義姉の老後

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家族・友人・人間関係

おたふく

お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

義姉(独身、52歳)の老後です。若いころからお嫁に行くまでだからと
就職しても長続きせず、転職数回以来30年ほど無職だそうです。

先日、義姉と義母が私に相談にやってきました。
「(私の)長男をいずれ養子にしたい。」と。

夫は義母の願いはよほどのことがない限り聞き入れますし、義姉の将来は自分が助ける必要があると思っています。義姉は一人で生きて行くのは心細い。将来は長男とその家族と共に暮らしていけたらいいな。など言いますが、私は絶対嫌です。長男は義姉とは仲良しですが、まだ18歳です。義実家は借家で義両親は国民年金で裕福ではありません。

長男は夫には従順なので、夫が諭したら養子を承諾する可能性があります。
どうすれば阻止できますか??

ユーザーID:0694133473

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  • 信じられない義姉と義母

    貴女の18歳の息子が嫌だと言えば一番効果的です。今どき実母でも息子夫婦と同居するなんて考えられないのに、伯母さんが甥と養子縁組して同居するなんてまず無理と言うものです。かなりの資産があれば考える人もいるでしょうが。18歳の息子に現実を教えて(将来嫁さんになる女性など現れないということ)断らせたらどうでしょう。

    ユーザーID:3553423281

  • 母親がしっかりしなくて

    どうするの? 貴方がもし養子になったらこういう事が起こるよと 教えればいいだけ 私も大反対ですよ。財布代わりにしょうと来たのですよ。息子さん将来結婚にも響いて 出来ませんよ。ガツンとお断りしなさい 反対に母親にも言いなさい もう私は疎遠にさせて貰うと。。。

    ユーザーID:7561907994

  • まず、夫のせいにするのはやめよう

    養子縁組が、絶対に悪い事だとは思いませんが、単にお荷物なだけの親族を
    まだ将来がどうなるか分からない、そして世間知らずでの息子さんに
    今のうちに背負わせようという、お姑さん達の態度は頂けませんね

    でも、私がトピ主さんの相談を読んで、もっとも問題だと思ったのは
    「夫はいいなりで、受けてしまうかも」と、息子を心配しながらも
    全てを夫の責任にしているトピ主さんです

    妻の自分が、反対意見を言っても、聞き入れられないからですか?
    姑、小姑、夫の三人に、自分一人で対抗するのは、多勢に無勢ですか?
    嫁の立場は弱いから、無理とか、そういう理由でしょうか?

    でも、それは要するに、自分の保身ですよね?
    息子よりも、自分の保身を取るから、「姑たちが」とか「夫が」という言葉が
    出てくるんだと思いますよ
    体を張って、離婚も覚悟で、息子を守る事は考えないのでしょうか?

    まだ未成年の息子さんは、可哀想な仲の良いおばさんの為に、
    受ける事も考えられる
    それを、先が見える母親が阻止しなくて、何の為の母でしょう?

    勿論、息子さんが大人になり世間知がついた後に、納得の上で養子縁組するなら
    悪くはないと思います

    ユーザーID:2870316716

  • とんでもない。

    実親でさえ、息子が結婚したらあれこれ揉めるのに、

    伯母の養子になっての結婚なんて、

    結婚した妻と息子さんの関係がむちゃくちゃになりますよ。

    私なら絶対阻止しますね。

    そんな勝手な義姉や義家なら、もし息子さんを養子にしたら、

    何が何でもお嫁さんと同居して介護しなくてはいけないと揉めるはず。
    息子さんが不幸です。

    とんでもないです。私なら【怒髪天を衝く】です。

    夫相手に鬼にでも蛇にでもなります。

    離婚覚悟で夫さんと闘うしかないですね。

    又は、息子さんに話して嫌と言わせるか。

    ユーザーID:9622198340

  • いやいやいやいや、それは駄目でしょう。

    義姉さんが資産家でそれらを長男さんに渡す代わりに
    老後を見てほしいと言うならまだわかるけど
    それだと長男さんが稼いだお金で一生養うということに
    なるんじゃないですか?
    意味がわからない…。

    実親だって仕送りだ同居だとなれば、結婚の障害になる
    時代なのに、ご主人は承諾する可能性があるんですか?
    身勝手に生きてきた人に長男さんの将来が奪われるかも
    しれないというのに、トピ主さんも少し呑気ですね。
    あなたが必死で止めないでどうするの?

