ママ友トラブル。なぜ私に言うの?

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妊娠・出産・育児

ひかり

こんにちは。私は集合住宅に住む40代前半の専業主婦です。登場人物は全員同じ年お子を持つ母親です。
同じ場所に住むAさんとBさんのトラブルに巻き込まれ困っています。

元々AさんBさんはとても仲が良くいつも二人で行動されていました。私はどちらの方とも個別に話しますし、3人でも話します。
そんな二人が仲違いをしました。AさんがBさんを避けているのは目に見えてわかりました。Bさんは堂々としていて、いつ会ってもニコニコしていました。Aさんも私とは普通にお話ししていました。

そんな中、Aさんに相談を受けました。Bさんを避けている、と。
Bさんの行動や価値観についていけなくなったので避けている。Bさんをみると体調を崩してしまうから、このように話している時にBさんが通ったりみかけたら、申し訳ないけど私はその場を離れる、と言われました。詳しい内容はここでは書きませんが、何やら色々とあった様子。
なので私も了承し、Aさんとお話ししている時にBさんを見かけたらじゃあね、と解散しBさんとすれ違うとこんにちはとBさんに声をかけ二言三言話してその場を後にしていました。Bさんからは相談されていません。

そんな事が5回ほど続いた頃、いつも通りBさんとすれ違った時にBさんに以下の事を言われました。
・私が気付いていないとでも思っているんですか?
・自分がAさんに避けられているのはわかっている。それも私に気付かれていないと思われてやっていることも。
・だけど自分の姿が見えるだけでそそくさと解散されるのは非常に傷つく。
・あなたに私が何かをしたか。あなたがAさんとの解散後、何食わぬ顔で挨拶してくるのもわかっている。
・Aさんに何を聞いたのかは知らないが、当人同士にしか解らない事もある。私からはAさんの事を言う事はないが、一つ言えるのはあなたはもっと聡明な人だと思っていたので残念だ

と。

続きます。

ユーザーID:3627320815

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  • 中途半端に首突っ込んでますね。

    続き前ですけど、すみません。

    AさんともBさんとも関係を続けて行きたいなら、
    Aさんから相談された時点で、
    Bさんにもお話を聞くべきだったんじゃないですか?
    今の状態だと、
    Bさんは、Aさんと一緒になってトピ主さんも避けている
    って思われても仕方がないでしょう?
    Bさんだって気持ち悪いよ。
    どう見たって、トピ主さんがAさんから何か聞いている事はわかるわけだし、
    それで何食わぬ顔してBさんに挨拶したり。

    どうでもいい関係なら、
    AさんともBさんとも接点を極力持たない事です。

    トピ主さんは、
    「私には関係ない」と思っているのかもわかりませんが、
    Aさんから話を聞いているわけだし、
    Bさんとお話もして、
    でもAさんと一緒になって解散しちゃってるわけだから、
    関係ない事ではないんですよ。

    よく考えましょ。

    ユーザーID:3862164536

  • 続きです

    Bさんは続けて、自分は何一つやましい事はないのでAさんを見ても堂々としているように心掛けているが、私と面識のある関係のないはずのあなたも一緒にそういう事ををするのは恥ずかしくないですか?と、自尊心を傷つけられる発言をしてきました。私がいいかえそうとするとBさんは、「あなたを板挟みにするつもりはないし、こんな事をさせてしまい申し訳ないと思っている。あなたを巻き込むのは本意ではない。この事であなたが私を嫌いになるならそれはそれで仕方のない事だが、少なくとも私は自分の子供に説明出来ない事(私とAさんがしている事)はしないし、小学生のようないじめもしない」と言って去って行きました。

    私はAさんがそう言うからやっていただけだし、Bさんの事は嫌いでもないし普通に話しかけていました。なのに何故私がそんな事をいわれなくてはならないのかととても悔しくてBさんに怒りが湧いてきています。

    この件で他の方に相談してみたら、あなたが巻き込まれて可哀想だけど私がBさんの立場でも怒るわ、と言われ大ショック。
    皆さんはBさんの行動についてどう思われますか?言うなら私ではなくAさんではないですか?

    ユーザーID:3627320815

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたはAさん側に立ったのです

    仲違いしている人たちの間で大変だとは思います。
    でも第三者から見ればあなたはAさん側に立ったと思われても仕方がないんです。
    実Bさんの話を聞く前にAさんの意見に希望に従ってるじゃない。
    仲裁するつもりもないならどちらとも距離をおくべきだったのです。

    八方美人な対応は考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:4175725778

  • やり方がちょっと・・

    続き前ですみませんが。
    「Aさんとお話してる時にBさんを見かけたら即解散」て、超感じ悪くないですか?

