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結婚した子供夫婦が離れていく親(拙考・長文)

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家族・友人・人間関係

いえすまん

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  • 私は親世代が遠慮させられていると思う

    >同居しろ  言ってもいう事、聞かないでしょ。親側が怒られるだけ

    >過干渉   親も人間、感想ひとつも言えない事はない

    >非常識   連絡しても、何かと理由をつけ断るでしょ。連絡したら歓迎してくれるんですか?

    >道を修正  日頃からコミュニケーションが取れていなければ、子供の心境は判りませんよ


    都合のいい時だけ、親に何か言ってこないでください。

    絶縁ならそれでいいですから、はっきりしてください。

    相続の時も、子供の権利を主張しないで、全額放棄してください

    何も、子供の役割(親を思いやる等)しなくて1円も受け取らないでくださいね。

    大丈夫ですよ。親の方からも子供夫婦には辟易してますけど、孫可愛さに会いたくて

    にこやかにしているふりだけです。勘違いしないでね。

    親がいなければ子供は育ちませんよ。今親に対して言ってる事は、30年後自分が子供から言われることになるかも。

    ちなみにうちは長男は独身,次男はお嫁さんが優しくて孫もすごく可愛いです。「お母さん有難う」って笑顔で、いつも気遣ってくれる。

    とてもうまくっています。

    ユーザーID:5489899575

  • この文章は違うと思う

    >強めの言い方をすれば子供たちは「他人」となったわけです(書類上は家族ですが)

    これ、本気ですか?
    一等親の親族が「他人」????

    言いたい事は分かりますが、この文章だけは絶対に違うと思います!

    ユーザーID:5474091269

  • そもそも「自立したらできるだけ関わりたくない」のですが

    うちには息子が二人と娘が一人います。トピ主さんの主張を読むと、私とは根本的に相違があるなと感じました。

    子どもが自立して家庭を持ったら、私は夫と自由に生きたいです。大好きな温泉地に家を買い、のんびりと暮らすつもりでいます。その為に生涯できる趣味や仕事の資格も勉強中。悪いけど孫の世話なんか絶対したくないし、いちいち帰省されても迷惑。お嫁さんやお婿さんの食事まで作ってお迎え…なんて冗談じゃないです。現在、自分たちの食事準備ですら面倒なのに(笑)子供たちは各々どこかで元気に幸せにやってくれたらそれでいい。

    何かあっても悪いけど自分たちで解決してねって思います。学費や自分たちの老後諸々で支援する財産もありませんから!親の役割は子供を自立させるまで。そこで終了ですよ。別に嫌われても何でもいい。介護も最低限(書面にサインとか)でいい。葬式も墓も保険も(まだ40代ですが)生前に準備してます。

    私たち親だって「自分たちの生活>自立した子どもの生活」です。これからはそういう家庭が主流になるんじゃないかな?私の周囲には「孫の世話したい」「同居したい」という人は皆無です。

    ユーザーID:3835786585

  • 今は過渡期。新しい結婚制度や慣習が必要。

    >これができれば少なくとも嫌われることはない

    イエスマンさんの言う通り。

    ただ小町で、嫁が義親を嫌がるのは

    その【当り前のことを知らない・できない義親】が一杯いるから。

    義親が皆、イエスマンさんのような考えで
    しかも
    それを実行できれば

    義親と子供夫婦の家族はよりうまくいくと思う。今も、そんな家庭では多くの人が、そこそこ仲よくやっていると思う。

    義親が、主さんが書いているように【理解してわきまえたら】

    それなりの家族関係はできると思う。

    でも義親は昔の考えで固まっているため、なかなか認識できない。地域ぐるみで固まっている場合もあるし。

    こういうノウハウを、津々浦々の義親さん方に知ってもらい、最初から、そのような地雷を踏まないようにすれば、お互いに逆に、皆いいのにね。

    時代の過渡期です。

    古い考えを押し付ける義親には反発。疎遠や絶交になるのは今の時代背景では、当然の傾向。もう少し年月が経つと皆の考えが成熟し

    尊重し合える生活の仕方が出来るでしょう。

    家の嫁扱いの女性差別が完全に消え、より良い関係が持てるまで。

    今は過渡期。知らない義親は疎遠・絶交という結末に。

    ユーザーID:8650456612

  • ほとんどの親はそう思っています

     ほとんどの親はそう思っていますし、それを実践していますよ。何を今更、という感じです。私達は2人の息子に嫁孫のいる、夫婦ですが、仰るとおりのことを貫いています。
     確かに、孫はどうしても嫁実家寄りになりますよね。しょうがないことです。嫁は他人ですので。
     小町に出てくるような非常識な舅姑は、ほんの一部だと思いますよ。

