学歴の差で結婚を反対されています。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はるこ

公務員として働いている20代女です。
現在私には10歳上の彼氏がいるのですが、付き合って3年目でそろそろ結婚を、という話になっています。
しかし私の両親は、この結婚には猛反対しています。
私が旧帝大卒であるのに対し、彼は高卒で土木作業員をしているという点がどうしても受け入れられないのだそうです。

金銭面に関しては、現状彼のお給料にそこまで不安は感じませんし私自身も結婚後仕事を辞めるつもりはありません。彼が年齢を重ね仕事を辞めざるを得なくなった時のために貯金をしていこう、との話もしており、多少の不安はありますが頑張っていく覚悟はあります。

両親は、金銭面の不安よりもこれまで身を置いてきた環境の違いが大きいため上手くいかないだろうと言っており、確かにその忠告は最もだと思うのですが、発言の裏には高卒・土木作業員である彼への偏見が見えるような気がします。また、彼が私より10歳上のバツイチであることも結婚を反対する大きな理由だと思います。
「頑張って旧帝大に入って公務員になってまでどうして高卒でバツイチの男と結婚しなければならないのか、そのためにお前を育ててきたわけじゃない」、そんなふうに言われているような気がするのです。

両親には心の底から感謝しているし、私のことを思って反対しているのも痛いくらいに分かっているのですが、だからといって彼との結婚を諦められるかと聞かれれば否です。
周りには高学歴な男性が多いのですが、彼らが変な方向にプライドが高く自信過剰だと感じてしまう中で(勿論全員がそうではないですが)、嫌味なプライドも感じず、素直で優しい彼氏といると本当に居心地が良いのです。

しかし両親には、電話をするたびに親不孝だ、結婚は認めないと言われ、彼に会ってももらえず…。
どうしたらいいのかわからなくなっています。
皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2860505597

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  • 愛しているならがんばれ

    愛しているならがんばれ。

    友人が旧帝大での一流企業勤務でした。彼は高卒のアルバイター。

    結婚しました。理由は貴女と同じです。

    周りはすぐに離婚と言っていましたが、もう25年になります。

    彼に何か資格を取ってもらっては如何でしょうか。
    何かの検査員等。

    貴女が公務員である限り食べるのには困りません。

    これから長きにわたる一生は親とではなく結婚相手とです。

    本当に愛しているならエールを送ります。

    迷いがあるなら少し待った方がいいと思います。

    ユーザーID:7448057232

  • 当然

    反対にするに決まっています。

    私が親なら勘当もんです。

    主もこんなトピ何で立てるのかさっぱりわかりません。

    普通の親なら大反対です。

    理由が分からないなら結婚なんておやめなさい。

    ユーザーID:9203136801

  • 親からすれば

    わたしにもどうしたらいいのかわからないです。
    親からすれば、娘の幸せを願って反対しているわけですし
    トピ主さんが否と思われているのでしたら
    こちらで聞かなくても答えは出ているように
    思います。後押しされて結婚しても、
    何かあればトピ主さんの自己責任です。
    もし結婚して赤ちゃんができた場合
    子供の教育はどのように考えていますか。
    彼の考えに同調できるでしょうか。

    ユーザーID:9795849342

  • トピ主さんは結婚に一度は失敗する運命なのかも知れません

    トピ主さん、お疲れ様です。

    >周りには高学歴な男性が多いのですが、彼らが変な方向にプライドが高く自信過剰だと
    >感じてしまう中で(勿論全員がそうではないですが)、嫌味なプライドも感じず、
    >素直で優しい彼氏といると本当に居心地が良いのです。

    10歳も年上の彼には、社会経験の浅く若いトピ主さんに「素直で優しい彼氏」を演じるのは
    赤ちゃんの手を捻る位簡単な事です。

    「全員がそうではないですが」と判っていらっしゃるなら、「同じ程度の学歴」とまでは言い
    ませんが、「同じ程度の地頭」を持っている方との交際をお勧めします。

    少なくとも、お相手の知性と思考力に対しての尊敬が無ければ幸せな夫婦関係は維持出来ません。

    結婚して数年経ったら「率直と思っていたのは、実は思慮の足りなさだった」、「優しさは猫かぶりだった」
    と遅まきながら気付く可能性は高いと思います。

    トピ文を読むと、トピ主さん自身が心の奥底では彼氏の知性や思考能力、職業や甲斐性を見下しているのが
    手に取るように見えますのでね。

    トピ主さんに自覚が無くてもね…

    ユーザーID:9172188211

  • 親の言う事は聞く耳を。(真理含)

