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結婚した子供夫婦が離れていく親(拙考・長文)

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家族・友人・人間関係

いえすまん

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  • おっしゃる通りですが

    この理想的な親子関係について述べてる主さまは一体
    どういう立場の方でしょう。
    お姑さん?未婚の方?子育て中の方?
    もしお姑さんで実践してらっしゃるなら説得力あります。
    私は姑です。主さまの指摘してらっしゃる地雷は踏んでません。
    指示命令や過干渉は論外として、訪問については、ものすごく
    我慢しています。孫に会いたいのをグッと堪えて、お嫁さんが
    送ってくれる写真に気が利くなあと思ってはいます。
    まあ、つかず離れずってところでしょうが、子供たちも親の
    物はあてにしないでほしいものですね。理屈ではそう書いて
    ますが、最低限の世話にはなるでしょうし、これからの時代の
    ことを考えると少しは残してあげたいと思ってます。
    口には出しませんけどね。
    それからもしどうにもならなくて助けを求めてきた時のことですが、
    予め予測出来るのならその時点でくいとめる術を指摘してもいいのでは?

    ユーザーID:2298618970

  • うーん

    まあまあいいんじゃないのかなあ!色々な考えがあり人それぞれ若い人でもしっかりとしている人もいます。逆に我々世代でも何この人と首かしげる人も。要はどう相手を尊重するかのでは。そうしたら答えは簡単…相手の立場になる、深入りしない、見守る互いに、いざという時助け合うでいいと思いますが!いつか時を重ねれば相手を理解する瞬間があると思います。また若い人を見てこんな時があったと理解お互い様!

    ユーザーID:6882158346

  • わかります。

    実親がさいきん妙にさみしそうな態度を見せることが多くて、帰省を強要したり、頻繁に電話をかけてきたりするのが可哀想でもあり、ちょっとうっとうしかったりもします。
    不思議なのは、どうしてそんなにさみしいんだろう?ということ。
    別に離婚しているわけでもなく夫婦円満だし、独身の兄弟も同居しているし、趣味も充実していて友人も多く賑やかにやってるはずなのにって。
    こちらはいちおうまだ現役で働いているので都合をつけるのも大変だし、休日をすべて親のために使うわけにもいかず。
    仕事に生き甲斐など見出さず、子連れで実家に入り浸る実家依存な娘のほうが親は大満足だったんだろうな、なんて思うことがありますよ。
    せめて親子という以外に、人間としての共通点(生き方や趣味などの面で)があれば、世間話にとどまらない深い話もできたり、大人同士の関係が築けたかもしれないと想像することがありますが、なかなかむずかしいですね。

    ユーザーID:0690883831

  • くるみさんとこと同じ

    学歴が嫁より低く、専業主婦もしくは自営業、婿取り、などの家はわからないみたいですね。働くということが。

    都会に子供を出してる親だから田舎でPTA会長したり町内会長したりその辺の年寄りとは違う、子供の出来が周りよりいいと思ってる親、いまさら老人会にも入れない、周りへの見栄も強いので近くの低学歴の同居家族を見てため息を付き嫁に嫌味。夫はそれを見てがっかり。田舎の優等生の親に有りがちですね。昔自慢した分、近所にちくちく言われますしね。あらあの優秀な息子さん帰ってこないのね。で息子に言えず嫁に攻撃。

    ユーザーID:2280872674

  • まったくをもってどうですよ。

    嫁の立場です。

    とぴさんみたいに、わかった姑ならば、子供夫婦と距離を保った老後をおくれるでしょう。

    これがわかっていないから、余の義理親や実親は、子供に疎遠にされるんです。

    ユーザーID:9021784828

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  • 当たり前

    当たり前の事を偉そうに書くわね。

    拙考なんて書いていますがとんでもない。
    説教するおつもり?