    ユーザーID:3361006718

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  • 新しい結婚制度が必要。2

    いえすまん様のお考えは良い。そういう理解や実践があれば、子供夫婦との仲はうまく行き易い。

    ただ今の時代背景が昔とは激変。

    息子夫婦は多くが共働きで、
    少子化で一人っ子同士や長男と一人娘〜のような結婚状況も多い。だから小町でもよく揉める。結婚したらどちらの親をどの場所に住んでどう看取るか〜残る家は墓は〜という問題に、良い解決方法が難。しかも、昔のように、結婚したら義家中心〜という暗黙のルールがもう存在しない。今は男女対等。夫婦が4人の親を看取ることも。

    また盆正月帰省などもまた男女平等に〜皆共働きで遠方に暮らす傾向〜どうするのか〜

    遺産相続も今は相続権者は法廷分(最低でも遺留分)受けとれる。
    昔のような〜長男が同居〜介護〜遺産全て相続〜なんて慣習もすでに消滅。

    全て曖昧で揉める時代。新時代到来まで若い世代は難問に直面する。

    同居と孫問題と干渉しない〜だけで、全てが解決できない大きな面がある。これは親世代には分からない状況。

    しかも、生涯夫と対等かそこそこに稼ぐ働き妻も増加。
    時代が急激に変わったので、親も子も混乱がある。

    新しい結婚制度や慣習が出来上がるまでの混迷は続く。

    ユーザーID:8650456612

  • うなずけることもあればうなずけぬこともあり

    39歳兼業主婦です。
    トピ主さんのご意見は、現代嫁世代の意見を代弁していると言って良いと思います。
    家族であれ友人であれ、人間関係において過干渉・お節介・押し付けは嫌われます。
    反論の余地はありません。

    しかし家庭を持った子供は「他人」という意見には共感できませんでした。
    確かに、大きくなったら親は他人になってくれれば、子にとって都合はよいでしょう。

    もちろん親だから口うるさくして良いというわけではありませんし、
    親が過干渉だと感じることは私にもあります。
    けれど、自立できるようになったら(大人になったら)もう他人と考えて、
    困ったと言われた時だけ助けて。
    というのは、なぜだか賛成できません。

    ユーザーID:6757034857

  • 自分の世界があるか否か

    25歳の長男と23歳の長女がいます。
    二人とも独立して近くに住んでいます。
    去年、必死で追い出しました。
    今は寂しさよりも楽ちんさが勝ちます。

    彼らが結婚しても同じような感じだと思います。
    やっと子育てが終わって責任がなくなったのに、子供や孫に構って労力を注ぐのは
    嫌ですね。
    現在、47歳。彼もいて仕事もあって友人達もいて何より健康なので毎日楽しくて仕方ありません。
    もう、子供達の晩ご飯も気にしなくてもいいし
    お弁当もつくらなくていいし、自分の時間を全て自分の為に使える自由はサイコーです。
    同居したいなんてとんでもないです。我が子でも一緒に暮らしていれば言い合いになることもあるのに、嫁だの婿だの他人と一緒に暮らして上手くいくはずがありませんものね。
    病気になったり介護状態になったらなおのこと身内に世話うぃしてもらうのは気遣いますし、
    色んなサービスもありますから利用するつもりです。
    子供や孫に目が向くのは、自分の世界がない親世代ではないでしょうか。
    子供は育てたら親の役割はおしまい!後は自分の人生を楽しめばいいんですよ。
    私の周りには孫のいる人もいますが話題にすらでませんよ。

    ユーザーID:2478523556

  • 御立派なご意見ですが

    無理がありません?

