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結婚相手に あなたの旦那の友達を紹介してと言われました

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家族・友人・人間関係

かれん

私は30代の主婦です。夫は英語圏の外国人で結婚して約5年たちます。
少し前に、高校時代の独身の友人から久しぶりに連絡が来て 会いました。

近況報告などしていたら、実はね話があるの、と。
彼女はまだ独身で、今すぐにでも結婚したくて焦っている。
日本人とは気が合わないの、だから旦那さんの友達を紹介して欲しいと思って
今日はそれを頼みに来た、と言いました。
私は突然の話に驚いて、詳しく聞いたりしていたら
「いいから聞いて!」って条件?をペラペラと…

自分の親との同居は無い、外国で暮らしてもいい でもできれば日本。
相手の親と同居でも構わない、病院行って調べたから体も健康体
顔も普通ならいい 年もこだわらない。収入は無いよりあったほうがいい。
そしてなにより まだ清い体だから そこが売り!どう?!って。

私も突然の話に驚いて落ち着いてとか 本気なの?とか色々言って それで
「そこまで条件厳しくしないなら、なにも外国人限定より、むしろ日本人の方が
いい人たくさん見つかると思うよ?」と、結婚の色々が難しい外国人より…
国際結婚の大変な話とか ならば紹介所とかはどう?など言ったら
そしたら ムカついたようで、「私だって外国人がいい。自分だけずるい」と言って
旦那さんがいいならいいよね、話してみてよ!と押し切られ
じゃあ話はしてみるけど…よみたいになってしまいました。

こんな事ってあるんですかね…。
結婚相手の紹介なんて、責任重大な事出来るはずない。。
そうも言ったのに、私を紹介できないって言うの?何でよ?とか
旦那さんの友達、変な人ばかりなの??と、そう言われちゃうと って、
いや…そういう事じゃないけど、、じゃどういう事? …じゃ話してね!みたくなって。
夫にはまだ話していないです。このまま話さずに 断ろうかと思っていますが…
どうしよう…みなさんならどうされますか?

ユーザーID:7887067523

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  • 悩む必要なし!

    夫に聞いたら、知り合いに彼女のいない独身はいないって言われた、ごめんね…でいいのでは?

    あとは、連絡がきても「忙しい」って会うのを断ればOKです。

    ユーザーID:9340045672

  • 友達皆結婚してるか彼女いるから

    ごめんねえーで疎遠でいいと思う。

    ユーザーID:9117575333

  • 断わるしかない。

    旦那さんの伝手なんかで紹介したら生涯ややこしいことに巻き込まれること間違いなし。

    ユーザーID:7666107512

  • 夫には話さない&断って疎遠

    うちも夫は外国人ですが・・・こういう人っていますよ。
    久しぶりの連絡で会ったということは、その女性とは別に親しいわけではないんですよね。
    だったら、

    -夫にはなにも話を通さない

    -相手にはこちらから連絡せず合わない。
    電話やメールで、問合せがあったら「紹介できる人はいないって」で、話が長くなりそうだったら「今忙しいからごめん」で会話を終了。その後は元通り疎遠。

    でOKだと思いますよ。

    ユーザーID:0091749567

  • 夫には話す

    夫には話す。
    夫に会ってももらう。

    紹介するなら、自己紹介書を書いてもらう。

    家事スキルとかに言及はないのですね。
    あと語学力はどうなのだろう。

    彼女の親御さんの理解度はどうなのか。

    まだよくわかりませんね。

    ユーザーID:5596363461

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  • 一応言ってみれば?

    まぁまずトピ主さんが落ち着いて。
    トピ文の最後の方がアタフタしててゴチャゴチャしてますよ。

    トピ主夫さんに一応伝えてみれば良いのではないですか?
    「冗談半分で聞いてね」と。

    で友人には
    「話してみたけど、国際結婚OKの人は居ないみたい」

    とだけ伝えて疎遠で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:5817684725

  • お願いしたフリをするだけにします。

    絶対面倒になりますから。
    その性格が婚期を逃しているのでは・・と言いたくなっちゃいますねぇ。

    私ならお断りさせていただきます。
    でも真正面からそう言っても聞かなそうなので、
    頼んだけど、みんな既婚だってーとか言います。

    国際結婚してずるいなんて、初めて聞きました。
    そういうなら、結婚してる人はみんなずるい、に訂正してほしいですね。

    ユーザーID:2177576487

  • え?