    浅はかな考えをなさる方なんて殆んどいません。
    一部を全てのように考えないで。

    ユーザーID:5951012821

  • 子供側が未熟

    人は変えられません。
    自分が変わるしかないのです。
    トピ主さんが書かれていることをしてくるのが親なんです。親とはそういうもんです。
    家を出ること、家庭を持つことで物理的な自立はできます。
    精神的な自立が難しいんですよ。
    幼い頃から親の言うことに反抗してはいけないと教えられてきたので、大人になっても親に口答えすると罪悪感が残ります。それは自分が親に嫌われたくないという潜在的な意識があるからです。
    それが嫌だから、言ってこないで嫌がることをしないで、してくるから絶縁となるような気がします。
    自分と違う価値観を押し付けられそうな時は、親といえども合わせずに本人にはっきりと「それは私は嫌です」と言えばいいのです。親と対等に付き合えてこそ自立と言える気がします。
    これは私の個人的な考えです。こういう考え方もあると参考にしていただければと思います。

    ユーザーID:3513630669

  • おいくつの方で、ご自分は上手にやれているのでしょうか?

    ご自分が嫁や婿さんとの関係に失敗されてのとぴならば納得もいきますが、

    もし周りで結婚した子供夫婦とうまくいっていない方の愚痴をきき、
    上から目線でご進言しているのなら、
    正直不快です。

    自分はうまくやれる、と思っていると
    しっぺ返し食らいますよ

    ユーザーID:4751966374

  • 二度目です

    >面倒見ません、でも遺産もらいますは如何なものかと

    そういう若夫婦、多いんですよ。

    でも男の子の親は「息子がそれで幸せならば」と
    孫に会えなくても、嫁実家とだけ仲良くしていても
    我慢我慢の毎日なのです。

    でもお金のことは連絡してきますからね。

    他人だったら跳ねつけますけど。息子だしねぇ。

    でも気持ちの問題でもあります。お嫁さんが義両親と
    交流したがらない、でも財産はほしい、って方、
    多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0028945542

  • レスします

    それは親が子供を大切に育てなかったから親も子供から大切に
    されないだけではないでしょうか?

    私は娘の立場ですが、姉と姉妹揃って親の老後は見たくないし、
    介護はしたくないから逃げる、と言っています。
    (親はその事知りませんが)

    うちの親は一度も孫に会えず、娘にももう生涯会えないんだなぁ
    と思うと可哀そうで泣けてきました・・。でも会いたくないのです。

    ユーザーID:5681135341

  • 深く同意します。

    トピ主さんに批判的な方もいますが、過干渉、非常識な義両親(近居だったため1日に何度も来ていた。)と日々接して
    いた私からすると、トピ主さんの意見に深く賛同します。
    義両親は共に他に興味の対象がなく、唯一、自分の息子家族に関心を寄せることを生きがいの如く日々を送っていました。

    私は正直、うっとうしく感じており、子育て真っ只中の時は義両親の足音がするだけで、どうにかなりそうな時もありましたっけ。
    この感情だけは経験した者じゃないとわからないと思います。

    今では義両親は他界しましたが、娘が嫁いだ今、娘の子育て、結婚生活にはほとんど干渉せず良い距離感を心がけて
    います。

    友達付き合いでも子供との関係でも程よい距離感が大切だとしみじみ思います。

    要するにあまり執着しないことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3718435903

  • 同じなんだけど

    息子夫婦が

    >指示命令をする(自分達とは離れてに暮せ)

    >過干渉(何もしゃべるな、用事があっても訪問するな)

    >非常識(連絡しても、訪問させない)

    なんです。


    子供に嫌われないように、繊細に気をつかいながら遠慮して暮らせって、凄い発想ですね。

    夜中でもお構いなしに、夜泣き、何の都合も考えず反抗、親は熱があっても這ってでも子供の面倒をみて

    真夜中でも病院に連れて行き、親の健康なんて都合なんて、おかまいなし、常時アポなし。

    ある程度大きくなっても、受験だ塾の送り迎えだ、スポーツの朝練だなんだって、暗いうちから起こされふらふら。

    嫌なママ友とも、同じクラスで辛くても付き合いをしいられ、担任にも遠慮して。

    子供も親に嫌われないように、親の生活を乱さないように遠慮して、これまで生活していたのでしょうか?

    やりたい放題の面大きいですよね?

    子供だから何をやっても仕方ない?育てるのは当たり前?

