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思い出したくない 忘れたい…苦しくてたまりません(愚痴)

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心や体の悩み

かなこ

愚痴の長文、申し訳ございません。

昨年春、夫(50代前半)が仕事関係の女性(独身30代後半)と海外の××へ二人で行きました。
夫は××に取引先がありたびたび行くため詳しく、それを聞いた彼女が仕事を紹介する見返りにガイドを依頼したそうです。
ガイドと仕事の紹介はバーターではなく、「紹介してもらうお礼をしたい」「じゃあ××に行きたいが初なので案内して」「そんなことでいいのなら」と軽く引き受けてしまったとか。
共有のメールボックスに来ていた旅行会社のメールを見てそれを知り、女性と二人で同室の旅行なんて絶対嫌だと訴えましたが、「かなこには話すつもりだったからこのメアドを使った」「別々に部屋をとると高いから同室なだけで、決して何もないからわかってくれ」「今更断れない」と…

昨年夏、「Bさん(仕事関係・独身40歳半ば)と数年前に出張先で一度だけ関係をもった」と夫が自分から告白しました。
酔っぱらって寝てしまい、気が付いたら既にそういう状況だったそうです。

私の思いや彼の対応などを細かく書く余裕はありませんが、とにかく彼は私を傷つけたことを詫び、私だけだと誓い、私は夫といることを選びました。
でも、半年以上たった今でも頻繁にその時のことがふいによみがえって普通でいられず、人前でも涙ぐんだり、一人なら声をあげて泣いてしまいます。
一度思い出してしまうと、夫の言葉や動作仕草のひとつひとつに「あの人にもそう言ったの?そうやってしたの?」といちいち思ってしまい、辛くて辛くてたまりません。

夫に対し許せない!とは今は思っていません。
悪気なく無神経で非常識な人ですが、夫なりに私を本当に大事に思ってくれているのもわかっています。
もういいのに、泣いたり怒ったりなんてしたくないのに、全部忘れたいのに思い出してしまうんです。
時間に任せるしかないのでしょうか…

ユーザーID:7738926725

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  • タチが悪い

    >悪気なく無神経で非常識な人ですが、
    悪気ないんですか?妻であるあなたの事は完全に舐めてますよね。


    わざと共有のメアドを使い、「ほら、このメアド使っているから、何にもないんだよ〜」って・・・。
    いい年した男女が「別々に部屋取ると高いから同室」なんてありえないでしょう。
    堂々と「不倫旅行」宣言しているんですよ。
    普通?なら、妻が見ないメアドを使うし、バレた時の言い訳に部屋は別々にするくらいの配慮はするのに、それすらない。
    もう、完全に舐められてると思います。
    相手の女も「奥さんちょろいわね〜」と笑っているのでは?


    >夫に対し許せない!とは今は思っていません。
    >夫なりに私を本当に大事に思ってくれているのもわかっています。

    堂々と不倫旅行はするわ、他の女性との浮気をわざわざ告白するは、とても大事にされているとは思えませんが、
    そんな夫でも愛しているなら耐えるしかないのでは。
    私なら、そんな男のために自分が苦しい思いをするのは真っ平御免ですが・・・。
    多分、またやると思いますが、仕方ないですね。

    ユーザーID:2700996838

  • 大事に思っていない

    >悪気なく無神経で非常識な人ですが、夫なりに私を
     本当に大事に思ってくれているのもわかっています。

    そうでしょうか?
    過去の過ちがありながら、似たような状況を避けようともしないご主人は、
    トピ主さんを軽く扱っているように思えます。

    本当に大事に思ってくれているのなら、二度と傷つけるようなことはしません。
    泣いている妻を置いて同じことは出来ません。

    ご主人は誠意に欠けていると思います。

    ユーザーID:1268123052

  • 自分の感情に向き合う

    夫の浮気も、トピ主が夫に対して「許せない」「気持ち悪い」「無神経だ」という感情を抱いているのも事実なのだ。
    トピ主が苦しいのは、夫が浮気したからじゃなくて、夫に対する感情を無視しているから。
    無視された感情がトピ主を苦しめることで、気づいてもらおうとしている。

