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転勤族なのに、敷地内同居を迫る夫を説得する方法。

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家族・友人・人間関係

そらしど

転勤族で将来、確実に単身赴任になる夫を持つ者です。(同一県内転勤族)
小学生一年生と幼稚園児の子供がいます。
今は、社宅住まいで、学校や病院、買い物や習い事へ行くのにも比較的便利な住みやすい場所に住んでいるのですが、
この度、同一市内の夫の実家の敷地内へ自宅を新築する話が進んでいます。(母屋とは別棟です)
実家の場所に引越しとなると、転校する事になるのですが、通学時間が今より4倍近い遠さになり、生徒数も近い将来複式学級になるのではないかというほど少人数の学校です。
スーパーも病院も車がなければ行けないような場所です。
バスは通ってはいますが、運行本数は多くありません。
近所は、団塊世代のお宅が多く、自分と近い世代の世帯は少ないようです。
もちろん、近所に上の子の同級生は一人いるかどうか?くらい。(下の子の同級生は、居るのかすら不明)
義父母及び夫の敷地内へ!という希望が強く、敷地内へ新築の話が進んでいますが、
私は、子供の今後の事や、自分たちの老後の事まで考え、わざわざ今より不便になる場所に敷地内同居をしなければならないのか…はっきり言ってイヤです。
こう思う私はワガママなのでしょうか。
※義父母とは、今のところうまく付き合えています。

市街化調整区域内で、県道のバス路線に面した土地ということもあり、開発許可、分筆、給排水工事、造成工事などだけで500万以上かかる事もわかりました。(土地代がかからないから、と夫に言いくるめられたりもしました。そしたら、蓋を開けてみれば、この事態です。)
不便な場所にそれだけの費用が発生するなら、今住んでいる社宅近くに新たに土地を購入したほうが、転校の負担が減るし、賢い気がするのですが、
夫は、『長男で生まれ育った場所だから、そこに帰る!他の場所は縁も愛着もないから、永住は考えられない』の一点張りで、全く私の意見に耳を貸しません。

ユーザーID:4391384238

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  • トピ主です。続きです。

    続き

    ※夫は転勤などで実家には、ここ20年近く住んでいません。
    建てたとしても、今後定期的に異動がありますので、その時は単身赴任になる予定です。

    最初は、完全同居の話でしたが、『義両親は完全同居や二世帯希望だったのを、私の気持ちを汲んで?別棟という形で譲ってやった』ような事まで夫に言われ、夫に対して不信感まで募っています。離婚すらチラつきます。
    はっきり言って、こんな気持ちのまま敷地内同居をしても、うまくいくとは思えないのですが、
    夫と義父母を説得するいい方法はないでしょうか?
    できれば、離婚は避けたいです。

    経験談やアドバイスよろしくお願いします。

    ユーザーID:4391384238

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 旦那さんの言い分は説得力ゼロ

    長男がどうのこうは時代遅れです。
    長男率の高さは言うまでもないです。

    不便な町に住むメリットを聞きましょう。

    今はギリギリ良くても、自分の老後はどうなるのか、
    子は自由に出て行くでしょうし、
    妻が先立つ可能性もあります。
    結局、老いた身を子が引き取ったとしてもそこは嫌いな見知らぬ土地です。

    要するに、自分は転勤、単身赴任で身軽、
    妻は残って自分の親の面倒を看ろ、という事ですよ。

    とことん話し合いましょう。
    夫の出身地だって、妻には「縁も愛着もない」場所ですよ。

    ユーザーID:8002188704

  • 先延ばしにするのをお勧めします。

    ご主人はともかく、今の時期に、社宅の近所に土地を買って新築しようと言う主様には賛同できません。

    ご主人に「子供には父親が必要だと思う。子供と共に できるだけあなたの転勤に同行したい。だから、今は新築するのは止めましょう。」と話せば ご主人もしぶしぶ先延ばしにしてくれるかもしれません。

    ご主人の強い思いを変えたければ、主様も自分の希望を諦める選択をしないと説得はできないと思います。主様のお考えはよくわかりますし、なるほどと思います。しかし、主様がご自分の都合ばかりを主張してもご主人を説得はできないと思います。