    それなら、老人も仕方ない。

    それなら、育ててもらったなら、親の面倒を(精神的な依存も含めて)みるのも当然。

    ユーザーID:5489899575

  • 「他人」という表現は強烈ですが

    概ねトピ主様に同意しますが、「他人」という表現は強烈で誤解を招くと思います。
    私の意見を申し上げますと、子供は結婚して家庭を持ったら「他人」ではなく「独立した世帯」の人としてみなして接するべき思います。法律上も結婚して新たに籍を作ればそうなるのですから。
    独立した世帯との間には上下関係や依存関係はありませんので、親世帯が子世帯に干渉したり、子世帯が親世帯に依存したりという問題はなくなります。
    独立した世帯間でもご近所同士や子供を通じた付き合いがあるのと同様、親世帯と子世帯の間も円滑にお付き合いするに越したことはありません。
    でも上下関係を強制したり、同じ世帯の人間と見做して付き合いの方法に常識と節度を欠くと、トラブルになるです。

    ユーザーID:5221985861

  • レスします

    >「私は子どもの世話なんて〜変化するのです。

    いや、依存傾向の強い親と言うのは、「若くて元気があるうちから」子夫婦にべったり依存、干渉しますよ?それを考えたら若いうちだけでも「子供の世話にはならない」と言う親の方がどれだけマシか。こちらが「そう言っても年取れば変わる」と心づもりをしておけばいい話なので。

    私の舅姑もそうで「高齢で自立が困難になればできる範囲で助けるし同居も考えるので、元気なうちは別で」と言っているのに「結婚と同時の完全同居でないと」と執拗に迫られました。まだ2人とも60歳前ですよ?

    どうも舅は姑不在時の家事要員として、姑は舅と仲が良くない為に「家の中で同性の味方が欲しい」と嫁との完全同居を望んだようです。今の若い舅姑様方に多い「子供が巣立ったら夫婦で仲良く」とは真逆。ちなみに私の友人の親御さんは、私の舅姑と同世代で「自分達で」と言う考え方。

    若いうちからこんなですから当然ながら高齢になった時の備えも全く何もなく(自助努力の概念がゼロ)、実子である夫が絶句したほど。

    うちは一人娘。私達夫婦の合言葉は「今から頑張ってお金貯めてモノは減らして行こう」です。

    ユーザーID:9565378569

  • 凄い発想

    言っても断られるから、連絡なしで行くんですか?何とも残念な発想ですね。
    断られることもそりゃあるでしょう。
    相手にも都合、生活があるんですからね。
    親の言うことならどんなことも絶対ですか?
    相手の都合はおかまいなし?
    で、アポ無し突撃訪問?
    だから嫌われるのよ。当たり前でしょ。
    財産放棄すりゃ絶縁出来るなら、喜んで放棄しますけど。

    小町でもそうだけどうちの義母も、どうして結婚して独立した息子の生活がそんなに気になる、心配なのでしょうか?
    私が親なら30近くにもなって親と同居してまともな職にも就かず、いつまでも親のスネをかじってフラフラ遊び歩いて生活してる娘の方がずっと心配だけどなぁ。

    その娘さん、もし貴女が死んだらどうするつもり?
    うちで面倒みたり、絶対無理だから。
    他人にとやかく言う前に娘に最低限の料理や家事くらい教えたらとうですか?
    と言いたいけど言えない私は十分優しい嫁だと思うけど。

    ユーザーID:0379826632

  • レスします

    分かり切ったことをいまさらのようにおっしゃるんですね

    何事も経験なさった上でお書きになりましたか

    本質が分かっていらっしゃらないように感じられました

    個人的なことを仰々しく書いて・・・

    少しは経験を踏まえてアドバイスいただければと思ってしまいました

    頭のよろしい方なのでしょうね

    私には共感できる言葉ではなかったです

    と言うか

    子供を育て上げた?私は結構いい母だと自負しています

    主さんの言っている言葉はむなしく響きます

    ユーザーID:6725035966

  • その原因は

    結婚した子供夫婦が離れて行く場合、それが息子夫婦だろうが娘夫婦だろうが同じようなことが原因であると思います。

    それは、親が子供を自分の思い通りに、いつまでもコントロールしようとする支配欲です。

    そういう親は、最初は子供夫婦も気を遣って合わせてくれても、(最初から親と仲悪くなりたい子供夫婦なんていませんから)
    そのうち、子供の方で堪忍袋の緒が切れて、言い合いになったり、それが通じなければ疎遠になったり絶縁になって行くのだと思います。

    帰省は何日しなければならない

    出産は、女(男)の子を産んで欲しい

    同居してほしい

    二世帯にしてほしい


    ついでに、とどめは姑の嫌味発言でしょうね。

    黙って聴いてるからと、益々支配欲をアップして行き、人を傷つける発言も平気でするようになっていく。

    そんな感じではないでしょうか?