    時間が過ぎるのを待っても無駄だろう。
    トピ主が自分の感情に向き合うしかない。
    「夫を許せない自分を許す」「夫を気持ち悪いと思う自分を許す」、その後は「なぜ夫を気持ち悪いと思うのか」と追求する。
    その底にあるのは「今更離婚できない」「離婚したら一人になるのが怖い」「収入はどうなる?」という弱気なトピ主が控えているのではないか。
    そこまで追求したら、今後の身の振り方は自然に理解出来る。

    ユーザーID:4559152566

  • お詫びと補足です

    トピを開いていただきありがとうございます。
    レスをいただいていない状態ですが、追加させていただきます。

    妙な記載をしてしまい申し訳ありません。
    旅行の方をAさんとすると、出張の方がBさんで、当時40歳前後現在40代半ばです。
    仕事関係ですが同僚ではありません。

    Bさんとの件ですが、数人で宿泊施設で飲んだ後自室に戻ったものの鍵をかけずに寝てしまい、目覚めたらBさんがいたそうです。
    Bさんはその後社内結婚したご主人が不祥事を起こして夜逃げ、消息不明です。
    夫が黙っていれば済んだ事なので嘘はないでしょうが、むしろ一生隠し通してほしかった…

    私は二人と面識はありませんが、顔や名前・夫とどういう付き合いかは知っています。
    遠方のため連絡手段は主にメールやSNSですが、私は夫の秘書をしているので代わりに連絡したり、私自身の名前で連絡をとったこともあります。
    自分が知っている人なだけに色々想像してしまって辛いのです。

    ある事ない事想像して苦しむよりも、事実をきちんと知ったほうがまだ楽でしょうか…
    でも逆に立ち直れないような事があるかも…
    全部忘れてしまいたいです。

    ユーザーID:7738926725

  • トピ主も夫も変な人!

    そんな常識もなければ、だらしない夫とよく暮らせますよね。
    そんな男のことで、泣いてるトピ主も相当おかしい。
    大体まいどまいど妻以外の女性と同室の旅行する男っておかしいでしょ。
    なのにそんな夫に「夫なりに私を大事に思ってくれてる」って、トピ主も相当ズレてる妻だよね。
    呆れて物が言えないわ。

    ユーザーID:9270988255

  • ありえない

    同室?ありえません。手も目も届かない外国で、テンションも上がるのに一日24時間ず〜っと一緒で、何もないと思えという方がおかしいです。
    あなたが別れたくないというのをいいことに、好き勝手やられている感じですね。本気で怒るべき。過去に別の女性と気が付いたら…ということがあったのなら、今回だってなります。
    どうしてもと行くというなら別れを考えるべきだし、私ならその女性も含め、あなたの友人か親族も含めて旅行説明会を開いてもらいます。やましいことが何もないなら嫌がらずできるはずでしょう。それかあなたも一緒に旅行に行く。それを渋るなら旅行は無しです。だいたい、あなたと先ずそこに行ったことはあるんですか?

    ユーザーID:5754707548

  • 大変ですね

    お仕事されたことのない、50代の専業の方なのでしょうか。
    なんだか、失礼ながら世間知らずな印象を受けます。

    出張に男女2人で、同室で?何もない、ですか。。。。
    正直、男女2人、でなくても、出張先で相手の部屋に行くような人間は多くいます。

    失礼ですが、ご主人様は相当常習のように思えますが。
    だから、あなたのもやもやが晴れないのではないでしょうか。

    私なら一度、徹底して調べてきちんと向き合うでしょうか。

    離婚をしても食べていけないからこのまま、なら、すべてに目をつぶるしかないと思います。

    辛口ですが、わかりながら見えないと思いたい、そのご自身の気持ちに向き合うしかないように感じます。

    ユーザーID:4334408407

  • 苦しくてたまらない気持ち

    想像しただけで、あなたがどれほど辛いかよく分る。
    思い出したくない、忘れたくても愛する夫の不貞は本当に苦しいものです。

    彼にはあなたの深い悲しみ、心の傷が理解できているのだろうか。

    あなたはご主人をまっすぐに愛しているけれど、
    そしてあなたは彼があなたの事を本当に大事に思ってるというけれど
    本当にそうだろうか。
    あなたを大事に思うなら、異性と同室出張などしない。
    ホテル変えても一部屋位いくらでも調達できます。
    ご主人から、あなたを大切に思う誠実さが感じられない。