    一緒に暮らしてるわけでもなく、嫁にうるさがられずに済む程度でどうやって息子が道を踏み外すかを判断しろと?

    言っちゃ悪いけど今の時代、夫親が遠慮してれば徹底的に無視されるのでは?

    気が付いたら嫁親と同居や近居。孫のお祝い事の時にだけお祝い金の要求されるだけでは?

    だって今だって息子一人に主な大黒柱担わせてATM化してる家は少なく無いわよ?

    パート程度で共働を主張し平等な家事負担を当然と考えるお嫁さんはここでは少なく無いけど?

    800万対100万程度で家事育児負担を平等に求められたら息子が過労死するわ。ブラック企業かいって妻もいるみたいだし。

    ま、時代が過剰な女権論者を淘汰するだろうからどうでもいいけどね。

    ユーザーID:4995179131

  • 生まれたときから少しずつ

    子供が結婚するときまで自他分離出来ていない状態で、結婚して初めて「子供を一人の人間として対等に扱う」って難しいだろうなと感じています。

    生まれたばかりの我が子は、100%手が掛かる状態で、母親が目を離せば命すら危うい状態ですから、ついつい「自分の管理下にある」と、錯覚してしまうんですよね。

    でも、生まれたときから「一人の尊ぶべき人間」なんだと思います。
    安全の確保や躾は必要。でも一人の尊い人間。

    子共の配偶者だって、もちろんそうです。
    年長者というだけで、偉いわけではありません。
    一人と一人の人間同士、対等な心理で人間関係を築く努力を、年長者がすべきと思います。

    お世話になっている人、頭が上がらないと思っている相手、には絶対にしないようなことを、お嫁さんには平気でするお姑さんが多いようです。
    それ、他の人に言ったら(やったら)絶対人間関係壊れるでしょ、というようなことも、なぜか「お嫁さん」には出来るんですよね。
    大きな思い違いなんだと思います。

    ユーザーID:4205647481

  • いつまで甘えるんですか?

    私には成人した子供が3人います。結婚した子供に…というか 結婚しようがしまいが独立した子供たちの生活に干渉しようとは思ってません。

    <何でもかんでも口や手を出すのではなくて ぐっと我慢して普段は見守っていて、どうにもならなくて助けを求められた時は全力で守ってあげてください。

    これはね、子供が独立する前に、例えば、子供が思春期とか反抗期とかに 持つべき親の覚悟と考えてます。3人の子供全てにそのように考えて育ててきました。

    でもね、成人して独立してからも 親が全力で守ってやれって…何言ってんですか。いつまで子供のおつもりですか?

    そりゃ、独立した子供が困ったと相談してきたなら、助言と少しばかりの援助 位はしますよ。でもね、全力で助けるのが当たり前と考えるなら、甘えすぎです。

    <人間としての道を「大きく」外れそうになったときは修正してあげてください。

    別世帯で別々の生活をしてるのに 都合よく 上記のような時期がわかるとでもお思いですか?できるわけないでしょ?親はいつでも子供を支えるって?…都合の良い時だけ甘えてる…いい加減にしろ!って言いたいですね。

    ユーザーID:7433143918

  • 子どもが結婚したら途端に構いたくなるのでしょうね

    大筋は主さんの仰る通りだと思います。
    親は、我が子が自立すれば見守るだけでいい。
    そこまで成長したことに感謝して。

    でも、何故か子どもが結婚したら見守っていたはずの親が干渉してくるのでは?
    同じ姓を名乗ったら、家族が増えた!みたいな錯覚に陥る親がいるから過干渉になるのかもね。

    夫婦の双方の親が、共に見守る体制をとっていれば問題は少ないでしょうが、どちらかの親が子ども夫婦を自分達に近づけようとすると揉めることになりますよね。

    特に孫が産まれたら、戦いは熾烈になります。

    ところで、主さんは誰に対して訴えて居られるのでしょう?
    出来れば「同居が当然」と思い込んでいる姑たちに、主さんの考えを浸透させるために講演に来ていただけないでしょうか?
    姑の進化しない思想のおかげで、本当に苦しんでいる嫁がいます。
    助けてください。

