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結婚した子供夫婦が離れていく親(拙考・長文)

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家族・友人・人間関係

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  • えっ

    >親との関係うまくいってない人のトピですよね、特に義親ね。

    私Aの親Aは問題なく理解ある親なんですけど
    夫親Bは色々と理不尽な事を言うの

    という意味でしょうか?

    夫親Bの娘は、実親は良いけれど…
    と言っているかも

    「私A」の兄弟の妻Cは
    A親の事を、どう思っているのでしょうか


    ややこしいですが
    実親も義理親も同じだけいて
    義理親が悪いのが多いって、
    ただ嫁が舅姑が気に入らないってだけの話になりませんか?

    それから、どこの親も娘は出て行った身だから他所
    息子は内の立場で頼りたい

    だから、頼られる方が重いって愚痴るのよね
    自分の親も似たりよったりと思った方が正解でしょうね

    ユーザーID:5511422127

  • 他人なら助けを求めるな!

    あまりにもコドモ都合のトピに、久々に腹が立ちました。他人なんでしょう?普段は関わりも持たない「他人」なのに、

    >どうにもならなくて助けを求められたときは全力で守ってあげてください

    なんですか?都合、良すぎませんか?いい加減にしてほしいです。普段から付き合いがあって親しい仲なら、困った時はどんなことをしてでも助けたいと思いますよ。でも、普段は邪険にするくせに困った時だけ助けて???ふざけるなと思います。他人なんだから知りません。

    実際、息子夫婦がそうです。結婚した途端、お嫁さん実家ばかり入り浸り、我が家には一切来ませんでした。まあ私たちも清々した部分がありますし文句はありません。自分たちの老後を楽しんでいますから。ほとんど会わない孫にも興味ないです。ボランティアで関わるお子さんたちやママさんたちのほうがずっと可愛い。

    ところが、あちらの実家のご両親が病気だとかで孫の面倒を見る人がいないと泣きつかれ。冗談じゃないと断りましたが何度もしつこい。

    こっちは十分な老後資金もホームも葬儀手配も墓も保証人も全て手配済み。今どきの老人は自立してるのよ。

    ユーザーID:4897492142

  • 依存する子の方が多いような・・・

    むしろ、大人になってまで親を頼る子が多くないですか?最初は親もホイホイ喜んで引き受けるのでしょうけど、実際は「かなりキツい」と愚痴をこぼす人も結構いますよ。

    特に孫の世話なんか、年老いた親にさせるなよと思います。若いうちでもキツいのに、老体に鞭打ってさせるなんて鬼かと。お年寄りにはいいとこどりだけさせて当たり前なのに、ガッツリ育児をさせる人の多いこと。そのくせ、気にいらないことがあれば文句ばかり言ってダメ出し。それに対してちょっとでも反論したら「孫に会わせないよ」と言う。知人にもそういうの、いるんです。小町に相談でもすれば「あなたの育て方がいけないだけ」とバッサリ。だったら、義母に対する愚痴だって同じじゃないですか。「そんな義母を持つ男と結婚したんだからあなたが悪い」で切られても文句言えないはずですが?

    親って何なんでしょうね〜お手伝いさん以下ですよね。

    これじゃあ、子どもを産みたくない人が増えるのも無理はないかなと思います。子が「私を育てさせてやったんから感謝しろ」的な考えなんですから。してもらって当たり前、でもワタシが親にする義務はない、ですもんね。

    ユーザーID:3808940616

  • 何でも親のせいにする人が多いのかな

    何でもかんでも親のせい。甘えてるなと思います。

    親だって人間。いろんなタイプがいます。こんな親に育てられた子は可哀想だなと思えるような親もたくさんいる。

    でも。

    大人になっても親の存在を乗り越えられないのは、自分の責任では?親だけではなく、友達・先生・地域の人…いろいろな人と関わって人は育ちます。本も読めるし勉強もできる。影響は親からだけではないはず。

    依存してくる親をキッパリ断ったりあしらったりできないのは親のせい?いやいや、それは明らかに子自身の責任でしょう。いつまでコドモ気分でいるのでしょうか。仕事をすれば、思い通りに行かない上司や同僚なんていくらでもいるはず。そんな時、一体誰のせいにして逃げているのかな。

    私自身の親が毒親だから言える事です。

    散々酷い目に遭ってきたけど、大人になると不思議とそんな親でも「気持ち」が理解できました。ああ、この人は弱い人なんだなって。まるで子供に接するような気持ちで、上手に親をあしらえるようになってきました。

    それが「大人になる」ってことでは。親にばかり求める人に限って自分は何もしてないよね。

    ユーザーID:0262502836

  • 子を見れば親が解る?

