いじめっこ気質の息子(5歳)について

レス95
(トピ主2
お気に入り516

妊娠・出産・育児

ジルバ

タイトル通りの件でとても悩んでいます。
息子は現在幼稚園の年中なのですが、先生や親の見えないところでのみ、弱いもの虐めをしているようです。
大人の前ではいわゆる「とてもいい子」で、聞き分けもよく優等生タイプで、昔から子育てで困らせられることもありませんでした。
ところが、最近になって家族ぐるみでお付き合いしている友人からとても言いにくそうに虐めの件を指摘をされ、お恥ずかしながら気が付きました。

上記友人を含め幼稚園のママさん達数人で公園で遊ぶことが良くあるのですが、その時に私も良く注意していたところ、気になることが幾つもありました。
例えば…
・皆で遊具に登り、1人だけを仲間外れにして登らせない。大人に注意されると「そういう遊びで、たまたま鬼の順番だったから」と言い訳をする。
・皆に「○○くんに見つからないように隠れちゃおう」とけしかけて隠れ、お友達が泣くまで出てこない。泣いたらまっさきに出てきて、優しく慰めるてお母さんのところに「泣いてる」と連れて行く。
などなど他にもあるのですが、正直可愛いわが子ながら狡猾、悪賢いと感じてしまいました。

友人は「まだ5歳なんだし、悪気はないでしょ」というのですが、息子は非常に早熟で、物の道理も理解しています。おそらく、悪気はあると思うのです。
公園での出来事を見たときはとてもショックでしたが、その場で息子を物陰に連れて行き「お友達には優しくするんだったよね。ママ見てるよ」と怖い顔で言い、帰宅してからゆっくり話をしました。
「ママは怒っていない、とても悲しい」と話をすると泣きながら「ボクは強いからボクが色々決めるんだよ」「できない子はバカだから、イライラするんだ」と言うのです。

私自身幼少時に強い子に虐められた経験があるので本当にショックです。どのように考えを正すか、皆さんのご意見もお聞かせください。

ユーザーID:0631866093

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数95

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今のうちにガッツリ〆よう

    頭のいい子が一旦いじめの快感を味わうと、ほんとうに悪質になるよね。
    今のうちからガッツリ〆て、

    ・いじめは悪いことだ。同じことをされたらどう思うか。
    ・頭がいい子は人をバカだなんて言わない。
    ・強いなら弱い子を助けよ
    ・リーダーになって、みんなをまとめるのが真の頭の良い子だ
    ・イライラするのはカルシウムが足りてないんじゃないの? 今日のおやつは骨せんべいよ!

    など、そっち方面に引っ張ってみてください。

    後ですね、人間、暇だと人を苛めたくなるんですよ。
    そんなに聡明なお子さんだったら、習い事の一つ二つさせてみてください。
    公文やソロバンでもいいんじゃないですか。
    学習にのめり込んだらメッケもん。

    そのまま行ったら将来怖いよ。お母さん。

    ユーザーID:8481668861

  • もしかして

    あなたの身近(特に配偶者)にそのような発言をする人がいたりしませんか?
    自分は優秀だ、あいつはバカだから、そのような大人が近くにいたりしませんか?
    子供は周囲の環境を強く受けます。
    主さんの知らないところで、こんな言葉を常々言ってる人間がいるかもしれません。

    ユーザーID:1586164533

  • 本気で怒らないとダメ

    年中さんなら、家ではわがままは言うけど、幼稚園では普通に過ごせるのが普通では?
    家でいい子って問題な気がします。まだ年中さんだからって言うけど、ここできちんと
    教育しなきゃ、取り返しのつかないことになりますよ。

    私なら「ママは怒ってない、とても悲しい」なんて生温い怒り方しません。真剣に
    怒りますよ。友達をバカなんて言う子は自分が大バカものだ!!と言ってげんこつ
    ぐらいします。暴力はいけませんが、息子さん、たちが悪いです。トピ主さん、いじめられた
    経験もあるんでしょう。どんなにいじめられるのが辛いか分かっていながら、我が子の
    こととなるときちんとしかれない。しっかりしてください。びっくりです。
    ボクが強いから?本当に強い人は仲間はずれなんかしないんだよ。仲間はずれにするのは
    本当に弱いからするんだよって何故言えないのですか?