    ユーザーID:9853946137

  • うちの両親の場合、

    親の方から言ってきました。

    ・結婚したら他人(そのくせ、私が個人的にもらったものについていちいち報告しろと過干渉)
    ・家に長く居座るな(里帰り出産しろと言われたのでわざわざ帰省したのに)
    ・出産後退院直後からすぐに働け
    ・お前は親に感謝していない(ずっと感謝してきて母の日父の日もお祝してきたのに)
    ・どうせ遺産目当て(金の無心をしたことは皆無。自宅購入時にも全て自己解決してきたし、一円もくれと言ったことない)

    そして、様々な暴言、癇癪
    ・お前みたいな女は離婚する
    ・義母にとってお前なんか下の下の下だ(義母はとてもいい人です)
    ・歳をとると根性が歪んで大変だな

    あー、毒親。辟易する。

    相続なんていりません。(与える気もないと思うけど)
    都合のいい時も何も、親に何か言いたいとも思わない。(暴言しか返ってこないし)
    正直、しばらく近寄りたくない。関わりたくもない。
    せめて、迷惑をかけずに健康に過ごしてさえいれば、それでよし。

    私はあんな育て方しないから、30年後に子どもにこんなこと言わせるようなかわいそうな目には遭わせません。絶対に。

    ユーザーID:6067646285

  • そういう親たちは・・・

    この文章読まないですよ。

    仮に目にしたとしても、自分の非を認めないだろうから無意味なんですよ。

    私の近所はむしろ、「実親大好き」の二世帯同居ばかりです。

    ユーザーID:6676971402

  • 人には言えても自分はできない。

    義母です。

    たくさんの人の相談に乗っている姿を、主人は見てきました。
    とても立派な事を言われていたみたいです。
    主人もあなたはなにがあっても、お嫁さんの味方でいなさい。
    と、口を酸っぱくするくらい言われていたので、自分のおふくろは大丈夫と信じ込んでいました。

    が、私と結婚したら、・・・。
    自分の味方をしない主人に激怒。
    私の事は面と向かっても暴言、電話での悪口、嫁いびり。
    その姿に主人は泣いてます。
    先はわからないと思います。

    また子供側が自分たちの都合よく、親を利用しようとするのも最近多いですね。
    孫の面倒、食事の支度はさせておいて、施設に入れたり。
    家をのっとって親を追い出す。
    我慢してる姑さんも世の中多いのではないでしょうか?
    (実母は一切口出しせず、息子が幸せだったらそれでいいのスタンスです。)

    それぞれ自分が相手の立場だったら?を、考えたら。
    私はもう少しうまくいくと思うんですけどね。
    自分が、息子が、娘がされたらどう思うか?
    それができたら、簡単に悪口などはできないと思います。
    なんでできないのかが、私は不思議です。

    ユーザーID:3368361439

  • 人間関係は

    ほとんどの場合「お互い様」です

    子供夫婦が親と離れるのであれば、それはすべて親に問題があるから
    というようなトピ主の考え方には賛成できません。
    最初から夫親とつき合う気のない嫁に対しては
    どんな親であろうと同じことです。

    私は親ではないし、嫁でもありませんが、トピ文は要するに
    「親は子供にとって都合のよい存在でいるべきだ」
    「つべこべ言うな、困ったときは全力で助けろ」
    という、未熟なお子様の身勝手な主張にしか読めません。
    一人前だと主張するのであれば、お互いに気遣いあう
    フェアな人間関係を築くべきです。

    ユーザーID:5859741283

  • こう言う考えの義両親だったら・・・

    トピ主の様な義両親だったら、我が家も今頃絶縁せずに済んだと思います。
    本当に至極真っ当な意見だと思います。

    小町を拝見していても思うのですが、ぐっと堪えられない親が多すぎる気がします。
    歳を取ると、親の方が子供に依存する様になってしまうのでしょうか…?
    (私の実の親は主様と全く同じ意見ですが。)

    又、しっかりやって来なかった親に限って口を出したがる気がします。

    ユーザーID:4891549487

  • それは無理でしょうね

    そもそも価値観なんて皆少しづつズレてますから。

    「過干渉」一つとってもそう。それは確かに毎日や毎週の極端な例ならば分かりますがAさんには普通でもBさんには過干渉ってことも珍しく無いし。

    例えば年に一度だけ姑がお嫁さんに「みんな元気ですか?」と電話しても「何で嫁に電話してくるの」「過干渉で迷惑だ」って人も少なく無いのでは?