    ユーザーID:5535337757

  • えっ?

    トピ主はきずいていないんですか?そういう態度をしておいて…

    ユーザーID:4753984709

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  • 続き前ですが

     とばっちりですね。
    でも、誰と話そうとあなたの自由です。 

     当人同士にしかわからないことがあるのは判る。
    Aさんと話している時に、Aさんがその場を離れるのはAさんの都合で
    Aさんを引き止めてまで話をしようとは想っていない。
    お2人の仲裁をするつもりもないし、顔を合わせて挨拶くらいするのではないか?
    何が残念なのか判らないが、Aさんと話すことが愚行に見えるということなのか?
    それはAさんと話をするなということなのか?

    ユーザーID:8714839521

  • 続き前ですが

    あなたまで立ち去る必要はなかったのでは?

    Bさんと挨拶して、その場に立ち止まれば良かったのかも

    あなたまで避けている印象だったのでしょう

    ユーザーID:0937232706

  • あなたはコウモリ

    動物と鳥の戦いで、動物が有利な時は自分は動物と主張し
    鳥が有利になれば自分は鳥だと主張する。
    今のトピ主さんはまさにコウモリではありませんか?
    童話では、戦いのあと、動物と鳥は仲直りをしましたが
    コウモリだけは両方からの信用を失ってしまい
    動物からも鳥からも仲間はずれになりました。

    Aさんにとっては了承の上の行動なのでいいかもしれませんが
    Bさんにはさぞ不愉快に思えるでしょう。
    もし二人が仲直りしたら、あなたは二人からどう思われるでしょうね?

    私は無関係という立場を表明するなら
    A、Bどちらとも挨拶のみにしたらよかったのです。
    そうすれば少なくとも「Aさんがそそくさとその場を立ち去る」
    という状況は生まれなかったでしょう。

    ちなみに、トピ主さんはAさんの話を鵜呑みにしていらっしゃるようですが、
    私はAさんこそトラブル元のように思います。
    これまで仲のよかったご近所さんをあからさまに避けたり、
    無関係のご近所を味方につけようとするなど
    到底常識のある大人の行動とは思えません。
    このように稚拙で卑怯な人間だからトラブルになると思いました。

    ユーザーID:9611437995

  • びっくり!同じことがありました。私は誤解は解けました。

    『何か誤解されて思い込みでおっしゃっているようなので…私はAさんから何も聞いていませんし、聞いても何も出来ません。』
    『でも、二人に何かあってお互いお付き合いを今までみたいでは無い事は言われなくても分かると思いませんか?』
    『AさんがBさんが来たら帰ることに関して私がAさんに話をしろとか、その場に居なさいとか強要できません。』
    『二人の間で何かあってAさんはその場に居づらいからお帰りになるんだとは思いますが…。では、そのとき私はBさんに話しかけないで無視して通り過ぎればよかったということですか?』
    『私は今まで通りにAさんとも、Bさんともお話しているつもりですし、お二人の事に首を突っ込むつもりもないのでそのようにしているだけです。』
    『お二人の事なので、当人同士で解決なさっていただければ3人でおしゃべりも今まで通りできると思いますよ。』
    『私はAさん・Bさんどちらにつくとか、二人になにがあったとかは分かりませんので。Aさんから何も聞かされていないのに思い込みで非難される覚えはありませんので…。』
    『私の態度が不快でしたらお声掛けいたしませんのでおっしゃってください』
    と言いました。

    ユーザーID:6993373352

  • 続き前ですいません・・・。

    トピ主さんももう当事者だと思うよ。
    というのも、
    もうしっかり、
    二人の揉め事に関わってるもんね。

    ユーザーID:1315685475

  • いらぬ気を使いすぎましたね

    AさんとBさんの問題なのだから、Aさんから事情を聞いたとしても、
    あなた自身はAさんから話を聞く前と同じように行動していれば
    よかったんだと思いますよ。
    変に気を使ってBさんが来たからAさんと立ち話止めるとかはする
    必要なかったし、するべきじゃなかったと思いますよ。
    Bさんには“私がいらぬ気を使ってしまって嫌な思いさせていたなら
    ごめんなさいね”って言って以後は普通に接するしかないんじゃない
    でしょうか。

    ユーザーID:7949744508

  • 分からないかなぁ

    ご自分をBさんの立場に置き換えて考えてみてもわかりませんか?

