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妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

まるまる
2015年1月25日 4:30

こんにちは。
私は結婚1年、妊娠8ヶ月の妊婦です。
もう少し経てば、里帰り出産で実家に戻るので、それまでの間にこちらに友人1人が泊まりにきたいとのことでした。
当初は嬉しく思い、布団を買ったり、友人の行きたい場所を予約したりしていたので、迎える準備はほぼ万全かと思います。
しかし、ここで私の体調の変化でおもてなしができるかどうか微妙なのと、友人の気になる発言とでみなさまに意見を頂戴できればと思います。

友人の気になる発言についてなのですが、家での寝る場所についてです。
友人から「夫婦と同じところ(ベッド)に寝たい」と言われ、「ベッドはダブルベッドなので3人寝るのは厳しい(正直夫婦のベッドに友人に寝られるのは嫌というのもあります)」「夫の寝相が悪く、妊娠中のお腹を蹴られそうになったこともある」旨伝えると「それじゃあ、私(友人)が二人の間に寝る(私、友人、夫の並びで)なら、妊娠中のお腹を蹴られる心配はない」「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」と。因みに泊まりに来る友人は女性です。当然、夫と友人が夫婦のベッドに二人で寝るなんて意味わからないので、友人用の布団があるからそこで寝てもらう旨はしっかり伝えました。

友人の行きたいところは遠出ばかりで、体調不良の私には一緒に行ける自信がありません。夫の運転する車で回る予定なのですが、「車で私だけ乗って待ってることもあるかもしれない」と夫に伝えると「一番テンション下がるパターン」と言われてしまい、夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません。
友人と夫は結婚式で1度会ったきりです。

友人の発言が気になっている私としては二人きりでドライブというのは気になります。日が近いのですが、体調不良でキャンセルを申し出たいと思うのですが、せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

ユーザーID:3959409219  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご注意を
しましま猫
2015年1月25日 11:23

それ、トピ主さんに会うのが目的じゃなくて、トピ主さんの旦那さんに興味があり、あわよくば里帰り中に何か事を起こすための伏線だと思いますよ(汗)
夫とあなたの間で寝たいなんておかしすぎますし、妊娠8カ月の友人を車で遠出するところにばかり連れだそうとするなんて・・・
断固お断りすべきだと思います。

ユーザーID:9849801674
即、絶縁で
大福
2015年1月25日 11:41

その友人、おかしいです。
図々し過ぎるし、感覚が普通じゃありません。
私なら、おかしい人だってことが今回分かったのを機に、絶縁に致します。
疎遠だなんて生温いです、絶縁です。

>せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

そんな心配、する必要ぜっんぜんありませんから。
自分の休日の予定くらい、他人に迷惑かけずに計画するのが大人というものです。

家族を、ご主人と、これから産まれて来る赤ちゃんを、その変な友人から守って下さい。
付き合う相手は選ばなければ!

ユーザーID:6316285609
最低な友人
むぎ
2015年1月25日 11:41

私ならふざけるな!と怒鳴るレベルです。
それでも文句言うなら絶縁した方がいいレベルです。
それにしても、よくもこんな無礼者とよくお友達でいられますね。
私ならとっくに縁を切ってますよ。

ユーザーID:3101408417
幼児の友達をお持ちで?
なにそれ?
2015年1月25日 11:48

「貴方達夫婦と一緒にダブルベッドで寝たい!」なんて、その友人さん、7歳ぐらいの幼児ですか?

幼児でなければ、頭がかなりおかしですよ。

そんな友人泊めると、騒動と頭痛の元ですから、適当な言い訳作って、遊びに来てもらうのはすぐに断わり、これからの付き合いもできるだけ避けたほうがいいと思いますよ、ほんとに!

ユーザーID:5697739397
なにそれ、気持ち悪い
ひっひ
2015年1月25日 11:59

変な友人ですか?
妊娠中の友人の家に様子を伺いに1〜2時間訪ねてくるくらいはわかりますが
1泊したいという時点で「???」です。

しかも夫婦と同じベッドで寝たい???
夫の横でもいい???????


ものすごい変人な友人ですか?

気持ち悪いです。

「あなたの要望聞いてたら、夫が引いて、申し訳ないけどお泊り自体なかったことにして」と来訪をお断りしたほうがいいんじゃないですか?

あと、ご主人にもトピ主が産前産後いない間、注意してもらったほうがいいかもですね。

ユーザーID:3694318381
何を呑気な
キンクマ
2015年1月25日 12:00

その人は疎遠にすべき人です。
夫婦のベッドで寝る?
人のダンナと並んで寝る?
なんなら2人で寝る?
気持ち悪すぎです。

ひょっとしたら、あなたのご主人に触るかもしれません。むしろ触りたいのかも。
疎遠にしましょう。

ユーザーID:4487399426
非常識なお友達
いやいや
2015年1月25日 12:00

妊娠8ヶ月でしょう?

お友達の休日の心配なんて
そんなこと 考えずに
体調が悪くなって来ているのでごめんなさい
と お断りでいいのでは?

まして 寝る所とか 
行きたい場所とか
自分の注文が多すぎます。

妊婦さん おまけに新婚家庭に
宿泊希望することが 非常識です。

友人である貴女への配慮が感じられません。

余計なお世話と思いますが
ご主人には 全然気持ちが無くても
その彼女がちょっかいを出してきたら
ものすごく 嫌ではありませんか?

失礼ですが 主様も 甘いです。
自分の立場をわきまえて
ちょっとでも嫌だったら 堂々とNOを言いましょう。

その友人が 気を遣って 
「泊まる」と言わないのが普通ですよ。

ユーザーID:0143900302
気にすることない
ばんび
2015年1月25日 12:12

だってそのお友達、おかしくないですか?
一緒のベッドで寝たいくだりで、「うぇ、気持ち悪!」って思っちゃいました。
普通じゃないですよ、そんなこと言うの。

それに、8か月の妊婦を遠出に付き合わせるあたりも非常識。

今からでもすぐに、体調不良を理由にキャンセルしましょう。

お友達の休みがつぶれるのは、、、それはね、自業自得。
身から出た錆なので、主さんは気にすることありません。

これからお産して、子供を育てて行くなかで、友達選びは大事です。
相手の都合や状況を考慮できない人とは、もっと行き違うところがでてくるはずです。
今断らなくても、そのうち付き合いきれなくなるときが必ずきますよ。

ユーザーID:6675419513
旦那さん狙いですよ。里帰りの前にあたりつけるつもりです
2015年1月25日 12:15

まちがいなく断った方がいいですよ。
妊娠後期だと、旦那さんとできないですよね。
さらに、里帰り中も旦那さんは一人です。

友人はそれを狙っていますよ。
旦那さんにも、相手にしないよう伝えた方がいいですし、
すぐに断りましょう。

だいたい、旦那さんと一緒のベッドに寝るなんて、
わかりやすいサインだしているじゃないですか。
そういう非常識なことを言っても来てOKかどうか、確かめているんですよ。
来てもいいという断れないタイプなら、なにをしてもたいしておこらない、
あるいは、にぶいから浮気しても平気なタイプ、と思っています。

違うところで寝てね、といっても着た時点で旦那さんはターゲットです。
のんびりしていないで、もっと警戒したほうがいいですよ。

旦那さんの連絡先も教えてはだめだし、家も教えてはだめです。
旦那さんの世話をしてあげるといって、いきなり押し掛ける可能性ありです。

残念ながら、友達はとぴ主さんの幸せを壊そうとしていると思いますよ。
たぶん内心妬んでいるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:9107217346
気になる程度なの!?
もか
2015年1月25日 12:17

夫婦と同じベッドで寝たいとか気持ち悪いけど、
夫と二人でもいいとから
夫の隣でもいいとか、
気になる程度なの?

三人は厳しいとか寝相がって問題?
あなたの反応もおかしいでしょ。

その時点でお断り。

ユーザーID:5801224864
気持ち悪い携帯からの書き込み
トンコ
2015年1月25日 12:27

あの……友人の発言すごく気持ち悪いです。
旦那を狙ってる変な女みたい。
気持ち悪い。
付き合わない方が良さそう。

ユーザーID:1450075498
今すぐキャンセル
熊猫
2015年1月25日 12:38

普通夫婦のベッドに一緒に寝たい等いいません。

体調が思わしくないので暫く入院する事になった。
または体調が優れないので、実家または旦那の実家で休む事になった
等と告げてみてください。
それでもいいとかいうならば、
縁を切ることをお勧めします。

ユーザーID:1209511485
まともじゃないよ携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2015年1月25日 12:39

どんな理由でも良い、今回は体調不良だからと断りましょう。友人の要求がまともじゃないです。気にしないで良いとか、勝手にやるから大丈夫とか、なんとか近づいてくるかも。

産後もずかずか来るかもしれない。赤ちゃんのお世話で、そんなワガママな友人の相手はできません。出産祝いももらわないように!
貴方のベッドに一緒に寝たいと言う意見、夫が嫌がっている。友人だと思ってたけど、感覚が違いすぎて、無理だわゴメンね。と、疎遠か絶縁しましょう。妊婦を遠出につれ回すなんて、普通じゃない。自分勝手すぎ。

ユーザーID:2415134672
常識がない友人
jufih
2015年1月25日 12:59

夫婦の寝室で一緒に寝たいというのは
おかしいですよ。そもそも
妊娠中のトピ主さんへの気遣いがないに等しいです。
ご友人のお休みが潰れる心配をしてしまうトピ主さんも
人が良すぎます。体調不良で今回のことは
なしにしてほしいと断りましょう。

ユーザーID:2037924531
お断りしましょう
日向
2015年1月25日 13:04

ご主人にも負担をかけることになるので申し訳ないと思いませんか?
出産間際の妊婦が、体調を崩すのは珍しいことではないです。
この時期はインフルエンザ感染のリスクも高いです。

ご友人の言動は余りにも常識からかけ離れているようなので、
何を言われ非難されても「丁寧にキッパリと」お断りしましょう。

友人関係は年齢や状況によって変わっていくものです。
仲の良い関係だったかもしれませんが、疑問に思った時が
今後の付き合いを見直す機会だと思います。

ユーザーID:0810153806
迷う必要なし
ミルク
2015年1月25日 13:09

体調不良でキャンセル、それでいいと思います。
迷う必要ないですよ。

何ですか?
そのご友人。
夫婦と同じ布団で寝たいだなんて、普通の神経ではありません。
ちょとおかしい人だと思いますよ。
これでお付き合いが途絶えるなら、万々歳ではないでしょうか。

ユーザーID:5656320659
私なら断る
カク子
2015年1月25日 13:27

切迫早産とでもなんとでも言って、お断りしましょう
張り止め飲んで、安静にって言われたの。
それでもいろいろ言ってくるなら、ストレスになるからこの話はこれでオシマイね。電話きるね、じゃあね!で終了

ハッキリ言って、お友達は非常識で他人の気持ちがわからなそうだから、もしこれで疎遠になったらラッキーだと思います。

ユーザーID:9766347350
嘘をついてでも断りましょう
匿名
2015年1月25日 13:32

ご主人と同じベッドに寝る、、って、はっきり言って正常な精神の持ち主ではありません。あなたがお友達と一緒に出かけられないならご主人が一緒に二人で出かけるなんて何が起こるかわかりません。

とにかく嘘も方便、嘘をついてでも断りましょう。
体調悪くなり緊急入院とか、なんとでも言えるでしょう。
今断らないと一生後悔することもありえるのですよ。

もし、「せっかくの友人の休みをつぶしてしまうことに気がひけるなら」友人をよんで、ご主人と二人でベッドに寝かせてあげないさい。そしてご主人と友人をドライブに連れ出してあげましょう。その代わり何が起こってもあなたは一切なにも言わないことを覚悟でね。

ユーザーID:6565493284
何言ってるの?
げげこ
2015年1月25日 13:33

旦那さんと二人で寝たいなんて平気で言える(しかもしつこく)人を
このまま迎えるつもりなの!?
友人(…友人?)の1度の休みを潰すことを気にかけるより
その人が来るリスクの方がずーーーーーっと大きいんじゃないの??

こんなストーリーはどう?

結局、旦那さんと友人、二人でドライブに行く。
友人、途中で具合が悪くなる「ダメ…吐きそう……ちょっと横になったら治るかも♪」
旦那さん、無碍にもできずホテルへ。「ちょっと背中さすってくれたら楽になるかも♪」
…さてこの後は?

なぁんて事だって起こり得ると思うよ。
なぜ禍の種を自ら蒔こうとする?
大体1度しか面識のない相手を旦那さんに丸投げって…。
それこそ相手の思うツボでしょ。
旦那さんだって、ここまでさせるならトピ主の大事な友人なんだろう…って思って
無理なことだって断れないかもしれないじゃない。お腹だってさすっちゃうかもよ!?

友人との関係よりも、旦那さんと生まれてくる子供の方が大事なんじゃないの?

ユーザーID:6513217572
ホラーみたいな話な話
海賊の妻
2015年1月25日 13:38

気持ちの悪い友達です。感覚が狂っているし、非常識なお願いです。
まるでホラーの始まりのようです。
例え友達の夫だとしても、一緒に寝たいとか隣に寝たいとか思う事こそおかしいです。もしかして身重の友達の夫を寝取ろうとしているのではありませんか。その気満々です。この事をご主人に相談しなさい。なんて言うでしょうね。普通であれば「俺嫌だよ。なんでお前の友達と寝るんだよ。気持ちの悪いこと言うなよ。」
これが普通の反応です。
私なら「ごめんねお腹が痛くなったの。早産の恐れがあるから安静にしなさいと言われたの。また今度来てね」と言ってもう二度と呼びません。
昔から君子危うきに近寄らずと言うではありませんか。
近づかない事です。危ないです。

ユーザーID:7031337475
迷わないで
ハニサックル
2015年1月25日 13:57

すぐに決断して下さい。断固とした口調で体調不良だと断ることに。
どう考えても異常。思い当たるのは、もうすぐ里帰りだし、
誘惑してやろうという魂胆です。
ご主人がどういう方か分かりませんが、同じベッドに3人か
あなた抜きで寝たいと言った話ししましたか?
私の夫ならその時点でそんな変なの呼ぶな!って言います。
勿論、もう友人ではありませんよ。

ユーザーID:7635813283
常識ないっていうか、変でしょその友人
リリカ
2015年1月25日 14:02

体調不良でキャンセルにしましょ。

おかしいでしょその女。

家庭を壊したいのでは?

悪意しか感じられません。

気がひけるとか言ってる場合じゃないです、さっさとキャンセルしましょ。

ユーザーID:4912843234
体調不良でキャンセル
ikomu
2015年1月25日 14:24

を申し出ましょう。本当のことだし。
それに、そのご友人おかしいです。
ご主人と接触させるのは危険です。

ユーザーID:8044018934
今すぐキャンセル!
みるく
2015年1月25日 14:32

その友達おかしいですよ。絶対に。
人の夫と一緒にベッドを共にしたい、なんて尋常じゃないです。
世の中には、信じられない悪意をはらんだ人っていますよ。
その友人、貴女が妊婦で身動きできないのをいいことに夫を寝取ろうとしてるんじゃないですか。夫自体が目的ではなくても、人の幸せを壊すことに喜びを感じる異常な性格の持ち主は少なからずいます。

災いの種は取り除くに限ります。
この状況で彼女を家に招き入れたら、どのような結果で有れそれは貴女の責任ですよ。こんな分かりやすいサインを相手がだしているのに阻止しなかったのですから。
多くを説明する必要は有りません。今すぐ体調が優れないことを理由にキャンセル。
それでも夫君に案内してもらうから、と食いついてきたら向こうの悪意は確定です。
「夫は、人見知りで良く知らない人を案内したくない、と言っている」と突っぱねてください。
呑気な事を言ってる場合ではないですよ。
絶対阻止。まだ間に合うのに然るべき対処をしないのであれば、貴女自身がその結果の責任を負うことになります。

ユーザーID:4284849220
すごい展開
すごいな
2015年1月25日 14:47

お友達不思議ちゃんですか???
全く逆のケースで、友達の家に泊まりに行った時に旦那さんと同じ部屋で布団を並べて寝てくれと言われたことがありもう講義したのを覚えています。
でもそれは、元々私の女友達と私と一緒に泊まりに行った男友達が親友で、男友達が私の事が大好きで付き合いたいと言っていたんです。
私が旦那さんと一緒に寝ないと、その男友達と私で一部屋そして友達夫婦で一部屋と言う事になり、それを避けたかったからです。
普通に考えて人の旦那の横に寝るのは無いなー。
天然か冗談かのどちからではないですか???
それと出産経験がありますが、体調が悪い時はお休みした方がいいですよ。
私は体調が全く悪くなかったので好き放題遊んでいましたが、やはり切迫で入院する子もいました。
やんわりとお断りできませんか?

ユーザーID:5992688928
その人ヘン
ねこ
2015年1月25日 14:51

お腹大きい人のところに泊まりに来ること自体、意味不明…
夫と同じベッドに寝たいというのも意味不明…
体調悪い人への気遣いなし。

妊娠したことがないのかもしれないけど、常識ないと思う。
ストレスになるし、絶対断ったほうがいいです!

ユーザーID:4762971984
縁を切る
ホカポンタス
2015年1月25日 15:02

残念かもしれませんがろくな友達じゃないのできっぱり断ります。

ユーザーID:0348407791
どの程度の友達?携帯からの書き込み
チョコ
2015年1月25日 15:04

その友達なに考えてるの?気持ち悪い…。

>『私(友人)が二人の間に寝る(私、友人、夫の並びで)なら、妊娠中のお腹を蹴られる心配はない」「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る』

あなたに会いに行きたいんじゃなくて旦那さんに会いに行きたいんじゃないですか?
危険!

> せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

あなたの大切な人は友達ですか?
旦那さんとこれから生まれてくる赤ちゃんじゃないんですか?
私なら疎遠です。

ユーザーID:7470738797
それで壊れる関係なら
ねここ
2015年1月25日 15:14

友人やめた方がいいです。というか既に友達ではないです。

相手の体調よりも自分の希望を優先ってあり得ないです。

ユーザーID:8430744630
それご主人狙いですよ
ねこママ
2015年1月25日 15:27

約束はすぐにキャンセルして下さい
断る理由はご主人に急な出張が入ったとか、義理家族の誰かが調子を崩してしまったので行かなくてはいけないからとかご主人一晩いない上でトピ主さんも体調が良くないからと言った方がいいですよ

夫婦のベッドで人のご主人と眠りたいなんて言っている相手なんですから、トピ主さんの体調不良が理由では引き下がってくれませんよ
むしろそこを好機ととらえてトピ主さんはお家で留守番でご主人と彼女で夕方まで出かけて夕飯まで食べてくるから家でゆっくり休んでいてね、なんて言いくるめられますよ

それと念には念を入れてですが、友人に悪意があった場合は嫉妬心から妊婦であるトピ主さん自身に何かをしてくるかもしれません

友達のご主人を狙うような人は疎遠でいいと思います

仮に無理して友人を呼んだとしても多分ですが、妊婦のトピ主さんはそっちのけでご主人にベッタリでしょうから気分が悪くなるだけですよ

ユーザーID:5978138603
ちょっと友人、おかしい?携帯からの書き込み
山茶花
2015年1月25日 15:32

トピ主の友人、ちょっとおかしいよ。トピ主の夫と同じベッドで寝たいなんて

下世話な想像すれば、隙あれば夫を寝取る気があるのでは?

友人は、絶対変だよ。トピ主も夫婦の寝室に友人と一緒に寝るなんておかしい

部屋が狭かったらホテルを予約して別に泊まらせれば良いです

私だったら妊娠後期の大変な時に友人を招待しない。もし友人と夫の間に何かあったらどうするの!友人の泊まりキャンセルしなさいよ。トピ主の考え理解に苦しみます。

ユーザーID:9106561074
のんき過ぎます。
ささみ
2015年1月25日 15:49

体調不良でお断りで良いのではないでしょうか?

遊びに来るのは良かったですが、夫婦のベッド寝たいって思いっきり非常識です。
それにきっとトピぬしが居なくても大丈夫!ご主人さえ貸してくれればいい。
って人ですよね?

要注意人物認定です。

この先も子供が生まれたら見せて欲しいとか
また泊りに行きたいとか、必ず言い出しそうです。
今のうちに関係を見直しておいた方が、夫婦の危機になりませんよ。

ユーザーID:2171918535
うーむ
みち
2015年1月25日 15:55

小町に毒され過ぎているのかもしれませんが、不吉な予感がしたのでレスします。

ご友人が来る一番の目的は何ですか?
わざわざ泊まらなければならない程遠方にお住まいの方ですか?
なぜホテルに泊まるという選択肢がないのですか?

夫婦と一緒に寝たいというのがまずありえません。
就寝中にご主人にちょっかいを出されたらどうしますか?
観光に連れて行くにしてもご主人と友人の2人行動ばかりになる恐れがあるんでしょう?
そしてあなたはもうじき里帰り出産で家を離れる。
万が一、友人がトピ主さん夫婦の仲を裂くのが目的で来るとしたら最高のタイミングですよね。

大体、出産間近の妊婦さんの家に泊まりに行く事自体が非常識です。
何の遠慮も必要ありません。
今回の訪問はきっぱり断りましょう!

ユーザーID:5618562476
キャンセル携帯からの書き込み
ふわり
2015年1月25日 16:03

もう、体調不良と言ってキャンセルしましょう


旦那さんだって、トピ主さんのお友達と2人きりで出かけるなんて嫌だと思いますよ


キャンセルです、キャンセル

ユーザーID:7842798498
浮気させたいの?
ぶぶ
2015年1月25日 16:20

危機感なさ過ぎ。

一緒に寝たいという発言と遠出ドライブをご主人とする事を行ってくる時点で、断るのが普通ですよ。
妊娠していて、頭が回らないのでしょうか?

早く断って、縁を切った方が良いです。

その女性は、絶対にご主人を奪うつもりですよ。
もしかしたら、もう連絡取り合っているのかもしれません。

絶対に断って下さい。
泊めてもいいことなんか絶対にありません。

ユーザーID:0017882423
子供より大切な友人?
あかさたなは
2015年1月25日 16:38

気味悪く思いませんか、彼女。

夫婦二人の間で寝るとか、、、

安定期に入っているとはいえ母親の精神状態は胎児に影響します。

産まれて来る子供と友人、どちらが大切なのでしょうか。

彼女に体調不良を伝えても、”平気平気まるまる夫に相手をしてもらえれば良いから”とか言いそうですね。

一回家に呼んだら、トピ主さんが里帰り中でも夫に会いに来るか、遊びに誘うでしょうね。

元気な赤ちゃん出産のためにもはっきりと断りなさい。

ユーザーID:4292499547
それは私も気になります。
のぞみ
2015年1月25日 16:38

体調不良でキャンセルで良いと思いますよ?

>せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

大丈夫、体調不良だから仕方ないです。

そして、里帰り中に『もしも』友人が今の家に「近くに来たから」と来ても、家の中に入れないように主人に注意しておきます。
なんか、ご主人、狙われてません?

ユーザーID:3414938497
何を悩んでいるのかわからない
まり
2015年1月25日 17:02

あのう・・・夫婦のベッドに一緒に寝たいという友人(結果的にそうはならないとしても)を受け入れようという貴方が信じられません。

友人の休日が無駄になるかどうかの方が重要なんですか? 絶縁レベルでしょう。

あなたの夫に伝えてみてください。どういう反応をされるか、教えてもらいたいです。 

ユーザーID:2156120848
登場人物全員変!
既婚男性SHIN
2015年1月25日 17:13

トピ文を読みましたが、3人の登場人物がすべて変です。
夫婦のベッドに一緒に寝るという友人女性も、そのような女性に気を遣うトピ主も、嫌がらない(?)あなたの夫も。

友人なんか、非常識発言をした次の瞬間に「もう来るな!」でガチャ切りすれば済む話。
あなた、家庭の平穏とその友人とやらとどっちが大事なんですか?
身重で無理して流産したら、後悔してもしきれませんよ?
それが原因で夫婦仲が壊れる事だってあるだろうし、今の生活がずっと続くとは限らないんですよ?
そこんところ、よ〜く考えてください。

ユーザーID:7177204392
呑気なこと言ってないで!携帯からの書き込み
あん
2015年1月25日 17:19

その発言の数々、いかに非常識でありえないか麻痺してませんか?ベッド発言の時点でもうアウト、はっきり言って旦那に色目使ってるようにしか思えない。体調不良で断って。でも絶対相手は『旦那さんは元気なら相手してもらうから大丈夫、主は寝てて』って返ってくると思うな。そしたらもうはっきり言いましょう。『ベッドといい今といい非常識な発言が続くなら付き合い自体考えたい』って。にぶいにも程がある、わたしなら旦那狙われてるって警戒します。そんな友達ならいらない。

ユーザーID:3380864469
お断りしなさい
苺大福
2015年1月25日 17:38

その友人(もはや友人じゃないと思いますが)、わざとですよ。

・友人と旦那が一緒にベッドで寝たい
・あなたが妊婦なのに遠出ばかり望む
・旦那と友人が二人で出かける?(意味不明)

すべてわざとですよ。
友人はあなたの幸せを妬んでいるの、わかってますか?


>友人用の布団があるからそこで寝てもらう旨はしっかり伝えました。

しっかり伝えたところで当日になれば何だかんだ言い掛かりをつけてベッドに割り込んできますよ。

あなたしっかりして下さいね?
ハッキリお断りしてください。

ユーザーID:0743443095
キャンセル!!携帯からの書き込み
ルビリン
2015年1月25日 17:41

今すぐキャンセルを!
あなたの身重の体が一番大事です。

そんな非常識なご友人、縁切りでいいじゃないですか。

ユーザーID:2007832215
何それ!
まき
2015年1月25日 17:49

ご主人と浮気する気まんまん!
例えそんな気持ちがあっても、普通そこまで言えません。そんな人は友人でも何でもない、只の泥棒猫です。奥さんが妊娠出産中に浮気というのは、本当に多いです。

だいたい結婚式に会っただけのあなたの友人を泊めて、どうしてご主人が運転して一日中ドライブ?もしかしたら、もう何か始まってるのかもしれません。

とにかくその友人?には

「主人が毎日グズグズ言って、嫌がってるから今回無理だわ、ごめんね。
出産が近いところに来て、泊まろうとするなんか本当に友達か?
どうしてすぐに断らなかったのか、自分は付き合えないし、泊まりに来るなんて図々しすぎる、と言ってるの」

と言って、もし友人が

「ご主人、そんな感じじゃなかったのに・・」

と言っても

「外面だけ良いけど、実は家ではずっとグズグズ言ってるの、本当は家に他人が来るのは嫌いなのよ」

と言わないとダメです。

大切な家庭は誰も守れない、守れるのはあなただけなのです。何かが起こってからでは、どうすることも出来なくなります。

ユーザーID:9472904256
絶縁しましょう
ペンギン
2015年1月25日 17:52

 貴方の旦那さんの立場や、貴方のことを全然無視する、その後友人とは、絶縁すべきです。
 貴方のご友人のことを悪く言うのは気が引けますが、貴方のご友人は、貴方のご家庭をつぶす気満々のように見えますが、いかがでしょうか?
 ご主人にしても、気持ちが悪いと思います。
 私があなたのご主人の立場でしたら、自分が悪者になっても、ご友人の申し出を、嫌がっていたと伝えるようにあなたに言います。
 それでもしつこいようでしたら、ご主人から言ってもらうのも手だと思います。

ユーザーID:2846719901
そのひと友人?
にゃん
2015年1月25日 18:35

あなたが小町にのせた内容の相談をお友達からされたらあなたはどう答えますか?
断ったほうがいいとアドバイスしませんか?

ユーザーID:2700099471
やめてもらいましょうよ・・・
つつら
2015年1月25日 19:11

お茶くらいの滞在ならいいけど、宿泊?
それだけでも常識無いなーって思いますが。

夫婦のベッドに一緒に寝るとか!?読んでて
「ううぇ!?」って声が出ちゃいましたよ。
同じレベルで話が出来ない人認定です。

やめてもらおうよ。この話。
まずですね、実家帰省が早まった事にしましょう。
で、実際は当初の予定通りでいいんですよ。
バレたら、予定がもろもろずれちゃって〜とかで。
大事なのは、まともに相手にしない事。
事細かく事情説明は不要ですよ。

ユーザーID:4714945146
「体調不良で断る」一択でしょう
どらネコ
2015年1月25日 19:29

・夫と友人だけで同じベットに寝る

・夫と友人だけで車で遠出ドライブ

はあ?!
なしでしょ!

「体調が悪いから今回の話はナシで」とお伝え下さい。

その調子だとトピ主さん不在時にもやってくるかもしれませんね〜。
トピ主さんがいなくて大変でしょ、泊まって世話してあげる・・・とか。

正直言って、その人は"もう"友人ではありません。
トピ主さん夫婦の仲を裂こうとしている他人です。
ご主人に近づけない方がいいですよ。

ユーザーID:2843662723
当然ながらキャンセルです
piyo
2015年1月25日 20:19

キャ・・・キャンセルすべきでしょ・・・。

私からすると、そこで悩むトピ主様のほうが理解に苦しみます。

ご友人の発言の意図や、何があったのかは分かりません。
ただ、人は変化していくもので、学生時代のようにいつまでも仲良しこよしというのは難しかったりします。

一生の大事な親友、なんてとてもすてきな響きだし、できればそういう人が欲しいのも人として当然の欲求ですが、人間同士であればこのような価値観が段々とずれてきてのお別れは当然で必然です。

人それぞれに起こる出来事、環境の変化は当然人それぞれ違いますから。

ユーザーID:9985722379
断るべき
1歳児のママ
2015年1月25日 20:34

断るべきです。
ストレスでお腹の赤ちゃんに負担もかかるはずです。
動き回って早産にでもならないとも言い切れませんし。
私なら、出血して病院で絶対安静と言われたのでキャンセルする…と言います。
もちろん、嘘がバレないようにその後の行動は注意して下さい。
何かあってからでは遅いです。
そんな図々しい友達なら、旦那さんに案内してもらうから構わないと言いかねませんが、赤ちゃんの為にもハッキリ断るべきです。
それで疎遠になるような友達なら、こちらから願い下げですよ。

ユーザーID:1224068601
狙われてますよ
会社員
2015年1月25日 20:38

奥さんの妊娠中に旦那さんに色目を使う、という類の人と
お見受けしますが、お友達。

そもそも「夫婦と同じ部屋で寝たい」なんて言われて
その時点でお断りしないというのもびっくりですが。
今からでも遅くないからお断り&疎遠にする方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5405964050
お友だちは、おかしいです
totoro
2015年1月25日 21:14

ふつうの感覚だったら、ありえない申し出です。

しかも妊娠8か月。

一番大事にしなければいけないのは、友人ではなく、おなかの赤ちゃんです。

「すごく体調が悪いから・・」でお断りください。

それで、食い下がってきたら、お友だちをやめるべきです。

そういう人ですよ。目を覚ましてください。

ユーザーID:1475693822
お断りしたほうが良いです
pon
2015年1月25日 21:41

客観的に見て、ご友人の感覚がおかしい(変)です。

夫婦の寝室、ましてやベッドで寝たいなんて、普通言いません。
また、妊婦を遠方に連れまわそうなんて、自分勝手すぎます。


よくある、穿った見方をすれば、

旦那さんに興味があり、誘惑したいんじゃないの?

とも思えます。

結論は 「断る!!」の一択しかないです。

相手はトピ主さんの身体を大事に思わない方ですよ。
相手の心配をしている場合じゃないですよ。
お人よしすぎます。

ユーザーID:9431374129
有り得ない!
あられ
2015年1月25日 22:05

>友人から「夫婦と同じところ(ベッド)に寝たい」と言われ

ドン引きです。久しぶりに背筋が寒くなりました。
こんな気持ち悪い人と、よく付き合っていられますね。

これを言われた瞬間に、主様は「普通じゃない」と思わなかったんですか?
私なら絶句して、縁切りを考えますけど……主様は平気なの??

