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結婚した子供夫婦が離れていく親(拙考・長文)

レス77
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

いえすまん

ネットを見ていると「結婚した息子・娘が実家に帰ってこなくなった、邪険にされるようになった」
という話題をよく見かけます
内容を見てみるとよく似通っていて子供の家庭に対して
・指示命令をする(同居しろ等)
・過干渉(口出しや訪問が多い等)
・非常識(連絡なしの訪問等)
が多いです

結婚し別の家庭を持った子供は自分の家庭を守る必要があります
つまり優先順位としては「自分たちの家庭」>「親」となります
すでに実家は帰る場所ではなくなったのです
強めの言い方をすれば子供たちは「他人」となったわけです(書類上は家族ですが)
特に嫁や婿はまさに「他人」です
それを理解できていない方は上記の行動をとり、結果として子供たちの敵にまわってしまっていると感じました

確かに家庭を持った先輩としてアドバイス等あるかもしれません
しかし、それは求められてから発信すればアドバイスや意見となりますが、好き勝手に言い放つのであれば雑音にしかなりません
他人には他人のやり方があり、それを夫婦が協力して築き上げていくからこそ円満な家庭が出来上がるのではないでしょうか
万能なやり方などありません

「親」という字は木の上に立って見る、とよく聞きます
もちろん親として心配や不安に思うことは多々あると思います
何でもかんでも口や手を出すのではなく、ぐっと我慢して普段は見守っていて、どうにもならなくて助けを求められたときは全力で守ってあげてください
人間としての道を「大きく」外れそうになったときは修正してあげてください(犯罪やそれに近しいこと)

これができれば少なくとも嫌われることはないのではないかと私は考えます
もちろん個人的考えであるため否定する意見も多々あると思いますがこういう考えもあると記憶の片隅に置いていただけると幸いです

ユーザーID:1420410629

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  • 私は親世代が遠慮させられていると思う

    >同居しろ  言ってもいう事、聞かないでしょ。親側が怒られるだけ

    >過干渉   親も人間、感想ひとつも言えない事はない

    >非常識   連絡しても、何かと理由をつけ断るでしょ。連絡したら歓迎してくれるんですか?

    >道を修正  日頃からコミュニケーションが取れていなければ、子供の心境は判りませんよ


    都合のいい時だけ、親に何か言ってこないでください。

    絶縁ならそれでいいですから、はっきりしてください。

    相続の時も、子供の権利を主張しないで、全額放棄してください

    何も、子供の役割(親を思いやる等)しなくて1円も受け取らないでくださいね。

    大丈夫ですよ。親の方からも子供夫婦には辟易してますけど、孫可愛さに会いたくて

    にこやかにしているふりだけです。勘違いしないでね。

    親がいなければ子供は育ちませんよ。今親に対して言ってる事は、30年後自分が子供から言われることになるかも。

    ちなみにうちは長男は独身,次男はお嫁さんが優しくて孫もすごく可愛いです。「お母さん有難う」って笑顔で、いつも気遣ってくれる。

    とてもうまくっています。

    ユーザーID:5489899575

  • この文章は違うと思う

    >強めの言い方をすれば子供たちは「他人」となったわけです(書類上は家族ですが)

    これ、本気ですか?
    一等親の親族が「他人」????

    言いたい事は分かりますが、この文章だけは絶対に違うと思います!

    ユーザーID:5474091269

  • そもそも「自立したらできるだけ関わりたくない」のですが

    うちには息子が二人と娘が一人います。トピ主さんの主張を読むと、私とは根本的に相違があるなと感じました。

    子どもが自立して家庭を持ったら、私は夫と自由に生きたいです。大好きな温泉地に家を買い、のんびりと暮らすつもりでいます。その為に生涯できる趣味や仕事の資格も勉強中。悪いけど孫の世話なんか絶対したくないし、いちいち帰省されても迷惑。お嫁さんやお婿さんの食事まで作ってお迎え…なんて冗談じゃないです。現在、自分たちの食事準備ですら面倒なのに(笑)子供たちは各々どこかで元気に幸せにやってくれたらそれでいい。

    何かあっても悪いけど自分たちで解決してねって思います。学費や自分たちの老後諸々で支援する財産もありませんから!親の役割は子供を自立させるまで。そこで終了ですよ。別に嫌われても何でもいい。介護も最低限(書面にサインとか)でいい。葬式も墓も保険も(まだ40代ですが)生前に準備してます。

    私たち親だって「自分たちの生活>自立した子どもの生活」です。これからはそういう家庭が主流になるんじゃないかな?私の周囲には「孫の世話したい」「同居したい」という人は皆無です。

    ユーザーID:3835786585

  • 今は過渡期。新しい結婚制度や慣習が必要。

    >これができれば少なくとも嫌われることはない

    イエスマンさんの言う通り。

    ただ小町で、嫁が義親を嫌がるのは

    その【当り前のことを知らない・できない義親】が一杯いるから。

    義親が皆、イエスマンさんのような考えで
    しかも
    それを実行できれば

    義親と子供夫婦の家族はよりうまくいくと思う。今も、そんな家庭では多くの人が、そこそこ仲よくやっていると思う。

    義親が、主さんが書いているように【理解してわきまえたら】

    それなりの家族関係はできると思う。

    でも義親は昔の考えで固まっているため、なかなか認識できない。地域ぐるみで固まっている場合もあるし。

    こういうノウハウを、津々浦々の義親さん方に知ってもらい、最初から、そのような地雷を踏まないようにすれば、お互いに逆に、皆いいのにね。

    時代の過渡期です。

    古い考えを押し付ける義親には反発。疎遠や絶交になるのは今の時代背景では、当然の傾向。もう少し年月が経つと皆の考えが成熟し

    尊重し合える生活の仕方が出来るでしょう。

    家の嫁扱いの女性差別が完全に消え、より良い関係が持てるまで。

    今は過渡期。知らない義親は疎遠・絶交という結末に。

    ユーザーID:8650456612

  • ほとんどの親はそう思っています

     ほとんどの親はそう思っていますし、それを実践していますよ。何を今更、という感じです。私達は2人の息子に嫁孫のいる、夫婦ですが、仰るとおりのことを貫いています。
     確かに、孫はどうしても嫁実家寄りになりますよね。しょうがないことです。嫁は他人ですので。
     小町に出てくるような非常識な舅姑は、ほんの一部だと思いますよ。

    ユーザーID:3361006718

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  • 新しい結婚制度が必要。2

    いえすまん様のお考えは良い。そういう理解や実践があれば、子供夫婦との仲はうまく行き易い。

    ただ今の時代背景が昔とは激変。

    息子夫婦は多くが共働きで、
    少子化で一人っ子同士や長男と一人娘〜のような結婚状況も多い。だから小町でもよく揉める。結婚したらどちらの親をどの場所に住んでどう看取るか〜残る家は墓は〜という問題に、良い解決方法が難。しかも、昔のように、結婚したら義家中心〜という暗黙のルールがもう存在しない。今は男女対等。夫婦が4人の親を看取ることも。

    また盆正月帰省などもまた男女平等に〜皆共働きで遠方に暮らす傾向〜どうするのか〜

    遺産相続も今は相続権者は法廷分(最低でも遺留分)受けとれる。
    昔のような〜長男が同居〜介護〜遺産全て相続〜なんて慣習もすでに消滅。

    全て曖昧で揉める時代。新時代到来まで若い世代は難問に直面する。

    同居と孫問題と干渉しない〜だけで、全てが解決できない大きな面がある。これは親世代には分からない状況。

    しかも、生涯夫と対等かそこそこに稼ぐ働き妻も増加。
    時代が急激に変わったので、親も子も混乱がある。

    新しい結婚制度や慣習が出来上がるまでの混迷は続く。

    ユーザーID:8650456612

  • うなずけることもあればうなずけぬこともあり

    39歳兼業主婦です。
    トピ主さんのご意見は、現代嫁世代の意見を代弁していると言って良いと思います。
    家族であれ友人であれ、人間関係において過干渉・お節介・押し付けは嫌われます。
    反論の余地はありません。

    しかし家庭を持った子供は「他人」という意見には共感できませんでした。
    確かに、大きくなったら親は他人になってくれれば、子にとって都合はよいでしょう。

    もちろん親だから口うるさくして良いというわけではありませんし、
    親が過干渉だと感じることは私にもあります。
    けれど、自立できるようになったら(大人になったら)もう他人と考えて、
    困ったと言われた時だけ助けて。
    というのは、なぜだか賛成できません。

    ユーザーID:6757034857

  • 自分の世界があるか否か

    25歳の長男と23歳の長女がいます。
    二人とも独立して近くに住んでいます。
    去年、必死で追い出しました。
    今は寂しさよりも楽ちんさが勝ちます。

    彼らが結婚しても同じような感じだと思います。
    やっと子育てが終わって責任がなくなったのに、子供や孫に構って労力を注ぐのは
    嫌ですね。
    現在、47歳。彼もいて仕事もあって友人達もいて何より健康なので毎日楽しくて仕方ありません。
    もう、子供達の晩ご飯も気にしなくてもいいし
    お弁当もつくらなくていいし、自分の時間を全て自分の為に使える自由はサイコーです。
    同居したいなんてとんでもないです。我が子でも一緒に暮らしていれば言い合いになることもあるのに、嫁だの婿だの他人と一緒に暮らして上手くいくはずがありませんものね。
    病気になったり介護状態になったらなおのこと身内に世話うぃしてもらうのは気遣いますし、
    色んなサービスもありますから利用するつもりです。
    子供や孫に目が向くのは、自分の世界がない親世代ではないでしょうか。
    子供は育てたら親の役割はおしまい!後は自分の人生を楽しめばいいんですよ。
    私の周りには孫のいる人もいますが話題にすらでませんよ。

    ユーザーID:2478523556

  • 御立派なご意見ですが

    無理がありません?