    ユーザーID:3597160049

  • そうは言っても…

    親の背中を見て育ちますから。

    子は親の鏡

    どこかしらで、あなたかご主人の行動を見て覚えたのでは?

    >「ボクは強いからボクが色々決めるんだよ」
    >「できない子はバカだから、イライラするんだ」
    これは多分、園でのお子さんの行動(保育参観など)を見て
    「○○は強いね。」
    「○○はとっても賢いね。」
    なんて褒め方、してきませんでしたか?
    じゃないと、お友達をバカにする行動や言動はしないと思います。

    うちは小1の男女の双子がいますが、
    お互い相手を褒め称えます、ささやかな事でも。
    お友達の事も褒めて尊敬している言動が。

    わが子ながらえらいなーって親ばかですが、
    そういや夫婦間でちょっとした用事を相手にしてもらったら
    「助かったわー。」
    「むっちゃすごいなー。」「これ、美味いわー。」
    なんて会話が休日になればよく出ます。
    どうも、それを見て覚えたんじゃないかと。

    夫婦でよく話し合い、息子さんを修正してあげてください。
    もし、自分がされたらどう思うかを問うてあげてください。

    ユーザーID:8673930643

  • 頭の良い子には、自分で考えさせよう。

    良く周りが見えている子で、頭もいいので良い訳もうまいですね。
    大人が言っていることも、分かっているはずですが、そこは子供。
    根本的な感情のコントロールが出来ないんだろうね。

    質問形式で、考えさせましょ。

    いじめられてる子の気持ちは?(被害者の気持ちの想像)
    仲間はずれをする子は?(加害者の気持ちの想像)
    ママや、周りの大人は?(第三者の気持ちの想像)

    そして、大人としてのジルバさんの意見と気持ち。
    わたしは、いじわるは良くない事だ(意見)、あなたがそれをして悲しい(気持ち)と、
    順序立てて、理解させてやることが必要かなと思います。
    パパと話しさせるのも、有効だと思います。

    息子さんは、小さい頭で考えると思いますよ。
    ゆっくりですが、根気良く、息子と議論してくださいな。あくまで冷静にね。

    わたしだったら、『馬鹿な子はイライラするよねー。だから、息子くんがいじわるするのは、
    仕方ないことなのかな?ママは優しくする方が男だと思うよ』かな。

    でも、生まれつきS気質な子もいるから、その場合は難しいかも。

    ユーザーID:4723108159

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 甘やかさない

    >>「ママは怒っていない、とても悲しい」と

    普段から、こんなに甘いのでしょうか。
    トピ主さんのお子さんは、我が強いです。
    そういう場合、それに対応した強度の叱り方が
    必要です。

    ■親と大人には良い顔をすることに対して
    あなたがやっていることは、大人はみんな知っている。
    誤魔化しは許さない。

    そして、きちんと潰すことです。突き放すことです。
    もう、あなたはいらないから、施設に入ってもらう。
    というくらいの強度が必要です。

    相手が言い訳をしている間は何も効いていないということ
    です。相手が泣き崩れて、初めて効いたということになり
    ます。

    泣き崩れた後が大切です。絶対になぐさめず、励まさず、
    泣きながら言っていることも厳しい表情で聞きます。まだ
    言い訳がましく言うなら、更に、『お前など私の子ではない』
    出て行け、と。

    ごめんなさいの一言が出たら、それでも慰めず、『今度からどうする』
    と、問い、『もうしません』を必ず言わせます。
    『もうしません』の後、甘い顔をせず、『次は無いと思え』と言い、
    終了です。数日は笑わないことです。

    ユーザーID:8671539859

  • 夫婦で協力していく

    勝手な想像ですが、ご主人は子供に凄く甘いか、逆に子育ては奥さん任せなところはありませんか。お母さんとの家での決まり事が多すぎることはありませんか?

