我慢するのは当たり前でしょうか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

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私の両親は4年前と7年前に突然二人とも他界してその後に私は結婚しました。
それも付き合って1か月で結婚3度目の今の主人にプロポーズされ1年後に籍を入れ結婚しました。私も一目惚れでお付き合いを始めたのですが知り合って直ぐに彼のお父様が倒れられて肺がんという余命1年宣告を受け、付き合っている状態でしたがお義父さんが生きているうちにと先に入籍をし1年後に結婚式はしていませんが海外へ新婚旅行(ウエディングプラン付き)へ行き今年で入籍3年が経ち4年目に入ります。
順番が前後しており、主人のご両親が高齢(現在81歳)の為(…でも内臓は元気で膝を手術し正座生活はできないけど料理はご自分でされるお義母さんでお風呂は私といつも一緒に入っている状態)また、親孝行できないうちにお義父さんを無くしたのでお義母さんは誰よりも大切で私はその次とはっきり言われています。
色んな仕草や状況でどう考えても私は二の次で大切にされているとは思えません。81歳の実の母親を相手に私もいけないと思いながらあからさまに態度や言葉で言われると何か、自分の思っていた結婚生活とはかけ離れていて淋しい感じがします。
おまけに今、主人の転勤で(隣県ではありますが)離れて生活で1か月に3.4日は帰ってくるのですが親がいるから帰ってる。いなかったら帰るわけないじゃん。っと。私は愛されているのでしょうか?と言っても私も思ったことがすぐに口に出る性格の為何かあるごとにうっとうしくてうるさくて嫌になっているのかもしれません。
本当に今後の生活こんな気持ちでうまくいくとは思えず離婚40%継続(我慢)60%で悩み中です。お金問題(借金はありませんが主人の金払いが悪い事)でも嫌気をさしています。
お財布も別々だし、それぞれの家の生活費用はそれぞれの給料から支払うように言われて、ちょっとどうなのそれ。。。皆さんどう思われますか?

ユーザーID:0804912337

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  • はっきり言わせてもらうと

    ご主人に利用されているだけのことですよ
    ご主人が両親の事を本当に大切だと言うなら、もっと帰宅回数を増やして支援するでしょうし、その両親を介護してくれるあなたには感謝し精神面・経済面で支援するでしょう
    でも、両親がいなければ帰ってこない? お財布は別?
    自分で面倒なことをあなたに押し付けているだけでしょう?
    あなたの年齢がわかりませんが、あなたのご両親は悲しんでいると思いますよ
    私の娘があなたの立場なら、私は速攻で離婚させます
    冷静になって早く目を覚ましてください
    それでもあなたがご主人を好きなら別ですが…

    ユーザーID:1137304420

  • そんな方法があるんですね…

    トピ主さんは奧さんではなく介護要員なんですよ。
    高齢の母親のためにご主人が手配した介護要員。
    両親を亡くして寂しそうなトピ主さんを丸め込んで
    結婚という餌でうまいこと釣ったんでしょう。
    24時間365日他人を雇えば大金ですが、
    妻の名目なら生活費を渡す程度で済みますもんね。

    そんな生活を我慢するのが当たり前かどうか
    自分で判断できないとは、トピ主さんの育った
    家庭環境はどうだったのかと聞きたいです。

    ユーザーID:7715831915

  • 結婚3度目?

    つまりバツ3の人と結婚したんですよね?それはそうなるでしょうね。

    主さんをお義母さんの介護要因にしたかっただけでは?

    もしお義母さんが亡くなったら主さんは用済みになってご主人は4度目の離婚をしそうですね。

    ユーザーID:2193843180

  • 介護要員

    御主人はバツ2だったのでしょう?
    それを聞いた時点で、結婚を躊躇することはなかったのかしら。
    どんな風に御主人からは離婚の理由を聞いていたのかは分かりませんが
    何か結婚を破たんさせるような原因が御主人にあったのではないかと
    普通でしたら、勘ぐるものだと思いますよ。

    おそらく御主人は大切にされている義母さんの介護要員として、トピ主さんと
    結婚されたのだと思いますよ。

    後、御主人、単身赴任されている訳ですよね?
    で、あまりキチンと生活費も入れてくれていない状況ということなのかしら?
    たぶん、単身赴任先には女性の存在があるはずですよ。
    バツ2、出合ってすぐにプロポーズしてしまう。
    そういったバイタリティーだけはありそうな男性が単身赴任して浮気しない
    訳はないと思いますよ。

