姑、義弟夫婦の発言

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家族・友人・人間関係

まりちゃん

姑、義弟夫婦の発言で悩んでます。

というのも、彼らは会話の端々にすぐにお金の話を入れてきます。
例えば、車や家電の雑談をしている時、必ずと言っていいほど「新しい◯◯(車とかテレビとか)早く買って今使ってるのちょうだいね(貰おうっと)」と言ってきたり、姑からはたまにはランチでもしようと誘われるのですが、その後必ず「お金は◯◯ちゃんにお任せしちゃっていいのかな?私はお店探しとくから♪」と言われたりと…。また姑は口癖のように「私はお金がないから〜」と言ってきます。
もちろんその場は会話のノリ的な雰囲気で言ってくるので、私も冗談ぽく返したり笑ってすごしたりしていますが、親世代の人からお金払ってとか冗談でも言われたことがないので困惑してます。
主人に少し相談した時は「そんなのは冗談として捉えられないの?聞き流せばいいでしょ。」と取り合ってもらえません。

正直なところ、私は昔からお金のこういう類の冗談が大嫌いで、ちょうだいちょうだい言う人が生理的に受け付けません。
今までもそういう友人がいたのですが、距離を置いて関わらないようにしてきました。

しかし、主人の家族ですし、嫌いになりたくもないので、なんとかしたいと思っているのですが…。
直接指摘するにも言いづらいし、真面目に返答して冗談なのにね〜と言われても腹立たしいし、
今みたいにはいはい笑って過ごしてて、あの時いいって言ったでしょ!って言われたら困るし…。

なんか考えてるだけで最近は体調が悪くなってきます。
もう、ああいった面白くもない卑しい冗談はやめてほしいです。どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:8581191314

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  • ズーズーしい姑さんですね

    厚かましくてちゃっかりしててズーズーしくて・・・呆れますね。
    トピ主さん!負けちゃー駄目ですよ!!!

    >お金は◯◯ちゃんにお任せしちゃっていいのかな?

    ↑「任せちゃ駄目ですよ〜♪」

    >「私はお店探しとくから♪」

    ↑「探さなくて良いですよ〜♪」

    >「私はお金がないから〜」

    ↑「お金ないのなら外食なんてしちゃ駄目ですよ〜♪無銭飲食になっちゃいますよ〜♪」

    …と、明るく笑顔でピシャリと言いましょう。
    更に、「お義母さん、もしかしてお友達にも同じ事言ってる?もしそうなら嫌われちゃいますよ〜」「あ!もう嫌われちゃってお友達一人も居ないとか?」と反撃しておあげなさい。
    ズーズーしい人はどんどん付け上がりますよ!

    ユーザーID:3539020985

  • やめてもらうのは無理ですよ

    そういう人たちなのです。
    今さら変わってもらうのは無理です。

    私も冗談っぽく金銭のことをしれっと図々しく言う人は嫌いですね。

    トピ主さん、強くなりましょう。
    笑顔で「ハイハイ」ではなく、笑顔で「無理です〜ダメです〜」と言いましょう。
    お金がたとえあったとしても「私もお金ないです〜」でいいんですよ。

    ユーザーID:9723633342

  • 「宝くじに当たったらね」

    わたしも冗談にしても卑しくて苦手です。冗談で返すなら
    「宝くじに当たったらねー」でいかがでしょう。
    「払ってね」と言われたら「残念。まだ宝くじ当たらなくってー」で。

    ユーザーID:6000560082

  • 冗談だとしても

    一番聞きたくない類の話しですね。
    いっそのこと、全面的に同調してみては?

    「新しい車を買って、今のをちょうだい」には
    「あら〜欲しいのは私のほうですよ〜」とか、
    ランチに誘われて「お金は〜」と言われたら
    「今すごく苦しくて、そういうことなら
    残念だけど遠慮します」とか。

    お嫁さんの立場で注意するわけにはいかないと
    思うので、その都度、反撃を。

    ユーザーID:9107081230

  • そういう場面が結構ありますね

    負担に感ずるような発言に遭遇することがありますょね。
    そこで、どのように対応すべきかを考えて見ました。

    そのような発言に出遭ったら、新しい関係だから「分担
    ルールを作った方が良いですょね。」的に返しますかね。

    損な発言をする人は、大体決まっていますから何となく
    スルーしてしまいますね。そして、後々まで嫌味感が尾
    を引きますね。

    嫌味を発する人は、態と発していると思われるので、無
    視も好いかもね。

    ユーザーID:2891225458

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  • とりあえず、御主人には本音を伝えたら?

