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彼の母親との同居を解消するか…悩んでいます

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

チャイ

私は30才です。
26才の彼と、私の退職のタイミングで同棲することになり、現在3ヶ月です。
しかし、彼は今まで育ててくれた母親を楽にさせてあげたいと、母親と同居しており、現在55才の母親も含めて、3人で住んでいます。
家は2LDK、どうしてもプライベートが保たれません。

同居前は、彼はほとんど私の家でしたので、彼の母親も窮屈に感じていると思います。
別居できない理由は、金銭面です。
これまでも彼が、母親の家賃など支払っており、二軒分となると生活が苦しくなるというのが本音です。

母親は仕事を辞めて4ヶ月、家に入り浸りです。
私も今月退職し、接触時間が長い分、摩擦が生じるのです。

家事はほぼ完ぺきにこなしてくれます。
食事も作ってくれます。
ですが、私も好きなように家事がしたい、彼に食事を作ってあげたい、と思うのです。

私のストレスは、何かしていても名前を呼ばれるので、私はしていることを中断することになることです。
例え入浴中でも御構いなしです。

潔癖なので、毎日掃除機をかけないと呆れられます。

久しぶりに出張から帰る彼に、食べたいものを作ってあげたくても断られます。

また、友人を呼べないこともストレスです。
母親の方は、週に2回以上の親戚などの来客、彼の不在中でも一緒に食事することになります。

そして、生活費の催促をします。家賃も食費も私たちが払っているのに。

でも何よりも、2人の時間がほぼとれません。


たったこれだけのことで…と自分の器の小ささが嫌になります。
彼に相談すると、母親に話してくれたりもしますが、うまく受け流せるようになってほしいとも言われます。
男の人には理解できないところもあるのかもしれません。

まだ同居して短いのですが、結婚後のこともあるので、同居のメリット、デメリット、コツなどを教えていただけないでしょうか?

ユーザーID:0137156666

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  • 退職が敗因

    なぜ退職したんですか?
    結婚するからですか?

    専業主婦になりたいなら実家に仕送りしてもコチラの生活が成り立つ経済力をもとめるか、ダブルインカムになるしかないですよ。

    いずれにしても、今のトピ主様が彼の母と衝突しないようにするには外にでるしかないのではありませんか?

    ユーザーID:2015159799

  • 私はデメリットしか感じられない

    とにかく窮屈。

    メリットなんてひとつも感じたことないです。

    別れることをお勧めします。

    ユーザーID:2001198762

  • 意味が解らない

    トピ主さんも、彼の母親もなんで仕事やめたの?
    同棲のタイミングを退職に合わせてってのも理由としては変だよ。
    26歳の彼の収入だけで暮らしていけるほど稼いでくれてるの?

    トピ主はトピ主で彼に養ってもらうつもりでいるの?
    彼の母親はもちろんそのつもり(息子に養ってもらう)でしょうね。

    家に主婦的存在が2人もいらんでしょ。

    そうそうに仕事ついたほうが良いと思うよ。
    トピ主さんの自由に使えるお金を稼ぐくらいの気持ちで
    パートでも派遣でも仕事したほうがいい。

    母親の件は、若いし家に少し生活費を入れてもらうよう
    彼と話あって、なんとかしないと。

    ユーザーID:6564817493

  • 彼女(妻)より母が大事な男はやめなさい

    嫁姑問題を悪化させるのって彼(夫)です。

    世の中どれ程の人が嫁姑問題で悩んでるのか・・・。
    小町でも多くの相談があがってます。

    でも大抵は「母よりも夫がダメ男!妻を守る気がない夫なんて別れなさい」と言われてます。

    今の主さんの年齢ならとっととダメ彼氏を捨てて次にいくべきです。

    育ててくれた恩を返したい、なんて気持ちは母が好きなら男女問わずあります。
    でも親から独立し自立してこそ、なんです。

    それが出来てないで、自分や自分のパートナー以前に親を大事にするなんて間違ってる。

    結婚したらその家庭を築いて安定してこそ親への恩返しが出来る訳です。

    離婚しても良い覚悟なら彼とくっついてれば良いと思いますが、それで良い訳ないですよね?
    自分の幸せってなんだろう?って自問自答してください。

    30歳の今、1人の男に対して見極める時間を大切にしてください。
    ズルズルしてたら市場価値が下がる一方です。
    好きだから・・・で流されていては主さんこそ良い結婚なんて出来ませんよ。

    精神年齢が高い男性を人生のパートナーに選ぶべきです。

    ユーザーID:2256253696

  • 経験者です

    私も同じ様な経験をしました。
    4年数ヶ月、一戸建てで完全同居して居ました(夫の建てた家で、援助は一切なし)。

    同居でメリットがある場合って、親の家に同居で家賃がかからないとか、親の家を建て替えて同居する場合、土地代がかからないとかじゃないですか?