    今、家を新築すると、その家は、ご主人が定年の頃には 築30年とかの古い家になってます。やっと転勤が無くなって落ち着いて家に住もうと思ったら、あちこちにガタがきてるなんてことになります。家のメンテナンスには相当なお金が掛かりますよ。そういう話をして、今はまだ早すぎると説得するなら 可能かもしれないと言いたいのです。

    ユーザーID:7419552500

  • 今、戦わないと間に合わない。2

    今からの、そういう、あなたがしんどくなり、介護全てを背負わされる将来から逃げるのは

    今しかない。

    夫さんが建築契約か土地の造成契約を結んだら引返せない。契約したら終わり。

    もう離婚覚悟で死に物狂いで、夫さんと(義家族とも)闘うしかない。

    出来ないなら諦めましょ。

    ここは義親も夫さんも、何としてでも、あなたの嫌がる気持ちや考えを押しこめて、自分たちの思うようにさせたいと、義家ぐるみで必死になるはず。

    あなたも、阻止したいなら覚悟が必要ですよ。

    あなたが嫌だと言い、夫が離婚だと言い出したらどうするのか。
    その決断と覚悟がいる。

    あなたが本気でないと、夫さんはあなたの足元見て押し切る。

    あなたは専業主婦ですか?それなら、

    「どうせ妻(嫁)は自活できないから、無理やり押し切れば嫌でも我慢するだろう。離婚はできないだろうから。離婚と脅せば泣く泣く耐えるだろう」と、夫さんも義親も思っています。

    だから、覚悟が要りますよ。覚悟できないなら、我慢するしかなくなるでしょうね。最後は「離婚だ〜」と夫さんが脅して言い出すでしょうから。

    腹据えてやるしかない事案です。または諦めるか。

    ユーザーID:1877206314

  • うーんと

    そもそも転勤族なら家をかう必要なんて定年までないのでは?
    だったら
    定年後に敷地内に家を建てる
    を押し通せばいい
    その代りとぴ主も、今住んでいるこの辺りに家を買う
    とか言う意見はできない

    ユーザーID:0394144030

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  • 穏便に!を捨てたら?

    「私は絶対に嫌だ」とハッキリ宣言するしかないのでは?

    穏便になんて無理でしょう。

    ユーザーID:1101322621

  • 転勤先に母子もついていく

    まず、今後ずっとご一家四人全員で転勤族のご主人についていきます、というので良いのではないでしょうか?
    愛するご主人のそばにずっといたい、お子さんの為にはご主人との暮らしが必要だと。
    そうすれば義実家に同居は避けられますよね?
    家を持てば、関わる全てに縛られますし、避けられません=逃げられなくなります。
    長男教のご主人では、助けてくれませんよ。

    新居を社宅のそばに、という案は最も受け入れにくいでしょう。
    一度引っ込めましょう。
    そこは駆け引きですから。

    ちなみに私は義実家同居を避けるために新築近居を受け入れましたが嫁ぎ先の親戚関係や近所付き合いの苦痛がゆえに(苦痛だとは一切言わずに売却益を理由に)売却し、以来都心へのアクセスが良い場所での気ままな賃貸暮らしです。
    トピ主さんの家はお子さんが高校大学の折の転勤には単身赴任になるでしょうが、進学先で状況が変わりますのでその時に最善策を取りましょう。
    転勤先々で奥様が働けることも大きなアピールポイントになりますよ。
    私の転勤族妻の友人たちはお子さんの成長に合わせて看護・介護・福祉・清掃・地元信用金庫などでパートで働いています。

    ユーザーID:4722575270

  • 絶対阻止

    >他の場所は縁も愛着もないから

    あなたも上記の理由でお断りしたら?自己中な男ですね。
    しかも単身が分かっているのに義実家に妻子を置いていくつもりでしょうか?
    家を建てる話自体を白紙に戻せないんですか?

    ユーザーID:3038515667

  • 同居すれば良いでしょう??