    言葉に長けてる男性のようですが
    誠実さは行動から見てとるものです。
    苦しみの伴う愛情にしがみ付く形もあると思いうが
    彼のいい所取りを許しているうち
    苦しんでるのは、あなた一人だけだと気づいてください。
    妻を言葉で安心させて
    彼も女性も、誰の目も憚ることのないその国でのびのびとやり放題です。
    帰国後何もなかったと報告されれば安心ですか。

    こんな出張計画立てる信じられない人の、何を信じなくてはならないのだろう。
    子どもいないうちに、考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:7126517242

  • こんなの嫌だわ、許せない

    またもや朝目が覚めたら彼女が僕のベッドに、入りやすいわよ同室だもの。
    あなたも同行したら秘書として。
    それがだめなら、こっそり休暇とってバカンすついでについて行ったら。
    同じホテルに部屋とって。サングラスと帽子忘れずに。

    読んでるうち、はらわたが煮えくりかえりそうだわよ。

    ユーザーID:8831643684

  • 感情に向き合うという意見に賛成

    嫌われたくなくて、
    物わかりのいい女性、嫉妬しない素敵な女性、愛されてると信じる健気な女性
    こんな偽りの姿を身にまとおうとすると、
    本当のあなたの感情が押しこめられて、あなたを傷つけ苦しめます。
    自尊心失い、こんな事されて我慢し続ければ、
    あなたの心は苦しいだけ、夫と女性は浮気天国です。

    泣いたり怒ったりして良いのに、それをせず
    怒りや悔しさを押し殺し、大事に思ってくれてると思い込もうとすれば
    心に矛盾が生じて、あたりまえです。

    本当の感情をごまかすことは
    自分自身に向き合わず、自分をないがしろにする行為です。
    自分を大事にしない人は、人からも大事にされません。
    だから、こんな浮気しやすい計画で出張されるんです。
    自らを自尊心ない、意志のない人に成り下がることは
    あなたを愛される人にしないし、幸せに導きません。

    あなたは波風や争いを好まない傾向もあるようですが
    波風を恐れて大事な事に目を背けてれば無理が生じる。
    信じ込もうとする幸せなど、抜け殻に過ぎません。
    本当の信頼関係築くためにも、
    自分とも夫とも真っ直ぐに向き合う事です。

    ユーザーID:9282418833

  • 理解できません

    >夫なりに私を本当に大事に思ってくれているのもわかっています。

    この小町で夫様の不貞を嘆く奥様達のほとんどは
    こう↑仰ってます。

    ’大切に大事にしてくれる優しい夫’、だと。

    でも 私は単純に理解できないのです。

    本当に 大事にしてくれ、優しい夫なら
    どうして こんなに妻を苦しめるのでしょう?

    そこが 根深い問題なのだと思います。
    妻自身が そういう男を ’私を大事にしてくれる’と言う以上
    もう どうしようもありません。

    質問です。
    貴方は そういう仕打ちを受けるに値する女性/人間なのですか?
    自分で そう思うのですか?

    ユーザーID:3707894405

  • えっ?同室ですと?真っ赤な嘘でしょう

    そりゃあ、当然苦しくて堪らんだろうね。

    御主人の言い訳・・・関係無い、高いから同室って事は無いでしょうよ!(呆)

    あなたね〜
    そんなおかしな話を無理矢理信じようとしたから精神的にキテるんだと思うよ。

    どう見ても突然泣き出したり不安になったりと普通の状態じゃないでしょう。

    よく考えてみてよ。
    その前にあった御主人の浮気も気付いたら隣に寝てたって・・・
    どんだけ泥酔して記憶飛んじゃってるの?
    それなのに、ちゃっかりやる事はやってるって、男なんだから生理的に無理だろって即座に解りますよね。
    そして、その次は関係無いけど同室って・・・

    御主人は常習犯の只の浮気者でしょう。

    そりゃあ、良い所も有るのでしょうが、それはもう紛れもない事実。

    でも一緒に居る事にしたのは貴方。
    そんな夫でも好きなんだよね?