    結局、親子だろうが結婚したら、一人の大人として認識して相手を尊重する。
    自分の子供だからと思い通りに支配しようとしないことが円満の秘訣だと思います。

    ユーザーID:8475289431

  • まずはトピ主さんが改めるべし

    親に指示命令をするなと言う割には、親に対して指示命令出しまくってますね。
    そんなつもりはない?
    じゃあ親もそんなつもりはないんですよ。

    ユーザーID:5927772443

  • 読んでみて・・・


    なんだか、寂しくなりました

    ユーザーID:2431057637

  • 私目線だけ

    私を苦労して育てて成人させた後は

    私に干渉しないで

    私の家に来ないで

    私に会いたいなら、事前に予約して

    私に口出ししないで


    私の事は普段は我慢して

    私を遠くから見守りなさい

    私は親のあなたを他人だと思っている


    私に都合のいいような人間としてしか生きていかないで

    私に嫌われないように気を付けて


    私はこれらの事を理解できない親はおかしいと思っている


    私はいい年した大人、いつまででも親に甘えるのは頼り過ぎ

    ………………でも、私が助けを求めた時だけ、全力で守りなさい


    私が全てを決め

    私が全てを支配し

    私のいう事を聞きなさい

    私は親の心まで封じ込める

    私が正しい


    これに異を唱えるあなた方は、私から邪険にされる

    ユーザーID:3914622483

  • 親と子供の絆があるかどうか

    子供がほしいから作るんですよね?
    自分たちがほしくて産んだ子供を育て上げるのは当然の責任でありそれに対して育ててやったとか代わりに面倒見ろだとかお門違いじゃありません?
    子供が産んでほしいと頼みましたか?産めと命令しましたか?
    確かにここまで育ててもらって感謝はしていますがだからと言って親の面倒を見れるかといえば別問題でしょう
    確かに親だけが問題あるわけじゃなく子供にも問題はあるので断言できませんが少なくともそのように育ててしまった親にも責任の一端はあるんじゃないですか?
    それに「当たり前だ、分かりきったことを」とおっしゃっている皆様
    それができていない方だって見えるんですよ
    だからこそ子供夫婦が〜ってトピが立っているんじゃないですか
    お互いがそれぞれに節度を守った付き合いが出来ればそんな関係にならないと思いますが……

    ユーザーID:4242481422

  • 子供の方も

    親が嫌いで毒親だと思ったら、18歳で家を出て、奨学金で大学行くか、就職して自分でやればいいじゃないですか?

    30歳過ぎまで、実家でべったり、衣食住ほんの数万円を恩きせがましく渡して、大きな顔をして、親をこきつかって。

    少なくとも親が嫌いなら、就職と同時に家を出てすべて一人でやってください。

    ずるずるとその後、10年も利用するだけ利用して、結婚と同時に掌を返すのはおかしいです。

    勧めたわけでもないに、勝手に里帰り出産して文句を言い、子守を強要して不満たらたら。

    もちろん、親もはっきり断ってますよ。でも、強引に入ってくる、玄関で大騒ぎされても困るし、近所入れてもらえないと言いふらし。

    寂しくないし、干渉しませんから、あっちいってください。自分から電話かけて来て好き放題しゃべり、何か一言でも言うと(口出しするな)って、何なんですか?