    土地代かからず、500万程度で宅地化出来るなら大変お得です。
    旦那さんが一番賢い考えでしょう?
    県内転勤族?なにそれ
    それ転勤のうちに入りませんよ??
    旦那さんの実家に敷地内同居出来るなら一番幸せでしょ
    それを拒むバカはいませんよ

    ユーザーID:6683491814

  • 断る強い意志が感じられない

    質問を見るに、絶対嫌だという意志が感じられないです。
    ご主人はもう地元に家を建て親の面倒を見る気でいますから、穏便に話し合いして断る方法などないはずですし、家を持つ為の資金援助も期待しているのかもしれません。

    夫婦で使うお金は私にも決める権利がある、どうしても建てるなら親のお金で建ててください。私は住みませんし子供も転校させません。
    子供の学校を変えるのは絶対反対。不便な場所だと子供の進学にも影響あり。

    とか言えますか。
    離婚されるのが怖いなら最初から言わないほうがいい。

    ユーザーID:1374311344

  • ワガママではありません

    「私はあなたの生まれ育った場所に縁も愛着もないから、永住は考えられない」

    と言ってやりましょう。

    ユーザーID:4937462987

  • そこにすむと,将来困ることになりますよ。

    田舎で敷地内同居を迫られてるとのことですが,そんな場所にすむと,将来大変な苦労をしますよ。

    私の父は,関東の県庁所在地に勤務し,借家住まいでしたが,東京出身だったこともあり,広い庭があるマイホームを持つことを夢みていました。その結果,私が高校生の時に,その県庁所在地の駅まで,バスで1時間,本数は少ない,最終バスも早い,という田舎に広い土地を買い,家を建てました。いまでは,近くのスーパーも撤退し,生活が大変不便です。父も他界し,後にこのされた母は車の運転はできず,とても困っていました。他の場所で暮らす私たち兄弟をあてにされても,仕事の都合もあり,毎回車を出して付き合うこともできませんでした。

    私は,早くから,そんな不便な所には住まないことを宣言していました。今は,もっと便利な土地に家を建て,母を引き取りました。
    今困っていることは,住まなくなった家の処分です。

    自分たちが年をとり,車の運転もままならなくなったときに,その土地で生活できますか?徒歩圏内で買い物はすべて揃いますか?病院はありますか?
    そうでなければ,家を建てるべきではありません。

    ユーザーID:1369299309

  • 今ならなんとかなる

    まだ話し合いの段階ですよね?
    それならなんとかなるかもしれないから、踏ん張って!

    生活に不便であることを舅や姑に訴えて、同居が嫌ではないのだったら、そちらで大きなおうちを建てて、住むことも可能です。
    どうしてもその家でないければ嫌だというなら、「夫が定年になるまでは彼についていきたい」と。
    単身赴任は心配ですしね。

    いずれにせよ、ご主人があなたの意見をまったく聞かないのであれば
    何をアドバイスしても意味が無いのですが・・・

    子供さんが「お友達と離れたくない」って泣いてもダメ?

    ユーザーID:4948199529

  • 今転勤すればついていきますか?

    単身ならば今の社宅は住めるのですか?今の場所にいられなくなるのはそう遠い話ではなさそうですね。今の場所に家を建てて主様はお子さまと生活をしたい、というのは、かなり無理がある話だと思います。
    ご主人が転勤の時はついていく、という手段しか、敷地内同居を回避できないのではないですか?

    ユーザーID:6055002034

  • 価値観の違いと介護問題

    車があれば近隣のスーパーや病院、役所へ行かれるのでしょ。

    歩いて10以内に役所、買い物、病院、学校がある都会の
    生活をしたことが無いから、想像できないんですよ、きっと。

    あなたの年齢が分かりませんが、30代半ば位なら義両親は
    60代、そろそろ介護や家事のお世話も考える時期ですよね。
    慣れ親しんだ場所で家族に見守られて老後を過ごしたいのでしょう。
    ご主人+義両親の気持ちは簡単に変わらないと思います。

    ご主人も自分が単身赴任でいない代わりに、あなたに親の見守りと
    お世話をさせたいのでしょうね。

    お子さんの転校がネックですが、単身赴任はイヤ、家族揃って生活
    したいから転勤に付いて行く。だから新築は中止してほしい…じゃ
    説得できませんか?