    お父さんと息子だけで遊ぶ時間が多い程、中学生以降の性格形成が良好になると言われています。一般的に父親のほうが、子供の細かい事まで気がつかないものなので、子供も母親といる時のような甘えた態度を取らなくなります。そして男同士特有の絆ができていきます。

    そして父親と過ごす時間は、どちらかというと息子さんには『チャレンジ』がいるものがいいです。スポーツでもアウトドアでも、算数でも音楽でも、父親と一緒になって(父親がコーチになっては駄目ですけど)楽しんでクリアしていくうちに、息子さんの世界が広がって、知的好奇心を満たしてくれるのではないでしょうか。

    それと、出来ない子はバカだから、と言うセリフが5歳児から出るのは、周りでそういう観念を植え付ける会話がなされている可能性があります。結果重視で褒美を与える存在がいなければいいのですけど。

    ユーザーID:5118865912

  • うーん、、、

    年中さんにしては、なかなかやりますね。まあ、きっと、何か、原因があると思います。

    旦那さんが、家族に対して厳しかったりして、家庭内がピリピリしていませんか?育児を理由に家事の手抜きなんて許さない!みたいな人だったりしますか?そんな雰囲気を息子くんが感じ取って、「良い子」でいなきゃいけないと思っているのかも。

    あと、旦那さんやトピ主の親との関係は?ちょっとしたことで、トピ主を責め立てる親族はいませんか?

    そうですね、しばらく、(公園遊びも含めて)幼稚園外でのお付き合いを控えてみることは出来ませんか?ママ友付き合いも楽しいこともありますが、子供に無理をさせている可能性もあります。また、トピ主自身が知らず知らずのうちにイライラして、子供にあたっている可能性もあります。

    スポーツ系の習い事も良いと思います。でも、厳しい指導者のいるところにした方がいいです。ユルい指導者だと、息子くんの俺様気質を助長します。

    ユーザーID:5231432312

  • いじめられた経験があるなら

    虐められて心に傷がつく事を教えれば良いと思うよ。
    いじめられると一生傷が残ると言う事を教えた方が良いと思うな。
    友達と息子さんの記憶に残るのはいじめられた友達は息子さんへの憎しみしかない、では息子さんは?友達と仲良くしていた記憶残りますか?
    あとはもしも息子さんが弱い立場で、息子さんより強い子がいていじめられたらどう思うか?
    人をすぐにバカと言う所はいけない。出来ない子はそれなりに頑張っていると言うのを教えることかな?

    ガキ大将でも、弱い子出来ない子を守る大将の方がかっこいいよ

    治さないと、大きくなってお友達は出来るが本当の友ではない、虐め続ける子は振り返ると誰も心からの友、親友が出来ないくなるよ。
    今いる子達は、息子さんが怖いから、言う事を聞く子分になっているだけ 本当の友ではなく、ただ恐いからついていくだけ
    本当に友達になりたいなら、全員に優しく、仲良くしなければ本当の友達が出来ないよ。
    出来ない子には助ける事をしてあげればいいんだよ
    これはパパから言ってもらった方が効果があるかな。

    ユーザーID:9776499488

  • 友達無くしても、一人ぼっちになっても、良いの?

    小学生になってもそれだと、確実に一人ぼっちになりますよ。
    親も遊ばせませんし。

    強い者は、弱い者虐めなんて絶対にしません。
    息子さん、戦隊モノ見てます?
    大好きなあのヒーロー、弱い人を攻撃してる?と質問してみて下さい。
    自分は強いと言うなら、自分より強い者に立ち向かっていけと。
    同じこと、パパママや、よその大人にも出来る?と質問。
    出来ないと答えたら、何故出来ないの?君は強いんでしょ?だったら大人にも出来るでしょ?やってご覧よ、と言って下さい。

    君が人からされて嫌なことは何?と質問して下さい。
    仲間外れにされて嬉しい?
    君、今度一人で留守番ね。パパママ、出掛けてくるから。
    君は強いんだもの。全然平気だよね〜

    嫌だー!!って泣き叫んだら、『お友達も同じように嫌なの。自分がされて嫌なことを人にするな!!
    今のままでは友達いなくなる。誰も遊んでくれなくなる。君、一人ぼっちになるよ。良いの?』と言って下さい。

