現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫への罪悪感が消えません

2015年1月21日 21:56

結婚して数年経つのですが、
結婚前に夫を傷つけてしまったことをずっと気にしています。

私は幼少から、日記を付けています。
自分の気持ちが整理でき、ストレス発散でもあります。

主人は出会ってすぐ熱心にプロポーズをしてくれ
結婚を決めたのですが、
私は婚約中ひどいマリッジブルーになりました。

そのときの日記の内容は、簡潔に書くと
「結婚相手が彼でいいのか悩んでしまう。
頭のいい人が好きだったのに。
それに欲張りな私には、ご実家も自身も裕福な
○○さん(他の男性です)の方が合うのかもしれない」
というものでした。
ちょうどアプローチを複数されており、
比べるようで、少し自惚れていたとも思います。
浮気などはしていません。
その日記を、彼に見られてしまいました。
パス付きのウェブ上の日記だったのですが、
見られることなど考えたこともなく
偶然下書き状態のものを携帯画面に残していたのです。

世間的には彼のバックボーンは良いものなのですが、
日記となると気が大きくなり大袈裟に書いてしまっていました。
あんなに悲しんでいた彼の姿は忘れられません。
私も同じ立場だったら本当に傷ついたと思います。

今の結婚生活は幸せです。結婚して益々夫を大切に思います。
夫も幸せだと言ってくれています。
あのとき、それでも結婚したいと言ってくれたけれど、
あのことを今どう思っているのか、
ずっと嫌な気持ちでいるのではないか、と
罪悪感のような気持ちが消えません。
この話について夫と振り返ったことはありません。

私は夫との交際前、恋人に浮気されていたという経験があり、
そのときの悲しみは今の幸せでほとんど癒えていますが、
時々フラッシュバックします。
この悲しい思い出が消えることはないように思います。

主人に笑顔で接していれば、時間が何かを和らげてくれるでしょうか。
許されたいのかもしれません。

ユーザーID:7953195781  


お気に入り登録数:90
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:24本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
素直に
みか
2015年1月22日 1:17

やっぱり貴方と結婚して本当に良かった…!って言ってみたら?
そんなに昔の事、くよくよ悩むかなあ?
俺は勝った!って今思わせれば、それでいいじゃん。

ユーザーID:1819825229
知らん顔をしていましょう
老婆心
2015年1月22日 2:50

 >この話について夫と振り返ったことはありません。
 振り返る必要はなく、今更話し合ってはいけません。
 何事も無かったように、そしてご夫君がそのことを話題にしたくなる状況を作らないようにして、素知らぬ顔で生きていくことです。その〈強さ〉が愛情だと思います。
 それでもご夫君がこの話題を持ち出してしまったら……それはその時です。地雷を怖がっていては、人生の荒野は越えられません。潔く行きましょう。

ユーザーID:4986165011
時間がかかりますよ携帯からの書き込み
ゆるゆる
2015年1月22日 4:41

ご自身で書いておられるように、貴女は許されたいのでしょうね。

日記は自分の心の整理に役立ちますからいいと思いますよ。

でも、自分だけの世界ですから、自分物語になっていって、いつも、自分からの目線で考える癖がつきがちです。

結婚されて、ご主人を大切にしたいという思いが強くなってきたのですね?

そして、一緒に暮らすと相手からの気持ちに反応し合って、二人の関係が醸成されていくことにも気付きますね。

日記の下書きを見られてしまったことは気まずいことでしたが、上書きするようにとりなしたり、謝罪したり、ご主人がどう思っているかを聞くのは愚かです。

日記は自分物語ですが、結婚は夫婦物語です。急いで書き直したいと焦らずに、ゆっくり紡いでいってください。

ユーザーID:4798601823
いい加減に甘えるのはやめましょう
匿名
2015年1月22日 5:18

ご自身の言動に責任をもつこと。もう子供ではありませんよ。

それから彼が受けた傷はあなたが思ったより深いはず。男性というのはそういう者なんです。気持ちがはっきりと好き嫌い、、となりますからね。
すでに何かが終わっているかもしれませんよ。償いは出来ないのです。

ユーザーID:9157051707
気にしない!
つろうございます!
2015年1月22日 6:43

今を大切に愛しあいましょう。
愛情をもって生活していれば気にならなくなります。
もう変なこと書いちゃいけませんよ〜笑

ユーザーID:9483642960
余計なものは捨てた方がいいですよ
おっちゃん
2015年1月22日 6:49

夫婦関係がよければ、時間が立てば忘れると思いますが、余計なものは捨てた方がよさそうですね。

ユーザーID:7438111306
許されたいと思うのは甘え…
Kitten
2015年1月22日 6:54

主さんは、夫さんに辛いことを思い出せさて、それでももう許してるといってもらえば満足?
本当に自分にだけ、甘い人だね

本気で申し訳ないと思ってるなら、一生その申し訳ない気持ちを抱えて行きなよ
夫さんは、あの時の悲しい気持ちを抱えて行くんだから、それでアイコでしょう?