    一緒に暮らしてるわけでもなく、嫁にうるさがられずに済む程度でどうやって息子が道を踏み外すかを判断しろと?

    言っちゃ悪いけど今の時代、夫親が遠慮してれば徹底的に無視されるのでは?

    気が付いたら嫁親と同居や近居。孫のお祝い事の時にだけお祝い金の要求されるだけでは?

    だって今だって息子一人に主な大黒柱担わせてATM化してる家は少なく無いわよ?

    パート程度で共働を主張し平等な家事負担を当然と考えるお嫁さんはここでは少なく無いけど?

    800万対100万程度で家事育児負担を平等に求められたら息子が過労死するわ。ブラック企業かいって妻もいるみたいだし。

    ま、時代が過剰な女権論者を淘汰するだろうからどうでもいいけどね。

    ユーザーID:4995179131

  • 生まれたときから少しずつ

    子供が結婚するときまで自他分離出来ていない状態で、結婚して初めて「子供を一人の人間として対等に扱う」って難しいだろうなと感じています。

    生まれたばかりの我が子は、100%手が掛かる状態で、母親が目を離せば命すら危うい状態ですから、ついつい「自分の管理下にある」と、錯覚してしまうんですよね。

    でも、生まれたときから「一人の尊ぶべき人間」なんだと思います。
    安全の確保や躾は必要。でも一人の尊い人間。

    子共の配偶者だって、もちろんそうです。
    年長者というだけで、偉いわけではありません。
    一人と一人の人間同士、対等な心理で人間関係を築く努力を、年長者がすべきと思います。

    お世話になっている人、頭が上がらないと思っている相手、には絶対にしないようなことを、お嫁さんには平気でするお姑さんが多いようです。
    それ、他の人に言ったら(やったら)絶対人間関係壊れるでしょ、というようなことも、なぜか「お嫁さん」には出来るんですよね。
    大きな思い違いなんだと思います。

    ユーザーID:4205647481

  • いつまで甘えるんですか?

    私には成人した子供が3人います。結婚した子供に…というか 結婚しようがしまいが独立した子供たちの生活に干渉しようとは思ってません。

    <何でもかんでも口や手を出すのではなくて ぐっと我慢して普段は見守っていて、どうにもならなくて助けを求められた時は全力で守ってあげてください。

    これはね、子供が独立する前に、例えば、子供が思春期とか反抗期とかに 持つべき親の覚悟と考えてます。3人の子供全てにそのように考えて育ててきました。

    でもね、成人して独立してからも 親が全力で守ってやれって…何言ってんですか。いつまで子供のおつもりですか?

    そりゃ、独立した子供が困ったと相談してきたなら、助言と少しばかりの援助 位はしますよ。でもね、全力で助けるのが当たり前と考えるなら、甘えすぎです。

    <人間としての道を「大きく」外れそうになったときは修正してあげてください。

    別世帯で別々の生活をしてるのに 都合よく 上記のような時期がわかるとでもお思いですか?できるわけないでしょ?親はいつでも子供を支えるって?…都合の良い時だけ甘えてる…いい加減にしろ!って言いたいですね。

    ユーザーID:7433143918

  • 子どもが結婚したら途端に構いたくなるのでしょうね

    大筋は主さんの仰る通りだと思います。
    親は、我が子が自立すれば見守るだけでいい。
    そこまで成長したことに感謝して。

    でも、何故か子どもが結婚したら見守っていたはずの親が干渉してくるのでは?
    同じ姓を名乗ったら、家族が増えた!みたいな錯覚に陥る親がいるから過干渉になるのかもね。

    夫婦の双方の親が、共に見守る体制をとっていれば問題は少ないでしょうが、どちらかの親が子ども夫婦を自分達に近づけようとすると揉めることになりますよね。

    特に孫が産まれたら、戦いは熾烈になります。

    ところで、主さんは誰に対して訴えて居られるのでしょう?
    出来れば「同居が当然」と思い込んでいる姑たちに、主さんの考えを浸透させるために講演に来ていただけないでしょうか?
    姑の進化しない思想のおかげで、本当に苦しんでいる嫁がいます。
    助けてください。

    ユーザーID:9853946137

  • うちの両親の場合、

    親の方から言ってきました。

    ・結婚したら他人(そのくせ、私が個人的にもらったものについていちいち報告しろと過干渉)
    ・家に長く居座るな(里帰り出産しろと言われたのでわざわざ帰省したのに)
    ・出産後退院直後からすぐに働け
    ・お前は親に感謝していない(ずっと感謝してきて母の日父の日もお祝してきたのに)
    ・どうせ遺産目当て(金の無心をしたことは皆無。自宅購入時にも全て自己解決してきたし、一円もくれと言ったことない)

    そして、様々な暴言、癇癪
    ・お前みたいな女は離婚する
    ・義母にとってお前なんか下の下の下だ(義母はとてもいい人です)
    ・歳をとると根性が歪んで大変だな

    あー、毒親。辟易する。

    相続なんていりません。(与える気もないと思うけど)
    都合のいい時も何も、親に何か言いたいとも思わない。(暴言しか返ってこないし)
    正直、しばらく近寄りたくない。関わりたくもない。
    せめて、迷惑をかけずに健康に過ごしてさえいれば、それでよし。

    私はあんな育て方しないから、30年後に子どもにこんなこと言わせるようなかわいそうな目には遭わせません。絶対に。

    ユーザーID:6067646285

  • そういう親たちは・・・

    この文章読まないですよ。

    仮に目にしたとしても、自分の非を認めないだろうから無意味なんですよ。

    私の近所はむしろ、「実親大好き」の二世帯同居ばかりです。

    ユーザーID:6676971402

  • 人には言えても自分はできない。

    義母です。

    たくさんの人の相談に乗っている姿を、主人は見てきました。
    とても立派な事を言われていたみたいです。
    主人もあなたはなにがあっても、お嫁さんの味方でいなさい。
    と、口を酸っぱくするくらい言われていたので、自分のおふくろは大丈夫と信じ込んでいました。

    が、私と結婚したら、・・・。
    自分の味方をしない主人に激怒。
    私の事は面と向かっても暴言、電話での悪口、嫁いびり。
    その姿に主人は泣いてます。
    先はわからないと思います。

    また子供側が自分たちの都合よく、親を利用しようとするのも最近多いですね。
    孫の面倒、食事の支度はさせておいて、施設に入れたり。
    家をのっとって親を追い出す。
    我慢してる姑さんも世の中多いのではないでしょうか?
    (実母は一切口出しせず、息子が幸せだったらそれでいいのスタンスです。)

    それぞれ自分が相手の立場だったら?を、考えたら。
    私はもう少しうまくいくと思うんですけどね。
    自分が、息子が、娘がされたらどう思うか?
    それができたら、簡単に悪口などはできないと思います。
    なんでできないのかが、私は不思議です。

    ユーザーID:3368361439

  • 人間関係は

    ほとんどの場合「お互い様」です

    子供夫婦が親と離れるのであれば、それはすべて親に問題があるから
    というようなトピ主の考え方には賛成できません。
    最初から夫親とつき合う気のない嫁に対しては
    どんな親であろうと同じことです。

    私は親ではないし、嫁でもありませんが、トピ文は要するに
    「親は子供にとって都合のよい存在でいるべきだ」
    「つべこべ言うな、困ったときは全力で助けろ」
    という、未熟なお子様の身勝手な主張にしか読めません。
    一人前だと主張するのであれば、お互いに気遣いあう
    フェアな人間関係を築くべきです。

    ユーザーID:5859741283

  • こう言う考えの義両親だったら・・・

    トピ主の様な義両親だったら、我が家も今頃絶縁せずに済んだと思います。
    本当に至極真っ当な意見だと思います。

    小町を拝見していても思うのですが、ぐっと堪えられない親が多すぎる気がします。
    歳を取ると、親の方が子供に依存する様になってしまうのでしょうか…?
    (私の実の親は主様と全く同じ意見ですが。)

    又、しっかりやって来なかった親に限って口を出したがる気がします。

    ユーザーID:4891549487

  • それは無理でしょうね

    そもそも価値観なんて皆少しづつズレてますから。

    「過干渉」一つとってもそう。それは確かに毎日や毎週の極端な例ならば分かりますがAさんには普通でもBさんには過干渉ってことも珍しく無いし。

    例えば年に一度だけ姑がお嫁さんに「みんな元気ですか?」と電話しても「何で嫁に電話してくるの」「過干渉で迷惑だ」って人も少なく無いのでは?