    長男嫁さま

    子は親を選べませんが
    自分の配偶者は自分で選べます

    みーさまの
    >あなたが選んだ人、あなたが選んだ人生」

    その通りです
    改善もリセットも自分自身で決められますよ

    マザコン夫を、
    母親>妻 から 母親<妻 とさせるのは
    妻の魅力です、守ってあげたい妻、信頼出来る妻なんです

    いい大人が、いつまでも他人の所為にしている姿って
    魅力が霞んでしまうよね

    ユーザーID:4086099821

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  • 定食屋さん

    そうなんだけど、意志のない子を育てるのも親なんですよ。

    勝手に学歴付けて遠くに大学行かせて、
    結婚すると大学なんて出すんじゃなかった。

    子供からすると親の親孝行で大学に行って、結果視野が広がって出会いも広がったのに、それを嘆かれるってすごく困るんですよ。

    年末年始しっかり帰れて、そういう仕事を親が用意してくれるわけじゃないし、
    同居するにしても仕事がない。
    いまさら地域の進学しなかった組と同じ仕事も嫌ですよ。
    子世帯の無理っていうのを寂しい泣き落としで文句ばかりいうから罪悪感でモヤモヤする

    ユーザーID:2280872674

  • 例外はありますがパターンはありますね

    親のマジョリティーが子のマイノリティの場合うまくいかないと思います。「みんな同居してる」と言われれば「みんな同居してない」と言い返したくなります。
    まず高卒で地域を出たことのない母親は、大卒一人暮らしの経験があるお嫁さんとは合わない確率高いと思います。高卒の子供が高卒だとお嫁さんがどっかの大卒となる機会が少ないが、田舎の優等生で地域外に息子を出したら大卒の嫁が来ちゃうと、お姑さんからすると親の学歴を越す学歴を付けてやったのだからさぞやリターンがあるだろうという期待を嫁が裏切った事になるのでしょう。

    ユーザーID:2280872674

  • 会社とは違うよ

    老いては子に従えをやってくれる親ならいいですよ
    会社は出世できるから発言権も変わってくるし上司は定年退職するし。

    勝手に産んでおいて産んでやったとかいう親がいるから子が離れていく。
    勝手に生んでおいて孝行しろと強要するから。
    成人した子を尊重する親なら子は離れていかないという話。

    成人した癖に子供っぽいという考えだとか言うなら、親が木から全部下りてくれるならいいですよ。人生うまくいってないんじゃなく親との関係うまくいってない人のトピですよね、特に義親ね。親愛の情を越える要求にはどうすれば?

    ユーザーID:2280872674

  • 完全同居、義妹夫婦が歩いて1分のマンションに住んでいます

    親離れできないのは親の責任です。

    これは私の夫と義妹を見ていればわかります。

    「何かあったら親に言う」お金がなくなった、欲しい物がある時に
    義母の顔色を伺う夫と義妹。
    最近は夫は毎日ご機嫌を伺うようになりました。

    私がどれだけ完全同居を解消しようとしてもいつでも仕事を辞めたい、続かなくて
    解消反対の夫は「嫌なら一人で出て行け」
    もちろん私はそのつもりでお金を貯めています。

    そして息子と娘に全力で尽くす義母。

    これ、目の当たりにすると
    異様な光景です。
    妖怪屋敷にいる感覚。

    夫は50。義妹は35歳。
    オッサンとオバサンが依存して離れません。

    これ、見ていてわかります。

    親が悪い、そうさせています。

    ユーザーID:4551647776

  • 親不孝な人って普通に存在しますよ

    うちの弟も、あんなに干渉されずに遠方で自由だけど、顔を見せてあげようって気がない
    平均寿命で言うと、あと10年位だと覚悟しないといけない年齢の両親に
    年に1回、電話も親からするかどうかでも、愚痴を言いまくって、俺は不幸だと八つ当たり
    トピ主さんの法則に何一つ当てはまりませんが、「結婚した子供夫婦が離れていく親」ここだけ当てはまってます
    私たち夫婦は、両親から離れて行くってことはないですが、弟夫婦はダメだったし、勝手に離婚もした
    あれだけ疎遠にして置いて、お嫁さんも離婚されそうになったら急に連絡を取ってきて
    今さら離婚したくないからと距離を縮められても、対応が難しかったです。