    だったら、ろくでもない浮気性な男だけど、好きだから一緒に居る、このヤローで、いいんじゃないの?
    無理矢理自分を騙したりするから苦しいんですよ。

    惚れた弱味ってやつかも知れないけど、もっとキツクないと無理だよ。

    ユーザーID:8337226938

  • 本音を話す必要

    本当に女房を大事に思うなら
    女同伴で旅行も海外出張もくろみませんて。
    理由なんかどうとも言えます。
    酒のせいにするのも、なんかねー。
    した事を、まるでおきてしまった事の様に、人ごとのように言うのが気にくわない。

    信じたふりしても、心は苦しんでるじゃないですか。
    大事に思われてる妻は、苦しさや悲しさとは無縁です。

    事実と自分の本当の気持ちを受け入れないと、精神おかしくなりますよ。
    単純な事だけど
    嫌な事は嫌だと言えるようでなければ、本当の夫婦じゃないと思う。

    こうして小出しに上手に謝られ、許すたびに
    夫のタガは緩み続け、外れやすくなるんですよ。
    あなたの夫はなかなかの策士です。

    あなたの愛情を踏みにじるような不誠実なことされたんだもの
    忘れられず思い出し苦しむのも仕方ないと思います。

    彼をほんとうに愛し、彼からほんとうに愛される為にも
    正直な気持ちを、ちゃんと伝えられるとといいと思う。
    人を苦しめて平気なうちは、
    その人を愛してるとは言えませんからね。

    ユーザーID:3314514168

  • レスをいただきありがとうございます

    個別にお答えできず申し訳ありません。

    夫は大学在学中に起業して成功、バブル時代はちょっと名の売れた人でした。
    その上来る者拒まずですから女性がらみの武勇伝と修羅場には事欠かず、当時親友だった私はバカな事ばっかりして…と呆れたり笑ったりいさめたりしていたものです。
    「女性と旅行して何もないなんてありえない」夫ならありえます。
    女遊びはやり尽くし、逆に女扱いしない友達が多いのを知っているし、私も若い頃二人で旅行した事がありますから。
    そういう昔があるのになぜ旅行や過去の事をそんなに気にするのか、夫は理解できないと言います。
    「心も体も許さない友達なら、他の男と旅行行ったりしてもいいよ」とも。

    ちなみに私はずっと会社員で十年程前に独立、自宅(私名義)で仕事と投資をしていて、一生暮らせる額は確保しています。
    夫とはまだ十年程、一緒にいたいのはただ好きだからです。

    皆様がおっしゃる通り、泣いて嫌がっても旅行に行かれて「大事に【されている】」とはとても思えません。
    でも「夫が【夫なりに】大事に思ってくれている」事は日々やはり感じます。
    私がしてほしいポイントをはずしまくっているだけで。

    ユーザーID:7738926725

  • ご主人の言う通りなのかも

    >そういう昔があるのになぜ旅行や過去の事をそんなに気にするのか、夫は理解できないと言います。
    そういう男性とわかっていても好きで結婚したのなら、理解するしかないのかもしれませんね。


    >「女性と旅行して何もないなんてありえない」夫ならありえます。
    そうですか。でも「来る者拒まず」なんですよね?
    ご主人にその気がなくても相手の女性に強引に迫られたら、男女の関係になるかもしれないですよね。
    たとえそうなっても、「俺が『来る者拒まず』主義なの知ってるでしょ?愛しているのは君だけなんだから、気にするのがおかしい」とか言いそうですよね、ご主人。


