友人たちとの格差!

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家族・友人・人間関係

ルームルーム

アラサーのルームルームといいます。
最近友人との格差を感じて惨めな気持ちがおさまりません。

私は幼少期から大学まで都内の私立一貫校に通っており、仲の良い友人たちは皆そこそこ裕福です。
その中で私の家は下の方で、父は普通のサラリーマンですが、教育と環境にお金をかけてくれた為この学校に通えました。
それは大変感謝しており、得難い経験もできましたし楽しい友人もたくさんできました。

ここ数年その友人たちがどんどん結婚していっています。
遅ればせながら私もようやく素敵だと思うお相手と出会え、今年結婚することになりました。

…が、最近どうしても結婚相手、環境など友人と自分を比べて卑屈になってしまいます。
友人たちはどちらかというと相手の経済力を大事にしていて、相手は皆社会的にすごい人ばかり。
私も独り身のときは、皆綺麗で聡明な友人ばかりなのでそういう人から好かれるんだろうなぁと羨ましく思ったりしていました。
私の彼は普通のサラリーマンですが、年下で、優しくて、私より大人で本当に素敵な人です。
ただ、友人夫婦たちの経済状況や社会的地位と比べると慎ましいなぁ…と思ってしまうのです。

彼のことは大好きだし、自分も働きたいし、私たちは私たちなりに幸せにやっていけばいいと心ではわかっているのですが、友人たちと集まってお茶や食事をしていると、なんとなく憐れまれているような気がしてなりません。被害妄想なのかもしれませんが…。
友人たちも大好きだし、彼も好き。何も悪いことはないし私の気持ち次第なのですが、どうしても惨めで悔しい、悲しいという気持ちがとまりません。
どうしたら解放されるのでしょう。

ユーザーID:0173107517

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  • ならば

    学生時代のお友達から離れたらいいのではないでしょうか?
    楽しい友達と一緒に居ても楽しくなくなったのだから。

    自覚はあるでしょうが、もともとあなたは分不相応な場所にいたわけです。
    彼女たちとあなたとではフィールドが違うのです。

    私事ですが、フィールドが同じだったはずでも、玉の輿に乗った友人がいて、価値観の違いを感じ始めてから距離をおきました。
    そんなものです。

    女性はそのときそのときで友達関係が変わってくものです。
    あなたがしんどいと思ったなら、そっと距離をおいたほうが賢明ですね

    結婚は二人だけのものでもありません。
    社会的にすごい人は、社会的にすごい人の子女と結婚するものです。
    面子やつりあいなども考慮して選びますし、親同士の引き合わせもあるでしょう。そう、彼らだけの社交の場で相手を見つけたりもします。
    彼女たちはコネですごい職場に入り込み上級の相手を探したりもします。
    彼女たちは実家での暮らし以下にならない前提で相手を選んでいるのです。

    結婚は一種の生活のためのビジネスです。
    愛情ありきのあなたの選別とはまた違うのです。

    ユーザーID:9818154973

  • アラサーでも20代と30代では

    トピ主さんが20代半ばなら、玉の輿狙いで新しい彼氏を見つけたら? とも言えますけれど、30代のアラサーだったら今の彼を逃してもっと素敵な男性に出会える確率も低いでしょうし、諦める方が賢いですよね。

    もし年が28・29のアラサーなら、玉の輿狙いに切り替えた方が精神衛生上いいんじゃないですか? 慰謝料は払わないといけませんけれど。

    前者なら、わかりきった今の状況なのに、20代の頃に玉の輿に乗る努力をしなかった自業自得と自分に言い聞かせるしかないのでは?

    ユーザーID:3576917971

  • なぜ結婚相手に頼ろうとするのか?

    年下で、優しくて、私より大人で本当に素敵な人・・・で満足できないトピ主さん。
    トピ主さんって何者?
    それだけの事を望むほどの女性なのでしょうか?

