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彼に振られました。男性の心理教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

サバンナ

彼40歳。私36歳。長年、友人関係だった彼と、付き合うことになりました。
付き合い期間は、5ヶ月です。
別れた理由は、束縛の強い彼と、淡白な私との価値観の違いでした。
友人関係の時には、彼の束縛の強さは、まったくわかりませんでした。
彼の束縛は、私の精神を支配するところまで及び、私の性格や生活を否定し、自分に依存したら、私の本来の良さがでる。というマインドコントロール的な束縛の仕方でした。彼になかなか、彼女が出来ない理由が、付き合ってからわかりました。
付き合わなきゃ、知らないで済んだ彼の内面でしたが、楽しかった時もたくさんあり、5ヶ月という短い期間ですが、未練は、あります。
振られた理由には、きっかけがあり、感情的になった彼が一方的に私を切った型です。
私は、価値観が違うので、遅かれ早かれの結果だ、と追いかけることをしませんでした。
しかし、翌日には、彼から、連絡が来たり、計画中の旅行を実行したい。というのです。
私のことは許せないから、復縁はしないが、お互いまだ気持ちがあるから、旅行は行こう。と言うのです。
自分から振ったから、お前に会いたい、とは言い出せない。とか、彼から電話がきても、用件だけ伝えたかっただけだから。と、あくまで友人として、連絡しただけ。という念をおして連絡してきます。
友人として、付き合いたいんでしょうか?
友人関係の時より優しいんですが、一体、彼がどうしたいのか、わかりません。
期待したくないですし、彼に新しい彼女ができるまでのつなぎでしょうか?

ユーザーID:3695745463

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  • 男性にもわからないんじゃないでしょうか

    そんな意味不明な束縛男の事なんて。

    まあ、寂しい、それだけだと思いますけどね。

    合わないとわかっているのだし一度恋愛関係になった男性と友達に戻るなんて難しいですよ。未練あるのなら尚更よ。キレイさっぱり切っちゃう方が今後の為です。

    もっと自分を大事に出来ないんでしょうか。なんて言っても好きなもんはしょうがない、それが恋愛ですけれど、それでも切らなきゃいけない人もいるんですよねー。この彼のような人ね。

    そら人間いい所も悪いところもあるわけです。一緒にいて楽しかったり優しい言葉をかけてくれたり、この彼だけがやってるわけではないでしょう?他の男性とだって楽しい思い出は作れるのですよ。

    多分、主さん今は寂しいだけだと思うんです。だから彼からの連絡は嬉しいでしょう。だけど彼と復縁するのは良くないのはあなたもわかっているはず。いい加減な付き合いしてないで毅然としたらどうかな?旅行なんて楽しいの?今の状況で。

    それよりお友達とかと過ごす事をお勧めします。一時の寂しさに振り回されるより、次の恋を見つける準備した方が幸せで楽しいと思う。

    ユーザーID:1809359898

  • 未練が残ってる

    あなたに別れを切り出したんだが

    後になって後悔しているので友達として付き合いたいということでしょう。

    まだ未練があなたにあるという事です。

    ほんとに嫌ならさっさと切ってしまって連絡しません。

    ましてや旅行に行くなんて言い出しません。

    男としてのプライドがあって意固地になってるだけですよ。

    これはあなたしだいで復縁可能です。

    ユーザーID:7655628459

  • そ、そりゃ

    次の彼女は堂々と探したいけれど、それまでのつなぎ。
    キャバ嬢では、プラトニックデートだけでも
    高くつきますからね。
    出費をおさえたいのでしょう。

    >私のことは許せないから、復縁はしないが
    と念を押して彼女が出来た後で
    うだくだ言われないようにしているのです。

    ユーザーID:4024372649

  • 彼を愛してますか?

    主様へ

    トピ主題が、〜振られました、、、
    と書かれてるという事は、まだ彼を愛してるんですよね?

