夫の暴言、態度について

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恋愛・結婚・離婚

悩み妻

 私は、結婚して10年になります。夫の暴言や態度に困っています。
 最近は、些細なことで怒り出し、壁を殴って穴をあけました。また、子供の前で「お前なんか死んでしまえ。」といい、殴りかかる仕草をします。
直接的な暴力は無いです。その後は、私の作った食事をわざわざ無視してコンビニにご飯を買いに行き、子どもと私の食べる前で自分だけ弁当を食べます。これが一週間続きました。以前には気に入らないことがあると一か月無視される事もありました。
 両親に相談しましたが、「稼いでくれているのだから、割り切って我慢すれば。」と言います。「ひどい夫だ。」とは言ってくれます。
 外面はとてもよく仕事は真面目に行っています。
 今まではこれでも、せっかく結婚したし子供もいるのでと我慢してきましたが、今回のことでさすがにもう無理かと思うようになりました。
 現在専業主婦で、どう動いて良いか見当がつきません。子どもも小学生なので、成人まで待ったほうが良いのかと悩んだり。
 同じ悩みをもつ方、こう対応すべき、とか、これで夫が変わったなど、あるいは別れて良かったという方など、良きアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0325304389

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  • モラハラですね

    今話題になってますので、お調べ下さい。
    モラ夫は治りません。対処は、別居か離婚だそうです。
    我慢し続けると、あなたの精神が壊れます。
    子供にも悪影響です。
    離婚に向けて、貯金を始めましょう。働くことも許してくれないのですか?
    親御さんに、別居・離婚資金を借りることはできないですか?
    すんなり、離婚に応じるはずもないので、調停に持ち込み長期戦になるかも知れませんが、今の状態が何年も続くよりましではないですか?一度嫌気がさしたら、もうその嫌気は止まりません。顔を見るのも嫌になりますよ。
    まずはどうすべきか、役所や行政サービスで、身体的、精神的、経済的暴力に対する悩み相談窓口があります。調べて相談してみては?

    ユーザーID:2688199907

  • 自立して離婚を

    我慢できますか?子どもが成人になるまで

    人生一度きりですよ!

    旦那さん、奥さんの事を完全に馬鹿にしているんです
    自分で経済力を持って、自立しましょう。

    ユーザーID:1766303117

  • 理由は分かりませんが、専業主婦とのこと、すぐ働きにでましょう

    働きにでて経済的に家計を助ければご主人もあなたに感謝するにきまっていますよ。やってみてください。

    ユーザーID:4253726617

  • 何故だと思いますか?

    何故、あなたの夫があなたに対してそんな暴力をふるってくると思いますか?
    それはあなたが抵抗できないと知っているからです。
    あなたに収入が無いから、自分に刃向かえないと知っているからです。
    あなたがこのまま専業主婦である限りずっとこの状態は続くでしょう。
    更にエスカレートしながら…。

    あなたは今すぐ仕事を見つけ子供と自分だけの生活を確保出来るようにしましょう。
    夫は八つ当たりできる相手を失いたくないのであらゆる手を使ってそれを妨害してくるでしょう。

    先ずは威嚇と暴力。
    力で屈服させようとしてくるでしょう。
    それでもあなたが屈しない時には今度は泣き落としに出ます。
    俺が悪かった。心を入れ替える。頼むから家にいてくれ。
    これでも駄目なら今度は脅しです。
    死んでやる。お前の所為だ。
    そんなこと出来るわけ無いので、無視無視。
    最後は恐喝。
    殺してやる。
    これになったら音声を録音して警察へGO!です。
    シェルターに非難しましょう。

    一貫して『あなたは必要がない』という姿勢を貫きましょう。
    馬鹿でなければ必要になれるように努力するでしょう。
    馬鹿なら破棄しましょう。

    ユーザーID:7946062567

  • 結局は・・

    自分の人生は自分で作るしかないのです。現在無職なら我慢しかない!と思いますよ。どれだけ文句や愚痴を言おうがご主人の収入無しでは生きていけないのですから・・。

    ネットでも職安でも雑誌でも様々な求人募集はありますよ。仕事さえ選ばなければ何でもありますけどね。

    子供が成人になるまで待つのは良いですがその時に主さんに仕事が無いと同じですからね。今から仕事を見るける事ですね。

    ユーザーID:2839050277

  • 働きにでる

    とりあえず働きに出て、自立の道筋を作ることです。
    子どもが成人してからなんて、悠長なことをいってる場合ではありません。一歳でも若く就活しましょう。
    夫は変わりません。トピ主さんが変わるしかないのです。