    うちの場合、全くメリットなんてなかったです。
    だって、水道光熱費だって、2人で住むより多くかかりますし。
    食事は別に食べて居ましたが、キッチンを使いたい時に使われて居ると、待たないといけないし、そういったちっちゃいことも、ストレスでした。
    生活リズムも違うので、私達が寝てる時間に義母が動き出すと、こちらまで目が覚めたり…。
    私の夫は、いつも私の味方になってくれ、何かあると、夫から義母に注意してくれたので、マシな方だと思いますが、やはり義母のことでケンカもしましたし、同居なんて本当にオススメしません!
    まだ結婚してないようですし、結婚やめたらどうですか?
    味方なってくれない夫と義母と同居なんて、本当にツラいですよ。

    私は、夫の転勤を機に無事別居になりました。
    凄い快適です。
    もう二度と同居はしません。

    ユーザーID:4187034421

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  • 彼との同棲を解消する

    正式に結婚した訳でもないのに、彼の母親と同居してまでも同棲する意味はあるのですか。

    3人で身も心も窮屈な思いをして貧乏暮らし。デメリットだらけですよ、コツなんてありません。

    55歳なら母親も働くべきです。働かないで生活費の催促するような図々しい女性とずっと一緒で大丈夫なのですか。

    このままだと、あなたはストレスで体調を崩しますよ。

    彼の母親との同居が解消されないのなら、彼との同棲はやめて家を出ましょう。

    彼の母親との同居が結婚の条件なら、結婚もしない方がいいと思います。

    今の状況での同居は、自分が頑張れば、我慢すればうまくいくというような生易しいものではありません。心身症になるだけだと思います。

    ユーザーID:0303033147

  • トピ主さんの押しかけ同棲ですか?

    30歳と55歳の女が26歳の男によってたかって
    寄りかかって、自由にならないと文句を言う…。

    彼のお母さんてトピ主さんのことどう思ってるんですか?
    失業して息子のところに転がり込んで来た年増女と
    思っているんじゃないんですか?
    トピからは息子夫婦のところにご厄介になる姑という
    雰囲気は全然しません。

    「自分の器の小ささが…」と書いてますが、というより
    だらしなさと計画性のなさが心配です。

    家のスペース、収入など考えても、その変な3人生活は
    長くは続かないと思いますよ。

    ユーザーID:5029660245

  • とぴさん、結婚してないのに、なんで無職なの?

    とぴさんはまだ結婚前なんだから、あれこれ言える立場ではないのではないですか? 今の状況で言えば、お母さんの方が身内なんだから、出ていくのはとぴさんの方だと思うのですが・・しかも、とぴさん、歳上で無職となれば、文句言える立場ではないんじゃない?

    ユーザーID:2059845540

  • 働きましょう

    別居したいなら働きましょう。経済的に同居せざるを得ないなら、部屋数の多い所へ引っ越しましょう。

    3人で働いたら、いい暮らしができますよ。嫁姑が狭い家の中で一日中、一緒にいる意味が解りません。パートタイマーでもいいではないですか?

    考えなしに同居を初めて愚かですよ。女二人が彼に頼り過ぎです。

    ユーザーID:4097062539

  • トピ主は彼の家族ではないです

    トピ主さんは何か勘違いしているようですね。
    彼の家族は御母様ですよね。
    トピ主は部外者です。
    戸籍を見たら一目瞭然ですよね。
    何の為にトピ主は退職して、無職で彼に養ってもらってるんですか?

    そして、彼の家族の所に居候(いそうろう)させてもらっているのはトピ主ですよね。
    だって、その家は彼家族が一緒に住んでいたんですよね?
    そこに家族でも無いトピ主が、自分の家賃を浮かす為に居候として居させてもらっているんです。

    なぜに居候のトピ主が、御母様に対し「こなしてくれます」「作ってくれます」って偉そうに上から目線なんですか?

    ここ数年この手のトピや事件が多いですね。
    結婚もしていないくせに他人の家に上がりこんで住みだして、そこを自分の家だと勘違いして、元からいた住人を追い出そうとするというのが。
    こういうのを盗人猛々しいというんですよ。
    久々に怒りを覚えたトピでした。

    ユーザーID:4876091868

  • あなたはそれでもまだ結婚したいのですか?