    彼が普通のサラリーマンならトピ主さんが起業でもなんでもして社会的地位と経済力を身につければ良いだけの事。
    私には無理というなら何も言う資格はありません。

    女性は夫となる男性の経済力や社会的地位で幸せを計ろうとする傾向が強い(何も持っていない女性程)ですが、男女平等というならいい加減その時代錯誤な発想は止めた方がいいです。

    すべてを自身の努力と実力で手に入れた尊敬すべき女性達はトピ主さんみたいな事で悩みませんよ。

    ユーザーID:2512694844

  • 皆そんなものよ。

    若い時は、皆そんなもの。

    友人の結婚相手が素晴らしいと羨んで嫉妬したり惨めになったり〜普通のことです。

    それが収まるのは、もっと年取ってから〜

    あんなに華やかだった彼女が離婚〜夫が不倫〜病気〜夫転勤で各地転々〜家族バラバラ〜優秀な人なのに、子供がみんな勉強が苦手で苦労〜あんな素敵だった彼女が病気・早死に〜社長夫人で豪勢だった彼女の夫会社が倒産〜才色兼備の彼女が実は夫婦仲が冷え切っていて仮面夫婦〜子供が非行〜引きこもり〜義親の介護でボロボロ〜

    人生、人の幸せが何か分からないもの。一番質素でさえない暮らしだった彼女が、年取ってみたら、田舎で堅実に暮らして、素朴でしっかりした子供や孫たちに囲まれて幸せな老後だったりする。

    そういう人生の深いことが分かってくるのは、たくさん世の中を見て体験して、もっと年取ってから。

    それまでに自分に与えられた条件や環境をないがしろにして、いい加減に扱っている人には幸せは来ない。

    自分の生活を大事にして積み重ねることで、そういう幸せを手に入れる。

    人生は奥深い。
    あなたのその悩みは、つまらないこと。
    不足を数えず、与えられていることを数えること。

    ユーザーID:8709076249

  • 簡単なこと

    簡単なことですよ。
    あなたが努力して収入を増やせば大丈夫ですよ。
    そうすればあなたも羨ましがられること間違いなし。
    あまり難しく考えなくて大丈夫。

    ユーザーID:8236427019

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いずれ関係なくなります。

    そうですよね。若い頃は 同級生と比べて勝手に落ち込んで…時が解決します。今だけ…同級生は同じ時を過ごしただけに気になります。十年位経つと変化します。それぞれの人生を目一杯生きている頑張ろうと互いに、そんな存在に。

    ユーザーID:1593917313

  • 経験あります

    恐らく別れる別れないのレスが付くと思いますが私はそこには触れません。
    一つ私の友人の経験をお伝えします。
    結婚前の心配事は結婚すると一時的に倍増します。
    友達も友人格差に悩み、中学時代のお友達はみなさん、旦那様が東大修士課程とか大企業のエリートとか医師とか起業家とか凄い人達ばかりなんだそうです。
    私はごく一般的なサラリーマン家庭ですが、大学で研究員をしていたので旦那はそれなりです。
    会えばため息、会えば比較、会えば愚痴です。
    友達なので、それくらいは受け止めますが言ってる本人は辛いだろうなと心中を察する日々でした。
    結婚3年目には「もっとお金持ちと結婚すればよかった。愛情より金銭」だと言い始めたことも。
    旦那がそれなりでも夫婦仲が上手く行ってなかったり、お金では買えない価値って確実に存在するのですが友達には届きません。
    目先の財力に取りつかれて家に帰っては自己嫌悪に陥るスパイラル。
    結婚5年目に一番裕福だったお友達のご主人が本気の不倫をして愛人と家を出たんです。
    豪邸暮らしから古いアパートに引っ越しました。
    その時に初めて本当の価値を知り、安月給だと馬鹿にした旦那に感謝し今は幸せそう。

    ユーザーID:6053993780

  • 幸せは「人と比べて」決めるものではないですよ。

    トピ主さんがいう学生時代の友達の立場でした。
    幼〜大まで私立の一貫校、先生達にも一目置かれる(贔屓される)立場でした。
    でも私はそれが嫌だった。
    私が偉いわけでもない、周りの友達と同じ「ただの人(学生)」ですので。

    その頃からかな。親の地位や名誉や財産を省いて私個人を見てほしかったので
    私もそう見るようになったのは。
    友達も異性も・・・人(私も含めて)を全て「地位や名誉や財産という飾り」を省いて
    「どんな人なのか」を判断するようになりました。