    ちょっと前には、初孫が生まれてお宮参りをする時に「義両親が無理矢理きた。私達と実親としたかったのに」ってトピもあったし。あ、因みにお宮参りで赤ちゃん抱くのは夫の母親が一般的慣習であり、お宮参り自体が伝統的慣習なんですが。

    そもそも過干渉一つとっても統一されたモデルが無い中で誰の価値観を基準に良し悪しを判断するの?

    それと「結婚したら子供は他人」というフレーズと「全力で子供を守って下さい」は、完全に矛盾してますよね?

    なぜ親は他人という子供を全力で守らなければならないの? 大人になって他人になったのなら夫婦だけで頑張るべきではないの?

    いざとなったら助けてもらい何も無い安定した時には他人として接するってこと? 都合が良すぎませんか?

    ユーザーID:4995179131

  • 様々なご意見ありがとうございます

    極端な意見となり不愉快な思いをされた方も見えました
    申し訳ありません
    言葉足らずな部分が多いので追記させてください

    >子供たちは「他人」〜
    上手く言葉にできませんが子供たちが自立した大人である以上そのように扱うほうが良いのでは、と言うことです
    親にとっては子供はいつまでも子供でその逆もまた然りです
    ただ、子供も大人である以上一人の大人として接するべきだと考えます

    >「親」という字は〜
    子供たちが自立できるまでの話です
    いい歳した大人がいつまでも親に頼るのは甘えすぎだと思います
    特に結婚したのであれば実家でなく自分の家が帰る場所なんですから
    相続云々も権利は義務を果たしてこそだと思います
    面倒見ません、でも遺産もらいますは如何なものかと

    要は親・子供が仲良く、または嫌い合わないでほしいと思います(余計なお世話ですが)
    皆様の不干渉のほうが良い、その意見も正解だと思います
    先に述べている通り他人には他人のやり方がありますので
    干渉される・するのが好きな人・嫌いな人、様々です
    ただそれを自分がしたいからと押し付けるのは如何なものかと考える次第です

    ユーザーID:1420410629

  • 単に一つの感想にすぎませんが

    トピ主さんが言いたい先は「結婚した息子・娘が実家に帰ってこなくなった、邪険にされるようになった」と嘆く親限定ですよね。親全員に対してではないですよね?

    私はトピ主さんの意見に全部ではないけど共感できます。結婚した息子・娘が実家に帰ってこなくなった、邪険にされるようになった原因は、少なくとも「半分は親の方にも原因があり改善の余地がある」と親自身に少しは気づいてほしい。

    ただこれ凄く難しい問題だとも思います。なぜなら支配、過干渉、非常識の全ての中に「依存したい」「心の穴や不安を埋めたい」心理が隠れていると思うからです。「依存」「不安」だけど親としての威厳は保ちたいという矛盾も含まれます。そしてそんな自分を自分自身で認めたくない親、臭いものには蓋をしたままにしておきたい?・・・非常に厄介です。

    それに、どなたかもおっしゃるように、そういう親たちはこのトピ読まないでしょうね。

    ユーザーID:5985081611

  • なんか変 1

    確かに 若夫婦に固執する勘違い親がいるのは否めない だけど 大多数の親世代は若夫婦を尊重したいと考え 行動している様に思います。

    若夫婦の機嫌を損ねる行動をしたら 孫に会わせませんよ! 貰うものだけもらって親の事は実子で!

    ・・・・  そりゃあ孫が可愛いから、我慢もしますよ 

    何も言いませんよ 

    なのに嫌われない為に云々だの だから嫌われるだの そんな親は、一部ですよ  

    困った若夫婦の話題が無いのが不思議なくらいです。

    親だからって胡坐をかいてる親なんて私の周りにはいませんよ

    以前に、70代の叔母から同居してる嫁の事・・愚痴られて 「別れさせたいなら協力するよ。 そうじゃなかったら二人が仲良しならそれで良し!だね」

    と答えたことがあります。こう考えるのは私だけじゃないはずです。

    若いかたがどう考えるかわからないから、怖くて近づくことも考えも表に出さずにいる現実があります。

    すべての親世代が悪いわけじゃない!

    困っている若夫婦がいるのも現実でしょうが ひとくくりにされたくない!

    ユーザーID:3639574292

  • 嫌なら離れればいい、はっきりしないと

    何も親に言いたくないほど、親を嫌い辟易としているのなら

    妊娠したことも言わなくていいでしょう。

    ましてや、そんな嫌な親の元に里帰り出産しなくてもいい。

    嫌だと言いつつ親に報告をして、嫌いと言いつつ帰省する。


    そんなに親が嫌いなら、はっきりと、きっぱりと離れればいい。

    いきなり親の性格が激変したわけでもないでしょうに。

    しばらくと言わず、そんなに嫌なら一生会わない方がいいでしょう。

    ユーザーID:5489899575

  • 他人事をとやかく言うのはいただけません

    自分事と他人事とを分けて考えましょう。

    ネットで見聞きするのは他人事です。他人事はあなたには関係無いことです。関係の無いことには関わらないことです。

    ユーザーID:0031256213

  • お互いに自立でいいのでは?

    親も子も、それぞれの家庭に集中すればいいのにね。

    私は子供たちが独立したら、
    ゆっくり休みたいし、何より自分のことがしたい。
    お金も頑張って貯めてきましたし、これからも働いて貯めます。
    自分のための生きがいを持って最期まで生活したいです。
    年老いて体が不自由になったら、子供よりプロの方にお世話になりたいです。

    親と結婚した子と互いに揉めているのを見ると、建前はいろいろあるようですが、
    結局は互いに自分の欲求ばかり言っているような気がします。

    子供の配偶者が挨拶くらいでも干渉されたっていうなら、ほっとけばいい。
    そんな低レベルな人と息子や娘が結婚したと諦めて、自分のストレス減らしたい。

    私は子供に、あまり思い入れがないタイプかもしれませんけどね。
    元気で生きていればそれでいいです。

    自分が実家の親も義理親も、精神的に幼く「自分ばっかり損してる」という人間で、依存傾向が強く、
    とても大変な思いをしたので、もう揉め事はごめんです。

    は〜、はやく夫だけの世話をする生活になりたい。

    ユーザーID:1498722326

  • 二人の息子の親(50代後半)

    今時、子供の世話になろうと思っている親は
    少なくとも私の周りにはいません

    老後の貯蓄をしっかりしています

    万が一世話になるとしても(施設など)
    必要なお金がいるからです(数千万単位)

    息子二人は近居です
    孫を連れてよく来ますが
    「来てよし帰って良し」

    昔の人は良く言ったと思いました

    「それ」には
    いろいろな意味が含まれると言うこと

    そのころからすでに
    「親は自立」しているのです
    その裏に
    あなたたち(子供たち)には迷惑かけないよ
    その代りあなたたちもしっかり自立しなさい・・と

    「その距離」を親がしっかり保っていたら
    うまく付き合えると私は思います

    ユーザーID:5292566452

  • あくまでも「嫁」サイド

    一方的な見解です。
    もしトピ主さんの意見が世の正論なら、結婚制度をとらなければいいと思います。

    嫁の気持ちは充分に理解するし、私もその立場でもあります。が、
    嫌なものは嫌、では生きてはいけません。

    高圧的な親は論外ですが、若い世代も同様です。
    世代は繰り返し、立場も時間とともに変わります。

    「私は子どもの世話なんてならない」という台詞は、今が若くて元気があるから言える事。
    歳を重ねれば何もかもが変化するのです。

    そんなに親世代が子ども達に気を使わねばならないなんて、トピ主さんの傲慢以外何ものでもありません。
    それとも、ずっと自分は若い、とでもお思いですか??