    あなたの人生はあなたが選べます。「器が小さいですか」なんていいながら相手の言うことを全部受け入れることではないのです。

    仕事を辞めて息子に食べさせてもらおうとしている母親。息子も息子でそんな母親と別居することもできないなんて。あなたの彼もお母様も考え方があまりにも貧しすぎます。貧しさというのは経済的なこともありますが、精神的な貧しさということもあるのです。お互いに依存しあう関係です。貧乏の中に飛び込むのもいいですが、それが一生ですよ。奉仕だけの生活になりますが、あなたにもお母様がいるということを忘れないほうがいいです。

    友達のお母様はシングルマザーで友達(女)を育て、もう90才を超えていますが今だに年金で一人暮らしをしています。そういう私も息子とは別居で、経済的には息子には迷惑をかけないように自立しています。

    別れる勇気を持ちましょう。そして、あなたも仕事を続け経済的に自立し、同居せず、将来のご主人と二人で生活を作れるようにしたほうがいいですよ。

    それからこれからは結婚前の同棲は止めた方がいいですね。あなたは利用されるだけになりますよ。身持ちを固くしましょう。

    ユーザーID:6020773064

  • 逃げて〜

    彼と結婚する以前の問題だと思います。

    今高齢者は長生きします。
    95歳位まで生きる人も一杯います。
    そこから考えると、最悪彼母と後40年同居しないといけない可能性もあります。
    貴女が70歳になるまで、彼母と同居する覚悟がありますか?

    私が貴女なら、この結婚は見送りますね。
    結婚生活において、お金の事は大事です。
    お金がないと夫婦喧嘩ばかりしなければならなくなります。

    貴女の器は小さくなんかないですよ。
    貴女たちが生活費全般を負担されているにも拘わらず、彼母がまだお金を要求するなんて普通じゃありません。
    彼母もまだお若いんですから、貴方達にもたれかかるんじゃなく働くべきです。

    そんなことより、第三者の私から見て、この結婚は止めるべきです。
    貴女が不幸になるのが、見えているからです。

    >たったこれだけのことで…と自分の器の小ささが嫌になります。
    今の不満が先々貴女にとって、耐え難い苦痛になるのは確実です。
    早く逃げて下さい。
    貴女はまだお若いんですから、もっと有利な結婚相手を見つける事が出来る可能性があります。
    こんな最悪な結婚生活が待っている、人達から逃げて下さい。

    ユーザーID:7960335172

  • わかんない。

    30歳と55歳の健康な(だよね?)女二人が働きもせず、2LDKのマンションで何してるの?
    なぜあなたは仕事を辞めたの?
    なぜ彼の母親は働いてないの?

    まだ26歳の彼に、大人の女二人がおんぶに抱っこですか。
    心底気の毒だわ。
    何が嬉しくてそんな生活してるんだろうね。

    ユーザーID:9299535023

  • 他人からみたら

    無職、年上の残念な女性に引っ掛かって、
    彼、彼母がかわいそう・・・

    ユーザーID:0333785887

  • みんな仕事しましょう

    狭いところに 老人でもなく介護が必要でもないのにゴロゴロして、
    妊婦の産み月でもないのに 仕事もしないでいるのは 何故ですか?
    ふたりで26歳の彼にたよっているのは どうしてですか?

    仕事をさがして 二部屋分払えるように、というより 50歳代のお母さんに
    仕事をしてもらったらどうですか。いくらなんでも みんな揃って怠慢です。

    ユーザーID:8949327352

  • 母親付きで同棲なんて聞いたことないですけど

    どうしてそういうことになったのですか?
    2LDKのマンションで親も含めて同居すればプライバシーなんてないですよ。
    そんなこと、普通わかりそうですけどね。
    いくら寝る部屋はベルだって言ったって、その広さでは話し声なんて筒抜け。
    部屋に引きこもっているわけにもいかない。
    まして夜二人でイチャイチャもできないでしょう(笑)
    別居するのが一番いいですが、できないのでしたら現状を受け入れるしかありません。
    いやでもです。
    結婚したらこれが一生続くんですよ?子供が生まれたらもっと干渉されるでしょうね。
    彼の母親は住まわせてもらっているという気持ちがないようですから(平気で来客よんだり
    入浴中にまで用事をいいつけてますね)、きっと私が家事をやってやってるんだ!くらいの
    気持ちなんでしょう。
    結婚の約束もしていないようですけど・・・どうして仕事を退職したのですか?早まりましたね。
    この彼とは結婚は止められた方がいいとは思いますが・・・そういうつもりないのなら
    トピ主さんは仕事して一緒にいる時間を減らしましょう。
    もっと図々しくなってお友達も呼びましょう。
    そのくらいじゃないとやってけません。