    Bさんはひかりさんの行動や価値観についていけず、
    いろいろあったので避けたいと思い、Aさんにその旨相談する。
    Aさん自身はひかりさんと何かあったわけではないが、
    Bさんにそう相談されたので、Aさんはひかりさんを見かけると
    さっとBさんと解散し、何食わぬ顔でひかりさんに挨拶をして通り過ぎる。
    それが5回も続く。

    本当になんとも思いませんか?

    軋轢のあったBさんとギクシャクするのは分かる。
    しかしなぜAさんまで便乗しているのだろうかと感じませんか?
    そう感じない人なんて、いないと思うのですけど。

    ユーザーID:4246288594

  • 主さん、あなた幾つなの?

    やり方が稚拙過ぎて笑えます。
    そういう時は中立を保つのが大人の対応でしょう。
    2人並べて話を聞いたわけでもないのに、何やってるんですか?
    Aさんの言い分だけ聞いてBさんに素っ気無いふりじゃ、誰でも怒りますってば。

    ユーザーID:2259637840

  • 言われて当然

    他のママ友にも言われたんでしょう?
    『私がBさんの立場でも怒る』と。
    私も同じ意見です。

    意味が分からない方が不思議ですが、トピ主さんはAさんに言われ、Aさんと同じ行動を取っています。
    つまりBさんが近くに来たらAさんと一緒になってわざとらしく話を止めて解散って行動が、Bさんから見たらAさんの言い分に賛同しているのと同等、っていうか実際は加担しているんです。

    ご自身では中立の立場だと思っているようですが、誰が見てもあなたの行動はAさんへの加担です。

    AさんとBさんはお互いが納得して疎遠になっていますが、あなたとBさんはAさんに言われたことで始めた一方的なトピ主さんからの半疎遠なんです。
    そしてあなた自身もBさんと疎遠の道を選んだけど、本人(Bさん)の前では普段通りにってスタンスを通しているだけだと受け取られるだけです。

    それが分からない以上、トピ主さんは今度も同じ失敗をしますよ?
    よくそんな感じ悪いことに加担する気になりましたねぇ。
    そういう態度をされたら相手がどう思うかって考えなかったんですか?

    ユーザーID:8468558143

  • Aの立場に近いものです。

    Aの立場に近いものです。

    違うのは、
    もともと仲がよいのはBとC(ひかりさんの立場の人)で、私が後から知り合った立場、
    同じ集合住宅ではない、
    私は嫉妬深いBを警戒していたので、Cとは距離を保っていた点、などです。

    私Aは、Bに耐えられなくなった時点で、やはりCに報告しました。
    「Cやみんなといるときに、Bが来たら私はさりげなく消えるね」
    と宣言しておかないと、Cに変に思われると思ったので。

    私はCに味方になってということもなく、
    Cもどちらに付くということでもなく、
    ひかりさん同様に、了解、というスタイルです。

    実際その後、ACDEでいるときにBが現れ、
    私Aだけがその場をそっと立ち去ったことが2〜3回あります。

    その状況で、もしBがCに、
    ひかりさんに言ったようなことを言っていたら、
    私としては、ひぇーさすがBだわ、やっぱ怖い人だわ、と思います。
    (私の中でBはモンスタークレーマー)

    そしてCには申し訳なくも思いますが、
    私のせいよりも、Bの性格のせいだと思うので、
    Cも早く気付いて逃げたらいいのに、と思うと思います。

    ユーザーID:6017480198

  • 本当に

    わかりませんか?

    >あなたに私が何かをしたか

     一番の問題はここではありませんか?
    トピ主さまの追加レス含め二件拝見すると。

    >この件で他の方に相談してみたら、あなたが巻き込まれて
    >可哀想だけど私がBさんの立場でも怒るわ、と言われ大ショック。

     第三者から見ると、相談なさったこの方と同じ感想を持つでしょう。

     Bさんは、あなたからされたことに関して不愉快だと伝えたのです。
    言わば、あなたは子供のいじめのようなことをなさったわけで。

    ユーザーID:5399196927

  • 続き読んで・・

    これは・・
    と思いました。

    Bは理路整然、で、
    正論というか、
    ちょっと怖いね、
    何があったかしらないが。

    だからそのへんですよね、
    Aにしても、
    「Bと会うと体調まで崩す」くらい、
    Bにはかなわないんでしょう。

    人のエネルギーを奪うような人っているよ。
    仲良しだったなら尚更。

    まあ、
    どちらにしても、
    私の先のレスと感想は同じ。

    もうあなたも当事者です。

    ユーザーID:1315685475

  • よく分からないが

    AさんにBさんの事を相談された時点ではっきり
    「私は別にBさんとは何もないし普通に接しますよ」と
    伝えたらよかったのでは?