    ユーザーID:0899053059

  • まぁそうだね。

    はっきり書くのも申し訳ないんだけども、
    そりゃあ完全に介護要員としてのプロポーズだったんだろうね・・。

    主さんが今働いてて、離婚しても差し支えないようだったら、
    離婚してもいいかもしれないわ。
    だってご主人、計画的でしょうよ。

    機会があれば前の奥様に話聞いてもいいかも。
    何か凄い揉めてそうだもん。

    結論としては
    主さんが自活できる、ご主人に愛情はないなら
    離婚する・・かな?
    頑張って。

    ユーザーID:1964316170

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  • 思考力が落ちていたのですよ

    ご両親をなくされたばかりで思考力が落ちていたところで
    プロポーズされたため、寂しさもあって受けれいて
    しまったのですね

    ご両親が健在だったら、ご主人が2回以前結婚していたにもかかわらず出会って1ヶ月でプロポーズという浅はか点にかなり引っかかって、そう簡単に結婚に進まなかったとおもいますよ


     初めの内は、一緒に暮らす人がいるだけで寂しくないと感じだのでしょうが、麻痺していた思考力がもどってきたのだとおもいます

    義母さんなかったらトピ主さんはご主人の転勤先についていった
    可能性もありますよね?

    一度転勤先で一緒に暮らしたいと言ってみては?
    それで[親はどうするんだといわれたら]

    トピ主さんは義母の生活を支えるための
    お手伝いでしかないということになるとおもいます

    ユーザーID:2297639199

  • あなたは介護要員

    タイトル通りです。尋ねた事ありますか!旦那に…文面から単身赴任を親がいるから帰って貴女に親の世話をさせているのに感謝も無い、生活費は別々に、おかしいです。親の食費も出さない?最低な旦那と思います。三回も結婚の原因は、それが原因ではありませんか!貴女の代わりは介護の専門家に任せればいい事です。我慢せずに別居を最悪な場合‥離婚でもいいと思います。子供もいないなら離婚し易いと思います。

    ユーザーID:1691706777

  • 1%でも愛されていると思ってるの?

    結婚を急ぐ相手はろくなもんじゃない。ましてやバツ2じゃ。

    ようするに彼はタダ働きの介護用員が欲しかっただけでしょ?

    そいでもって貴女が用無しになるなり、貴女が離婚したら、また次の相手を見つけるだけ。

    いくら頼れる相手が欲しかったとはいえ、貴女も男見る目無いね。

    ユーザーID:4988623856

  • 介護要員にされてしまって・・・

    夫は良いとこ取りの結婚です。
    世の中で一番大事な母親の介護要員をさせる為の結婚で、これまでの奥さん達は逃げたのでしょうから、結婚3度目ともなれば女性を落とす手段なんて簡単でしょう。

    貴女も一人で寂しかったから(たぶんそうなのでしょう)、知り合い一ヶ月での結婚だったのでしょうね、普通にはありえないし、貴女もそこは反省すべきです。

    貴女は仕事しながら義母と同居と言う事ですよね。
    お風呂は義母と一緒に入るのなら・・・いつも義母と一緒にお風呂なんて私なら絶対嫌ですよ。
    そしてまだ81歳で内臓が元気なら10年そこらは長生きは当然です。
    (私の義母は内臓関係の病気で手術もして薬服用しながら足腰も悪く杖を使いながらでも長生き90歳で亡くなりましたが、闘病する老人ほど今の時代長生きします)

    夫は貴女に感謝なんてしていないと思います。
    母親が大事なんて思っているだけで良いのだし、口に出して貴女に介護丸投げしている夫の態度こそ問題です。
    こんな考えの夫と結婚生活続ける意味がありますか。
    本当に貴女を愛しているのかも疑問ですね。
    私なら離婚しますよ。我慢する必要ないです。

    ユーザーID:9843813803

  • 自己責任でしょ?

    付き合ってたったの1か月で、
    結婚3度目の男とよく結婚しましたね。
    事前に慎重に確認しなかったあなたの落ち度。
    我慢するしかないのでは?