    ユーザーID:3099871612

  • 辛いと思います

    将来も苦労すると思います。

    もっと良い条件の方を捜すことは出来ませんか?
    主様の家に転がり込んで来て、母親まで連れて来るなんて普通の家庭の方と違います。
    どんなに広い家に居ても嫁姑大変ですよ。

    入籍していないのであれば逃げられるのであれば止された方が良いと思います。

    これで彼が職でも失ったら完全に紐です。
    お給料だって主様の方が多いのではないですか?
    こんな結婚、将来の無い結婚、年配者として止されることを提案します。

    同居の解消処の騒ぎではありません。
    恋は何時かは冷めます、主様も冷静な判断をして下さい。

    義母様、56歳子供を頼るような歳ではありません、まだ十分に働けます。
    他人の私でも不安です。

    ユーザーID:5452941538

  • 30歳とは思えない

    同じようなレスがつくと思いますが・・・
    マザコンの彼と、息子依存の母親と結婚してもうまくいくはずがありません。
    彼が母親を自立させられないなら、結婚ごっこのうちに別れたほうがいいです。
    これから子供が生まれたら、もっと摩擦が出てくることは目に見えています。
    同居や二世帯でうまくいってないトピが山ほどあるのに、なんでそんな道を選ぼうとするのか、不思議です。
    世間知らず過ぎませんか?

    ユーザーID:0970666396

  • 結婚は難しい。

    一つの家に妻は二人、夫は一人の状態です。

    あなたは、自立したほうがよいと思います。

    26歳の彼もあなたもまだまだ結婚するには無理があります。
    自分で生活できない人が二人も彼の稼ぎに依存していくには無理がありすぎです。

    一日も早く同棲を解消して、経済的に依存しない関係になりましょう。

    それから二人の関係を見つめなおすべきです。

    ユーザーID:0202997544

  • 結婚して無い‥彼も、その母も含めておかしい!別れる。

    あなたのアパートでしょう!何故?図々しい親子です。彼女の所に居候している、有り得無い‥別れる。キッパリと、これしか無いよ。彼が母親と一緒な限りダメというより将来こんな常識はずれな人達と家族になれますか。実家に帰るすぐにあなたの両親に今の現状を話す‥多分腰抜かします。私と同じ事言われると思います。しかし図々しい母親ですねー生活保護なり住む場所を考えない?他人のあなたの所へ親子で居候恥ずかしい事です。

    ユーザーID:0681311344

  • 結婚白紙にしたら

    同棲の時点で3人で同居と言う事ですよね。

    まだ55歳の彼母と母思いの彼との絆は相当ですよ。
    苦労した母を楽させたいと思う息子は、妻は二の次の可能性はあるので。
    息子だけの収入より貴女との二人分(今は無職でも先々仕事はするのでしょ)の収入で、自分は楽隠居くらいのつもりでは無いですか、母親は。

    そんな人と結婚すること自体、貴女は忍耐我慢を強いられます。
    他人同士(貴女と彼母)で同居のメリットなんてあるはずは無いです。
    手立てがあるのかな・・
    あるとすれば長年生きて来た彼母は変えられないから、貴女が100%全てを受け入れて言う事を聞き入れれば表面上は上手く行くかも、でも限界もあるので。
    三ヶ月で嫌気が差している位だから・・・無理な気がします。

    と、大事な事。
    彼母は今でも金銭的に困っている様子だから、これから平均寿命30年以上金銭面と老後介護含めて面倒を看る事になりませんか、今の同棲が窮屈だからの問題だけでは無いですよ。その覚悟があっての同棲、結婚となると思うのですが。
    息子におんぶに抱っこ人生の母・・・敢えてこんな条件の彼を選ばなくても。

    ユーザーID:7827479422

  • ?????