    離婚には、必ず結婚生活を続けていけない理由があります。
    女性は簡単には離婚はしません。できる事ならその家庭を守ろうとしますがどうしてもやむにやまれぬ事情で離婚するのです。
    彼の離婚理由は何だったと思いますか?
    前の奥さんは、どうしてもその理由が、家庭を存続させる事ができないと判断したから、
    離婚なさったのでしょう?
    3年も付き合ったのなら、うすうす感じてはいませんか?
    プライドがない人は、反面、自分の要求を誰に遠慮もせず、平気で言うし、要求します。(こんな事を言ったら、こんな風に思われるとかいう思いをはせる事が無いです。)
    高卒だからとか、土木作業員という事は関係ないです。
    離婚理由・仕事以外の彼の私生活の過ごし方を、今一度、よくよく考えて観察してみてください。
    あなたが過ごしたい生活の仕方と、それは一致していますか?

    ユーザーID:1078715072

  • 本人がよくてもね

    トピ主さんの両親の気持ちも分かりますが、本人たちが納得してるのでいいと思います。でもいばらの道になるでしょうね。

    私は若かりし頃医師と少しお付き合いしてました。
    結婚という話は出ませんでしたが、私の母親は舞い上がり親戚中に言いふらしてました。
    私は高卒なのでそのうち振られると思っていたので、母親が舞い上がる姿を見るのが嫌でした。
    案の定、高卒の人とはこれ以上付き合えない、と言われ振られました。
    その人は父親も医師だったので高卒は問題外と思っていたようです。

    親戚からは高卒のあんたが医師なんかと結婚出来るわけないよ。と笑われました。
    言いふらした母親を恨みました。


    私はその後、同級生と結婚しましたがあの時医師と結婚しなくて良かったと
    つくづく思います。
    夫は大卒ですが私の学歴の事について一切触れてこないし、とても気楽です。

    結婚生活は長いですからね。
    結婚した後トピ主さんのご両親が彼に嫌味とか言わないといいですね。

    ユーザーID:0362603750

  • やめとけ

    愛なんてすぐ消える。その後、不満が一杯になるのが結婚。

    ユーザーID:5863479574

  • 難しいですね

    まあ、世界が違うといえば そうなんでしょう。
    でも、主様は、お相手の環境も気に入っているのですよね。
    「高卒っていいな」と思っているんですよね。
    だったら、いいのじゃないかと思います。
    例えば、今の彼と結婚して、子どもができて、その子どもも高卒で土木作業員になったとしたら、それを喜んであげられるということなら、全然問題ないと思います。主様が「生まれた子どもは大卒じゃないと」と思うようなら、別れた方がいいですけど、「子どもが生まれたら、彼みたいに育って欲しいな」と思えるのなら本物だと思いますよ。

    ユーザーID:5670908769

  • 彼の何処が・・

    あなたは彼の何処が好きなんですか?何とかも好き好きと言いますが、彼が土木作業員ということは労務者で小規模な建設会社に勤めているんですか?

    どれか一つだけならまだしも、あなたは有名大卒、彼は高卒の土木・・年は10歳上、おまけにバツイチ、あまりにも悪いところばかり。

    もっとあなたに相応しい人がいるでしょうに。

    家の娘は私大で娘婿は高学歴ですけど、全然、娘婿は高ぶっていません。また誰しも学歴に限らず少しは自信というか、自惚れだってなかったら世の中わたっていけないでしょう。

    あなたもここらで目を覚ましたらどうですか。

    ユーザーID:0925328194

  • 大人同士

    ここでこんな相談する事自体、トピ主さんは迷っているのですね。

    大人同士なのですから、親がどうこう言おうが、ご自身で決めたら良い事です。

    私の意見としては、学歴の違いではなく、育った環境やそれに依るものの考え方や感じ方の方が重要かと思います。
    一般的には学歴はそれらを象徴する物差しになっているようですが、良家に育っても高卒の人も実際には居ますし。

    お相手の方が、なぜ高卒なのか、なぜ土木作業員なのかを知っていますか?