    一つ気になる点があります。
    彼の事以前に、主様は彼を愛しているのか、、、

    お互いの価値観の違いというのは
    お互いが認め愛、譲り愛、分かり愛、があり
    合わせていく末に、結婚という舞台で
    更に耐え、許しあっていくものではないでしょうか。

    私も二度ほど、結婚を経験致しましたが
    上記の事を、とても多く学ばせて頂きました。

    彼とのお付き合いが5ケ月間との事ですが
    それまでの友人関係の情がきっと二人の間にはあるんだと
    思います。

    彼の束縛は、恐らく寂しさからきてるんじゃないでしょうか…
    彼の話をよき聴いてあげてみて下さい
    そして、主様がまだ彼を愛しているのなら
    素直に今の気持ちを彼に伝え
    トピの最後に書かれているように、そのまま彼に
    聞いてみたらどうでしょうか?

    もっともっとお互い、ぶつかり合って傷付き合って
    大きな絆がうまれるかと思います。

    二人に今必要なのは
    愛と絆を深める事ではないでしょうか?

    旅行に行ってみてはいかがですか?
    何か気づくかもしれませんよ。

    ユーザーID:2881510305

  • 彼は、ご都合主義でプライドの高い「時間泥棒」

    >>彼40歳。私36歳。<<

    お二人ともいい大人ですね。
    トピ主は、すでに彼を見抜いています。
    彼は、トピ主を振った後も、プライドが高いままで、あなたの時間を盗もうとしています。

    >>私36歳<<
    これが、あなたの現実です。


    彼の本質を見抜いたあなたが、これ以上彼に時間を無駄にされるということは、
    彼の本質を知らなかった以前のあなたからすると、裏切り行為になります。

    お友達として、付き合って、なんか、意味があるのでしょうか?
    あなたにとって、プラスがありますか?

    A>付き合わなきゃ、知らないで済んだ彼の内面でしたが<
    B>楽しかった時もたくさんあり、5ヶ月という短い期間ですが、未練は、あります<

    結局は、AとBの力関係でしょう。
    しかし、人生は長いですよ。
    これからも、「プライドが高い」自分の都合で「トピ主を振った」彼と時間を一緒に過ごして、
    どんな意味があるのか、考えましょう。

    「36歳」のあなたには、結婚して子供を作る時間は砂時計の流砂のように見えているでしょう。

    次、探したほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3716224219

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  • そんな男は断捨離!

    いや、どう読んでも都合のいい女としてキープするつもりでしょう。

    >私の性格や生活を否定し、自分に依存したら、私の本来の良さがでる

    この人怖いですね。

    別れて正解ですよ。

    他人を否定する人間とだけは付き合わないほうがいいです。

    私の元彼もそうでしたが、外面が異常によくて評判のいい人でした。
    それに騙されて交際を始めたら私には人格否定で支配してきました。
    自分が未熟なのかとこちらも言いくるめられて不毛な交際を続けてしまいました。

    結婚した夫は私の人格を否定することは一切言いません。
    お陰で精神面は平和です。
    言わない人を選ぶ事をお勧めします。

    ユーザーID:3106808345

  • お似合いのふたりかな

    40歳のその男はまだあなたへの未練があり、36歳のあなたにも、同様に「もと彼」への未練がある。
    俺さま的に振ったのに、翌日には無かったように連絡をしてくるということで、「もと彼」はまだあなたは渋々でも言うことをきくと思ってて、『旅行はもう決定事項だから中止しない』と言い放てば、あなたは言うこときいてついてきて当然身体も許すと思っている。
    プライドだけは高いから、自分があなたに未練があるとバレるのだけは、言い訳山盛りで防いでいる。