「2人きりのドライブ」以前の問題です。
本当に、心底気持ち悪い。

ユーザーID:1312642616
いい!いい!
さくらもち
2015年1月25日 22:14

断っちゃいな!
なにいってんだ、その友達。
いやぁ友達じゃあないかなぁ。

ユーザーID:7647757800
あなたの夫に一目惚れして略奪を企てている
ほー
2015年1月25日 22:30

 1度しか会ってないのに、同じベッドで3人で寝たい???!
精神に重大な異常をきたしてると思われます。
夫から遠ざけないとダメです。

 だいたい妊娠後期の、いつ産まれてもおかしくない状態の友人と
遠出したいって、もう、それだけでも相手の事を考えてない。

 では、彼女の思惑通りならどうか。。。

 もうすぐトピ主出産で、すでにトピ主の夫は、夜な夜な我慢の日々。
そんなところへ行って、3人で並んで眠るなら・・・
うまくいけば2人で寝られるかもしれない。
トピ主夫の運転で遠出を希望すれば、きっとトピ主は体調のことなど考え
ついてこないし、ついてきても車内で休み勝ちになり
2人きりで話も出来るし、誘惑できる。

 友人が来ることを了解してしまった、あなたは迂闊者。
略奪するのに、一番良いタイミングを選んで来る友人。
夫を会わせないよう、夫は急に出張になった事にして
彼女が来てる間は、ビジネスホテルへ行ってもらいましょう。

 絶対会わせてはダメです!

ユーザーID:0887103136
あり得ないですね…
聖慧
2015年1月25日 23:16

わたしはご友人が本当の友人だとは思えません。
あなたのことを気遣わないで自分勝手なことをおっしゃっていますね。
嫌だと思うことをはっきりと伝えてこそ本当の友人だと思います。
大変だとはおもいますが頑張ってください

ユーザーID:4395980384
お断り決定です。
たま
2015年1月25日 23:21

ベッドの件だけで、お断り決定です!

妊娠中の友人と会うだけでも、寒い季節に体調を崩しては大変と気遣いが必要なところを
宿泊、遠出、二人きり?ドライブ?
通常の思考ではありえません。
ご主人との何かを期待しているのかもしれません。
何をしでかすか、理解不能ですよ。

体調不良を理由に(少し大袈裟に!)お断りして、あとは疎遠にしていくことをお勧めします。
貴方の体調を気遣うよりも、自分のプランを強行しようとするなら、尚更危険な人物です。
本当に大切な時期ですから、不要な心配やストレスがかからないようにして、穏やかに過ごせることを願っています。

ユーザーID:4610907855
その友人は危険です
みたらし団子
2015年1月25日 23:28

>狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」

夫婦の寝室に、しかも「友人(トピ主さん)の夫と一緒に寝る」なんて平気で言う人は、かなり非常識ですね。

いったいどうして、夫婦と同じベッドに寝たいのか。
「トピ主さんの夫を誘惑しますよ」と言っているのと、同じではないですか。

彼女がどの程度「自分の非常識な行為」を認識して発言しているのか、定かでは有りませんが、その女性は危険です。
トピ主さんが里帰りしている間に、お家に入り込んで来るかもしれません。

おかしな事ばかり言う、天然な友人さんの休暇より、トピ主さんの家庭のほうがずっと大事です。
もう母親になるのだから、「友人より夫と子供」に価値観を変えましょう。

「医師に安静を命じられた」とかなんとか言い訳して、絶対友人の訪問を断りましょう。

ユーザーID:2787422136
何その友人???
しまねこ
2015年1月25日 23:35

同じ所に寝たい??意味わからないですね。

さくっと断っていいですよ。
妊娠中なんだから「体調不良」「おもてなしできない」
これでいいでしょう。

今後もその友人大丈夫ですか?
出産後、まるまるは赤ちゃんと寝てね、私が旦那さんと寝てあげる、
とか言って泊まりにくることになりそうですね。

「私は大丈夫!気を使わなくていいから」などと
いわれそうですけど、とにかく断りましょう。
「体調悪いからムリ」これで押し通す。
産後も忙しい、赤ちゃんの世話で手一杯ということで
断り続けては。

ユーザーID:1885394314
迷っていないで即刻お断りを!!
口煩い人
2015年1月25日 23:43

妊娠8カ月でしょう?
「体調が悪くなった」と言って、即お断りしましょう。

お友達(本当にお友達ですか?)の申し出が一々非常識なのですから、
トピ主さんも、自分の対応を気にする必要はありません。
御主人ともきちんと意思統一した上で、
「だめよ。ダメダメ」で押し通してください。

夫婦のベッドで寝たがるとか、
妊娠8カ月の友人の所に遊びに来るだけでなく、
遠出もしたがるとか、おかし過ぎるでしょ。

ユーザーID:9951023687
今すぐ断りなさい
辛子
2015年1月25日 23:45

夫婦のベッドに一緒に寝るとか、気持ち悪過ぎます。
絶対ご主人を狙っています。
断固、断りなさい。
絶縁になってもいいです。
断らないと、一生後悔しますよ。

心配なら共通の友達に「こんな気持ち悪いこと言うの。」と相談しておきましょう。

ユーザーID:5612840595
匿名
2015年1月26日 0:05

本当にご主人とご友人は1度しか会った事ないのですか?

ご友人はご主人のことが好きなのかと邪推しました。

危険じゃないですか?

キャンセルしたほうがいいと思います。

ユーザーID:2758607921
断る
通りすがり
2015年1月26日 0:26

夫婦と一緒のベッドに寝たい??
気持ち悪い人ですね…。こわいです。
私なら、断ります。金輪際、友人付き合い自体を、です。

ユーザーID:8619830326
キャンセル
ポピンズ
2015年1月26日 0:34

体調不良という事で、キャンセルした方が良いと思います。私なら、夫婦のベッドで一緒に寝たいと言われた時点で、キャンセル決定です。そんな厚かましい友人を一度招き入れたら、今度はあなたが里帰り中にも、ご主人ひとりのお宅にちゃっかり遊びに来ちゃうかも知れませんよ。お腹の赤ちゃんの為にも、余計なストレスは抱えないようにした方が良いと思います。

ユーザーID:3478882818
絶対に断るべきです
きいこ
2015年1月26日 0:50

普通じゃないですよその友人、夫婦の間に寝たいとかダメなら旦那さんと一緒でいいとか、ありえません、その場でトピ主さんが怒らなかった事に驚きです。
結婚式で一度会ったきりの人なのに一緒のベッドでいいと言う事は一目見て気に入ったからでしょ、興味がなかったら頼まれても嫌ですよ。
トピ主さん危機管理が無さすぎです!
もうご主人とお友達(なのか?)は会わせちゃダメです、体調不良でもなんでもいいですからとにかく断る事。
二人きりでドライブなんか行かせたら当然連絡先も交換しますよ、これから先トピ主さんの知らない所で二人で連絡取り合うかもしれないんですよ、お母さんになるんですからしっかりと考えて。

ユーザーID:7981149303
お友達 変?
おばば
2015年1月26日 1:12

異常ですよ。疎遠にしなはれ 友達?狙っていますよ。二人にさせては駄目ですよ。お断りしなさいね。旦那が嫌がってると言えばいいんですよ。妊婦さんで8か月 普通貴方の家に 絶対行きませんよ。

ユーザーID:9329932145
絶対キャンセル!携帯からの書き込み
さくら
2015年1月26日 6:18

その友人、トピ主の幸せに水を指す気ですよ!

とにかくトピ主さんのご主人をどうにかしようとしてますよね?
妊娠中で夫婦生活もままならない時期だから簡単に落とせると思ってますよ。
そんなご友人が家にいる夜中、眠れますか?
あと遠出ばかり希望なんて、トピ主さんを排除するか、遠出で体調が悪くなるのを狙っているか、何か計画性を感じて怖い。
そしてトピ主さんが里帰りした後は主婦のいない家に入り浸りかも?

実は私も幸せの絶頂に友人と主人が関係を持ちました。私の目の前で「○○のライブ行こうよー」とたまたま二人が好きなアーティストのライブに誘ってました。その時は私の目の前で誘ってるし、ダメだと言ったら心が狭いと思われるかな?と考えたりして許したんです。結局その日は泊まって来ました。今でも普通に年賀状を送ってくる彼女。私は10年以上たった今も思い出しては動悸がします。

子供が産まれた時の写真を見る度に嫌な思い出がついてくるのは嫌でしょう?

ご友人の休みを潰すくらい小さな事です。お詫びに美味しいお菓子でも送っておいたらいいじゃない?

幸せは時には必死に守らなければならない時もあるのです。

ユーザーID:3767538986
何故、今泊まりに?
sena
2015年1月26日 7:12

社会常識のある友人なら、こんな時期に泊まりで遊びには来ませんよ。
せいぜい、昼間ランチやお茶で話をする程度です。
そしてその不躾で失礼な言動、申し訳ないですけど、彼女に妬まれてない?
旦那さんでも誘惑する気満々なのでは?

とりあえず、泊まりは断って夫と二人にはさせないぐらいの用心が
必要なのでは?夫の個人的なメルアドも教えないようにね。
気付いたら夫も家も貴方の里帰り中に乗っ取られていたなんてことにも
なるかもしれませんよ?

ユーザーID:2058297659
はっきり断る!携帯からの書き込み
お疲れナース
2015年1月26日 8:50

あり得ませんね。図々しいにもほどがあるでしょう、友人が。 これからも泊めてはいけません。産後に落ち着いてから会いましょうで良いのでは? 嫌なことは断るようにしないと利用され続けますよ。
お身体お大事にね。

ユーザーID:5321738886
何をなさっているんですか?
ひよこ
2015年1月26日 9:00

「貴方と私とでは色々考え方が違うようなので、もうお泊めする事はできません。友達付き合いもできません。どうぞお元気で」
とメールを送って縁切で良いのでは。

その友達はとても正常な精神を持っている人とは思えません。

ご主人に対する下心があまりにも露骨で怖いレベルです。

寝床のやりとりの後でもなぜ泊めようとするのか??

申し訳ないですが主さん隙がありすぎます。

このご友人以外にも、つけ込まれる事が多いのでは?

ユーザーID:6311799757
「私のテンションが下がった」と言えば?
rara
2015年1月26日 9:11

なんでそんな非常識な奴迎えるの??

縁を切っておしまいにしたら?

即断りましょう。

共通の友人には前もってその非常識・非礼さを伝えておいてね。あることないこと言われそうだから。

ユーザーID:6092847952
いやあ、これは・・・
トパーズ
2015年1月26日 9:16

引き受けた時は体調も良かったし、初めての妊娠で今後の体調変化も分からなかったんでしょうね。嬉しく思ったとのことなので、大好きなお友達なのでしょう。
でも体調云々を除いても、なんか断った方がいいと思いますよ。普通は夫婦と同じところに寝たいなんて言いませんよ。小さい時から仲がいい従兄弟でもあるまいし。まして結婚式でしか会った事ないのに。
狭いならご主人と一緒に寝るなんて意味不明。アンタがいなきゃ狭くないっつーの。
変な話、貴女のことが大好きなのか、ご主人の事が気になるんでしょうかね。私は他人様のベッドで寝るなんて気持ち悪くて嫌です(すみません)当然友人宅なんか泊まりませんが。

体調不安な妊婦を遠方へ連れ出して、車で休むことも難しいんですよね?
無理して体調崩したらどうするんですか?ご主人だって奥様の友人を遠方まで車で連れて行く(奥様がいるならまだしも友人だけでしょ?)なんて嫌でしょうよ。自分の友人でもないのに。
キャンセルしましょうよ。妊婦さんの体調不良、充分すぎる理由だしせっかくの友人の休日というけど、ご主人だって休日なのでは?ちょっと距離を置きたいです。私なら。

ユーザーID:9710467246
トピ主さんの考えが理解できない
目が点
2015年1月26日 9:32

ベッドの件…、
>ベットはダブルベットなので3人寝るのは厳しい
>夫の寝相が悪く、妊娠中のお腹を蹴られそうになった

なぜ、そういう返事になるんですか?!
そこ?

ドライブの件…、
>夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません

ええ、なぜそういう発想になるんですか?!

出産間近の友人宅に泊まって観光に連れて行けと言う人に、

>せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

あなた大丈夫ですか?

ユーザーID:6185533986
今まで気が付かなかった?
micaco
2015年1月26日 9:41

どの程度のご友人か書かれていませんが、 日常的におかしなこと言うタイプでした?

早めにもうお断りしちゃって!
体調が悪い、夫も医者も安静にするように言われたといえば いいんだから。

そんなおかしな友人の休みを潰してなんて 気にすることないです。

疎遠にしないと 粘着されます。


あと少しで里帰り出産の今、泊りに来たいって・・・なんだか怖いです。
貴女が帰省した後も居座る計画だったりしてね・・・

夫と会せたらダメだよ。

ユーザーID:0808953102
気は確か?!
???
2015年1月26日 9:46

布団どうこうの次元の問題じゃないですよね?!

夫婦と同じ寝室で寝る?! 同じベッド?! この時点で、アウトでしょ。

ご主人のテンション下がるの話は、何について?! 友達だけでなく、旦那さんも、アウトですか????

あなたの話には、ついていけません。 危機感、防衛本能は無いのでしょうか?

ユーザーID:2248203891
本当に親しい友人ですか?
みゆ
2015年1月26日 10:11

初めまして。トピを拝見しびっくりしております。

友人が遊びにくる事、嬉しいのは分かりますが
本当に気遣いをしてくれる友人であれば、妊娠8ヶ月のトピ主さんの元に泊まろうとなんて思いません。

あと主様も仰っているように、同じベッドで寝るなんて
昔からの幼なじみで日頃泊まっていたとかならわかりますが、普通あり得ない発言です。

とにかく、その友人にはあなたへの配慮が見受けられません。
車で待機して夫と二人で行かせる等あなたは一人で大丈夫なのでしょうか?友人はなんのために遊びにくるんでしょうね?

もちろん友人がトピ主さんに会いたいのもわかりますが、
「トピ主さんの体調を考慮しない外出を望んでいる事」「旦那様に関わりたがる事」が何とも友人であっても理解し難いです。
正直、利用されているだけに思えます。
はやめに体よく泊まりをキャンセルできるといいですね。

長々と失礼致しました。

ユーザーID:0528260196
それはお断りするしかない
50代
2015年1月26日 11:04

トピ主様
妊娠を軽く見てはいけません。
貴女が今気遣い、守るのはご友人の予定ではなくお腹の赤ちゃんです。
おどかす訳ではありませんが妊娠中無理をして赤ちゃんが残念な結果になってしまった人も知っています。

それから、ご夫婦と同じベッドで寝たがるご友人は悪意のある方か変人です。(大切なご友人をこんな風に言わせて頂き申し訳ありません。)
でもベッドの件は常識から考えられません。

今は約束を反故にした後のご友人のご予定よりお腹の赤ちゃんを貴女達ご夫婦の為にお守り下さい。
約束キャンセルはいた仕方ありません。

ユーザーID:7028485675
気持ち悪い
にゃー
2015年1月26日 11:11

今からでも断っていいのではないですか?
友人の旦那さんと同じベッドで寝ようとかする気持ちもわからないし、妊婦をいたわる気持ちもない人ですよね。これを機会に疎遠にすることをおすすめします。へんな友人ですね。

ユーザーID:2427480832
ひえ〜!
えだまめごはん
2015年1月26日 11:17

本当に友達ですか!?
私なら今回の件で疎遠決定です。
もちろん、宿泊の予定もキャンセルです。

私なら、安定期とは言え妊娠中の友達の家には泊まりません。
遠出の観光も遠慮するし、まして「旦那さんと一緒に寝る」なんて考えられません。
非常識すぎ。

今の段階から、想像を超える不思議ちゃんっぷりを発揮しているんですから、当日どんな無理難題を言われてもビックリしません。
ご自分の体調に自信がなく、夫に迷惑をかけそうなら体調不良を理由にキャンセルした方が良いですよ。

ユーザーID:3747306967
主さん暢気すぎ
ピカチュー
2015年1月26日 12:31

あなたの友人にはあきれましたが同時にあなたが暢気すぎるのにも
あきれました。友人に気を遣っている場合じゃないでしょう。
すぐに絶縁しましょう。その人おかしいよ。気持ちが悪い。
永久に絶好です。相手にしてはいけません。
下手したらあなたの里帰り中にご主人を狙うかもしれませんよ。

ユーザーID:0244303376
気持ち悪い友達
suisui
2015年1月26日 12:52

ダブルベッドに3人で寝たいと聞いた瞬間に「この人はおかしい」と思わなきゃだめだと思います。

友達と言いながら、トピ主さんを狙っているのか?旦那さんを狙っているのか?
はたまた、2人一緒に狙っているのか?
考えるだけで気持ち悪いです。

今から全力で断る以外の選択肢はないと思います。


ちなみに、ダブルベッドで3人寝るのは不可能だと思います。
2人でも狭いのに。

ユーザーID:5868065365
ありえないよ
もも
2015年1月26日 13:15

ベッドの件は、気持ち悪すぎて論外として、
外出の件も、妊婦さんに会いに来るのに
遠出をしようとする感覚もありえません。
みなさん言ってますけど、疎遠にするレベルです。

体調不良でキャンセルでいいですよ。
事前にキャンセルされるなら休日を潰すことにならないです。
来ていただいてから体調不良で追い返すのとは違うんですから。

妊娠時の友人と会うときに、「お腹がはって…」などの理由で
当日キャンセルになったり、会ってもすぐに切り上げることになったり、
これまで何度もありますけど、まったく気にしませんよー。
そもそも細心の注意を払わねば!という意識で約束するので。

そういう意識のない人もいるとは思いますけど、
それはその人の至らなさなので、トピ主さんが気にする必要はありません。

ユーザーID:2313221558
ご主人が気の毒
月桂冠
2015年1月26日 14:39

他の方のレスを読んでいないので、既出の意見でしたらすみません。

そんなこと(夫婦のベッドに寝ようとする、ご主人と二人きりで出かけようとする)、当然嫌に決まってますが、ご主人はあなた以上に嫌だと思いますよ。

だって想像してみてください。

ご主人が友達(男性)を連れて来て、その人が夫婦のベッドで一緒に寝ようとするとか、ご主人は用事があって同行できないから二人でドライブしようとか言い出したら、トピ主さん気持ち悪くて嫌じゃないですか?

それをご主人が「まあまあ…俺の友達だから、一日だけ我慢してつきあってよ」なんておっしゃったらどう感じます?

トピ主さんがこの友人の来訪を断らず、「テンション下がる」と言っているご主人に「ごめんね、お願い、私の友達だから」ってお願いしたら…もう考えるまでもありませんね。

友人とご主人やお腹の子(自分の体調に気を配るということがお腹の赤ちゃんを守ることですよ)と、どちらが大切ですか?

ユーザーID:5967702609
「妊婦を遠出」って流産させる気満々?
匿名
2015年1月26日 14:42

結婚して出産予定もあって順風満帆なトピ主を僻む独身女性ってとこでしょうか
それを通り越して憎しみまで持ってるような内容ですけど

あわよくばトピ主を流産させ
宿泊中にご主人を寝取ろうとしてしている
ことが明白な人を友人と呼べるトピ主はすごいですね
自己犠牲の精神?

妊娠8か月と言えば夫婦二人きりの生活もあとわずか
友人を泊めておもてなしする以上に大事なこと、やることがあるのでは?
あなたにとって友人?でもご主人にとっては赤の他人ですよ
そんな人間と何日も一緒に過ごし休日をつき合わされるご主人の気持ちを考えたことありますか?
ご主人の友人に同じことを要求されたらどんな気持ち?

自分の夫と一緒に寝ようなんて言う人は泊められないときっぱり断ればいいだけですけど
いい人に見られたいトピ主には難しいのかな

でもその結果ご主人が浮気してもそれはトピ主の自業自得、責められませんよ
臨月近い妊婦を思いやれない人を友人と呼べるなんてすごいなー
悪意ある人を大事にしすぎて、自分を大事にしてくれている人に捨てられないようにね
自分だったらこんな奥さん嫌だわ

ユーザーID:3281081314
今疎遠にしないでいつするの?
zoo
2015年1月26日 14:44

上の方々もレスしていますが、ご主人狙いです。
信じられないでしょうが、こういう人、一定数します。
性的に奔放というか男性に対して開けっぴろげというか男性なら友人の夫でも
自分のメガネに叶えばハンターに変身します。
後先考えてないし、常識では計れない物事の考え方します。
仕事も世間一般的なことも常識的につきあえるのに、こと「男」になると
俄然目がランランとしてくる夜行動物みたいな人。
周りに数人いました。
皆、友人の彼氏やご主人に手出しまくってました。
これから出産してトピ主さんが留守のとき、どう出ると思う?
言わなくてもわかるでしょう?
帰ってきても赤ちゃんに手が掛かる時に居座られる可能性だってあるよ。
今暫くは疎遠でいいと思う。
トピ主さんは優しいから悩むんですね。

ユーザーID:9510355965
友人とは疎遠にすべき
鈍感なトピ主
2015年1月26日 15:36

妊娠中に泊まりに来る友人…普通に考えて非常識すぎる。おまけに、遠出を提案したら、臨月のあなたが来れないこともわかってるはず。あなたの夫と二人きりになるための計画的な確信犯です。川の字に寝るという発想が理解できません。

お泊り計画は断固断る。そして、今後はそんな危険人物とは疎遠にして下さい。友人の狙いはあなたのご主人です。

ご主人にも曖昧に説明しないで「彼女は危険人物」と理由を説明して、里帰り中に友人が一人で来ても部屋に入れないこと、連絡がきても個人的に接触しないことなどなど、釘をうちましょう。

あなたが留守中に部屋に入り込むと思うので、ご主人と対策をねって下さい。

ユーザーID:2940086058
キャンセルで!
大魔神
2015年1月26日 16:01

私だったらそんな友達怖くて呼べないし、友達とすら思いたくありません。

怖すぎます。

そんな友達の事は気にせず、キャンセルしちゃってください。

ユーザーID:3332964344
まるで・・・
Bob
2015年1月26日 16:04

普通に考えたら、同室で寝るのも違和感があるけど。
そもそも、その友人(ってことになってる人)がいっしょのベッドにって・・・
女性は一般的にノーメイクの顔やパジャマ姿(かどうかわからないけど)を他人に見られるのってイヤなものじゃないの?

少なくとも、ウチの妻の友だちには、そんな刺激的?なこと言う女性はいないなあ。

まあ、そういう気がないにしても、ちょっと遠慮ってものがなさすぎるんじゃないかな?

ユーザーID:1771113674
おいくつですか?
とまとなすぴーまん
2015年1月26日 16:18

当方は40代の男性です。

トピ主さんのお友達の感覚は理解できません。
小学生の低学年の発想なら、わかりますが、…
友達夫婦のベッドで3人で一緒に寝たいと思う時点で、かなり一般的な考え方と違うと思います。
しかも、事前にメールでリクエストしてくるなんて…
下心があるかないかにかかわらず、かなりおかしいですね…
他人やトピ主さんのご両親が3人一緒に寝てるのをみたら、
どう思うでしょうね…

ユーザーID:1871410576
おかしい
みみ
2015年1月26日 16:20

ビックリでしょ。おかしいでしょ。
あなたと旦那と3人でベッドで寝るなんて!
ってかさ、あなたもおかしいよ。
友人が泊まりに来たとしても、旦那と彼女を同じ部屋に寝せるなんて普通しないから(笑)
彼女だけ別の部屋か、あなたと彼女が別の部屋に行くか…
いずれにせよ、寝る時旦那と彼女は別の部屋です。
普通の女性なら(え?旦那と同じ部屋!)で拒否しますよ。
それどころか、旦那と同じベッドでーなんて言う女は要注意です。
友達の旦那だろうが平気で手を出す人いるよ。
あなた甘すぎるんじゃないの。ありえない発言されてますよ。
出かけるのも、あなたと彼女だけで良い。
車が必要なら旦那は送り迎えだけでバイバイ。
あなたの体調が辛いなら、事前に話して、今は付き合えないと言うべき。
旦那かわいるからいいよ!と言われたら、あなた誰に会いに来るの?旦那も忙しいから無理。
付き合えないから子供産んでからにしてーと予定変更してもらったら?
状況変わったんだから話し合いでしょ。
間違ってもその女と旦那のデートにはしないように。
旦那にも迷惑だから。自分の友達は自分が相手すべき。
出来ないなら予定変更です。

ユーザーID:5778086379
おことわり!
たこ
2015年1月26日 16:56

トピの友人と共通の友人がもしいるなら、
トピの友人にお断りする前に
共通の友人らにこんなことがあったと相談したり根回ししてから
お断りした方がいいと思います。

メール等で、変な発言の証拠は残っていませんか?
必ず残しておいて、共通の友人への根回しの際にも利用してください。

旦那さんにはこのトピを見せるもよし。

それから、きっぱりとおことわり!
申し訳ないが、考え方が違いすぎるので、泊められません。と。
なんと返事が来ても、とにかく無理です。と。
疎遠上等でしょう。

しかし、ビックリな友人ですね…
トピ主は何でこんな人と友人なんだろう?
類友じゃなさそうだけど、
気が弱くてツケ入る隙がありありなのかな?

お母さんになる前の試練だと思って、負けずにファイト!

ユーザーID:6115023172
トピ主です。みなさまありがとうございます1
まるまる(トピ主)
2015年1月26日 18:31

お忙しい中、みなさまレスをたくさん頂戴しありがとうございます。

「断るべき」とのご意見をたくさん拝見し、その方向で動いていきたいと思います。

また、私の説明不足も多々あり申し訳ありませんでした。
まず今住んでいるところは、夫の転勤により実家から遠いところ(飛行機か新幹線での移動が必要)でして、友人が住んでいるところは実家近くです。で、旅行がてらこちらに泊まりにきたいとの申し出でした。近くに全く知り合いもいない為、友人が来てくれることが本当に嬉しかったんです。

また、友人は幼馴染でして、潔癖症のところがあり男性とのお付き合いもしたことがないのです。ですので、「彼女の発言=夫狙い…?」と少し思いつつも、「いやまさかね…」と。

頂いたレスの中に「幸せに水をさす気」とのご意見を読み、私の中で友人の発言としっくりきました。

ユーザーID:3959409219
トピ主です。みなさまありがとうございます2
まるまる(トピ主)
2015年1月26日 18:48

続きます。

結婚式の時に(二次会後)、友人が夫に私の元カレとの話を詳しくし、後日抗議したところ、「結婚したのに、全てのことを話していないの?てっきり全部話していると思った」と言われ、友人と少し疎遠になった時もありました。
夫と出会った当初はお互い別の方と付き合っていたので、元カレ元カノが存在する(お互いお付き合い初めての相手ではない)ことは知ってますが、「元カレとどこどこへ行ってこんなことで喧嘩した」とか「元カレにこんなものをプレゼントされた」とか詳しくは話さないですよね…?

ふと思い出し、友人の中で「私は誠実ではなく、夫にふさわしくない」と思っての発言だったのかなと飛躍しすぎかもしれませんが、考えてしまいました…。

とりあえず、お断りの連絡をしてみます。飛行機等の予約をしているかもしれませんが、キャンセル料払ってでも断りの連絡を入れます。

ユーザーID:3959409219
お母さんになるのだから、もうちょっとしっかり
在米小町
2015年1月26日 19:14

まるまるさん、まずは妊娠おめでとうございます。 もうすぐお母さんになるのだから、あなたとご主人で、生まれてくる赤ちゃんが心地よくすごすことができる暖かい家庭をつくることを第一に考えた方がいいですよ。

おかしな思考の友人とは、今までどういう関係だったのかはわかりませんが、そっと距離をおくべきです。そんなことをしている時間はないでしょう。 赤ちゃんが生まれる前の夫婦ふたりだけの楽しい時間、思い出の時間をつくることなど考えた方がのちのちのためです。

そのことに気がついたなら、友人には、ほんとうに申し訳ないけれど、
と、断りをいれましょう。

主人と義両親のところに行くことになったので、断れない、など、差し障りのない言い訳などをして、断った方が身のためです。

その日がダメなら別の日に、と言われた場合、他の子持ちの友人たちを誘っての、グループでランチに一緒に行きましょう、等などにしましょう。2人きりはダメです。

それがダメなら、「ちょっと都合がつかなくて、悪いけどごめんなさい。」

あなたの家庭を守るための境界線をスッとひいてください。

ユーザーID:5808137725
旦那さんが狙われている
40代女性
2015年1月26日 19:16

お断りしても突撃訪問をしかねないのでは?

出産で入院中、里帰りをするなら里帰り中など気をつけてください。
そういう期間に寝とるつもりかも。

旦那さんが好きなのか主さんを不幸にしたいだけなのかは不明ですね。

今回の訪問は、即刻お断りすべきです。
お腹が張って安静を言われている、お客様どころでは無い、と。
今回うまく断れたら絶縁で。

しつこい様なら、お友達の実家に連絡して親に諭してもらったらどうでしょう?

ユーザーID:6140117573
そんな人携帯からの書き込み
セブン
2015年1月26日 19:46

友人ちがうよ。気持ち悪っ。

『あんたなにいうとんの?するわけないやろ。きていらん』 でいいよ

ユーザーID:9358869578
意味がわからない
マギー
2015年1月26日 20:01

なんだそりゃ。ただただ気持ち悪い…。

あのー、旦那さんと本当に会ったのは1度?
で、そのプランで旦那さんはオッケーなの?

うちの人だったら、というか、
普通の世の旦那さんは全員気持ち悪いと思うよ。

プラン話した時点で
「本当に友達?気持ち悪すぎ。」
「あり得ない。断ってくれ。」
「なにしに来るの?お前と会うためじゃないのか?意味がわからない。」
と、普通なら全力で断るレベルですよ。

本当に顔見知り程度なのですが?
旦那さんが嫌がらないとしたら、その旦那も相当なハズレでしょうね。

ユーザーID:4853762959
気を付けて!
40女
2015年1月26日 21:02

友人は旦那さんを寝取ろうとしているように思います。
そうでもなければ1度しか会ったことのない男と一緒のベッドで寝ようなんて考えもしません。
こういうことを口に出すこと自体おかしいです。

もしかしたらその後も友人とご主人と隠れて何回か会ったりしてませんかね。
ご主人が別れたいけど友人がしつこくしている可能性ないかな。

お泊りはお断りするしかないでしょう。
友人の休みなんてどうだっていいですよ!
断る理由は「体調がよくないからごめん」でいいです。
もしかしたら「トピ主は家で寝てていい。トピ主の旦那がつきあってくれればいいよ。」と言ってくるかもしれない。
間違いなく旦那狙いです。

里帰りしているときに押しかけてきそうだけど大丈夫?

ユーザーID:9364693109
類友なの?
あめちゃん
2015年1月26日 21:39

逆にきくけど・・・・

トピ主さん、お友達の家に泊りに行って、寝るところを「あなたの旦那様の隣がいいわ」って指定する?

それって「まとも」なことだと思う?

ユーザーID:6418667908
かなり解りやすい発言ですよ
2015年1月26日 22:11

その人は、貴女の出産前後、里帰り出産中に、ご主人を狙うために、
下見に、自宅に来るのです。
何とわかりやすいことか。
トピ主さん、呑気過ぎます。
その人は友人ではありません。
絶交しないと、いつかご主人と二人だけのチャンスを作りだしますよ。
うちの夫に限って、なんて思わないこと。
ご夫婦で危機意識低過ぎます。

ユーザーID:3861096950
なにそれ気持ち悪い
きき
2015年1月26日 22:19

夫婦のベッドで寝たい発言が気持ち悪すぎます。
私ならその時点で、泊りに来るどころかつきあい自体考え直します。
早く断らないとゴネられるし、直前キャンセルだとまるでトピ主が
非常識であるかのように言われてしまうかもよ。

はやく断んなさいな。

ユーザーID:6007253629
フレネミーって知ってます?
とう
2015年1月26日 23:42

お子さんを一番に考えましょ。そんな人相手にして万が一何かあったらどうするつもり?疎遠でしょ。

ユーザーID:7687705697
この相手よりも、
愛の手
2015年1月27日 0:54

貴方が自分で考え断らず、にここで聞く必要がある方が大きな問題では。

ユーザーID:6958901800
その友人、ブラックです!
ムーン
2015年1月27日 0:54

やんわりと、でも確実に断りなさい。

主人が、出張になるので、車も出せないので、今回はキャンセルでごめんね。
と、メール打って、、、、

その友人とは、フェイドアウトですね。

ベッドで3人寝る?正気の沙汰とは思えない!