    そこに答えはあると思います。

    ユーザーID:5323751704

  • 私も旧帝卒ですが

    40代、私の夫は同じ大学の出身です。
    旧帝卒の女性で結婚してうまくいっているのは、一つは同じ大学か同格の大学卒以上の相手。もう一つのパターンは、同じ仕事や趣味で知り合い、周りもそれなりに納得できる相手です。

    どちらでもないケース、私も知ってますが、あまり長続きせずに結局は離婚してますよ。
    私にはご両親のお気持ち、ごもっともと思います。

    主様が結婚されても、一生は続かないだろうなと感じます。

    ユーザーID:5325463323

  • ご両親の意見が正しいです

    予言します。その彼と結婚した場合、あなたは幼い子供(3歳くらいかな)を連れて離婚するでしょう。

    なぜあなたとその彼が先々うまくいかなくなるかって?
    学歴の差というのは、子育ての方針や価値観に非常に大きく影響してくるからです。
    あなたは自分が親にして貰った通り、子供を大学まで出すのは当たり前と考え、学費や教育について子供が小さい頃から
    備えておこうとするでしょう。しかし、高卒の彼はどうでしょう?大学を出るのが当たり前!と思えるでしょうか?

    子供を塾に入れたり中学受験をさせるために、自分たち夫婦は無駄遣いをしないようにしてできる限り子供の将来に備える・・
    子供の教育に時間とお金を投資すること、あなたの彼はこれを当然の事として受け入れられますか?

    また旧帝大を出られたというあなたであれば、公立小学校で習うことは特に勉強しなくてもすんなり理解できたのではないですか?
    その彼との子供ができたとして、自分の息子や娘が小学校の勉強で躓くという、あなたにとっては愕然とする事態になるかもしれません。
    あなたの息子や娘はあなたより遙かに低い学歴しか得られない可能性が出てきます。それを覚悟できますか?

    ユーザーID:1996236158

  • 私も大反対。

    貴方の原動力は親に対しての反発のみです。
    たぶん、貴方は結婚してみないとわからないと思います(世間が狭い)バツイチとは、以前の結婚が破綻した本当の理由を探らないと、おなじことを繰り返す。
    学歴の差は、すぐに支障となって現れます。防ぐには子供は絶対に作らないこと。
    経済的なことは口が裂けても言わないこと。
    親と絶縁する覚悟。

    ユーザーID:7364210259

  • 恋愛経験少ないんだね

    そのうえ苦労知らず。
    ホワイトカラーの周りの男性が羊のように見えて、それで肉体派の彼が魅力的に感じたわけですか。

    恋愛は勝手です。でも結婚生活は別だって、貴女は分かってますか?

    共稼ぎだとしたら、彼は家事育児を手伝えるかしら?
    土木作業員だろうがなんだろうが、正社員でないなら育児休暇は貰えませんよね。
    彼は公務員の貴女に「仕事を辞めて専業主婦になれ」とか言ってきませんか?

    ましてや、

    >彼が私より10歳上のバツイチであることも結婚を反対する大きな理由だと思います。

    これで絶対にダメですね。
    バツイチの理由をチャンと調べましたか? 彼の言ったことを鵜呑みにしているのでは?
    あせって入籍しないで、慎重に彼のこと調べて下さい。

    ご両親に一票。

    ユーザーID:3215091700

  • 両親の気持もわからないではないですが

    書いてあるとおり、学歴差もさることながら、10歳上のバツイチであることに抵抗感が
    あるのでしょう。その点に関してはご両親が不安を抱くのもわかります。
    言うまでもなく結婚は家同士ではなく、双方の気持がすべてです。嫌味なプライドも感じず、
    素直で優しい彼氏といると本当に居心地が良いということであれば何も問題ないでしょう。
    ご両親も彼に会おうともしないというのはどうかと思います。
    トピさん覚悟が出来ているなら自らの思いを貫くしかないでしょう。

    ユーザーID:5671580317

  • 彼はなんと言っていますか?