    脅しでも何でもなく、事実。
    ママ悲しいなんて言っても効かない。
    人の痛みが分からないんだから。

    ユーザーID:6866085380

  • そういう子います。

    わが子がもうすぐ4歳、いじめる子Aがもうすぐ5歳になる頃、のことを思い出しました。Aは口がよく回る、頭の回転が速そうな男の子。初対面でしたが、理由無く殴る蹴るなどされて驚き怒りました。Aママいわく「妊娠中だからAは放任で育てている」
     その子の特徴としては…わが子の使っていた駅員帽子(自由に被れる)をいきなり取り上げ被る。わが子は「あれっ?」、そばにいたAママ「かしてってお口で言うんでしょ〜」、A「えへへ」とご満悦。結局返さない。
     「ボールのプール」という沢山ボールのある場所でお友達数人で遊ぶ。「ボールは外に投げないでね」の張り紙があるが、Aはポンポン外へ。(Aママは見ていない)「出しちゃ駄目だよ」といいながら私が元へ戻す。Aのまねをして年下の子供たち(わが子含む)も外へボールを投げる。私は主にわが子に注意する。Aがわが子をこぶしで連打。Aママ「お友達叩いちゃだめでしょ」A「この子が悪いことしてたから」Aママ「ああ、そうなの」。
     Aのそばにいるとわが子が無駄に叩かれると感じ、それからは私がわが子をAから離れた所に誘導し、遊ばせる。すると遠くからAが走りより(続く)

    ユーザーID:8742026883

  • ああ、いますね。

    そういう子は、誰かに影響を受けていることが多いです。
    親が力だけで(暴力がなくても、怒鳴ったり威圧したり)子供を思い通りに動かそうとする人だったり、お兄ちゃんに同じことをされていたり、友達やいとこ、祖父母がそういうことをしていた場合もあります。テレビや映画の影響もあるかもしれません。
    とにかく、「力」が勝者だと思い込んでいるんですよね。

    もし思い当たる人が周りにいるなら、注意してみてください。優等生タイプとのことですが、失敗することはないですか?できない時でも努力を褒めてあげたり、優しい時に褒めてあげたり、優しい子が主人公の本を読んであげたり、「力」以外のことも認めて褒めてあげて。

    大丈夫。まだ5歳なら、考え方が変わる可能性はあります。いじめられる人の気持ちはまだ理解しにくいですが、こういうことをされるとどういう気持ちになるかと、相手の立場にたって考えさせることも大事。相手の気持ちが分かれば、やめる子もいますよ。

    ユーザーID:6813589597

  • 神様は見ている

    自分のしたことはいいことも悪い事も必ず自分に返って来るのよ。
    お友達を虐めたら、必ず自分も虐められるの。
    だけど、お友達に優しくすると、必ず自分も優しくしてもらえるの。
    なぜなら神様はちゃんと見てるから…

    と息子さんに言いましょう。
    頭の良い子なら理解するはずです。

    42歳になった今「人生はブーメランだな」と強く思います。
    神様ってホントにいるのです。自分の中に。

    ユーザーID:1978627049

  • 悲しいですね

    悲しいですね。わが子だったらと思うと、涙が出てきます。
    道徳心を養う本や映画をたくさん見せてはどうでしょうか。
    動物を飼ったり・・・

    強い者こそ、弱いものを守らねばならない。
    賢い者こそ、優しくなければならない。
    強いから、賢いからと威張って弱いものいじめをする者は卑怯で格好悪い。
    ママは意地悪とずると嘘は大嫌いだと、断固たる態度で教えましょう。

    このまま行けば、小学校高学年ぐらいで、逆に嫌われ者になるかもしれません。
    その時に初めて意地悪をされた人の気持ちがわかるのかも。
    大きくなるまで気付かずに放っておいて、とんでもないことになる前に、
    気づくことができてよかったですね。

    ユーザーID:4074960774

  • 今が矯正のチャンス

    トピ主さまの息子さんのようなセリフを吐いていた同級生を男女二人知っています。容姿も良く小学校の時は何でもできる子たちでしたので彼らが同級生たちを見下げるような発言をしても彼らの親はそんなこと言ってはダメよといいながら我が子の優越ぶりに目を細めていました。
    彼らのその後ですが、男子の方は、中学2年頃までリーダーシップを取っていましたが中3になると勉強面で失速してグレて底辺校に行きました。女子の方は中学に入ると学力のみならず人望・求心力も失い、弱い子を執拗にいじめるいじめっ子となりました。
    人間、実力は落ちてもプライドだけは簡単に落ちないみたいです。容姿がいいとなおさらです。
    お子さんの根性を叩きなおすなら今ですよ。