    ユーザーID:4890300615

  • なるほど

    >強めの言い方をすれば子供たちは「他人」となったわけです(書類上は家族ですが)
    特に嫁や婿はまさに「他人」です


    それならば、結婚式費用や新生活、子供が生まれたお祝いや一連の行事、入学祝やお年玉なども、他人と同じでいいと?病気の時のお見舞いも?いや、親ならそうはいかないでしょ。親戚の冠婚葬祭もあるし。

    経済的、精神的に依存してくる若夫婦が多い中、若夫婦の「いいとこどり」が助長している時代だと思います。

    姑世代は夫の両親に気を使い、孫の面倒を見て、自分のことは何もできないで一生を送るなんて辛すぎます。自分のことを後回しにして子供や孫のために尽くしてきたのに、時間もお金もたっぷりかけてきたのにね。

    「結婚したら他人」だなんて!

    冷たいなぁ。こういう考え方、人としてどうなんでしょうね。

    ユーザーID:0028945542

  • 違います

    こちらが常識的ならうまくいくはず。
    そんなわけないではないですか。
    子育てをされたことがないか、苦労されたことのない方のご意見でしょうか。
    親がマナーを守れば子供夫婦とはいまくいくなんて幻想でしかありません。

    散々色々なケースを見聞きしてきました。親族間、ってもうそれは汚くて大変なものです。単純であるはずがないです。

    私は、子供がいるアラフォーです。離婚しましたが、偽善者の姑に大変な目に合わされました。元姑の口癖は「嫁のことは実の娘と思っている。私は娘がいないから。私が姑に意地悪されたから嫁は大切にしている」
    彼女の仕打ちは嫁いびり以外の何物でもありませんでした。

    私も息子がいます。まったく期待していません。
    孫にあわせない?結構です。そんなことを盾にいいようにされたくないです。
    お金ってありがたいです。私は資産がありますから、困るのはあちらです。旦那の親は財布としか考えない嫁に一切の援助をしません。
    息子には、態度いかんによっては全資産を公的機関に寄付する遺言書を残す、と告げています。私の性格を知っていますから、息子も冗談とはとらえていません。

    ユーザーID:0193313203

  • 私の従姉妹が

    息子が結婚した時、トピ主さんの挙げた問題点を徹底的に回避し、お嫁さんを大切に大切にしました。

    そしてどうなったと思います?

    トピ主さんの言うように少なくとも嫌われませんでしたが、徹底的に無視されました。
    自転車で行ける程度の近居にも関わらず(嫁実家とは隣居)ほとんど顔を合わせることもなく、孫が生まれても嫁実家とだけ交流。

    嫌われてさえいなければ良いのですか。
    世の中には姑に大切されるとつけ上がる嫁もいるのです。

    人間関係はそんな単純なものではありません。
    トピ主さんのように問題があるのは相手側と断じ、自己を顧みない人には共感できません。

    ユーザーID:5927772443

  • 50代女性です

    基本的にはとぴ主さんの言う通りだと思います。ですが、そういう親であっても親だけが悪いことは少ないのではないでしょうか。問題が起こる時には殆どの場合は双方が悪い点がある場合がほとんどです。親に問題があるケースは多いかもしれませんが、そういう場合でも子供の側でもっとできることもあったケースは多いはずです。

    それから、結婚したら「他人」になるのでしょうか?私はそうは思いません。私は子供がお腹にいた時から既に「他人」だと感じていました。子どもが小さい頃や学校時代にも「他人」として接する部分はありました。もちろん自分の子供であることは子どもが大人になっても結婚しても一生変わることはありませんが、子供であると同時に「他人」でもあると思っています。であるからこそ、子どもの個性や自主性も尊重してきました。子供は一人の人間です。子どもが小さい間は自分で全てを判断し実行するには知識も経験も足りないので親が手助けする必要がありますが、それも高校生くらいまでです。

    結局は、ケースバイケースではと思います。親子の仲でも相性もありますよね。どの程度までがいいのかは自分で判断するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7754284317

  • おっしゃる通りですが

    この理想的な親子関係について述べてる主さまは一体
    どういう立場の方でしょう。
    お姑さん?未婚の方?子育て中の方?
    もしお姑さんで実践してらっしゃるなら説得力あります。
    私は姑です。主さまの指摘してらっしゃる地雷は踏んでません。
    指示命令や過干渉は論外として、訪問については、ものすごく
    我慢しています。孫に会いたいのをグッと堪えて、お嫁さんが
    送ってくれる写真に気が利くなあと思ってはいます。
    まあ、つかず離れずってところでしょうが、子供たちも親の
    物はあてにしないでほしいものですね。理屈ではそう書いて
    ますが、最低限の世話にはなるでしょうし、これからの時代の
    ことを考えると少しは残してあげたいと思ってます。
    口には出しませんけどね。
    それからもしどうにもならなくて助けを求めてきた時のことですが、
    予め予測出来るのならその時点でくいとめる術を指摘してもいいのでは?

    ユーザーID:2298618970

  • うーん

    まあまあいいんじゃないのかなあ!色々な考えがあり人それぞれ若い人でもしっかりとしている人もいます。逆に我々世代でも何この人と首かしげる人も。要はどう相手を尊重するかのでは。そうしたら答えは簡単…相手の立場になる、深入りしない、見守る互いに、いざという時助け合うでいいと思いますが!いつか時を重ねれば相手を理解する瞬間があると思います。また若い人を見てこんな時があったと理解お互い様!

    ユーザーID:6882158346

  • わかります。

    実親がさいきん妙にさみしそうな態度を見せることが多くて、帰省を強要したり、頻繁に電話をかけてきたりするのが可哀想でもあり、ちょっとうっとうしかったりもします。
    不思議なのは、どうしてそんなにさみしいんだろう?ということ。
    別に離婚しているわけでもなく夫婦円満だし、独身の兄弟も同居しているし、趣味も充実していて友人も多く賑やかにやってるはずなのにって。
    こちらはいちおうまだ現役で働いているので都合をつけるのも大変だし、休日をすべて親のために使うわけにもいかず。
    仕事に生き甲斐など見出さず、子連れで実家に入り浸る実家依存な娘のほうが親は大満足だったんだろうな、なんて思うことがありますよ。
    せめて親子という以外に、人間としての共通点(生き方や趣味などの面で)があれば、世間話にとどまらない深い話もできたり、大人同士の関係が築けたかもしれないと想像することがありますが、なかなかむずかしいですね。

    ユーザーID:0690883831

  • くるみさんとこと同じ

    学歴が嫁より低く、専業主婦もしくは自営業、婿取り、などの家はわからないみたいですね。働くということが。

    都会に子供を出してる親だから田舎でPTA会長したり町内会長したりその辺の年寄りとは違う、子供の出来が周りよりいいと思ってる親、いまさら老人会にも入れない、周りへの見栄も強いので近くの低学歴の同居家族を見てため息を付き嫁に嫌味。夫はそれを見てがっかり。田舎の優等生の親に有りがちですね。昔自慢した分、近所にちくちく言われますしね。あらあの優秀な息子さん帰ってこないのね。で息子に言えず嫁に攻撃。

    ユーザーID:2280872674

  • まったくをもってどうですよ。

    嫁の立場です。

    とぴさんみたいに、わかった姑ならば、子供夫婦と距離を保った老後をおくれるでしょう。

    これがわかっていないから、余の義理親や実親は、子供に疎遠にされるんです。

    ユーザーID:9021784828

  • 当たり前

    当たり前の事を偉そうに書くわね。

    拙考なんて書いていますがとんでもない。
    説教するおつもり?

    浅はかな考えをなさる方なんて殆んどいません。
    一部を全てのように考えないで。

    ユーザーID:5951012821

  • 子供側が未熟

    人は変えられません。
    自分が変わるしかないのです。
    トピ主さんが書かれていることをしてくるのが親なんです。親とはそういうもんです。
    家を出ること、家庭を持つことで物理的な自立はできます。
    精神的な自立が難しいんですよ。
    幼い頃から親の言うことに反抗してはいけないと教えられてきたので、大人になっても親に口答えすると罪悪感が残ります。それは自分が親に嫌われたくないという潜在的な意識があるからです。
    それが嫌だから、言ってこないで嫌がることをしないで、してくるから絶縁となるような気がします。
    自分と違う価値観を押し付けられそうな時は、親といえども合わせずに本人にはっきりと「それは私は嫌です」と言えばいいのです。親と対等に付き合えてこそ自立と言える気がします。
    これは私の個人的な考えです。こういう考え方もあると参考にしていただければと思います。

    ユーザーID:3513630669

  • おいくつの方で、ご自分は上手にやれているのでしょうか?