    土木作業員?会社員ですよね〜
    零細企業でも会社と名のつくとこですよね?
    体を壊さず真面目に働けば、何とかなるでしょう?
    ですが、定年後65〜70歳までは働いてもらいましょう。
    それが出来そうな人なら安心です。仕事をしない人はダメです。
    彼からの愛情を感じますか?
    お金目当ての感じがしたらアウトです。

    ユーザーID:5912185860

  • あなたは今に後悔する

    結婚は好き嫌いの問題ではないのですよ。
    好き嫌いで結婚するのであれば3ヶ月の結婚生活で充分です。

    バツイチの理由も確かめましたか?
    高卒が問題だとは言えませんが、なんでバツ1なのかそれは問題です。
    前妻さんとの間にお子さんはいらっしゃるのですか?
    土木作業員は体力が勝負ですね。しかも働ける年齢に限りがある。あなたは家庭の経済を支え、家事も育児も一人でやっていく自信があるのですね。

    結婚をせず、お友達でいる方がいい関係を築けると思いますが、どうしても結婚したいのですか?なせだか分かりません。

    ユーザーID:8293098367

  • 親の意見に従いなさい

    両親の言うことを聞き入れて、その彼との結婚は断念するのが正しい選択です。何故か?あなたがレスの末尾に、

    「どうしたらいいのか分からなくなっています」と正直に今の気持ちを表明しているから。

    本当に自分たち相互の愛情に確信があり、親の圧力に屈しない強い気持ちがあれば、「皆様のご意見をお聞かせ下さい」

    などという不安心理でこんなレスを募れるはずがありません。何%の反対意見が世間の見方だろうかという発想で負けています。

    あなたは、両親のメガネに適った人とお見合い結婚をするのが、幸せになる道です。押し返して我が道をゆくほどの強靭さはあなたにはないです。

    ユーザーID:9837420863

  • 辛口で

    「素直で優しい」という以外に彼氏さんの素晴らしい点をいくつ挙げる事ができますか? 10に届かないならお勧めしません。

    悪い点は(1)×1、(2)10歳上、(3)学歴(同じ状況で無いという意味)、(4)仕事の安定性、(5)育った環境(明記してありませんがご両親健在ですか)、(6)親の信用、(7)貯金(これから貯めよう、なら今は少ないのですか)、(8)将来性(結婚する前に仕事のステップアップ考えませんか)、(9)努力(彼氏さんは結婚に対して親ごさんの理解獲得の為に何をしていますか)。

    トピ主さんはこれまで恋愛をどの位経験してきましたか? ビギナークラスならこの結婚は無いでしょう。仕事と同じくらい恋愛は難しいし家庭経営はもっと難しい。

    例えばお子さんが出来たとき、仕事はどうしますか? 貴方は家庭と収入の両面で責任を負う可能性があります。 そのお子さんの教育方針は? 教育環境の違うカップルは意見が食い違い易いですよ。

    学歴よりも、あえて×1の人間を選ぶ理由が素直とか優しいでは親ごさんは納得しません。やめた方が良いと思います。

    ユーザーID:5543871266

  • 学歴よりも……。

    ×1のその×の理由が気にかかります。

    トピ主さん、ご両親の反対の理由は学歴のせいだけだと思い込もうとしていませんか? 私が親なら、土木建築業であれ、正規の社員として働いているなら、学歴は気にしません。苦労はするかもしれないけれど、家庭を築いていくことができるでしょうから。


    ですが、離婚歴は別です。一度、家庭を築くことに失敗している人です。

    ご両親が反対しているのは、学歴よりも離婚歴の方だと思いますよ。

    ユーザーID:9060366483

  • うちでも反対すると思います

    もちろん結婚が双方の合意で成り立つと理屈ではわかっていても。
    自分達の家庭と相手のそれが違いすぎては、起こらなくてもいい摩擦が起きますからね。

    こういう事は、綺麗事では済まないのですよ。
    あなたは今は若いから純粋にその彼の事を愛せているでしょうが、その彼の背後にあるものを忘れていませんか?

    公務員になったのはなぜでしょう?
    安定した生活をするためでしょう?
    また、旧帝大に入ったのもそのためでしょう?
    無論、公務員だけが旧帝大卒の人の目ざす全てではありませんが、同時に受けた企業があるとすれば、
    それはやはり同レベルの大企業でしょう?