    ユーザーID:7013170236

  • レス ありがとうございます

    さらっとさんまでのレスを拝見いたしました。皆さんありがとうございます。いただいたレス、1つ1つについて考えております。

    まず、私の叱り方が甘すぎるというご意見、ごもっともです。ただし、今回は敢えて「悲しい」という言い方をしました。というのも、息子は自分が叱られることをしたことはわかっており、私が怒鳴りつけたり威圧的に叱ると本音を言わずにただ謝って終わりにしようとするかも、という危惧がありました。そのため、「悲しい」「あなたの意地の悪さに失望した」という言い方をして、まずは息子の本音を聞き出そうとしたのです。

    また、周りに見下すような言動をする大人がいないかどうか…。よく接する大人は、私と夫、夫の両親です。ですから、影響を与えているとしたらその4人でしょう。実は私は軽度の身体的なハンディがあります。そのこともあり、全員弱者(という言い方は嫌いですが敢えて)への労り、思いやりに欠けるということはないと思うのですが…。ここについては大人たちで振り返り話し合ってみます。
    夫は現在長期出張中なのですが、この週末帰宅することにしましたので、義両親と共に話し合いを行います。

    ユーザーID:0631866093

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レス ありがとうございます 2

    息子への褒め方ですが、「あなたは賢いね」などと無分別な褒め方はした覚えはないのです。お手伝いをしてくれたら「ありがとう」「嬉しい」など、一般的な褒め方はたくさんしていると思いますが…。ただ、最初にトピに書いた通り、幼児期からずっと成長が早くて利発でした。そのため、周りの方から褒められることは多く、息子自身「自分は賢い」と自負していると思います。

    現在習い事ですが、公文とスイミングに通っています。ですが、今回のことで公文は一旦お休みして、何か武道に通わせようかと考えております。公文は本人も面白いくらいどんどん進むようで、自信がつくばかりなのですが、陰険な言い方ですが、現在の息子には自信を失わせる経験が必要と考えたのですが、おかしいでしょうか…。

    週末夫が帰宅したら、息子ときちんと話してガツンと叱ると言っております。現在息子には、当面降園後にお友達と遊ぶことはさせないこと、あなたがどんなに間違えた考えか話すためにパパが帰ってくること、大事なお仕事をお休みしても話さなければならない、それくらい悪いことをあなたはしたのだ、と話しており、現在は悄然として見えます。

    ユーザーID:2500179502

  • レス ありがとうございます 3

    何人かの方が書いてくださったように、今のうちにこの芽をつんでただしておかないと、大変なことになると思っております。

    息子は「幼稚園の先生には言わないで」と泣きながら言っていますが、おそらくいい子のプライドが傷つくのでしょう。息子の気持ちもわかりますが、今回はそうはいかないので、近日中に担任の先生と面談をしていただくよう既にお願いをしました。そのことを息子に伝えると号泣していましたが…。

    不在がちな夫の分もしっかりしつけなければ、と、まっすぐ厳しく育ててきたつもりでした。でも、きっと何かが足りなかったり間違っていたのでしょうね。優しいところ、いいところも沢山ある大切な息子なだけに、私も本当に悲しくて辛いですが、ここが最初の育児の正念場と思い頑張ります。

    ユーザーID:0631866093

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今までの親子関係では?

    まずは、息子さんにいじめられた子の気持ちになって考えさせましたか?お母さんが悲しいという気持ちも当てはまりますが、そのような対応では、お母さんが怒ってるからごめんなさい。になりそうで、なんかズレてますよね。まずは相手の気持ちを想像させ行動するということを身につけさせる、トレーニングさせる必要があると思います。
    お母さんやお父さんが厳しいのはいいことですが、愛情が、結果オーライ!だから、誉める(愛情表現)!という形だけになってはいませんか?お子さんに何かストレスがあると思います。だから愛情不足から、自分よりできてない子に対して許せない!と攻撃的(いじめる)なのだと思います。
    どうしてそんなことをしたのか?と子どもの話しを聞いてあげる。ありのままの子どもの気持ちをまずは受け入れてあげることって大事だと思います。叱るのはそれからでいいと思います。
    そこがないと、他の人に対して共感性が低くなり、人の気持ちを考えないので、人の気持ちが分からない子になると思います。