    タイトルがおかしいですよね(笑)

    ま、でもそんな事腐る程あるでしょ。
    旦那だろうが、彼氏だろうが、誰か友達いたら紹介してーなんて
    話しは珍しい事じゃない。
    結婚相手を紹介してと言うか、独身男性紹介してって事でしょ。
    実際紹介するかどうかはまた別の話ですが…
    ま、さほど仲良くないようだし、嫌なら断れば良いのでは?
    モノの言い方とかも失礼な人だし、後々面倒くさい事になりそうなので。
    普通に(旦那の友達は既婚者か彼女持ちばかり。この年代でフリーな人はいない。
    外国人はステディな人がいるのは当たり前だからー。ごめんね)で良いのでは?
    しつこいようなら、だけら無理だって!人にものを頼むのにその態度もどうかと思うよ。
    自分だけずるいとか言われて不快だから。紹介する人もいないし、する気もない!
    って、はっきり言えば良いのでは?
    周りの友達も彼女に呆れるでしょう。
    あなたを責める人がいたら、その人もその人です。
    知らんがな!で毅然とした態度で良いでしょ。

    ユーザーID:8121142494

  • 旦那さんから

    あなたが断ろうとすると彼女はグチグチ言いますから、旦那さんからピシャリと断ってもらいましょう。やんわりじゃなくてピシャリ!とね。

    ユーザーID:0027726120

  • 絶対紹介なんてしない。ダメ!

     高校時代から音信普通だったのに、いきなり電話してきてそんなこと頼む人
    マトモだと想います?危険でしょ?
    普通に考えて無理でしょ。

     「何年かぶりかで電話してきて会ってみたら
    保険の勧誘やマルチビジネスなんかはあったけど(嘘で良いから言う)
    そういう人って自分本位で相手の迷惑考えない人だと思うんだよね。

     でも、あなたと比べたら、まだ想像の範囲。
    いきなりそんな頼みごとする人をマトモな神経の人と思えない。
    そんな人を、主人の友人に紹介するなんて出来ると思う?」

     無理です。絶対トラブルメーカーです。
    疎遠上等で、断固断りましょう。

    ユーザーID:5546395261

  • ダメ、ダメ

    そ〜んな依存心の強い女性と関わったらダメです。


    昔、友達に頼まれて紹介したら大変な事になって、相手の親が私の務め先に怒鳴り込んできた経験があります。


    何年も
    紹介した私が悪いと言われて苦痛でした。

    いろんな事が起きるのが結婚ですから、責任を負える訳がないです。


    紹介出来そうな男性はいないと、断る
    をお勧めします。
    しつこい時は、着信拒否しましょう。

    ユーザーID:5692433474

  • とぴさんにすきがあるから、付け込まれただけ。

    よく、言いますよね? 相手は自分の写し鏡だと・・・。

    私は、自分が嫌だと思うことをされた時は、自分にも原因があるとからだという視点をもつようにしています。

    とぴさんは、その友達にこんな理不尽なことを頼んでも大丈夫と思える存在なのです。そう思われるには、それまでの過程です。自らがきちっと生活していたら、そんな友達は疎遠になっていき、結婚後までの人間関係にはならないものです。

    ここまで、しつこい友人相手に、とぴさんだけでは納得しないでしょうから、ご主人にこの話をして、ご主人に電話を変わってもらい、直接「そういうことは、お断りします。」とはっきり断ってもらいます。


    その友達は、どこまでも、ご主人から断られるまで、しつこくしてきます。結婚に追い詰められた女性は、怖いですから。とぴさんだけで、断っても、恨まれるだけです。けちとか、冷たいとかいろいろ恨まれるでしょう。

    どうせ断られて恨まれるなら、期待を持たせる前に、直球でご主人からはっきりきっぱり断ってもらった方がいいですよ。

    断る理由をいう必要ありません。「そういうことは、立場上できない。それ以上の理由はない。」だけで十分です。

    ユーザーID:2752189759

  • 甘いよね〜 考え方が

    それで30代ですか・・お疲れ様、主さん。
    知人にアメリカ人の方とイタリア、フランスのハーフの方を夫に持つ2組夫婦がいます。
    2組とも母国に帰りましたが、現実は甘くないです。
    あちらの男性は、よほどの富裕層でない限り共働きが基本だそうです。
    食費、光熱費、住居にかかる費用、子供の養育費までほとんど折半だそうです。
    被服費は自分の稼ぎから。2組の夫婦はそうでした。
    現地で日本語教えて稼いでいるそうです。
    紹介以前にそういうことを要求されてできるの?その人。
    考えが甘すぎる。
    清い体苦笑い?
    欧米の男性は成熟系が好みみたいですが・・
    あ!2組のうちの1組は事実婚で結婚してませんし、養うという概念が存在しないと聞きました。
    そういうお国柄の事情も知らない人なんでしょうね。