    ユーザーID:1616888476

  • 離婚もやむなしかもしれません

    すごく似た状況で、我が家も田舎に家を建ててしまいました。

    いい事なんてありません。
    子供たちには申し訳ない気持ちでいっぱい。
    不便な土地にわたしはどうしてもなれることができず、ケンカが増え、夫婦仲は悪くなりました。
    大好きだった主人をあまり好きと思えなくなりました。

    離婚するなら家を建てる前がいいです。
    「お前のために建てたんだぞ」って言いそうなご主人ですから。

    わたしのような後悔をしませんように。

    ユーザーID:8592990538

  • 単身赴任が確実なら、生まれ育った場所に帰るの退職後?

    持ち家に拘らないのならば、単身赴任が終わり、確実に実家に帰れる段階まで敷地内に建てなければいいんです。

    毎日住みもしないのに「帰る」って馬鹿げている。
    ものすごい先にやっと永住する為に、その間はずーっと妻子に不便をかけ続けるつもりなんでしょうかね?

    私は賃貸に住んでから、その良さも解ってきました。
    長い期間のお金で考えると、もったいないとも言えますが、引っ越す可能性も考えると、持ち家じゃなくていいかと思い始めてます。

    私がトピ主さんの立場なら夫に言います
    「そんなに帰りたいなら、毎日住める状態になってから家を建てて帰ったら?
    それよりずっと前に家を建てても、たまにしか(夫が)住めないならもったいない。
    夫抜きの敷地内同居はお断りだし、今の場所より便利なら我慢するけど、不便なら住みたくない。」
    これで夫がまだ拘るようなら、実家に単身赴任すれば?と言い返します。

    ユーザーID:4159429279

  • 将来を見据えて説得

    市街化調整区域ですか。義理のご両親の将来も考慮して近くの住宅地に家を…どうでしょう。子供達は転校しますが、学校は人数が多い方が何かと親子で良いと思います。これなら旦那さんの実家の近くにも それよりは義理の両親に介護や医者などに掛かる時は少しでも交通手段が便利な所が一番です。子供が大きくなり高校などに通う場合でも便利な所は安全安心が、遠く不便な場所よりずっと良いと思います!旦那さんの実家近くに。

    ユーザーID:6146410116

  • 専業ですか?

    夫さん、ずいぶんと鼻息が荒そうですが・・・?
    トピ主さんは専業なんでしょうか?
    だから、強気でいられるのでしょうか。

    専業なら、パートでもいいので、仕事探しましょう。
    経済的にも自立をされた方がいいです。
    万が一、離婚したとしても、この地に残って暮らせますよ。

    ユーザーID:9637851003

  • 嫌ですよね。

    私は上下で完全別の二世帯同居ですが、それでもストレス溜まります。
    もう遠くに離れたいです。

    私なら
    「あなたが絶対に転勤がない保障がある時期まで待つ事。子供の将来を考えて
     今の環境を替えるのは得策ではない。子供が独立し、あなたが転勤しないよう になるまで、私の両親と完全同居して練習しましょう。あなたの行動を勉強し て、今後の事を考える。」と言います。

    自分は嫌でも、妻はやれじゃ子供の我儘と一緒です。

    長男で生まれ育った場所だから、そこに帰る。これを言うなら「私は生まれ育った場所じゃないから不安。それなら今迄、結婚し子供を産み育て相談出来るママ友もいるこの場所の方が安心する。」と言ってやれ!!

    負けるな!!

    ユーザーID:9472223572

  • 夫さんの地元のような地域に住んでます

    私の場合、自分の地元なのですが。建築許可や分筆、色々大変でしたが、一番大変だったのは親世帯との意見調整です。今でも夫と私の両親の関係に日々気を配っています。本当に神経がすり減ります。夫側同居の場合、夫がこういう努力をしないから拗れてしまうんですよね。