    そんな法則通りだけだったら、簡単ですけど、人間関係って、簡単じゃない

    ユーザーID:4755614218

  • 子供夫婦に干渉するのは

    寂しいからですよ。
    会社もやめると人の繋がりも減り、外に出れば誰も見向きもせず、高齢者というだけで煙たがられ、毎日健康の心配をし、出来ることも限られ、老いを毎日鏡で見て、人と話すと見栄話に過去の武勇伝で嫌われ。

    まともに接してくれるのは孫と犬くらいなんですよ。

    ユーザーID:6439852809

  • その根拠を説明すると

    今の老人らは、嫁をもらったと所有意識でいる老人がほとんどです。
    その意識の根拠は扶養と相続の法理を基本に考えていて、自分らの介護の権利と財産相続の第一相続人だからです。さらに家の名や土地を継ぐことや自分らの近所の体裁、即ち同居する良い息子夫婦でよかったねと近所に自慢できるので同居を求めます。
    子供の家族=自分らの権利の下、と考えているからです。

    こういう人たちは、核家族として育った経験がなかったり、その土地を離れたことがない人に多いです。即ちいがみ合いながらも近所と共存してきているので競争癖が抜けず一人になるのをとても怖がります。

    もちろんそんな親ばかりではありませんが。

    ユーザーID:7976446915

  • ちょっと違うような

    親の産んだ責任論って、過去形です。

    今生きることを選択しているのは自分自身でしょ?

    会社に例えると「採用の選択権は会社側だから、何があっても採用の責任がある、何が何でも万全の福利厚生で
    社員としての仕事をしなくて、なまけてても終身雇用だ」ってならないです。

    親が産むなら子供自身も生まれてきて、能動的に生きていくんです。
    その中で、簡単に無償の愛を前面に押し出して「親だから絶対に子供の都合のいい存在でいるべき、一方通行だ!」ってのが、おかしいのです。
    子供も年代に応じて、相応の努力をするべきです。

    お互い成人した後は大人の関係というなら、なおさら一つの大人の人間関係で(持ちつ、持たれつ)の双方に思いやりがないといけないのです。
    普段は関わってくるな、困った時だけ全力で助けろって通用しない。

    だいたい、成人した後は親の面倒をみてもいい年ですよ。

    老いた親に、産んだ責任って?
    いつまで、そんな後ろ向きの事を言ってるんですか?
    自分の人生がうまく行ってない証拠ような言葉。

    その親の元でしか誕生できないのだから、親を選んで生まれてきたも一緒。

    ユーザーID:3914622483

  • 親になった事はないですが・・

    主さん、おいくつですか?
    何度”親”や”子”を体験されているのですか。

    昔、新聞の川柳欄に、読者の投書欄について
    こんな川柳が載っていました。

    「説教口調 歳を見れば 小学生」

    主さんのトピを見て、これを思い出しました。

    まあ・・80過ぎの方が書かれたのなら
    お年寄りの経験からのお話の一つとして、
    お聞きさせてもいただきますが。

    どうなのでしょう?

    ユーザーID:6581056160

  • 対等じゃない

    親が一方的に干渉せず困った時に助けてほしいという意見について、じゃあ子供はどうなのよ、て議論がありますが、
    親は出産を選べますが子は生まれてくるかどうかを選べません。

    出産を選んだのは親側なのですから対等ということはないと思います。

    ユーザーID:2280872674

  • 全く同意できません。

    トピ主さんの年齢も立場も書かれていないのでわかりませんが、子供側の立場からのみの一方的な意見のように感じました。

    指示命令、過干渉、非常識な態度を取るのは何も親だけではないです。
    子が親に対してもするべき事ではないです。
    結婚したら子家族は他人になると言うのなら親の事も頼るべきではないです。
    親だけがぐっと我慢して困った時には子供を助けろってこれ可笑しいですよ。
    都合の良い時だけ親だからって言う人ほど自由にさせろと言うものです。

    結婚前でも大人になった子供は一人の人間として扱うのは当たり前の事です。
    一人前になったからには自由もあり反対に責任もあります。
    親だからと成人過ぎの子供を守る義務だけを説かれても同意しかねますね。
    普段は他人だけど困ったら親子ってどれだけ自分本位な考え方なのでしょうか。

    わたしは子供が幼少の頃より一人の人間として扱ってきたのでこれからもあれこれ干渉する気は毛頭ありません。
    ですが結婚したら他人になるとは思わないし必要があれば対等な立場で意見があればお互い言いたいと思っています。
    一方的に我慢してまで好かれたくないです。