    あなたはわかっているのですよ。
    ご両親の危惧が。
    その上で相談しているのです。

    2人の間に子供が出来た時にその環境の違いがわかります。
    その彼ではお子さんに本を読んであげるという発想もないでしょう。
    受験に対する感覚も皆無に近いと思います。
    これからの人生の、長い先を考えましょう。

    ユーザーID:2588434741

  • 私も反対するな

    トピ主さんと彼、余りにも立場が違いすぎます。
    土木作業員ってことは、身体を壊したら無職になるし、
    何故バツイチでしかも10歳も年上を好きになるのだか・・・。
    それにね、もし結婚できたとして、子供教育にも意見の
    相違が出る可能性が大ですよね。

    実は身内にトピ主さんのような結婚した女性がいました。
    高学歴だけど恋愛経験の少ない彼女は、日雇い労働者で認知症の
    両親持ちの男性と自分の両親と絶縁覚悟で結婚しました。・・・結果、
    2年もしない内に離婚です。一緒になってみて、合わない部分が
    沢山出てきたようです。もちろん彼の両親も原因のひとつ。
    絶縁覚悟だったので彼女は実家にも戻れず、今も過去の自分を
    悔いています。
    トピ主さんも今が楽しいから現実が見えないのです。
    よく考えて結論を出してくださいね。

    ユーザーID:9814414985

  • 目を覚ませ!

    ご両親の言うことは247%正しい。
    10歳年上の、離婚歴1回の、高卒の、土木作業員。
    話しにならない。
    目を覚ましなさい。
    その男の人間性に感動したなどという、戯言は20年後のしなさい。

    ユーザーID:3659393379

  • 釣り合わない

    私もご両親のように反対します。

    「嫌味なプライドも感じず、素直で優しい彼氏といると本当に居心地が良いのです。』

    こんな理由だけで結婚したいのですか。

    数年後、「親の反対を押し切って結婚したけれども彼がコンプレックの固まりで頑固で冷たい人であったことに気づきました。
    居心地が悪いので離婚したいけどさせてくれません。どうしたらいいでしょうか。」
    というトピがたちそうですね。

    彼を人間として尊敬してますか。
    彼は学歴がなくても教養のある人ですか。
    お子様の教育について彼と価値感が一緒ですか。
    どんな家庭を築きたいのか話し合っていますか。
    あなたのご両親の不安を取り除くために彼はなにか努力をしていますか。

    好きという感情だけでは結婚生活を持続できません。
    格下の男性との結婚を上手くやるには妻としての気配りが求められますが、できますか。

    ご両親に祝福されて結婚したいなら彼との結婚をあきらめて別の人を探しなさい。
    そのほうが幸せになれますよ。

    ユーザーID:7080404783

  • 周囲の30代半ばの誠実な男性と比べてごらん

    私がトピ主様の姉なら冷静に言いますよ。
    ・高卒で土木作業員なら自分の子供にも高学歴は必要がないと考えるかもしれない。
    ・彼の両親はどんな人なのか。肉体労働はケガひとつで稼げなくなる。親なら子供に少しでも安定した仕事ができるように、アドバイスや資格取得を勧めるものではないか。
    ・彼自身の向上心はないのか。トピ主様が公務員で10歳も年上ならトピ主様に合わせるために、何らかの資格を取るなどがお付き合いしている3年間でできたはずではないか。
    子どもが生まれてから、彼の親兄弟に金銭的援助が必要になってから。いろいろな所で後悔しそうな結婚ですね。
    30代半ば以降の男性なら、もっと人生を真剣に考えています。結婚して妻子を養うために資格を取ったり、安定した会社に勤めようとしたり。彼にそんな動きは見られますか?
    30代半ばの男性は会社で本当に忙しい立場です。恋人がいても仕事を優先したり、資格取得の勉強をしたりしています。彼にそんなところは見られますか?
    親の反対ではなく、トピ主様周囲の30代半ばの男性と冷静に比べてみてください。

    ユーザーID:1594409961

  • それはですね、

    あなたが30や40になり収入も上がっていきますが、方や単なる作業員のままではあなたが養うことになります。
    また今はやさしくても、同居生活を送ると多少なりとも不満が沸いてきますから、そのときあなたが後悔したり、その時点のあなたと彼の地位の差がそれに拍車を掛けるということです。
    人は年齢と共に変わります。それはその年齢における一般的な社会的地位や収入があるわけで誰だって皆、今の年齢に対して自分は一般的にどうかというモノサシを当てますし、年齢における就職可能性もそうですし周囲が変わっていきますから自然に考え方も変わるのです。
    もちろんこの先彼が独立して成功したりすれば別ですが。
    今ある彼との良い関係というのは、いくらあなたが彼を好きでも、彼にしてみれば主はかなり社会的に上で、彼にとっては願ってもないことです。財布とされてないとも限りませんし。今のあなたと彼の関係は地位と双方の交換条件において暗黙に成立しているということも忘れないように。
    公務員と土木作業員という書き方、この質問はほとんど信用してませんが、
    公務員は公務員と結婚がほとんどですよね。