    あなたもなぜ、まだこんな男と付き合いを続けてるんですかね?もう年齢的に他のあてがないからですか?だとしたら、お似合いのふたりです

    ユーザーID:5935468477

  • あなたからの謝罪と復縁を待っている

    >許せないから復縁はしないが、お互いまだ気持ちがあるから、旅行は行こう。

    まともな言い方ではありません。理屈になっていないのです。精神のおかしな人と思われても仕方がない言い方です。

    こんな回りくどい言い方をするのは、自分から復縁したいとは言いたくない、おまえが謝罪して復縁したいというのならまた付き合ってあげてもいいと言いたいのです。

    >自分から振ったから、お前に会いたいとは言い出せない
    >友人関係の時より優しい

    これも尊大で体面を気にする俺様の彼が、あなたからの復縁の言葉を待っている表れです。

    あなたから復縁を言い出せば、彼は優位に立てると思っているのです。そして、またあなたを支配しようとしているのです。

    相手を束縛して自分の思い通りに動かそうとする幼児性を持ったつまらない、そしてちょっと怖い男です。

    彼との友人関係も絶って、さっぱりした新しい気持ちになった方がいいのではないですか。

    ユーザーID:1111251172

  • 一体何を悩む必要があるの?

    束縛の強い彼、精神年齢が幼い彼、協調性が無い彼、上から目線の彼。
    一体何処を悩む事があるというの?
    彼の何処が優しいと言うの?
    優しいって、優柔不断、自分に甘い事を言います。

    友達の時はわからなかったと言いますが、友達でわからなかったら、付き合ってもわからなかったと思いますが、分かったんだから良かったじゃないですか。
    彼が40歳で独身・彼女無しなの、わかったでしょ?
    同性の友達も居ないでしょ?
    そう言う人なんです。
    誰からも嫌われ、誰からも森羅されず、誰からも相手にされない。

    友達として付き合いたい訳じゃない。
    彼があなたに気があるんです。
    でも自分からまた付き合ってと言えないんです。謝れないんです。
    つまらないプライドの為に。
    だからあなたからまた付き合って欲しいと言って欲しくて、今言うならまた付き合ってあげるよ、と言ってきてるんです。

    何処が良いの?
    幼稚でわがままで、自分勝手で思いやり無くて、変なプライドだけ高くて中身は低い男。自分の言う通りにしろって言ってる男。
    ノーサンキューだよ。
    主さんも彼に呆れてるのに、どうして悩むの?

    ユーザーID:1784551123

  • それで・・

    主さんは何と答えているのですか?友人として旅行を決行しようという提案に・・。

    友人なら部屋も別、当然身体の関係も持たないですよね?ちゃんと一線引けますか?ちょっと優しくされたら流されるのでは?

    一旦友人で都合の良い女になったら二度と恋人の位置には戻れませんよ。

    それよりも友人として旅行をする意味が分かりませんけど主さんは大丈夫なのでしょうか?

    ユーザーID:2786567180

  • 復縁したいんでしょ

    なんだかんだと復縁したいんでしょう。
    別れるふりをして追いかけて欲しい、
    トピ主によりを戻したいと切り出して欲しいんでしょうね。

    そういう面倒な人はさっさと別れたほうが良いのですが、
    トピ主がまんざらでもなければ同じことを繰り返せば良いと思います。

    ユーザーID:8355847623

  • キープ要員確保。

    キープするつもりじゃないですか。
    男性の生理的なものに利用されない様にね。
    もう別れたんだから、貴女もほっときましょう。相手にしないことです。
    トピ主さん、なめられてますよ。

    ユーザーID:5000665819

  • うん・・・

    あなたが別れをあっさり受け入れると思っていなかっただけでは?
    ケンカの勢いで脅しのように「別れる」と言ってしまった。
    「いやだ、別れたくない」なんて可愛く縋ってくるかと思ったら、あっさり了承された。
    それで後悔してるんじゃないですか(笑)?
    感情的に行動してしまった。束縛男の典型ですが・・本気で別れたとは思ってなかったんじゃないですか

    >自分から振ったから、お前に会いたい、とは言い出せない

    これって結局「お前に会いたい」って言ってるようなものだしね(笑)
    振った手前言い出せない・・って言いながら、結局言ってます。
    振った俺が言うなんて図々しくて言えない・・ってね。
    お互いまだ気持ちはあるから〜って発言聞いてもそうですよね。
    いやいや、気持ちがあるのはお前だけだし・・って話じゃないですか?
    束縛男は自分から振った手前、素直に復縁は縋れないけど、あなたに未練たらたらですね。
    次の彼女が出来るまで束縛は続くんじゃないですか?
    あなたも未練はあるようだけど、その人は恋人や旦那にはむいてない人ですよね。
    それはよ〜〜く考えた方が良いですよ。
    復縁はしないの一択で彼を遠ざけておいた方が賢いよ