    ユーザーID:8639913695

  • 困った価値観の違い

    >・指示命令をする(同居しろ等)

    親にしてにれば、同居が当たり前で何が悪いのか分らないのだと思う
    親からしてみれば、二世帯住宅にして私(夫母)のように気を使って苦労させたくないわ。私達って理解ある舅と姑でしょう?って感覚

    >・過干渉(口出しや訪問が多い等)

    前レスにも書きましたが、心配なのと親族が増えて仲良く交流したいのよ

    >・非常識(連絡なしの訪問等)

    私世代の人は多いですよ。私の小姑達はほとんどがアポなし訪問です
    私も実家にアポなしで行きますし
    わざわざ連絡したら、お茶菓子用意してキチンと出迎え無くてはいけないみたいに感じてしまいます

    当然、部屋が片付いて無い時もお茶菓子が何も無い時もありますが
    そこは身内、お互いが構えない関係だからOKなんです

    このように「普通」が違うんですよね


    私の姑は、長男が全部請け負って嫁が従って当然で、姑の光熱費や食費も長男夫婦が払って当然、「払わなくて何が悪い」という感覚です

    ええ、私は受け入れられません!年金貰って充分な収入があって何処に流れているのやら(溜息)

    ユーザーID:4136439825

  • それでも親だから

    >「私は誘ってくれないのに、嫁は友達とはホイホイ出かける」と夫に愚痴ってるそうです。

    旦那様は喋っちゃうのですか、言わなければ知らずに済むのにね
    「たまには同居姑と離れて出かけてもいいじゃまいか。行きたければ母さんも誰か誘って行けば?」でチョンにしてくれればいいのに。

    私も同居嫁、わざわざ姑と一緒になんて行きたくないわー


    >>親からのコンタクトは「鬱陶しい、関わらないで」

    これは全てに対してでは無くて
    例えば、「産後すぐに見舞の来ないで」「退院後は授乳などで休めないから見に来ないで、こちらから連絡するまで待って」など
    義親の気持ちを考えない発言とか
    数か月に一度の家の行き来も嫌だとか

    親は子どもが幾つになっても心配なのです。
    元気にしているか、家庭は上手くいっているのか、子(孫)は元気に成長しているかなど、顔を見て安心したい思いがあるのです

    実親も義親にも
    「自分達は元気に幸せに暮らしている様子を親に見せたい」
    そんな気持ちが少しでもあれば、嫌だと思うハードルが低くなりませんかね

    ユーザーID:4136439825

  • 愚痴は結構ですが

    さき子さま

    小町で、酷い妻を持ち相談する夫が奥様方によく言われる言葉・・・
    「あなたが選んだ人、あなたが選んだ人生」

    そういう男性・そういう母親を持つ男性と結婚したのだから仕方がないでしょう。わかっていて結婚なさったのに、今さら羨ましがられても困ります。

    確かに世の中、依存する人もいますね。でも、多くの人は頼らず(むしろ頼りたくない)頑張っています。将来子ども夫婦と同居したい人、どれくらいいるんでしょうか。少なくとも私は絶対絶対嫌です、他人と同居なんて。子どもは子どもで幸せになればそれでいいし、迷惑もかけたくない代わりに迷惑もかけてほしくはないです。孫の面倒なんかも絶対みたくない。だったらボランティアで、責任なく可愛い赤ちゃんと素直なお母さん方のお世話するほうがずっと楽しいですもん。

    だから必死に働いています、何かあれば施設に入ったり外注できるように。将来はお嫁さんに介護されたい〜なんていう人、今時いるの???不思議です。

    お嫁さんとお出かけしたい〜って人は余程友達いなくて嫌われているのでしょうね。お嫁さんだけでなく、よそ様にも迷惑かけてそう・・・。

    ユーザーID:6849784207

  • ちなみに

    先のレスに書いた通り、私の夫は親の影響が大きいとはいえ完全同居を望んでいたほどですから、かなりの長男教でした。やはり

    「結婚したら義理でも親。自分の親だけ大事にして、舅姑だからと毛嫌いする妻は妻と認めない」

    と言った人です。で、十数年後は

    「お前は精いっぱいやってくれているのに、お袋は甘ったれと我儘ばかりで恥ずかしい。俺達に頼るまいと頑張ってくれてるお前の父親にも申し訳なくて顔向けできない」

    ここまで変わるのです。そりゃあ吐けば抱えて病院に連れて行き、汚れ物の後始末をし、物を失くせば一緒に探し、入院となれば一切の雑用をし、書類の意味が解らないと言われれば代わりに作った代償が「あんた達はいちいち私に煩い。もう放っておいてくれ」の小言と、「嫁が構ってくれない」の愚痴ですから。