    >正直なところ、私は昔からお金のこういう類の冗談が大嫌いで、ちょうだいちょうだい言う人が生理的に受け付けません。
    >今までもそういう友人がいたのですが、距離を置いて関わらないようにしてきました。
    ここが本音なのですから、言葉は選んだ方が良いですが、1度は真面目に伝えた方が良いですよ。御主人に
    姑、義弟夫婦を変えることは無理なので、いまのまま流して、深く関わらないのを続ければいいと思いますが
    御主人には早く言って置いた方が良いです

    ユーザーID:3265938073

  • 一生直らないと思った方がいい

    ご主人も気が付いているのです。しかし妻に実家の悪口を言われたと思えば腹が立つのです。
    ですから特別な事が無い限り食事代を払うような席を設定しなければいいし、頂戴と言う言葉には聞き流すくらいのいい加減さが必要です。「お金が無い」と言われれば「どこも同じでしょうね」と言えばいいのです。
    私も若い頃には貴女と同じで嫌な事で胸いっぱいでした。
    一番悲しかったのは幼い息子と飛行機の距離の義実家に一か月置き去りにされる事でした。義実家では商売をしていて、私の持って行ったお金をすべて「貸して」と取り上げられ「別に食べさせてあげるからお金はいらないよね」と帰る日まで返してもらえませんでした。小銭を掴んで公衆電話から母に電話して「風邪薬」の中に十万円入れて送ってもらいました。
    息子はなぜかその事を覚えている訳もないのに「お父さんがお母さんにした酷い事」と認識し「絶対自分の妻にはさせない」と言いました。
    他人と結婚するのですから嫌な事は沢山あります。一円も無く遠い義実家で幼子を抱えた恨みは骨身にしみこんでいますが、今は遠い日々です。
    それより義実家の事は冗談と捕え夫婦仲良く暮らす事です。

    ユーザーID:3100896885

  • はっきり言う

    トピ主さんは働いていて、それなりにお金を稼いでいるのでしょうか?
    もしくは、ご人の稼ぎが良いのですかね?
    姑や義弟夫婦は、それを見越してクレクレ言ってくるのかもしれません。
    しかしまあなんて下品な親族ですこと。

    たかってくる相手には毅然と言わないと駄目ですよ。
    それに、あなたのご主人も同じ穴のムジナです。
    普通なら自分の親族がそんな事を言ったと知ったら即電話をかけて叱るところです。
    それをあなたに我慢を強いるなんて酷い夫ですね。
    離婚した方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:3031589087

  • 笑顔のまま冗談を返すしかない

    お金はそちらにお任せしちゃっていいかしら?お店は私が調べておくから→「そうですねぇ、じゃぁウチが宝くじに当たってからということで・・・」(笑顔)
    新しい○○に買い替えて、早く(今使っている物)を頂戴→「買い替えるなんて、そんな勿体無い事できませんよ。とことん使いますよぉ!お義母さんも大切に使い続けて下さいね」(笑顔)

    逆に、何かしらお義母さんや義弟さん夫婦が新しい服やバッグ、靴、アクセサリーを買ってたら「また買ったんですか?お金一杯あるじゃないですか」と言ってやる。
    「ペット飼おうかな?」とか「旅行行く」話なんか出たら、「アラ、景気良いですね。お金持ちの話は聞いているだけでも気持ちいいです」(笑顔)と言ってみる。

    要するに普段結構無駄遣いしているくせに、私達にたかる様な事を言って来るなよっていうオーラが伝わるように行動しましょう。

    ユーザーID:5716837685

  • 返し技

    「新しい◯◯(車とかテレビとか)早く買って・・・」
    『使い倒して映らなくなったら買い替えですが、修理費用出してまで使ってくれるのならお譲りします。処分費用助かりますわ』

