(駄)棚に上がる妻と上がらない夫

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生活・身近な話題

たなぼた

トピを開いていただいてありがとうございます。あくまでも駄トピとしてお付き合いいただければ幸いです。

一般的に、自分のことは棚に上げて人のミスを指摘(ダメ出し)するのは嫌なものですよね。ダメ出しされたら「あなたには言われたくない!」「あなただって出来てないよ!」って思うのは、ごく自然な反応と思います。大多数の人は、人のふり見て我がふり直せ・自分だって完璧じゃないからと、よっぽどのことがなければ他人にダメ出ししないと思います。一方で、本人が気づかないでやっちゃってるミスは誰かが指摘しないと改善しないですし、自分が完璧になるまで注意できないとすればずっと我慢しつづける羽目になります。少なくとも私は、親しい間柄ならダメ出しし合いたいと思っています。

あくまで「親しい人限定」の「棚上げ」です。

そして、棚上げなのは自覚してダメ出ししてるので「あなただって!」という返事は大嫌いです。例えば、「風呂場の電気を消し忘れていたよ」「お前だって一昨日忘れてたよ」という返事の仕方です。私が忘れたからといって、夫が忘れてもよい言い訳にはなり得ないと考えています。夫にも、私にダメ出ししてほしいのですが、夫は「自分を棚上げする気にはなれない」と言います。結果として、私が10回忘れて、夫が1回忘れても、私が夫に「忘れてたよ」と注意することになり、夫は、その棚上げがちょっとムカつくのだそうです。

結婚前にきちんと話し合いました。私と結婚するからには、「自分がダメ出しされた時に相手のミスをあげつらって反撃しないこと」と約束しました。
その返しだと、お互いが向上しないからです。
夫は「理屈的には理解しているのに、冷静さを欠くと「お前だって!」とつい思ってしまう。」と言います。

この価値観の違いに、妥協点はないものでしょうか?
第3者からのご意見を賜りたく、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6911647117

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  • このままじゃなんか殺伐

    「ダメ出しされたらちゃんと反省すること

    自分がダメ出しされた時に相手のミスをあげつらって反撃してもいいこと」
    にすればいいのでは。
    そしたらトピ主さんも気兼ねなくダメ出しできるし、
    夫さんも気兼ねなくダメ出しできる。


    「風呂場の電気を消し忘れていたよ〜」
    「あ、ごめん、気を付けるよ。でもお前だって一昨日忘れてたよ」
    「え、それはこちらこそごめん、私も気を付けるね」

    はじめから詰問調だとうまくいかないかも。

    ユーザーID:9471711663

  • テンプレを作る

    もともと人間関係を円滑にするためには、シチュエーションごとの言い回しのテンプレが必要なのです。
    その都度、自分の感情と勘案しながら何を言うか決めるなど非効率そのものです。

    今回で言うと
    「ああほんとうだごめん。次から気をつけるようにする。言ってくれてありがとう。
    ところで電気で思い出したからついでに言うと(以下妻の過去の失敗)。
    どうもお互い似た失敗が多いな。何かいい対策がないか一緒に考えてみよう」

    あらかじめこういうのを決めておけば無問題です。
    仕事や親戚づきあいなどにも有効です。

    ユーザーID:7237995121

  • 余裕がないと人の言葉に素直になれない

    お勤めから独立起業しました。最初はうまく行かず、かなりな借金も出来ましたが、何とか完済し、お勤めの頃より収入も増えました。

    妻にはかなり心配をかけましたが、安定して来た頃からは、妻の言葉が素直に聞けるようになりました。別に棚上げとか思いません。指摘されたことはたいてい正しいので、言ってもらえるだけでありがたいと思います。

    別に聖人君子になった訳ではなく、仕事で頭が一杯なので、妻に言われる細かいことは言ってもらわないと自分では気付けない。ただそれだけです。

    生活に余裕がなかった時には、私も妻の棚上げに一々、反撃していましたが、仕事はさほど忙しくなかったですね。今は仕事が忙しくなって、生活面で細かく指摘してくれる妻はありがたいなと思います。

    ユーザーID:8506581177

  • 変えなさい

    あなたが。

    勝手な理屈をやめなさい。

    ユーザーID:9378044692

  • 頻度が減らないのは、何故でしょうか?

    お互いに、同じ過ちを繰り返しているということでしょうか?
    反省と自覚があれば、「類似ミスを指摘し合う」頻度は、減少していくと思うのですが。

    ユーザーID:2256012143

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  • 息が詰まりそう

    妻「昨日電気消し忘れてたよ。」
    夫「君も一昨日に消し忘れてたよ。」
    妻「そっかー、私も気をつけるから、あなたも気をつけてね。」

    というパターンは、トピ主には受け入れられないの?