    ユーザーID:7727260452

  • 突然ですが

    あなた、先々、結婚はしたいと思っていますか?もし、結婚したいと思うなら、そんな意味不明な男と付き合っても時間の無駄でしょう。結婚なんてどうでもいいなら、好きにしたらいいでしょう。

    ユーザーID:5690920033

  • それが

    それが束縛人間の良くある姿なので別に不思議じゃない。

    >友人として、付き合いたいんでしょうか?
    友人関係の時より優しいんですが、一体、彼がどうしたいのか、わかりません。
    期待したくないですし、彼に新しい彼女ができるまでのつなぎでしょうか?

    つなぎだとかそういう細かい思考すらしてないですよ。

    彼の中での優先順位は常に自分なんですから。
    これは束縛する人間に共通する思考です。
    友人関係で順調だった。それは彼が「友人として優しい自分」を優先順位として高く設定してるから。良く思われたいからです。
    今回付き合うに当たって、彼の中での決定事項が既にいくつかあって、そこから貴女が外れたら強制する、これが束縛です。
    あくまでも彼にとっては自分の思い描く世界が一番で、そこに周りをどのように合わせて行くかなんです。
    つまり今優しくしたのは彼にとっては貴女に逃げられる状態での、ギャンブルで負けそうになってる状態であり、今の状態は掛け金取り戻すために追加料金払ってる状態であり、より戻せば「俺は歩み寄ったけど君は?」と改善要求がくるのは間違いない。

    ユーザーID:8777636491

  • その男はダメです

    そんな人と分かってまだ友人でいたいあなたの心境がわかりません。
    更に相手からの連絡を受けられる状態を保っているのも理解できません。
    とっととブロックするか、連絡が来てもキッパリとお断りしてもう連絡しないでほしいと伝えるべきです。

    答えは、ご質問の最終行で正解でしょう。
    そんな便利品みたいな扱いを受けてあなた平気ですか?

    ユーザーID:9482926357

  • あなたがどうしたいか

    彼がどういう魂胆であなたに近づきたがっているのかはわかりません。その場の感情にまかせて振ったことを後悔し、よりを戻したいが自分からは言い出せないのかもしれない。
    でも、それよりもまず大事なのは、あなたがどうしたいか?ですよ。
    私がトピ主さんの友人なら、トピ主さんが「まだ彼に未練がある」というようなことをこぼしたら、
    「友人期間も長いし簡単には割り切れないかもしれないけど、その彼はサバンナを幸せにしないよ」と言うと思います。
    トピ主さんだって頭ではわかっている。ちゃんと冷静に彼との関係を理解できています。

    友人に戻ったほうが良いと判断したのなら、友人として接すればいいだけです。彼がどんな心理でトピ主さんに近づこうとしているかなんて関係ないです。
    友人なら二人きりで旅行はしないですね。だから断ればいいんです。
    会いたいと言われ、トピ主さんも会いたいなら友人として会う、友人として接する。それだけです。
    彼が次の彼女が出来るまでにトピ主さんに優しくしようがトピ主さんは振り回されなくていいんです。

    36歳。結婚したいなら彼に気を取られてる時間はもったいない!

    ユーザーID:5189884143

  • レスします

    一言。単に貴女とスキンシップしたくて連絡してくるだけです。旅行もそうですよ。もう友人関係は築けません。逃げるが勝ちだと思いますよ。

    ユーザーID:1594217814

  • 彼にもよく分かっていない

    許せないという事からトピ主さんの言動や行動が破局の理由。
    怒りとプライドに任せて振ってはみたものの、彼にも未練がある。

    彼の中でも色々な感情が入り混じっているのだと思います。
    多分、その感情はトピ主さんの現在の感情と大差ないはずですよ。
    違いがあるとすれば悪いのはトピ主さん(彼は思っている)という感情ですね。

    ユーザーID:4480964757

  • 相手の気持ちをこんなところで誰かに聞きたくなる…

    その彼氏さんを知っているのは、主さんだけなのに、
    会ったことも見たこともない他人に、彼の気持ちを聞きたくなる

    それは、とことん合わない相手だからじゃないでしょうか?
    とことん合わない相手にいつまでも振り回されても、人生という時間の無駄遣いでは?