    あ、小言の数時間後には「さき子ちゃん。私のバッグがない。一緒に探して」「こんなもの(書類)が出てきた。意味判らない」と頼ってくるんですよ(苦笑)。放っておいてくれ発言は何だったのかと。

    皆様は自立心旺盛な親御様ばかりで羨ましい。別世帯と割り切って切り離せたらどれだけ楽か。

    ユーザーID:9565378569

  • 理想論

    親が行方不明になった際に子が探すのと、子が行方不明になった場合に親が探すのとでは、探す年数が違うという統計を見たことがあります。

    極端に言うと、親は子をひたすら諦めず、子は親をあっさり諦めるという傾向があります。

    それを前提に「子は親の思い通りになって当然」という言い分と、「親は子の困ったときだけ助けてやれ」という言い分は、双方、都合の良いように物事を美化して捉えているように思われます。

    「成人した子をいつまでも親の思い通りにして」良い時代ではないし、「親を成人した子の都合で振り回して」良い時代でない。互いに甘えず自立した距離感が必要ですね。

    それでも、親は種の保存という本能によって(善意や良心ではなく)子どもが親に執着するよりもずっと、子に執着しがちという事実を見込んで、家制度や儒教の思想の強い世代の親なら特に、自分を戒める必要があるかも知れませんが。

    しかし、支配する親に異議を言うのなら、「私に嫌われないために、ああしろ、こうしろ」という論法でなく、「一切、支配されてやれないけれども、何一つあなたに求めない」と言う方が筋道の方がすっきり通る気がします。

    ユーザーID:1012863349

  • でも本当に言いたくなる人もいるんですが

    >自分の都合と感情が受け入れられる範囲以外は、親からのコンタクトは「鬱陶しい、関わらないで」

    私の姑、私がたまに友達(当然ですが女です)とランチに出かけたりすると、「私は誘ってくれないのに、嫁は友達とはホイホイ出かける」と夫に愚痴ってるそうです。

    「私は運転できないから嫁のように自由に出かけられない」というので、「じゃあ送迎はするからお友達に電話して日を決めて会えば?」と私が夫が何度も勧めてもだんまりで、絶対に行動しない。それで「私が寂しく退屈な思いをしてるんだから嫁も気を遣ってくれてもいいのに自分だけ遊びに出て」と愚痴る。

    まさかこんな姑に合わせろと仰る?助けるのと機嫌を取るのは違いますよね。私は生活上に必要な手助けはちゃんとしてますよ。通院とか検査の付添とか入退院の雑用とか紛失物探しとかね。

    老後の楽しみにコツコツ貯めた貯金で身の丈に合った旅行や趣味を楽しんでいるのに、「私達は子育てで忙しいしお金がなくて行けないのに親だけ遊びに行って。私達が寂しい思いをするんだから行くのはやめてほしい」と子や嫁婿に言われたら、親御さん側も「鬱陶しい。関わらないで」と言いたくなりませんか?

    ユーザーID:9565378569

  • 子離れ、親離れは双方で。

    結婚して別家庭になったと言う方もいる代わりに、インフルの子供を預かってほしいとか、子供が親を利用しようと思う方々もいます。

    親の遺産を当てにせず、親には迷惑を掛けないと言うなら別家庭も解りますが、利用出来る物は親でも使え、親の残した遺産は当然若夫婦の物、そんな若い夫婦が多くなってますね。

    本当に別家庭と思うなら、子守も援助も受けずしっかり頑張ったら宜しい。
    自由は欲しい、金は欲しい、育児は親なんだから助けるのが当然、そんな人は親は別家庭なんて絶対言えないと思いますよ。

    親に別家庭なんだからと望むなら、自分達も自立した家庭を築くことです。
    お互いに同じ土俵に上がらないと駄目ですね。

    ユーザーID:8544713934

  • 節度を持った付き合いねぇ〜

    育った環境も世代も違う人間同士が、同じ尺度の持ち主であるはずがありません

    自分の尺度が絶対に正しくて
    儀親の常識や行いが違ったら、それは非常識で「時代が違うんです!」

    自分の都合と感情が受け入れられる範囲以外は、親からのコンタクトは「鬱陶しい、関わらないで」となり

    若夫婦が大変な時は、気持ちよく助けるのが親で
    親が困ったと助けを求めれば「子に負担をかけないで、自己完結できるよう計画しておいてよ」と自分たちの生活を乱されるのが嫌で仕方がない

    >産んだ子供を育て上げるのは当然の責任であり

    ごもっともです。

    >それに対して育ててやったとか代わりに面倒見ろだとかお門違いじゃありません?