    私はご主人と似た考え方です。誰でも起こすうっかりミス(風呂の電気消し忘れなど)は、自分だってやっちゃうし、いちいち指摘しません。

    親が子供に注意する場合は、自分のことは棚にあげる必要もあるでしょうが(自分が子供の頃勉強しなかったのに、子供には勉強しなさい、とか)、大人同士の対等な立場で、そこまで指摘し合いたい、というトピ主の感覚には、私は付いていけないですね。

    ユーザーID:0637032340

  • お互いさま

    お互い様という優しさがお二人共に無いようですね。

    電気のスイッチなんて忘れてても、あ〜忘れてるな〜と切ればいいだけ。

    ダメ出しするほど私は偉くないので、夫にはしません。

    私と結婚するからには〜以降のくだりに絶句。
    結婚して上げたんですよね。だからそんなに偉そうに言えるのね。

    ユーザーID:3093696883

  • 夫もダメ出ししてくれてるじゃん

    >自分がダメ出しされた時に相手のミスをあげつらって反撃しないこと

    トピ主が夫のミスを指摘するのは「ダメ出し」で、夫がトピ主のミスを指摘するのは「あげつらう」になるのですか? 変なの。

    >夫にも、私にダメ出ししてほしい

    だから、「お前だって一昨日忘れてたよ」と言ってくれてるんですよね。
    そのダメ出しに対してトピ主はどう反応してるんですか?

    夫のミスについて謝罪や再発防止を求めているのなら、勿論トピ主も「お前だって一昨日忘れてたよ」と言われたら、その件について謝罪や再発防止をしていますよね?
    それでお互いに謝ってミスをしなくなるなら、結果オーライではないのですか?

    ユーザーID:7434168761

  • あきらめて、何も言わない

    我が夫とまるきり同じです。
    家は「てめーはどうなのよ」言われます。
    口うるさく注意しているわけでもないのにです。
    人間としてのマナーを、直してほしくて言ったことに対して反撃してきます。
    足で物をうごかしたり、リモコン、スイッチ類を足ゆびで操作します。
    横になったまま飲み食い晩酌します。
    風呂場でたんをはき、手鼻をします。


    言うのが嫌で手紙を書いたりしました。
    でも「ったくよー」とびりびり破り捨てられました。

    妥協点はないです。
    なので、いっさいもう注意するのをやめました。
    こんな人間と思ってます。それを選んで結婚したのは自分だしと思ってます。
    もちろん、必要以外会話しません。
    部屋も20年以上別です。

    あーそうかと受け入れて、お互い気持ちよく暮らしていこうという気持ちがない人にはいくら言っても受け入れてくれません。
    あきらめて暮らすしかないと思います。

    ユーザーID:1745537924

  • 人のふり見て我がふり直せ

    同じ失敗をしてしまうかもしれないのだから、
    「電気消し忘れてたよ。私も気を付けるね。」で良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7336350795

  • 男と女の違い

    昔から男性は外で戦い、女性は家で子供を守ってきました。ですので男性のほうが闘争本能が強い。
    頭ごなしに叱られると、つい男性は「負けるもんか!」と自分が悪くてもケンカ腰になりやすいです。
    逆に男性が弱いのは女の涙です。
    …トピ主さんの注意の仕方が少し高圧的なんじゃないかな?実際に見ないとわかんないけど。

    それに自分を棚に上げて注意するのは恥ずかしいので、うちの夫や私なら「私も気をつけるけど、あなたも気をつけてね」と一緒にやろうね風に声掛けしたり、「お前もだろ」と指摘されたら「ごめん、私も気をつけるね」って素直に反省するのが普通です。そんな難しいことですか、これ。
    価値観の違いではなく、お二人ともコミュニケーション能力が低いんだと思います。

    ユーザーID:5839958212

  • モラハラだよ

    > 「あなただって!」

    それこそが、『モラハラ』の原点ですよ。

    「夫が電気を消し忘れた」のと「妻が電気を消し忘れた」のは全く関係が無いのに、それを持ちだして『自分を責めるな』というのは「モラハラ」なのですよ。


    「あなたは悪いところがあるのだから」
     「○○するな」
     「△△しろ」

    と強要するのがモラハラです。

    ユーザーID:5355687791

  • 棚上げせず、自分の非も認める

    「私も人のことは言えないのだけれど」
    と前置きしてから注意する人がいます。
    私はあまり好きではないのですが、
    相手によっては効果があるのではありませんか。