    ユーザーID:0579919867

  • なんだか要領悪過ぎ。。

    まずはタイトルから意味をすぐに理解できませんでした。

    それはそうとして、その女性がどんな人かは分かりませんが、普通レベルの人ということを前提で、私なら普通の会話として旦那にだれか紹介できる人いる?くらいは聞きます(ちなみに私も国際結婚)。でも、友人には「友人として紹介はするけど(紹介できる人がいる場合)、紹介したからって、結婚(付き合うかどうか)にいくかいかないかはあなた達次第だし、そこまでは責任もてないよ。」と言います。紹介したからってお互いが上手く合わなきゃ結婚なんて出来る訳がない、よね。昔の政略結婚じゃあるまいし紹介したからって絶対結婚なんてあるわけない。

    主さんがそこまでオロオロする気持ちが全く分かりません。紹介する人がいないならいない。紹介できる人がいるならしてあげても良いと思うし、頭からしたくないのなら嘘ついて夫の友人でフリーの人は今の所見当たらない。くらい言っとけば良いと思います。

    ユーザーID:4483654055

  • 適当に

    「主人に聞いたら、今のところ独身の友人知人はいないけれど、良さそうな人がいたら教えてくれるって言ってた。」と適当に言っておけばいいのでは?

    ユーザーID:8652582540

  • 何でややこしくするかな?

    「夫の友だちもみんな既婚者だから無理。」

    その一言で終わりでしょう?

    ユーザーID:8755478028

  • ご主人に断られたことにする

    トピ主さんが何を言っても聞くような相手ではなさそうですね。
    まずはご主人と相談されたらどうですか。当然ご主人も嫌だと断るでしょう。念のため相談するときは、紹介した場合の責任の重大さを大げさに言って脅かしましょう。
    ご主人が嫌だと言っていると言えばその友人も諦めるでしょう。

    ユーザーID:9329156966

  • その人も30代なんですよね?

    それで清い体とか言われても、どのくらいの価値があるのか…

    「夫の友達は既婚者か彼女持ちばかりなので紹介出来ない」
    外国人なら誰でもいいようなので「海外行って探せ」
    って言えばいいですよ。
    国際結婚のややこしさを知らんようですな。

    ユーザーID:4774914627

  • 断るべし!

    私の夫は日本人ですが、一流企業に勤務していることが分かった途端に「ご主人の会社の人を紹介して」と、連絡を入れて来た独身女性が居ます。

    夫の会社の人に限定せずとも、私の知人や夫の友人に独身男性が数人いることを話したら「そんな人はどうでも良いの!◯◯会社の社員じゃなければ嫌なの!自分だけズルい!」と怒ってしまいました。

    彼女とは親しい友人関係でもないですし、彼女と私とが平等でなければならない理由も無いのに「自分だけズルい!」の意味が全く分かりませんでした。

    夫とは学生時代からの付き合いで、就活前から結婚を約束していました。
    好きだから、一緒に生きたくて結婚を約束したのです。

    「好きだから結婚したい」という発想しかない私からすると「一流企業の社員だからこそ結婚したい」という発想しかない彼女の態度は不愉快でしかありませんでした。
    「外国人と結婚したい」という理由で紹介を迫るその女性も同じことですよね。

    自己中な感情をぶつけて来る変な女性により、夫の人間関係がぶち壊されるのも迷惑な話だと思ったので、誰のことも紹介しませんでした。
    トピ主さんも断った方が良いと思う。

    ユーザーID:2661320637

  • 適当に断るのが無難

    紹介の間に入るとろくなことがないです。
    旦那さんと友達との縁もダメになってしまうかもしれません。

    旦那さんに事情を話して口裏合わせをしておいて、「夫の友達に日本人と結婚したい人はいないって」とか言った方がいいですよ。
    あまりしつこいようなら写メとかもらって、「貴方の写メ見せても反応はいまいちで」とか言うとか。
    「会うセッティングして」と粘られても、のらりくらりと流した方がいいです。

    以前会社に性格悪くて皆に嫌われてる女性がいましたが、確かに外国人とばかりつきあっていました。
    でも続かないんですよね。その友人?は結婚向きの女性ではないと思います。
    仮に紹介しても、周りをかき回して愚痴ばかり言って大迷惑だと思いますよ。

    ユーザーID:3077143708

  • 迷うことですか?