ユーザーID:1536815758
ん〜?
結婚20年目
2015年1月22日 8:19

トピ文読んでも あなたが反省してるようには見えないんですけど…

結婚してあげたのよ、とまだ思ってるように感じます。そういう上から目線な性格ってなかなか変わりませんし。
恋人に浮気された話を持ち出してくるのは自己弁護かな? 違和感 感じました。

まあ 基本的に男の人って 終わったことはグズグズ言わないと思うので、ほっといていいんじゃないですか。

ユーザーID:4987647672
う〜ん
黒旋風
2015年1月22日 8:24

結構キツいっすね…

プロポーズ前なら、ご主人も引けたかもしれないけど
婚約中ですもんね。
ご主人が良い方に考えて、出会ってすぐのプロポーズだから惑うのは仕方がない…
と、自分を納得させていてくれれば良いのですが。

正直、私なら婚約中でも別れを考えます。
例え妄想に近い日記でも。
単に結婚相手として大丈夫か?という内容なら良いですが
他の男性と比べられていたらダメ。
自分でも器が小さいなーと思いますけどね(苦笑)
その点、トピ主さんのご主人は度量がある。良い人を選んだと思いますよ?

トピ主さんに罪悪感があるのなら、これからの結婚生活で償いましょう。
相手を幸せにしたいと思い続ければ、きっとご主人も応えてくれると思います。

ユーザーID:1366206839
向き合えばよいのでは?
うん
2015年1月22日 9:56

罪悪感があるなら、
素直にそう言って謝ればよいだけです。

今は本当に幸せだし、あなたと結婚して間違ってなかったと。
ますますあなたを大切にしたい気持ちで、いっぱいだと。

トピ文に書いたそのままを、向き合ってお話すればよいだけだと思います。

浮気と、日記に何か書いたのとは、全く類が違いますからね。
大丈夫ですよ。

笑顔よりも、むしろ、正直な気持ちを伝えた方が、
ご主人は嬉しいんじゃないですか?
夫婦生活は長いですから、少しのわだかまりであっても、
溶かしておいた方が、先々のためにも絶対によいです。

大丈夫、ご主人はそんな懐のせまい人ではありませんから、
思い切ってお話してみて。

ユーザーID:3134232889
バレンタインとか誕生日とか結婚記念日に
nanasi
2015年1月22日 10:15

謝罪と後悔と愛と感謝を伝える手紙でも書いては?愛の分量多めで。そうとも取れる言葉とかじゃなくて明確に。
旦那さんが忘れてるとか気にしてないって事は無いと思うし、何かのきっかけで吹き出す事もあるかもしれないからスルーしておくのはどうかと思います。

ユーザーID:7645145646
男って携帯からの書き込み
ぴょん吉
2015年1月22日 10:39

その一言が、却ってガッツになって頑張れるんです 傷つき苦労して好きな人を手に入れたから、今の幸せがあるんだと男は思います いや大抵はそんな気持ちでしょうか 傷ついたぶんは仕事の成果でリカバリーしたいんです 劣等感をバネにが男の秘めたテーマかもね 今度のバレンタインは好物をてんこ盛りでお願いします(笑)

ユーザーID:9091201722
聞きたいんだけど
なしで
2015年1月22日 11:16

放置してあった携帯の画面をだんなさんが勝手に見たってこと?
どういう状況で読まれたの?

配偶者の携帯を勝手に見るって、例え画面が見られる状態だとしてもやっちゃいけないことでしょう。

トピ主さんは、自分がひどいことを書いたって酔いしれてるけど、勝手に見るだんなさんについてはどう思ってるの?
私だったら相手の人間性を疑うな。

でも、トピ主さんもトピ主さん。もし見られたらっていう緊張感が全くない。

フラッシュバックって虐待とかもっと重く苦しい状況で出る言葉だと思うし。

何だか大袈裟に感じた。そんなに気になるならちゃんと話したら?