    そりゃー解散して自分に挨拶だけしてささっと去っていくんじゃ
    Aさんの手下と思われても仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:4805581600

  • 感じ悪いです

    >Aさんとお話ししている時にBさんを見かけたらじゃあね、と解散し

    >Aさんがそう言うからやっていただけ

    ちょこっと挨拶をしてるとはいえ、
    Bさんを疎遠にするような態度してますよ。
    自分でも「やってた」なんて言うんだから、自覚あるよね?
    そりゃ感じ悪いって言われるよー

    ユーザーID:8457317614

  • なんでAさんに言うの?

    Bさんは、
    トピ主の態度について苦言を呈してるんですが。

    小学生のときいたよトピ主みたいな風見鶏。
    片方の言葉を鵜呑みにして片方の肩を持つ人。
    判断力がなくて愚かですよね。

    言うからやってただけだしって違うじゃん。
    Aさんはその場を離れると言っただけ。
    トピ主は自分から解散してんじゃん。
    能動的にやってんじゃん。

    トピ主、友達にも聞いたんだ。
    恥ずかしくないの?

    ユーザーID:7889869325

  • なんかBさんも嫌

    ひかりさんの行動に傷ついたんだと思うけど、
    巻き込んで申し訳ないと思うなら、人の話くらい冷静に聞いてもいいのにね。
    態度が悪かったのが原因だけど、冷静に話すことぐらいできるでしょうに。
    勝手に怒って、勝手に被害者ぶって、結局は自分の正当性を声を大にして主張しているところがついていけない。
    自分だけが正しいことをしていると主張するひとって、他人が悪でないといけないから苦手です。

    ユーザーID:2874908258

  • なぜ、

    解散後にBさんと話をしようと思わなかったの?
    挨拶だけでそそくさ逃げて行っていたのなら、
    あなたがAさん側についていると思われても仕方のない事。
    卑怯なやり口の片棒を担いでいるわけだから、
    Bさんの怒りはごもっともです。

    中立の立場をとるのは難しいことです。
    でもね、喧嘩両成敗。
    双方に落ち度があると思いませんか?
    もしかしたら、Bさんの方が正しかった場合だってあるわけですよ。

    今後するのなら、AさんBさんには同じ態度をとる。
    喋るなら喋る、挨拶のみなら挨拶のみ。

    ユーザーID:0584999807

  • あら

    やり方が下手すぎて、あなたまで嫌ってると誤解された。仕方ないよね。
    そこまで言われたのなら、もうバレてるんだから、誤解解けばいいじゃないですか。
    (あなたが気づいているようにAさんから話は聞いている。彼女も複雑なようだ。二人の問題だから私は深入りするつもりもないし、自分では中立の立場でいるつもりだった。
    だからあなたを見て逃げるAさんを引き止める気はなく、そんな事になってしまった。私はあなたを嫌ってなどいない。あくまで中立。どっちの肩入れもしてない。だからあなたにも普通に話しかけていた)って言えば?
    その場で主張出来たと思うけど、今からでも遅くはないよね。
    なーんだ、そういうことか!となるかは分からないけど、私ならいいますわ。
    私は二人とも好きだから、3人で会う事はなくても、それぞれと仲良くする!って。
    中学生じゃないんだから、中立でいいよ。
    確かに顔見て解散されたら腹立つし、その後あなたが話してくるのも勘違いされても仕方ない。
    そこでBさんとも話し込むならともかく、そこはすぐ去ったようだし。
    きちんと話して、今度からはAと解散した後、堂々とBとも話せば良いよ

    ユーザーID:5519548680

  • 私も困ってるのよね・・・

    Bさんに正直に話しをしたら?

    誤解をされてるみたいですけど、Aさんからは何も聞いていません。
    Aさんが立ち去られるのでこういう状況になってるんですけど。

    私はどちらの味方をするつもりもありませんし、お二人とケンカするつもりもありません。
    と言うかな。

    Bさんがトピ主さんに攻撃的になるのはお門違いだと思いますが。

    今後はお二人とは挨拶だけのお付き合いにされるのがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1076812839

  • それってすごく感じが悪い

    あなたは中立な立場だったつもりかもしれませんが、Bさんから見たら、Bさんが通りかかったら、示し合わせたようにAさんとの会話をやめ、意味ありげに立ち去って行く…て見えてると思いますよ。
    中学生がよくやる、あ、○○ちゃん来た、ふふ、じゃまた後でね〜、て仲間はずれにする姿そのものです。ご自分で気づきませんでしたか?