ユーザーID:9198486257
ありえない
misa
2015年1月27日 3:16

>友人用の布団があるからそこで寝てもらう旨はしっかり伝えました。

まさか夫婦の寝室に・・って事じゃないですよね?
もちろん彼女だけ別室ですよ。
旦那と女友達同じ部屋に寝せるって異常ですよ。そこにあなたがいても。
旦那と同じベッドで!なんて言う女、もうその時点で疎遠じゃないですか?
ありえないから、おかしいから。
その様子だと冗談じゃないみたいだし・・
普通だったら、たとえ「寝室で寝て」と言われても「いやいや、旦那さんがいるなら部屋は別にしてほしい」ってムコウがお願いするところですよ。

旦那にも気遣いしなよ。結婚式で見かけただけで何の関係もない女性と一日外を回るって・・あなたがいないんじゃ、苦痛でしかないでしょ。
彼女は大喜びでしょうが。旦那は罰ゲームでしかないですよ。
あなた旦那の男友達と二人で出かけてくれ!って言われて、何とも思わない?
嫌に決まってるじゃないですか。

あなたがいけないのなら中止です、中止。
せっかくに友人の休みを潰してしまうって・・早めに教えてくれれば他の予定入れられます。体調不良ならしょうがないでしょ。

ユーザーID:2548269642
さっさと断りなさいねぇ
何じゃそれ?
2015年1月27日 5:35

ダメですよ、そんなの、今すぐ断りなさい。相手はかなり常識のない人の様なので、断る理由はお腹が張る、体調が悪いレベル程度ではだめよ。

今日緊急で産婦人科に行った等 ”とてもおもてなし出来る状態ではない事、それどころか今安静にしていて、家事もしてない”位大げさに相手に伝えた方がイイよ。

誠意のある人間には今まで通りトピさん流の誠意で返しましょう。

でもその友人の様に(って言うか私だったら知人だとも思わない)度を越した非常識な事をする人とはこれからスルーするのよ!!!

ユーザーID:4196518170
おかしすぎる
ももも。
2015年1月27日 7:20

>私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る

こんな発想ジョークとしてもいただけません。

里帰りしてる間に来るとか有りませんか?

辞めた方が良いと思います

ユーザーID:5357804023
ご主人が友人に会ったのは本当に一度きり?
通りすがりのお人
2015年1月27日 7:46

…と思ってしましました。
トピ主の大事な時にこういう事を言うのもなんですが、
もしかしたら、実はこっそり何度か逢ってるのかもしれません。
ご主人の発言も、何となく「ほぼ知らない人物と二人きりは嫌」と言う態度ではなく、
車で人が待ってるのを気にして遊ぶのが嫌…って言う感じです。
トピ主が家にいるから二人で…と初めから言ったなら、
テンション云々言わなかったのでは?
本当に結婚式のみとしても、あわよくばとか思ってるのかも。
ご友人も、本当に結婚式で会っただけなら、家庭を壊す気満々ですよ。
一緒のベッドで寝るとか言ってる所でアウト過ぎる。

それにしても、トピ主さん呑気ですね。
妊娠中に泊まりに来ると言う友人がまともじゃないのは、
レスを付けてるお姉さま方の言う通り。
トピ主さんが今住んでる所に行くとしても、普通はホテルを取って、
体調良かったら2時間ぐらいお茶しない?とかじゃないかしら?

まぁ、疎遠対象の最大危険人物ですね。

ユーザーID:7437096087
断りましょう
匿名
2015年1月27日 7:48

何だか旦那さん狙いみたいで嫌な感じですね。
夫婦のベッドに一緒に寝るって?意味が分かりません。
あなたの出産を狙って旦那さんを横取りする腹積もりかも・・
一緒にドライブ楽しめないのに呼ぶ必要ありますか?断った方が良さそうです。
ここでキレるような人は友達でも何でもありませんよ。

ユーザーID:5739474337
レスします
通行人
2015年1月27日 8:05

トピ主の友人とやらは非常識を超え異常です。
直ぐ疎遠にするが吉。

ユーザーID:2308794099
旦那の仕事の都合を理由にキャンセル
よしぞう
2015年1月27日 8:06

「突然で申し訳ないけど、旦那の仕事の都合で無理になったの。」

という理由で今日にでも電話しなさい。何を言われてもどんな条件を出されても「ごめんなさい。」で押し通す。

あなたの里帰り中を狙ってご友人は突然旦那さんを狙って訪ねてくることでしょう。旦那さんにはくれぐれもインターホンで来訪者を確認し、しつこく入れて入れてをする場合は警察に通報するように伝えてください。

ユーザーID:5778433150
ありえない
いし
2015年1月27日 8:55

その友人は旦那狙いなのはあきらか 普通の感覚じゃないし悪いことは言いませんのでさっさと断りましょう。なにか弱みにぎられてるのかな断れないならこの先もっとひどいことになっても後悔しないならいいですけど・・・そんな人よく友人といえますね これまでにもいろいろ変なことあったのでは(直接トピ主に関係しないことでも) とにかく絶縁できるなら今すぐしたほうがトピ主家族にもいいしせっかく赤ちゃんもできるのにこの先不幸になる災いの素は絶つべきです。くどいようですがトピ主がこの先この友人のせいで家庭滅茶苦茶にされてもOKで友人のためなら仕方ないと納得できるなら構いませんが。普通なら友人の一緒のベッドで寝るという発言の瞬間に断りますけど

ユーザーID:4225354154
レスします
オリジナル
2015年1月27日 9:25

どうしてご自分で断らないのでしょうか?
トピ主さん、ちょっと思慮が足りない人なのかなと思っちゃいます。

体調が思わしくないときに申し訳ありませんが、もう少し主体性を持ってください。
自分のことなんだから少しは自分で判断して決めましょうよ。

ユーザーID:4597250228
義母・実母召還
しょうが飴
2015年1月27日 9:54

トピ主さんがいない間になぜ、女性を家に入れるのですか?
旦那さんは賛成しているのですか?
そんなものお姑さんやお母さんでも卒倒しますよ。

8ヶ月でストレスで早産の可能性もあるので、本気でお医者さんに相談しておいたほうが良いです。あと、インフルエンザの危険性があるので、妊娠中はなるべく他者と接触しないでくださいね。

もしや、狙いはトピ主さんのおなかの子かも。
私、以前に先輩の奥さんが流産してしまったんです。証拠はないけどインフルエンザの疑いがある甥っ子をなぜか連れてきた先輩の部下(女)が原因だといまだに思っています。マスクを渡しても拒否していましたから。

結婚式で一度会ったきりではなく、SNSで繋がっている可能性もありますよ。

ユーザーID:8982522440
ひえー無し!
プリン
2015年1月27日 10:00

トピ主もトピ主夫も、よくそんな「あなたの夫と一緒に寝たいわ」なんて人を迎え入れますね。
ありえませんよ!
そんなもん
「体調が悪くなって無理になった。出産後落ち着いたら連絡するね」でフェードアウト!

ヘタしたら下着姿で「妊娠中は満足に相手できないでしょ?私がかわりに相手してあげるね〜」ってきますよ

ユーザーID:0299207467
ご主人狙われてる携帯からの書き込み
還暦
2015年1月27日 10:01

その自己中彼女にすぐに断りましょう。

私は 貴女の母の立場でレスします

妊娠八ヶ月なら
「早産のおそれがあり 危険! 母親としての自覚を持ちなさい」と怒りますね

それからベッドに「 川の字」に寝る…
ふざけるな!と言いたいです

妻が妊娠八ヶ月なら
夫は相当我慢してる状態でしょう

そこに「川の字」なんて… ものすごく危険!

貴女のご主人を誘惑するつもりなんですね

すぐに断りなさい!

ユーザーID:7900210197
は〜い、質問で〜す(笑)携帯からの書き込み
らんらん
2015年1月27日 10:04

旦那さん、イケメンですか(笑)?

皆さんレスしてるように、危険なニオイがプンプンします。

あわよくばトピ主のご主人と…
と、友人がたくらんでるように思えるのは、私だけじゃないですね。

ただ無邪気に一緒に寝たいって言ってたら、それはそれで怖いです。

どちらにしても、常識的な考え方の持ち主じゃないってことですよね。
相手がそんな感じなのだから、休みを潰してしまうなんて気を使うことはないと思いますよ。

ユーザーID:6294981912
はっきり言わせていただきますが・・・
つゆり
2015年1月27日 10:17

何でそんな人と今も友人関係続けているのですか?
そのままいくと御主人を寝取られる末路しか見えません。
私だったら友人やめています。
夫婦の寝室で一緒に寝るとか
旦那さんと二人で寝るとか
そんな事言う友人は絶対ありえません。
友人関係自体を見直された方がいいと思います。

ユーザーID:9595354180
異常。
アイルー
2015年1月27日 10:47

一緒に寝たい!?
妊婦なのに遠出を希望?
ご主人もテンション下がるとか酷くないですか?
体調不良でも無理して付き合え?もしくは最初から来るなって事?
ひょっとしてすでに浮気してないですか?
それか里帰り中に入り浸ろうとしているとか。
その友人絶対オカシイです。
断るのは当然ですが、今後も疎遠にした方がいいレベルだと思います。

これだけ怪しい要素満載なのに
友人の休みを潰して気がひけるとかちょっとずれてませんか?

ユーザーID:2639811670
おかしいよ、、友人もトピ主達も
テルミン
2015年1月27日 11:11

友人の夫と同衾するなんて、一般的にはしませんよ。

横取りとはいいませんが、
世間は許しません。

友人のお母さんに
「体調が悪いので、また今度で、、
 それに、夫と三人で同じ布団でいいと言われても
 寝相の悪い夫でケガをさせたくないので」
と言いましょう。

これを認めるって、愛人証人みたいなものですよ。

ユーザーID:6619368172
おかしい!携帯からの書き込み
一児の母
2015年1月27日 11:22

きっと同じようなレスがつくと思います。
友達と縁が切れても良いですから、お断りしましょう!
旦那様が危ない!
妊娠中や出産後はどうしても子供中心になるから、旦那様が放置されがちで、浮気リスクげ高まります!
心穏やかに過ごすためにも断りましょう!
友人の言う事はおかしいですよ?

ユーザーID:5875131968
きっぱり断りましょう
nako
2015年1月27日 11:23

相手は、何がなんでもトピ主さんの御主人と一つの布団で寝たいんですね
遠出の提案といい、妊婦であるトピ主さんへの思いやりがまったく感じられない

友人はトピ主さんではなく御主人に会いに来るのだと思います
今までのやりとりで、あなたが気づかないだけで、世間的には友人は堂々とトピ主さんの夫を誘惑する宣言をしています

体調を理由にきっぱりお断りしましょう

ネットとはいえ、これだけの助言を受けながら『でもでもだって』と理由をこじつけて友人を招き入れることになれば、それはあなたの自己責任です
御主人に浮気されようと、お腹の赤ちゃんが残念な結果になろうと(妊婦のストレスはお腹の赤ちゃんに影響します)構わないというおつもりで招待に臨んで下さい
第三者がそれぐらい強く意見を言いたくなる内容です

御主人とお子さんを守って下さいね

ユーザーID:5863394154
できてるね
momomo
2015年1月27日 11:24

>「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」と
>夫に伝えると「一番テンション下がるパターン」と言われてしまい、
夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません。

これって 夫と友人 できてるでしょ?
、、って 思いますが。

ユーザーID:0851914124
休みをつぶされて当然
miku
2015年1月27日 11:33

人の家に宿泊に来るのに夫婦のベッドでご主人と一緒に寝る???友人ですか??
そもそも臨月の近い妊婦さんの家に泊まりに来ます???お世話する人が必要な時期といってもいいくらいなのに?

それ、友人じゃないでしょう。体調不良でキャンセルを申し出たら、後は絶縁するべきです。だって、私だったら主人の友達(異性)が泊まりに来て、勝手に’お前の奥さんと一緒のベッドでいいよ’なんて発言されてたら・・・嫌なんてもんじゃないです。そんな人物を友人と呼ぶ主人はおかしいです。とぴ主さんのご主人もまさか、そんな企てが進められていたとは思わずに観光にお連れすると言ってしまったのではないですか?

ユーザーID:3763317733
あなたも夫もおかしい
茶坊主
2015年1月27日 11:49

ですよ。件の友人さんの非常識さもさることながら。

大人の(他人の)男女が同じ布団(ベッド)で寝るなんて、普通に考えておかしいでしょう?

そして、妻を置いて女性と2人でドライブ?しかも遠出?旦那様もおかしいです。普通は「身重のお前を置いて他の女性と2人きりでドライブなんてとんでもない」でしょう?不在の間にトピ主さんに何かあったらどうするんですか?

その友人(本当に友人ですか?)は、友達の旦那をかすめ取ろうとしてるんですよ。危機感がなさすぎです。一発で疎遠モノですよ。

ユーザーID:1829593564
旦那が別で寝て、トピ主と友人2人でベッドじゃなくて?携帯からの書き込み
危険な香り
2015年1月27日 12:08

友人の提案は、狭いならあなたと友人2人で寝よう…じゃなく、妊婦のあなたをベッドから追い出すのね?
旦那が別で寝る選択肢はないんだ?

この話だと、友人がこだわってるのはベッドでもあなたと2人で寝ることでもないようですが。おまけに赤ちゃんのいるあなたの体を気にかけてすらしてませんが。
あなたの旦那と隣で寝たいってことですよね。

失礼ながら、旦那さんと友人はグルでは?公認で不倫なら楽だし、あなたは自業自得で2人を責められません。

どなたかのレスにもあった「妊婦を遠出させたがる」これも引っ掛かりました。

赤ちゃんの命はあなたにしか守れません。大丈夫ですか、その選択で赤ちゃんは無事に生まれますか。全てあなたの判断にかかってますよ。何かあっても旦那は何もできませんよ。

妊娠中の不倫ってすごく多いのと、旦那と友人、何か意図的なものを感じます。

まずは実家に帰り、あなたの体の安全の確保を優先した方が良さそうな気がしました。

ユーザーID:0596386742
えぇーーー!!!
midori
2015年1月27日 12:15

びっくりです。ここ数日で一番びっくりした内容です。

妻の妊娠中は、夫が浮気に走りやすい・・・。
を狙って!遊びに来る気じゃ??!!と思うほどですよ。

もう、明らかに旦那さん目当てでしょーーー
結婚式であって以来、ずーっと狙ってたのかも・・・。
あなたが妊娠中!と聞いて、今だ!と思ったのかもよ〜。

信じたくないけど・・・それぐらい常軌を逸してる発言ばっかり!ですよ。その女性。

ユーザーID:3075992587
里帰り出産して帰宅したら携帯からの書き込み
どんより曇り空
2015年1月27日 12:37

旦那さんと友人が一緒に暮らしてるかもしれませんね。

潔癖症だって、一生涯独り身とは限らないですよね。

一度会って、トピ主の旦那さんを気に入って、いつか狙えるチャンスを伺っていたのかもしれませんね。

わざわざ友人に旦那さんを取られるチャンスを上げるようなものじゃないですか?

旦那さんとベッドを二人だけで使うって言う友人の心理状態が不思議でなりません。

寝取るのが目的なんでしょうね。あわよくば、トピ主から旦那を取り上げたいって事ですね。

里帰り出産はやめた方がいいのでは。

どんなに阻止しても、後悔する結末が待っているような気がします。

実家が遠く離れているなら、トピ主さんの居ぬ間に、旦那さんを寝取るには十分すぎる程の時間がありますよね。

ユーザーID:4373005408
入院する事になりそう、、
あらら
2015年1月27日 13:15

どうも相当大事にしないとイケないみたいみたいで
管理入院の可能性が高いの!
ちょっとバタバタしていて、しばらく連絡できないから

落ち着いたら こちらから連絡するから、、

余計な情報を出さずに、さっさと電話一本して
根ほり葉ほり聞かれても

ごめん、今私も冷静に話が出来そうにないから、、
ちょっとパニックで不安なのよ
しばらく連絡出来ないの


ひらすら逃げましょう!

オカシナ相手とは少し距離を置いて
ゆったりした環境でマタニティライフを楽しんで下さいね。

相手からの電話やメールは 音が鳴らない様にフォルダー分けしたり
ご実家に 何だかヤヤコシイ相手だから気を付けて!とお願いしたりだとか
十分に対策して下さいね

ユーザーID:5027811596
レスします
まる
2015年1月27日 13:26

その友達、大丈夫?
感覚麻痺して、その人が異常って
わからないのかな。

普通、他人の夫と寝るなんて
ありえないでしょ?たまーに幼馴染で
小さい頃からそうだったからと感覚麻痺
してる人はいるけど、それとも違う。

ご主人には話したの?怒られなかった?

とりあえず、体調も悪いので、
人に来られると困るし、人の夫と
寝てほしくない。私もなんか体調悪くて
生返事したけど、おかしいと思うし、
周りからもおかしいと言われた。
夫と出かけさせるわけにはいかないから、
今回はキャンセル料かかるなら、
かかってかまわないから、来ないで。
と、はっきり言いましょう。

とはいえ、そう言う女は来る可能性も
あります。きちゃった。追い出す気?
とか。その期間、ご主人だけでも
どこかにやれませんか?あなたもできたら
一緒に。

そんな気味の悪い友達は金輪際
付き合わなくていいですよ。ご主人にも
友達が気持ち悪い話して、注意させてね。

ユーザーID:6643334439
たぶんなんだけど。
ねこ
2015年1月27日 13:27

遠回しの断りよりも、非常識な発言による疎遠で押したほうが良い気がします。
というのは、体調不良を言えばご主人に案内役をしてほしいと言って来るでしょうから。
そもそも、ご主人に案内役は頼めないと言うべきだったんです。
あなたの友だちであって、休み中のご主人を使うわけにはいかないから、と。

もちろん、人によっては夫婦で大歓迎もありとは思います。
でも、あなたが妊婦であったとしても、ご主人と友人とで送り出す?
あり得ない発想だと思いますけど。

ご主人にもきちんと話して謝っておきましょう。
あなたと友人との関係をきちんと明らかにしておかないと、
この先、ご主人が対応に困ることがあるかもしれませんから。

ほんと、世の中考えられないような思考回路の人がいますよね。
きちんと疎遠にして、安心して出産の日を迎えてくださいね。

ユーザーID:5449401843
第三者から見ても
日向
2015年1月27日 13:56

そのご友人、幼馴染であっても、非常に危険な女性だと思います。
普通、結婚式でそんな事、言いませんよ。
ご主人も、ご友人のこと、快く思ってないんじゃないですか。
ずっと疎遠にしたままでよかったのに、と思います。

キャンセル料の負担等、煩雑なことがあるかもしれませんが、
何を言われても丁寧にキッパリとお断り、です。

友人関係は、過ごした年月や置かれた環境で変わっていくものです。
多かれ少なかれ、そういうものなんです。
余り気にやまず、生まれてくるお子さんのために穏やかに過ごして
下さいね。

ユーザーID:0810153806
断るのですね よかった
momo
2015年1月27日 14:29

でも ガツンと言いませんか?

夫に一緒のベッドの話をしたら 凄く非常識だと怒ってたとか言っちゃえ。
断る理由も 夫が反対したって言えばいいです。

絶縁です そんな人。

キャンセル料私なら払いません。
理由が 相手の信じられない提案だからです。

ユーザーID:0808953102
断りの連絡は録音しつつ電話で
シェリー
2015年1月27日 14:42

断りの連絡は録音しつつ電話でした方が良いですよ。
メールだと考えた上で人に見られてもまずくないような文面にしますから。
それでトピ主さんが悪いような噂を流されてはたまらないです。

相手の要望がきちんと記録に残るように

「私をソファに寝かせて私の主人と2人でダブルベッドに眠りたいとか無茶だわ。そんな要望はとても聞けないから。
それにそんなことを言われた後で主人と2人きりで観光に送り出すなんていうこともできません。
もうお泊めするという話自体無しにさせてちょうだい。
既に往復の切符を買ってしまったというなら、それはお支払いしますから切符を送ってちょうだい。」

とか言って以前のやり取りがわかるような会話に持って行って
あなた自身に非がないことが立証できる会話をしましょう。
きちんと相手のとっさの反応も録音しておいてください。
相手の本音が第三者にも察せられるような会話になればことありません。
そうすれば変な噂をばらまかれても、どちらが非常識だったのか証明できます。

録音は少なくとも5年くらいは残しておきましょうね。
変な噂をばらまかれていないとわかるまでは取っておく必要があるんです。

ユーザーID:6179784313
その人危険!
トランプ
2015年1月27日 15:16

その彼女は友人じゃありません。
むしろ敵です!
全てを壊しに来たのです。
あなたの本能も、
何かおかしい・・・
何んだか危険・・・って思っているでしょう?
だからトピを立てたのでしょう?
強い姿勢でお断りしましょう!!!!

ユーザーID:6666460754
キャンセル料を払うなんて言うから下に見られるんだよ
お金は出しちゃ駄目!
2015年1月27日 15:27

嘘も方便「ちょっと体調が悪い、会えなくなった」だけで良いの。

その後はメールも電話もでなくたって良いの「体調が良くない」んだから。
妊娠8か月なら何があってもおかしくないんだから訪問する方が配慮すべきなんです。
キャンセル料なんて要りませんよ、払ったらまた執着されてご主人との仲がおかしくなります。

ちゃんとしないとあなたが慣れない育児に奮闘している間に何されるか解りませんよ。
もっと危機感を持たないと。

あなたの人の好さからこの友人を切る事は出来ないかも知れません。
また「ここまで酷い子じゃ無いのに」と庇う気持ちもあるでしょう。
ただ、小町先輩達が言ってる事は自分の体験から来ているもので信用に値しますよ。

これからは自分の家庭を守る為にもしっかりしなくちゃいけません。
また、簡単にお金で解決しようと思ってもいけません。
ちょっとでも「おかしい、変だ」と思ったら情に流されずに良く考える事です。

あとは余計な事をくよくよ考えずにおなかの赤ちゃんを大切にね。

ユーザーID:0252223132
さっさと断って絶縁
呆れた
2015年1月27日 15:31

疎遠ではなく「絶縁」です。かなり危険な友人女性。

ご主人にも事情を話して、彼女と接触をしないように忠告。非常識そうな女性だから、断られても訪ねてきそうですね。曖昧な断り方をしないでキッパリと「あなたの行動や言動は非常識」と言いましょう。

たぶん、あなたのご主人を好きなんでしょうね。家庭を壊すことが目的だと思います。ストーカーレベルです。あなたの里帰り中に留守を狙って、その女性が来なければ良いですが…。

ここに相談しなければわからなかったトピ主さんの危機管理は大丈夫でしょうか?3人で川の字発言の時点で、絶縁して怒っても良いと思いますよ。

ユーザーID:5417012557
そんな人とは付き合わない
ハル
2015年1月27日 16:10

誰がどう読んでも考えてもおかしい事です。どうしましょう?なんて質問しているトピ主さんにもビックリです。
赤ちゃんを授かって幸せな生活を荒らされますよ。
自分の家庭は自分でしっかり守りましょう。目を覚ましなさい。

ユーザーID:1488840894
即、絶交レベル
すいみんぐ
2015年1月27日 16:15

友達は誰に聞いたって変ですが、トピ主さんもかなり変っていますね。
なんでそんなに危機感がないのかが不思議です。

友達の言っている事は、只々気持ち悪く、悪意に満ちています。

妊婦を引っ張りまわすのは死産狙いのように思えますし
ベッドの件は非常識とか、夫狙いとか言う以上に
何か得体のしれない気味の悪さを感じます。

優しさのように見えるあなたの弱さが、こんな友達を呼び寄せるのでしょうか。
今、絶交しておかないと大変な事になるかもしれません。
今回のお断りではなく、今後は絶交。
お腹の子供と二馬力で頑張ってみてください。

ユーザーID:8857054919
ご友人、ちょっと危ないかも
しましま猫
2015年1月27日 16:29

2回目です。トピ主さんのレスを見ました。

>潔癖症のところがあり男性とのお付き合いもしたことがないのです
>友人の中で「私は誠実ではなく、夫にふさわしくない」と思っての発言だったのか

その通りだと思います。
おそらく、その友人は旦那さんのことが好きで、かなり思いつめているのでは。
なぜなら、本当に潔癖症なら、幼馴染の配偶者とはいえ男性の横で寝たいとか、「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」とか言い出さないでしょう。
自ら別の部屋で寝たいと言いますよ。

脅すようですが、正直、今回断っても、年賀状などで住所を知られているなら、里帰り中に突然自宅訪問されかねません。
私だったら里帰り自体を中止し、自宅で夫と過ごすかも。

ユーザーID:9849801674
違和感、違和感、違和感
はぁ〜?
2015年1月27日 16:40

本当にあなたのご主人とお友達は一回しか会ったことがないのでしょうか?なんか違和感を感じます。

里帰り出産中は、イヤでしょうが義母に事情を話して泊まってもらってはどうでしょうか?なんとなくその女性は宿泊を断っただけで諦めるタイプとは思えません。ご主人を一人にしてはいけませんね。女性が強引に押しかけてきそうです。

一連の言動から、既にご主人と何らかのつながりがあるように思えるし、非常識な言動もあなたへの挑戦状ではないでしょうか?

百歩譲ってご主人と関係がなかったとしても、友達の異常性に気づかないあなたにビックリです。そして、ご主人も妻の妊娠中に客人を泊めるのをダメと言わないのでしょうか?

色んな意味で登場人物の行動が違和感すぎる。

ユーザーID:0241761968
気になる発言はいつのこと?
トール
2015年1月27日 18:03

友人の気になる発言はいつの事でしょうか?
最近の事?当初はと言うことなのでずっと前?

いずれにせよ、夫婦の寝室に泊まりたい発言に
「気になる」程度でスルーするトピ主が変です。

「はぁ?何言っているの、ありえない!」

夫と友人が二人で同衾して寝るなんて発言、
何も言わずに電話ガチャ切りでいいくらい。

トピ主、相当舐められてますよ。
多分トピ主は「いい人」なんでしょう。

いい人を辞めて、失礼な発言には
その場で激怒することができないと
「あれ?これ普通?」
「怒ってもいいの?みんなはどうしてるの」
なんてやっているうちに夫に手を出されてますよ。

この手の不愉快なことは、
他の誰が「私は気にしない」と言っても
トピ主自身が「私は不愉快」と思っていい。


階段や段差などでは特に彼女より前を歩かないこと。
彼女が持ってくる食べ物も本人が口にするまで食べない。
(今は食べられないと保管して後で捨ててもいい)

件の友人から自分の身、家族の安全を守るのはトピ主です。
友人の発言からして、招き入れないことが一番安全です。

ユーザーID:2533579952
お母さん、しっかり!
ume
2015年1月27日 18:05

トピック本文、レスともに、そのご友人はヘンです。

友人でさえないかもしれない…昔からよ〜〜〜く知ってる知合いです、その人。

そしていつも自分が悪いと考えるのはやめて。

相手に対して「?」と感じたら、自分をまず守って。

どんな人にも過去はあるし、それを他人があれこれ思っても非難することなんか誰にもできません。

トピ主さんはまず赤ちゃん、そして自分と家庭を一番に考えて!

ユーザーID:4392589767
非常識な友人
コーヒー党
2015年1月27日 18:53

新郎に元彼の話をするなんて有りえないでしょ!
その時点で切るべきでしたね。

それに実家近くに住んでるなら、里帰りで会えるわけでしょ?
トピ主さんへの配慮は全くないし
会いたいからではなく、自分の観光のために利用しようというのがミエミエ。

アブナイ人決定です。
関わったらトピ主さんが不幸になるよ!

ユーザーID:1939683211
毅然と断わってね
あんこ
2015年1月27日 20:17

体調を理由にするのはおススメ出来ません。
後日、また食い付かれる余地を残すからです。
価値観が違い過ぎて付き合えない、そうキッパリ伝えた方がいい。

>友人は幼馴染でして、潔癖症のところがあり男性とのお付き合いもしたことがないのです。

本当に潔癖症なら、他人のベッドで寝たり出来ませんよー。
男性と付き合った事もない人が、ご主人の隣で寝たがりますか?
幼馴染みというだけで、昔のイメージのまま考えていませんか?

ご主人に元彼の話を詳細に語った点にも悪意を感じます。
トピ主様の幸せを妬んでいて、「モメたら面白い」くらいに思っていそう。
最悪、他の方々も心配されているように、ご主人狙いか。
ともかく、その人はアウトです。疎遠なままにしておけば良かったのに……。

あと、ご主人にも違和感があるなあ。
身重の妻より、一度会ったきりの女を接待する方が大事なの?
すでに友人の魔の手が伸びていないよう、心から祈っています。

ユーザーID:1312642616
あらら・・
miho
2015年1月27日 20:56

>また、友人は幼馴染でして、潔癖症のところがあり男性とのお付き合いもしたことがないのです。

あわよくば旦那を狙うよ。
男性と交際したことないから安心〜ってわけがない。尚更危険だよ。
男性が分からない、交際経験がない、でも親友の選んだ旦那なら間違いない安心。
あなたの旦那は彼女的により安パイな男で、自分の方に来てくれるなら大歓迎でしょ。
周りに男がいないだけに、初めて親しく話の出来る男性だったのかもしれないよ。
狙ってるよね。一緒のベッドになんて常識のある女性が言うわけがないじゃない。

>ふと思い出し、友人の中で「私は誠実ではなく、夫にふさわしくない」と思っての発言だったのかなと飛躍しすぎかもしれませんが、考えてしまいました

そうじゃないでしょ。奪ってやれ・ダメになったらラッキーそんなところだと思うよ。
いくら交際経験がなくても、普通元彼の話など告げ口したりしません。
告げ口するのは、関係をぶち壊してやろうと魂胆がある場合のみでしょ。
あなたが嫌いなのか、あなたの幸せが疎ましいのか、旦那狙いか、よほど空気が読めないか・・そのどれかでしょうかね。
私なら疎遠にしますね。

ユーザーID:2548269642
笑っちゃう
なべこ
2015年1月27日 21:41

友人がおかしいことを言っていることにも気が付かず、そのうえ「キャンセル料を払う」って?

だからつけこまれるのです。

理由など言う必要は全くありません。

「お断りです」の一言で済ませてOKですよ。

妊娠8か月ってもう臨月なんですから、友達呼んで気使っている場合ではないでしょう??

ユーザーID:1888234875
2度目ですが
40代女性
2015年1月27日 22:03

突撃訪問の可能性を示唆した者です。

ご友人がいきなり「来ちゃった。泊まるところが無いから泊めて」と言われても家に入れたらダメですよ。
ホテルでも紹介して追い払ってください。

またトピ主さんが入院中や里帰り中に、「まるまるさんからご主人のお世話を頼まれた」と嘘をついて家に上がり込む可能性があります。
旦那さんには彼女の言うことが常軌を逸している様で絶縁(距離を置く)旨を伝えて、留守中に電話連絡や訪問を受けても対応しない様に釘を刺した方が良いかも。
可能であれば留守中に義母にいてもらうか、里帰りを中止した方が良いかも。

ユーザーID:6140117573
追加レス読みました
ねこママ
2015年1月27日 22:11

男性とお付き合いをした事がない女性でしたら尚更おかしな話です
私は20代半ばまで男性とお付き合いをした事がありませんでしたが、だからこそ自分がお付き合いしたいと思わない男性とは親しくしたいとは思いませんでした
そして今の旦那に一目惚れした事で旦那に猛アタックしてお付き合いが始まりました
(余談ですが、もちろん当時の旦那はお付き合いしている人はいませんでした)

つまり幼なじみはトピ主さんのご主人を略奪したいと考えているのですよ
しかもかなり強引に進めようとしています
一度でも家に招き入れたりしたらトピ主さんが実家に帰省している間にトピ主さんの自宅に押し掛けて来ると思います

一応ご主人にも相談した方がいいと思います
もしも幼なじみがご主人のタイプの女性でなければ、ご主人と一緒のベッドで寝たいと言っていたという事も報告して下さい
トピ主さんの友達だからという理由で里帰り中に住所を頼りに突撃されたりしたら、何も考えずに家に入れてしまうかもしれませんよ

ユーザーID:5978138603
人の幸せが妬ましい友人
すいーとすいーと
2015年1月27日 22:36

トピ主さんの結婚式での友人の振る舞いを読んでも意地悪い人ね。
おそらく他人の幸せが許せないタイプなんじゃないかな。
彼氏がいたことない?
そんな女性が「トピ主と旦那と一緒に寝たい」なんて思ったり想像しますかね?
トピ主が知らないところで男性とのかかわりは多少あり、多分ふられたことが何度もあると思います。
それで結婚して妊娠しているトピ主がうらやましくて妬ましくて、トピ主の幸せを壊そうとしてるんですよ。
性格がねじ曲がってると思うので気を付けてください。
トピ主が実家に戻ったらすぐにやってくると思います。
でも本当に友人とご主人と何もなし?
「テンション下がる」という言い方が気になります。
まったくの想像ですけど1度のあやまり等があり友人が本気になってトピ主の家庭を壊しご主人と結婚しようと思ってませんか?