    地元の男性は同居か簡易二世帯で、うちみたいな別棟は珍しく、お嫁さんが強い結果と周囲は見ています。良し悪しは別ですが夫側のいう妥協しているという意味は判ります。

    こういう地域に住むのに向いているのは細かい事は気にしない、でもニッコリ主張できる人です。こういう方は郷に入りては、が自然と出来るのでどこに行っても大丈夫なのでしょうが。今はお嫁さんは貴重なので口煩いことは言わないお宅が多く住宅ローンもないから悠々専業できるし、ここの暮らし最高!という方もいれば、一方で折り合い悪く出ていく世帯もあります。

    夫実家が時代を読めずに昔気質の年寄がいる、煩い癖にお金がないからケチという家だったら止めた方がいいです。

    交通が不便とかは、好きで住んでいれば何とかなりますが嫌々では苦痛です。結局は諸々の相性のように思います。

    ユーザーID:6949627435

  • わがままではない。

    とぴさんを、介護要員にしています。敷地内とはいえ、「同居」と一緒です。

    将来、施設に入ってもらうために同居はせず、その「敷地」を担保に、施設に入っていただくためにも、とぴさん夫婦がその敷地を使っては、資金がなくなるし、ずるずると介護ヘルパーにさせられること間違いなし!

    不便とかそういう話はまた別の話で、そもそも義理親とは同居はしない。とはっきり断ればいいです。

    それで、離婚なら、それで上等というぐらいの、どっしりとした強い思想がなければ、ずるずる引き込まれるしかありません。

    同居しない理由は、シンプルでいいんです。いまどき、同居はしない。義理親とは一定の距離があるからこそ、うまくやっているのであって、近くなればもめごとも起きる。自立できなくなったら、施設に入ってもらうというのが主流の世の中だ。で十分です。

    今、頑張らないと、ずぅぅぅぅっと嫌な思いをさせられますよ。

    ユーザーID:3403288448

  • 悪いことばかりではないですよ。

    主さんのお仕事の件がないので、専業主婦の方ですよね。じゃ、”通勤が”は使えないですね。
    今の4倍の通学?例えば5分の4倍は二十分、10分の4倍は40分、ちょうどいい運動量ですね。まさか一時間(そんな田舎の小学校ですか?)掛かるわけではないでしょ? (ちょっと’え〜!!4倍も?”っていう反応を期待してるようなずるい書き方です)
    車がないと、、、なんでも車が楽に使えるところのほうが便利ですよ。私、スーパーその他買い物は、徒歩で6分、総合病院も歯医者もな〜んでも15分に一本来るバス一本でいけますが、地方都市の一寸郊外なので、家も買い物先や病院、学校も駐車場が広くて無料だし、車のほうが楽なので、ついつい車です。なくても暮らせる便利なところですがね。5分でも、重い買い物袋を下げて、悪天候や猛暑の中 買い物なんかしたくないです。具合の悪い子供をみながらバスや徒歩で 猛暑や悪天候のなか 病院にいくなんてもっといや。

    少人数の学校ですか?いいですよ、先生の目が行き渡り安くて、やる気になればいくらでも勉強できます。私は、大人数のクラスで、やれ苛めだ、やれ派閥だって所の方がいやですけどね。

    ユーザーID:4089482558

  • 今ではなくいずれ

    先送りということで妥協できませんか。
    転勤先にずっと家族一緒についていくという
    ことです。社宅住まいでしたら、転校があっても
    不安が少ないのではないですか。
    子供が高校卒業時に、旦那さんのご実家の敷地内に
    家を建てて妻子が移ることで折り合いがつかないでしょうか。
    但し、高校卒業後の子供の進路によっては
    子供は実家を離れることもありますが。

    ユーザーID:3077943435

  • では・・

    「あなたの実家は、私にとって育った場所ではないのに、なぜ自分のことばかりなの?私が自分の実家の土地でしか永住できないと言ったら納得できるの?」

    と、まず聞いてみたらどうでしょうか?