    ご自分が嫁や婿さんとの関係に失敗されてのとぴならば納得もいきますが、

    もし周りで結婚した子供夫婦とうまくいっていない方の愚痴をきき、
    上から目線でご進言しているのなら、
    正直不快です。

    自分はうまくやれる、と思っていると
    しっぺ返し食らいますよ

    ユーザーID:4751966374

  • 二度目です

    >面倒見ません、でも遺産もらいますは如何なものかと

    そういう若夫婦、多いんですよ。

    でも男の子の親は「息子がそれで幸せならば」と
    孫に会えなくても、嫁実家とだけ仲良くしていても
    我慢我慢の毎日なのです。

    でもお金のことは連絡してきますからね。

    他人だったら跳ねつけますけど。息子だしねぇ。

    でも気持ちの問題でもあります。お嫁さんが義両親と
    交流したがらない、でも財産はほしい、って方、
    多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0028945542

  • レスします

    それは親が子供を大切に育てなかったから親も子供から大切に
    されないだけではないでしょうか?

    私は娘の立場ですが、姉と姉妹揃って親の老後は見たくないし、
    介護はしたくないから逃げる、と言っています。
    (親はその事知りませんが)

    うちの親は一度も孫に会えず、娘にももう生涯会えないんだなぁ
    と思うと可哀そうで泣けてきました・・。でも会いたくないのです。

    ユーザーID:5681135341

  • 深く同意します。

    トピ主さんに批判的な方もいますが、過干渉、非常識な義両親(近居だったため1日に何度も来ていた。)と日々接して
    いた私からすると、トピ主さんの意見に深く賛同します。
    義両親は共に他に興味の対象がなく、唯一、自分の息子家族に関心を寄せることを生きがいの如く日々を送っていました。

    私は正直、うっとうしく感じており、子育て真っ只中の時は義両親の足音がするだけで、どうにかなりそうな時もありましたっけ。
    この感情だけは経験した者じゃないとわからないと思います。

    今では義両親は他界しましたが、娘が嫁いだ今、娘の子育て、結婚生活にはほとんど干渉せず良い距離感を心がけて
    います。

    友達付き合いでも子供との関係でも程よい距離感が大切だとしみじみ思います。

    要するにあまり執着しないことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3718435903

  • 同じなんだけど

    息子夫婦が

    >指示命令をする(自分達とは離れてに暮せ)

    >過干渉(何もしゃべるな、用事があっても訪問するな)

    >非常識(連絡しても、訪問させない)

    なんです。


    子供に嫌われないように、繊細に気をつかいながら遠慮して暮らせって、凄い発想ですね。

    夜中でもお構いなしに、夜泣き、何の都合も考えず反抗、親は熱があっても這ってでも子供の面倒をみて

    真夜中でも病院に連れて行き、親の健康なんて都合なんて、おかまいなし、常時アポなし。

    ある程度大きくなっても、受験だ塾の送り迎えだ、スポーツの朝練だなんだって、暗いうちから起こされふらふら。

    嫌なママ友とも、同じクラスで辛くても付き合いをしいられ、担任にも遠慮して。

    子供も親に嫌われないように、親の生活を乱さないように遠慮して、これまで生活していたのでしょうか?

    やりたい放題の面大きいですよね?

    子供だから何をやっても仕方ない?育てるのは当たり前?

    それなら、老人も仕方ない。

    それなら、育ててもらったなら、親の面倒を(精神的な依存も含めて)みるのも当然。

    ユーザーID:5489899575

  • 「他人」という表現は強烈ですが

    概ねトピ主様に同意しますが、「他人」という表現は強烈で誤解を招くと思います。
    私の意見を申し上げますと、子供は結婚して家庭を持ったら「他人」ではなく「独立した世帯」の人としてみなして接するべき思います。法律上も結婚して新たに籍を作ればそうなるのですから。
    独立した世帯との間には上下関係や依存関係はありませんので、親世帯が子世帯に干渉したり、子世帯が親世帯に依存したりという問題はなくなります。
    独立した世帯間でもご近所同士や子供を通じた付き合いがあるのと同様、親世帯と子世帯の間も円滑にお付き合いするに越したことはありません。
    でも上下関係を強制したり、同じ世帯の人間と見做して付き合いの方法に常識と節度を欠くと、トラブルになるです。

    ユーザーID:5221985861

  • レスします

    >「私は子どもの世話なんて〜変化するのです。

    いや、依存傾向の強い親と言うのは、「若くて元気があるうちから」子夫婦にべったり依存、干渉しますよ?それを考えたら若いうちだけでも「子供の世話にはならない」と言う親の方がどれだけマシか。こちらが「そう言っても年取れば変わる」と心づもりをしておけばいい話なので。

    私の舅姑もそうで「高齢で自立が困難になればできる範囲で助けるし同居も考えるので、元気なうちは別で」と言っているのに「結婚と同時の完全同居でないと」と執拗に迫られました。まだ2人とも60歳前ですよ?

    どうも舅は姑不在時の家事要員として、姑は舅と仲が良くない為に「家の中で同性の味方が欲しい」と嫁との完全同居を望んだようです。今の若い舅姑様方に多い「子供が巣立ったら夫婦で仲良く」とは真逆。ちなみに私の友人の親御さんは、私の舅姑と同世代で「自分達で」と言う考え方。

    若いうちからこんなですから当然ながら高齢になった時の備えも全く何もなく(自助努力の概念がゼロ)、実子である夫が絶句したほど。

    うちは一人娘。私達夫婦の合言葉は「今から頑張ってお金貯めてモノは減らして行こう」です。

    ユーザーID:9565378569

  • 凄い発想

    言っても断られるから、連絡なしで行くんですか?何とも残念な発想ですね。
    断られることもそりゃあるでしょう。
    相手にも都合、生活があるんですからね。
    親の言うことならどんなことも絶対ですか?
    相手の都合はおかまいなし?
    で、アポ無し突撃訪問?
    だから嫌われるのよ。当たり前でしょ。
    財産放棄すりゃ絶縁出来るなら、喜んで放棄しますけど。

    小町でもそうだけどうちの義母も、どうして結婚して独立した息子の生活がそんなに気になる、心配なのでしょうか?
    私が親なら30近くにもなって親と同居してまともな職にも就かず、いつまでも親のスネをかじってフラフラ遊び歩いて生活してる娘の方がずっと心配だけどなぁ。

    その娘さん、もし貴女が死んだらどうするつもり?
    うちで面倒みたり、絶対無理だから。
    他人にとやかく言う前に娘に最低限の料理や家事くらい教えたらとうですか?
    と言いたいけど言えない私は十分優しい嫁だと思うけど。

    ユーザーID:0379826632

  • レスします

    分かり切ったことをいまさらのようにおっしゃるんですね

    何事も経験なさった上でお書きになりましたか

    本質が分かっていらっしゃらないように感じられました

    個人的なことを仰々しく書いて・・・

    少しは経験を踏まえてアドバイスいただければと思ってしまいました

    頭のよろしい方なのでしょうね

    私には共感できる言葉ではなかったです

    と言うか

    子供を育て上げた?私は結構いい母だと自負しています

    主さんの言っている言葉はむなしく響きます

    ユーザーID:6725035966

  • その原因は

    結婚した子供夫婦が離れて行く場合、それが息子夫婦だろうが娘夫婦だろうが同じようなことが原因であると思います。

    それは、親が子供を自分の思い通りに、いつまでもコントロールしようとする支配欲です。

    そういう親は、最初は子供夫婦も気を遣って合わせてくれても、(最初から親と仲悪くなりたい子供夫婦なんていませんから)
    そのうち、子供の方で堪忍袋の緒が切れて、言い合いになったり、それが通じなければ疎遠になったり絶縁になって行くのだと思います。

    帰省は何日しなければならない

    出産は、女(男)の子を産んで欲しい

    同居してほしい

    二世帯にしてほしい


    ついでに、とどめは姑の嫌味発言でしょうね。

    黙って聴いてるからと、益々支配欲をアップして行き、人を傷つける発言も平気でするようになっていく。

    そんな感じではないでしょうか?