    親の育て方って、同じように育てても、兄弟でも成績も違うし性格も別ですよ。

    ユーザーID:5489899575

  • ゆうさんの意見に一票かな

    ゆうさんの意見に一票です。
    もちろん100組の親子関係があれば100通りの親子問題ゴタゴタがあると思うので、ゴタゴタの原因が全国全〜部親が100%悪いなんてことは言いません。
    でも、私自身、親と話していて、ず〜〜〜〜っとこちらが出来る範囲で妥協しても、どこまでもどこまでも平行線だな〜と感じていて、やはりこのトピでも平行線気味だな〜と感じる部分があり、少しだけ残念に思います。

    ユーザーID:5985081611

  • 節度を持った付き合いねぇ〜

    育った環境も世代も違う人間同士が、同じ尺度の持ち主であるはずがありません

    自分の尺度が絶対に正しくて
    儀親の常識や行いが違ったら、それは非常識で「時代が違うんです!」

    自分の都合と感情が受け入れられる範囲以外は、親からのコンタクトは「鬱陶しい、関わらないで」となり

    若夫婦が大変な時は、気持ちよく助けるのが親で
    親が困ったと助けを求めれば「子に負担をかけないで、自己完結できるよう計画しておいてよ」と自分たちの生活を乱されるのが嫌で仕方がない

    >産んだ子供を育て上げるのは当然の責任であり

    ごもっともです。

    >それに対して育ててやったとか代わりに面倒見ろだとかお門違いじゃありません?

    権利だけ主張して義務を逃れたいばかりだから
    恩着せがましい言葉を引き出させてしまう場合もありますよ
    親子間で扶養義務があるのですよ

    相手の物差しも計り知ろうとすれば、「悪気がないは許されない」とは言わないでしょうよ

    ユーザーID:4136439825

  • 子離れ、親離れは双方で。

    結婚して別家庭になったと言う方もいる代わりに、インフルの子供を預かってほしいとか、子供が親を利用しようと思う方々もいます。

    親の遺産を当てにせず、親には迷惑を掛けないと言うなら別家庭も解りますが、利用出来る物は親でも使え、親の残した遺産は当然若夫婦の物、そんな若い夫婦が多くなってますね。

    本当に別家庭と思うなら、子守も援助も受けずしっかり頑張ったら宜しい。
    自由は欲しい、金は欲しい、育児は親なんだから助けるのが当然、そんな人は親は別家庭なんて絶対言えないと思いますよ。

    親に別家庭なんだからと望むなら、自分達も自立した家庭を築くことです。
    お互いに同じ土俵に上がらないと駄目ですね。

    ユーザーID:8544713934

  • でも本当に言いたくなる人もいるんですが

    >自分の都合と感情が受け入れられる範囲以外は、親からのコンタクトは「鬱陶しい、関わらないで」

    私の姑、私がたまに友達(当然ですが女です)とランチに出かけたりすると、「私は誘ってくれないのに、嫁は友達とはホイホイ出かける」と夫に愚痴ってるそうです。

    「私は運転できないから嫁のように自由に出かけられない」というので、「じゃあ送迎はするからお友達に電話して日を決めて会えば?」と私が夫が何度も勧めてもだんまりで、絶対に行動しない。それで「私が寂しく退屈な思いをしてるんだから嫁も気を遣ってくれてもいいのに自分だけ遊びに出て」と愚痴る。

    まさかこんな姑に合わせろと仰る?助けるのと機嫌を取るのは違いますよね。私は生活上に必要な手助けはちゃんとしてますよ。通院とか検査の付添とか入退院の雑用とか紛失物探しとかね。

    老後の楽しみにコツコツ貯めた貯金で身の丈に合った旅行や趣味を楽しんでいるのに、「私達は子育てで忙しいしお金がなくて行けないのに親だけ遊びに行って。私達が寂しい思いをするんだから行くのはやめてほしい」と子や嫁婿に言われたら、親御さん側も「鬱陶しい。関わらないで」と言いたくなりませんか?

    ユーザーID:9565378569

  • 理想論

    親が行方不明になった際に子が探すのと、子が行方不明になった場合に親が探すのとでは、探す年数が違うという統計を見たことがあります。

    極端に言うと、親は子をひたすら諦めず、子は親をあっさり諦めるという傾向があります。

    それを前提に「子は親の思い通りになって当然」という言い分と、「親は子の困ったときだけ助けてやれ」という言い分は、双方、都合の良いように物事を美化して捉えているように思われます。

    「成人した子をいつまでも親の思い通りにして」良い時代ではないし、「親を成人した子の都合で振り回して」良い時代でない。互いに甘えず自立した距離感が必要ですね。

    それでも、親は種の保存という本能によって(善意や良心ではなく)子どもが親に執着するよりもずっと、子に執着しがちという事実を見込んで、家制度や儒教の思想の強い世代の親なら特に、自分を戒める必要があるかも知れませんが。