    「たったこれだけのことで・・・器が小さい」たったこれだけの事ではありませんよ。大きな問題です。器が小さい事はありません。そもそも2LDの部屋で彼母と三人で同居する事が間違っています。彼と愛し合う事も出来ないのではありませんか。彼母が気になって。しかも貴女仕事を辞めると言っていますよね。狭い部屋に一日中姑と暮らせると思っている貴女に?ですよ。更に貴女が仕事を辞めて生活が出来るのですか?彼母親を抱えて。しかも結婚前に2LDの彼と彼母が住んでいる部屋に転げ込むなんて。普通の感覚を持った女性には考えられない行動ですね。同居解消云々の前に、そんな狭い部屋で同居する事がそもそも可笑しいですよ。

    ユーザーID:9859065279

  • メリット?ないない

    いま、メリットあります?ないですよね?結婚して、急にメリットになるわけない。
    子供できれば取り上げられて「あなたは、外で稼いできてね。その間孫はみておくから。保育料は、月三万でいいよ」と、なり「たまには、自分の子供に料理でも」というも、断わられる。子供は姑になつき、貴女だけ蚊帳の外。夫もいつまでも、ママの息子のまま。貴女はママ友も呼べないから、親しいママ友も出来ず、既婚した貴女と独身の友達とは、話も合わず予定も合わなくなり距離が出来疎遠。、、、結婚やめなよ。

    ユーザーID:2023927373

  • 働け

    恐らく似たようなレスの羅列になるかと思いますが・・・

          「働け」

    これで解決。主さんが働いて稼いで自分でアパートを借りればいい。

    今現在の主さんは「居候」な訳ですよ。摩擦が出るのは必至でしょう。

    これは彼の問題でもお母さんの問題でもない。主さんの問題です。

    いい年して無職で何やってるんですか。

    ユーザーID:5712436904

  • いやいやいや

    たったこれだけのこと?
    とんでもない!

    一生依存されていいんですか?
    彼はあなたを守ってくれない。

    トピ主さんが彼を好きなのはよくわかったので
    安易に「別れろ」とは言えませんが、
    彼と一緒にいるためには
    彼母も抱えて行かなくてはいけないのなら
    無理があるのでは?

    ユーザーID:2092475505

  • あらあら

    無職2人が、一人の男性に依存しているの図ですね。
    次の仕事を見つけて、出て行くなり、貯金をするなりしていかないと
    現状は何も変わりませんよ

    ユーザーID:8978403467

  • 別れたら?

    正式に結婚もしてないのに、彼母親とも同居??
    考えられない!
    通常、親の方が遠慮するもんでしょうに。
    まだ55才なら、仕事を選ばなければ、一人で暮らせるでしょうに。

    てか、トピ主さんまで仕事を辞めて??
    何考えてるの!?

    私なら、仕事を探し、同棲を解消します!
    もちろん、結婚はなし!

    ユーザーID:5863018238

  • なにしてるの?

    あなたが何がしたいのかわかりません。

    結婚して子供を作りたい人がこんな生活を続けられるわけがないし、
    旦那さんを支持して義母を養いしあわせにするだけにつくすと決めているなら、ここで文句言うわけないし、
    プライベートが保てる大きな家に引っ越せばいいだけなのに、働かないしお金ないと言うし、
    とにかく、全部いやなのに、なにがしたいんでしょうか?

    もしかして、シンデレラの魔法使いを待っているんですか?
    旦那さんは、なってくれそうにないし、こういう場合は、自分が魔法使いになるしかないんですよ?

    ちいさいか?なんてくだらないこといってないで、嫌なことは自分ではねのけなさい。
    従い続けるあなたが今の状況を作ったんですよ。

    旦那さんでも義母でもないです。

    ユーザーID:7911660094

  • 2人とも仕事しましょう。

    で一軒家を借りる。

    昔の古い家なら、台所、茶の間、応接室。
    2階に3部屋などあると思います。
    そういう家に引っ越しされたら?

    毎日掃除機は仕事してない、部屋数も少ないのだからかけましょう。
    家事をお母さんがしてくているのに、退職されたのは妊娠ですか?
    今の状態で一家に2人主婦はいらないでしょうね。

    お付き合いしていた時と同じ状態に持っていくしかないでしょう。
    それには収入を増やして、それぞれ別居。
    それが無理なら広い家に引っ越す。

    とりあえず2LDK。
    仕事してない嫁姑。

    これ改善しないと無理じゃないですか?

    ユーザーID:0337011660

  • 無職無収入の主さんはお金を入れてないじゃない?

    家賃も食費も「私たちが払っています」・・・・え?

    主さん、無職無収入でしょ?
    彼に養ってもらってるだけじゃあ?
    なんで、そんなに偉そうなの?

    彼にとってはたった一人の母親。
    ズウズウしい無職の彼女が転がり込んで、突然、母親を邪魔者呼ばわり…
    ひっどい話です


    さっさと再就職して、元みたいに自分の部屋を借りたらいいじゃない?

    ユーザーID:8693691903

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