    「お金は◯◯ちゃんにお任せしちゃっていいのかな?私はお店探しとくから♪」
    『ワンコインランチで探してくださいね。お茶代はお義母さんお願いします。
    外食で贅沢するとクセになりますし、夫がいない時に贅沢なんて・・・外食だけでも気が引けるのに・・・。』
    (2人でランチ行くなら500円までしか出しませんよということ)

    「私はお金ないから〜」
    『言霊のチカラで、何回も言うと本当にお金が飛んでいくそうですよ。
    あまりそういうの信じないんですが、言われると気になっちゃって言わないようにしています。聞いても良くなさそうだし、あまり言わないで下さいね?』
    (言われたら以降、耳をふさいで聞かないフリするとか、不快を表す)

     元々、そういう冗談が嫌いだと、尊敬できない嫌な奴になる。
    なんとか黙らせる返し技か、溜飲を下げる言い回しを考えるしかないと想います。

     私の場合はシモネタがそれにあたります。
    笑わず無表情で黙らせてます。

    ユーザーID:1786369623

  • 分かるわかるううう

    昔私の仲の良い友達もそうでした。こちらからお金の話な〜〜んにもしてないのに 会うたびに お金が無いからしんどいわとよく言っていました。親子4人働いてるのに なんでやねん!と思う事多々ありました。親がだらしないのか 成人した子供二人もそんなかんじ。車検するから貸して。 結婚式に出るから3万貸して 車税期限過ぎたから貸してと言われて 返してくれないねんとよく言っていました。私はお金はきちんとしていたので 我が子から そんなこと言われた事がないです。お金が無いのは首が無いのと同じだから 預金しっかりするようにと言いながら育てました。きちんとやってるようです。義母さん老後の金あるのかなあ。。。

    ユーザーID:4814022074

  • 平然と

    早く○○買ってね→買う予定ないので

    店を探すからお金は主に→お母さんの手をわずらわさなくても携帯で検索できますから大丈夫ですよ。もちろん割り勘ですけど

    へらへらやりすごすからなめられるんですよ

    ユーザーID:8907383939

  • 明るく言い返す

    >「新しい◯◯(車とかテレビとか)早く買って今使ってるのちょうだいね(貰おうっと)」と言ってきたり、

    【だめよ〜ダメダメ♪オークションで売って次に買う○○の足しにするんだから】でオッケー




    >姑からはたまにはランチでもしようと誘われるのですが、その後必ず「お金は◯◯ちゃんにお任せしちゃっていいのかな

    【え〜この間も私が出したんですよぉ〜?次はお義母さんの番ですよ〜〜】


    このくらい言えなきゃだめ。
    大丈夫。一度言えれば 次からはスイスイ言えるようになりますよ。

    ユーザーID:7960505184

  • 卑しい冗談じゃなくて、それが本気なんですよ

    本気の人には相手にしないことしかありません。
    お付き合いを制限すること、そして外での食事の時はその前に必ず割り勘であることを伝えておく。

    つまりあなたがご自分の意見をはっきり言えないから悪いのです。強くなってください。

    ユーザーID:7574426195

  • も〜やだわ〜

    冗談ぽく笑いながら否定したら?
    ハイハイと言わずに
    もうやだ〜作戦

    ユーザーID:6191451731

  • 本気ですよ。

    冗談の訳ないじゃないですか。
    だって面白くもクソもないもん。

    対処ですが、買い換えたら欲しいと言われた時は
    「いいですよ、壊れたら連絡しますから取りに来てね」
    で、どうですか?
    「今は処分にもお金が掛かるから助かっちゃう!」と。
    さすがに車は壊れるまで乗らないだろうから
    「下取り価格と同額でいいですよ、中古買うより安いし、うちも損しないから構いませんよ」かな。

    ランチなどは断りましょう。
    姑なんかと行っても楽しくないのに、更に奢らされては割に会いません。
    なんだかんだ理由をつけるか、「今お金ないんです、残念だわ」。


    私もそういう図々しい人は大嫌い。
    頑張ってね!