ユーザーID:5627742712
勝手に?
花子
2015年1月22日 11:41

勝手に人の携帯を見る彼って何なんでしょう。

ユーザーID:8718384390
他にも
翡翠
2015年1月22日 12:17

アプローチされていた…。と書かれていますが、主さんは婚活されていたのですね。

婚活は、それこそいろんな人との出会いがあります。
その中で選ぶのですから迷いがあって当然です。
なので、それほど気に止めることは無いと私は思いますよ。
ましてや、ご主人は主さんのそうした本心を知ってさえも、あなたを選んだのですから…。

これは私の憶測ですが、ひょっとして主さんは元彼との破局がきっかけで婚活されたのですか?
そうした痛みはなかなか忘れられるものではなく、下手すれば一生?かもしれません。
でも、主さんに言いたいのは、前を向いて歩いてほしいという事です。

ご主人との結婚は決してゴールではなくスタートで、これから二人で夫婦や家族として生涯歩んでいくのです。それって短いようでけっこう長いですよ〜。(笑)
私も還暦を過ぎ、年のせいか昔の事をいろいろ思い出します。
でも主人と未だに仲が良いせいか、昔のそうした苦い思い出も今では美しいものに変わっています。

主さんのその過ち?はすでに時効で気にしない事です。
どうか、ご主人を大切になさってください。

ユーザーID:8128164418
10年もたてば笑い話
めんどくさがり
2015年1月22日 13:57

マリッジブルーって、普通にあるものだと思います。
私も25年前、結婚する直前はそうでした。
結婚に迷い、夫を選んだことに迷い、嫌なところばかり目について、帰っていく車を見送りながら「途中で事故に遭って死んでくれ!」と念じたことも1度や2度ではありません。

そういえば、夫のプロポーズに気づかずに、別の男性とお見合いもしましたよ。
比べたと言えば確かに、その男性と現在の夫を天秤にかけました。
そういうことも、特定の夫なり婚約者なりが決まる前なら、普通にあることです。

比べて悩んだ結果、夫としてこの人を選んだ、そのことが現実であり真実です。
結婚前の若気の至りのあれこれなんて、夫婦として10年も一緒に暮らして年を重ねていけば、いつのまにか笑い話になるでしょう。
今はご主人様との幸せを大切になさってください。

ユーザーID:4193369814
そんなの良くあるよ。
くま
2015年1月22日 20:03

まあ、文章に残すトピ主さんも迂闊だけど。

でもさ、今のご主人が良いから結婚したんでしょ。
それが事実じゃない。
過去はどうあれ今現在がすべてなんだよ。

笑顔で接して態度で示していればご主人の不安も消えると思う。
それと共にトピ主さんの罪悪感もなくなるよ。

ユーザーID:7799857800
きっと彼も携帯からの書き込み
ぽにょ
2015年1月22日 20:40

あの時、日記に書かれていた想いは今どうなっているのか気になっているのではありませんか?
正直に話してみたら?
ご主人と結婚して本当に良かったと伝える事が誠意なのではありませんか?

ユーザーID:2796214475
今の気持ちをどこからくるの
ハレ
2015年1月23日 9:13

トピ主さんの正直なところ、複数の男性からアプローチを受けたのに
最終的には結婚相手にご主人に決めたところ、そんなところがご主人も愛おしいと思ってるんじゃないでしょうか。
ただご主人の傍にいてあげるだけでご主人の心を満たしているトピ主さんはもっと
自信をもってもいいのでは。笑顔で幸せに過せるようにはどうすればいいかと考えた方が
ずっといいのでは。罪悪感を感じている時間が無駄です。
過去は振り返らず、今出来る事を、ご主人を幸せにできることに費やしましょう。
こんなにもご主人の気持ちを大切にしようとし、幸せになってほしいという愛を詩にしたためて
ご主人が偶然気づけるようにするのはいかがでしょうか。

ユーザーID:8628501578
それよりも
ttmster
2015年1月23日 9:31

>交際前、恋人に浮気されていたという経験があり

こういう事があった上に、
更に低評価を受けてまで一緒に暮らしてもらっている立場で本当にいいのか?
という気持ちになっても不思議はありません。

私なら別に好きな女性ができたら、迷わずそちらにします。

離婚が増えたのは、こういう中途半端な事をして、相手の気持ちを腐らせることを平気でしてしまう女性が増えたからでもあるでしょう。
一度白けさすと、後でお返しが来ることが多いです。
まさかあの夫が・・・などとなり得ます。まさかじゃなく、十分伏線はあったのですが。

ユーザーID:8235072481
 
現在位置は
です