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結婚した子供夫婦が離れていく親(拙考・長文)

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家族・友人・人間関係

いえすまん

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  • 困った価値観の違い

    >・指示命令をする(同居しろ等)

    親にしてにれば、同居が当たり前で何が悪いのか分らないのだと思う
    親からしてみれば、二世帯住宅にして私(夫母)のように気を使って苦労させたくないわ。私達って理解ある舅と姑でしょう?って感覚

    >・過干渉(口出しや訪問が多い等)

    前レスにも書きましたが、心配なのと親族が増えて仲良く交流したいのよ

    >・非常識(連絡なしの訪問等)

    私世代の人は多いですよ。私の小姑達はほとんどがアポなし訪問です
    私も実家にアポなしで行きますし
    わざわざ連絡したら、お茶菓子用意してキチンと出迎え無くてはいけないみたいに感じてしまいます

    当然、部屋が片付いて無い時もお茶菓子が何も無い時もありますが
    そこは身内、お互いが構えない関係だからOKなんです

    このように「普通」が違うんですよね


    私の姑は、長男が全部請け負って嫁が従って当然で、姑の光熱費や食費も長男夫婦が払って当然、「払わなくて何が悪い」という感覚です

    ええ、私は受け入れられません!年金貰って充分な収入があって何処に流れているのやら(溜息)

    ユーザーID:4136439825

  • 全く同意できません。

    トピ主さんの年齢も立場も書かれていないのでわかりませんが、子供側の立場からのみの一方的な意見のように感じました。

    指示命令、過干渉、非常識な態度を取るのは何も親だけではないです。
    子が親に対してもするべき事ではないです。
    結婚したら子家族は他人になると言うのなら親の事も頼るべきではないです。
    親だけがぐっと我慢して困った時には子供を助けろってこれ可笑しいですよ。
    都合の良い時だけ親だからって言う人ほど自由にさせろと言うものです。

    結婚前でも大人になった子供は一人の人間として扱うのは当たり前の事です。
    一人前になったからには自由もあり反対に責任もあります。
    親だからと成人過ぎの子供を守る義務だけを説かれても同意しかねますね。
    普段は他人だけど困ったら親子ってどれだけ自分本位な考え方なのでしょうか。

    わたしは子供が幼少の頃より一人の人間として扱ってきたのでこれからもあれこれ干渉する気は毛頭ありません。
    ですが結婚したら他人になるとは思わないし必要があれば対等な立場で意見があればお互い言いたいと思っています。
    一方的に我慢してまで好かれたくないです。

    ユーザーID:8639913695

  • 対等じゃない

    親が一方的に干渉せず困った時に助けてほしいという意見について、じゃあ子供はどうなのよ、て議論がありますが、
    親は出産を選べますが子は生まれてくるかどうかを選べません。

    出産を選んだのは親側なのですから対等ということはないと思います。

    ユーザーID:2280872674

  • 親になった事はないですが・・

    主さん、おいくつですか?
    何度”親”や”子”を体験されているのですか。

    昔、新聞の川柳欄に、読者の投書欄について
    こんな川柳が載っていました。

    「説教口調 歳を見れば 小学生」

    主さんのトピを見て、これを思い出しました。

    まあ・・80過ぎの方が書かれたのなら
    お年寄りの経験からのお話の一つとして、
    お聞きさせてもいただきますが。

    どうなのでしょう?

    ユーザーID:6581056160

  • ちょっと違うような

    親の産んだ責任論って、過去形です。

    今生きることを選択しているのは自分自身でしょ?

    会社に例えると「採用の選択権は会社側だから、何があっても採用の責任がある、何が何でも万全の福利厚生で
    社員としての仕事をしなくて、なまけてても終身雇用だ」ってならないです。

    親が産むなら子供自身も生まれてきて、能動的に生きていくんです。
    その中で、簡単に無償の愛を前面に押し出して「親だから絶対に子供の都合のいい存在でいるべき、一方通行だ!」ってのが、おかしいのです。
    子供も年代に応じて、相応の努力をするべきです。

    お互い成人した後は大人の関係というなら、なおさら一つの大人の人間関係で(持ちつ、持たれつ)の双方に思いやりがないといけないのです。
    普段は関わってくるな、困った時だけ全力で助けろって通用しない。

    だいたい、成人した後は親の面倒をみてもいい年ですよ。

    老いた親に、産んだ責任って?
    いつまで、そんな後ろ向きの事を言ってるんですか?
    自分の人生がうまく行ってない証拠ような言葉。

    その親の元でしか誕生できないのだから、親を選んで生まれてきたも一緒。

    ユーザーID:3914622483

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  • その根拠を説明すると

    今の老人らは、嫁をもらったと所有意識でいる老人がほとんどです。
    その意識の根拠は扶養と相続の法理を基本に考えていて、自分らの介護の権利と財産相続の第一相続人だからです。さらに家の名や土地を継ぐことや自分らの近所の体裁、即ち同居する良い息子夫婦でよかったねと近所に自慢できるので同居を求めます。
    子供の家族=自分らの権利の下、と考えているからです。