    あとは人と比べないこと。
    人の良いところを見つけられる人。
    ご自身を卑下せず、現状から一歩一歩前進しようとする前向きな気持ちを持つこと。
    内にある幸せをしっかり見つけ感じられる人。

    貴方の幸せは周りの人がと決める事ではありません。
    貴方の幸せは貴方の心だけが「幸せor不幸せ」と決めれる事です。

    貴方の結婚相手は、あなた自身の確かな目で判断しましょう。

    自身を見失わないで。

    ユーザーID:4164823235

  • くだらね

    視野が狭すぎるからじゃないでしょうか。

    世の中にはいろんな価値観があると知るために、もっと見聞を広げてみては。

    私は金持ちとか、社会的地位とかにはあまり興味がないので不思議です。それより自分の好きな道で、何かを表現している人には憧れるし、心惹かれるし、わが身を省みるけどね。でも、卑屈になるんじゃなくて、自分も頑張ろうと思うよ。

    ユーザーID:4393203277

  • その彼と

    お別れして、もっと格上の人を探して一緒になることでしか、解決法はないでしょう。それか、比べるのを止めるか、自分より格下の人ばかりと付き合えばよいのではないでしょうか。
    他に方法は見当たりません。

    ユーザーID:3094966636

  • 仕事をしましょう

    >>自分も働きたいし

    あなたは、仕事をしていないの?
    そこが、大いに疑問です。

    人と比べる気持ちが湧くのは、
    自分に自信が持てないから です。

    自分に自信を持つ最も簡単な方法は、
    どういう形であれ、お金を稼ぐ力を持つことです

    そのために、ご両親は教育を授けたのです。


    >>得難い経験もできましたし
      楽しい友人もたくさんできました


    経験をどのように生かしましたか?
    経験しただけ になっていませんか?

    経験したことを生かして、仕事をする、稼ぐ、
    自分の価値を、自分で高めることが、自信を持つ唯一の方法です。


    自信が持てないのは、
    結婚相手の問題ではない、と早く気付いてください。

    ユーザーID:3811466073

  • 結局・・・

    このようなことになるから身分相応という言葉があるんでしょうね。
    そもそも最初から彼女たちと住む世界が違ったと思えませんか?

    ユーザーID:5729008642

  • 自分自身に確固たる自信を

    地位のある旦那を持ったらもったで
    その中での競争があるんですよ。
    きりがないの。

    子供が生まれたら今度はそちらでの比較も始まるしね。

    開放されるには、これはぜったい負けないというものを
    それは、何かに対する情熱とかでもいいんだけど
    そういうのをもつことだと思う。
    他人から見てどうというより、自分で思えればいいだけのこと。

    大金があっても、豪華なコネを使っても手に入らないものを
    持つしかないと思いますよ。

    それから、幸福感はかけがえないです。
    みんなが持てるものではないんですよ。
    そこは気づいてらっしゃると思いますが、
    うかうかしていると、とっとと逃げていくのが幸福です。

    ユーザーID:0517169427

  • その思考は残念

    折角大学出してもらったのにその考えじゃいつまでたっても格差は縮まることはないし逆転することもないって断言する。 人生をぐちぐち言って年をとるのが見える。

    ユーザーID:0199953640

  • あらあら、もったいない

    せっかく私立で良い環境のなかで学んできたというのに、自分が惨めで悔しい、悲しいとはなんともったいないことを言っているのでしょう。
    目先のことで人と比較して、人を羨んだり、自分を卑下したり、そんなことを学校では決して教わりませんでしたよね。
    これではご両親のご苦労も水の泡です。
     
    きつい事を書きましたが、卒業されて働き始めて、いかに今まで自分が豊かで恵まれた環境で成長できたかということを実感しませんでしたか>?
    お友達はお友達、あなたはあなたです。もっと自分に誇り高く生きていかないと、縁あって巡り会った未来のご主人にも失礼ですよ。

    一見幸せそうに見えるお友達も、それぞれ人には言えないいろんなことを抱えて生きているものです。
    星の王子様じゃないけれど、本当に大切なものは目に見えないところにあるのだと思うのですが。

    お友達とは少し距離を置いて、結婚の準備を楽しくするとかしてみてはどうでしょう? 未来のために上手く気持ちを切り替えてお幸せにね。

    ユーザーID:7367400247

  • 勘違い

    無理して仲間入りしてたんだから、仕方ないのでは?