ユーザーID:9660944048
キャンセル料の話はしないで!!
いやいや
2015年1月27日 23:02

キャンセル料払うだなんて言ったら、
下に見られて、また理不尽な要求突き付けられますよ。

妊娠8カ月の友人の家に遊びに来て、
あちこち遠出をすることを要求、
夫婦のベッドで、一緒に寝たいという発言、
妊婦さんにストレスかけまくりです。
仮に彼女に婚約者や配偶者がいたら、
婚約破棄や離婚も考えられる非常識さです。

断るのは当然のこと。
トピ主さんが遠慮することはありません。

ユーザーID:9951023687
もう既にご主人に、あれこれ連絡している可能性高し
ショコラっち
2015年1月27日 23:28

悪意の心を持った、尋常ではない人の事は切り捨てましょう。
その人は既に、ご主人に作り話でも連絡してそうです。
会っている可能性もあります。

どうか、もう、生まれてくる赤ちゃんのために平穏な生活に戻って、出産に備えてください。
ご主人はターゲットになってしまっていますが、
ご夫婦で、断ち切って、2人で両親となる準備に専念しましょう。

トピ主さんは人が良すぎます。
怒りを前面に表すことです。
キャンセル料などなぜ払うのですか。
逆恨みされて、一生付きまとわれたら大変ですよ。

ユーザーID:3861096950
レスします
二度目
2015年1月27日 23:32

あなたの事など微塵も考えていません。

主さん、隙がありすぎです。

隙があるのも感心できない事ですよ。

メール、電話、全て変更しキャンセル料という手切れ金を払って縁切りです。

願わくばご住所も変えた方が良いです。

本当に怖い。ホラーです。

ユーザーID:6311799757
潔癖性???
すずらん
2015年1月28日 1:21

潔癖性で男性との交際経験もない女性が、一度会ったきりの友人の旦那と同じベッド、しかも夫婦のベッドで寝る?
その友人、全然潔癖性じゃないと思いますが・・・。
あるいは潔癖性は過去の話で、既にそのレベルの潔癖性ではないとか。人は変わりますから。

夫婦のベッドに他人が寝るなんて、想像しただけで気持ち悪いです。おそらく、こう思う人が大多数ではないかと思いますよ。

いずれにしろ、奇妙きてれつな友達だし、ここで相手の都合を崩させて悪いからなんてあさってな方向に気を使って遠慮してると必ず後悔する結果になります。どういう手段を使っても断るべきですね。

ユーザーID:8074456107
お友達を止めたほうがいいと思います。
コノハナサクヤ
2015年1月28日 1:31

妊婦さんだから、あまりキツイことは書きたくないのですが、
彼女と友達でいるのはやめるべきだと思いました。だって、
彼女が思慮や配慮に欠ける点は認めますが、それに対して
あなたがあまりにも不誠実だから。友達ならば、ある程度は
思っていることを伝えるべきでしょ?それができないならば
関係を止めたほうがいいです。貴方自身のために良く考えてね。

ユーザーID:2124183575
キャンセル料払う必要なんて無い
しまねこ
2015年1月28日 3:20

泊まるのをお断りすればいいだけです。体調が悪いので、
お出かけにも付き合えないと言えばいい。
ホテルと言うものがいくらでもあるでしょう、ホテルに泊まってもらえばいい。
旅行がてら来るなら、それでいいはず。
ただ、家に押しかけて来る可能性がありますから、
それを阻止するよう対策取っておいた方がいいでしょうね。
居留守使うとか、ご主人にもちゃんと話して協力してもらいましょう。

レス読んで、想像した通りだと思いました。
恋愛経験も無い彼女、トピ主さんの結婚式で、
トピ主さんとご主人を見て、花嫁姿に自分を当てはめてみて、
その立場になりたくなったのでしょう。
ご主人が好きになったと言うより、自分がトピ主さんと
なりかわりたくなった。

普通、潔癖ならなおさら知らない男性と同じ部屋でなんて
考えられない筈です。彼女は頭で、いつしか自分が
トピ主さんの代わりにご主人と新婚生活を送っているのを
空想してるんでしょう。彼女に取って一番身近で、
手に入れやすい男性は、トピ主さんのご主人なのです。

結婚式の2次会で元カレの話を持ち出すのも非常識ですし、
彼女とは距離を置いた方が良いと思いましたけど。

ユーザーID:1885394314
私が主の夫とベッドで寝ると言われた時点で絶縁すべき話携帯からの書き込み
主様しっかりなさい
2015年1月28日 3:31

その時点で不快極まりない。もう自宅宿泊はさせないと電話一方的に切り、メールや電話着信拒否か『異常な事言う貴方と付き合う気はない』と言うべきだった。キャンセル料も不要。そんな悠長なお人好し越えた馬鹿言ってると夫寝とられるか主様里帰り中突撃し関係迫るか、断られたら乱暴されたと言いかねない。住所知られてるなら里帰りは中止を

ユーザーID:0427387849
縁をきりなさい
ドライ
2015年1月28日 7:33

客観的に考えてみれば?

ふつう、妊婦さんを遠出に誘う事はしません。

結婚してなくても、恋人同士と同じベッドで寝ようとは思いません。

それだけでも、異常ですよ。

私なら、妊婦である友達に、色々な手配などは頼みません。

あなたは見知らぬ土地で寂しいと思う心の隙を突かれ、友達であった人の来訪にウキウキしただけです。
冷静に考えて、今後の事を考えてください。

あ、それとも、夫と友達を浮気させたいなら、どうぞご自由に。

ユーザーID:3256502938
ご主人があやしいです
とうがらし
2015年1月28日 9:06

断る理由に、「あなたの非常識な言動で精神のバランスを崩した」とはっきり言ったほうがいいと思います。恐らく激しく貴方を責めると思うので、彼女の発言の内容と強引な旅行計画を文章で明確にして。ある意味、証拠にもなります。

この際、被害者を前面に出しましょう。キャンセル料を支払う必要なんかないです。どなたかもおっしゃってますが、そんな真面目な態度では返って見くびられてしまいます。

それと、妊婦さんにこんなこと言うのは気が引けますが、、皆さんおっしゃるとおり、彼女とご主人は高確率ですでに関係を持っていると思います。そうだとすれば、一連の彼女の異常な言動は、女の嫉妬と同時に、二人の関係に全く気づかないまま妊娠した不倫相手の妻への痛烈な皮肉だと分かります。とぴ主さんの知らないところで二人には接点があったはずです。

もし、二人が潔白ならば彼女は精神的に病んでいると思います。地元に戻ったときに同級生などからさりげなく彼女の近況を聞くなどして調べて見ることをお勧めします。

御身お大切に。

ユーザーID:9410069837
即断らないと携帯からの書き込み
椿
2015年1月28日 9:33

そういう人は断っても理解しませんから。
潔癖症で男の人と付き合ったことないなら尚更、幼馴染みのあなたの旦那様だから、潔癖の対象外になったのでは?
ロックオンされてますよ。
断る方向でじゃなくて、即、縁切りすべきです。
ここで、しっかり対応しないと、一生つきまとわれますよ。
こういう人、平気で全てを捨てて引っ越してきたりしますから。
狙った獲物は離さない、獲物になっちゃいけません。
すぐに切ってください。
そして、安心して出産を。安産を願っております。

ユーザーID:2277717502
断ってOK
菫子
2015年1月28日 10:05

今回断ったことで友人が機嫌を悪くするのなら、それは友人ではなく知人ですね。

本当の友人だったら、相手が体調悪いのに行こうなんて思わないし、そもそも妊婦さんに遠出させて案内なんて頼みませんけど・・・。

以前疎遠にしたのに懲りずに復活したんですね。
離れられないご友人でしょうか?

ユーザーID:3043611487
断れれば、終わりではないですよ
テルミン
2015年1月28日 10:45

トピ主は、これから大変です。
睡眠も十分とれませんしね、、

そこに、トピ主の幸せを意図的に
つぶそうとする人間がいる。

それだけは、意識してください。

後、8か月のトピ主宅に押しかけて
夫婦といっしょに寝ようとしたという事実は
さりげなくでも、友人には話したほうがいい。

その友人は必ず、何かします。

ユーザーID:6619368172
里帰りでいいじゃん
カエル
2015年1月28日 10:51

里帰りのときに会えばいいじゃないですか。
キャンセル料は払ったらそのお金で来ますよ。
潔癖症ではなく、トピ主さんの幸せをぶち壊したいんですよ。
潔癖症ならそもそも、男性と一緒に寝ませんって。
うらやましくてしょうがないんです。

トピ主さんが今まで、友人に男性を紹介していないなら「私には何もしてくれないなんて、おかしい!旦那さんと擬似恋愛したっていいじゃない」です。幼馴染の実家に言っても突撃されるだけなんで、ご自身の実家に相談しておいたほうが良いし、共通の友人にも伝えておいたほうが身のためですよ。

ユーザーID:8222090289
うわ 絶対狙ってる
R
2015年1月28日 10:52

男性とつきあった経験がうすい、トピ主さんの言うように潔癖みたいなところが
あるからこそ一度はトピ主さんのおめがねにかなった男性であるご主人を
狙うのは充分ありえます。

元彼の話をして夫婦仲を裂こうとしているのもみえみえ。

がっつり断り、ご主人にもくぎを刺しておかないとどんなご主人でも
揺れる可能性は大です。

産前産後特に気を付けてくださいよ

ユーザーID:1289727181
潔癖症じゃないでしょう
ちゃ
2015年1月28日 11:29

潔癖症で男性がダメな女性が、友人旦那と一緒に同じベッドで寝たいなんて言う訳ないです。寝室に入るのも嫌なのが普通です。車で一緒に回るのだって嫌だと思いますよ。

そもそも潔癖じゃなくたって他人の寝室で異性と寝るのは嫌です。ありえない。

なので、その友人が男性と付き合えないのは潔癖ではなく本人に問題があるからだと思います。ご主人を友人関係で巻き込むのはトピ主にとって良い事ではないですので、何がなんでも断りそのまま疎遠が良いと思います。もうその方は友人じゃないと思います・・・。

ユーザーID:1887154051
このことは
momo
2015年1月28日 11:33

旦那さんにも伝えておいた方が良いですよ。絶対。


彼女 貴女が不在時に何するかわかりませんから。
なんなら 電話で夫に断って貰ってもいいと思います。

ユーザーID:0808953102
私も断った方がいいと思う
豆乳アイス
2015年1月28日 12:48

泊まりに来るのは断るとして、その後も絶縁でいいと思うので、相手が怒ろうが何しようが、キャンセル料の負担も必要ないと思う。

男性経験がないで心当たりがあるのですが、私の知人にもそういう人がいました。
男性を異様に意識して、学校の同級生だろうが、職場の同僚だろうがまともにコミュニケーションとれない人なのですが、友人の恋人やご主人には馴れ馴れしいのです。
思うに一から関係を築くことはできないけど、友達とその彼の距離感で自分も彼と付き合えると思ってるみたいです。
私の夫のことも、◯◯ちゃんと私が呼んでいる愛称で呼んで、かなり砕けた感じで話しかけていました。
実際は、下の名前やニックネームで異性を呼ぶことはない人なのですが、人の夫や彼氏は距離感がおかしいようです。
一緒に寝たいとまで言う人には、はっきり不快だと伝えた方がいいと思いますよ。
産前産後は気持ちが不安定になりますし、そんな人と無理して付き合う必要はないでしょう。

ユーザーID:0155196725
ひゃー泥棒猫
シェパード
2015年1月28日 13:13

怖すぎる。
サイコちゃん登場ですね。
一生疎遠というか絶縁でOK。

私の経験ですが、
彼に会いたがる友人と会食をセッティングすると
いきなり友人がロックオン。
私の悪口を言うし彼に色目を使うし衝撃を受けたことがあります。

そういう女性って、一定数いるんですよ。
それがあなたの友人です。

ユーザーID:6837711534
私の彼なら、布団の話で絶縁しろって言います
まきまき
2015年1月28日 13:32

その友人
一度しかあったこと無い
しかも友人の旦那の隣で寝たい
って言ったんですよね?

私なら
その発言の段階で
人としてのお付き合い自体
ありえませんよ。

それから
私の彼なら
そんな節操の無い女
友人やめろ!
と私の交友関係まで疑いかねません。


そう
節操が無さ過ぎ

下品

最低!

ユーザーID:5232015929
あやしい
匿名
2015年1月28日 15:13

お友達の発言からして
ご主人と特別な付き合いがあるのかな?と思いました。
あまりにも突拍子のない提案で頭がおかしいか
ご主人と不倫関係にあるかあるいは元カノだったとか。

あなたが知らないだけではないですか?

いずれにしてもあなたに悪意がありますね。
家庭を壊そうとたくらんでいるのは確かなのでは?
里帰り出産でご主人を一人にして大丈夫でしょうか?

ユーザーID:2758607921
トピ主です。みなさまありがとうございます3
まるまる(トピ主)
2015年1月28日 15:36

本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

まずは夫にベッドの件も含めて友人について話すと「気持ち悪い」「ベッド使いたいってごねるなら、まるまると友人で寝たら?」「なんで俺、勝手にまるまるの友人と二人で寝るなんて言われてんの?」「俺は居間で一人で寝る」と。

みなさんの意見を読ませて頂いてたら、夫一人で寝るのも危険な感じがしたので、「ベッドは夫と二人で使いたい」「友人は隣の部屋で一人で寝てもらう」ということで仮に強引に家に来られた際のことを夫と話し合いました。
わざわざこっちまで来て、家に入れないというのは可哀想だし、金曜日の夜なのでホテルの予約も当日は取れないんじゃないかと。

夫には「『友達は大切にしないとだめ』っていう考え方だから、俺はまるまるより俺の友達を優先することは多々あったと思う。けど、今回こっちに来るって子はどうなの?よく知らない俺が言うと悪口かもしれないけど、俺がまるまるの立場で友達からそんなこと言われたら『あほか』って思うけど」と。「幼馴染でまるまるはよく知ってる子だから、疎遠にしにくいと思うけど今後の付き合いを考え直すべき」と。

ユーザーID:3959409219
トピ主です。みなさまありがとうございます4
まるまる(トピ主)
2015年1月28日 15:59

友人には断りの連絡を入れようと電話したのですが、忙しいのか電話に出ないので日程が来週に迫っている為、メールを入れました(電話で録音というアドバイスを頂戴してたのに申し訳ないです)

返信はまだ来てません。

内容は
1.体調不良で医者より絶対安静にするよう指導されたので、来てもらっても対応できない
2.夫も土曜日に出勤することになったので、遠出の話も無理
3.今回の申し出(ベッドの件)は、非常識だと思う
です。

後は、前に「誰か良い人いない?旦那さんの友達で」と言われて夫に聞いてたのですが、ついでに誰も紹介できる人いないとメールしました。

どんな返信が来るのかどきどきしてます…。

ユーザーID:3959409219
追加トピ読みましたが
もうすぐ2月
2015年1月28日 16:20

ご主人には友達の事を話しましょう。
ご主人にトピ主さんが被害妄想になっている
だけとか、マタニティブルーになってるだけとか
軽く受け取られない為に感情的にならず、
言い方が悪いですが、言葉巧みにご主人が
『友達やばそう。近づきたくない』と思わせる
様に友達の異常さを伝えましょう。

そして私なら大変かもしれませんが、
里帰りを早々に切り上げて自宅に帰ります。

また、ご実家と友人の住まいが近いとの事
ですが、入院中にお見舞いに来られた
ご主人と友人が会わない様に策を練られた
方が良いですよ。
トピ主さんのお母様やごきょうだい にも
友人の異常さを伝え、入院中の友人の動きを
監視して貰いご主人と2人きりになる機会を
持たせない様にお願いしては如何でしょうか?

その友人、フレネミーかもしれませんね。

ユーザーID:2170192930
それは
しかく
2015年1月28日 16:43

キャンセル料なんて払わなくていいですよ。元々、ご友人の方が悪いので(無理なことばかり言ってますし失礼ですから)、キャンセル料も自業自得というものです。トピ主さんが断ったからといってとぴ主さんのせいでキャンセル料が出たのではないです。ご友人のせいなんですからキャンセル料を払ってはいけません。つけ込まれる原因になってしまうかもしれませんからね。

それにしてもありえない友人ですね。

ユーザーID:4695533425
トピ主さんの性格にも問題あるのでは
いし
2015年1月28日 17:55

きついこと言いますがトピ主さんの対応に?となってしまいます。普通なら旦那さんのいうとおり友人の発言に「あほか」となりその場で断るし今後のこと考えて疎遠にしてしまうでしょう。それなのにそんなこと言われても友人のこと休みを潰すことに気がひけるとか電話に出なかったからメールで送り返信にドキドキしたり、人がいいのもすばらしいことですが危険人物には単に利用価値がある美味しい存在でしかないのです。メールで送ると内容が相手には伝わるので見てなかったとか言って強引に押しかけてくるのが関の山。来たら追い返すことなどできないトピ主は友人のおもいのまま勝手気ままな行動に耐えるんでしょうね。はっきり言いますね。その人 友人じゃないです。疎遠がベスト。とりあえずアドバイスとして言っておきます。トピ主じゃ無理かな。まあ今後もめごとになり旦那とギクシャクして家庭がおかしくなっても後悔しないでね。そのくらいの覚悟必要やで。

ユーザーID:4225354154
ふぅー
aojiru
2015年1月28日 18:01

ご主人が、話のわかる方でよかったですね。

お友達は何かを察しているので電話はでないのでしょう。わかっていてやっているのだと思うのですが。ですのでお友達の実家の電話はわかりませんか?遊びに来てもらう約束をしていたのだけどとメールした内容をお知らせし至急連絡したいのですが何度電話をしてもつながらないので困っている。私も連絡をしますが、連絡が付いたら電話をするように言っていただけないかとお願いしておきます。メールは届いていないと言われたら困りますしなんとか連絡をしようとしたというあなたの意思を見せなければいけません。飛行機のキャンセル料払うくらいの覚悟があるならば意地でもホテルを探すようにしてくださいね。お友達は素直に諦めるとは思えませんから周りを固めておくことが大事です。無理をしないようにお気をつけください。

ユーザーID:6230327227
友人はやってきます。
トール
2015年1月28日 18:11

それ、お泊りのことを断っていませんよ。

>1.体調不良で医者より絶対安静にするよう指導されたので、来てもらっても対応できない
→泊めてもらうだけでいいので大丈夫。

>2.夫も土曜日に出勤することになったので、遠出の話も無理
→泊めてもらうだけでいいので大丈夫。

3.今回の申し出(ベッドの件)は、非常識だと思う
→それは失礼しました。泊めてもらうだけでいいので大丈夫。


「うちに泊めることはできません」とハッキリ言えないのは何故?
「ベッドの件で夫が気持ち悪いから泊めるなと言っている」も追加して。

電話に出ないなら留守電にメッセージ残しましたか?
メールは不着だったと言われたらそれでおしまい。
留守電にメッセージを残す。
仕事先の電話が分かればそちらにメッセージを残す。
(必ず受け取った人の名前を聞いておく)

ここまでやっても本人が「分かった」と言わない限り、彼女は来ますよ。
目の前に彼女が来ても断れますか?

滞在予定の間は夫婦お二人でホテルに泊まるくらいが良さそうです。

ユーザーID:2533579952
4つ目のレス拝見しました携帯からの書き込み
ともぷー
2015年1月28日 18:12

トピ主さんがメールで伝えたという内容、それ自体も必要な内容かと思いますが、肝心の、泊まりに来る話はなかったことにしてほしい、もっと言えば、今後の付き合いも控えたい、っていうことが書かれてないのでは。
そういうこともちゃんとハッキリと文字にしましたか?
そうでないとごり押しされそうな気がします。

ユーザーID:9403972902
ご主人の協力があるなら大丈夫そうですね
サンタナ
2015年1月28日 19:01

しかもトピ主さんの友人を「ちょっとおかしい人」という認識があるならなおの事。

返信がどうであれ、トピ主さんは家族を取ればいいだけ。

結構難なトピかと思いましたが、ご主人の理解があるなら解決しそうですね。

良いご主人ですね。大切になさってくださいね。

ユーザーID:7492405747
そもそも結婚式から悪意の攻撃をされてるのに気付かない鈍感さ
目を覚まして!
2015年1月28日 19:32

友人が強引に来たら隣の部屋に泊める?どこまでお人よしなんだか…。
それに、あなたのお住まいの家は元々は狭いアパートで他人を泊める余裕がないのでは?妊婦なのに狭い住居に「泊める」と言ったあなたも悪いよ。

私も既婚友人に「泊まりに来て」と誘われます。友人は一軒家に住んでるけど、旦那さんに遠慮で泊まろうとは思いませんね。友人の夫とはあまり面識ないし気を使います。友人の夫だって気を使うでしょう。

結婚式に元カレの暴露話されて、ベッドに川の字寝の発言。おまけに旦那さんと遠出?ここまでされてもまだ泊めるつもり?

友人が来ても家にいれてはダメ。その日はあなた方がホテルに泊まって家を留守にしたほうが良いのでは?友人の言動から他の女友達とも何かやらかしてると思いますよ。他の友人にも聞いてみたら?

くれぐれも旦那さんに彼女に近づかないように釘をさして下さいね。このトピックがいかにホラーか見せたほうが良いんじゃない?

トピ主さんは危機管理がないなぁ。その友人とは疎遠ではなく絶縁。あなたの天然な部分が友人女性の攻撃対象になります。あなたの家庭を壊そうとしてるの気づかないの?

ユーザーID:3412277697
三回目:大事な事はメールじゃ駄目です
40代女性
2015年1月28日 20:14

メールって時々配信が遅れて数日後に届いたり、最悪届かない事があるんですよ。

届いていても、スパムメールと間違えて読む前に消してしまったり、見逃していたり。

例え届いていても、届いていない、読んでいないとしらばっくれて押しかけて泊まる気でいるかもしれません。

直接電話連絡をするべきです。
電話が繋がらないなら郵便(内容証明)などを利用するとか、相手の実家に連絡して伝えて貰うとか、複数の手段を色々考えないといけませんよ。

ユーザーID:6140117573
ご主人様が解ってくださって良かったですね
ここが正念場です
2015年1月28日 20:47

どんな返信が来ようと相手をしてはいけません(返信はしない方が良い)
「もう問題は私の手を離れたんだ」位に思い切り、後は彼女に任せましょう。

突撃したって泊まるところはありません。
絶対に家に入れちゃ駄目ですよ。インターホンに出ても駄目。
ピンポンのラリーでもされた日にはあなたは根負けして出ちゃいそうだから。
その日はどこかよそに出かけた方が良い位です。

だって本当に入院していたら歓迎したくたって出来ないでしょう?
(あなたは病院、ご主人様は仕事なんだから)

それでも来るなら彼女は野宿覚悟なんでしょうし。
(ネカフェだってあるし、24時間のファミレスだってあるでしょう?)
ここまで非常識ならなおの事付き合っちゃいけない人なんです。
友情を壊したのも彼女自身、大人ならやった事の責任はとらなきゃいけないんですよ。

忘れる事も生きる事に必要ですよ、強くなってね。

ユーザーID:0340001405
来週って・・・
2015年1月28日 20:55

他のレスは賞賛が多いでしょうから敢えて苦言を。

来週の予定で今、断りですか?
この時期のドタキャンはちょっと非常識すぎませんか?
もう少し先のことだと思っていました。
トピ主のこと応援してたけどこれはどうかな?!

まぁ非常識ですが友人も失礼な人みたいだし
類は友を呼ぶみたいな感じですかね。
友人が怒って絶交!て言ってもそれはそれで良いでしょうし。

ただ、今回のようなキャンセルは相手に迷惑をかけるし傷つけます。
相手が悪いからこっちも「仕返しの嫌がらせ」って感じに見えます
ドタキャンになった事は悩んだ末のことで仕方ないのかもしれないけど
「悪意」はなくてもトピ主がやっていることは「悪質」
せめて、こっちは常識的にやりましょう。
優柔不断は卒業して嫌なら嫌ですぐに言うべきです。

多分、他人から「良い人」と思われたい願望が強いのでしょう。
断り方も良い人ぶり過ぎて伝わらないと思いますよ。
もし友人が「安静なら私が看病がてら家事をしに行くよ」
「遠出は諦めるからいいよ」
「ベッドの話は冗談だよ〜。ごめん」と言われたらどうするの?

ユーザーID:5857511470
言ってもわからないよ携帯からの書き込み
椿
2015年1月28日 21:33


非常識なんて言っても火をつけるだけだと思うけど。

メールしたなら、もう全て無視して、その予定の日は、どこかに泊まりに行ったほうがいいです。
とにかくもう連絡もしない、情をかけないようにしないととても危険な予感がします。

お願いだから、お腹の赤ちゃんのためにもそのお友達とは疎遠にしてください。

そのうち、赤ちゃんもロックオンされますよ。

しっかりね。

ユーザーID:2277717502
はっきり断って
特命子
2015年1月28日 22:06

申し訳無いですが、トピ主のパーソナルスペースと言うか、相手との境界の線引きがとても解せません。

私なら同じベッドで寝たいなんて言われたら即刻「泊める話は無かったことにする」となります。

以前にいらない事話されて疎遠になった事もあるのにまだその人の事信用できます?二人はムリって言ったら「じゃあ旦那と私が寝る」って気持ち悪過ぎる。その人ホントの潔癖症ですか?よその夫婦が寝てるベッドに割り込む人が潔癖なんて思えない・・・。

その人は貴方の幸せに嫉妬してますよ、隙あらば入ってぶちこわしたい。体調が悪くなってご主人と二人の行動させてごらんなさい、最初はご主人も嫌がっていても万が一意気投合してしまったら?その後どうにかなったら?

彼女はメールも電話も無視していますね、その日はお二人とも家を出ていた方がいいですね。

ユーザーID:0037343013
今後は絶縁しましょうね。
たちょ
2015年1月28日 22:06

 タダで泊まり飲み食いしタダでガイドと運転手させる友人なんて、しかも、妊婦さんに! とんでもない女ですよ。こんな女に男紹介したら一生の恥ですよ。

ユーザーID:9848597010
ガードしないと
デコポン
2015年1月28日 22:22

危険な香りがします。
そんなおかしなご友人がいるなら今回なんとか断るのはもちろん、
出産も里帰りは止めたほうが良くないですか?
ご主人との橋渡しになりそうな事はやめておくのが無難です。

前にも同僚に旦那さんの携帯電話番号を面と向かって聞かれて
困ってるトピありましたね。

ユーザーID:4651422664
その友人の妄想を実現しにくる
シェパード
2015年1月28日 22:36

その友人、多分妄想癖で
抑えきれない妄想を妊娠中の貴女を利用して、
実現しに来るのだと思います。
妊娠中の浮気はよくある話だし。
しかし安っぽい妄想だと思います。
住所とか教えたちゃいましたか?
貴女の出産の頃
1人のご主人目当てに押しかけそう。

嘘でも来月子育ての為引っ越すと
さりげなく伝えたら?
勿論住所などの質問はスルー。

そして絶縁で。
多分、一生独身だから
この先も狙われ続けます。
しかし、私なら
結婚式の時点で絶縁です。
貴女は人がいいから、
騙せると思われてます。

昔の私みたい。
私はそういう目に何回かあい、
もう怪しい人物はすぐみ抜けますし
その人は治らないのもわかりますから
絶対に関わりません。
反省したふりをしても、
機会があれば
またしでかします。
私の経験から。

ユーザーID:1487409024
日にちがないな
タラバ蟹
2015年1月28日 23:50

来週末、ふたりでどこかへ出かけて留守にした方がいいですよ。
可能なら旦那さんの実家が一番
「断れない理由で出かけざるをえなかった」
或は
「絶対安静を言い渡されて旦那実家にお世話になっている」
に出来ます。

どれだけ断っても彼女は多分訪ねてきます。
来ちゃったものは、トピ主さん断れないでしょう?家に上げちゃうでしょう?
上げたら最後だよ。

その類いは物事が自分の思う通りにいかないとキリモミ斜め三回転くらいのことしますよ。
私の知ってる一番スゴいのは
寝取れると思い込んでいた友人旦那がなびかなかったことに腹を立て
自分で自分の服を引き裂いてケーサツ電話して
「友人旦那にゴーカンされた!!!」と大騒ぎしました。

要注意。

ユーザーID:5445604161
友人の親に連絡
すいーとすいーと
2015年1月29日 0:02

友人は電話に出ない、メールはした、、、、からと安心するのは早いです。
メールを読んでない(携帯が調子悪かった)と押しかけてくる可能性があります。

友人は実家暮らしですか?
幼馴染ということだから友人の親とも知り合いなのでは?
少なくとも実家の電話番号はわかるはずですので、親に電話します。
「友人の○ちゃんと連絡が取れなくて困ってます。一応メールは送ったんですけど…うちにお泊めすることはできなくなった。ごめんなさい。と伝えてください。」とね。
断った証拠を第3者に伝えたという事実にもなります。

しかしホラーですね。
友人は男性とつきあったことがないなんて嘘でしょ。
旦那さんのことロックオンしてますもん。
普通の神経持ってたら夫や彼氏でもない男と隣り合って寝るなんて無理でしょ。
こういうのはあれだけどご主人と友人と関係があったんじゃないかな。
それでトピ主に対して宣戦布告してるような印象も受けました。

ユーザーID:9660944048
ストレス溜めないように
不思議
2015年1月29日 0:08

妊娠中なので、兎に角御自分の体調、心理状態に気をつけてください。

とはいえ、まだ友人(?)に遠慮し過ぎです。
メールは、「届かなかった」としらばっくれられる可能性もあるので、
「メールに詳細書きましたが、訪問は遠慮してください。
受け入れられません」とだけ、
葉書でも追加で出しては?

友人(?)が押し掛けて来ても、絶対に家に入れない、対応しない、
ホテルが取れなくても放置。
それだけのことを相手はしているのです。
家の外で罵声を浴びせるなどの行動を取ったら、
警察に来て貰うか、御主人に追い返して貰いましょう。

ユーザーID:9951023687
気持ち悪い!
neko
2015年1月29日 0:46

この一言です。

疎遠にした方がいい相手だと思います。
ホント、不気味で気持ち悪い!