    ユーザーID:8499356982

  • 気にしないのが一番

    私の同僚にそういう人がいて共働きで格安の社宅に住んでいるのに二言目には「お金ない」でした。
    最初は冗談かと思っていたら、ある時新しい服買ったら着ないの片付けないとダメだねと話をしたら
    ちょうだいって言われてびっくり。
    同時にその場にいた人たち(当時20代でしたが40代の方にまで)にまで、ちょうだいといって
    いたのには正直引きました。
    必要最低限の会話にして、買ったとかその人の前では言わないようにしました。
    トピ主さんもそうすればいいと思いますよ。
    買おうと思っているという話は絶対にしない。
    ちょうだいねって言われたら、捨てるようだったら差し上げますねと言っておけばいいでしょう。
    ランチは頻繁ではないのでしたら、二回に一回くらいは

    「あ、今月ピンチなので奢れません。じゃあまたにしましょうか」

    このくらいさらっと言えるように強くなってください。
    私も姑と同居しているので、なんでそんなこというのかな・・・ということが多々あります。
    けれどいちいち気にしていたら生活できないので、確定の返事をしないようにして逃げられる部分を
    残すようにしています。
    面倒な人たちですががんばりましょう。

    ユーザーID:6639046325

  • 笑顔でキッパリ

    ニコニコ笑っててもいいけれど、流さずにキッパリ言った方がいいと思いますよ。

    義妹「早く新しいの買って、今使ってるの頂戴ね」

    トピ主「あはは。タダであげるくらいなら売ってお金にしますよ」

    義母「お金はお任せしちゃっていいのかな?」

    トピ主「奢ったり奢られたりって好きじゃないんです。自分の分は自分で払った方が後々面倒がなくていいですよ」

    とか。
    笑いながら「やだー。タカらないで下さいよ」とか毒吐いてみるとかね。
    笑顔がポイントです。
    「やだー、冗談ですよ?あんまり二人がクレクレ言うもんだから、つい、ね?」

    みたいな。
    こいつ人当たりいいし、ニコニコしてるけど、目が全然笑ってない…と思わせる感じで。

    ユーザーID:7067232349

  • 一度捕まえて話す。

    言われた瞬間に、

    あの、前からよくそれをおっしゃってますけど、本当にそんなにお金ないんですか?
    もし、そうだとしたらうちもお金ないですから期待させたら悪いなと思って。
    主人にはなしたら、冗談だから気にするなと言われているんですが。
    確かに親世代に払ってもらいこそすれ、こちらが支払うということは、ほとんど経験したことがないので、そうかなとは思ってたんですが、
    こう度々だと、ちょっと気になって。


    と、言ってみたら?

    ユーザーID:8327468562

  • 皆さんの返答に脱帽

    なんてウィットに富んだアイデアなんでしょう。
    読みながら思わず笑ってしまいました。
    皆さん、素晴らしいです!
    怒ったり相手の言うままに押し切られたりしちゃいけませんね。
    私もそういう場に臨んだ時にしれっと返して後でモヤモヤしないように参考にさせていただきます。

    ユーザーID:3608480282

  • 全部冗談ですます

    旦那さんの話からすると、つまりそれらは全て「冗談」なんですよね?
    じゃあそれを逆手に取って、こちらから冗談にしてしまいましょう。

    「××ちょうだい」「えー?冗談でしょー?(笑)」
    「奢って」「えー?冗談でしょー?(笑)」
    もう何でもかんでも「えー?冗談でしょー?(笑)」でかわすのです。
    相手がそれでやめてくれたらよし、まだ食い下がるなら「またまたー、それ面白くないですよ」「てっきり冗談だと思ってました」ととにかく「自分自身があくまで冗談だと思ってた」という態度を貫き通し、本気で食い下がられた場合のみ「××は下取りに出す予定です」とか「私もそんなに裕福じゃないし、ランチは中止にしましょうか」と断れば?

    毎回本気で断るよりも多少楽になる気がします。
    そういう事を軽く言う人は「あわよくば」と思って数打って来てる気がするのです。
    トピ主は毎回真剣に受け止めて考えるんじゃないですか?
    その姿が相手には脈アリ、押せば行けるかもって見えてしまうんじゃないでしょうか。
    毎回全く相手にせず、その気の無い人だと判断されたらそもそも言われなくなるんじゃないかな?