    ユーザーID:0040789658

  • 私の夫も罵声を言います。

    私の夫は一人っ子で甘やかされて育ったためちょっと気に入らないことがあると
    大声で怒鳴りつけてきます。暴力はありませんが暴言が酷いです。
    結婚前はこんな性格だとは思いませんでした。
    仕事が忙しくゆとりが無く趣味はネットだけ。お酒もたばこも飲めないし吸いません。だから、気を抜くところが無いのかもしれません。また私がうつ病なので
    家事の負担が夫にかかって申し訳ないとは思うんですが。夫は土日は歩いて5分の
    夫実家で過ごしています。姑は夫に甘く何でも夫の言いなりですから。
    私も病気でなく頼れる実家があったら、経済力があったら離婚したいと
    何度思ったかしれません。子供は高校生と中学生で理解できています。
    私は仕方なく耐えています。

    ユーザーID:9096422525

  • 子供の心

    ご主人の暴言の原因は理由は何なのでしょうね。
    仕事上のストレスなのか性格の歪みなのか。

    両親の離婚も子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしても行けません。
    そもそも子供は親の不仲など望んではいませんので。

    愛のない冷めきった家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    ユーザーID:0607684570

  • モラちゃん

    モラハラですね


    治らない病気なので、変わりません


    うちのも同じ

    ユーザーID:9835509398

  • それはモラハラです。

    ううちの旦那と同じ行動…。
    うちは一年間コンビニ弁当が続きました。
    その後、離婚、離婚いいだし、赤ちゃんを産んだばかりの私はショックで、
    生きた心地がしませんでした。
    その後、二年離婚だと言われ続け、いいよ、私も覚悟出来たから、と言うとぴたっと言わなくなり、次はわたしを子供の前で罵倒し始めました。
    結婚して13年、彼はモラハラという病気である事がわかりました。

    病気は治りませんが、対処法はわかります。
    子供の為に頑張って。

    ユーザーID:1772849620

  • そういう人は変わりません

    結婚前からそういう兆候はなかったのでしょうか?

    いわゆる「外ヅラ」がいいというか、外では別人格でも家では暴言を吐く人は
    これから先も変わらないと思います。

    仕事でストレスがたまり、家で妻に向けて発散するのかもしれませんが、それは
    世間一般みんな同じように働くのが当たり前なのだから、もしストレス発散で妻に
    モラハラする夫は甘ったれの男ですよ。

    私は武道をやっていたので、相手が暴力で来たらお返しできますが、それでは同等に
    なってしまうのでやりません。

    やはりお子さんのことを考えても、見限った方がいいかと思いますね。
    もし実家を頼れるなら帰って、仕事を探すことを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6429896910

  • これモラハラですよ

    モラハラで検索されて、まず知識をつけることをおすすめします。

    モラハラは一生治らないといわれてます。

    殴る蹴るの暴力に匹敵すると思います。

    モラハラはターゲットにだけ行われるので、親や兄弟や親友に相談されても無駄です。

    とても陰湿です。

    同じ目にあった人しか分からないのです。

    市役所などのDV専門の相談機関などに行かれてみてはいかがでしょうか?

    でも年配の方や男性の方ですと、モラハラがまったく分からない相談員もいる可能性があるので、2次災害には気をつけてくださいね。

    相談員が合わないときは、変えることもできますよ。

    とりあえず証拠集めと、専業主婦で大変でしょうが、なんとか離婚資金を確保することをおすすめします。


    モラハラをするような人とは、全く話し合いにはなりませんので、洗脳されないようにご注意を・・・

    私も、結婚13年目で気付いた者です。

    なんかおかしい・・と思いながら、時がすぎてしまって後悔しています。

    これ以上エスカレートする前に対処を!!

    ユーザーID:7263174222

  • いくつかの原因

    1.脳腫瘍等,性格の激変や凶暴化を示す疾患
    2.精神的疾患
    3.仕事のストレスを家族にぶちまける最低バカ
    4.その他。タダのコドモ。

    まあ1ないし2であれば不幸ながらも許容範囲ですが,3ないし4であればさっさと見切りをつけて次の人生をはじめられたほうがよいと思います。
    そういう場合,子供さんは引き取るほうがよいですよね。暴力の日時や回数,証拠写真も揃えて離婚調停を提起するか,DVシェルターに相談されるレベルです。
    子供の成人まで付き合うなんてとんでもない。さっさと子供さんの人生から切り捨てるべき状況です。

    ユーザーID:3020009833

  • 男って奴は…

     これは、旦那が気付かなければ、どうにも
    ならない事なのですが、若い頃の自分とダブり
    とても苦々しい気持ちになります。

     真面目で外面がよく、多分あまり女性経験も
    多くはないので、女性の気持ちを忖度できない。

     俺が食わしてやっている、何だかんだ言って
    も、俺に付いてくるだろう、という思い込み。
    私は、40代の頃、同僚の何気ない一言に、気
    付き、本当に反省しました。

     とにかく、話し合う必要があります。
    旦那の出勤間際に、今夜話がしたいと伝えるの
    がよろしいかと思います。旦那は多分解ります。

     夜、真剣に、ゆっくりと時間をかけ、愚痴は
    言わずに、これからを話し合って下さい。
    もしも旦那が、逃げ腰だったり、怒ったりする
    ようでしたら、毅然と、自分も子供も苦しいと
    伝え、離婚も視野にあることを伝えてください。

     多分旦那にとっては、青天の霹靂、これで
    気付き、謝らないようでしたら、今後連れ添っ
    て行ける男とは、とても思えないのですが、
    多分、旦那、奥さんがいないと、何も出来ない
    ですよ。気付きますよ、自分の愚かさを。

    ユーザーID:3714531109

  • ないです・・・。

    子供に対して「死んでしまえ」?!