    ユーザーID:8042760255

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • そんなことしたら、長男も生涯独身かも

    全力で阻止するべきです。

    義姉さんが資産家ならいざ知らず、自助努力もなさらずに、歳いったら甥に面倒見てもらうなんて虫が良すぎますね。

    いくら養子縁組して親子になったとしても、独身の伯母がもれなくついてくる男性と結婚してくれる女性を見つけるのは難しいでしょうね。

    将来の長男さんの結婚を持ち出して、養子縁組話を阻止すべきでしょう。義姉さんご自身が婚活なさったらいいのにね。

    ユーザーID:5546685378

  • その時は

    お別れになればよろしいのでは?

    それにしても非常識な申し入れをする義家ですね。

    ご主人、自分の子供まで、差し出してしまうお方ですか?

    もしそうだとしたら、そのような人と、人生ともにすること自体、不可能に近いものを感じてしまいますが、、、。

    息子さんは、物ではなく、人格を持ち合わせた人間です。

    ユーザーID:9467713337

  • 情だけでは出来ない事もあると諭す

    息子さんも18歳なら自分の頭で考えられると思います
    将来結婚した時に義姉の存在がどれだけネックになるのか、財産があっての養子縁組みではなくて義姉の介護&生活の面倒を見る為の長男にとってメリットは全くない養子縁組である事を教えるしかないです

    義姉が今の状態なのは義姉自身の責任であって、それを長男が背負う必要は無い事、今はまだ義姉も元気で長男も若いから義姉との養子がどういう事なのか長男自身も分かっていない事
    これから長男の環境がどう変わるか分からないからせめて養子の話は長男が家族を持ってからお嫁さんや子供と相談してから決めた方がいい事
    ご主人がどう思おうが、母親であるトピ主さんは絶対反対だという事

    そういった事を伝えても長男の意志で義姉と養子縁組をするというのなら止めないし、今後義姉と養子を解消したい等のトラブルがあったとしても助けてあげられないと伝えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7363249636

  • あのおー

    失礼ですが、多分今の出来事をお子さんに話したら怒ると思います。18才は将来に付いて色々夢や希望も…恋愛も相手により変わる事も。早いですね。義理の姉の面倒は彼女が高齢者になってから考えても遅くないです。お子さんに借家で無職のおばさんを 押し付けるのは酷な事です。貴女方夫婦で面倒みるのが当然では。何故お子さんに?その考え方おかしいと旦那さんに言ってください。

    ユーザーID:7194805422

  • トピ主さんが断固阻止する

    それしかないですよ。
    義理姉の老後の面倒を看させるためだけに
    自分の息子の将来をつぶそうとする行動だからです。

    息子にそれがどういうことを将来招くのか、
    何を背負いこむことになるのか、十分に説明してあげてください。

    ユーザーID:0956165026

  • 非常識な夫と結婚した以上、返り血は覚悟で

     養子って、
    (里親が)養う子って意味ですけど、この場合は、
    (里親を)養う子というように主語が目的語に変わっているわけですね。
    恐ろしい話です。

     義姉って、30年無職でどうやって食べてて、ふだんは何をしているのですか。

     それはともかく、夫とその母親、姉の考えが非常識に統一されているのでは、トピ主も、断れば済む、というわけにはいきません。

     本気の話なら、離婚して、長男と一緒に家を出る覚悟が必要です。長男が実母より義姉につくなら、話になりませんが。トピ主が仕事をしているか、収入があるのか書いていませんが、それでも長男が養子になるよりはマシ、と考えるしかありません。