    結局、親子だろうが結婚したら、一人の大人として認識して相手を尊重する。
    自分の子供だからと思い通りに支配しようとしないことが円満の秘訣だと思います。

    ユーザーID:8475289431

  • まずはトピ主さんが改めるべし

    親に指示命令をするなと言う割には、親に対して指示命令出しまくってますね。
    そんなつもりはない?
    じゃあ親もそんなつもりはないんですよ。

    ユーザーID:5927772443

  • 読んでみて・・・


    なんだか、寂しくなりました

    ユーザーID:2431057637

  • 私目線だけ

    私を苦労して育てて成人させた後は

    私に干渉しないで

    私の家に来ないで

    私に会いたいなら、事前に予約して

    私に口出ししないで


    私の事は普段は我慢して

    私を遠くから見守りなさい

    私は親のあなたを他人だと思っている


    私に都合のいいような人間としてしか生きていかないで

    私に嫌われないように気を付けて


    私はこれらの事を理解できない親はおかしいと思っている


    私はいい年した大人、いつまででも親に甘えるのは頼り過ぎ

    ………………でも、私が助けを求めた時だけ、全力で守りなさい


    私が全てを決め

    私が全てを支配し

    私のいう事を聞きなさい

    私は親の心まで封じ込める

    私が正しい


    これに異を唱えるあなた方は、私から邪険にされる

    ユーザーID:3914622483

  • 親と子供の絆があるかどうか

    子供がほしいから作るんですよね?
    自分たちがほしくて産んだ子供を育て上げるのは当然の責任でありそれに対して育ててやったとか代わりに面倒見ろだとかお門違いじゃありません?
    子供が産んでほしいと頼みましたか?産めと命令しましたか?
    確かにここまで育ててもらって感謝はしていますがだからと言って親の面倒を見れるかといえば別問題でしょう
    確かに親だけが問題あるわけじゃなく子供にも問題はあるので断言できませんが少なくともそのように育ててしまった親にも責任の一端はあるんじゃないですか?
    それに「当たり前だ、分かりきったことを」とおっしゃっている皆様
    それができていない方だって見えるんですよ
    だからこそ子供夫婦が〜ってトピが立っているんじゃないですか
    お互いがそれぞれに節度を守った付き合いが出来ればそんな関係にならないと思いますが……

    ユーザーID:4242481422

  • 子供の方も

    親が嫌いで毒親だと思ったら、18歳で家を出て、奨学金で大学行くか、就職して自分でやればいいじゃないですか?

    30歳過ぎまで、実家でべったり、衣食住ほんの数万円を恩きせがましく渡して、大きな顔をして、親をこきつかって。

    少なくとも親が嫌いなら、就職と同時に家を出てすべて一人でやってください。

    ずるずるとその後、10年も利用するだけ利用して、結婚と同時に掌を返すのはおかしいです。

    勧めたわけでもないに、勝手に里帰り出産して文句を言い、子守を強要して不満たらたら。

    もちろん、親もはっきり断ってますよ。でも、強引に入ってくる、玄関で大騒ぎされても困るし、近所入れてもらえないと言いふらし。

    寂しくないし、干渉しませんから、あっちいってください。自分から電話かけて来て好き放題しゃべり、何か一言でも言うと(口出しするな)って、何なんですか?

    親の育て方って、同じように育てても、兄弟でも成績も違うし性格も別ですよ。

    ユーザーID:5489899575

  • ゆうさんの意見に一票かな

    ゆうさんの意見に一票です。
    もちろん100組の親子関係があれば100通りの親子問題ゴタゴタがあると思うので、ゴタゴタの原因が全国全〜部親が100%悪いなんてことは言いません。
    でも、私自身、親と話していて、ず〜〜〜〜っとこちらが出来る範囲で妥協しても、どこまでもどこまでも平行線だな〜と感じていて、やはりこのトピでも平行線気味だな〜と感じる部分があり、少しだけ残念に思います。

    ユーザーID:5985081611

  • 節度を持った付き合いねぇ〜

    育った環境も世代も違う人間同士が、同じ尺度の持ち主であるはずがありません

    自分の尺度が絶対に正しくて
    儀親の常識や行いが違ったら、それは非常識で「時代が違うんです!」

    自分の都合と感情が受け入れられる範囲以外は、親からのコンタクトは「鬱陶しい、関わらないで」となり

    若夫婦が大変な時は、気持ちよく助けるのが親で
    親が困ったと助けを求めれば「子に負担をかけないで、自己完結できるよう計画しておいてよ」と自分たちの生活を乱されるのが嫌で仕方がない

    >産んだ子供を育て上げるのは当然の責任であり

    ごもっともです。

    >それに対して育ててやったとか代わりに面倒見ろだとかお門違いじゃありません?

    権利だけ主張して義務を逃れたいばかりだから
    恩着せがましい言葉を引き出させてしまう場合もありますよ
    親子間で扶養義務があるのですよ

    相手の物差しも計り知ろうとすれば、「悪気がないは許されない」とは言わないでしょうよ

    ユーザーID:4136439825

  • 子離れ、親離れは双方で。

    結婚して別家庭になったと言う方もいる代わりに、インフルの子供を預かってほしいとか、子供が親を利用しようと思う方々もいます。

    親の遺産を当てにせず、親には迷惑を掛けないと言うなら別家庭も解りますが、利用出来る物は親でも使え、親の残した遺産は当然若夫婦の物、そんな若い夫婦が多くなってますね。

    本当に別家庭と思うなら、子守も援助も受けずしっかり頑張ったら宜しい。
    自由は欲しい、金は欲しい、育児は親なんだから助けるのが当然、そんな人は親は別家庭なんて絶対言えないと思いますよ。

    親に別家庭なんだからと望むなら、自分達も自立した家庭を築くことです。
    お互いに同じ土俵に上がらないと駄目ですね。

    ユーザーID:8544713934

  • でも本当に言いたくなる人もいるんですが

    >自分の都合と感情が受け入れられる範囲以外は、親からのコンタクトは「鬱陶しい、関わらないで」

    私の姑、私がたまに友達(当然ですが女です)とランチに出かけたりすると、「私は誘ってくれないのに、嫁は友達とはホイホイ出かける」と夫に愚痴ってるそうです。

    「私は運転できないから嫁のように自由に出かけられない」というので、「じゃあ送迎はするからお友達に電話して日を決めて会えば?」と私が夫が何度も勧めてもだんまりで、絶対に行動しない。それで「私が寂しく退屈な思いをしてるんだから嫁も気を遣ってくれてもいいのに自分だけ遊びに出て」と愚痴る。

    まさかこんな姑に合わせろと仰る?助けるのと機嫌を取るのは違いますよね。私は生活上に必要な手助けはちゃんとしてますよ。通院とか検査の付添とか入退院の雑用とか紛失物探しとかね。

    老後の楽しみにコツコツ貯めた貯金で身の丈に合った旅行や趣味を楽しんでいるのに、「私達は子育てで忙しいしお金がなくて行けないのに親だけ遊びに行って。私達が寂しい思いをするんだから行くのはやめてほしい」と子や嫁婿に言われたら、親御さん側も「鬱陶しい。関わらないで」と言いたくなりませんか?

    ユーザーID:9565378569

  • 理想論

    親が行方不明になった際に子が探すのと、子が行方不明になった場合に親が探すのとでは、探す年数が違うという統計を見たことがあります。

    極端に言うと、親は子をひたすら諦めず、子は親をあっさり諦めるという傾向があります。

    それを前提に「子は親の思い通りになって当然」という言い分と、「親は子の困ったときだけ助けてやれ」という言い分は、双方、都合の良いように物事を美化して捉えているように思われます。

    「成人した子をいつまでも親の思い通りにして」良い時代ではないし、「親を成人した子の都合で振り回して」良い時代でない。互いに甘えず自立した距離感が必要ですね。

    それでも、親は種の保存という本能によって(善意や良心ではなく)子どもが親に執着するよりもずっと、子に執着しがちという事実を見込んで、家制度や儒教の思想の強い世代の親なら特に、自分を戒める必要があるかも知れませんが。

    しかし、支配する親に異議を言うのなら、「私に嫌われないために、ああしろ、こうしろ」という論法でなく、「一切、支配されてやれないけれども、何一つあなたに求めない」と言う方が筋道の方がすっきり通る気がします。

    ユーザーID:1012863349

  • ちなみに

    先のレスに書いた通り、私の夫は親の影響が大きいとはいえ完全同居を望んでいたほどですから、かなりの長男教でした。やはり

    「結婚したら義理でも親。自分の親だけ大事にして、舅姑だからと毛嫌いする妻は妻と認めない」

    と言った人です。で、十数年後は

    「お前は精いっぱいやってくれているのに、お袋は甘ったれと我儘ばかりで恥ずかしい。俺達に頼るまいと頑張ってくれてるお前の父親にも申し訳なくて顔向けできない」

    ここまで変わるのです。そりゃあ吐けば抱えて病院に連れて行き、汚れ物の後始末をし、物を失くせば一緒に探し、入院となれば一切の雑用をし、書類の意味が解らないと言われれば代わりに作った代償が「あんた達はいちいち私に煩い。もう放っておいてくれ」の小言と、「嫁が構ってくれない」の愚痴ですから。