    ちょっと前には、初孫が生まれてお宮参りをする時に「義両親が無理矢理きた。私達と実親としたかったのに」ってトピもあったし。あ、因みにお宮参りで赤ちゃん抱くのは夫の母親が一般的慣習であり、お宮参り自体が伝統的慣習なんですが。

    そもそも過干渉一つとっても統一されたモデルが無い中で誰の価値観を基準に良し悪しを判断するの?

    それと「結婚したら子供は他人」というフレーズと「全力で子供を守って下さい」は、完全に矛盾してますよね?

    なぜ親は他人という子供を全力で守らなければならないの? 大人になって他人になったのなら夫婦だけで頑張るべきではないの?

    いざとなったら助けてもらい何も無い安定した時には他人として接するってこと? 都合が良すぎませんか?

    ユーザーID:4995179131

  • 様々なご意見ありがとうございます

    極端な意見となり不愉快な思いをされた方も見えました
    申し訳ありません
    言葉足らずな部分が多いので追記させてください

    >子供たちは「他人」〜
    上手く言葉にできませんが子供たちが自立した大人である以上そのように扱うほうが良いのでは、と言うことです
    親にとっては子供はいつまでも子供でその逆もまた然りです
    ただ、子供も大人である以上一人の大人として接するべきだと考えます

    >「親」という字は〜
    子供たちが自立できるまでの話です
    いい歳した大人がいつまでも親に頼るのは甘えすぎだと思います
    特に結婚したのであれば実家でなく自分の家が帰る場所なんですから
    相続云々も権利は義務を果たしてこそだと思います
    面倒見ません、でも遺産もらいますは如何なものかと

    要は親・子供が仲良く、または嫌い合わないでほしいと思います(余計なお世話ですが)
    皆様の不干渉のほうが良い、その意見も正解だと思います
    先に述べている通り他人には他人のやり方がありますので
    干渉される・するのが好きな人・嫌いな人、様々です
    ただそれを自分がしたいからと押し付けるのは如何なものかと考える次第です

    ユーザーID:1420410629

  • 単に一つの感想にすぎませんが

    トピ主さんが言いたい先は「結婚した息子・娘が実家に帰ってこなくなった、邪険にされるようになった」と嘆く親限定ですよね。親全員に対してではないですよね?

    私はトピ主さんの意見に全部ではないけど共感できます。結婚した息子・娘が実家に帰ってこなくなった、邪険にされるようになった原因は、少なくとも「半分は親の方にも原因があり改善の余地がある」と親自身に少しは気づいてほしい。

    ただこれ凄く難しい問題だとも思います。なぜなら支配、過干渉、非常識の全ての中に「依存したい」「心の穴や不安を埋めたい」心理が隠れていると思うからです。「依存」「不安」だけど親としての威厳は保ちたいという矛盾も含まれます。そしてそんな自分を自分自身で認めたくない親、臭いものには蓋をしたままにしておきたい?・・・非常に厄介です。

    それに、どなたかもおっしゃるように、そういう親たちはこのトピ読まないでしょうね。

    ユーザーID:5985081611

  • なんか変 1

    確かに 若夫婦に固執する勘違い親がいるのは否めない だけど 大多数の親世代は若夫婦を尊重したいと考え 行動している様に思います。

    若夫婦の機嫌を損ねる行動をしたら 孫に会わせませんよ! 貰うものだけもらって親の事は実子で!