    ユーザーID:8044169223

  • とりあえず、公園には行きません

    >「ボクは強いからボクが色々決めるんだよ」「できない子はバカだから、イライラするんだ」
    この考えが変わらないなら、お友達とは遊べません。と言って、公園に行かず帰宅
    話してくれたママさんに、ちょっと親子で真剣に向き合ってみるから、暫くは行かないね、と言って置く
    非常事態だと身をもって知ってもらう必要があると思います。
    ずーっと怒るとかしなくて良いですが、とにかく、友達から隔離です
    貴方といると、誰かが苛められるんでしょう?とっても迷惑だから遊べないのよ
    貴方には、迷惑かけない能力がないの、お友達を傷つけずに遊ぶ能力がないのよ
    貴方はある意味、馬鹿なの、自分では分かってないだけよ
    人を傷つけずに仲良くすることの大切さが分からない子は馬鹿なのよ。
    と、特に、馬鹿かどうかにコダワリがあるようなので、教えてあげた方が良いのではありませんか?

    うちの幼稚園にも、この手の子がいます
    明らかに親がキツかったり、親子ともども問題ある場合がほとんどです
    私は親子から距離を置きますが、トピ主さんはそこまでされてないようなので
    もしかすると、トピ主さん以外の家族かも知れませんね

    ユーザーID:8638449660

  • 身内に似た気質の人は?

    経験上人を見下す、虚勢を張る、人を苛めて優位に立つ事に快感を覚えるのは
    ほぼ100%確実に身内の影響です。

    その身内をどうにかせずに改善はあり得ません。

    子供は育てたように育つんですよ。

    失礼ながらご主人はどんな方ですか?
    俺様、DV気質、亭主関白、独裁的、等などお心当たりはありませんか。

    ユーザーID:9762984429

  • まわりに相談してみたら

    言いにくい事実を教えてくれたお友達や、幼稚園のママ友に相談してみたらどうでしょう。
    おそらく、トピ主さんの知らない事実がまだまだあると思われます。 親として、まず
    我が子のことをしっかり把握することが必要なのではないでしょうか。
    親だからこそ、距離が近すぎて、かえって見えないこともあります。 耳の痛い忠告も
    あるかもしれませんが、謙虚な気持ちで聞いてみることをおすすめします。 それと
    幼稚園の先生にも相談されるといいと思います。 ご主人は何と言ってらっしゃいますか。

    ユーザーID:1757947840

  • 今が一番大事!

    私が初めて苛めにあったのが幼稚園でした、分からないながらに、毎日毎日苦痛で 一番指揮をとっていた 子の事、未だにしっかりと何をされたかなども記憶の中に覚えています。優等生でうちの親の前では いいこでした、そのギャップ、要領がいいのも 幼いながらも 分かりました。5歳でも 立派に いじめる子 いじめられるこ 両者 意識はあると言うことです。相手のお子さんは、幼児期から自信を失いその後もずっと虐められる側になる可能性だってあります。そういうきっかけを作るんです。 どうか、最初が肝心なので今のうちに ボロが出てくれたから良かったです しっかりと叱り教えてあげてください。貴方が叱らないと誰も叱りません。苛々するからという理由でどんな理由があろうと 人に嫌がることをしては絶対にいけない、強い人というのは人に優しくできる人、我慢してる子の方が心が強いこと、ママは、苛められてきたから〇〇にいじめるこになってほしくない、〇〇がそれでも人を苛めるならママは〇〇が大嫌いだ!と私なら息子を強く突き放してでもママは絶対に許さないことを断固強く伝えます。場合によっては、ひっぱたきます。痛みを知ってほしいから

    ユーザーID:7660257195

  • 息子さんは幸せじゃない。


    人を虐めるって事は 単純に幸せじゃない。絶対に 何かしら心の中に 不満が渦巻いてる、幸せじゃない。不健康な状態だよね。
    何かしら 満たされない事があるから 他所で違う形で満たそうとするわけで。

    根本的な何か

    気付いてあげれてないこと 物凄く些細なこと 無いですか?

    幸せなこは先ず、人に意地悪
    しようとは考えません。

    賢かろうが そうでなかろうが 要領よくても わるくても

    誰かを蹴落とす発想がないのです

    ユーザーID:7660257195

  • ママは怒ってない?

    怒ってないんですか??