    それで少しでも話し合いの余地が出来たら、老後のことまで含めてもう一度話しをするしかないですね。

    私は敷地内同居からはじまり、現在は義父と同居してます。
    ここまでいろいろありました。大喧嘩も離婚騒ぎにもなりました。
    遠ければほどほどの良い関係でいられると思いますが、近いと問題は起きます。
    どんなに良い人たちだとしてもです。

    しかも子どもの少ない土地柄との事、近所づきあいや、地区の役員、子ども会など
    何度でも役員も回ってきますよ。

    おススメしません。

    ユーザーID:6570729740

  • 私なら離婚しますよ

    そんな夫のわがままに付き合うくらいなら、離婚して子ども引き取りますけどね。
    お金払ってまで、すぐ近くに荷物(義両親)付の不便な土地で生きてくなんて、
    人生をドブに捨てるようなものです。まっぴらです。

    自分は高給取りではないものの並みのサラリーマンくらいの収入があるので
    金銭的には何とかやっていけるでしょうし(同僚でパート妻と子ども2人とか
    養っている人も少なくない)、自分の実家も割と近いのでいざという時は
    助けを求めることもできる…という条件が揃っているというのもありますが。

    自分は単身赴任で何もせず、妻子ども使って親孝行しようっていう
    典型的なゴミ夫ですよね。1日でも早く逃げた方が良いと思うのですが。

    ユーザーID:3129584155

  • お子さんの安全を。

    お子さんの通学の安全面がいかに不安かを主張しましょう。
    登下校、塾、部活。今後ずっと送り迎えするのは無理でしょう。
    昨今の子供が巻き込まれる事件事故のニュースは枚挙にいとまがありません。

    義父母の健康問題が出てきて看護・介護・病院への送迎なども出てきたら、お子さんを迎えに行くことも出来ないですし。

    また、お子さんの学習環境の問題もあります。
    あまりに小人数校では、人間関係づくりも学校行事も部活動も経験できるものが限られてしまいます。競い合いが成立しない環境は将来競争社会に出るお子さんにとってハンディキャップになりかねません。

    あとね、高齢者しかいない地域に若者が入ったら、いずれ自治会その他の仕事はあなたがみんなやることになると思います。いずれ高齢者はそういう仕事ができなくなるし、できなくなっても隠居として存在しているので、その人たちが要求する地域の仕事を誰かが全部やらなければならないので。

    ユーザーID:5494981586

  • 妻を使って親孝行

    ずっと前のトピに、男性の理想の生活は
    ”単身赴任で同居”というのがありました。

    自分は独り者の自由を謳歌して、老親の世話は
    同居させて、妻にみさせるというものです。

    あなたのご主人が望んでいるものは、まさにこれだと
    思います。

    ここは、離婚覚悟で絶対反対すべき状況だと思います。
    むしろ、離婚して、養育費をもらう生活のほうが
    色々な意味で楽かもしれません。

    なじみのない不便なところで、義理の両親の介護付きの
    将来なんて希望がありますか?

    ユーザーID:4518178701

  • 500万程度で宅地化がおとく?

    いや〜、ないない、それっぽっちで人生引き換えなんて!
    おかしな考えの人もいるもんだ
    すでにやんわりと、とか穏便ですむ話ではありません
    ちゃんと話合って嫌なものは嫌だと言わないと、着々と進んでいきますよ
    ご近所に似たような人がいました
    同居後しばらくたって奥さんが子供を連れて出て行き、その後後を追うように旦那さんも奥さんのところに行きましたよ
    中古の二世帯住宅がなぜこんなに売りに出てるんでしょうね…

    ユーザーID:9874819612

  • トピ主です。

    みなさん、レスありがとうございます。

    みなさん心強い内容で、自分の考えがおかしいのかと不安になってもいたので、少しホッとしたところです。

    夫に対して、『義実家の場所は、一度も住んだ事がないから、私も愛着はない!』と伝えましたが、
    『だって、嫁いだわけでしょ?!だったら当たり前の事でしょ』と切り捨てられ…

    『今より不便になるし、(農道などでさみしい登下校)学校が遠くなるのは心配』(ちなみに上は娘です)と伝えれば
    『大丈夫!俺は通ったし、今でも通ってる人いるし』と言われ…
    ※夫が通っていた時代より大幅に生徒数は減っています。
    『学校の役員だって、俺も出来る限り協力するから』と言われる始末…
    ※今でさえ、仕事が忙しくほとんど協力的ではないので、急に変わるとは思いません。
    ほんとに頑固すぎて、全然かなわないんです。

    ユーザーID:4391384238

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