     無職の伯母の養子となっていて伯母の扶養義務がある男と、喜んで結婚する女はいません。いたとしても、親が強硬に反対することでしょう。つまり、長男は独身のまま、伯母を養い続ける人生という、あまりにも可哀想な話になります。トピ主も大変でしょうが、離婚覚悟で阻止するしかないと思います。

    ユーザーID:7569385441

  • 長男を犠牲にするつもりとは

    義姉の老後の面倒を長男にみさせるなんて、一体何を考えているのか理解できません。

    実親の老後のために子供を縛り付けておくことさえ批判されるのに、義姉のために長男を犠牲にするのですか。

    長男には夢も希望もあるのに、その可能性を狭めてしまうのですか。

    無職の義姉付きだったら、長男は結婚できない可能性は高いとしか思えません。長男とその家族と共に暮らしていければいいな、とはなんと世間知らずの呑気なことを言っているのか呆れてしまいます。

    はっきり言って、親の言いなりになるような長男に、生活力があるとは思えません。義姉の面倒まで見られるのでしょうか。

    養子は資産家とさせるものです。財産のない義姉の養子にさせて、何も責任のない長男に不幸な人生を送らせるだけです。

    親として、何を大事にしているのかさっぱり分かりませんね。

    ユーザーID:8432108843

  • 18才なら

    本人の承認があれば、養子縁組は可能です。
    言い換えれば、本人が嫌だ、と言えば不可です。
    安心しなさいな!

    ユーザーID:9614729501

  • ひどい話だわ。

    義母さんとご主人は息子さんを縁遠くさせるおつもりですか?

    夫だけでなく、妻もはたらかないと家計がなりたたないこれからの時代に、お金の無い伯母を養うようにと養子縁組させられた男性とわざわざ結婚しようという奇特な女性が居ますかね?
    しかも同居?笑っちゃうほどありえない発想ですね。
    その発想は…娘さんがいらっしゃらないご家庭なのかな?

    絶対に阻止しないと、息子さんは嫁のきてがないまま、年老いた伯母と二人で生きていく事になりますよ。
    良いんですか?それで。
    今あなたが鬼嫁になって、絶対に駄目!許さない!と阻止しなければ、息子さんは不幸になりますよ。

    50代でしょ?働かせましょうよ。
    今時60代70代でも掃除やレジ打ちでバリバリ働いていますよ。
    甘えさせすぎですよ。

    ユーザーID:3405821473

  • その要求は過激。でも・・・

    「長男を養子に」とはよほどの要求ではありませんか。
    夫はその要求を聞き入れそうかどうかが一番のポイントなのにそこが書いてないですね。

    私も独身アラカン無職の兄弟を持つ身なので、基本的にはトピ主さんのお立場がわかります。
    「好き勝手に生きてきて、そのツケをこっちに払わせないでよ」ですよね。

    養子と同居は断固拒否しても良いと思います。
    でも残念ですが縁は切れません。
    なんとか一人で生きて行ってもらいたいけど、一人ではどうしようもない場合はバックアップせざるを得ないんじゃないでしょうか。

    独身のまま一生を終えるとはそういうことなんです。

    ユーザーID:7186289706

  • 「バカ言ってんじゃないよ!」と叫びたいですね

     長男を育てたのは、義姉の介護をさせるためではない!
    頭に血が上りました。なんて勝手な義両親と義姉!!!!

     夫が承諾なんてしたら怒り狂います。
    長男の幸せなんてどうでもいい。自分の将来の安泰を求めてるだけです。
    んなもん背負わせられない!関わらないで欲しい!

     長男の稼ぎで生活・介護の面倒を見てもらう魂胆?
    「生活保護の申請の仕方を今から勉強して下さい」と言い放つほどの申し出です。
    いや、言い放ってください!
    そんな風にアテにされてたのかと、身震いします。

     どうしてもなら、長男が結婚し子供ができた頃、本人に決めさせます。
    長男の将来のお嫁さんと一緒に決めてもらいます。
    断られるは間違いないと想いますが、将来設計も出来ない子供の段階で
    親や本人が決めていいことじゃありません!