    しかし、支配する親に異議を言うのなら、「私に嫌われないために、ああしろ、こうしろ」という論法でなく、「一切、支配されてやれないけれども、何一つあなたに求めない」と言う方が筋道の方がすっきり通る気がします。

    ユーザーID:1012863349

  • ちなみに

    先のレスに書いた通り、私の夫は親の影響が大きいとはいえ完全同居を望んでいたほどですから、かなりの長男教でした。やはり

    「結婚したら義理でも親。自分の親だけ大事にして、舅姑だからと毛嫌いする妻は妻と認めない」

    と言った人です。で、十数年後は

    「お前は精いっぱいやってくれているのに、お袋は甘ったれと我儘ばかりで恥ずかしい。俺達に頼るまいと頑張ってくれてるお前の父親にも申し訳なくて顔向けできない」

    ここまで変わるのです。そりゃあ吐けば抱えて病院に連れて行き、汚れ物の後始末をし、物を失くせば一緒に探し、入院となれば一切の雑用をし、書類の意味が解らないと言われれば代わりに作った代償が「あんた達はいちいち私に煩い。もう放っておいてくれ」の小言と、「嫁が構ってくれない」の愚痴ですから。

    あ、小言の数時間後には「さき子ちゃん。私のバッグがない。一緒に探して」「こんなもの(書類)が出てきた。意味判らない」と頼ってくるんですよ(苦笑)。放っておいてくれ発言は何だったのかと。

    皆様は自立心旺盛な親御様ばかりで羨ましい。別世帯と割り切って切り離せたらどれだけ楽か。

    ユーザーID:9565378569

  • 愚痴は結構ですが

    さき子さま

    小町で、酷い妻を持ち相談する夫が奥様方によく言われる言葉・・・
    「あなたが選んだ人、あなたが選んだ人生」

    そういう男性・そういう母親を持つ男性と結婚したのだから仕方がないでしょう。わかっていて結婚なさったのに、今さら羨ましがられても困ります。

    確かに世の中、依存する人もいますね。でも、多くの人は頼らず(むしろ頼りたくない)頑張っています。将来子ども夫婦と同居したい人、どれくらいいるんでしょうか。少なくとも私は絶対絶対嫌です、他人と同居なんて。子どもは子どもで幸せになればそれでいいし、迷惑もかけたくない代わりに迷惑もかけてほしくはないです。孫の面倒なんかも絶対みたくない。だったらボランティアで、責任なく可愛い赤ちゃんと素直なお母さん方のお世話するほうがずっと楽しいですもん。

    だから必死に働いています、何かあれば施設に入ったり外注できるように。将来はお嫁さんに介護されたい〜なんていう人、今時いるの???不思議です。

    お嫁さんとお出かけしたい〜って人は余程友達いなくて嫌われているのでしょうね。お嫁さんだけでなく、よそ様にも迷惑かけてそう・・・。

    ユーザーID:6849784207

  • それでも親だから

    >「私は誘ってくれないのに、嫁は友達とはホイホイ出かける」と夫に愚痴ってるそうです。

    旦那様は喋っちゃうのですか、言わなければ知らずに済むのにね
    「たまには同居姑と離れて出かけてもいいじゃまいか。行きたければ母さんも誰か誘って行けば?」でチョンにしてくれればいいのに。

    私も同居嫁、わざわざ姑と一緒になんて行きたくないわー


    >>親からのコンタクトは「鬱陶しい、関わらないで」

    これは全てに対してでは無くて
    例えば、「産後すぐに見舞の来ないで」「退院後は授乳などで休めないから見に来ないで、こちらから連絡するまで待って」など
    義親の気持ちを考えない発言とか
    数か月に一度の家の行き来も嫌だとか

    親は子どもが幾つになっても心配なのです。
    元気にしているか、家庭は上手くいっているのか、子(孫)は元気に成長しているかなど、顔を見て安心したい思いがあるのです

    実親も義親にも
    「自分達は元気に幸せに暮らしている様子を親に見せたい」
    そんな気持ちが少しでもあれば、嫌だと思うハードルが低くなりませんかね

    ユーザーID:4136439825

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