    こういう人たちは、核家族として育った経験がなかったり、その土地を離れたことがない人に多いです。即ちいがみ合いながらも近所と共存してきているので競争癖が抜けず一人になるのをとても怖がります。

    もちろんそんな親ばかりではありませんが。

    ユーザーID:7976446915

  • 子供夫婦に干渉するのは

    寂しいからですよ。
    会社もやめると人の繋がりも減り、外に出れば誰も見向きもせず、高齢者というだけで煙たがられ、毎日健康の心配をし、出来ることも限られ、老いを毎日鏡で見て、人と話すと見栄話に過去の武勇伝で嫌われ。

    まともに接してくれるのは孫と犬くらいなんですよ。

    ユーザーID:6439852809

  • 親不孝な人って普通に存在しますよ

    うちの弟も、あんなに干渉されずに遠方で自由だけど、顔を見せてあげようって気がない
    平均寿命で言うと、あと10年位だと覚悟しないといけない年齢の両親に
    年に1回、電話も親からするかどうかでも、愚痴を言いまくって、俺は不幸だと八つ当たり
    トピ主さんの法則に何一つ当てはまりませんが、「結婚した子供夫婦が離れていく親」ここだけ当てはまってます
    私たち夫婦は、両親から離れて行くってことはないですが、弟夫婦はダメだったし、勝手に離婚もした
    あれだけ疎遠にして置いて、お嫁さんも離婚されそうになったら急に連絡を取ってきて
    今さら離婚したくないからと距離を縮められても、対応が難しかったです。

    そんな法則通りだけだったら、簡単ですけど、人間関係って、簡単じゃない

    ユーザーID:4755614218

  • 完全同居、義妹夫婦が歩いて1分のマンションに住んでいます

    親離れできないのは親の責任です。

    これは私の夫と義妹を見ていればわかります。

    「何かあったら親に言う」お金がなくなった、欲しい物がある時に
    義母の顔色を伺う夫と義妹。
    最近は夫は毎日ご機嫌を伺うようになりました。

    私がどれだけ完全同居を解消しようとしてもいつでも仕事を辞めたい、続かなくて
    解消反対の夫は「嫌なら一人で出て行け」
    もちろん私はそのつもりでお金を貯めています。

    そして息子と娘に全力で尽くす義母。

    これ、目の当たりにすると
    異様な光景です。
    妖怪屋敷にいる感覚。

    夫は50。義妹は35歳。
    オッサンとオバサンが依存して離れません。

    これ、見ていてわかります。

    親が悪い、そうさせています。

    ユーザーID:4551647776

  • 会社とは違うよ

    老いては子に従えをやってくれる親ならいいですよ
    会社は出世できるから発言権も変わってくるし上司は定年退職するし。

    勝手に産んでおいて産んでやったとかいう親がいるから子が離れていく。
    勝手に生んでおいて孝行しろと強要するから。
    成人した子を尊重する親なら子は離れていかないという話。

    成人した癖に子供っぽいという考えだとか言うなら、親が木から全部下りてくれるならいいですよ。人生うまくいってないんじゃなく親との関係うまくいってない人のトピですよね、特に義親ね。親愛の情を越える要求にはどうすれば?

    ユーザーID:2280872674

  • 例外はありますがパターンはありますね

    親のマジョリティーが子のマイノリティの場合うまくいかないと思います。「みんな同居してる」と言われれば「みんな同居してない」と言い返したくなります。
    まず高卒で地域を出たことのない母親は、大卒一人暮らしの経験があるお嫁さんとは合わない確率高いと思います。高卒の子供が高卒だとお嫁さんがどっかの大卒となる機会が少ないが、田舎の優等生で地域外に息子を出したら大卒の嫁が来ちゃうと、お姑さんからすると親の学歴を越す学歴を付けてやったのだからさぞやリターンがあるだろうという期待を嫁が裏切った事になるのでしょう。

    ユーザーID:2280872674

  • 定食屋さん

    そうなんだけど、意志のない子を育てるのも親なんですよ。

    勝手に学歴付けて遠くに大学行かせて、
    結婚すると大学なんて出すんじゃなかった。

    子供からすると親の親孝行で大学に行って、結果視野が広がって出会いも広がったのに、それを嘆かれるってすごく困るんですよ。

    年末年始しっかり帰れて、そういう仕事を親が用意してくれるわけじゃないし、
    同居するにしても仕事がない。
    いまさら地域の進学しなかった組と同じ仕事も嫌ですよ。
    子世帯の無理っていうのを寂しい泣き落としで文句ばかりいうから罪悪感でモヤモヤする

    ユーザーID:2280872674

  • 子を見れば親が解る?