    ユーザーID:9135217784

  • できるだけ引き延ばせば?

    わたしなら、面と向かっては断らずに、のらりくらりと引き延ばすかな。
    そして、息子にはこっそりと養子にいっても何も得になる事はないしデメリットばかりという話をしますね。
    まだ未成年だと父親の意見が絶対でも成人して一人前になったら自分で断ると思いますよ。
    実親と同居だってする子供は少ないのに叔母の養子になってまで面倒を看るなんていつの時代の話?って感じですよ。
    それこそ叔母付きじゃ長男が結婚できない事態になりそうですしね。

    ユーザーID:9302914605

  • 子供が何人かいたら養子に

    日本では昔からあることです。

    子供が何人かいたら養子に出したらどうでしょう。

    血も繋がっていることですし。

    ただ長男ではなく次男か女子が妥当だと思います。

    別にあなたと親子関係が切れるわけではないのですから。

    我々の税金をつかってあなたの親戚の老後の面倒をみることになるより、よっぽど常識的かと思います。

    ユーザーID:8818394451

  • これを教える

    身元保証制度、見守り家族制度を検索して下さい。
    時代は変わりました。
    その事を、姑さんと義姉さんが知らないだけです。

    だからこの事を教えてあげましょう。
    まだまだ知らない人が多いのが現状なんでしょうね。

    ユーザーID:8179192068

  • 信じられない…

    トピ主さんにです。
    黙って聞いてたのですか?私ならその場で「甘えるな!自分達のツケを私の息子に被せるな!」と切れるかな?で…息子連れて逃げます(笑)
    トピ主さんの文章からは夫や義家族から自分を守る事が、息子の人生より大切!って感じですよ。
    私にも同年代の息子が居ますが、同じ事が起きたら離婚覚悟で怒りますね。

    ユーザーID:3035705114

  • 別の案を示す

    18歳の息子さんを養子にするよりいい方法を提案するのです。
    大企業勤務だった高齢男性を紹介して、結婚すれば一生年金だけで生活出来る老後も安心と。
    (その男性の親族ともめるといけませんから遺産は放棄で)

    全力で逃げて下さい。

    ユーザーID:8322401129

  • もしそうなったら長男さんをつれて家をでましょう

    離婚してもいいくらいの話です。

    ご自分の生活の面倒をみてもらうために養子にしたいとはこれはなんという自分勝手な支離滅裂な発想でしょうか。まだ若いのだから働きなさい!と怒りたい気分です。ほんとうにいい加減にしなさい!と。

    あなたはご主人がもし、そんなことに納得したら本気で長男さんを連れて家をでましょうね。

    ユーザーID:1398636989

  • 息子さん任せはいけない

     父親の意見に従順な息子さんにとっては、養子縁組が嫌でも、それを押し通すのは簡単なことではありません。

     トピ主さんは、母親として養子縁組に反対なら、きちんと反対して楯になるべきだと思います。
     
     両親の意見が食い違っているなら、息子さんも、それもはっきり認識した上で、考えるべきです。

     母親が自ら争いを恐れずに主張し、徹底抗戦する姿勢を見せることで、息子さんも自己主張の仕方を学んでいくと思います。

    ユーザーID:4105267420

  • 別の視点から

    収入、資産が無ければ、生活保護を受けられます。
    甥を養子にしてと言うのは、普通、有り余る資産があるのでそれと引き替えに、世話をして貰うと言う形です。
    金が無いから養子になんてあり得ません。

    嫌だとか、良いとかじゃなくて、「義姉さんは、役所に相談に行けば、生活出来ます。」の一点張りでいきましょう。
    長男をどうするかの話をする必要ありません。

    ユーザーID:5373487185

  • いいとこ取りですなぁ

    出産、子育てと大変な時期も経験せず
    自分の老後の安泰の為に今更養子にとは・・

    ご自分のことしか考えてないじゃないですか

    長男の幸せはどこ?