    ・・・・  そりゃあ孫が可愛いから、我慢もしますよ 

    何も言いませんよ 

    なのに嫌われない為に云々だの だから嫌われるだの そんな親は、一部ですよ  

    困った若夫婦の話題が無いのが不思議なくらいです。

    親だからって胡坐をかいてる親なんて私の周りにはいませんよ

    以前に、70代の叔母から同居してる嫁の事・・愚痴られて 「別れさせたいなら協力するよ。 そうじゃなかったら二人が仲良しならそれで良し!だね」

    と答えたことがあります。こう考えるのは私だけじゃないはずです。

    若いかたがどう考えるかわからないから、怖くて近づくことも考えも表に出さずにいる現実があります。

    すべての親世代が悪いわけじゃない!

    困っている若夫婦がいるのも現実でしょうが ひとくくりにされたくない!

    ユーザーID:3639574292

  • 嫌なら離れればいい、はっきりしないと

    何も親に言いたくないほど、親を嫌い辟易としているのなら

    妊娠したことも言わなくていいでしょう。

    ましてや、そんな嫌な親の元に里帰り出産しなくてもいい。

    嫌だと言いつつ親に報告をして、嫌いと言いつつ帰省する。


    そんなに親が嫌いなら、はっきりと、きっぱりと離れればいい。

    いきなり親の性格が激変したわけでもないでしょうに。

    しばらくと言わず、そんなに嫌なら一生会わない方がいいでしょう。

    ユーザーID:5489899575

  • 他人事をとやかく言うのはいただけません

    自分事と他人事とを分けて考えましょう。

    ネットで見聞きするのは他人事です。他人事はあなたには関係無いことです。関係の無いことには関わらないことです。

    ユーザーID:0031256213

  • お互いに自立でいいのでは?

    親も子も、それぞれの家庭に集中すればいいのにね。

    私は子供たちが独立したら、
    ゆっくり休みたいし、何より自分のことがしたい。
    お金も頑張って貯めてきましたし、これからも働いて貯めます。
    自分のための生きがいを持って最期まで生活したいです。
    年老いて体が不自由になったら、子供よりプロの方にお世話になりたいです。

    親と結婚した子と互いに揉めているのを見ると、建前はいろいろあるようですが、
    結局は互いに自分の欲求ばかり言っているような気がします。

    子供の配偶者が挨拶くらいでも干渉されたっていうなら、ほっとけばいい。
    そんな低レベルな人と息子や娘が結婚したと諦めて、自分のストレス減らしたい。

    私は子供に、あまり思い入れがないタイプかもしれませんけどね。
    元気で生きていればそれでいいです。

    自分が実家の親も義理親も、精神的に幼く「自分ばっかり損してる」という人間で、依存傾向が強く、
    とても大変な思いをしたので、もう揉め事はごめんです。

    は〜、はやく夫だけの世話をする生活になりたい。

    ユーザーID:1498722326

  • 二人の息子の親(50代後半)

    今時、子供の世話になろうと思っている親は
    少なくとも私の周りにはいません

    老後の貯蓄をしっかりしています

    万が一世話になるとしても(施設など)
    必要なお金がいるからです(数千万単位)

    息子二人は近居です
    孫を連れてよく来ますが
    「来てよし帰って良し」

    昔の人は良く言ったと思いました

    「それ」には
    いろいろな意味が含まれると言うこと

    そのころからすでに
    「親は自立」しているのです
    その裏に
    あなたたち(子供たち)には迷惑かけないよ
    その代りあなたたちもしっかり自立しなさい・・と

    「その距離」を親がしっかり保っていたら
    うまく付き合えると私は思います

    ユーザーID:5292566452

  • あくまでも「嫁」サイド

    一方的な見解です。
    もしトピ主さんの意見が世の正論なら、結婚制度をとらなければいいと思います。

    嫁の気持ちは充分に理解するし、私もその立場でもあります。が、
    嫌なものは嫌、では生きてはいけません。

    高圧的な親は論外ですが、若い世代も同様です。
    世代は繰り返し、立場も時間とともに変わります。

    「私は子どもの世話なんてならない」という台詞は、今が若くて元気があるから言える事。
    歳を重ねれば何もかもが変化するのです。

    そんなに親世代が子ども達に気を使わねばならないなんて、トピ主さんの傲慢以外何ものでもありません。
    それとも、ずっと自分は若い、とでもお思いですか??