    女性と同室の旅行をすると知って、泣いて嫌がるよりも
    「いいな〜じゃあ、私も○○くん(異性の友人)と外国旅行してこようかな〜」と言えば、ご主人は喜びますよ。
    だって「心も体も許さない友達なら、他の男と旅行行ったりしてもOK」なのだから。
    万が一、間違いがあっても「私も『来る者拒まず』にしたの」と言えば許してくれるでしょう、多分。


    ご主人の感覚はおそらく、常人には理解出来ません。
    そういう情報は最初に書かないと、的外れなレスばかりがつくと思います。

    ユーザーID:2700996838

  • 氷山の一角

    Aさん、Bさんですって?
    甘い甘い、C、D、E…さんが必ずいますよ。
    ご主人を許す決心なら、Zさんまで現れてもハラをくくるしかありません。
    苦しくて当たり前、その苦難をトピ主さん自身が選ぶのです。

    ユーザーID:3681279179

  • レスをいただきありがとうございます

    「来る者拒まず」は昔の事で、今の夫は女遊びは食傷したし既婚者に言い寄るような女にろくなのはおらずその気にもならないそうです。
    Bさんの件も「目が覚めたらCさんが××えてて跳ね飛ばして叩き出した」「ノックでドアを開けたら下着姿のDさんがいて即閉めた」とかの笑い話(私も苦笑してました)の際に、一度だけやっちゃった黒歴史を話したもので、私が突然固まってゆさぶったら泣き出したので驚いていました。

    学生時代から男同士のような付き合いで、彼は私に何でも話してくれました。
    今回の事で話し合った際も私を傷つけないための嘘さえつけない、バカな人なのです。
    (全てが彼の演技であっても、私にとっては真実ですからかまいません)

    レスの内容をトピで書かなかったのは、夫を変えたいとか今後どうしよう?ではなく、この苦しい気持ちだけが私にとっての問題だからです。
    なので男女カテではなく健康カテに投稿しました。

    なぜそんなに嫌なのかはどうしても理解できないようですが、私が嫌がっている事はわかってくれ、二度とないと誓ってくれました。
    なにしろ一時は10キロ以上痩せて、骨と皮でしたから。
    精神科を今探しています。

    ユーザーID:7738926725

  • 悲しいですね

    悲しくて、読んで泣いてしまいました。
    別れればいいという意見もあるようですが、私だとしたら、別れたいわけじゃなくて、前に戻りたくて苦しい気持ちが治まらないと思います。

    カウンセリングという方法もあるのではないかと、私は思いました。

    ユーザーID:3378522005

  • 計画的な浮気でなくても

    相手次第で、簡単に間違いが起こる環境をわざわざ作って、トピ主様がどれだけ苦痛かを伝えても、のらりくらりかわしあーだこーだ小出しして言い、少しずつトピ主様の感覚を麻痺させようとしているような、、、まともな人は到底受け入れられない事ですよね。
    ご主人タチが悪いし、感覚が違う為理解もされず、残念ですがこういうのって直らないでしょうね。
    まぁ主様を本当に大事に思っているなら、こういう言動はしないと思いますよ?ご主人の愛は薄っぺらで誠意などは皆無ですよね。なんだかなんのアドバイスも出来ずのレスですみません。
    昔似たような悩みを持ってました。状況は多分今もそれほど変わってないのだと思いますが、気になるほどでもなくなりました。
    なんでだろう?単に年を取ったせいかもしれませんね。トピ主様のお心にも平穏が訪れますように。

    ユーザーID:0542277812

  • 信じちゃいけないですか?