    しかも今まで将来の事も真面目に考えず
    30年ほど無職でいた義姉のツケ・・
    尻ぬぐいをどうして愛する息子にさせなければならないのか

    そんな事の為に息子を必死で育ててきたわけではない
    断固拒否  話合いにすら応じない 無意味です


    実の両親の自分達でさえ
    老後は子どもに迷惑がかからない様考えてやってきた

    それが子どもを愛する親の気持ちであり
    何より子ども達には我々に縛られず幸せになってほしい


    夫がもし賛同するなら離婚 絶縁も視野にいれる

    私だったらこうですね




    とりあえずは・・・
    お仕事はしてもらわないとね

    ユーザーID:3906953022

  • 息子さんにしっかりアドバイスをする。

    この時、感情的になってはいけません。
    極めて冷静に、淡々と養子縁組を行うということはどういうことか、と
    伝えて本人に断らせましょう。
    もちろんあなたも全力で反対してくださいね。

    ユーザーID:5841558888

  • そういう場合の養子は

    老後の面倒を看てもらう代わりに、資産を相続させるとか、名前が途切れない様に養子にするのが殆どですが、義姉に大した資産もないし、名前や血筋はご主人から繋いでいけるので、全く何の意味もないですよね。

    キッパリ突っぱねて良いですよ。
    義姉の老後を看させる為に、子を産んで育ててきた訳ではありません。と。

    ユーザーID:9418181822

  • 子供の気持ち

    私は、間接的にですがその話を聞いた子供の立場です。
    周りからの期待を肌に感じ、親も表だって反対せずに静観してました。

    確かに独身の伯父には、他の従兄弟達より可愛がってもらってましたので
    拒否・拒絶することは、恩知らず・悪・親(親戚)不孝もの・・・

    10代のころは聞き流せた雑談の延長話が、歳を重ねるごとに
    より具体的な話もでるようになりました。

    つきあう彼氏は、絶対次男・3男。
    お婿に来てくれる?と勇気をふりしぼって聞いたこともあります。
    でも私だって好きな人と結婚したい、好きな場所で住んでみたい。

    結局、私に拒絶反応がでてこの話は終了しました。
    そして残ったものは、親・親戚に対する不信感。
    都合よく子供の私に、面倒なことを押し付けようとした事実。

    トピ主さん。どうかお子さんを守ってあげて下さい。
    本人の気持ちを優先する・・・なんて逃げ口上で、子供に不幸な人生の決断をさせないであげて下さい。





    結論からいうと、親・親戚ともに不信感をいだき距離を置きました。

    ユーザーID:2485984459

  • 何人子供がいるの?

    古くさい考えですが、長男を伯母の養子には、あり得ないです。
    息子の結婚前なら実父母と養母、必ず障害になりますので断る理由になります。

    夫が面倒をみるのは阻止できないと思いますが、資産もなく仕事が長続きしない義姉との同居は不可能です。

    息子さんには養子になるデメリットを説明してあげてください。
    普通は、養母に相続させる資産があり、進学費用の負担もします。

    ユーザーID:5024992604

  • もう18歳

    人によっては(早いですけど)結婚する人もいる・・要は人の親になっても良い年齢です。

    義姉の養子になったらどんなにひどいことが待っているか。
    おそらく結婚は無理でしょう。
    義姉の老後を見るために結婚も諦めて養子に入る、しかもこれといった名家ゆえでもなければ財産があるわけでもない。あなたのこれからの人生およそ40年をすべて義姉にささげる、その覚悟があるならいけばよい。でも私は母親として反対する。

    と伝え、あとは息子に任せます。

    面倒みたいなら別に養子にならなくたってみれますから。
    「養子になる意味なんかありませんよ」とニコニコ笑って反対すればいいのです

    ユーザーID:8736915410

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