    私なら結婚3度目の男性とは
    すぐには結婚しませんね。
    よく考えて行動すればいいのに。。という見本。

    あなたは単なる介護のための女です。

    ユーザーID:3997857088

  • うん

    介護要員だよね。
    親に言われて再婚する、数年で限界来て離婚される、また次のを探す。
    これの繰り返し。

    ユーザーID:3403046565

  • よく分からないが

    旦那さんのご両親が健在?お義父さんが余命宣告? 文章が、分かりづらいです。ただお義母さんは、高齢であるが元気なんですね。感想的には結婚生活は、破綻しているでしょう。単なるお手伝い、介護人でしょうか。
    そこまで、はっきり言われているなら、あなたもわかっていると思います。旦那さんの×2 の理由が分かりますね。
    あなたも軽率ですよね、一目惚れにて結婚を決めてしまう。人生の中で婚姻は最大級の契約です。自分が幸せにならずして、結婚生活が送れる訳がありません。あなたが二番であるのは、愛している重要度ではなく、義母の為、家事の為の重要度です。決断しなければならないでしょう。

    ユーザーID:6012941718

  • 何だかなぁ、貴女も。

    ええ〜〜っ、分かっていて結婚したのではないのですか?義親の介護要員として。貴女の一目ぼれで結婚したのですよね。我慢した方がいいような気がしますよ。そのうちキットいい事もあるのではないでしょうか。ただ貴女が気を付ける点は一つ。いまご主人単身赴任ですよね。義母の介護が終わった瞬間に捨てられない様にすることです。今の時代バツイチは普通ですが、バツニになると離婚癖がついて離婚そのものへのハードルは低いと聞いたことがあるので。離れていても夫婦としての最低限の絆は結んでおいた方がいいですよ。ガンバレ!

    ユーザーID:3077489723

  • トピ主さんは、介護要員?

    ご主人三回目の結婚ですか?月に数回帰るのは親の為?じゃなくちゃ帰って来ないって、馬鹿にした言葉ですよね?


    ご主人、貴女と結婚したのは、親の介護要員獲得の為じゃないかと思います。

    生活費も、渋いのですか?貴女が、精神的、身体的に辛いなら離婚も視野に入れた方が良いです。


    義理両親には、介護施設を探して、貴女も自立の道を見付けてとにかく、ご主人と今後の事を、じっくり話し合いましょう。

    ユーザーID:3289329276

  • 焦りは禁物

    目先の百円結婚の典型的な結末だな。

    残念だけどこの結婚は失敗!

    主さんはしばらくはお手伝いさん

    として使われてますよ。

    すぐ離婚の手続きをしましょう。

    ユーザーID:2549810891

  • お財布も別ってことは

    養われてるわけではないのね?

    だったら離婚したほうがいいよね。

    自分を大切にしてくれない人と一緒にいる意味ないもの。

    これから介護させられるのが目に見えてるでしょう?

    自分を大切にしてくれない親の介護できる?それってお手伝い兼ヘルパーとなんら変わりないよね。

    ユーザーID:5211229737

  • 結婚は勢いとは言うけれど、、、、

    良くも悪くもいろんなことのタイミングが合ってしまったんでしょう。そういう意味では縁のある二人だった。
    トピ主さんはご両親を立て続けに失くされ寂しかったところでご主人に一目ぼれ、ご主人は高齢親の介護要員を必要としていた時にトピ主さんと出会ったので、これ幸いとプロポーズしたと思われます。
    しかし、付き合って一か月でバツ2の人にプロポーズされたら、一瞬思いとどまるりません?
    というか、バツ2で介護や看病必要な高齢親ありの方との結婚って普通は悩みませんかね?相手の人柄もじっくり知りたいし、
    義理両親を背負うのも覚悟が必要ですし、そう安易に結婚は考えられないと思うのです。余命一年の父のためと言われたってね。

    我慢するのが当たり前か?と問われれば、「我慢することが想定される状況に自ら飛び込んだんだね」と答えます。
    茨の道に自ら入っていって「トゲが痛くて血も出るんですけど当たり前でしょうか?」と言ってるようなものだから。

    どう思われますかって、事前にいくらでもリスク回避できただろうに、勢いで突っ走っちゃったんだなあと思います。
    初動ミスというか。

    ユーザーID:1826213801

  • 我慢して当たり前って・・・

    ・・・誰に言われたんですか?
    義母?夫?
    それとも主さんの「離婚を躊躇する理由付け」探しですか?