    また、トピ主さんは「あなただって」と言われたらどう対応しているのですか。
    「それは言わない約束」では話が別方向に行ってしまいますよ。
    自分が指摘された点についてはまず謝って
    「私も気をつけるからあなたも気をつけて」というのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6733372591

  • わざわざ言わない。

    電機の消し忘れくらい、スルーできませんか?
    毎回付けっ放しならともかく、たまに忘れただけでしょう。
    黙って消しておけばいいじゃありませんか。

    それって、反省を求めるほどのことですか。

    私だったら、「消し忘れていたよ」なんて言いません。

    仮に言うとしたら、「’消しておいたよ」です。そうすれば、あいては「あ、ありがとう」と言いやすいです。

    ユーザーID:4352202434

  • 例にあるのは…?

    トピ主が10回忘れ、トピ主旦那が1回って、実際の事なのか、ただの例であてにならないのか。

    回数はともかく、トピ主の方が多いなら他人の前に自分の改善進めないな。
    「自分はいいけどアンタはダメ」になってるよ。

    ユーザーID:8170225622

  • どうでもいい

    >「風呂場の電気を消し忘れていたよ」
    >「お前だって一昨日忘れてたよ」という返事の仕方です。
    このレベルのくだらない話は、注意した方もされたほうも「5秒後に忘れる」で十分でしょう。

    >この価値観の違いに、妥協点はないものでしょうか?
    そんな話じゃないよね。
    そのレベルの話なら、お互い忘れないでしょう。

    ユーザーID:2383104288

  • 改めるのは何方か!

    只の例かもしれませんが、数が多い方が改めた方が効率的で精神衛生に良い。

    ユーザーID:9608058835

  • トピ主さんの反省はどこ?

    あなただって、と言いたくなるほど
    トピ主さんが棚に上げすぎなのでは?と思いました。
    で、トピ主さんは反省して向上しているのですか?

    ユーザーID:7725408478

  • トピ主、お礼!

    レスをくださった方々、ありがとうございました。特に、テンプレを教えってくださった方々!目からウロコで大変勉強になりました。トピで聞いてみてよかったです。トピ主がなんと返しているか、の質問ですが、私は「あなただって!」という返事はしないので「ごめんなさい」の一択です。でも「私も忘れてるかもだけど」って前置きしたり、「私も気をつけるね」っていうのはいい考えですね。

    ただ最近の実例だと、子供が泣いていつもよりも30分ほど私の朝の支度が遅れていたことがありました。すると、夫が仕事のメールをチェックし出したので、「遅れてるよ」と声かけしました。「お前だって遅れてるだろう?だからメール見てたんだ」というので、「私が遅れるのとあなたが遅れるのがなんで関係するわけ?早く支度できた方が洗濯物干したらよくない?」と言ってしまいました。夫は「なんで遅れてるやつに遅れてるよって言われるんだ」と怒ってました。この時は、自分が謝る要素がなかったので。

    みんなやってるから、という理由でスピード違反が免除されないように、
    自分の振る舞いと相手の振る舞いは独立している、という価値観は屁理屈だとは思わないのですが。

    ユーザーID:6911647117

  • じゃあテンプレもう1個

    相手が現在進行形で何かミスしそうかなと思った時は、
    原因が少しでもこちらにありそうならそれをからめて
    「ごめんこっちの○○が原因かもなんだけど、確認だけどXXになってない?だいじょうぶ?」
    という文体で「確認」します。
    いきなり「間違ってるよ」と否定から入ってはいけません。

    今回で言うと
    「ああごめんバタバタして準備遅れちゃってるんだけど、確認だけど時間勘違いしてないよね?」

    電気消し忘れそうなら、例えば
    「私がまだ寝ないみたいなこと言ったせいかもだけど、確認だけど(略)」
    というかんじに使えます。
    多少ワザとらしくても、「気を使っている」感があったほうがいいので大丈夫です。

    全体に、自分の不安や不満をそのまま否定的な言葉に乗せずに、相手が受け入れやすい形態に変換するようにするといいと思います。

    ユーザーID:7237995121

  • 下手すぎ

    よくわからないのですが、子供の支度と洗濯物干しは、いつもトピ主さんの仕事なのでしょうか?それとも2人でやること?妻が遅れてるのに、夫は優雅に急ぎでないメールチェックをしてたという状況?

    「遅れてるよ」と声かけしました。←じゃなくて

    「子供が泣いたから私の支度遅れてるの。悪いけどあなた洗濯物干してくれない?」が普通では?

    なんでわざわざケンカ売るような言い方するのかなぁ。そりゃ旦那さんも反発したくなるわ。

    ユーザーID:5839958212

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