    あ、小言の数時間後には「さき子ちゃん。私のバッグがない。一緒に探して」「こんなもの(書類)が出てきた。意味判らない」と頼ってくるんですよ(苦笑)。放っておいてくれ発言は何だったのかと。

    皆様は自立心旺盛な親御様ばかりで羨ましい。別世帯と割り切って切り離せたらどれだけ楽か。

    ユーザーID:9565378569

  • 愚痴は結構ですが

    さき子さま

    小町で、酷い妻を持ち相談する夫が奥様方によく言われる言葉・・・
    「あなたが選んだ人、あなたが選んだ人生」

    そういう男性・そういう母親を持つ男性と結婚したのだから仕方がないでしょう。わかっていて結婚なさったのに、今さら羨ましがられても困ります。

    確かに世の中、依存する人もいますね。でも、多くの人は頼らず(むしろ頼りたくない)頑張っています。将来子ども夫婦と同居したい人、どれくらいいるんでしょうか。少なくとも私は絶対絶対嫌です、他人と同居なんて。子どもは子どもで幸せになればそれでいいし、迷惑もかけたくない代わりに迷惑もかけてほしくはないです。孫の面倒なんかも絶対みたくない。だったらボランティアで、責任なく可愛い赤ちゃんと素直なお母さん方のお世話するほうがずっと楽しいですもん。

    だから必死に働いています、何かあれば施設に入ったり外注できるように。将来はお嫁さんに介護されたい〜なんていう人、今時いるの???不思議です。

    お嫁さんとお出かけしたい〜って人は余程友達いなくて嫌われているのでしょうね。お嫁さんだけでなく、よそ様にも迷惑かけてそう・・・。

    ユーザーID:6849784207

  • それでも親だから

    >「私は誘ってくれないのに、嫁は友達とはホイホイ出かける」と夫に愚痴ってるそうです。

    旦那様は喋っちゃうのですか、言わなければ知らずに済むのにね
    「たまには同居姑と離れて出かけてもいいじゃまいか。行きたければ母さんも誰か誘って行けば?」でチョンにしてくれればいいのに。

    私も同居嫁、わざわざ姑と一緒になんて行きたくないわー


    >>親からのコンタクトは「鬱陶しい、関わらないで」

    これは全てに対してでは無くて
    例えば、「産後すぐに見舞の来ないで」「退院後は授乳などで休めないから見に来ないで、こちらから連絡するまで待って」など
    義親の気持ちを考えない発言とか
    数か月に一度の家の行き来も嫌だとか

    親は子どもが幾つになっても心配なのです。
    元気にしているか、家庭は上手くいっているのか、子(孫)は元気に成長しているかなど、顔を見て安心したい思いがあるのです

    実親も義親にも
    「自分達は元気に幸せに暮らしている様子を親に見せたい」
    そんな気持ちが少しでもあれば、嫌だと思うハードルが低くなりませんかね

    ユーザーID:4136439825

  • 困った価値観の違い

    >・指示命令をする(同居しろ等)

    親にしてにれば、同居が当たり前で何が悪いのか分らないのだと思う
    親からしてみれば、二世帯住宅にして私(夫母)のように気を使って苦労させたくないわ。私達って理解ある舅と姑でしょう?って感覚

    >・過干渉(口出しや訪問が多い等)

    前レスにも書きましたが、心配なのと親族が増えて仲良く交流したいのよ

    >・非常識(連絡なしの訪問等)

    私世代の人は多いですよ。私の小姑達はほとんどがアポなし訪問です
    私も実家にアポなしで行きますし
    わざわざ連絡したら、お茶菓子用意してキチンと出迎え無くてはいけないみたいに感じてしまいます

    当然、部屋が片付いて無い時もお茶菓子が何も無い時もありますが
    そこは身内、お互いが構えない関係だからOKなんです

    このように「普通」が違うんですよね


    私の姑は、長男が全部請け負って嫁が従って当然で、姑の光熱費や食費も長男夫婦が払って当然、「払わなくて何が悪い」という感覚です

    ええ、私は受け入れられません!年金貰って充分な収入があって何処に流れているのやら(溜息)

    ユーザーID:4136439825

  • 全く同意できません。

    トピ主さんの年齢も立場も書かれていないのでわかりませんが、子供側の立場からのみの一方的な意見のように感じました。

    指示命令、過干渉、非常識な態度を取るのは何も親だけではないです。
    子が親に対してもするべき事ではないです。
    結婚したら子家族は他人になると言うのなら親の事も頼るべきではないです。
    親だけがぐっと我慢して困った時には子供を助けろってこれ可笑しいですよ。
    都合の良い時だけ親だからって言う人ほど自由にさせろと言うものです。

    結婚前でも大人になった子供は一人の人間として扱うのは当たり前の事です。
    一人前になったからには自由もあり反対に責任もあります。
    親だからと成人過ぎの子供を守る義務だけを説かれても同意しかねますね。
    普段は他人だけど困ったら親子ってどれだけ自分本位な考え方なのでしょうか。

    わたしは子供が幼少の頃より一人の人間として扱ってきたのでこれからもあれこれ干渉する気は毛頭ありません。
    ですが結婚したら他人になるとは思わないし必要があれば対等な立場で意見があればお互い言いたいと思っています。
    一方的に我慢してまで好かれたくないです。

    ユーザーID:8639913695

  • 対等じゃない

    親が一方的に干渉せず困った時に助けてほしいという意見について、じゃあ子供はどうなのよ、て議論がありますが、
    親は出産を選べますが子は生まれてくるかどうかを選べません。

    出産を選んだのは親側なのですから対等ということはないと思います。

    ユーザーID:2280872674

  • 親になった事はないですが・・

    主さん、おいくつですか?
    何度”親”や”子”を体験されているのですか。

    昔、新聞の川柳欄に、読者の投書欄について
    こんな川柳が載っていました。

    「説教口調 歳を見れば 小学生」

    主さんのトピを見て、これを思い出しました。

    まあ・・80過ぎの方が書かれたのなら
    お年寄りの経験からのお話の一つとして、
    お聞きさせてもいただきますが。

    どうなのでしょう?

    ユーザーID:6581056160

  • ちょっと違うような

    親の産んだ責任論って、過去形です。

    今生きることを選択しているのは自分自身でしょ?

    会社に例えると「採用の選択権は会社側だから、何があっても採用の責任がある、何が何でも万全の福利厚生で
    社員としての仕事をしなくて、なまけてても終身雇用だ」ってならないです。

    親が産むなら子供自身も生まれてきて、能動的に生きていくんです。
    その中で、簡単に無償の愛を前面に押し出して「親だから絶対に子供の都合のいい存在でいるべき、一方通行だ!」ってのが、おかしいのです。
    子供も年代に応じて、相応の努力をするべきです。

    お互い成人した後は大人の関係というなら、なおさら一つの大人の人間関係で(持ちつ、持たれつ)の双方に思いやりがないといけないのです。
    普段は関わってくるな、困った時だけ全力で助けろって通用しない。

    だいたい、成人した後は親の面倒をみてもいい年ですよ。

    老いた親に、産んだ責任って?
    いつまで、そんな後ろ向きの事を言ってるんですか?
    自分の人生がうまく行ってない証拠ような言葉。

    その親の元でしか誕生できないのだから、親を選んで生まれてきたも一緒。

    ユーザーID:3914622483

  • その根拠を説明すると

    今の老人らは、嫁をもらったと所有意識でいる老人がほとんどです。
    その意識の根拠は扶養と相続の法理を基本に考えていて、自分らの介護の権利と財産相続の第一相続人だからです。さらに家の名や土地を継ぐことや自分らの近所の体裁、即ち同居する良い息子夫婦でよかったねと近所に自慢できるので同居を求めます。
    子供の家族=自分らの権利の下、と考えているからです。

    こういう人たちは、核家族として育った経験がなかったり、その土地を離れたことがない人に多いです。即ちいがみ合いながらも近所と共存してきているので競争癖が抜けず一人になるのをとても怖がります。

    もちろんそんな親ばかりではありませんが。

    ユーザーID:7976446915

  • 子供夫婦に干渉するのは

    寂しいからですよ。
    会社もやめると人の繋がりも減り、外に出れば誰も見向きもせず、高齢者というだけで煙たがられ、毎日健康の心配をし、出来ることも限られ、老いを毎日鏡で見て、人と話すと見栄話に過去の武勇伝で嫌われ。