ユーザーID:6805117584
レスします
本当に怖いのは
2015年1月29日 1:01

今回のお泊まりの件はどうにかお断りできたとしても、
心配なのは里帰り中ですね。
不意打ちで訪問されて、
旦那さんとトラブルにならなきゃいいけど。
完全にロックオンされてるから気をつけて。

ユーザーID:4408490227
お返事次第だけど。
のあ
2015年1月29日 2:22

まだ四の五の言うようだったら、元彼の話をされた下りを持ち出して、
「何でも話せって以前言ってたから、ベッドを一緒に使いたいとか一緒に出掛けたいことを話したら、そういう事言う人間は家にあげるなと言われたので無理」
とお返事しましょう。

友人はあなたのご主人にちょっかい出して、あなたの反応を楽しんでるだけですよ。
なのでご主人本人から拒絶されていることを伝えるのが効果ありだと思います。

もう着信拒否しましょう。
相手の反応にドキドキするようなら切ってしまわないと振り回されて、ご主人との関係もぎくしゃくしますよ。

ユーザーID:8343989238
逃げて〜
さらさ
2015年1月29日 2:56

友達はやってきます!
家にいると危険です!!
ご主人といっしょにどこかに避難しましょう。
もしかしたら、警察沙汰になるかもしれませんが…
窓を割って入ってくるかも!?
ご主人にこのトピ見せたら??
お身体に気をつけて元気な赤ちゃん産んでくださいね。

ユーザーID:8550644886
うん?
チカ
2015年1月29日 3:08

あなたのその断れない性格も災いしてますよね。
あなたのメール、全然断ってないですよ。
「こっちに来ても良いけど私と旦那は遠出は出来ないから、夜泊まるだけにしてね」というメールです。
それじゃダメでしょ(笑)

「私の体調が悪くなったので今回の件はなしにしてください。家に泊まるのもなしで。
旦那にベッドの件を話したら「そういう事言う友達は信じられない」と彼も嫌悪感持っていました。私も非常識だと思います。自分の旦那を狙われているようで不快です。
冗談でもありえない発言だよね。受け入れられませんでした。
ごめん、旅行の件はなかったことにしてください」で終了
旦那さんともう浮気してるみたいなレスもありますが、さすがにそれはいきすぎですよね。そこまで心配する必要はないと思います。
ですが、その女性はあなたの旦那を男として見てる。交際経験がない分、友達の旦那なら安心して近づける。他に男性との接点がない分より危険です。

キャンセル料が発生するのなら、私なら払ってでもやめますね。
手切れ金だと思ってキャンセル料払います(ムコウが言ってきた場合のみ)
それを盾にこっちに来られる方が嫌だから。

ユーザーID:2548269642
勝手に来てしまった時を想定するより
岡目八目
2015年1月29日 3:09

絶対に来ないように断らなきゃ。
トピ主さんツメが甘いな。

夫婦のベッドで寝る云々より、寝室自体に入られるのが不愉快。
その友人は相当なレベルで常識から逸脱している。

ユーザーID:0961981437
トピ主さん甘いなぁ携帯からの書き込み
2度目です
2015年1月29日 4:26

トピ主レス4まで読みました。
他の方も書かれていますが、そんなメールの内容じゃダメですよ。

絶体来ますよ、その友人は。

幼馴染みならトピ主さんの弱点は知ってるでしょう。押しに弱いとか、無理矢理グイグイ押せば言いなりになるとか。

友人の狙いはトピ主旦那さんでしょうから、絶体安静とか意味ないですよ。それこそ「私は気にしないから大丈夫よ」とか言って押しきられそう。

>わざわざこっちまで来て、家に入れないというのは可哀想だし

悠長に考えてはダメですよ。

可哀想って仏心出したら、後悔する羽目になるでしょうね。友人本人の口から「行かない」と言わせるまで、安心は出来ないと思います。

家に来させては絶体ダメです。

ユーザーID:4373005408
気をつけて携帯からの書き込み
とくめい
2015年1月29日 5:42

里帰り………危なくないですか?
ご主人がどうのというより、その人本当に危ない人
トピ主さん、危機感足りない
奥さんになったら、危ないと思うものは全力で阻止しないと
あらゆる可能性を考えて阻止しないと
里帰りの間どうすればいいかしらね
絶対来ると思うよ

ユーザーID:3645719887
しっかりして下さい携帯からの書き込み
きなこ
2015年1月29日 7:20

そういう人(友人)は、ハッキリ言わないと解らない。
あるいは、ハッキリ言わないと「気付かないフリ」をします。

彼女の言動は、自己中心的、かつ、トピ主さんに悪意を感じます(なめてるのか馬鹿にしてるのか)。

彼女に、ハッキリ、
「あなたを泊める事が出来なくなった。絶対安静を言われてるので、もし来られても会えない。うちには来ないで」と伝えましょう。

嫌われても構わない!!
二度と会えなくても、もういい。
という強い気持ちを持って下さい。

そうしないと、彼女のようなタイプは、隙があればあなたのテリトリーに入ってきて、荒らしますよ。

彼女は、あなたを軽んじ、あなたの幸せを妬み、思い通りにしようとしている。

それは、友達ではないのです。

トピ主さん。もうすぐお子さんも生まれるのでしょ?
ご主人とお子さんとの家庭を守らないと。

ユーザーID:4679857634
もっと早く、無理だって言わなきゃ。
ぽぽん
2015年1月29日 8:33

なんでそんなおかしな話を旦那さんにしちゃうの?
友人の赤裸々な恥ずかしい話じゃありませんか。自分の恥でもあると思うし。

友人少ないのかな?感覚、鈍っていませんか?
その幼馴染さん、自分では男性を探せないから、トピ主さんの旦那さんと幼馴染感覚で上手くいけば〜とか思ってるかもしれませんよ。
普通は、困っててもそこまで話しません。だって普通に、おかしいでしょ?

ユーザーID:3161521597
きちんと断らないと…
staret
2015年1月29日 8:47

「来てもらっても対応できない」
「遠出は無理」

こんなのダメですよ。
「夫婦のベッドで寝たいとか、私抜きで夫と出かけるとかの発言に正直引きます。今回の訪問の件はなかったことにしてください。我が家では受け入れません。」
くらい書かないと。

ユーザーID:9698889220
もう友人ではない
hana
2015年1月29日 8:48

一番の問題点は度を超えたずうずうしさの友人ではなく、ご主人にまで迷惑がかかる事を何とも思わずいいように振り回されている事に気付かないあなたにあります。

ご主人の言われるように友達を大切にするのは良い事ですが、何でもかんでも相手の要求を受け入れる事が本物の友情ではありません。

あなたは何を恐れているのでしょう?
その友人に嫌われるともう生きていけなくらい困る事になるのですか?

少なくとも良識のある大人ならたとえ親友でも妊娠後期になど泊りに行きませんし、友人のご主人と同じベッドで一緒に寝たいなどと正気の沙汰ではありません。

本当の友人なら相手に迷惑がかからないように最大限配慮します。

感覚がおかしいのは友人ではなくあなたの方だと思います。

ユーザーID:6488667308
すぐにシングル予約して
対策はお早めに
2015年1月29日 9:30

どこでもいいので、とにかくホテルを一室、急いで確保しましょう!

お友達は絶対にやってくるから。
そしたら、なにがなんでもそこに泊める。
なんなら、夕食後とかに調子が悪くなって急きょ病院に行くフリをしてみんなで車に乗り込み、友人をホテルに押し込む。
ぐらいの気持ちで。しっかりと。

ユーザーID:2963600907
もし、押し掛けて来た時は
anonymous
2015年1月29日 9:39

もし、押し掛けて来た時は、近くのホテルに電話を掛けまくって、泊まる部屋を確保しましょう。
下手に泊めると、話がややこしくなります。

ユーザーID:3084804164
アポ無しで来たら、玄関前で追い払う、これも出来ないなら、警察
あのー
2015年1月29日 9:53

居座られると、警察も困るんです。

だから玄関ドアは開けない事。トイレ!とか騒ごうが開けない事。

どあもに ←検索して即購入。

実力行使で既成事実作るために要るんでしょうね友達の旦那でもいいから。

わたしはそう思いました。

そんな人は友達じゃないわよ。ほんとだ気持ち悪いわ。

その日は前日から夫婦でシテ―ホテルでも泊まっちゃいなさいよ。
そして
警察に変な人がうろつく、と見回りをお願いするんだよ。

もう他人でいいわ。そんな変なのは。

ユーザーID:9365088722
主さん、早く絶縁を!!
ちょっと通してね
2015年1月29日 9:54

主さんの4つのレスを拝読して、確信しました。
元彼のことを友人ダンナに暴露するところなんぞはもうそこでおかしいと思うところです。
その彼女、貴女を妬んでいます。強烈に上から目線で貴女をみていますよ。
要は「小さい頃からたいしたこと無いくせに、私より早く彼氏を作ったり、私より早く結婚して子供を持ったりして、悔しい」という気持ちなのです。
貴女のことを小さい頃から自分より格下だと思っていたんですよ。
自分と同じ彼氏の居ない不幸な人間で居てくれたら優しくしても、自分より幸せになった格下には徹底的に嫌がらせして引きずり落とす・・・
恐らく他の人や場面ではこのような非常識なことはしないのだと思います。
自分の心のバランスを取るのにあなたへの非常識な嫌がらせでしかできないのです。
早く気が付いて早く逃げて!!
私の母親がこのタイプなのでぴんと来ました。
早く絶縁しないとご主人も子供さんにも嫌なことが起こります。

ユーザーID:6482394110
来ないで
ikomu
2015年1月29日 10:04

来ても家には泊めません。

って、はっきり言わないと、来て、ごねますよ。
主さん、対応甘すぎ。

ユーザーID:8044018934
全っ然断ってない。どこまでいい人振りたいの?(怒)
因果は巡る
2015年1月29日 10:07

結局、自分がイイコちゃんでいたいんでしょ?
これだけ異常なことを言われているのに、旦那さんを守ろうと云う気も無い。
旦那さんにとって、トピ主は敵。
守らなければいけない相手がどちらか分からないのなら、離婚して友人と一緒に暮らせば?

それに、メールの内容見ると、全然断ってないよね。

1.体調不良で医者より絶対安静にするよう指導されたので、来てもらっても対応できない
→トピ主は来ないでいいから!旦那さんとだけ一緒がいいから!

2.夫も土曜日に出勤することになったので、遠出の話も無理
→じゃあ帰宅後でもいいよ!日曜日なら大丈夫だよね!

3.今回の申し出(ベッドの件)は、非常識だと思うです。
→私は思わないから平気!

となりますね。

自分の夫とベッドを使いたいなんて異常な事を言った時点で、相手は頭がおかしいのですから絶縁するのが普通なのに。
気持ち悪い友人を大事にして、夫を無視とは呆れた。
イイコちゃんで居て、夫を背後から撃つのなら、もう離婚してあげた方が良いですね。
異常な友人を持った妻と結婚してしまった夫が、間違い無く一番の被害者です。

ユーザーID:8450982363
夫の男友達が、トピ主と寝たいって言ったら寝るのね。
逆を考えたら?
2015年1月29日 10:40

呆れた。
逆を考えなさいよ。
夫の一度しか会ったことのない男友達が、夫婦のベッドでトピ主と隣同士で、しかも二人きりで寝たいって言ったら?
強引に来たから仕方ないと、無理やり家に入れたら?
その理屈なら、男友達とトピ主は一夜を共にすることになるでしょうね。

旦那の幼馴染の男友達だから仕方ないと、一緒に寝るんですか?
例えば仕事で一緒に行けない夫の代わりに、トピ主が二人っきりで男友達とドライブするワケ?

有り得ないし、どれもゾっとするのに、自分の友人なら夫とベッドで寝させたり、デートみたいなドライブさせたり平気なんだ?

強引に来ようが、そんなの関係ない。
無視して、追い返すのが普通でしょうに。

まあ、所詮は類友なのでしょうけどね。
その内、夫に手を出されて離婚なんてあるかもね。
でもそれも自分で選んだことが起した出来ごとでしょうから、満足なんでしょ?

ユーザーID:3968631254
何か
どうもこうも
2015年1月29日 10:54

その種の小説でも書こう、そのために予め読者の反応を見ようと言う事ですか?あなたは賢い!面白い物、書いてね。

ユーザーID:5720066670
紹介話が原因
ルイボス茶
2015年1月29日 10:55

やっぱり幼馴染から紹介依頼が来ていたのですね。
旦那さんは披露宴で既に幼馴染と距離を置きたかったけど、トピ主さんの手前は大人な対応をしていたけれど幼馴染には「脈あり」とうつってしまったんではないでしょうか。

紹介依頼がないなら、自分に優しい旦那さんなら大丈夫!という思考回路だと思います。
残念ながら男性に免疫がなく、唯一話せる男性が友人の夫という女性のうち、ほんの一握りは幼馴染さんほどではないけれど、暴走しちゃいます。


残念ながら依存状態から卒業しましょう。

ユーザーID:2601181932
類友な主さんと友人…(呆
Kitten
2015年1月29日 11:00

なんか、ご主人が気の毒になって来た…

なんでメール送っただけで、断ったつもりになるかなあ?
読まなかった振りして来るに決まってる。
主さんも、メール送ったというだけで、シブシブ泊めるんだろうし、
結局、ご主人が追い詰められて、最後は車の中かなんかへ夜中に逃げ出すんじゃ…?


呆れた友人を持ってる主さんが、最後はご主人に呆れられると、どうしてわかんないんだろう?

ほんと、ちゃんと電話して断った方が良いよー
主さんの番号にでないんなら、ほかの電話からかけて断るべき

ユーザーID:6462893986
それ断れてないよ!
たこ
2015年1月29日 11:43

何その甘々な対応!
トピ主さんのそのメール、全然断れてないですよ!
「冗談言ってごめんね、じゃあ泊まるだけにするから気にしないで〜。」
「放っておいてくれて大丈夫だよ〜。トピ主は寝てて〜。」
とかなんとか言われますよ。
家族(旦那さん・お腹の子)を守る気あるんですか?

トピ主さん、なぜズバっと断れないの?
このままでは、返信が来ないまま当日突撃されますよ!

友人のご両親に連絡とれるなら、ご両親に伝えてもらうのもいいかも。
あとは当日、旦那さんと出掛けてしまおう。

小町ではよく「非常識な人に困っているトピ主」の図が見られますが、
そういうトピ主さんたちには
共通して非常識な人を寄せ付けてしまう要素がやっぱりあるんですよ。

あなたには解決能力がなさそうなので、
本当に旦那さんにこのトピを見せたいわ…

どうか非常識な人から家庭を守ってください。

ユーザーID:6115023172
いやあ・・・
じゅん
2015年1月29日 11:54

この展開で「その友人とご主人はすでに関係があるかも」とか妄想しちゃう人がいるんですね。
ドラマの見すぎじゃないでしょうか。

ユーザーID:6615593255
脇が甘過ぎ携帯からの書き込み
海月
2015年1月29日 12:14

そもそも、里帰りするなら、その人とは実家で会えばいいじゃないですか。
なんで妊娠して大変なときに会わないといけないの?
そのへんから、もうおかしいし、旦那と一緒に寝たい、なんていわれたら即絶縁でいいんですよ。
危険な思考ですから。

それに気づけないって、トピ主も変ですよ。

勝手に押し掛けてくるのに、キャンセル料払ってあげなきゃとか、家に入れないのは可哀想とか、なんでそうなる??

苛められて当然の思想になってますが、大丈夫ですか?

トピ主さん、そういう態度は、優しいんじゃなくて愚かなんです。

もうすぐ母親になるのに、そんな浅はかで子供を守れますか?

電話出ないなら、留守電にメッセージいれとけばいいし、実家経由で連絡することもできるはず。

はっきり断らずに、どんな返事が来るのかドキドキしてるって。。脱力しました。

これだけアドバイスされてるのに、なーんもわかってないんですね。

その人、絶対来ますよ。

ユーザーID:9118878251
脇が甘過ぎ携帯からの書き込み
海月
2015年1月29日 12:14

そもそも、里帰りするなら、その人とは実家で会えばいいじゃないですか。
なんで妊娠して大変なときに会わないといけないの?
そのへんから、もうおかしいし、旦那と一緒に寝たい、なんていうのは異常です。

それに気づけないって、トピ主もおかしいですよ。

勝手に押し掛けてくるのに、キャンセル料払ってあげなきゃとか、家に入れないのは可哀想とか、なんでそうなる??

苛められて当然の思想になってますが、大丈夫ですか?

トピ主さん、そういう態度は、優しいんじゃなくて愚かなんです。

もうすぐ母親になるのに、そんな浅はかで子供を守れますか?

電話出ないなら、留守電にメッセージいれとけばいいし、実家経由で連絡することもできるはず。

はっきり断らずに、どんな返事が来るのかドキドキしてるって。。脱力しました。

これだけアドバイスされてるのに、なーんもわかってないんですね。

その人、絶対来ますよ。

ユーザーID:9118878251
間違いなく来ますよ
みりん
2015年1月29日 12:17

>わざわざこっちまで来て、家に入れないというのは可哀想
この考えが絶対に甘いです。
必ずどこかに避難してください。

今、電話に出ないというのがそもそも危ない兆候なんです。
気づかなかったふりをして平気で来ますよ。

キャンセル料を払う覚悟があったらなら、ホテルなんて安いものでしょう?
仮に帰宅後に遭遇したとしても「入院してた」ことにすればいいのです。
「だから、家には入れられない」と。

話をすれば何とかなる時期は過ぎています。
まず、逃げ道を確保してください。
もしそこまでしたくないと「ご主人が」おっしゃっても、
目的はご主人なわけですから、泣かれたりでもすれば大変です。
ご近所の目もおありでしょう?

危機感を持って対処してください。
恐らく今週末ですね? 皆さんの助言が間に合うといいのですが。

ユーザーID:5449401843
あら。
まる
2015年1月29日 12:17

本当に気味のわるい友達ですね。

たぶん来るでしょうね。
ご主人を取ろうとしてるのか、
男に触れたいのかわからないけど、
気持ち悪い!

彼女がくる日は、夫婦で留守にしたら?
近所でも、近場でも、ホテル予約しなよ。
逃げましょう。

彼女に来てもらっても、困ります。
急な用事で留守の可能性もあるので。
そういいましょう。

それでも家に来たなら、もう疎遠確実。
とりあえず、今後もあなたが落ち着くまで
あわないほうがいいよ。

ご主人にも、彼女だけは付き合わないで
よいと伝えましょう。

いい加減にあなたもしっかりしないと、
ご主人に呆れられて、子供が産まれたら
あなたへの愛情がなくなりますよ。
しっかりしましょう。

ユーザーID:6643334439
その友人は異常です
ハニーブーブー
2015年1月29日 12:25

「体調が悪いので医師に絶対安静と言われた」というのに賛成!

嘘も方便と言いますが、「風邪やその他ウイルスの感染症にも気をつけろと言われているので、来客や外出も禁止されている」と付け加えれば、貴女と旦那さんの幸せに水を差したい気満々の友人はあなたの体調が思わしくないことに影で喜びを感じてその間はおとなしくしているんじゃないでしょうか

万が一それでも突然訪問してきたら、ドアを開けずに、ごめんね伝えたと思うけど今は面会謝絶なの、と断ってみては

夫婦のベッドに寝たいとか旦那さんと三人で寝たいとか、異常な考えです

きっと主さんはまじめで優しいNOと言えない方だから、余計に付け込まれるんです

「友人は大切にしないと」ってその人は友人じゃないですよ

そんなつまらない人に神経使って時間をさていないで、お腹にいる赤ちゃんとの時間、旦那様との時間を楽しんでくださいね

ユーザーID:2459764928
甘いなあ
まるこ
2015年1月29日 12:33

>わざわざこっちまで来て、家に入れないというのは可哀想だし、金曜日の夜なのでホテルの予約も当日は取れないんじゃないかと。

まだそんなこと言ってるの? ちゃんと皆さんのレスを読んでいますか?
妊婦さんにキツイ事は言いたくないけど、
トピ主さんも相当おかしいよ。
相手は普通じゃないんだから、『良い人』をしている場合じゃないでしょ。
何があっても、一歩たりとも家に入れてはいけません。
少しでも隙を見せたらダメな人だって事、分かりますよね?

ご主人が「今後の付き合いは考え直すべき」と言っているのだから、
遠慮なく絶縁してください。
もうすぐ母親になるのだから、もっと気丈になってください。

ユーザーID:1312642616
きちんと断れないトピ主も悪い
もも
2015年1月29日 13:31

>体調不良で医者より絶対安静にするよう指導されたので、来てもらっても対応できない

常識ないお友達なら「お構いなく」とか「心配だからお見舞いに」とでも言って押しかけかねないですよ(笑)
体調不良云々じゃなくて、「うちには泊められない(日中訪問するのもお断り)」ってはっきり言わないと。

遠出もご主人をダシに使ってるし、ベッドの件も訊かなきゃわからないなんてご主人かわいそう…。
お若い方なのか、まともな友達いない方なのか知りませんが、ここまで来たらきちんと断れないトピ主も悪いなと思っちゃいますね。

仮に強引に来られた場合は、玄関先で追い返す、帰らなければ警察呼ぶでいいんじゃないの?
なぜ泊める前提で対策話し合ってるんだか(笑)

ユーザーID:3880775835
宿泊や観光案内は無理とハッキリ伝える
解決能力ゼロ
2015年1月29日 13:39

友人女性も異常だけど、この小町に相談するまで彼女の異常性に気づきもせず、ご主人にすら泊まりの詳細を相談してなかったトピ主にも非があると思います。妊娠八か月で宿泊を承諾?…唖然です。よく考えればどういう結果になるか想像できるはず。

小町で「その女性は変だから旦那さんに相談したほうがいいよ」と言われるまで、川の字に寝たい発言や旦那さんとドライブ予定とか夫に言ってなかったんでしょう?

他の方も言ってますが「類は友を呼ぶ」なんでしょうね。あなたが鈍感だから、友人女性はどんどんエスカレートしてきたのでは?

結婚して子供も生まれます。自分の家庭は自分で守らなきゃ。あなたは独身ではなく既婚者になったのです。夫と暮らす家庭に他人を泊めるのなら、パートナーである旦那さんにちゃんと相談すべき。夫婦といえども他人だしルールもあるでしょう。

川の字寝のことや、旦那さんと二人きりドライブをもっと早く夫に言っていたら、夫も「そんな女友達は泊めないほうがいい」と言ってくれたのでは?宿泊の一週間前に詳しいことを相談したあなたもどうかしてますよ。

ユーザーID:8056067665
連絡はとれましたか?来訪をはっきり断れましたか?携帯からの書き込み
ちえ
2015年1月29日 14:29

もしまだ無視されているなら、友人の実家と貴女の実家へ電話しましょう。幼なじみで貴女の実家近くに住んでいるなら親同士も顔馴染みでしょうし、友人は実家暮らしではないですか? 友人に電話を替わって貰えなかったら友人の親御さんに全て話して説得してもらいましょう。ご主人の実家も遠いのですか? 体調を崩したとか何とか理由をつけて、ご主人の実家に避難はできませんか? 無理なら貴女たちがどこかのビジネスホテルへ避難して家を留守にし、電話は着信拒否です。

ユーザーID:6741892520
イライラしてきた
チョコ
2015年1月29日 14:37

>後は、前に「誰か良い人いない?旦那さんの友達で」と言われて夫に聞いてたのですが、ついでに誰も紹介できる人いないとメールしました。

何でそんな余計な事を?
余計意固地になりそうな気がするんですが。
とりあえずは泊まりに来る件だけに絞ったらどうですか?
そっちすらまともに対処出来て無いんだから。

しかもそんなメールで相手は分かってくれるの?
急に来て泊まるところが無かったら、ファミレスでもネカフェでも行けばいいじゃん。
はっきり言えないあなたが、変な友達を引き付けてるんだよ。

ユーザーID:7726365830
一瞬でも会ってはだめ
れい
2015年1月29日 14:50

危険です。
彼女は何をするかわかりません。

来てしまったら泊めるつもりのようですが、とんでもないです。
甘すぎる。
今回は勉強だと思って…とか言ってられる話ではありません。

トピ主さん、自分の体がどういう状態か、しっかり考えてください。
ちょっとでも何かあれば、とんでもないことになる体、しかも2人分です。

「幸せに水を差す」ことに関して、軽く考えすぎです。

絶対に「会うことすら拒否」してください。
もっと言えば「あなたの姿を彼女に見せてはいけません」。

「ごめん、思わず」で、とんでもないことも起きかねない、妊婦とはそういう体のはずです。

日程通りに来るとは限りませんし、断ったとしても、きっと無理やり来ることでしょう。

玄関を開けずに対応してください。
ご主人もです。

そして、これから先、彼女にトピ主さんの情報が漏れないようにすることも必要です。

男性と付き合ったことのない女性が、女性の幸せとされるものをすべて持っているトピ主さんに対して、どんな感情を持っているのか、考えたことはありませんか。

センシティブになってはいけない時期だとは思いますが、気を引き締めて下さい。

ユーザーID:1928975161
トピ主さんはわりと残念な人かも
まるこめ
2015年1月29日 14:50

このままだと、お友達は素知らぬふりをして当日現れると思います。

その時の対策でも考えておいてください。

報告もお願いしますね。
楽しみにしているので。

ユーザーID:7202138244
ホテルは押さえておけば?
まろんず
2015年1月29日 14:54

ビジネスホテルなら安いからキャンセルになったとしても
安心料だと思って予約しましょう。

万が一押しかけられたら帰れって言えないでしょ?
中途半端な断りのメールしたから最終便で来るかもしれない。
泊まるのが目的だからきっと来るよ。
だってトピ主に会うのが目的なら地普通は地元で待つよ。
とにかく最悪来ても家に入れないための対策だけはしっかりね。

ユーザーID:1129557220
まるで昼ドラ
常識外の人やね
2015年1月29日 14:58

返信はこない。
突然押し掛けられて修羅場、かな。
押し掛けられた時のシミュレーションしといた方がいいですよ〜

ユーザーID:8624563366
ごちゃごちゃ言わない携帯からの書き込み
一身上の都合
2015年1月29日 15:07

断る時に、ごちゃごちゃ理由を言わない事です。「どうして夫婦で行かなくてはならない用事が出来て、何の用事かは守秘義務があるから言えない。」と答えてきっぱり断るのが良いでしょう。

ユーザーID:4568519791
友人の実家に電話しましょう
どらネコ
2015年1月29日 16:13

メールで大事な話を送ったら「メールは見ていなかった・気がつかなかった」でスルーしてやってくる確率が高いと思います。
読むか読まないかわからないメールだからこそしつこく留守電に入れましょう!

友人の実家に「こちらに遊びに来て夫と一緒のベッドで寝たいと言われ、妊娠で体調も悪くてメールで断ったのに連絡がとれず困っている。こちらに来ても泊められないので娘さんに来ないように伝えて下さい。」と洗いざらい言って下さい。

良識のある親なら叱って止めるはずです。

トピ主さんがする対策は

・友人&実家に断りの電話を入れる
・二人で宿泊して留守にする
・念のため夫だけホテルに泊まる
・家の前で騒がれても警察を呼んで家に入れない
・ビジネスホテルシングルを予約し、家に訪問されたら友人をタクシーに詰め込む、又は夫だけホテルに泊まる
*ただし家に居座られる・盗聴器をしかけられる等害のある行為の可能性はあるので家には入れない方がいい。

ですね。

目的の「夫」がいなければ・・・で済まないかもしれませんので、はっきりと断りましょう。

ユーザーID:2843662723
何でまだ友人?
julia13
2015年1月29日 16:19

二次会でのありえない行動で「知人」に格下げするべきでしたね。妊婦さんのいるご家庭に「泊まりたい」も、夫婦のベッドに割り込む気持ち悪い考えも「友人」のやること言うことじゃありません。逆の立場なら宿泊も案内も遠慮しませんか?せいぜい近くに来たからランチでも・・と妊婦さんの近所の店で会いますよ、普通の神経ならね。もっと常識を持った友人はいないですか?彼女とは疎遠にしたほうがいい。

ユーザーID:3636704949
子供を護るために強くならないと
もはや友人じゃ無い
2015年1月29日 16:35

ご主人が狙いでは無くおなかの赤ちゃんを狙っていたとしたらどうするの?

もう一切かかわっちゃ駄目なんですよ、ホテルなんて用意しなくて良い。

ここまで言わないとトピ主さんは目が覚めないでしょう。

ユーザーID:0340001405
まともなのはご主人だけ…携帯からの書き込み
何やってんの
2015年1月29日 16:42

みたいだね(呆)
友人はもちろん、主もオカシイ。

一番大切な
『ご主人のいる家庭』
『妊娠中の自分の体、赤ちゃん』
を守る為にキッチリと断りなさいな。

そして当日にいきなり来ても会わないように
ご主人共々外出(実家でもホテルでも)する。

それくらいの異常事態だよ?

ユーザーID:0267710223
子供の幸せは友人との絶縁にかかっています
あかさたなは
2015年1月29日 16:47

はっきり断る。
家に来ても絶対いれない。

友人が来て、トピ主さんと夫の間を掻き回してもトピ主さんには自業自得な面があるので仕方ないかもしれませんが、
産まれて来る赤ちゃんには罪はありません。

両親が不安定な状態で育てられる不幸な子供にはしないでやって下さい。

ユーザーID:4292499547
トピ主さんはご主人に甘え過ぎ
なーる
2015年1月29日 17:39

ご主人は仕事もして、トピ主の知人の接待もしろってことですよね?
トピ主さん。甘え過ぎ。
その知人にいい顔するために、ご主人を犠牲にするのですか?

即断らないとご主人が疲れてしまいます。それは、憑かれるってことですよ。
なぜ断らない?出産にかこつけて、ご主人を痛めつける気ですか?

ユーザーID:0954384396
二人ともオカシイ!
通りすがり
2015年1月29日 18:04

皆さんが書いてあるとおり、
トピさん、友達、オカシイです。
あなたは、ここは怒鳴っていいぐらいですけど、
とほほじゃないよ。
逃げるレベル、相手はご主人がいいんだから、
あなたの物が良くてフィルターが掛かって素敵に見えてます。
流産させる勢いと、既成事実で離婚させようとしている
それぐらい頭がオカシイ人です。
とにかく、二人で逃げて下さい。
管理人や家の周りの人にもきちんと言って逃げて下さい。

ユーザーID:3056108258
里帰り出産中に旦那さん狙われるよ・・・
匿名
2015年1月29日 18:37

トピ主さんのレスだけ読みました。

私は、トピ主さんが里帰りする前に一度家の場所を吟味しておいて、
トピ主さんが里帰りしたのを確認したら、「大変だと思って」とのうのうと旦那さんの前に姿を現すつもりでは?と思いました。

だって里帰りしてからだと、旦那さんひとりのところに行くといい出すのはおかしいですよね。
でも今ならトピ主さんもいる。そのうちに場所の確認やものなどの確認をしておけば、
「これが足りないと思って」とか言えるわけです。

そもそも大事な友達なら、うまくいって欲しいから元カレのことなんて言わないだろうし、
妊娠中は大変だろうから押しかけたりしないです。
しかも飛行機の距離って。。。

年齢どのくらいの方かわかりませんが、交際したことがない場合なおさら相手の旦那さんってよく見えますよ。
旦那さんを寝取る=トピ主さんより自分の方が魅力あると優位に立てる、ですから。

万が一家に押しかけてきた場合、旦那さんだけ違うところへ泊まった方がよいです。別部屋でも危ないです。

ユーザーID:2979134570
実家に電話に一票。
名犬チョビ
2015年1月29日 18:43

だって通じないんだもの、しょうがないよね。

たぶん、断りを無視して聞いてない事にしておいて押しかけて、どうしても旦那さんと一緒に寝たいのでしょう(悪寒)

なんかレディースコミックの読み過ぎなんじゃ。。。

とにかく、確実に「断った」という実績を作らないと必ず押しかけますよ(恐怖)

ユーザーID:4422220888
トピ主です。みなさまありがとうございます5
まるまる(トピ主)
2015年1月29日 19:58

みなさま、たくさんのアドバイスやお叱りありがとうございます。
自分の甘さを痛感しております。

友人から返信が来ました。
「安静にしとかないといけないなら、料理とかできてないよね。代わりに作ってあげるよ。まるまるより料理上手だから」「旦那さん忙しいんだね、残念。土曜日はそっちにある支店(友人の勤めている会社)の同僚に予定確認してみる。気を使わないで」「ベッドの件は冗談よ。本気にしたの?自分に自信がないんだね」と。

また、こちらに来るチケットはまだ取ってないそうです。

メールに気づくのが遅くて電話をかけ直しましたが、繋がりません。
友人の実家にも何度か電話しましたが、現在繋がっていません。

電話でも伝えるつもりですが、メールも念のため送りました。
「体調不良で泊めることはできない」「どうしてもこっちに来るなら、ホテルに泊まるなり、その同僚のところに行くなりしてほしい(その同僚の予定も考えず、無責任発言ではありますが…)」「申し訳ないけど、会うこと自体キャンセルで」「ベッド発言、夫気持ち悪いって言ってたよ」というような内容です。

ユーザーID:3959409219
トピ主です。みなさまありがとうございます6
まるまる(トピ主)
2015年1月29日 20:18

続きます。

アドバイス頂いた通り、ホテルは念のため予約しました。

また共通の友人にも今回の件についてメールしました。
そしたら、その友人も彼女と今疎遠にしてるらしいのですが、まるまるのところに行かないようメールしてくれるとのことです。

結婚式の後から「あの子、まるまるのこと羨ましがるというか妬んでたよ」と言われました…。「なんでまるまるばっかり。私のほうが女子力高いし、穢れもないのに。私もあんな高学歴の人と結婚したい、ずるい」と…。

こちらに来ると言ってる友人とは、小さい頃から本当に一緒にいて(幼稚園〜高校まで一緒で、大学は違いましたが、入社した会社も一緒。その後お互い転職しましたが、結婚式までは普通にご飯食べに行ったりしてたんです)、なんでこんなことになったのか…。
私が気づかない内に彼女を傷つけるような振る舞いをしていたのかもしれないですね…。

でも私が今一番守るべきものは、赤ちゃんと夫なので戦います。

みなさま、本当にこんな話に親身にご意見くださってありがとうございます。

ユーザーID:3959409219
こりゃ
シェパード
2015年1月29日 20:56

こりゃ来るよ。
しかも里帰り中は入り浸るつもりでしょう。
旦那さんの栄養管理は任せて
とか頭のおかしな発言で親切ぶって。

住所、教えちゃってないですよね。。。

その友人は完璧に略奪するつもりです。

>ベッドの件は冗談よ。本気にしたの?自分に自信がないんだね

これ、完全に主さんのこと見下してますよね。
これまでの関係は?
いつも気の強いそのサイコ女に引っ張られていた人間関係ではありませんか?
彼女はあなたを格下だと思っています。
格下だからこんな図々しい事をしようとする。

今回あまりにも常軌を逸しているのでようやく主さん気が付いたようですが
これまで幼少期から主さんは彼女の誘導作戦の散々ひっかけられてきていたはずです。
たぶん主さん気が付いてないだけで。
今回もひっかけやすい主さんをいつもの口車で誘導して
旦那さん略奪しちゃおっと!
くらいのライトなノリでやっていると思います。

とにかく来ても対応しないし、警察に相談すると言えば?
招かないのに勝手に押しかけるのは家宅侵入罪にあたるし
主夫婦は立ち入ることを拒否しているから来たら警察に通報するとメールで証拠残して。

ユーザーID:6837711534
あーあと
シェパード
2015年1月29日 21:03

たぶん、大好きな主さんのご主人の子供を妊娠している状況が我慢ならないのでしょう。
あなたの体調を乱す事も目的です。悪意の塊です。
完結に要件を済ませて、今後は絶縁でと宣告し、メールも電話も一切拒否すればいいです。
友人の両親にもメールを転送し、迷惑しているのでもう関わらないでくださいと
釘をさす。
主さんの両親や友人にも冷静に、感情的にならないように事実を伝え、
そういうわけで彼女との付き合いは価値観の違いから今後はやめますと
言いましょう。
距離があるようなので、絶縁しやすくてよかったね。

絶対に関わったらトラブルを起こす人間ですから切りましょう。

ユーザーID:6837711534
泊めちゃいけない
ささみ
2015年1月29日 21:05

>自分に自信がないんだね

この一言が彼女の心理をすべて表しています。
理由はともかく、あなたを困らせたい。あなたより優位に立ちたい。
嫉妬かねたみか、とにかく悪意がある。

門前払いしてでも、泊めてはいけない。
あなたのお腹には大切な赤ちゃんがいるのです。
何かあってからでは遅いです。

強くなってください。自分の身は自分で守って!