    長らくその中にいて、自分もそうできるお家柄と勘違いしてませんか?

    今さら文句はナシです。
    そうしたかったなら在学中に網打っとかなきゃ。

    ユーザーID:7385416847

  • もう1人の自分になって、自分を励ましホメる!

    たぶん、その感情を今後どう克服していくかが、神様から与えられた貴女への課題なんだと思います。
    裕福で幸せそうに見える友人達も、きっと其々別の課題を与えられて何かしら悩みを抱えているはず。

    どうしたら解放されるか?
    まず「この悩みは自分に与えられた課題なのだ」と意識した上で自分の悩みを客観的に見る。
    惨めで悲しい自分から一度離れて、自分に励ましの言葉をかける。
    例えば「友人がお正月にハワイに行く」と聞いて羨む感情が湧いたら
    「私はハワイには行かれないけど、彼と自宅でのんびり過ごせるから幸せ!」など
    心の中でポジティブに考えるクセをつける。
    そして、羨む感情をポジティブに変換出来た自分を褒める。

    友達との格差を感じて苦しくなったら「次のハードルが出た」と認識し
    華麗に飛び越える自分を想像して気持ちをコントロール。
    イヤな感情を克服するゲームだと思いましょう。

    大好きな友達がいて、優しい彼との結婚。貴女は幸せものです。
    悩みは全てトピ主さんの心の中だけで起きてる事です。
    すべては貴女次第でどうにでもなります!

    ユーザーID:9874214264

  • わからないよ〜

    私もあなたと同じような立場でした
    もともと実家も貧乏で、結婚相手も中堅どころのサラリーマン
    友達はみんな大手企業や羽振りのいい自営業の旦那さん
    しかしあれから20年
    大手企業の旦那さんは単身赴任先で女を作ったり、脱サラして毎月の支払いに頭を抱えたり羽振りのよかった自営業はだんだん傾き自宅を売却する羽目に
    幸いうちは地味ではありますがマイペースながら年収もそこそこ、介護も同居もなく気楽なパートですごしています
    人間なにがあるかわかりませんよ
    今だけを見ず、旦那さんのこと信じてみませんか?

    ユーザーID:2734681660

  • 使い方間違ってませんか

    30そこらで相手が経済的や社会的地位のある人って、おっさんと結婚しているのでしょうか。まさかみんな若い実業家でもあるまいし。
    主の頭の中がよくわかりませんが、お金だけで集まった女性なんて魅力ないですよ。
    まあ都内私立一貫校ならわからなくもないけどね。

    ユーザーID:5559612337

  • 友人から離れては

    経済格差や社会的格差を悩まずにいられないのでしたら
    彼との結婚はやめて収入がたくさんあり社会的に地位が
    高い人が現れるまで結婚はしないのはどうでしょうか。
    惨めな気持ちにさせてしまう彼が気の毒です。
    彼のために、彼から離れてあげませんか。学生時代の
    友人達と彼のどちらが大切なのでしょう。
    彼との幸せな結婚生活を円滑にしていくために
    払拭すべきは、友人達ではないですか。

    ユーザーID:6341556447

  • 自力で稼ぐ能力

    都内の私立の一貫校だから、
    裕福な家庭が多いのは、想定内です。
    類友という部分は、出て来てしまうでしょう。
    お金持ちの周りには、やはりお金持ちが多くいれば、
    結婚相手も、裕福な場合が多いのではないでしょうか?

    生まれた家柄は、変えれないけど、
    経済力は、自分の努力しだいで、
    変えられる部分があると思います。
    友人たちが、裕福なのは、
    親や、旦那さんあってこそですが、
    旦那さんは、離婚すればおしまいだし、
    親は、順当なら、先に亡くなるけど、
    裕福なのが、親の収入のおかげなら、
    その親の収入がなくなれば、金融資産など、
    親の財産がどれほどあるかが問題ですね。

    何億稼いだスポーツ選手が、
    引退後、破産したという話しがあるように、
    お金持ちが、死ぬまでお金持ちとは限りません。
    富を維持するには、それなりの能力が必要だということです。
    自力で稼げる方や、自力で、資産作って、増やす能力ある
    方が、羨ましいです。