    まともに接してくれるのは孫と犬くらいなんですよ。

    ユーザーID:6439852809

  • 親不孝な人って普通に存在しますよ

    うちの弟も、あんなに干渉されずに遠方で自由だけど、顔を見せてあげようって気がない
    平均寿命で言うと、あと10年位だと覚悟しないといけない年齢の両親に
    年に1回、電話も親からするかどうかでも、愚痴を言いまくって、俺は不幸だと八つ当たり
    トピ主さんの法則に何一つ当てはまりませんが、「結婚した子供夫婦が離れていく親」ここだけ当てはまってます
    私たち夫婦は、両親から離れて行くってことはないですが、弟夫婦はダメだったし、勝手に離婚もした
    あれだけ疎遠にして置いて、お嫁さんも離婚されそうになったら急に連絡を取ってきて
    今さら離婚したくないからと距離を縮められても、対応が難しかったです。

    そんな法則通りだけだったら、簡単ですけど、人間関係って、簡単じゃない

    ユーザーID:4755614218

  • 完全同居、義妹夫婦が歩いて1分のマンションに住んでいます

    親離れできないのは親の責任です。

    これは私の夫と義妹を見ていればわかります。

    「何かあったら親に言う」お金がなくなった、欲しい物がある時に
    義母の顔色を伺う夫と義妹。
    最近は夫は毎日ご機嫌を伺うようになりました。

    私がどれだけ完全同居を解消しようとしてもいつでも仕事を辞めたい、続かなくて
    解消反対の夫は「嫌なら一人で出て行け」
    もちろん私はそのつもりでお金を貯めています。

    そして息子と娘に全力で尽くす義母。

    これ、目の当たりにすると
    異様な光景です。
    妖怪屋敷にいる感覚。

    夫は50。義妹は35歳。
    オッサンとオバサンが依存して離れません。

    これ、見ていてわかります。

    親が悪い、そうさせています。

    ユーザーID:4551647776

  • 会社とは違うよ

    老いては子に従えをやってくれる親ならいいですよ
    会社は出世できるから発言権も変わってくるし上司は定年退職するし。

    勝手に産んでおいて産んでやったとかいう親がいるから子が離れていく。
    勝手に生んでおいて孝行しろと強要するから。
    成人した子を尊重する親なら子は離れていかないという話。

    成人した癖に子供っぽいという考えだとか言うなら、親が木から全部下りてくれるならいいですよ。人生うまくいってないんじゃなく親との関係うまくいってない人のトピですよね、特に義親ね。親愛の情を越える要求にはどうすれば?

    ユーザーID:2280872674

  • 例外はありますがパターンはありますね

    親のマジョリティーが子のマイノリティの場合うまくいかないと思います。「みんな同居してる」と言われれば「みんな同居してない」と言い返したくなります。
    まず高卒で地域を出たことのない母親は、大卒一人暮らしの経験があるお嫁さんとは合わない確率高いと思います。高卒の子供が高卒だとお嫁さんがどっかの大卒となる機会が少ないが、田舎の優等生で地域外に息子を出したら大卒の嫁が来ちゃうと、お姑さんからすると親の学歴を越す学歴を付けてやったのだからさぞやリターンがあるだろうという期待を嫁が裏切った事になるのでしょう。

    ユーザーID:2280872674

  • 定食屋さん

    そうなんだけど、意志のない子を育てるのも親なんですよ。

    勝手に学歴付けて遠くに大学行かせて、
    結婚すると大学なんて出すんじゃなかった。

    子供からすると親の親孝行で大学に行って、結果視野が広がって出会いも広がったのに、それを嘆かれるってすごく困るんですよ。

    年末年始しっかり帰れて、そういう仕事を親が用意してくれるわけじゃないし、
    同居するにしても仕事がない。
    いまさら地域の進学しなかった組と同じ仕事も嫌ですよ。
    子世帯の無理っていうのを寂しい泣き落としで文句ばかりいうから罪悪感でモヤモヤする

    ユーザーID:2280872674

  • 子を見れば親が解る?

    長男嫁さま

    子は親を選べませんが
    自分の配偶者は自分で選べます

    みーさまの
    >あなたが選んだ人、あなたが選んだ人生」

    その通りです
    改善もリセットも自分自身で決められますよ

    マザコン夫を、
    母親>妻 から 母親<妻 とさせるのは
    妻の魅力です、守ってあげたい妻、信頼出来る妻なんです

    いい大人が、いつまでも他人の所為にしている姿って
    魅力が霞んでしまうよね

    ユーザーID:4086099821

  • 何でも親のせいにする人が多いのかな

    何でもかんでも親のせい。甘えてるなと思います。

    親だって人間。いろんなタイプがいます。こんな親に育てられた子は可哀想だなと思えるような親もたくさんいる。

    でも。

    大人になっても親の存在を乗り越えられないのは、自分の責任では?親だけではなく、友達・先生・地域の人…いろいろな人と関わって人は育ちます。本も読めるし勉強もできる。影響は親からだけではないはず。

    依存してくる親をキッパリ断ったりあしらったりできないのは親のせい?いやいや、それは明らかに子自身の責任でしょう。いつまでコドモ気分でいるのでしょうか。仕事をすれば、思い通りに行かない上司や同僚なんていくらでもいるはず。そんな時、一体誰のせいにして逃げているのかな。

    私自身の親が毒親だから言える事です。

    散々酷い目に遭ってきたけど、大人になると不思議とそんな親でも「気持ち」が理解できました。ああ、この人は弱い人なんだなって。まるで子供に接するような気持ちで、上手に親をあしらえるようになってきました。

    それが「大人になる」ってことでは。親にばかり求める人に限って自分は何もしてないよね。

    ユーザーID:0262502836

  • 依存する子の方が多いような・・・

    むしろ、大人になってまで親を頼る子が多くないですか?最初は親もホイホイ喜んで引き受けるのでしょうけど、実際は「かなりキツい」と愚痴をこぼす人も結構いますよ。

    特に孫の世話なんか、年老いた親にさせるなよと思います。若いうちでもキツいのに、老体に鞭打ってさせるなんて鬼かと。お年寄りにはいいとこどりだけさせて当たり前なのに、ガッツリ育児をさせる人の多いこと。そのくせ、気にいらないことがあれば文句ばかり言ってダメ出し。それに対してちょっとでも反論したら「孫に会わせないよ」と言う。知人にもそういうの、いるんです。小町に相談でもすれば「あなたの育て方がいけないだけ」とバッサリ。だったら、義母に対する愚痴だって同じじゃないですか。「そんな義母を持つ男と結婚したんだからあなたが悪い」で切られても文句言えないはずですが?

    親って何なんでしょうね〜お手伝いさん以下ですよね。

    これじゃあ、子どもを産みたくない人が増えるのも無理はないかなと思います。子が「私を育てさせてやったんから感謝しろ」的な考えなんですから。してもらって当たり前、でもワタシが親にする義務はない、ですもんね。

    ユーザーID:3808940616

  • 他人なら助けを求めるな!

    あまりにもコドモ都合のトピに、久々に腹が立ちました。他人なんでしょう?普段は関わりも持たない「他人」なのに、

    >どうにもならなくて助けを求められたときは全力で守ってあげてください

    なんですか?都合、良すぎませんか?いい加減にしてほしいです。普段から付き合いがあって親しい仲なら、困った時はどんなことをしてでも助けたいと思いますよ。でも、普段は邪険にするくせに困った時だけ助けて???ふざけるなと思います。他人なんだから知りません。

    実際、息子夫婦がそうです。結婚した途端、お嫁さん実家ばかり入り浸り、我が家には一切来ませんでした。まあ私たちも清々した部分がありますし文句はありません。自分たちの老後を楽しんでいますから。ほとんど会わない孫にも興味ないです。ボランティアで関わるお子さんたちやママさんたちのほうがずっと可愛い。

    ところが、あちらの実家のご両親が病気だとかで孫の面倒を見る人がいないと泣きつかれ。冗談じゃないと断りましたが何度もしつこい。

    こっちは十分な老後資金もホームも葬儀手配も墓も保証人も全て手配済み。今どきの老人は自立してるのよ。

    ユーザーID:4897492142

  • えっ

    >親との関係うまくいってない人のトピですよね、特に義親ね。

    私Aの親Aは問題なく理解ある親なんですけど
    夫親Bは色々と理不尽な事を言うの

    という意味でしょうか?

    夫親Bの娘は、実親は良いけれど…
    と言っているかも

    「私A」の兄弟の妻Cは
    A親の事を、どう思っているのでしょうか


    ややこしいですが
    実親も義理親も同じだけいて
    義理親が悪いのが多いって、
    ただ嫁が舅姑が気に入らないってだけの話になりませんか?

    それから、どこの親も娘は出て行った身だから他所
    息子は内の立場で頼りたい

    だから、頼られる方が重いって愚痴るのよね
    自分の親も似たりよったりと思った方が正解でしょうね

    ユーザーID:5511422127

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