    もっと、相手の気持ちや、フィーリングがピンとくる相手がどこかにいるんじゃないですか

    ユーザーID:9654089480

  • 「男性心理」で括る話ではない

    男性の私でも何を考えているやらわかりませんから。
    まあ自分の気持ちしか考えられない人間だということはわかります。
    だから嫌だと突っぱねてあとは放置ってことでいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6109037432

  • 男性特有の心理ではない

    単に彼が変わり者ってことで。

    ユーザーID:2801066276

  • 彼氏の思惑は

    トピ主さんを振ったのに、トピ主さんが泣いてすがりついて交際の再開を申し込んでくるので
    お情けで付き合いを再開をしてあげたという状態にしたいのだと思います。
    『女に泣いてすがりつかれるぐらい深く愛されている俺様』という妄想ですね。

    この手の男性は、別れた後に他の女性とお付き合いをはじめると
    「昔の女から復縁の依頼をなんども受けて迷惑している(すごくモテル俺様)」と
    妄想を新しい彼女や妻に騙ることがあり、
    真に受けた彼女や妻からトピ主さんが浮気相手・不倫相手として扱われる危険があります。

    個人的にはきっぱりとお付き合いをお断りするメールや手紙を送り、
    それらのメールや手紙は証拠品として保存しておくことをおすすめします。
    共通のご友人がいるようでしたら、自分が振られたことや、きっぱりとお付き合いをやめたことや
    後から復縁を願うような連絡をしてくることを相談したりして根回ししておくことをおすすめします。

    ユーザーID:6846983993

  • 復縁したいが、根性がないから言えない。

    放っておいたらいい。

    別れたんだから、もう旅行も行かないし、二人では会わない、
    と言ったらいいじゃない。

    彼の本当の気持ちは、あなたがやり直したいと言ってくることです。
    モラハラ男は小さいので自分からお願いすることを負けたと考えています。

    だから、あなたと接点をもって、言葉尻をとらえて、
    お前がおれのことを好きだというから、復縁してやる、
    といいたいのです。
    付き合う価値がないですよ。

    もう連絡しないで、
    でいいではありませんか。

    中途半端にしておくとストーカーになるかもよ?

    何もないよりそっちがマシですか?

    ユーザーID:9570034175

  • 全速力で逃げなさい。

    貴方が自分の非を認め、彼の言うことを全面的に聞き入れ、復縁を乞う。
    彼がワケの分からない理屈をつけて待っているのはそういう未来です。

    友達だった頃の彼との良い思い出が忘れられず、切り難いのも分かりますが。悪い事は言いません、その男から全速力で逃げるべきです。
    なぜなら私もほぼ貴方と同じ経験をしたから。
    まだ5ヶ月で傷は浅い。私は別れと復縁を繰り返し、ずるずる4年も無駄にしてしまいました。

    楽しい友達でいられた理由はただ1つ、彼が本当の自分を隠して外面良く振る舞っていたからですよ。
    プライドが高く、そのくせ本当の自分を見せて人に嫌われるのが怖いのでしょう。
    その分、自分の一番身近な人間にはエゴ満開なのです。

    何を言われても、どんな良い事を言われても絶対に相手にしてはいけません。精神を破壊されますよ。
    何が正しくて何が間違っているのか、分からなくなるのです。
    貴方の友人関係も全て壊され、孤立させられ彼しか頼れなくなります。
    まさにマインドコントロール。それが彼の目的です。