    小学生のお子さんですよね・・・自分の両親が変わった人達だという事にはすぐ気づきますよ。
    もしくは、気づいている。

    傍若無人な父親とそれに言いなりの専業主婦の頼りない母親。

    どっちもどっちです。

    そんな父親必要とは思えないです。

    ご主人の日々の言動を証拠として記録し押さえて、養育費は確保。

    勿論、離婚すれば自分も働くことは必須でしょうけど。

    本当に子供にとって健やかな成長を考えられる母親なら、自分に出来ることはするはずですよね・・・。

    「割り切って生活」(危機感のないご両親ですね)・・・子供にそんな家庭で我慢させて強要するのはおかしい。

    ユーザーID:0898660902

  • 離婚するの?

    離婚するつもりでいるなら、それはそれで良いと思うけど

    「続けていくにはどうしたら良いか」を考えているなら
    まず夫が何を怒っているのかを考えて見たらどうだろう?
    自分の怒りを自分の中で消化できない旦那さんは幼いと思うけど
    それを他人が認めてくれたところで、物事は何も好転しないんだよね

    旦那さんが怒っても、感情で対抗せずに
    兎に角旦那さんの良い所を取り上げて、褒める様にしてみたら?

    「我慢しなさい」とか「自分を見直しなさい」とかいう意味じゃなく
    自分の味方(家計を共にする家族)を苛立たせない方法を考えるのは
    「生きてく為の知恵」だと思うよ

    ユーザーID:3315286880

  • 弁護士さんに相談

    レスします。まず、弁護士さんに相談する前に暴言の証拠を取っておかないと。
    録音する、録画する。写真に取る。
    そのうえで親御さんに本当に限界なことを伝えましょう。(泣いて協力してくれと頼みましょう。本気度を見せること)
     私は子供がなかったのですが一度めは今考えたら元夫はモラハラ野郎でした。
    その後上のことをこっそりすすめとても有利に離婚できました。今は再婚してとても幸せです。
     子供がいなかったので・・主さんのケースとは違うと思うのですが、子供のために人生を棒に振るのは私は違うと思う・・再婚のことも考えて、早く有利に離婚されたほうがいいと思います。なのでまず何でもいいので仕事をすること。
    ご実家で子供を育てながら主さんはお仕事をすることが出来ればいいのですが・・・。
     私も7年間専業主婦だったので再就職は怖かったです、でも今は男性並みには稼いでいます。やってやれないことはなかったです。ほんとに応援しています。

    ユーザーID:3265390027

  • 旦那さんの気持ちがわかる

    トピ主さんが書かれている些細なことは旦那さんに取っては些細な事では無いのですよ。
    もしかしたら、今まで我慢してきた事が限界になったか。
    悪気はないと言いつつ、とんでもない事を平気でする人が居ます。嫁姑問題がそうですよね?
    身近にいるのですが、喧嘩して自分の意見が通らないとネットで自殺を検索する人が、その後薬箱を開けて数え始めます。足りないと言いながら。
    普段からこんなことされてたらキレませんか?
    原因は自称些細な喧嘩です。
    振り替えって考えて下さい。

    ユーザーID:0594652054

  • まったく同じ経験をしました

    親からの連鎖ではないですか?
    このまま一緒に住んでいるとお子さんにも連鎖しますよ。

    壁の破損などはノートに日時、状況などを必ず記すこと、もちろん暴言も含めてです。悪いことは全て人のせい、俺様を怒らすお前が悪いというスタンスです。
    別れようとか実家に帰ったりすると泣きながら謝りもう二度としないといいますが、基本的に幼稚なので約束を守れないのです。
    警察にも一度相談して下さい

    DVは一生ものです。殴るふりから、殴るへエスカレートする可能性が高いので甘く見ないでください。私は殴るふりから始まり激化してやっと目が覚めました。
    やはり最初は暴言と物に当たるでしたが、ご主人と同じで外面がよくとても真面目に働く人だったので、いつか治ると思っていました。
    でも代々のDVだった様です。今になって思えばもっと早くに別れておけば10年も無駄にしなくてすんだのにと後悔でいっぱいです。

    とにかく働いて収入を確保すること、あなたも共依存になっているので難しいとは思いますが、パートでもいいですから始めて下さい。

    今は本当に平和で健康的な生活ができて何もなくても幸せです。

    ユーザーID:7327170849

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