対策は考えておいた方がいいでしょう。

    彼に余計な心配をかけたくない、自分の中では消化しきれていない、等…
    もし聞かれた場合は、主様の気持ちを誠実にお話してください。
    彼もきっと納得してくれると思います。

    主様の幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:6448747740

  • 聞かれなければ構わないと思います。

    聞かれたら嘘を言うわけにも行きませんが、聞かれなければあえて言う必要はないと思います。話さないということは話したくない事情があるものだと私なら察します。お相手も聞かされたから、聞かされなかったからどうというほどのこともないでしょう。

    ユーザーID:3927051085

  • ずいぶん

    精神的な距離のある婚約者同士という印象…。
    全部(感情の推移など)いっぺんに話さなくても、事実関係から少しずつ打ち明けてみたら。
    いろんなカップルがいるし、あなたが言わない方が幸せなら、それでいいと思いますが…

    私にも一つ大きなトラウマがあります。
    掲示板になど決して書きたくない、酷い経験です。(だからあなたのこと、理解できるような、全くできないような、気持ちです)

    私は早い段階で相手に話しました。
    彼に言わないってことは考えられなかったし、その時の彼の反応で信頼関係が強まりました。
    結婚して15年、そのトラウマは自分の中でどんどんウエイトが下がり、思い出すことも少なくなっていますが、彼とシェアしたとき一つの決着を迎えたからだと思います。

    あなたも最初の家族では苦しい思いをされましたが、彼と新しい家族をスタートさせられるのは救いですね。
    応援してます。

    ユーザーID:6327301080

  • 何で

    隠し事はしないで話すと言う事ですよね

    だったら正直に話さないとおかしいですよ

    結婚してからばれたら面倒な事になるので言った方が良いと思います。

    ユーザーID:4894935756

  • 必要は…無いとは言えません

    お気持ちは分かります。

    ただ、結婚って長いです。互いが病気になることもあります。

    御主人が倒れて入院した場合、病院は家族の病歴を聞きますよ。遺伝性の病気ではなくとも体質は親に似ますから。

    本人が言える状態であれば問題ありませんが、配偶者に聞く場合も少なからずあります。

    まあ、自殺は病気ではないので事故と同じようなものですが…。

    無理に言う必要は無いけれど病気ではないことは言っておいてもいいかも。

    ユーザーID:9230934873

  • 病気でいいのでは?

    病気で亡くなった・・でいいのでは?
    子ども心に入院して弱っていく姿がつらかったので、あまり思い出したくないし
    触れたくない・・で。

    友達のお父さんとか、自死された方はいますが、聞いたときは驚きましたが
    いろいろ事情もあったんでしょうし、それ以上聞きません。

    同情というか、もし直接聞いたらどういう反応をしたらいいか
    迷いますが、その後は、特に触れないと思います。

    当人が思うほど、周りは深く考えていないこともあると思います。

    ユーザーID:7198168347

  • 言う必要なし

    お辛い経験でしたね。でもね、聞かされた方はどうしたらいいのかわかりません。痛みを想像はしますが、あなた様にどうしてあげたらいいのかわかりません。言わなくていいでしょう。何でもかんでもペラペラ言い合わなかったですが、私、主人と結婚13年、言わなくて良かったなと思う過去もありますよ。

    ユーザーID:6061727790

  • 将来、結婚生活に影を落とすと思いますか?

    主様がこの事を「隠し事」だと思われるなら話した方が良いでしょう。
    多分婚約者の彼はご自身のお母様の死因を
    「隠し事」だと思ってないのですよ。

    全てはお二人の気持ちにかかっています。

    ハッキリ申し上げて気にする人と気にしない人がいます。
    自分の親のではなく、相手の親の、
    それも言いたくない趣旨の死因だった場合です。
    彼はどちらですか?主様はどちらでしょう?

    彼のお母様の死因が主様の想像以上だった時
    主様はどうように考えられますか?

    もし彼がお母様の死因を隠さなければ
    ならないようなものだったとしたら、
    主様は彼を嘘つきだと責めますか?

    将来、二人の結婚生活に影を落とすような事は
    入籍前に打ち明けておこうという趣旨ですよね?

    お母様の死因が将来問題になる可能性がありますか?
    そしてあちらが打ち明けた時に主様はどうなさいますか?
    二人の信頼関係はどこまでですか?