    ユーザーID:2349209872

  • 何があるかわかりませんよ

    人生長いですよ。
    お金持ちの夫と結婚しても、浮気やもらはらがあるかもしれないし
    子供の成績も、就職もまったくどうなるかわかりません。
    うちは、きっととぴさんの所より貧乏で
    結婚しても苦労の連続です。
    しかし、最近起業できたのは、いままで泣いた経験が生きたからかなと思うのです。
    それに、今は健康なのでそれが幸せです。
    美味しいものだって食べれるしね。
    人のことをあてにしない人生って最高ですよ。
    ときどき義姉が専業主婦のおばさんをうらやましがります。
    でも義姉は公務員なんです。
    絶対に私は公務員のほうがいいと思うんです。

    ユーザーID:6124606777

  • 本当に格差?

    アラサーのルームルームさんの感じていらっしゃる「社会的にすごい人ばかり」という言葉に、人生の先輩としては疑念を感じます。
    みんな、隣の芝生は青く見えるものです。ルームルームさんのお友達のご主人たちって同年輩がほとんどでしょう?
    大企業だって明日をも知れぬところがあるのに、自営業はまさに不安定、弁護士だって生活保護を受ける人がいて、医者だって、、、という時代に、本当にすごい人たちばかり?
    ルームルームさんのお相手は年下でしたら、その方が伸びしろがあるのではないかとも感じます。
    十年後、きっと違った風景になりますよ!
    お子さんが皆できたら、お子さん自慢の方が強くなるから心配ご無用です!

    ユーザーID:8968901576

  • 穏やかな気持ちで生きていきましょう。

    こんにちは。
    そんな風に羨んでしまうお気持ちは分かりますよ。
    人間には欲望があって、その欲望が、人類の発展の
    原動力です。

    さてさて。
    経済力のある方は、親御さんも経済力があったり
    しますよね。
    私の周りのお金持ちと結婚した人は親同士もそうなので
    「両家でハワイに行きましたー」
    とか、よく聞きます。

    私の両親は、公務員と専業主婦です。
    慎ましく暮らしています。
    相手の親御さんに、海外旅行なんて誘われたら
    頑張って工面してくれるでしょうが、辛い気持ちに
    させてしまいそうです。
    幸い主人のご両親も全く同じ組み合わせ。
    ほぼ同レベルの経済力なので、お付き合いの程度も
    同じ。
    結婚祝い、お歳暮にお中元に、出産祝い。
    親に無理させずにすんで、ほっとしています。

    教育にお金をかけてくれたご両親、素敵ですね。
    そんなご両親に育てられたトピ主さんだから、
    素敵なご主人に恵まれたのでしょうね。

    どうか、素敵なご主人を大切に、お幸せに。
    大切な相手と穏やかに暮らしていれば、
    暖かい珈琲と一欠片のチョコレートで、
    幸せを感じられますよ。

    ユーザーID:9139166538

  • 比較ばかりして、羨んで、みじめな気持ちになるなら付き合わない

    それしかないと思います。

    人には二種類あって、自分の持ってるものに価値を見出し、感謝できる人と、できない人。
    出来ない人は、決して幸せになれません。
    なぜなら、自分より上の人はいくらでもいるから。
    せいぜい、自分より上の人と付き合わないよう、気をつけるしかありませんね。

    ユーザーID:1674223320

  • お付き合いを考える

    もし自分が惨めに感じるならフェイドアウトしたほうがいいと思います
    知人の愚痴で
    「貴女とだとお店を考えなくてもいいから楽ね」
    と言われたことがありまして意味がわからず訳を伺ったら
    学生時代のグループでお食事の時一人だけ経済状況が違う方がいるので
    その方が来るときは選択基準が食べたいものではなくリーズナブルな店だというのが面倒ということらしいです
    トピ主さんが卑屈に感じることがあるというなら
    こういうことを思っている方が複数いらっしゃるのではなでしょうか
    経済状態によって友達も変化するものです
    ご自分が卑屈にならないステージにお友達を作るほうが精神的に楽だと思います

    ユーザーID:0709119042

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