    そりゃ「それが当たり前」「結婚ってそういうもの」「男ってそういうもの」ということにして
    自分では何ら行動起こさずに我慢するほうが、ある意味「ラク」ですよね。
    「そういうもの」ってことにすれば、「結婚3度目の今の主人」だとか「お前は二の次」とか
    他にも色々とわかり易すぎる警報が鳴りまくっていたにも拘らず、勢いでハズレを引いた
    そのご自分の判断と選択の責任にしなくてすみますから。

    で、我慢60%だそうですが、離婚して実質何が変わります?
    お子さんもおられないようだし、自活力もおもちのようだし、どのみち夫も不在の生活。
    離婚して変わるのは、お風呂が義母と一緒じゃなくなることくらいじゃないですか?

    60%の我慢で義母とお風呂入る生活続けるのも、やめるのも、<主さんが選択すること>です。
    「我慢して当たり前」なんかじゃ全然ありません。
    主さんが決めることです。

    ユーザーID:8248652327

  • おかしいでしょう 介護要員にされてる

    それも お義母さんの面倒をあなたのお給料で、、とは。
    ご主人が 3回も結婚されたのは その辺に理由がありそうですね。
    節約家とケチは違うのですが、ご主人は明らかにケチですね。
    愛があったのではなかったのかも、、とも 思ってしまいます。
    はっきり 不満をぶつけたほうが良いです。
    ご主人の態度次第では 離婚も考えた方が良いと思います。
    利用されるだけ利用されて お義母さんが亡くなったら捨てられかねません。

    ユーザーID:6873102016

  • 浅はかすぎる

    バツ2の人は、大抵かなり性格や条件に問題があるのです。
    そんな人と、たった1ヶ月で結婚を決めたのだから、自業自得です。


    はっきり言って、貴女は介護要員として結婚したのでしょう。
    高齢の親が心配だから、嫁を同居させれば24時間介護付きになるから、自分は安心して仕事や他の事が出来ますから。

    お財布も別とかって、本当に騙されたと言えそうです。

    私なら絶対離婚します。
    人生一度しかないのに、大事な結婚をそんなノリで決めちゃダメですよ。

    ユーザーID:5898683830

  • 離婚でよいかと

    生活費も別で介護をするのですね
    まるで給料なしのお手伝いかと思ってしまいますよね、お疲れ様です。
    ご主人からの愛情が感じられないですし、離婚でもよいと思います

    ユーザーID:0289510460

  • しょうがないかな

    だって、バツ2の男に、付き合って1ヶ月でプロポーズされて舞い上がったんでしょ?
    相手の事なんて、なにも見えてないのに、結婚しちゃったんでしょ?
    妻なんて、親の面倒を見るための介護要員&お手伝いさんとしか考えてないんですよ。
    だから、バツ2なの。

    そんな男と結婚したのは自分なんだから、しょうがないんじゃない?
    夫の両親が高齢なのも、病気なのも、同居なのもわかってて結婚したんだし。
    その上、自分で稼いで来る妻なら、夫にとってはメリットだらけ。

    男を見る目がないんだから、どうせ離婚したって同じ事を繰り返すでしょう。
    だったら、このまま我慢してても同じことかもしれませんよ。
    離婚して1人でやっていける自信があるなら、いいけどね。
    バツ1の女は、それなりに大変な人生になりますよ。

    すべては自業自得だと思います。
    まともな女性なら、バツ2の男とは結婚しません。

    ユーザーID:1225549681

  • 旦那はバツ2?

    元々バツ2の男性とスピード婚したという認識でよろしいでしょうか?合ってるなら、言えることは一つだけ。

    相手を完全に間違えたわねえ…

    ユーザーID:4440720505

  • だからバツ2、そしてバツ3かな、、?