    ユーザーID:9680001795

  • いずれバレる。

    結婚し、親せきづきあいが始まったら、どなたかの口から事実が伝わる可能性があります。

    結婚前に隠し事をしない。と約束しているのであれば、事実として話しておいた方がよいような気がします。

    いつこの事がばれるか?と、不安を持ちながら一緒に生活をするのも、辛いでしょ?

    ユーザーID:8483628938

  • 逆に

    言えることって言いやすいことばかりではないでしょうか。
    借金にしても、異性問題にしても、どうしても隠したいことだったら
    言えないと思います。

    私と夫が結婚する前、姑は自分達親族の良いことばかり並べ立ててたので、すごいなあ…と思っていましたが、
    結婚後、姑の兄が一人自殺していたことがわかりました。
    なんか嫌な気持ちになりました。
    それは自分たちに都合の良いことばかり喋りまくった姑に対しての憤りだと思います。自殺が悪いのではなくて。

    後で聞かされるといい気はしません。
    私は洗いざらい言った方がいいと思います。

    ユーザーID:4551480795

  • 後でバレたら・・・とは考えませんか?

    私なら、ですが、言いますね。

    後でバレた方が嫌だからです。

    怖いのは分かります。違う内容ですが私も今の夫に結婚前打ち明けた事がありますから。

    せっかく後ろめたい事を言い合おうと言ってくれた相手です。
    その向き合おうと思ってくれるその気持ちに応えたいと思います。

    ユーザーID:0630613958

  • これは難しい・・・・

    言うのも正義だと思いますが、言わなくても責められない事だと思います。

    「トピ主さん個人の事」、借金や過去の病気などを隠さないで話すのは大切ですが、
    家族の事ですから。トピ主さんに責任のある事じゃないですから。

    多分「言うべき」なレスも多く付くかもしれません。
    「逆の立場で、相手が黙っていたらどう思う?言うべきだ」の論理でしょう。

    しかし、自分がその立場に立った事が無く、
    いわれもない自分に責任の無い事で評価が下がるのは、本当につらい事。

    なので私は敢えて「言わない道もある」と言いたい。

    墓場まで持って行っても良いのでは。

    但しその場合は、「口の軽い親戚から、話が漏れる事が決して無い」様にしてください。

    ユーザーID:5176010197

  • 話さなくていい。

    幸せになるのに、わざわざ話すことない。隠し事のうちには、はいらないよ。

    ユーザーID:3665840134

  • 言わないほうがよい

    婚約者に何でも話せばいいというものではありません。

    ましてや、母親のことはあなた一人だけのことではないのです。家族みんなのことなのです。

    誰にも知られたくないと思っている家族もいるのではないですか。

    また、亡くなられた母親のプライバシーにもかかわることですよ。

    自分だけのことなら婚約者に何を言おうが言うまいが自由ですが、家族のことはよほどのことがない限り言わないでおきましょう。

    隠し事とか後ろめたいこととは別なものです。言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:2231160818

  • 無理に話さなくても

    良いんじゃない?

    ユーザーID:5277925162

  • 言わなくてもいい

    母親が亡くなったことについては辛くて話せない。
    ただ、他人様にご迷惑をかけたような事ではないから安心して欲しい。
    いつか言える日が来たら私の口からきちんと話す。
    それまで少し待っててもらえないだろうか。

    こんな風に言えば、彼も薄々わかるのではないでしょうか。

    結婚すると親族からの言葉で変な形で露見することがあります。
    少しだけ話しておくといいかもしれません。

    ユーザーID:0811323445

  • どうでしょうか

    結婚すると親戚づきあいも出てくると思います
    敢えて言うことではないと思いますが
    知っている人もいるのでしょう
    誰かの口から
    明らかになるかもしれないということも考えてみては?
    辛すぎる思い出にどのようにしたら良い
    私にはよく分かりませんが
    相手の方が受け入れてくれることを願って
    他人から知らされるより自分の口から伝えるかもしれません
    穏やかな心で過ごされますように

    ユーザーID:2139355325

  • 余計なことは言わない

    「隠し事をしない」と「言いたくないことを言う」は同義ではありません。

    もう亡くなっている人のことをあれこれ聞いてどうする。
    自死には良くないイメージを持つ人もいますから公表は慎重に。
    特に彼の家族や親戚・友人などがどう思うかまでは予測はできませんからね。死因を聞かれたら、遺伝や家族性などの心配がない病名をとりあえず言っておいたらよろしいかと。

    盲腸が破裂し腹膜炎を起こして発症から3日で亡くなった、という風に。
    もし嘘をつくのが嫌というなら、心停止(人間みんなそう)と聞いている、位にしておいたら。

    ユーザーID:8735908719

  • 辛いなら話さなくてもよいと思う。

    彼は後々お母さんのことを知ったら、騙されたと思うような人ですか?