    そんなの断ればいいことですよね。

    数日間をあけて、電話で「主人に話してみたんだけど、主人の親しくしてる友達はみんな既婚で、紹介できる人はいないって。」と言えばいいだけでは? そこでまたくってかかってきたら「まず、会ったこともない女性(あなたの友達)に誰かを紹介するなんてできないし、僕はそういうことは好きじゃないんだ、って言って怒っちゃったのよ、だから紹介は絶対無理。」でいいのではないでしょうか。

    今30代で、高校時代の友達ってことは、もうかなり昔のつきあいですよね。今回のことで相手を怒らせたって問題ないじゃないですか。できないことはできないってきっぱり断って疎遠でいいですよ。

    会ったときになんと言われようと「無理」でつらぬけばよかったのに。
    「話はしてみるよ」なんて心ないこと言って相手を期待させるのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:2823734462

  • 私なら

    責任もって紹介できそうな人は条件が良いから、もう結婚してるの…。
    未婚の方はあなたの条件にはあてはまらないような人ばかりで、あなたが苦労しそうだから、無理だわ〜と話して、疎遠にします。

    ユーザーID:3380436961

  • 私なら

    私ならわかったといい、旦那さんと口合わせします。
    まだか?と催促されたら旦那さんにバトンを渡し、対応してもらいますね。

    いい人がいない。いても、既婚、彼女持ちだ、母国に帰るとか言って貰います。旦那さんが仮に、その人に怒ってしまっても、いいと思います。友達なら、自分ばかりずるいなど言いません。幸せを願うものではないでしょうか?

    ユーザーID:9786607938

  • キッパリ拒否

    紹介できる人はいない。迷惑だからやめてといえば?
    どうせ付き合いもない人なのに何でそんなに気を使うの?

    ユーザーID:4870500592

  • パニックになっていませんか?

    どうしてこんな事でトピ主さんはアタフタしているのでしょうか?

    ご主人には”友人からこういう頼まれごとをされたけれども、ややこしいことになったら嫌だから断っておく。”と伝える。

    しばらくしてから、友人には”ご期待に添えるような主人の知り合いはいませんでした。”と連絡する。

    簡単な話です。

    ユーザーID:8278801228

  • ももこ

    面倒ですね。

    適当にウソ言えば良いんじゃないですか?
    「主人に話したよ。でもあなたに紹介出来るような
    条件にあう独身は居ないみたいだわ。
    みんな結婚してるし、独身でも皆恋人がいるんですって」
    とハッキリと云えば良いと思うのですが。

    そう押しの強い人は国際結婚の難しさなんて語っても無駄です。
    ご主人の人脈の無さを馬鹿にするかもしれません。
    でもそれでも良いじゃないですか。
    「ごめんね、人脈なくて」「ごめんね、友達少なくて」で。
    そんな面倒な人と関わり合いたくないですもん。

    とにかくゴニョゴニョ言わず「居ない」の一転張りです。

    ユーザーID:9223245931

  • 簡単すぎて何を悩むのか不思議です

    それだけ条件をはっきり言ってきたんです
    これほど断れやすいのに何で悩むのか

    一言「ごめん、条件に合う人いなかった」これで全て解決
    理に叶ったスキのないカンペキな断り文句

    心の中で「はぁ〜」と見下したらおのずと答えは決まってくるんじゃないですか
    ちなみにあなたに見下される友人に同情します 自己中が自己中の条件のまま誰かに何かを頼むほど惨めなものはないですよね 本人は気づかないけど

    ユーザーID:0525085545

  • 何でそこまでいらいら?

    お友達なら紹介してあげればいいのに。
    旦那さんにも言いたくなさそう。どうして??
    国際結婚の良し悪しは別にして紹介するくらいいいのに。
    責任重大って言うけど、本当は紹介したくない雰囲気。
    国際結婚がしたいお友達に日本人を勧めるのもよくわからないわ。
    紹介したくないなら、そのまま紹介したくないと伝えるしか無いですよ。
    私なら唐突に紹介してーと言われても、話を聞かされても紹介するなー。
    だってお友達には幸せになってもらいたいし。
    幸せのお手伝いしてみては??
    国際結婚されたくないなら、国際結婚して欲しくないとはっきり言わないとお友達には通じませんよ。
    ひとまず落ち着い旦那さんにお友達を会わせれば??
    旦那さんにすれば、この子なら紹介するよーって思うかもよ。

    ユーザーID:7354164049

  • 夫に相談したフリして断る

    皆さん言ってるけれど
    「夫の知り合いは既婚者ばかりで無理」
    と言えば。
    そしてもちろん夫には言わない。

    そんな友人と今更関わったりしたら
    後々が大変になりそう。
    夫も巻き込まれたりしてね。

    それと横になるけれど
    タイトルが変。
    「結婚相手『にしたいから』『欲しいから』紹介して」
    ってことだよね。
    一発では解らなかったわ。

    ユーザーID:4228566872

  • いなかった、で終わり

    どうするもなにも、
    出来ないものは出来ないよね?

    ユーザーID:1941489395

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