    あなたは働きながら、さらに義母様の面倒もみて、生活費はあなたが出しているということなんですね。もしかしたらご主人にとって結婚相手はお母様の面倒を見てくれる人なら誰でもよかったのではないですか。

    あなたは黙って我慢して今の生活を継続するつもりなのですか?
    あなたがいなくなったら義母様の面倒は誰がみるのでしょうか?
    もし、あなたの御両親が生きていたら御両親は悲しみますよ。「帰ってこい」というかもしれません。(私ならそう言います)
    それにバツ2とは、もしかしたら前妻さん達にお子さんもいるのではないですか?養育費を送金しているとか?もしそうなら遺産も半分ですよ。

    勿論、あなたが甘過ぎたのです。人を見る目がないということはあなた自身の責任でもあるのです。今更なにを言ってもご主人は変わりません。喧嘩するだけ損です。早く見切りをつけたほうがいいと思います。

    義母様には介護のヘルパーさんをつければいいでしょう。その費用がいくらになるか計算してみれば今あなたがやっていることの労働の対価が出ると思います。義母さんと離れるのが寂しかったら、1週間に1回でも短時間で会いにいくことも可能なんですから。

    ユーザーID:1399640516

  • 早く逃げて

    無料のヘルパーにさせられ、その上生活費まで出さされ、極めつけに大事にされてないとか…?
    今すぐ逃げて早く逃げて。
    これで収入が無いというのなら生活を人質に取られているから身動き取られないのでしょうが、そうじゃないようなので今すぐ逃げて!!

    ユーザーID:4562060780

  • 辛口になりますが

    結婚3回目というのには、それなりの訳があったのですね。
    今の主さまは介護要員ではありませんか。それも労ってくれるの
    ならともかく、序列まで言われて。
    離婚を勧めたくありませんが、
    義父の病気にかこつけて結婚を急がせられたきらいもありますよね。
    義母さんがお気の毒ではありますが、施設に入るという方法も
    あります。もし介護を全うした後の主さまにご主人は感謝してくれて
    一番になるでしょうか?親がいなかったら帰って来ないんですよ。
    私は我慢も限界でしょと言いたいです。

    ユーザーID:1247744470

  • バツ3

     ご主人は、そのような方だから、バツ3なのだと思います。
     お子さんはいるのでしょうか、いないのであれば、すぐに離婚すべきだと思います。

    ユーザーID:2668142906

  • 義母を見送ってから。

    なんか文章が支離滅裂で、イマイチわからないのですが。

    義母が81歳と言う事は、ご主人50代ですよね。
    50代で3度目の結婚って、要は親の介護して欲しいと言う事。
    それも一カ月でプロポーズって、まさにそれですよね。
    義父が余命宣告されたら、義母が独りになる、義母の相手をしてくれる人が欲しいって、それだけですよ。

    ましてや家計別。
    何なの?
    何を我慢しているの?

    義母を見送ってから、離婚されたらどうですか?
    義母の介護費、そして結婚後の家経費、慰謝料を要求して、裁判。
    その為に今から義母の介護日誌を付けて、主さんの苦労を示しましょう。
    家計簿と通帳を証拠として提出出来るように、きちんとつけておきましょう。

    取り合えず義母のお世話、頑張って下さい。
    主さんの幸福をお祈りします。

    ユーザーID:5270442664

  • 文章は明確に

    まず、トピ文が非常に分かりにくい(読みにくい)です。
    もう少し文章を短めに区切り、必要に応じて句点や改行を入れていただけると、分かりやすくなると思いますよ。

    文面から察するに、お子さんもいらっしゃらないようですし、経済的にも自立されているようですので、離婚しても特に困らなそうですね。
    このまま結婚生活を続けるより、離婚して新たな道を進むほうがメリットがある気がします。
    私だったらそのような夫と一生添い遂げたいとは思えませんね。

    主さんの年齢が不明ですが、もしかしたら今後別のご縁があるかもしれませんよ。
    その時は一目惚れしたり、付き合ってすぐのプロポーズを受けたりせず、もう少し慎重になられたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8685623923

  • う〜ん、それは大失敗です

    失礼ですが、主様は御主人にどうでもいい風にしか扱われておらず、とてもじゃないけど、愛されてる様には見えません。今の時代にこんな夫が居るんですか?

    しかも、毎日お姑さんとお風呂に?
    それは疲れます。無理です。大変過ぎて貴方にのみ負担が大き過ぎる。

    素晴らしく出来たお嫁さんだとは思いますが、全く大切にされていないし、御主人にとっては母親の介護人としての貴方が必要だった様にしか見えません。
    図々しい御主人だこと。

    私ならば即、嫌になると思います。
    きっと爆発します。絶対別れると思います。

    その前に、何が、何処が良くて結婚を?
    私なら、そもそもそんな人とは結婚していませんね。

    一度切りの人生が、ただ勿体無いと思います。
    御両親も娘が不憫で浮かばれないと思います。

    ユーザーID:3497661666

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