    そういう人なら結婚しなさんなって思います。私は。

    そうじゃないなら、黙っていていいと思うよ。

    今は話せるときじゃないんだよ。


    ちなみに私の母も自分から命を絶ちました。
    結婚前、夫には話しました。
    私も同じ道をたどってしまうんじゃないかって不安だったんです。親戚でもう一人同じことをした人がいたし。

    夫に話したら「そんな事きにしない。結婚はする。それにあなたはそんな事する人じゃない」って言われて救われました。
    その話をしたのもその一回きりです。

    私は話して楽になったので話してよかったと思います。
    主さんはまだ話をする時期じゃ無いんだと思いますよ。

    私も母の年齢に近くなりました。
    子供をもって思う事は、子供がいてもああいう選択をするという事はもうどうしようもなかったんだな。って思います。

    彼に聞かれたら最小限で本当の事話した方がいいかもしれないですね。

    「心の病気で自分から・・」で察してくれるんじゃないかな。
    それ以上は言う必要ないと思います。

    ユーザーID:3055476356

  • 嫌だわ

    『結婚前にうしろめたいことは話しておこう』なんて誰が言い出したのかしら。言われた方も何のためらいもなく過去の異性関係なんて話したの?

    親の自殺も過去の異性関係も私だったら言いません。

    なんか気持ちの悪いカップルだね。

    ユーザーID:1805412405

  • 私の場合

    主人のお父さんが自殺でした。結婚してから聞きました。びっくりしたけど、言いにくかったんだろたろうなぁ、と思いましたし、それを結婚後に知ったからといって何も彼に対して変わりませんでした。話してくれてありがとう、とだけ言いました。

    聞いても聞かなくても、彼への気持ちは変わらないですし、彼が言いたくなくてそのまま聞かなかったとしても、それはそれで良いと思います。なので、トピ主さんが言いたくなければ言わなくていいんじゃないかなと私は思います。

    あ、ただ、自殺と聞いた後には、テレビなどに出てくる自殺の話題では彼の気持ちを傷つけないように言葉を選ぶようになりましたね。

    ユーザーID:6222589816

  • どんな身の上でも・・・

    式場決めて招待状を送ってから打ち明けるのは、めちゃくちゃ信頼関係を失います。
    話すなら、もっと早く話しておくべきでしたね。

    真相を知ったときの彼の対応が「激怒!」でも仕方ないね。

    ユーザーID:9641904492

  • 死別でいいんじゃないのかな。

    死因まで言わなくても。

    ただ、トピ主さんにとって、ご心労の一つでもあるし、
    それを言わないことで、苦しむこともあるかもしれません。

    一方で、言ったがために、自分が楽になりたかったらといった
    罪悪感に苦しむかもしれません。

    一番いいのは、自分の中で昇華してしまうことじゃないかな。
    コントロールして、相手の負担にならない、かつ自分も自由であるという態度。

    お相手の方は、なんでも話して欲しい方みたいだけど、
    なんでも話せばいいってもんじゃないし、
    自分の中で解決できてるかできてないかが、重要なんだと思う。

    トピ主さんが、お母さんを想っている気持ちが一番大切。
    それがあれば、この問題は乗り越えられるよ。

    ユーザーID:3701243135

  • 話した方が楽になるのでは?

    話したくないものを無理に話す必要はないと思いますが、伝えて置いた方が楽になれると思いますよ。
    それこそ、このトピを見てもらうでもいいかもしれないし。

    ユーザーID:1782198837

  • 言うべき

    結婚後に何らかの形で知ったら、重要なことを隠されたことにより、相手への信頼度が下がると思います。話しておくべきだと思います。

    ユーザーID:4372379510

レス求!トピ一覧