ユーザーID:5569908493
甘い!甘いよー
citron
2015年1月29日 21:11

トピ主さん、甘すぎ!
はっきり断らないと伝わらないよ。
トピ主さんのような人を『察してちゃん』っていうんだよ。
言葉に出さずして真意を伝えるなんて甘いよ。
しかもはっきり断らずに、中途半端にその友人をずるずると引きずっているのは、あなたずるいですよ。

「あなたの訪問を受け入れることはもうできません」
の一言メールして、疎遠にしたらどうですか。

トピ主さんのレス読んだけど、あちらからの「まるまるより料理上手だから」とか「自分に自信がないんだね」との発言の数々、ほんと失礼ですよね。
そんな友人と、これからもうまくやっていく必要あります?
わたしには、時間の無駄に思えますけども。
あちらから嫌われたっていいかないですか、あなただってあちらのことそんなにもう好きじゃないでしょ?

自分との関係を本当に大切にしてくれる人とだけ付き合えばいいじゃないですか。
トピ主さんがゆるい態度取ってるから、ルーズな友人が寄りついてくるんじゃないですか?

とにかくはっきり「無理」と伝えること。

ユーザーID:1016703359
う〜わ
チカ
2015年1月29日 21:35

ねぇ、トピ主さんそんな女疎遠でしょ?
疎遠決定だよね。
だったら徹底的にいきなよ。

「ごめん、本当に無理。キャンセルして。私はあなたに会わない。
冗談でも言って良い事と悪い事がある。自分に自信がない?よくそんな事言えるね。
気持ち悪いのは人の旦那と一緒のベットに寝たいなんて言うあなたの方だよ。
旦那に話した、旦那もあなたに嫌悪感持ってる。そんな事言う友達家に泊めるなと言われた。うちには泊められない。この話はなかったことでよろしく」で終了です。
返事もこなくていいですね。

ユーザーID:2548269642
 続き・・
チカ
2015年1月29日 21:38

でさ、ちゃんと旦那にもこの一件すべて話ておきなよ。
あなたの留守中に家にきて、「まるまるとは話ついてる」なんて言われて勝手に料理作ったり、一緒に家で待たれたりしたら嫌でしょ。
旦那にはきちんと話して、もしあなたの里帰り中とかに彼女が勝手に家に来ても、旦那さんがきちんと拒否出来るようにしておいた方が良いよ。
旦那に話しておかないと「まるまるの友達だから失礼な事出来ないだろ〜」なんて彼女の世話しちゃうよ。何も知らなかったら旦那は対応するしかない。あなたの友達無下には出来ないですからね。

ユーザーID:2548269642
追加レス読みました
ハル
2015年1月29日 21:45

その友達はトピ主さんの家庭を潰すつもりなんでしょうね。そんな感じがします。友達だと思っているのはトピ主さんだけで、その友達はトピ主さんの事友達だと思ってませんよ。僻み妬みなのかわかりませんが、トピ主さんの幸せを潰すして友達もやめる考えのような気がします。
もっとしっかりしなさい。自分の幸せ自分で守りなさい。既に友達ではないのですから非情でいいんです。

ユーザーID:1488840894
顔も見たくないと言いましょうね。
たちょ
2015年1月29日 21:57

 具合が悪いとか、妊娠中とかじゃ無理ですよ。はっきり「もう会いたくない」とか「友達辞める」とか「顔も見たくない」とか言わないと。

ユーザーID:9848597010
やっぱりね・・・
イライラするわ
2015年1月29日 22:00

そういうヘンな人間はそう簡単に諦めないのよ(笑)
「自分に自信がないんだね」なんて、すんごい意地悪発言だわよ〜。
フレネミー決定です!

皆さん言うように、旦那さんに元カレの話をされた時点で普通なら絶縁ですよ。
それなのに喜んで布団用意したりして、アナタ本当に鈍すぎるわ。。

旦那さんからバシッと言ってもらったほうがいいのでは?
なんとかしないといつか不意をついて自宅に来ちゃうよ。
がんばれ〜!!

ユーザーID:5669485641
油断禁物
特命子
2015年1月29日 22:13

ちゃんと連絡取れた様ですね、それは良かった。でもグイグイ来るでしょ、その人。トピ主まだ押されてるな、って感じます。

>>「安静にしとかないといけないなら、料理とかできてないよね。代わりに作ってあげるよ。まるまるより料理上手だから」「旦那さん忙しいんだね、残念。土曜日はそっちにある支店(友人の勤めている会社)の同僚に予定確認してみる。気を使わないで」「ベッドの件は冗談よ。本気にしたの?自分に自信がないんだね」と。

何の用事か解りませんがチケット取らないうちで良かった。でも絶対気を緩めちゃ行けないし小町のレスで貴方の押しに弱い所が解ったのですから、相手に何か言われたら返事する前に一旦考えましょうよ。気を遣わせない=何か手を貸して借りを作らせるじゃない?
ご主人に前彼の事を吹聴された時に味わった嫌な気分、最後の一言に感じませんか?決して貴方を案じてる風には思えない・・・。

彼女は冗談でベッドの件は言って無い気がします。いや「ベッド」自体は冗談だったにせよ、貴方がいなくとも旦那さんで充分、むしろそっちが良いくらいに思っていたかも・・・。

再メールしといたのは良いと思います。

ユーザーID:0037343013
念のために携帯からの書き込み
あかさた
2015年1月29日 22:21

これからの生活のために絶縁しましょう。

ただし、共通の友人への根回しは忘れずに。
この手の人物はきっと貴女を悪者にしますよ。
ご主人と対策を練ってください。

ユーザーID:4332605608
二度目です
おくさん
2015年1月29日 22:38

頑張ってますね、トピ主さん!!

そうですそうです、「旦那が気持ち悪いと
言っている」「旦那が冗談でもそんなことを
言う友人を家にあげて欲しくないと言って
いる」「旦那が出来れば疎遠にして欲しいと
言っている」と、とことん旦那さんを前面に
押し出して突き放せば良いんです。
本当のことなんですし。

トピ主さんが幸せになるのが許せない、
何とかして邪魔をしてやりたいと思っている
ようですね。

もはや友人ではありません。負けないで!

ユーザーID:0771038222
悪意の塊な人の様に見えますが・・・
ぽん
2015年1月29日 22:47

「ベッドの件は冗談よ。本気にしたの?自分に自信がないんだね」
とってもわかり易く悪意のある言葉を発してますよ?
結婚式2次会の件もあわせて、良く考えて下さい。
その「友人」とやらは、まるまるさんに嫌がらせする事がお好きなように見えますけど。

万が一、『ベッドの件』が本当に冗談だと思っているとすると、ご友人は普通の人とはかけ離れたユーモアセンスを持っている人。
これから先も、まるまるさんを不快にさせる冗談がたくさん出てくると思います。
産まれたお子さんを見て「ご主人に似てないね〜〜。元彼にそっくり!」と言ってみたり、「しわしわで気持ち悪〜〜い」とか言うかもしれません。
でも、ご友人にとっては『冗談』なんです。
「何で怒るの?冗談が通じないなんて、まるまるって頭固いね〜〜。」って思うんです。

大丈夫ですか?
まるまるさんは、この冗談に付き合ってあげられますか?

それとも、「悪意のある冗談は笑えない。あなたと居ると(話すと)不快になるだけだ」と言って、今後の付き合いを控えますか?
決断するなら今だと思いますよ。

ユーザーID:6359053761
やっぱり、その友人は危険です
みたらし団子
2015年1月29日 23:12

友人である妊婦が「具合が悪い」と言ったら、普通なら「大丈夫?訪問はまたの機会にするね。お大事にしてね」で、終わるでしょう。
なのに、労わりもなくゴリ押ししようとする、そんな人は「友達」ではありませんよ。

>「ベッドの件は冗談よ。本気にしたの?自分に自信がないんだね」

って、妊婦であるトピ主さんを、馬鹿にしているとしか思えません。

彼女は、友達のフリをした敵です。
格下だと思っていたトピ主さんが、幸せそうにしているのが気に入らないのでしょう。
同じ様な事をされた事があるので、分かります。

「医師から絶対安静って言われて断っているのに、無理やり押しかけてくるって事は、私と子供がどうなっても良いと思っているのね。残念だけど、そういう人とはお付き合い出来ません。」

とハッキリ言って、距離を置いたほうが良いです。

彼女に、実家付近で悪口を言われた時の為に、彼女からのメールも保存しておきましょう。

今離れないと、「お祝い」等と言って、出産してからも付きまとわれますよ。
お腹の子供のためにも、がんばって。

ユーザーID:2787422136
幸せのレンタルできます?
もこもこ
2015年1月29日 23:15

ドラマのようなお話ですね。
昔の外国映画に「ルームメイト」というのがありましたが
そこに出てくるルームメイトの女が、とぴ主さんの友人に似ています。

この映画をぜひご覧になっていただきたいですね。
怖いですよ。

その友人って、とぴ主さんの大事なもの奪う気なんじゃ・・・?
今は奪う気は無くても、共有したいのかなと思いました。

旦那様を共有、子供を共有・・・となったら?
とぴ主さん、どうします?

とぴ主さんがせっかく努力して積み重ねて手に入れた幸せを
貸して欲しいと言われて、簡単に貸せますか?

後日談をぜひお聞かせください。どうなったのか気になります。

ユーザーID:1140561836
断るしかない!
ゆう
2015年1月29日 23:17

トピを拝見していて、他人事ながら本当に腹が立ってきました。
メールの内容からお友達がトピ主さんの事を見下しているのは明らかですよね。
喧嘩を売っているレベルの失礼さですよ。

体調が悪くて会えないのではなく、今回のやりとりで夫婦共々非常に不快な思いをした、「会えない」のではなく「会いたくない」のだとハッキリ伝えるべきだと思います。

とにかく何が何でも絶対にこの友人とは会わない方がいいです。
旦那様にちょっかいを掛けてくるのはもちろん、最悪の場合おなかの赤ちゃんもターゲットになるかもしれません。
このまま家に迎えたりすると、その後トラウマになるような取り返しのつかない酷い事をされそうな気がしてなりません。

なかなか連絡が取れないならメールや手紙等あらゆる手段でお断りしてください。
可能なら、友人が来る日は旅行か義実家等に泊まりに行くなどして家を留守にしてしまうのが一番だと思います。

ユーザーID:5618562476
絶縁しましょ!
すいーとすいーと
2015年1月29日 23:18

5番目のレスまで読みました。
友人はトピ主をなぜか見下していますね。なぜ?
そして友人の頭の中ではご主人はすでに略奪されています。
狂ってますよ。

友人の実家もつながらないのっておかしいですね。
トピ主の実家に聞けばなんかわかるんじゃないのかな。
もしかしたら友人の家庭が何らかの崩壊をしてるんじゃないかな。
それで幸せなトピ主が妬ましくて、幸せを壊してやろうと思ってるんですよ。

証明郵便でしたっけ、そういうのを使って「これこれこういうことを言われた。今後のおつきあいは遠慮させてもらう。これ以上の接触は精神的苦痛を与えるものとして警察や弁護士に訴えるのでそのつもりで。」と送っておけば。
こういう人は「訴える」「警察」「弁護士」という言葉に弱いはずだから。
それでもわからなければ本当に警察に訴えるなりした方がいいですよ。
この後は着信拒否で。

まったく出産間際にとんでもない事件に巻き込まれましたね。

ユーザーID:9660944048
料理上手だの自信ないだの発言も悪意感じるよ?友達じゃないよ…携帯からの書き込み
あん
2015年1月29日 23:19

友達にそんなこと言わない。自分の方が料理上手だの、冗談に取れないのは主に自信ないからだの、言うような友達もまわりにいない。はっきり言ってその相手はあなたのことを大切に思ってない。妊娠してて体調悪いって聞いてまでも来ようなんてのもありえない。出産前にわかってよかったのでは?友達じゃなかったんだよ。

ユーザーID:3380864469
馬鹿にしすぎだ
piyo
2015年1月29日 23:23

>ベッドの件は冗談よ。本気にしたの?自分に自信がないんだね

ごめんなさい、もうその人は友達とはいえないですよ。
いくら冗談とはいえ、妊婦にそのような非常識発言をしておいて、どうしてあなたをさらに馬鹿にする発言をするのでしょうか?

彼女は独身ですよね?
嫉妬でドロドロとした感情を持っていて、めちゃくちゃにぶつけてきたいのでは?

読んでいる私が腹が立ってしまいました。(笑)

人を馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。

トピ主さん、万が一その人が押しかけてきても、ドアも開けず鍵も開けずに追い返すべきです。

泊めてもらう立場なのにあり得ませんよ。
この時点で私は完全に絶縁です。

ユーザーID:9985722379
その友人て
ひよどり
2015年1月30日 0:01

その友人て、自分>トピ主だと思っていたのに、トピ主の方がいい男をつかまえて妊娠までして幸せいっぱいなのが、気に入らないし、悔しいんでしょうね?
私の方がトピ主より幸せになれるはずなのに、なんであんな女(=トピ主)の方が幸せなワケ?おかしい!という思考回路なんじゃないでしょうか?

だから、旦那さんが好きとか嫌いとかじゃなくて、その幸せを実現してくれる男がほしくって、旦那さんをトピ主から奪いたくてしょうがないってことですよね。

逆の立場で、自分が友人夫婦の家に遊びに行くとして
夫婦の寝室で寝たいとも思わないし、ましてや友人の旦那と同じベッドで寝たいななんてつゆほども思いもしません!(てか、気持ち悪っ)

そんな友人、即行、切るべきです。あなたの幸せを奪われ、あなたに取ってかわられますよ。

ユーザーID:8585236300
二回目です。携帯からの書き込み
ちえ
2015年1月30日 0:30

里帰り出産も怖いな…。友人が近所なら貴女とお腹の赤ちゃん、或いは生まれてからの赤ちゃんが危険だし、一人残ったご主人も危険。良〜〜〜く考えて、対策を。

ユーザーID:6741892520
何でホテル?何で泊めるの?
ぷ〜さんパン
2015年1月30日 0:34

ってか何で来させるの?キッパリと断ればいいじゃないのかな?
遠まわし過ぎの言い方ばかりで、相手は何にも察知してないじゃないのかな?
安静でないとならない、本来は来客を断る文句だけど、伝わってないし。旦那へのアピールしようと言う気満々
そう言うご友人なら、「旦那に全て話したら怒られましたので悪いけど、泊めることも出来ませんし家に来てもらうのも迷惑です。」とキッパリ断るべきだと思うよ

気持ち悪いご友人ですね。
普通はご夫婦の寝るベッドで3人で寝たいなんて言うかな?気持ち悪い。
人の家庭を潰そうとする友人は疎遠で良いと思うよ。

ユーザーID:8735901759
きっぱりと縁を切ろう!
yam
2015年1月30日 0:41

「アンタは冗談のつもりでも、不愉快極まりない内容だから、冗談になっていない。自信がある内は関係ない。アンタには冗談のセンスが皆無だ!」
と、全面的に反論して、「こっちに来ても絶対に会いたくない!家には絶対に入れないからそのつもりでいて」「これで絶交するから!」と、ハッキリ言いましょう。
こんな相手、もう友人でもなんでもないでしょう?

ユーザーID:3442181483
戦っちゃいけない
タラバ蟹
2015年1月30日 0:56

逃げなさい。
住所教えているなら引っ越し。
共通の知人友人には話廻して。
電話やメールはあえて繋がるようにしておいたほうがいいです。
動向を知る為に。

あなたお腹に赤ちゃんがいるんです。
彼女が何をするつもりか分かりますよね?

>なんでこんなことになったのか…。
元々です。
元々の性格。
今迄は彼女にとってあなたには羨む要素が一点もなかったからどうにかなっていただけ。

>私が気づかない内に彼女を傷つけるような振る舞いをしていたのかもしれないですね…。
これはある意味正解です。
見下し対象だったあなたが自分よりハイスペックな幸福を手に入れた。
いいがかりもいいところですが、彼女は傷ついています。
あなたが手に入れられる程度のものなら当然自分にも手に入れられる筈と考えている。
それを証明する為にはあなたの赤ちゃんが邪魔だし、旦那は手にいれないといけない。
あなたが幸せなのは彼女にとって許されざることなのです。

ユーザーID:5445604161
ご自分で
愛の手
2015年1月30日 0:58

考え決断できる能力を上げる挑戦と機会なんだと。人の考えに従わず、健康的に強くなって下さい。

ユーザーID:6958901800
妊娠中でしょ。危ないよ!その女友達とは縁を切る方が良い。
nana
2015年1月30日 1:30

妊娠中のストレスは胎児にとても悪いし危ないよね?ストレスで早産になったらどうするの?

主さんを妬んでる女友達が作ったご飯、食べれますか?何入ってるかわかんないって思うでしょ。

主さんの子供&旦那との幸せな家庭を守るには、残念ながら、その女友達とは縁を切る事だと思います。
今はあなたとその友達の関係は最悪なのでは?

主さんの幸せを壊してやろうと思う人とは会わない方が良い。

友達が来るという週末は、主さんが実家に帰れませんか?それか、主さんがホテルに泊まる事にすれば?
友達が来るという週末、旦那さんには、お友達か旦那さんの家族を主さんの家に呼べませんか?
主さんの家を空けるのも心配なので誰かがいてもらう方がいいです。

絶対、会わない方が良い。
何をするかわからない人を家にあげないことが、あなたの幸せを守る事です。

妊娠中は気をつけなきゃ。お子さんが生まれた後もいっぱい気をつけないといけない!

赤ちゃんは言葉を話せないんだから。そんな女友達に生まれた赤ちゃんを会わせるのもとても危険なんだよ。主さんのお母さんには、事情は説明してた方が良いかも。

頑張って下さいね。

ユーザーID:6198254420
住所を知られているなら
あらあら
2015年1月30日 3:21

気色悪い友人ですね。
というか、もう友人ではなく知人という関係ですが。

里帰り出産を見直された方が良いのではと思いました。
あなたが帰っている間は(実家から近いでしょうから)ご主人が1人なのがわかるので狙われやすいでしょう。
この執着ならコチラに出かけてくる可能性も否定できません。

お母様に来ていただいて出産したほうが安全かなと思いました。
出産すれば当然実家近くなら耳に入るでしょう。
少し彼女は怖い感じになってしまっているので何か赤ちゃんやあなたに危害が及んでは大変です。

もしそれが出来なければ出産、退院し実家に戻るまでは誰にも会わないようにするとか。
とにかく自衛した方がいいでしょう。

ユーザーID:8922030082
典型的なフレネミー
2015年1月30日 3:47

彼女、友達の振りした敵、フレネミーだと思います。

あなたと一緒にいたのは優越感に浸れるからだったのに、見下していたあなたが彼女より幸せそうなのが許せない。
なんとか旦那さんを略奪してあなたを不幸にしたい。

今後つきあっていても良いことなんて何もないですよ。疎遠でいいんじゃないですか?
家族を第一に。お幸せに。

ユーザーID:9792855865
里帰り中の対策も考えた方がいいですよ
ねこママ
2015年1月30日 6:31

追加レスを見てやっぱり!って思いました
里帰り中も来ますよ彼女
里帰り期間は彼女に教えていますか?
本当ならゆっくりすべきでしょうが、短くした方がいいですよ
幼なじみなら、トピ主さんのご両親を通して彼女のご両親に釘をさしてもらった方がいいです

言動やしようとしている事が強引過ぎるので、トピ主さんだけの力では彼女を止める事は出来ないと思います
周りを巻き込んでも彼女を止める事が出来るかどうかは分かりませんが…

せめて、ご主人のお友達(特に大学関係)の友達を今はお相手も忙しくてセッティング出来ないから出産後落ち着いたら紹介するとかしておけば、少しは時間稼ぎになったかもしれないのに…

自宅への突撃や地元でバッタリ行き会ってしまう危険性を考えると里帰りそのものを取りやめた方がいいと思います
今回の彼女の訪問目的はトピ主さんの里帰り中にご主人の身の回りのお世話をする為の下見が目的だったのでしょうから
本気で守る為に戦うのならばそれくらいの意地を見せないとダメですよ

ユーザーID:5978138603
危なっかしくて、黙ってられない!
老婆心
2015年1月30日 6:56

トピ主さんお幾つでしょうか?
あまりにもナイーブで幼稚、警戒心も危機感も無さ過ぎです。

妊娠後期になると性交渉も滞りがち、男性はきっと自分に
興味を持つはず、近付くなら今しかない!と浅はかな悪知恵で、
今、渡りをつけとけば、トピ主が里帰り中の留守も狙い易い、と。
相手は何としても強行するつもりでしょうね。

トピ主だけでは太刀打ち出来ない手強い相手、この際 ご両親の
協力を仰ぐのが得策かと思います。
ご両親に一部始終を話して、相手の親に連絡取って警告してもらう、
そして女性が来る頃に母親に滞在してもらい、もし押し掛けてきたら
警察に連絡する事も辞さない、くらいの対応でもいいと思いますよ。

自分の欲望を遂げるためには、相手の迷惑などお構いなし、
こんな人は切り捨てていかない限り、振り回され続けますよ。

ユーザーID:3112227313
妬み恨みを抱えた女性は、手段を選びません!危険すぎる!
フクロウ
2015年1月30日 7:46

自宅にあげちゃダメ!
料理を作る?
危険よ!
何か怪しいもの混入されでもしたらどうするの!?
つい最近、そういう事件あったばかりでしょ!

盗聴器仕掛けられるかもしれないし、ねたんでる女は何をするかわかりません!

接触しないためにも夫婦で居留守を使うなり、出かけるなりして会わないのが一番です。

前に冗談よ〜と言いながら、ご主人と関係をもたれた方がこちらに相談してましたが、すごーくパターンが似ています。
まして妊娠中。
出産予定日も素直に教えてはダメよ。
ご主人に危険な女性だとこちらの内容も見せたほうがいいかも。

女の妬み恨みは、幸せなあなたには絶対にわかりません。
仲良かったのは昔の話し。
魔性の女に変貌してしまったのです。
安易な考えは捨てましょう。
彼女の目的はあなたの家庭を壊すこと、ただ一つです。
だからご友人も離れていったんです。

ユーザーID:8978746937
夫婦で留守にする
雨模様
2015年1月30日 8:06

なにがなんでも押しかけて来そうですね。
このチャンス逃がすか!!って感じでしょう。
その日は夫婦でどこか泊まりに行った方がいい。
あなたが住所教えてなくても、共通の知人から聞き出すかも。

既に疎遠にしてる友人がいるんですね。
あなたも早く気づくべきでした。ボーッとしすぎです。

ユーザーID:9765489791
胎教に悪いので
ひっひ
2015年1月30日 8:28

母親(トピ主)が精神的にストレスを感じることは胎教にも悪いので
もうその友人からの連絡は無視でいいと思います。(メールを迷惑メールホルダーなりに受診するよう設定しましょう)

予定より早めにご実家へ戻れませんか?
ご主人も不快感を示してるので、友人の顔写真があれば顔を覚えてもらい
万が一訪ねてきても家に入れないようお願いしましょう。

トピ主さんがそこまでメールで送っても、更に「来たい」と言ってきたら
一言メールで「あなた気持ち悪い人ね」とでも送って着信拒否しましょう。

ユーザーID:3694318381
友人はあなたの生活を壊したいだけ
かおり
2015年1月30日 8:33

あなたにとっては、大事なご友人でも、友人にとっては幸せなあなたが妬ましいだけ。
今後も、あなたを不幸にしようと思って近づいてくると思うので気をつけてくださいね。
あなたは相当のお人よしみたいなので。

ユーザーID:9117622019
淡々と断るだけで良いかと。相手にこれ以上、刺激を与えない方が携帯からの書き込み
落ち着け
2015年1月30日 8:57

トピ主様。
ご友人のご乱心への対応、大変ですね。

第三者から見れば、ご友人の行動は明らかに異常ですが、気持ち悪いと言ってた等、相手の敵対心を煽る様な言葉は今後は控えた方が良いかと。

それと、別の友人からも行かない様に言ってくれるとの事ですが、トピ主様から、その友人に話をした→二人で馬鹿にしてる! といった曲解をされる場合もあります。


今回は会わない、泊まらせる事もできない、この二点をメールで伝え、後は疎遠にしていくだけで良いのでは。

直接、電話で話すのもオススメできません。
お互い感情的になるのは確実ですから。

無事に解決されます様に願ってます。

ユーザーID:5277416091
トピ主さん、多分良い人なんでしょうね。
そろそろHN決めよう
2015年1月30日 8:57

だから、人の悪意に鈍感な所があるのでしょう。
二次会後の発言時で普通はフレネミー確定ですよね。
だけど、それでも友人関係復活させちゃう。それは「トピ主さんの旦那の友人狙い」
下手すると「トピ主の旦那狙い」なんですよ。
多分、同じ会社に入ったのに何で自分だけが?と思ってるのでしょう。

幸せじゃない時って人の幸せが妬ましい瞬間ってあるかもしれないけど、大半の人はそれを表には絶対に出さない。
でも出しちゃうお友達は、既にあなたのお友達ではないと思う。

泊めないと決断した以上は、自宅に来ても家に絶対に入れないで下さい。
来た段階で実家にも即連絡したほうが良いですよ。

ユーザーID:3404908352
なんて失礼なやつ!
トパーズ
2015年1月30日 8:58

2回目です。正直1回目は私の認識が甘く、そこまで深刻に思わなかったのですが、レスを読むにつれ、怒りに変りました。

>料理とかできてないよね。代わりに作ってあげるよ。まるまるより料理上手だから
余計なお世話。親で兄弟でもないのにでしゃばるな。

>旦那さん忙しいんだね、残念。土曜日はそっちにある支店(友人の勤めている会社)の同僚に予定確認してみる。気を使わないで
なんで残念なの?だんなはあなたの友人じゃないでしょ?