    ユーザーID:4890300615

  • なるほど

    >強めの言い方をすれば子供たちは「他人」となったわけです(書類上は家族ですが)
    特に嫁や婿はまさに「他人」です


    それならば、結婚式費用や新生活、子供が生まれたお祝いや一連の行事、入学祝やお年玉なども、他人と同じでいいと?病気の時のお見舞いも?いや、親ならそうはいかないでしょ。親戚の冠婚葬祭もあるし。

    経済的、精神的に依存してくる若夫婦が多い中、若夫婦の「いいとこどり」が助長している時代だと思います。

    姑世代は夫の両親に気を使い、孫の面倒を見て、自分のことは何もできないで一生を送るなんて辛すぎます。自分のことを後回しにして子供や孫のために尽くしてきたのに、時間もお金もたっぷりかけてきたのにね。

    「結婚したら他人」だなんて!

    冷たいなぁ。こういう考え方、人としてどうなんでしょうね。

    ユーザーID:0028945542

  • 違います

    こちらが常識的ならうまくいくはず。
    そんなわけないではないですか。
    子育てをされたことがないか、苦労されたことのない方のご意見でしょうか。
    親がマナーを守れば子供夫婦とはいまくいくなんて幻想でしかありません。

    散々色々なケースを見聞きしてきました。親族間、ってもうそれは汚くて大変なものです。単純であるはずがないです。

    私は、子供がいるアラフォーです。離婚しましたが、偽善者の姑に大変な目に合わされました。元姑の口癖は「嫁のことは実の娘と思っている。私は娘がいないから。私が姑に意地悪されたから嫁は大切にしている」
    彼女の仕打ちは嫁いびり以外の何物でもありませんでした。

    私も息子がいます。まったく期待していません。
    孫にあわせない?結構です。そんなことを盾にいいようにされたくないです。
    お金ってありがたいです。私は資産がありますから、困るのはあちらです。旦那の親は財布としか考えない嫁に一切の援助をしません。
    息子には、態度いかんによっては全資産を公的機関に寄付する遺言書を残す、と告げています。私の性格を知っていますから、息子も冗談とはとらえていません。

    ユーザーID:0193313203

  • 私の従姉妹が

    息子が結婚した時、トピ主さんの挙げた問題点を徹底的に回避し、お嫁さんを大切に大切にしました。

    そしてどうなったと思います?

    トピ主さんの言うように少なくとも嫌われませんでしたが、徹底的に無視されました。
    自転車で行ける程度の近居にも関わらず(嫁実家とは隣居)ほとんど顔を合わせることもなく、孫が生まれても嫁実家とだけ交流。

    嫌われてさえいなければ良いのですか。
    世の中には姑に大切されるとつけ上がる嫁もいるのです。

    人間関係はそんな単純なものではありません。
    トピ主さんのように問題があるのは相手側と断じ、自己を顧みない人には共感できません。

    ユーザーID:5927772443

  • 50代女性です

    基本的にはとぴ主さんの言う通りだと思います。ですが、そういう親であっても親だけが悪いことは少ないのではないでしょうか。問題が起こる時には殆どの場合は双方が悪い点がある場合がほとんどです。親に問題があるケースは多いかもしれませんが、そういう場合でも子供の側でもっとできることもあったケースは多いはずです。

    それから、結婚したら「他人」になるのでしょうか?私はそうは思いません。私は子供がお腹にいた時から既に「他人」だと感じていました。子どもが小さい頃や学校時代にも「他人」として接する部分はありました。もちろん自分の子供であることは子どもが大人になっても結婚しても一生変わることはありませんが、子供であると同時に「他人」でもあると思っています。であるからこそ、子どもの個性や自主性も尊重してきました。子供は一人の人間です。子どもが小さい間は自分で全てを判断し実行するには知識も経験も足りないので親が手助けする必要がありますが、それも高校生くらいまでです。

    結局は、ケースバイケースではと思います。親子の仲でも相性もありますよね。どの程度までがいいのかは自分で判断するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7754284317

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