    権利だけ主張して義務を逃れたいばかりだから
    恩着せがましい言葉を引き出させてしまう場合もありますよ
    親子間で扶養義務があるのですよ

    相手の物差しも計り知ろうとすれば、「悪気がないは許されない」とは言わないでしょうよ

    ユーザーID:4136439825

  • ゆうさんの意見に一票かな

    ゆうさんの意見に一票です。
    もちろん100組の親子関係があれば100通りの親子問題ゴタゴタがあると思うので、ゴタゴタの原因が全国全〜部親が100%悪いなんてことは言いません。
    でも、私自身、親と話していて、ず〜〜〜〜っとこちらが出来る範囲で妥協しても、どこまでもどこまでも平行線だな〜と感じていて、やはりこのトピでも平行線気味だな〜と感じる部分があり、少しだけ残念に思います。

    ユーザーID:5985081611

  • 子供の方も

    親が嫌いで毒親だと思ったら、18歳で家を出て、奨学金で大学行くか、就職して自分でやればいいじゃないですか?

    30歳過ぎまで、実家でべったり、衣食住ほんの数万円を恩きせがましく渡して、大きな顔をして、親をこきつかって。

    少なくとも親が嫌いなら、就職と同時に家を出てすべて一人でやってください。

    ずるずるとその後、10年も利用するだけ利用して、結婚と同時に掌を返すのはおかしいです。

    勧めたわけでもないに、勝手に里帰り出産して文句を言い、子守を強要して不満たらたら。

    もちろん、親もはっきり断ってますよ。でも、強引に入ってくる、玄関で大騒ぎされても困るし、近所入れてもらえないと言いふらし。

    寂しくないし、干渉しませんから、あっちいってください。自分から電話かけて来て好き放題しゃべり、何か一言でも言うと(口出しするな)って、何なんですか?

    親の育て方って、同じように育てても、兄弟でも成績も違うし性格も別ですよ。

    ユーザーID:5489899575

  • 親と子供の絆があるかどうか

    子供がほしいから作るんですよね?
    自分たちがほしくて産んだ子供を育て上げるのは当然の責任でありそれに対して育ててやったとか代わりに面倒見ろだとかお門違いじゃありません?
    子供が産んでほしいと頼みましたか?産めと命令しましたか?
    確かにここまで育ててもらって感謝はしていますがだからと言って親の面倒を見れるかといえば別問題でしょう
    確かに親だけが問題あるわけじゃなく子供にも問題はあるので断言できませんが少なくともそのように育ててしまった親にも責任の一端はあるんじゃないですか?
    それに「当たり前だ、分かりきったことを」とおっしゃっている皆様
    それができていない方だって見えるんですよ
    だからこそ子供夫婦が〜ってトピが立っているんじゃないですか
    お互いがそれぞれに節度を守った付き合いが出来ればそんな関係にならないと思いますが……

    ユーザーID:4242481422

  • 私目線だけ

    私を苦労して育てて成人させた後は

    私に干渉しないで

    私の家に来ないで

    私に会いたいなら、事前に予約して

    私に口出ししないで


    私の事は普段は我慢して

    私を遠くから見守りなさい

    私は親のあなたを他人だと思っている


    私に都合のいいような人間としてしか生きていかないで

    私に嫌われないように気を付けて


    私はこれらの事を理解できない親はおかしいと思っている


    私はいい年した大人、いつまででも親に甘えるのは頼り過ぎ

    ………………でも、私が助けを求めた時だけ、全力で守りなさい


    私が全てを決め

    私が全てを支配し

    私のいう事を聞きなさい

    私は親の心まで封じ込める

    私が正しい


    これに異を唱えるあなた方は、私から邪険にされる

    ユーザーID:3914622483

  • 読んでみて・・・


    なんだか、寂しくなりました

    ユーザーID:2431057637

  • まずはトピ主さんが改めるべし

    親に指示命令をするなと言う割には、親に対して指示命令出しまくってますね。
    そんなつもりはない?
    じゃあ親もそんなつもりはないんですよ。

    ユーザーID:5927772443

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