>ベッドの件は冗談よ。本気にしたの?自分に自信がないんだね
・・・・・
冗談でこんなこと言う女性がいるなんて思わないわよ

失礼極まりない。友人でも冗談でも言っていいこと悪いことありますよ。
もう私なら友人辞めます。相手が何をしようが私には関係ない。他のご友人も疎遠にしてるんですよね。仕方ないって感じですが。
体調が悪いからキャンセルではない、私はあなたに会いたくないから、もう関わりたくないからキャンセル。
もうあなたと会うことはできない。さようなら。お幸せに。

「大嫌い」とか、これ以上きつい言葉を使う前に疎遠にできたらいいですね・・・

ユーザーID:9710467246
まだ甘いかな
いし
2015年1月30日 9:07

みなさんのレスでいろいろ気づけてよかったですね。とにかくその友人は友人じゃない。あなたの事を向こうは友人と思ってないしあなたが不幸になることを心から願ってる人物です。あなたが友人より下でないと納得しないのです。他の友人も疎遠にしてるようにあなたもさっさと
絶縁にして強い態度でしめさないとトピ主の性格を昔から知ってるので疎遠になんかできるわけない、もっとひつこく嫌がらせして精神的に追い込み流産とか離婚とかにることを望んでいるタイプですよ(今までのいろいろな相談パターンでの結果)・・・まだトピ主は・・私が気づかない内に彼女を傷つけるような振る舞いをしていたのかもしれないですね…。など甘いこと言ってるのでつけ込まれる要素100パーセントです。こんなあまちゃんでは そうよあなたのせいよとふみこんできますよ。とにかく絶縁 旦那もあかちゃんも気をつけて トピ主も体 ご自愛ください。

ユーザーID:4225354154
このトピ主は愚かなので
たぶん
2015年1月30日 9:15

ここまで結構たくさんのレスが付きましたが、この愚かなトピ主は、きっと後で泣きを入れて来るでしょうね。

丸め込まれて使役されて、お手伝いさん同然ですけど。
行けばこっちのもの、と思われていますよ。トピ主さん、丸め込まれて、使われていいなり決定でしょう。
言い返す必要はありません。入口で入れないだけです。

負けたら約500人レスの人たちに失礼ですよ、がんばれ。それとも、そういう否定されるのが好きな人なのかな、トピ主。

ユーザーID:3630767067
甘い
匿名
2015年1月30日 9:32

>わざわざこっちまで来て、家に入れないというのは可哀想だし、金曜日の夜なの
>でホテルの予約も当日は取れないんじゃないかと。

来るなと言ってるのに来るのは向こうの勝手です。野宿でもすればいいんです。
絶対家にいれてはいけません。当日でも泊まれるところはあります。
こんなこと言って情けをかけていたら、本当に旦那さんを横取りされますよ?
口では堅いこと言いながら実際女に言い寄られると逃げれない男はゴマンといますからね。今は自分だけを信じて徹底して彼女を疎遠にしましょう。
どんなに仲が良かったとしてもそれはもう過去の話です。あなたまだ甘いです。

ユーザーID:5739474337
彼女にとって何をしても病む原因
時をかける春
2015年1月30日 9:34

小さいころから一緒。いつも同じだったのに自分だけ男性に愛されないという20年間の鬱憤が今、暴走し始めたんだと思います。
今までの友人たちが疎遠にしているのは、同じようなことを繰り返していたからではないでしょうか。

たとえ、トピ主さんに交際経験がなくても羨むし、本当に料理上手でも羨むでしょう。
トピ主さんの存在が彼女にとって悪しかないのです。既に第三者まで巻き込んでいるのですから、貴方にとっても悪縁です。静かに離れましょう。

高校時代の友人から呪われた女より

ユーザーID:8982522440
冬のホラーだわ
jack
2015年1月30日 9:51

その友人はもう昔の友人とは
別人と思った方が良いと思います。
嫉妬は人を鬼に変えるから。
長年積もりつもった妬みの心が
彼女をおかしくしていったのでしょう。

残念なことですが、もう彼女とつき合っても
トピ主さんには何一つ良いことはないでしょう。
恨みを買わない程度に、しかしきっぱりと拒絶して
絶縁しましょうよ。

でもどんなに誠意を持って接しても
そういう人には通じないことが多いので
しばらくは身の回りのこと、用心して下さい。

イヤな事言うと思われるかもしれませんが
駅の階段等、本当に気をつけて下さいね。
ターゲットを不幸にするためなら
そういう人は何でもやります。
まずは自分で自分の身を守って下さい。

赤ちゃんの為にも
早くストレスから解放されるよう
お祈りしています。

ユーザーID:3384834655
そんなの友達じゃない
かえで
2015年1月30日 9:58


私も現在似たような経験をしています。
高校からの友人でした。とても仲が良く私が結婚するまで一緒にランチしたりしょっちゅう会っていました。

私の結婚が決まってから彼女がおかしくなりました。

下に思ってた友人が、先に結婚したしまった事。
先に妊娠したこと、そして旦那さんまでもが羨ましい。
きっと、重なっておかしくなってしまったんです。
あなたが何かしたわけではないと思います。

会うのは危険です。私の友人は、嫉妬の怒りの矛先をわが子に向けてしまい・・・それで私も彼女と疎遠(絶縁)することに決めました。
赤ちゃんを守るためにも「今回泊めない」ではなく
絶縁した方が良いかと思いますよ。本当に危険ですから嫉妬にくるった女は・・

ユーザーID:1052229621
それは違うよ。携帯からの書き込み
らんらん
2015年1月30日 10:09

2度目です。トピ主さんの最後のレスまで読みました。

大事な身体の妊婦さんにストレスかけるような友人の言動に、呆れると同時に腹が立ちます。優しさのない行動ですね。

>なんでこんなことになったのか…。
気づかない内に彼女を傷付ける振舞いをしていたのか。

それは違うと思いますよ。
もともとの、彼女の持つパーソナリティーの問題でしょう。

一緒に育ったこともあり、おそらく表面に出さないだけでライバル心を抱かれてたんじゃないのかな。

今まではほぼ並び立っていたから穏やかでいられたけど、トピ主さんの結婚で友人の心中のシーソーが傾いて、負の感情が溢れてしまったんですよ。

弱い人ですね。誰しも弱さはあるけど、それを受け入れてこそ人に優しくできると思いますが。友人はそれができずに人を傷付ける方向に走っちゃうのですね。かわいそうな人。

ホテルも予約したし、旦那さんにも話したし、話が落ち着くといいですね。

里帰り後もストレスを減らせるように、お母様にもちらりと話しておいたらどうですか。

何はともあれ、余計な気遣いをせずに心穏やかに過ごして、出産に備えてくださいね。お大事に。

ユーザーID:6294981912
「ずるい」っていう人、ほんと多いですね
気を付けて
2015年1月30日 10:13

>「なんでまるまるばっかり。私のほうが女子力高いし、穢れもないのに。私もあんな高学歴の人と結婚したい、ずるい」

自慢じゃないですが、私は60になったら自伝を出そうかと冗談半分に思っているくらい、「負け犬」人生です(笑)。
離別、死別、父親との生き別れ、自身の癌、数え上げたらきりがありません。
でも、どうしても人様を「ずるい」って思えないんですよね。
貧しいながらもかげかえのない息子がいるし、老体を鞭打って助けてくれる母がいるし、仕事もなんとか頑張れているし。
従妹や友達の勝ち組人生は、よかったねと思うけど彼女たちの努力の結果だし、陰ながらきっと苦労していることもあるだろうし。
小町読んでると思いますけど、なんでこんなに人を「ずるい」って思う人が多いんでしょうね。

それはともかく、もうよくわかりましたね。彼女はあなたを友達と思っていません。
「ずるい」って辞書引いたら「悪賢い」と同義ですって。
彼女はあなたを「悪賢い」と思っているんですよ。
悲しいけれど、疎遠じゃなくて絶縁です。
大事な時に、そんな悪意を持った人物を近づけてはいけませんよ。

ユーザーID:9057135295
、、、ホテル予約したんだ、、、
家族を護れ!!
2015年1月30日 10:22

結局、緩い方緩い方へと流されるんだね〜(ホテルもいらないってレスがあったのに)

ネットカフェだって24時間営業のファミレスだってあると言うのに何故お迎えの準備?
最悪泊まる処なんて無くたって良いのよ、勝手に突撃して来るんだから。
大人なら一晩くらいどうにかするよ。

そういうちょっとした隙を与えるから切ることが出来ないの、本当に甘いなぁ。
相手はそう言う所に喰いつくよ、トピ主さんはストレスをぶつける格好の獲物なんだもの。
縁を切るなら中途半端にしちゃいけないの、特にこの人は家庭を壊そうとしてる危ない奴なんだよ。

「まるまるは最後の詰めが甘い、結局は許してくれる奴」決定ですよ。

「昔は良い友人だったから」通用しません。
あなたは「良い人と思われたい病」で人を見る目が濁っているんだから。

それからこの友人の事が解決しても、これからできるママ友との付き合いをどうするの?
ホントにしっかりしないとあなたばかりでなくお子さんがひどい目に遭うよ。

ユーザーID:0340001405
ないわ〜
高機動ボール2
2015年1月30日 10:30

妊娠8ヶ月の人の家に泊まりたいと言う友人も、泊めるトピ主さんもないわと思ってたら(泊める方は本人が大丈夫だと判断したのならアリなのかなと思いますが)、夫婦のベッドでご主人も交えて3人で寝たいは気持ち悪すぎます。

しかし、友人の言葉「穢れもないのに」に笑いました。
いや、思考回路が相当穢れてるって。

でも、キャンセルするようで良かったです。
電話無視して突撃して来た時の対応も取られてるようですし。

>私が気づかない内に彼女を傷つけるような振る舞いをしていたのかもしれないですね…
あの、こういう思考が友人のような人に付け入られる要因の一つだと思います。
私が悪かったのかも?より、こんな人だったんだ、変なのに絡まれちゃったなと思っていいと思います。

私の経験上、他人を羨んで「ずるい」と言う言葉を使う人にロクなモンはおりません。

ユーザーID:6197096717
頑張れ!
もうすぐ2月
2015年1月30日 10:45

トピ6まで読みました。

もう疎遠の気持ちで、彼女に
『私が夫と結婚した事について色々
言ってたんでしょ? あんな条件良い
男と結婚なんてズルイとか何とか?
それならベッド発言も冗談じゃないよね?
主人が私以上に貴女の性格と発言に
拒否反応してるから友達自体をやめさせて
貰います。』
ぐらい言って全ての連絡手段を拒否設定
しちゃって良いと思います。

あと、彼女が自分を被害者ぶったり嘘を
ついてトピ主さんを陥れて周りを混乱に
巻き込ませたりしない様に結婚式の
彼女の暴言を始め、今回のベッド発言など
一連の彼女の言動については、実家の
お母様の耳にも入れておいた方が
宜しいかと思います。

出産がんばって下さい。

ユーザーID:2170192930
もっと危機感を!!
みんと
2015年1月30日 11:09

皆さんが仰ってるとおり本当にまずい状況ですよ。

当日、どちらかのご両親に来てもらうことは出来ませんか?
「体調が悪いから来ている。訪問も断ったと聞いている」
と応対してもらいましょう。

結果来なかったらそれは良かったことで、あなただけの体じゃないんだから
後悔するより防衛しましょ。

ユーザーID:0170235159
お人よし夫婦
普通の思考
2015年1月30日 11:23

何で、今更ホテルなんか予約するの?
「もう私の目の前に現れるな、夫婦のベッドに入って寝るとか、ベッドで私の夫と二人で寝るとか、変態じゃないの」「もし来たら警察に通報する」ってどうして言えないの?
その女性、狂っていると思います。
即、着信拒否して、もし家のドアの前にあらわれたら、警察に電話しましょう。
家に招待もしていないのに、勝手に泊まろうとするだけじゃなく、その上、夫婦のベッドで真ん中に入って寝たいとふざけた事をいうので断ったら、旦那と2人で寝ると言い出した。と事情説明したら、警察は即、救急車で病院におくってくれるから、心配する事無いです。
心配なのは、トピ主さんも夫さんも、その女性をまだ友達認定してオロオロ心配している事が普通の思考じゃないことです。
その女性もおかしいけど、トピ主夫妻も大丈夫ですか?
類は友を呼ぶなら、いっそ夫殿を友達にくれてやるしかないでしょうね。

ユーザーID:4080704734
絶縁宣言をすべき
40代女性
2015年1月30日 11:26

「一連の失礼な物言いには我慢が出来ないので、もう2度と会うつもりは無い。
家に訪ねて来ても家に入れないし、会わないから」
位言わないともう駄目ではないですか?

諸々の発言、旦那さんに教えていますか?
当日突撃してきたら、旦那さんに対応してもらって、玄関前に居座りそうだったら旦那さんに警察を呼んでもらった方が良いですよ。

ユーザーID:6140117573
今回の対応、とても肝心ですよ。
まだまだです。
2015年1月30日 11:32

ご主人は、常識をお持ち合わせのようで安心しましたが、ちょっと優しすぎますね。

幼馴染であれば、ご実家の連絡先はわかるんですよね?

私だったら、ご実家に電話をかけて、連絡がつかないのでと経緯を話して断りを入れます。

なぜ、無理に押しかけて来た時の世話の心配までするのですか? キッパリと断らなければ、いくらでも隙につけ込んできますよ。 常識が通じていないですよね? 気がふれている?と疑いたくなるほどです。

話が通じないというのは、本当に怖いです。 自分の価値観で、相手が物事を捉えていると、考えないほうが良いでしょう。 すみませんが、読んでいて、とても、ハラハラするとともに、イライラさせられてしまいます。

どうか、慎重に、確実に、懸命な対応されますように。

ユーザーID:2248203891
質の良い友人を選びましょうね
厳選
2015年1月30日 11:44

冗談ねえ…。

友人関係でも尊重や知性って大事だと思いません?

臨月間近の友人の家に、泊まろうとすること自体、不謹慎だと思います。

ユーザーID:6185533986
あなたも反省したほうがいい
マリー
2015年1月30日 11:49

ずっと読ませていただいておりました。

最初は、「とんでもない友人だな」と読んでおりましたが…

あなたのように、「自分大好き」で、何かというと「夫がこう言ってます、夫もこう言ってます」と夫の意見を出してくるタイプの女性には、ちょっと意地悪を言いたくなっちゃうかな(笑)

私が何を言ってるのかわからないでしょ?

あなたの友人、「意地悪をするつもり」なんだと思いますし、私も優しい人間ではないので、あなたより、意地悪なお友達と話が合いそうです。

でもあなたも相当ですよ…。共通の友人も巻き込んで、徹底的にやり返してるじゃないですか…。

ユーザーID:0658041310
縁を切ろう
うーん
2015年1月30日 12:07

「あなたとはこれを機に絶縁します」

とりあえずはこれで


まともな考えで太刀打ちしようと考えない方がよいよ
気を遣う必要もないし冗談だと言われてもいちいち相手にしない、反応しない
答える必要もない

ユーザーID:1639136857
兎に角、留守にすることだね
たらればくん
2015年1月30日 12:27

その旅行予定期間は、ご夫婦で家を空けておいたほうがよさそうですね。
お人よしの貴女なら、来てしまったら情が湧くだろうし、予約しておいたホテルを紹介しようものなら、泊まる場所だけ変えればいいのね程度で押しかけが続くでしょうね。
兎に角、会わずに接触をもたないようにすることですね。
里帰りのこともあるので、親にも一言いっておいたほうがいいでしょう。

ユーザーID:7158013172
絶対に会わないこと携帯からの書き込み
弓子
2015年1月30日 12:40

自宅に来られても絶対にドアを開けないことです。

突き飛ばしたり、おなかに蹴りを入れてくる可能性ありますよ、その人。

傷つけられたら反撃していいんですか?

そんな考え方じゃ、子供が生まれてから苦労しますよ。

ユーザーID:9118878251
不幸中の幸い
たこ
2015年1月30日 12:54

その友人、発言のあちこちに嫉妬や悪意が溢れ出てるので、
ある意味わかりやすくてラッキーだったね!

同じタイプでも賢い人は、
いい人を装って、当日家に来てから
うまいこと家庭を壊す行動をすると思うよ。

あまり賢くない人でよかった!

そしてそして、
不愉快だった。もうあなたとは友達ではない。とちゃんと意思表示しようよ!

里帰りも、ご友人の家が近いなら
すごく危ないよ!
赤ちゃん見に行くねとか言われるだろうし
なんなら突撃訪問してくるよ?
何されるかわからないよ!

トピ主のご両親にも今回のことを話して協力してもらってね!

ご主人がご自宅に一人の時も気をつけて!

トピ主に早く平穏な日々が訪れますように!

ユーザーID:6115023172
寧ろホテルは
大雪って?!
2015年1月30日 13:57

夫婦で避難するのに使うといいと思うんだけど・・・

トピ主さんが悪いわけじゃないですよ
彼女が勝手に嫉妬や妬みに囚われて狂ってしまったのです

なんにしても縁が切れるまで情に流されずに頑張ってね

ユーザーID:5374923472
怖〜い。
snfkin
2015年1月30日 14:27

ひぇ〜〜〜!
のんびりした方ですね。
そんな変な友達とは縁を切る事です。

彼女はあなたの旦那さん狙い。
主さんと離婚させて、自分と結婚して貰おうと思っているんでしょう。
そういう恐ろしい女っているんですね。

来られても泊らせない、会わないとハッキリ言いましょう。
今後一切、あなたとは連絡を取らないと。
共通の友達にも、私は彼女と縁を切ったと宣言しましょう。

里帰りしている間に、家に上がり込まない様に、旦那さんとは密に連絡を取って下さいね。

ユーザーID:9972418123
ホテルはトピ主夫婦の避難シェルター用ですよね?
ゆーとろん
2015年1月30日 14:28

友人用に予約してたとしたら呆れてしまいます。。。


あなたもう母親なんだから、もっと危機感持ってしっかりしてください。

素直に人の意見を受け入れられるのは長所ではあると思いますが
きっぱり断る、言いたいことが言える、大人になってください。

ここにレスしている人たちは、まるまるさんを心配している人たちばかりなので、無事の報告をお待ちしています。

ユーザーID:6126457456
女の友情の秘訣は「同じ程度」
nanasi
2015年1月30日 14:51

同じ程度に幸せ、同じ程度に不幸、など。
未成年の頃は同じ程度だったから仲良くいられたのでしょう。

でも大人になるにつれトピ主さんの方ばかりが「良いほう」に行ってしまった。
それに相手が気付いていい気分ではいられなくなったのでしょう。
彼女も同じ程度に「良いほう」に行けていたら今も同じように仲良しでいられたと思います。
共感が大事な女の友情は環境の変化というか、格差ができる事に弱いんです。

もう彼女の事は諦めましょう。
昔、仲が良かったと言う事は永遠の約束ではないのです。
昔の友情や態度が嘘だった訳ではなく、ただ年や環境と共に変化してしまうのでしょう。

ユーザーID:2834406988
ホテルは自分たちのためのものですよ
みりん
2015年1月30日 15:01

今、妊婦さんのあなた。
これ以上、心身に負担をかけないためには、友だちとは接触しないこと。
そのための避難場所と考えましょう。

玄関先で暴れられたら大変です。
ご主人はそれでもあなたを表に出さずに対処してくれますか?
もしその対応が長引いて荒れて暴れるようになったとき、
その会話を聞いていて、あなたは思わず自分が対応してしまいませんか?

あなたはまだ「まさかこんな人が」という経験値が少ないです。
会って話せばわかると、ご夫婦ともども思っているような気がします。
でも、他の友だちにもあからさまに嫉妬心が出せるだけで危ない。

ご自分のお腹の子を守るために、最善の注意が必要なときです。
友だちを押し込むのではなく、ご自分が避難しておくんですよ。

ユーザーID:5449401843
主人を取られました
二月になるよ
2015年1月30日 15:13

こういうトピックを何ヶ月後かに立てそうね、あなた。
冗談じゃなく、現実になりそう。

「皆さんすみません。あんなに言われていたのに、押し掛けてきた彼女を家に入れてしまいました。」とかで始まる文章でね。
大体、異常な友達に、ロックオンされる人って、あなたみたいなタイプの人間よね。

怒りの感情が、なんかおかしい。
ふつうは、ベッドのところで「は!!何言ってんの!!もう絶縁だわね!あなた、異常だわ!!」ぐらいいますけどね。

でも〜だって〜とのらりくらり。
主人はこういう、とか、あてにならないわよ。
嫌悪していたご主人だって、あなたが里帰りでいないときに彼女が来て「お料理だけ作ったら帰るわ!!」とか何回かやられて。
お酒でも入ったら理性が無くなるかもね。

そういう危機感が、あなたには全くないのよね。

最悪のケースを書いてみたけど、可能性は高いからね。

ユーザーID:3334691531
里帰り出産中が心配!
ミント
2015年1月30日 15:42

私も「里帰り出産して帰宅したら」どんより曇り空さん(2015年1月27日 12:37)のレスと同じ気持ちです。


できれば里帰り出産は考え直し、もし実家のご両親が数日間でもお手伝いに来てもらえるなら、来てもらった方が安心。
第一子のご出産なら、慣れない育児でたいへんだと思いますが、ご主人に協力してもらいながら、なんとかなると思うけど。


トピ主さんの不在中を狙って来そうで心配です。

今回、彼女が諦めたとしても安堵せず、用心してください。

ユーザーID:3515410973
本当に友達だと思うならきっぱり断る携帯からの書き込み
本当の思いやり
2015年1月30日 15:45

友達がしている事は非常識で失礼な行為です。

なのに、どうして注意してはっきりと意志表示してあげないのですか?

やんわり言って伝わらないなら、
相手に合わせて
ちゃんと伝わるようにはっきりと
意思表示をしてあげないと。

今の対応では友達に

例え失礼な事であっても、
相手が優しかったら
無理やり強引にすれば
必ず自分の言う事を聞かせる事が出来るのだ、
情につけこめば良いのだ、

と学習させているのと同じですよ。

私なら、もう一度丁寧に説明して
彼女の訪問も相手も断り、
今後の付き合いも断ります。

もし、家に来たとしても絶対中には入れないし、無理やり入られた時は警察を呼びます。

普通の神経では無いと思うので。

産まれるお子さんの安全の事も考えてみて下さい。

もう付き合いは止めましょう。

彼女も大人です。

自分で考えて行動する事が出来ますよ。

ユーザーID:3528500616
電話に出ないのは…
りんりん
2015年1月30日 16:18

おそらくあなたの携帯、自宅の電話からの着信だと
わかっているから出ないのだと思います。
彼女にとって都合の悪い話を聞かないために。
ですので、ご主人様の携帯は論外ですが、
出来ればどこかのお店などの電話を使えれば良いのですが
それもまた難しいですかね。
要は何かしらの番号が出る(番号が出ないのも怪しまれる)、
尚且つトピ主様とはつながりがないので
万が一かけなおされても後腐れがない、そんな電話です。

私がトピ主様の友達だったら貸してあげられるのに。
もどかしいです。
応援しています。

ユーザーID:6792613894
「里帰り出産はやめたの」と嘘ついた方がいい
匿名
2015年1月30日 16:20

トピ主さん里帰り中を狙う気がします。
もし里帰り出産の話を友人にしてしまったのなら、取り消したという話をやんわりした方がいいのかも。
その友人?怖いです・・・。

そして旦那さんにも「何があっても友人を家に入れてはダメ」と言った方がよいです。
このトピを見せましょう。

友人は、貴方の家庭を壊すつもりです。

ユーザーID:2979134570
今回の来訪騒動は序章。本番は里帰り中。
通りすがり
2015年1月30日 16:26

今回の訪問を切り抜ければ解決、ではありません。

もっと先々の事を考えましょう。

できれば里帰り出産を止めて、どちらかのご両親にヘルプに来てもらい、今お住まいの場所で出産する。

ムリならご主人、近所、警察などに事前に「第三者が妻のフリ、もしくは友人のフリをして自宅に上がり込むかもしれない」と顔写真を渡して注意喚起しておく。

ご主人には(大丈夫そうですが)くれぐれも自宅に上げないよう伝えておく。


ご友人(元友人かな)はあの手この手でご主人を寝取ろうとします。
里帰り中にやってきて、夜遅くまでご主人を待ち構え「泊るところがなく野宿になる」と情に訴えて上り込もうとしたり。

今の住まいがマンションだとしたら管理会社に「妻だけど鍵を落とした、身分証明は自宅の中」などと言って開錠させたり。

自宅に上げてお風呂にでも入られたらどうなると思います?
どんなに妻を愛していようとも「魔がさす」事は十分あり得るんですよ。

何より里帰り中、ご主人を一人にして安心して過ごせますか?

そう言う事一つ一つ考えていかなければこの問題を乗り切る事は出来ません。

ユーザーID:5203473495
お子さんの方が危険かも
らら
2015年1月30日 17:42

ベッドで3人で寝たいですか…
私は、旦那さんに色仕掛けとかよりも
お腹のお子さんの方が危険なのでは?と感じました。
どす黒い感情にとりつかれた人間って…
本当に何をするかわかりません。

当日、絶対に会わないようにして下さい。
できればあなたが、ホテルかどこかに避難すべきかと。
おそらく断っても、押し掛けてくると思います。
そして当日何とか逃げられても、また押し掛けてくるはず。

ご友人はもう、普通の感情ではないんです。
あなたが好きだった幼馴染はもういない。
旦那さんと2人で、あなた自身とお子さんを守って下さい。

ユーザーID:8565706401
このトピを、間接的に教える
新三郎
2015年1月30日 17:43

共通の友達に頼んで、その相手に「こんな人いるのよね〜。旦那さんを狙ってるんじゃないの?」とか言いながら、このトピを見せてもらうようにしましょう。
その女性、友人ではなく明らかにフレネミーですね。
相手は、旦那さんを寝取るために手段を選ばないようですから、もう「友情が壊れたらいけない」などと思わず、ビシっとやることです。

ユーザーID:0566937358
お互いのご両親にも携帯からの書き込み
あかさた
2015年1月30日 17:51

今回の件を話しておいたほうが良いと思います。
親に面倒かけたくないとお思いでしょうが、何か起こってからのほうが大変ですよ。

自分の不幸は他人のせい。友人だったかも知れない彼女は斜め上の行動を取りますよ

ユーザーID:4332605608
良かったです。携帯からの書き込み
はるちゃん
2015年1月30日 18:32

気にはなっていましたがレス見てビックリです。赤ちゃんは8ヶ月から要注意です。無理したら予定日より早く誕生する恐れ有りです。やはり予定日まで、お腹の中が健康の赤ちゃんです。早く誕生は赤ちゃんに取って負担…内臓組織や色々な面で予定日前は赤ちゃんにとってリスクあります。良かった一安心…これからは、友人のような人とは距離置いてください。アナタは全然悪くないですね。彼女から悪意感じました。嫉妬かなあと。

ユーザーID:9819736863
う〜ん、トピ主夫婦の為の避難用ホテルなら納得だけど
しっかり〜
2015年1月30日 18:48

このトピ主って「ごめんね、今日はホテルを予約したからそっちに泊まって」
ってなりそうで他人事ながら心配になっちゃうんだよね。

あれ程「疎遠にしなよ」とアドバイスを受けていながらも危機感を持とうとしないから。

ユーザーID:0340001405
怯むな携帯からの書き込み
ニーナ
2015年1月30日 19:06

他の方のレスにあったように、トピ主さんは今流行りの嫌われたくない病の若者ですか?


あなたの幼なじみは妬みそねみで目が曇っています。が!


悪意で近づいて来る相手をはね除けるだけの、強い気持ちを奮い起こさないとまずいよ


ホテルをとってあげる必要なんかないんですよ

皆さんが言うように相手は成人した女性でしょ

中途半端な情けや、嫌われたくない病は無用なトラブルを招くよ

旦那さんがああ言ったとか相手を刺激するメールもやめましょう

売り言葉に買い言葉の応酬もやめる


「あなたと会う気がしない。家へ来るのはお断りする」で充分

何を言われても
「そういう気がなくなったから」で押す、余計な情報は与えない

それでも悪化した場合は早い段階で司法を介入させる

そうなった場合相手が悪いのであって、下手に躊躇しないこと

ストーカー対策と同じだと思って下さい

幸い旦那さんがしっかりしていそうで良かったけど

お腹の赤ちゃん守るのはまずはあなただよ

悪意に屈しないで、自分の家族を大事に強くあれ!

ユーザーID:9423977028
最初からホテルに避難
ももも
2015年1月30日 19:34

最初からホテルに避難したほうが良いのではないでしょうか?

押しかけられても、完全に居留守を使うとか、外で騒いでもドアは絶対開けないとかできますか? 戸建てなら、窓を割られて侵入する可能性もありますよ(それくらいお友達は異常な部類と思いますが・・)。

ご主人が対応しても、「出勤じゃなかったの? 嘘つき!」とかなるでしょうし。

最初からご夫婦でホテルに避難、連絡があっても無視(マナーモード)、翌日にでも気付いたふりしてご主人から「安静が必要になって緊急入院した。会うのは無理」と連絡してもらったらどうですか?

「来てもらっても対応できない」なんて弱すぎますよ! 「来てもらっては困る」「会えない」とはっきり言わないとダメです。
本当に気を付けてくださいね。

ユーザーID:2089850693
疎遠で。携帯からの書き込み
こんぶだし
2015年1月30日 19:42

多いですねえ。「私のほうが○○なのに結婚できないなんて」という女性。コミュ力があるとか、女子力があるとか理由は様々ですが。ほんとにいい加減にして欲しいです。トピ主さん、もう疎遠にして正解ですよ。

ユーザーID:8373902346
トピ主です。みなさまありがとうございます7
まるまる(トピ主)
2015年1月30日 20:33

あれから1日経ちますが、まだ電話は繋がってません…。
友人の実家は友人と母親の2人暮らしのはずですので、母親にでも繋がったらと思っているのですが…。

ホテルについてですが、友人用で取ってました…。馬鹿ですよね、私。
で、本日、夫と私の避難用としてツインを取り直しました。
みなさまのレスのおかげです。ありがとうございます。

里帰り出産ですが、こちらに今検診を受けている病院に聞いたところ、分娩予約がいっぱいで受入不可と。切迫早産とかで入院を余儀なくされた場合は仕方ないようなのですが、現状は不可としか回答できないとのことでした。

また、今住んでいる住所は友人に知られてます。
年賀状を送ってしまってましたので…。
本当に今回凌げたとしても、里帰り出産時の夫の安否が気になります…。
夫の両親とも働いていますし…。

正直、当初みなさまに意見をお伺いした際にはこんな大事になるとは本当に思っていませんでした。「私は甘かった」とよくわかり対応しているつもりなのですが、隙がまだまだあるとみなさまに気づかせて頂いてる日々です。ありがとうございます。

ユーザーID:3959409219
それは心配ですね
匿名希望
2015年1月30日 20:34

幼稚園からずっと一緒で大学は違うとしても就職した会社まで一緒!!
友達はずっと一緒なので距離が近すぎたんですね。
だからご主人のレベルが自分よりも上でいきなり格差を感じて嫉妬が出たのでしょう。
人間の醜い部分が出てしまったのですね。
ある程度、距離のある人だったら何ともない事があまりにも自分と距離が近すぎて
一緒だと思っていたのに差をつけられて醜い部分が出てしまったのでしょう。

残念ですがしばらくは距離を置くより仕方がありません。

連絡を取らないようにすることしかありませんね。
頑張ってください
応援しています

それでなくても妊娠中はホルモンバランスも崩れて情緒不安定なのに大変ですね

ユーザーID:1128705789
チケットは取ってますよ
くり
2015年1月30日 20:48

そしてあなたを安心させるために、嘘を言ってる。
当日きて、やっぱりどうしても会いたくなって来ちゃった、とか
言いそうですね。だってあなたは、押せばすぐ流されそうだし、
私よりいい結婚してるから、破滅させてやる!と友人は勢いこんでますよ。

どうかどうか、皆さんの助言をしっかり聞いて行動してください。
そして余計なことは言わないように。旦那が引いてるとか、
相手が言った時に言うならともかく、後に残るメールに書くと、
友人はそれを何度も読んで、あなたへの憎しみに油をそそぎそうです。

最悪を想定して行動してください。相手は必ず来ます。
だってあなたの破滅を何よりも楽しみにしてるんですから。
メールも読んでるけど、わざと無視してます。
そして携帯の調子が悪くて、メール来てないとか、平気で
嘘いいますよ。

里帰り出産もやめて、家もできれば引越しされたほうがいいかも
しれません。もう住所知られてるなら、まずいです。
あなたを滅茶苦茶にするのが、彼女の幸せなんです。
いいですか、もう彼女はあなたの友人じゃありません。
彼女はあなたを憎んでいますよ。

ユーザーID:9151638808
夫ととことん話し合う
すいーとすいーと
2015年1月30日 21:12

2回目ですが…

ご主人がシロだと仮定しての話ですが、友人について言われたことメールされたことを全部ご主人に話しましょうよ。
夫と二人でベッドで寝ると言われてもここで言われるまでは言わなかったなんてちょっとねぇ。
夫の意見も聞いて夫婦で戦おう。

トピ主の実家と友人の実家にもこれまでのことを話しておきましょう。
おおごとになるなんて躊躇している場合じゃありませんよ。

ユーザーID:9660944048
ホントに心配なんだよ〜
しっかり〜
2015年1月30日 21:34

きつい意見があって、優しいあなたにはショックでしょう。

ただ、あなたの事を心配するあまりに、と言う事で許してください。

どうすれば良いか、このトピから学んでくださいね。

くれぐれもおなかの赤ちゃんを大切に。

今夜は冷えます、身体を冷やさないようにね。

ユーザーID:0340001405
ものすごく
なぞ
2015年1月30日 21:36

謎なんですが、なぜ電話が繋がらないのですか?

友達だったら、普通に電話で会話できると思うんだけど…。

友達だったら、妊娠してる友達の負担に絶対になりたくないから、会う時間もできるだけ短時間にすると思うんですが…。臨月ならなおさら…。

もう一度お聞きしたいのが、今まで全く今回のような予兆は無かったのですか?

他の皆さんがおっしゃる通り、旦那さんのせいにしないで、自分の言葉ではっきり断ったらいかがですか?

いつも誰かのせいにして断ったり、自分の意見を言わないでいたから、友達を助長させたのではないですか?

なんか変です。

ユーザーID:8803416788
実家に里帰り中
シェパード
2015年1月30日 21:50

実家に里帰りは友人にもばれますよね。。近所でしょ。?

こうなったら、ご主人の実家近くの産院はどうですか?
主実家に帰らなきゃ’自宅近くの産院にしたのかな?’と
思うでしょう。

とにかく相手はまともな人間ではなく略奪を企て
しかも主の住所やスケジュールを把握している。

もう、本当に引っ越したらどうですか?

ユーザーID:6837711534
あまり危機感あります?
ハル
2015年1月30日 22:34

三度目のレスです。妊娠中で大変だと思いますが危機感ありますか?本当に大丈夫?他人事ながら心配です。
トピ主さん既に相手の思うつぼですよ。妊娠中なのにこんな事で悩んでスレたてているんですから。里帰り出産はやめてお母さんに来てもらいましょうよ。何かあった時のために旦那さんの両親とご自分の両親に全て話しておいたほうがいいですよ。今回断って終わりにならないと思いますから。住所知られているならこれからどんどんしつこく来ますよ。相手は失う物何も無いですからなりふり構わずきますよ。旦那さんが過ちを犯した時、許せますか?最悪は旦那さん心変わりしてしまうかもしれませんよ。
トピ主さん夫婦だけなら何かあっても離婚で済むけど、お腹の赤ちゃんはひとり親になるかもしれないんですよ。
母親になるんだからしっかり。周囲に頼るところは頼って。
離婚しました。なんていうレスは見たくないです。頑張って

ユーザーID:1488840894
妊婦さんなんだからあまり不安を煽らない方が…
マナスル
2015年1月30日 22:55

最初はのほほんとしすぎてたトピ主に「もっと危機感持ちなよ!」と思ってましたが、
ここへきてようやく真剣に考えはじめた様子のトピ主。

8ヶ月の妊婦なんですから、あまり不安になるような言葉はどうかと…
トピ主さんは感受性が強い素直な方ですよ。


レスをするみんなさんはトピ主を心配&応援してる方ばかりだと思います。

でも実際に力を貸すことができるのは、トピ主さんの身近にいるご主人やご両親だと思いますよ。
すべてをきちんと身近な人に相談しておきましょうね。

ユーザーID:6126457456
実家の親御さんに頼って下さい!
だやん
2015年1月30日 22:59

電話が繋がらないそうですが、ご自身の親御さん経由で連絡取れませんか?
親に心配掛けたくない!と呑気な事言っている余裕はないですよ!