    貴方が怒らないなら もう誰も怒らない

    息子さんにしたら鬼に金棒 ですね。

    ユーザーID:7660257195

  • 厳しくしかってはいけません

    厳しくしかると、親に隠し事をするようになります。

    まず、お子さんの話をよく聞くこと。
    話を聞いている途中で、話をさえぎり、子供の言うことを否定してはいけません。
    (これをすると、僕の話を聞いてくれないんだと思うようになります。そうすると何も話してくれなくなります。)

    話を聞いたうえで、やってはいけないことを優しく話します。
    おそらく数年にかけて数十回になるでしょう。

    お子さんはまだ幼いので、「自分がされたら嫌でしょ」と話してもすぐには理解されないかもしれません。

    とにかく時間がかかるのです。

    情緒の発達が遅い子は「自分がされたら嫌なことを、人にやってはいけない。」ということを小学5年生になっても理解できないことがあります。

    厳しく接すると子どもは親に隠し事をするようになります。
    そうなると、話をするのが難しくなります。

    手のかからないお子さんもいっらっしゃいますが、本当に子育てはたいへんです。

    ユーザーID:3688706796

  • お友達の言葉を鵜呑みにしちゃダメよー

    「まだ小さいから〜」なんて、貴女に気を使って言ってるだけです。
    心の中ではいい加減にしろと思ってますよ。
    家で怒ってない、悲しいと言い聞かせたって....何で?怒りなさいよ。
    人を馬鹿にする行為こそ馬鹿がすることだと、鬼の形相で怒らなきゃ判らないでしょう。
    こういう子どもの親って叱ってるフリはするけど、本当の意味では叱れてないし、どこかで自分の子どもは悪くないと思ってるから始末が悪いし、いつまでたっても改善されないんですよねー。
    その内仲間内からも外されますよ。
    ま、その方が息子さんには薬になるでしょうね。
    「◯◯君は、意地悪だから遊ばない!」ってお友達から集団で外されて初めて自分を省みるんじゃないですか?
    それくらい強烈に鼻っ柱を折ってやらないと無理よこのタイプは。
    トピ主はきちんと叱れない親だし。

    ユーザーID:7472172826

  • 中途半端に頭が良い

    中途半端に頭が良いんですね、今は狭い世界でも、小学校等でそういう性格の悪さでヘタすると嫌われる・いじめられるタイプにも回りそうで怖いですよね。

    既にレスのあるとおり、
    ・一度ガッと怒る(悪いことは理屈抜きに悪い)
    ・周囲に同じ言葉を使っている人がいないか、気をつける

    ついでに、ドラえもんを一緒に見ておいて、いざ息子さんが悪いことをしたとき
    「それ、ジャイアンやスネ夫だよねー」
    とさりげなく問いかけるのも、子どもなりに考えるところがあるみたい…。
    (ジャイアンとスネ夫の周囲からの嫌われ方はとても分かりやすく描かれているので…)

    ユーザーID:3751847288

  • 出来ない、劣った側に立たせる

    タイトルの通りです。もちろん危険なことは論外ですが、息子さんの苦手分野をやらせてみましょう。
    その際まわりに、出来る子が複数いる環境がいいです。自分は特別ではないと分からせて下さい。
    今ならきっとまだ間に合います。放置すれば、非常に厄介なモンスターの出来上がりです。

    ユーザーID:9212874317

  • 感じたこと 1

    トピとトピ主さんのレスを読んで、お子さんのされたことをしっかり受け止めて
    それに対してきちんと対処されていかれようとされていて
    すばらしいと思いました。

    トピレスを読んで私が受けた印象は(あくまでも文章を読んでの印象ですので
    間違っていたらごめんなさい)
    潔く、曲がったことの嫌いな責任感の強いかたなのかな?と思いました。
    でもさらに悪くいえば、どうしたら周りからもそのように評価されるかを
    気にしていらっしゃるのかな?とも感じました。

    自分も含めて家族や子供は、まっすぐ潔く、正直に生きて欲しいような
    印象を受けました。
    それはすばらしいことだと思うのですが、誰にも負の感情はあります。
    子供ならなおさらです。
    トピ主さんのそのような考えかたが、お子さんをのびのび子どもらしく
    いられないようにしているのかな?と感じてしまいました。

    例えば、「○○ちゃんは嫌い」と子供が言うとします。
    その時に、誰かを嫌いなんて言ってはいけないと教えれば
    そういう感情を持ってはいけないと、子供はとらえると思います。
    利発なお子さんならなおさらです。
    続きます。

    ユーザーID:8383033030

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