    束縛が強く貴方を自分のいいなりのように思っている、交際していた時の彼が真の姿です。絶対に関わってはいけません。

    ユーザーID:6062287960

  • ふったら「いや別れたく無い」と言われる予定だった。

    彼はあなたから「何でも言う事聞くから別れないで(涙」と言われる予定だったと思います。
    そうなったらしめたもの。
    束縛し放題です。

    ところがあてが外れて、あっさり別れを承諾されてしまった。
    プライドが高いから、自分がすがった形にはしたく無い。
    連絡だけして、あなたから「あの計画の旅行に行きたい。」と言わせたいのです。
    (俺から頼んだ)復縁はしないが(お前がどうしてもというなら、復縁してやってもいいぞ)
    自分から振ったから、お前に会いたいとは言い出せない.(が、お前が会いたいというなら、あってやっても良いぞ。)

    彼がどうしたいか?
    そりゃあなたからすがった復縁をして、もっと束縛出来る彼女にしたいんですよ。
    お前が旅行に行きたいから行ってやった、復縁したがるから復縁してやった。
    また俺の彼女になりたいなら、俺の言う事を前より聞けよ。
    です。

    モラハラですね。

    もう友達としても無理では?

    ユーザーID:5206321222

  • 未だマインドコントロールを続けている状態では?

    彼は何だかんだと云っても、トピ主さんから許しを乞い、復縁を望む事を
    待っているのだと思いますよ。
    でも、あくまでも自分はトピ主さんは一度ふっているというスタンスは保って
    いたいのだと思いますし、要するに「トピ主さんがどうしても復縁したいと
    いうのならば、復縁してやろう」という感じで構えているのだと思います。

    本当はすぐにトピ主さんから「別れたくない」と云ってくるだろうと
    タカをくくっていたのだと思いますよ。それが予想に反して、自分から
    切り出した別れをアッサリとトピ主さんは受け入れてしまった。
    彼は焦ったのだと思います。

    彼のような人は、どこまでも自分の方が上の立場で、トピ主さんを束縛
    したいのでしょうね。だからこそ「本当は復縁したのだろう?一応、友達として
    関係は続けてやるから、そっちから復縁を申し出てこいよ」とマインドコントロール
    しているつもりなのだと思いますよ。
    それゆえに自分から復縁したい等とは言えないものの、何とかトピ主さんとの
    関係はつなぎ留めておきたいのだと思いますよ。

    ユーザーID:2392268576

  • その彼

    束縛の強い彼。その彼はかなり自己チューで自分が大切で貴女は気付いてらっしゃるかどうかわかりませんがかなりしつこい粘着質ですよ。
    つなぎとか云う思考でなく、貴女が自分の思いのままにならなかったから(振った自分を追いかけなかったから)自分の方を向かせたいだけなのです。
    友人関係の間はきっとフェミニストだったと思います。
    でもひとたび貴女が自分のモノになったら、一から十まで自分の思い通りに変えて自分が思うように貴女が動いてくれないと気に入らない。お二人のお気持ちが同じ方向を向いていればよろしいですが、意見が食い違うと貴女を全否定なさったのでは?
    悪い事は申しません。もう関わらない方がいいと思います。
    さもないとその束縛や粘着質がいつ貴女に牙という凶器になってを貴女に襲いかかるかわかりません。それは、言葉の暴力かも知れないしどういう形かはわかりませんが。
    お互い傷つかない為に、貴女も優しく優しくフェードアウトしましょう。

    ユーザーID:1373978220

  • 都合の良い女

    自分の好きなようにできる、呼べばホイホイ寄ってくる。
    彼にはストレスが無いから呼び戻したいだけ。

    普通の感覚を持つ女性は、彼の性格は大嫌い、近付きません。

    楽しければよしと後悔しなければ誘いにのってみる、真剣に結婚を考えるなら拒否でしょう。

    ユーザーID:2931989057

  • わかる必要・・・ないでしょ?

    あなたは決めるだけ。
    あなたが、したいことだけすればいいのです。
    応じたければ応じればいいし、拒否したければ、拒否すればいいと思います。
    相手が何を思い、念をおそうが、自分の気持ちを優先させましょうよ。

    ユーザーID:3328562899

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