    長男嫁さま

    子は親を選べませんが
    自分の配偶者は自分で選べます

    みーさまの
    >あなたが選んだ人、あなたが選んだ人生」

    その通りです
    改善もリセットも自分自身で決められますよ

    マザコン夫を、
    母親>妻 から 母親<妻 とさせるのは
    妻の魅力です、守ってあげたい妻、信頼出来る妻なんです

    いい大人が、いつまでも他人の所為にしている姿って
    魅力が霞んでしまうよね

    ユーザーID:4086099821

  • 何でも親のせいにする人が多いのかな

    何でもかんでも親のせい。甘えてるなと思います。

    親だって人間。いろんなタイプがいます。こんな親に育てられた子は可哀想だなと思えるような親もたくさんいる。

    でも。

    大人になっても親の存在を乗り越えられないのは、自分の責任では?親だけではなく、友達・先生・地域の人…いろいろな人と関わって人は育ちます。本も読めるし勉強もできる。影響は親からだけではないはず。

    依存してくる親をキッパリ断ったりあしらったりできないのは親のせい?いやいや、それは明らかに子自身の責任でしょう。いつまでコドモ気分でいるのでしょうか。仕事をすれば、思い通りに行かない上司や同僚なんていくらでもいるはず。そんな時、一体誰のせいにして逃げているのかな。

    私自身の親が毒親だから言える事です。

    散々酷い目に遭ってきたけど、大人になると不思議とそんな親でも「気持ち」が理解できました。ああ、この人は弱い人なんだなって。まるで子供に接するような気持ちで、上手に親をあしらえるようになってきました。

    それが「大人になる」ってことでは。親にばかり求める人に限って自分は何もしてないよね。

    ユーザーID:0262502836

  • 依存する子の方が多いような・・・

    むしろ、大人になってまで親を頼る子が多くないですか?最初は親もホイホイ喜んで引き受けるのでしょうけど、実際は「かなりキツい」と愚痴をこぼす人も結構いますよ。

    特に孫の世話なんか、年老いた親にさせるなよと思います。若いうちでもキツいのに、老体に鞭打ってさせるなんて鬼かと。お年寄りにはいいとこどりだけさせて当たり前なのに、ガッツリ育児をさせる人の多いこと。そのくせ、気にいらないことがあれば文句ばかり言ってダメ出し。それに対してちょっとでも反論したら「孫に会わせないよ」と言う。知人にもそういうの、いるんです。小町に相談でもすれば「あなたの育て方がいけないだけ」とバッサリ。だったら、義母に対する愚痴だって同じじゃないですか。「そんな義母を持つ男と結婚したんだからあなたが悪い」で切られても文句言えないはずですが?

    親って何なんでしょうね〜お手伝いさん以下ですよね。

    これじゃあ、子どもを産みたくない人が増えるのも無理はないかなと思います。子が「私を育てさせてやったんから感謝しろ」的な考えなんですから。してもらって当たり前、でもワタシが親にする義務はない、ですもんね。

    ユーザーID:3808940616

  • 他人なら助けを求めるな!

    あまりにもコドモ都合のトピに、久々に腹が立ちました。他人なんでしょう?普段は関わりも持たない「他人」なのに、

    >どうにもならなくて助けを求められたときは全力で守ってあげてください

    なんですか?都合、良すぎませんか?いい加減にしてほしいです。普段から付き合いがあって親しい仲なら、困った時はどんなことをしてでも助けたいと思いますよ。でも、普段は邪険にするくせに困った時だけ助けて???ふざけるなと思います。他人なんだから知りません。

    実際、息子夫婦がそうです。結婚した途端、お嫁さん実家ばかり入り浸り、我が家には一切来ませんでした。まあ私たちも清々した部分がありますし文句はありません。自分たちの老後を楽しんでいますから。ほとんど会わない孫にも興味ないです。ボランティアで関わるお子さんたちやママさんたちのほうがずっと可愛い。

    ところが、あちらの実家のご両親が病気だとかで孫の面倒を見る人がいないと泣きつかれ。冗談じゃないと断りましたが何度もしつこい。

    こっちは十分な老後資金もホームも葬儀手配も墓も保証人も全て手配済み。今どきの老人は自立してるのよ。

    ユーザーID:4897492142

  • えっ

    >親との関係うまくいってない人のトピですよね、特に義親ね。

    私Aの親Aは問題なく理解ある親なんですけど
    夫親Bは色々と理不尽な事を言うの

    という意味でしょうか?

    夫親Bの娘は、実親は良いけれど…
    と言っているかも

    「私A」の兄弟の妻Cは
    A親の事を、どう思っているのでしょうか


    ややこしいですが
    実親も義理親も同じだけいて
    義理親が悪いのが多いって、
    ただ嫁が舅姑が気に入らないってだけの話になりませんか?

    それから、どこの親も娘は出て行った身だから他所
    息子は内の立場で頼りたい

    だから、頼られる方が重いって愚痴るのよね
    自分の親も似たりよったりと思った方が正解でしょうね

    ユーザーID:5511422127

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