    ご主人のような人は確かにいます。
    小町でも男女の友情は成立するかとか、たびたび見かける話題ですよね。
    私もどちらかといえば肯定派です。

    どちらの出来事も主さんがそこまで傷つくと思っていなかったゆえのことであり、
    主さんが傷ついたことを理解し二度としないと誓ってくださったんですよね。
    それは信じていいと思います。
    もしまた裏切られたら、それはその時考えればいいこと。
    信じていて でも苦しんでいる主さんに対して、絶対またやるとかどうせ嘘だとか
    不安だけ与えるレスは何の役にもたたないでしょうに。
    ただ、主さんのレスにあるご主人のちょっと独特の考え方はトピ立ての時に
    書いたほうがよかったかもしれませんね。

    精神科を探してらっしゃるとのこと、カウンセリングを重視してくれるところが
    いいと思います。
    ご主人を許し信じているからといって、負ってしまった心の傷が癒えるかといえば
    それはまた別の話ですし、何もかもご主人に吐き出すことが必ずしもいい結果になるとは
    限りません。
    第三者でプロである精神科医やカウンセラーに聞いてもらうことは有効かと思います。

    ユーザーID:4784885394

  • 追加レス読みました

    夫を変えたいわけではないのなら、何をされても動じないくらい「夫に無関心」になるしかないような気がします。趣味を作るとか、夫公認なんだから他の男性と旅行に行きまくったりとか…。

    旦那さんは、浮気の真っ最中にあなたと鉢合わせでもしない限り、どうにでも言い訳できると思っているはず。女性と同室で泊まりなんて、何があったかなんて二人にしか分からない。だから、常識ある大人はそもそも誤解されないような行動をとるものです。

    過去の浮気の告白も、自分が十字架を下ろして楽になりたいだけ。本当にあなたのことを思っているのなら、後悔に苦しみながら墓場まで持っていきますよ。

    このような夫を愛せば愛すほど今後も苦しむのは目に見えています。だから、それを避けたいなら、夫のことがどーでもいいと思えるような生活に変えるしかないのでは。

    ユーザーID:1845490362

  • ご心情お察しいたします

    さぞお辛い事と存じます。

    私は、今でも辛いです。多分一緒に生活しているからです。

    精神科にこだわらず、心療内科でもお話を聞いてくれて、気持ちが楽になるお薬を処方していただけます。一度そうやって、心をいつものトピ主さんに軌道修正させた上で(半年くらいかかるかも知れません)、ご主人と真っ向勝負されたらいかがでしょうか? ご主人の駄目なところ、トピ主さんの心の叫び、いっぱいいっぱい吠えてやればいいのです。

    本当のご主人が見えるかもしれません。

    自分のことは棚にあげてアドバイスしてごめんなさい。でも私ももう10歳若くて、体力・気力があったら、夫と一緒に生活する道は選ばなかったと思います。歳を取ると心配が増えて身動きがとりにくくなってしまうんです。後悔しない人生を選んでいただきたいです。

    ユーザーID:5659850394

  • あー、むりむり

    時間が経って忘れたころにまた同じことやって苦しめられますよ。
    その男、自分が大事で大好きで、トピ主さんは二の次よりもっと下のレベル。
    ナメられてます。こいつは何をして離れないなって
    実際そうでしょ?残念でしたね。

    その男といるには覚悟が必要ですね。
    忘れることを考えるより、キープしながら他の男を探した方がいいですね。
    だって「他の男と旅行いってOK」って言われてるんでしょ?いっちゃいなさい。
    そして「何もなかったよ」って笑顔でけろっと言いましょう。

    同じようなこと?すれば心も落ち着いて楽になると思います。
    一緒にいるために、貴方も武装した方がいいですよ。

    ユーザーID:7708521755

  • 離婚する気がないなら

    旦那さん、多分、女性の一人でしないのです。
    トピさんの存在が特別じゃない。
    だから、言わなくてもいい事を言っちゃう人なんです。
    本当に大事にしてくれる人なら、
    トピさんの弱いを汲み取っておしゃべりします。
    あなたは、旦那さんをズレていると表現しましたが、
    悪気なくする事・話すことをズレているで片付けてしまっていたら、
    トピさんの心が壊れますよ。
    実際、思考停止状態にあるように思えますので、
    本当は、旦那さんと離れて暮らしたほうがいいと思います。
    旦那さんがトピさんの苦しむ理由が全く理解できない人なら、
    病院へかかるのはトピさんより旦那さんだと思います。

    ユーザーID:6449851650

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