    Bさんも、中立だと思っていたのトピ主さんが、まさかそんな思春期の女子がするような意地悪をされるとは思ってなかったのでょう。それをきちんとトピ主さんに伝えたのは、さすが大人の態度だと思います。トピ主さんの友人も、そんなトピ主さんに同調せず立派です。

    私はそんなつもりなかったのに!て逆恨みしてしまうトピ主さんだけが、子供なままかなぁ。

    ユーザーID:3535906517

  • 確かに小学生のいじめみたい

    確かに小学生女児にありがちな仲間外れですね。
    自分が近づいたら、自分を避ける様に散る女子二人。
    傷つくとは思いませんか?

    本当は違っても、二人で悪口でも言ってたんじゃないかと思えるほどです。
    さらに他の方に相談って…。わざわざ広めてどうすんの?
    あまりにも幼稚過ぎます。
    ワタシは悪くない!みたいなところも女児レベル。

    AさんがBさんを避けようが、それを告知されようが、
    「そうなんだ」で済む話。
    あなたまで避ける必要ないでしょうに。

    まあ、AさんBさんの二人もかなり幼稚ですが。
    子供はすぐ仲直りできるので、寧ろ子供の方が賢いとも言う。
    要するに子供以下です。

    ユーザーID:2712337684

  • じゃ友達にでも「自分が私の立場になったらどうするの教えて」と

    じゃ友達にでも「自分が私の立場になったらどうするの教えて」と聞きます。

    改めてBさんにムカ腹が消えない時には聞いてみるかなKYだろうがやるかな、
    「Bさんが私の立場だったらどうしていましたか?」とね。
    これは、トピ主さんの立場に実際に立たないと分からないと思う。

    困るよね、Aからはそうやって来るし。

    自分なりに、つかず離れずに対応して切り抜けようとしてたところに、Bがそう言ってくる。バッサリと言われたんだから。

    私の意見ですが、そんなBには『なに欧米化してんだよ。言われた方の身になってくれよな。』と言いたくなります。Bは本来ならAとガチでやり合えばいいんでしょうけど、それをしたら喜ぶのは、それまで全く関知せずの関係無しのただそれを観ている人達です。当事者や寄ってこられた側にとってみれば本当に迷惑だわさ。Bよお宅はそれでけじめをつけた気分になってスッキリ正当性と正義感なんだろうけど、板挟みにされた挙句に言い捨てられた私の身にもなれよなと、もしも私がそれをやられたら言ってしまうかもしれない。言われっぱなしはいやだからソレなんかムカつくわねホントに。

    ユーザーID:9392545042

  • 内心では面白がっていたくせに

    あのー、自分がBさんの立場になって考えてみればすぐわかることじゃないですか?

    おしゃべりしているところに行きあうと、「じゃあね」「うん、また」ってぱっと離れるってあからさまに避けられる状況でしょ。

    気分悪くなりませんか? 私ならすごく感じ悪いと思うし、落ち込みますよ。

    Aはわかっててやってるんです。あなたは私の味方、っていうのも見せたいんでしょ。
    で、あなただって本当はわかってたんじゃないですか?
    面白がっていませんでしたか?
    Aがそういうから「同調してただけ」っていうなら、それもイジメの構造そっくりですね。

    私はイジメをやってる人も嫌いだけど、関係ないのに同調する人はもっと嫌い。
    残酷なことしてるくせに「私は関係ない」って態度とるのは卑怯。

    もしAが「じゃあね」って去ってもBさんとしばらく立ち話すればいいし、関係によるけど、Aに頼まれたことBに言って「私はどっちの肩もつつもりもないから」ってはっきりさせたらいいだけじゃない。

    巻き込まれたくないのならAとも挨拶だけにしとけばいい。

    私は、あなたは本当は面白がってたんだと思うけどね。

    ユーザーID:5084336791

  • あなたはAさん側に立ってしまった。

    いくらそんなつもりはなかったといっても、はたから見ればそうなのです。
    相談したほかの人にも言われたんでしょ?
    このトピでだって同じような意見ばかりでしょ?
    あなたの考え方のほうがおかしいのですよ。

    ユーザーID:8976258409

  • 感じ悪い…

    トピ主さんのお友達と、仲たがいしている人の2人が立ち話していたとします。トピ主さんが通りかかったら、そそくさと「じゃあね〜」と言って解散。お友達だけ残って、二言三言だけ話して帰っちゃう。
    お友達は、もう一人と仲たがいしていることを知っています。

    …これはどう見ても、「仲間外れ」で感じ悪いですよね。

    トピ主さんは、こういうお友達をどう思いますか?
    あなたのやってることですよ?

    ユーザーID:5980005398

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