    ユーザーID:3746217490

  • 無言と目力で。

    言葉にできなくても
    「.....(汚いものを見る目)」をしてみては?
    そして淡々と答える。

    面白くない冗談だとそうしますよ。
    本気だったとしても同じことします。

    ユーザーID:0533645958

  • ジャッキーさんに一票!

    義理家族は、しょせん一種の他人。でも夫はそうではない。こんなに頻繁に発生する憂鬱なこと、しかも夫に関係する人間関係でのこと、この件についての自分の本音を一度は夫に伝えるべき、言葉は選んで…に100パーセント同意です!

    失礼ながら夫さんはあまり賢くないですね。自分から「俺の親きょうだいは実にけしからん!お前には本当に申し訳ない!」と言えばいいのにね〜。そしたら妻が「まぁ、そこまで言わなくても…私上手く対応して断るから大丈夫よ」これでお互いの顔が立つのにね。

    ユーザーID:9347642982

  • お金持ちぶる人も嫌だよ

    お金無いって本当だと思います。
    まともに返事しなくていいんじゃないですか。
    あわよくばおこぼれに預かれるかもと思い、
    鉄砲打ちまくっているんだと思います。

    お金あるから保険何千万一括払いとか、
    家現金一括払いとか(中古だから金額は知れているのだけど)聞かされるのも不愉快ですよ。

    お金の話題をする人は他の面でも品が無いような?
    おそらく、治らないでしょう。

    価値観の違う人と割り切り、真剣に考えるのをやめるしか
    無いと思います。

    ユーザーID:6179156762

  • 本気でしょ

    私も本気で言ってると思いますね、そういう人って。

    テレビなどは、「ネットのオークションで売って買い替えの足しにします〜」
    ランチは、「お金ないなら、またにしましょう!」って言います。
    そんなランチ、付き合う必要なし。
    あとは、聞こえないふりか、ノーリアクション。

    年上が年下に集ろうとするって、私も引きますね。
    理解できないです。
    年の近い兄弟や友達ならまだありですが、親が子にって絶対に嫌ですね。

    ユーザーID:1283996158

  • オウム返しが一番

    オウム返しが一番いい

    「新しい◯◯(車とかテレビとか)早く買って今使ってるのちょうだいね(貰おうっと)」と言われたら、
    「新しい○○(何か違う同価値のものを考えておく)早く買って今使ってるのちょうだいね(物々交換だね)」

    「お金は◯◯ちゃんにお任せしちゃっていいのかな?私はお店探しとくから♪」
    「次回の支払いはお姑さんにおまかせしちゃっていいですね?私お店探しておきますから♪」

    「私はお金がないから〜」
    「私もお金ないんです〜」と言ってきます。

    「そんなのは冗談として捉えられないの?聞き流せばいいでしょ。」
    「冗談として捉えろっていうの?聞き流せないんだけど」
    ↑このやり取りだけは、延々と否定し続けたらいいんです。
    だってご主人は否定しているんですもの。

    これでヨシ!!

    ユーザーID:9023953331

  • ありがとうございます

    トピ主です。皆さん色々なアドバイスありがとうございました。
    まとめてのレスになってしまい申し訳ありません。

    まず、同じような気持ちでいる方がいらっしゃることに安心しました。
    気持ちをわかってもらえただけでも心が軽くなりました。

    また、多くの方が言われていた、冗談として返す方法、とても参考になりました!
    そこでも、はいはいじゃなくて無理な事を伝えつつ…っていうのが必要ですね。

    義両親は専業主婦で義弟夫婦も専業主婦ですが子供なし。家は私がパートをしてますが、子供が2人います。
    なので、経済的な格差はあまりないと思ってます。むしろ家が1番キツいかも…
    だから、こちらが稼いでるからっていうのはなさそうですねー。

    でも本気で言ってるっていうのもありえますよね。あわよくばってやつでしょうね。

    私もその場では上手い事が出てこないので、あとになってモヤモヤしてしまいますが、
    今後は上手く立ち回れるようにしてみたいです。

    今回相談したことで大分すっきりしました。ありがとうございました!

    ユーザーID:8581191314

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