    ユーザーID:6737982855

  • 親って正しい。

    実際格差のある家庭が結婚すると大変です。
    私は親戚一同大学を出てる中、反抗して海外の高校行かせてもらったり、日本の短大卒業して社会に出た後専門学校に入り直したやんちゃ娘です(汗)親に迷惑かけただけで、大した学歴はないんですが、旦那は中卒(うちも土木作業員です。)
    旦那の場合経済的事情で兄弟全員が中卒。結婚式のご祝儀も「お互い3万」お年玉も「お互い1000円」にしましょうという家庭です。孫へ何か買ってあげるなんて発想もなく、私の実家ばかりがあれこれ買っています。(親が買えばいいんですけど…)子供が生まれ、自分や周りが当たり前のように親にしてもらってきた事をしようとすると「親ってそんな事までしてあげないといけないの?」と口には出さないものの感じているのを感じます(苦笑)
    旦那が中卒だったのは全くの偶然ですが、自分と似たようなそこそこ学歴があってお金もある一般家庭の人と結婚したら同じような家庭になりそうで嫌だなぁとは漠然とは思っていました。
    結婚の少しだけ先輩として言わせて下さい。
    親の言う事って本当正しいですよ(笑)

    ユーザーID:2572714546

  • 続き

    うちの場合、私が下手に情報を出すと喧嘩になると思ったので、事前情報をほぼ出しませんでした。親も自分の娘に婚期は逃してほしくないですから適齢期終わり頃になると「どんな奴か判断するから連れてこい(笑)」と親の方から言ってきてくれました。私は話上手な彼自らに「こうでこうで進学できず、こうこうこうして暮らしてきました」と語らせる事にしました。そしたら親が「苦労したんだね」と彼の味方になってくれました。どうしても肉親同士って感情的になりますから、彼がうまくできそうな相手なら彼に交渉させるという手もあるのかなと思います。
    結婚生活が彼と送れて良かったと思ってます。と同時に親の言う事はできるだけ聞いた方がいいと思います(笑)
    婚前には気づきにくいですが、親の愛って本当に深いんですよ。

    ユーザーID:2572714546

  • レスではありませんが

    ご両親の思いも主様の思いもわかります。
    学歴=知能指数と言う訳ではありませんしね。
    私の先輩ご夫妻は揃って高校中退の中卒ですが、お子さんはIQ140超えの天才児です。
    ただ友達夫妻が勉強をしてこなかったので、お子さんも勉強はあまりしません。
    しなくても全部100点ですけど。
    教育に対する思い入れは、ある程度学歴に比例する部分はあるかと思います。
    主様が心からこの人だと思える彼氏なら根気よくご両親を説得するしかないと思います。
    バツイチと言う事は結婚するだけの魅力があるともとれます。
    それにしっかりした主様の心もつかめるだけのものも持ってらっしゃるかと。
    私が決めた人だから暖かく見守って欲しいとお伝えして納得してもらえるといいですね。

    ユーザーID:0709973881

  • がんばってください

    私もトピ主さんと同じ境遇でした。
    私は医師で、彼が高卒4歳年下サラリーマンです。彼が年下、高卒、職業が気に入らないからと私の親の反対は本当にすごかったです。彼に対する両親の態度も人として本当にひどく、彼を辛い目に合わせてしまいました。
    ひどい態度をとられながらも両親と彼が会う機会(主に食事)を何回も設けました。許しをもらい、両親の顔合わせにこぎつけるまで2年かかりました。
    親が折れてくれた理由に、私がすでに行き遅れであること、相手に何回も会って情がうつったからではないかと思います。
    人は反対し続けるにもエネルギーが必要なので、貴方の両親もそのうち疲れてくるでしょう。それに反対したところで貴方が幸せになる保証はどこにもなく、今後結婚の機会に恵まれない可能性もあるかもしれませんから。貴方のご両親にそういうことを考えてもらう時間が必要なのかもしれません。

    親に反対されて結婚を諦めたり、ギクシャクして結局別れたりするカップルは多いと思います。2人で力を合わせて頑張ってください。
    ちなみに私は今その彼氏と結婚して幸せです。親ともそこそこ仲良くやってます。

    ユーザーID:9744071185

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