即実家に連絡して、今の非常事態状態を話して、親御さんから相手の母親か、本人に連絡して押しかけて来るのを阻止して下さい。
恥ずかしいとか、みっともない等言っている状態ではないです。
鈍感で能天気なトピ主さんご自身が引き起こした事です。

お住まいの地域の防犯課にも一声掛けて、今こんな事で困っていると相談して下さい。事態を知って見回りをお願い出来るかもです。
少なくてもトピ主夫婦だけの力で抑え込むには遅過ぎますし、力不足です。

形振り構わず、誰かしら頼れる人に声懸けして、追い払って疎遠にしなさい!

ユーザーID:3735213689
もしかしたら
なつ
2015年1月30日 23:10

彼女、小町を、このトピを見ているかも。
「残念、気づかれたか」と。

そして次なる手、更にエスカレートした作戦を考えているかもしれません。

皆さんの言うように、彼女の異常な行動をご両親や周りの人に話すべきです。そして知恵を借り、出来うる限りの対策をとった方がいい。

大袈裟で良いのです。笑われるかもしれませんが、何か起こってからでは取り返しがつきませんから。

ユーザーID:5449501932
一つ不安になったのは、
やまとなでしこ
2015年1月30日 23:14

そのご友人(元)がこのトピを見ている可能性もあることです。

今回はホテルに退避で何とかなるかもしれませんが、あなたの里帰り出産中が怖いですね。

これは早急にでも引っ越しするか(引っ越し先も誰にも伝えないようにするか、彼女に聞かれても教えないように根回しを完璧にしておくこと)、
ご主人のご実家が近いようでしたら、ご主人はご実家に一時帰ってもらうとかしたほうがいいと思います。

ご主人の勤務先も既に知っている可能性もありますよね。
いろいろと根回しをしておいたほうが良さそうです。

まさにホラーですね。

最近、こういう女性多くないですか?
どうしちゃったの?日本女性。

ユーザーID:2636314579
気を落とさずに
雪コンコン
2015年1月31日 0:05

病院に問い合わせたとの事ですが、
助産院も選択肢に入れられるのであれば
検討されては如何でしょうか?

また、もし全ての選択が不可能になり
里帰りせざるを得なくなった場合、
ご主人にこう伝えるのはどうですか?

『友達は貴方を狙っていて私たち家族を
崩壊させたいのだと思う。他の友人に
教えてもらった結婚に際しての私に対する
嫉妬心からの暴言(悪口)からも何か良くない
事を画策している様にしか思えない。
私は貴方が彼女と何か起こすなんて疑っては
いない。信じてる。
ただ、私の留守中に彼女が何か貴方に行動を
起こす可能性があり、彼女の策略に思わず
貴方の理性が飛んでしまう
可能性もあるんじゃないかと心配してる。
もし1回だけだし私にはバレないだろうとか
彼女も秘密にするからと言っているからと安心
しないで。
彼女の目的が貴方を私から奪う事だとしたら
彼女は直ぐに私に関係をバラす筈だからね。
あわよくば都合良い関係を持てるなんて
お願いだから考えないで。
彼女は一番近づいたら危険な女だよ』
と釘をさして下さい。

ユーザーID:2170192930
赤ちゃんまで取られそう
甘梅
2015年1月31日 1:11

この期に及んでまだ友人のためにホテル予約してたとは・・・主さんのような方はお人好しではなくただの馬鹿です(すみませんが、そうとしか言いようがない)。
だって自分が一番に守るべきものは何か、まるで状況判断ができないんですもの。

まあそれについては小町の皆さんがレスしてくださっているので、このまま友人とズルズル絶縁できなかった場合を想定してみました。

里帰り中はまず間違いなくご主人目当てで家へ上がり込むでしょう。

そして主さんと赤ちゃんが戻ってきた後も、やれお祝いだ、やれ産後で大変だろうから私が面倒見てあげると世話を焼きに来るでしょう。

挙句、
「赤ちゃん抱っこさせて」→
「まるまるより私が抱っこした方がこの子よく笑うよ?私のこと好きなのね」→
「私の方がママにふさわしいんじゃない?」→
「私がママになってあげる。いいいよね?」

光景が目に浮かびます。
もしくはご主人だけを奪い取って離婚に持ち込ませようと考えているか。

まあ危機感のない主さんはこれでもまだきっと「まさか赤ちゃんにまでそんなこと・・・」と思うのでしょうね。
くれぐれも赤ちゃんまで不幸にしないでくださいね。

ユーザーID:3503677071
犠牲
愛の手
2015年1月31日 2:01

者で居続けることに意味を置いているのでしょうか?何故はっきり簡潔に毅然と「門」を閉じないのか。問題を引き延ばす主さんの言動が一番問題なのでは。

ユーザーID:6958901800
引越して!早く!
フクロウ
2015年1月31日 2:07

2度目です。

まだ8ヶ月、間に合う!
大至急、引越しましょう!
ひとまず、誰にも知らせずに。
寝取られたくないなら。

第三者からみて、みなさんが異常性が高いことは明確!
連絡がないことに悩んだりしてる時間はないです!
女の逆恨みは恐ろしいです。
幸せすぎるあなたにはわかりません!
心だけに納めておける人と、行動に出てしまう人がいますが、彼女は後者のパターンです。
行き過ぎると、警察にお世話になる可能性もあります。

まずは、旦那さんにこのトピを見せて、危機感をもってもらう必要があります。

第三者の方々の勘は絶対です。
どうかご無事で。

ユーザーID:8978746937
逃げて下さい携帯からの書き込み
表札変えよう
2015年1月31日 6:09

今回はホテルに避難して相手には絶縁を宣言し、ご実家にも知らせるしかないですね。

里帰りなんて怖くて出来ませんよ。
ご主人と二人で乗りきれませんか?受け入れてくれる産院を紹介して貰って、近くに越して下さい。会社にも産院の関係なら言いやすいでしょ。実家の都合が悪いからと。

現在の彼女は仕事を本当にしているのか、家庭の経済状況はどうか
あなたは知らないわけですよね。何らかの急激な変化があったのかも知れませんよ。

また、彼女は自分から出会いを求めて動くタイプではないようだし
良い縁談が来るようなおうちでもないようですね。

妬み僻みを通り越して、あなたに成り代われると思い込んでいるようですね。

本当に危ないです。
逃げて下さい。

ユーザーID:1576189319
友人用のホテルでも、いいんですよ
リンママ
2015年1月31日 6:22

いやいや、友人用のホテルだって、何も問題ないんですよ。

友達がメールを無視してきた場合、「泊まるところもない!」と押し切られたら、なかなか追い返すのも大変でしょう。

24時間営業のファミレスなどもあるので、門前払いで追い返しても何も問題ありませんが、「万が一のため」として「友人用のホテルを予約する」のは、「危機管理の一つ」だと思いますよ。

むしろ、トピ主夫婦のホテルの部屋を予約したうえで、友人用の部屋も「保険として」確保しておいた方がいいかもしれないですね。
トピ主夫婦がホテルに避難している際に、友達から「どういうこと!」との連絡が来て、平然と無視できます?
トピ主は、それをやろうとすると、自分にストレスを感じるタイプに思えますし。

ホテルなら定員があるし、「私は気にしないから泊めてよ!」とは、友達も主張しづらいでしょう。いざとなったら、ホテル従業員の手も借りれますしね。

トピ主夫婦のみのホテルを予約なら、お友達が追ってこれない遠方に、旅行を兼ねて泊まった方がいいですよ。

ユーザーID:0879571753
私なら
ふふふ
2015年1月31日 7:04

警察にも一応、相談の電話入れておきますよ。ストーカー的な友人がいて、何をされるかわからない、怖い、と。
もちろんそれだけですぐどうかなるわけじゃなくても、あなた方が不在の時に無理矢理ドアや窓を壊して侵入を図るとか、犯罪レベルの展開をする可能性もあるわけだし、主様近所で不審な女が現れた時、警察ももしかして…と調べやすくなります。
だから、事前に警察に情報を入れておくことは大事です。

実際、警察というのは地元の微妙な情報をよく心得ていますよ。知っておいてもらいましょう。

ユーザーID:2506344191
毅然とした態度でのぞむ。携帯からの書き込み
みーな
2015年1月31日 8:04

申し訳ないけど会うことじたいキャンセルで、等々と断ったようですが。
どうしてトピ主さんは下手に出るのですか?
トピ主さんの友達はご主人を略奪するのが目的なのに。
迷惑なので夫婦共々二度と会いたくないと私ならきっぱりと伝えます。
それに掛かり付けの産院で出産が無理なら、すぐに他の産院を探さないのはなぜですか?
トピ主さんのご両親がしっかりした方なら相談しても良いかとも思います。
トピ主さんと同じような方達なら頼りにはならないですが。
潔癖症の友達にとってご主人は初めて付き合ってあげても良いと思えるぐらい好きになった人なのだと思います。
既に彼女の言葉は手段を選ばないものになっていますよ。
今後ですが、引っ越すだけでなく、共通の友人にも年賀状を出さないとか、対策を立てないと。
しっかりしましょう。
ご主人を大切にして、お料理が苦手なら頑張って、日々の生活に隙を作らず幸せな家庭を築いて下さいね。

ユーザーID:2211437052
今回の泊りがなくなったら
はるみ
2015年1月31日 8:27

今度は里帰り出産がねらい目ですね。
「まるまるがいない間、私が身の回りの世話をしてあげる!
もちろんベッドも一緒でね!」といって泊りに来ますよ。
子どもが生まれたころには、友達が妊娠。
1年後には、トピ主夫婦と子供、友達と子供の5人で仲良く暮らすことになりましたとさ。
めでたしめでたし?

ユーザーID:2309708028
ところで
ぷ〜さんパン
2015年1月31日 8:52

ご友人がトピ主さん宅に来ることは他の共通のご友人はご存知?

もしまだ知らないようなら、相談してみれば?トピ主さんが臨月の事とベッドの件と全部話してみれば、ご友人がどれだけ恐い事をしようとしているのか、他のご友人に解るはずです。
もう遅いかもしれないが、他のご友人に連絡して、止めてもらうことも出来るのでは?

たぶんホテル取っても「いいよ持ったいないから家に行くよ」と言われたらどうする?
トピ主さん、「迷惑だ!来るな!」キッパリと断る事をしないとつけこまれますよ。

ユーザーID:8735901759
多分大丈夫だよ携帯からの書き込み
ハレルヤ
2015年1月31日 9:22

その彼女だって、トピ主夫に「気持ち悪い」とまで言われて、飛行機で来る程図太くはないんじゃないかな〜?
すぐに帰れる距離なら来るかもしれないけど。

これで来たらもう何かを患ってる可能性が高いので、地元の友達を巻き込んで大事にしても大丈夫だし。

彼女は母子家庭?
友達の夫に対してどんな妄想を抱いていたのか…怖いですね。

地元で嫌な噂を流されるといけないので、やり取りしたメールは保存しておいてね。

ユーザーID:6650419603
あなたのような人をバカ正直という
匿名
2015年1月31日 10:01

常識のない相手にいくら理由を説明しても分からないのです。ですから何も理由を話さず、ダメ、泊められない!の一言でいいのです。今回のことだけじゃなくて今後一生お付き合いしない方がいい人だと思いますよ。

ユーザーID:6565493284
見ている可能性もある。そこまで異常者だと思いたくないけど
匿名
2015年1月31日 11:41


あとお腹の赤ちゃんに危害を加える目的で何かされないか少し心配です。
そこまでいくと犯罪ですから、杞憂であると思いますが・・・十分気をつけてください。

お友達からの一連のメールは全て残しておいてくださいね。
パソコンなどにも転送して持っておいてくださいね。

こちらの産院で何とか産めるとよいのですが・・・・

当日は近くのホテルに本当に泊まりにいくなりして自宅にいない方がいいかもです。
強行手段で来るかもしれません。
もしくは何かあったときのために近くのお友達に来てもらうとか・・・

お友達が妬み?のためだけにそこまでするとは考えたくないですけどね。
良識で考えたら、旅費まで使ってそこまでするかな!?とも思いますけど、今の世の中怖い人がたくさんいますからね・・・

ユーザーID:0405111275
双方の両親にも知らせておきなさい携帯からの書き込み
みつ子
2015年1月31日 11:42

少しずつ気づいていかれてるようで、よかったです。
でも、まだまだ甘いですね。

友人から来たメールは、そのままご主人に見せておくこと。
ご自分のご両親、義両親にも、こんなムリを言ってくる友人がいて、困っていると、すぐに話すこと。

どちらもやっておかないと、あとで何かが起こったときに取り返しがつかなくなります。

相談するのは恥ずかしいことではありません。
トピ主さんのことなので、親に話すのは心配かけるからと躊躇されるかもしれませんが、最悪の事態がおこったら、もっと悲しませることになります。

親にしても、なんで頼ってくれないのかと寂しく思うことでしょう。

今すぐにご両親、義両親には話すべきです。

それぐらい、危機的状況ですよ?わかってますか?

ユーザーID:9118878251
義父母にも相談してください
yu
2015年1月31日 11:52

どうぞ義父母にもご相談してください。
大事な孫が産まれるというのにそんなおかしな事する女性、ほっておくわけがありません。
義母さんも働いてるとの事、きっとしゃっきり対応してくださると思いますよ。

トピ主さんが里帰りしてる時にご主人も里帰りするのはどうかしら?
ご主人が会社に通える距離なら…の話ですが。

ユーザーID:6703179143
ホラーな友人女性はあなたしか友達がいないのでは?
はるな
2015年1月31日 13:04

他の友人女性はなぜお友達と疎遠になったのでしょうか?友人女性に今回のことでどんな噂を言われるかわからないので、地元のお友達にも根回しをしたほうが良いのかも知れません。連絡がとれないのなら、実家に頼んで彼女の家に行ってもらっては?

ご主人とも綿密に相談して今回はホテルに泊まりましょう。それと「私の非常識な友達のせいで迷惑をかけてごめんなさい」と夫にも謝りましょう。彼女がどんなに危険で非常識な人か知らしめるチャンスですし、絆を深めて夫婦で危機を乗り越えて下さい。

里帰り中は可能ならばマンスリーマンションとかにご主人に泊まってもらい、家には帰らないようにしたほうが良いのでは?どんな手を使っても家に入り込む危険性があります。出産後、落ち着いたら引っ越しなさったほうが良いと思います。

友人女性には「あなたは他の女友達に私の悪口を言ってたんだってね。もう付き合うつもりがないから」と絶縁宣言を。幼稚園から高校、会社まで一緒?友人女性のあなたに対する執着を感じました。いつも一緒に歩んできて、格下にみてたあなたが自分より一歩先を進んだから面白くないのでしょう。

ユーザーID:2940086058
引っ越す
匿名
2015年1月31日 13:32

私も引っ越した方がいいと思います。
そして勿論両親にも誰にも新居住所を漏らさないようにお願いする。
友人の目的は旦那様ではなくあなたの家庭を壊す事なのかもしれません。
正直何が起こっても彼女を突っぱねることが出来る男性ならこんな心配は別に
要らないのです。友人が家の前で待っていても突き放して家に入れる人ですか?
そうでなければ引っ越しをお勧めします。しかしタチの悪い女ですね。
そんな事してて幸せになれるわけがないのに。自ら不幸に突き進んでますね。

ユーザーID:5739474337
すげー
あはは
2015年1月31日 13:48

何故、御主人寝とられる前提でレスされているのかが理解できません。
だって、トピ主さんが御主人に相談した時に御主人ははっきりと「気持ち悪い、友達づきあい考え直したほうがいい」とまで言われているんですよ?

トピ主さんは言うべきことは言ったのだし、あとは相手の出方を待つことくらいしかないでしょ。
ただ、それまでに相手がこう言ってきたらこう返す・・などの事を夫婦でシミュレーションしておいてもいいかもね。
とにかく、相手がアクションを起こしてきたらその都度、御主人には包み隠さず報告すること!これは必ずしておいたほうが良いよ。

トピ主さん、産まれてくる赤ちゃんのためにも頑張ってね!!

ユーザーID:2528657773
うん…
dom
2015年1月31日 16:03

さすがに皆さん、トピ主さんの不安煽りすぎなんじゃ?
きちんと断ったなら来ないよ。
旦那にも全て話しておけは大丈夫。
旅行当日来たら、それはその時考えなよ。
大丈夫でしょ。嫌悪感も示したし。断ったから。

確かに彼女の発言は病的でありえないけど。
本当に冗談だったんじゃない。冗談でも言う事じゃないけど。
友達に言ってたのも愚痴。正直嫉妬もあるし、言い過ぎなのもあるけど、
それくらいなら意外と裏で言ってる人いるよ。
今回は気分悪いから拒否。それで彼女が諦めて旅行に来なかったら、それで終了。
彼女も冗談とは言え自分が調子乗ってた事に気付いたんじゃない。
性格は悪いので疎遠で良いけど、あまり必要以上に不安にならないでね。
もう来ないよ。これで終わり。
旦那にも話して、万が一彼女が旦那に接触してきても夫婦して拒否出来る状態であれば大丈夫よ。

ユーザーID:2438682589
断ったらひとまず距離をおいて刺激しないように様子見
夫と相談
2015年1月31日 16:47

最初は非常識なお友達と思ってたけどトピ主の対応もかなりマズかった。

まず妊娠中に宿泊OKしたこと。結婚式の元カレ話の時点で「悪意&友人は嫉妬してる」と気づいてちょっと距離を置くべきだった。川の字発言にも不快なことをその場で強く言えなかった。そういうトピ主の鈍感部分が、友人女性が増長してきた原因だと思う。妊娠八か月ならドライブもままならないですよね?もっと早くサクッと断ればおおごとにならなかったはず。

友人の宿泊話も前もってご主人に相談しましたか?夫には事後報告だったのでは?これからはご主人と何でも相談。あなたの友達だからってあなたが勝手に決めすぎる。泊めるか泊めないかは夫婦で決めるべき。ドライブの件も同じ。

友人女性に対しては相手を刺激しすぎるのも危険だし、今回はトピ主夫婦がホテルに泊まって様子見をしてはどうでしょうか?

問題がややこしくなった発端はトピ主にも原因がある。友人の悪意や嫉妬心は感じるけど、宿泊を断られた友人がどうでるかの反応次第で今後を決めたほうが、大げさにならず良いのでは?現段階では疎遠賛成だけど幼馴染だった友人がハッと目が覚めるかも知れません。

ユーザーID:0631447855
腹をくくって切り捨てよう
紅葉
2015年1月31日 20:12

お泊り中止 ゴメン だって気持ち悪いもん
返事ないから一方的にメール送るけど他をあたって
色々迷惑かけるけどこっちも迷惑かけられたから 痛み分け

あなたも友達もお互い変だからお互い様
自分だけ傷つかず穏便に処理したいって考え捨てようね
時には冷たく突き放すのも優しさです

色々言い訳考えず本心を伝えたら何を言われようと返事の言葉には悩むけど根本は揺るがないはず(しつこいなぁ 泊めるわけないじゃん)

すでにストーカー化してるんじゃないの???

ユーザーID:4204512846
仕方無い
特命子
2015年1月31日 21:12

不安を煽ってる訳じゃ無いと思いますよ。
こう言う匿名掲示案ですもの。たまたま同じ意見が一点集中で載ってしまったら煽ってるように見えますが、これは友人からの忠告って思えばいいのでは?

だってレスを見て他の友人に話した事によって初めて彼女がトピ主を嫉んでたって事にも気づいたのでしょう?今は普通の身体では無いのだから注意を重ねても絶対そんにはならないと思いますが。

心配だったらこのトピを全てご主人に見せて下さい。そしたらご主人の意識も今以上にもっとしっかりすると思うから。 

ユーザーID:0037343013
反応が過剰
おっさん
2015年1月31日 21:17

断りゃいいだけのことだし、断ったのに来たら入れなきゃいいだけの話。ホテルを取るとか反応が過剰。

根本的に「自分が悪く思われたくない」対応ではっきり言えないのが原因じゃないですか?

ユーザーID:7453279018
あの・・・・。
もも
2015年2月1日 10:43

これだけ、書き込みももらってますが、
その後は??
まあ、いろいろ、ばたばたしてるのでしょうが。

ユーザーID:3437107046
用心は大切
いやいや
2015年2月1日 14:56

当日、押しかけられても困るから、
ホテルに取った部屋に御主人と泊まって
(シングルを、ダブルかツインに替えて貰えるでしょう。)
メールは保存、電話は録音して記録を取って、
何かあった時に備える。

留守中に押し掛けて来ていたら、
即、最寄りの交番か警察署に相談。
実家や、共通の友人にも事情を話しておく。

これぐらいはしておいた方が良いですね。

義両親さんに言うのはどうかな。
「うちの嫁には、そんな変な友人がいるのか」と
印象悪くなる場合もあるので、
伝えるにしても、気をつけないと。
それにさすがに、その友人も、
旦那さんの実家の連絡先までは、
知らないのでは。

ユーザーID:6993544922
妬みながらも、見下している
2015年2月1日 16:22

その友人はトピ主さんの事を妬んでいるけど、見下してもいるよね?

今一度ご主人と話し合い、彼女の発言で十分傷ついたし
今後付き合わない事にしたと告げ、もし里帰り出産の間に来たとしても
玄関を開けずに対応して欲しいと伝えましょう。

その友人には返信がなくとも、もう一度
以前や今回貴女の発言に疑問を感じ、今後の付き合いを考えたい。
主人にも貴女の発言を全て伝えた所、非常識だし付き合いを考えた方がいいとも言われ、私もそう感じたので距離を置かせて頂きます。

そう伝えたらどうでしょう?

妊婦なのに、こんな事でストレス溜めないで下さいね。
ご自愛下さい。

ユーザーID:2294605554
トピ主さまGOOD JOB!
ブランカ
2015年2月1日 17:47

第三者から見たら、完全に僻み、妬みというのがすぐ分かりますが、
昔からの友達の場合、信じたくないですよね…。

レスするつもり無かったのですが、
「ベッド発言、夫気持ち悪いって言ってたよ」
 ↑これ最高です!!!ステキすぎる!!!

僻み根性丸出しで、せっかくのチャンス潰しましたねー。
ベッド発言はトピ主様を困らせてやろうと思ってのことでしょうが、度が過ぎました。
こんな非常識発言する女にご主人がスペックの高い友人紹介するわきゃない。
トピ主がご主人に言うと思ってなかったんでしょうか?

思惑が外れて、メール読んでブチキレてるかもしれませんね(苦笑)

もう無理な要求はしてこないかもしれませんが、嫌がらせは充分注意して下さい。
出産里帰り中、ご主人は実家に戻ってもらうのが無難なのですが・・・。
本当に気をつけて下さいね。
プライドをへし折られた人は何するかわからない・・・。

ユーザーID:6848211845
いない間携帯からの書き込み
ミルク
2015年2月2日 11:28

 多分 なんだかんだうまく理由をつけて 友達はご主人に会いにやって来ると思いますので、もうあなたもお人好しはやめて ご主人と力をあわせてブロックせねば。
ご主人にないことないこと吹き込んであなたを信じられなくするようになんて 朝飯前だと思いますよ。
あなたが 前の彼が恋しいと言っていた とか ね。 ゆさぶりをかけて 夫婦の仲を壊すと思います。
 なので、とにかく ご主人とは毎日連絡しあい 土日はきてもらう。 何を言われても信じないでと 話し合っておきましょう。 いくら幼なじみといっても 人は環境でいくらでも変わっていくんですよ。
 もう昔の関係ではないんです。 そこのところ 間違えないでくださいね。
もう疎遠というか 縁切りましょうよ。
とにかく無事に赤ちゃんを産んでください。 お幸せに!

ユーザーID:8809538600
友人とは絶縁を勧めます
2015年2月2日 15:21

旦那さん狙いでしょう。
非常識極まりないので絶縁でどうぞ。

ユーザーID:7029985556
切るしかないよ
ひろ
2015年2月2日 21:13

悪い病原菌です。相手は悪意に満ちていますから。
今から旦那さんと相談して、絶縁することできちんと
一致して。そしてメールを。もう、あなたとは関わる気はない。
と。押しかけてくるようなら警察に対応してもらうから
来るなら覚悟しておくように。と。

ユーザーID:5229194929
自分の親と自分と子供も見込みこの先の大黒柱が急きょ必要かと
あのー
2015年2月3日 9:42

そう思いました。もちろんお友達は働こうとは絶対にしないでしょう。

ユーザーID:9365088722
来ると思う
2015年2月3日 10:31

なんとなく、来るような気がします。
主夫妻がいないことが分かったら、玄関先で騒いだりしそう。壊したり。

不審者がいたら警察に通報して下さいって、ご近所にお願いておいた方がいいかもしれません。

ユーザーID:6592500587
疎遠しかあり得ない相手です
らずべりー
2015年2月3日 13:28

その友人の女性、心を病んでいますよ。

医療機関で治療が必要なほどなのか、まだセルフコントロール
可能な状態なのかは分かりませんが、常軌を逸しています。

 トピ主夫婦と同じベッドで寝たいだの、何ならトピ主夫と自分で
 寝ても良いだの

どんな状況、例え冗談でも捨て台詞でも、真っ当な人間なら絶対
言わない台詞です。

あなたが拒絶反応を示したことで少し下出に出て、懐柔しようと
方向転換してきたのだと思いますが、歩み寄ったら今度こそ
足元救われて、新しい家族との幸せな家庭に不幸の種を蒔くことに
なりますよ。

自分の夫とこれから生まれてくるお子さんが何より大切なら、
少しでも危険な存在からは自ら離れるべきです。

ユーザーID:3871801684
きっと来る
ホラー
2015年2月3日 14:38

いつかきっと来ると思います。

今回はダメでも、赤ちゃんが産まれたら来るよ。

赤ちゃん、絶対に抱っこさせないでね。

そうか。

実家の近くに住んでるなら、実家に来るかも。

なんか、こわい。

ユーザーID:4936442529
トピ主です。みなさまありがとうございます8
まるまる(トピ主)
2015年2月3日 17:20

お忙しい中、みなさま本当にありがとうございます。
日曜日の夜に友人と電話が繋がり、2時間程話(言い合い?)をしたのですが、その後体調が思わしくなく、返信が遅くなりました…。申し訳ありません。

結論としては、ほぼ絶縁という感じでしょうか。
正直私もスッキリしましたし、私の両親にも事情を話しました(夫とも充分話をし、やはり里帰り出産することになりまして、念のため、産んだ後赤ちゃんと友人を会わせないようにする為です)
そしたら、母に「あんな失礼な子とは今後の付き合いを止めなさい。あなたたちが仲が良いと思ってたから今まで言わなかったけど…」と。

私と夫は2歳違いなのですが、私は末っ子、夫は長男ということもあり、お互いの両親の歳の差が一回りほど違うのですが(私の両親の方が上です)、結婚式当日(出席頂いた方が帰られ、1人ずつにプチギフトとお礼を申し上げる時)母が「まるまるが結婚しても仲良くしてあげてね」と声をかけたら「若作りされても、ご両親同士並ばれたら歳の差がよくわかりますねー。恥ずかしすぎるので、私は結婚相手慎重に探しますね」と言われ怒り心頭だったようです。

ユーザーID:3959409219
トピ主です。みなさまありがとうございます9
まるまる(トピ主)
2015年2月3日 17:48

続きます。

私の知らないところで、きっと他にも色々暴言を吐いてたりしたのかもしれませんね…。そして里帰り先の産院には、面会時に気をつけてもらえるよう母からも連絡を入れてくれるそうです(母の友人が経営している病院ですので)私も帰ったら先生や看護師さんに、写真を見せながらお願いしようと思います。

友人との電話のやりとりについてですが、もう本当にたくさん言われました。私もすごく嫌な女になって言い返しましたが…(全然冷静になれなくて、スピーカーモードで話しながら夫に側にいてもらいました)
積もり積もってたようで、大学受験時に遡って文句言われました。
「まるまるが受けてなかったら私が受かってたのに」から始まり「自分だけ良い会社に就職して(転職後の会社)、スペック高い男(確かに優しい夫ですが)捕まえやがって!私にもそれ以上の男を紹介すべきでしょ!」だの「お父さんを亡くしてあまり日が経ってないのに(確かに私の結婚式の4ヶ月ほど前に突然友人のお父様は亡くなられましたが)、結婚式でバージンロードをお父さんと歩いた。配慮が足りない」だの「勝手に妊娠して何なのよ」だの…。

ユーザーID:3959409219
ホテル宿泊について
40代女性
2015年2月3日 18:30

トピ主さんの住んでいる地域にホテルは複数ありますか?

もしめぼしいホテルがあまりないなら

トピ主さん夫婦が退避してもホテルでバッタリって事になるかもしれません。

それからトピ主さんが宿泊しているかどうか確かめる様な行動を取るかもしれません。

色々知恵を絞ってフロントなどに手を回して置いた方が良いかも。

ユーザーID:6140117573
トピ主です。みなさまありがとうございます10
まるまる
2015年2月3日 18:37

続きます。

愚痴になっててすみません…。

最終的には「まるまるが私の幸せを全て奪い取ってる。まるまるさえいなければ、私が△△(夫の名前)と結婚して幸せになってるはずだ」だそうです。

最初は反論してましたが、途中呆れてしまって…。
「たとえ、私(まるまる)がいなかったとしても、夫は□□(友人の名前)を選ばない」と言ったら、夫が「今までのやりとり聞いてたけど、俺、例え、まるまるより早く□□さんに会ってたとしても、まるまるがいなかったとしても絶対に□□さんとは一緒にいたくない。上手くいかないことを他人のせいばかりにする人は嫌いだし、正直気持ち悪い。今後俺ら家族に近づかないでね。出るとこ出てもこっちは良いんだから」と。その後私も「言いたいこと言ってすっきりしたでしょ?他の人にはこんな話しない方がいいよ。倦厭されるのは□□なんだから」と言って、友人は泣いてましたが電話を切りました。
夫は「あれ以上長引くのはまるまるの身体に良くないと思ったから、割って入ってごめんね」と謝られましたが、また夫に助けられました。共通の友人たちにも□□喧嘩して今絶縁中とメールしました。

ユーザーID:6624518248
脅すわけではないですが。
真夏
2015年2月3日 22:14

トピ主とご友人のように、元々仲が良かったのに
結婚・出産を機に嫉妬心で仲がこじれた知り合いがいます。

Aちゃんが結婚・出産関連のSNS投稿を頻繁にしだしたのがきっかけです。
花束ありがとう、食事作りありがとう、部屋の模様替えをした、
家のリビングから見える夜景です(都会なのでなかなかの絶景)、
そして出産後は、母親にしてくれてありがとう、などなど。
他の友人(私も含め)は割と純粋に「おめでとー」と思っていましたが、
同い年で同じような学歴・社歴の親友だったBちゃんは未婚、当然子供もまだ。

ずいぶん嫉妬で荒れていたようです。
普通だったら口にしないような嫌味なども頻繁だったそう。
果ては、いやがらせの電話や迷惑行為などなど。
仲がこじれて疎遠になって、最近落ち着いたようですが。

落ち着いたきっかけは、
Cちゃんが「不本意かもしれないけどSNSやめな」とAちゃんに提案したこと。

トピ主も幸せアピールが凄かった、と決めつけるわけではありませんが
自分にとって当たり前のことが他人にとって理性がふっとぶほど羨ましいこともある。

トピ主に非はないと思いますが、十分気をつけて。

ユーザーID:3461011139
もう少し賢くなってください
なつ
2015年2月4日 0:57

ここまで皆さんがアドバイスしているのに…
なぜ2時間も話すんだろう…
電話でしょ…途中で切ればよいのに

嫌な言葉はお腹の赤ちゃんも間接的に聞いているんですよ…

まるまるさん、家族のためにもう少し賢くなって下さい

ユーザーID:5449501932
がんばってください。。
うわん
2015年2月4日 1:22

私も自分が粘着質なので、そのご友人の気持ちがすこしわかります。

とはいえ、私は自分がおかしい人間だとわかっているので、それなりに気をつけて人をうらやむよりも、羨まれるような学歴と仕事と夫を確保したともいえます。もしも私があきらかに負け犬的な状況、トピ主さんのご友人のような、という意味ですが、そういう場所にいたらきっと私も相当おかしくなってしまうと思います。

まあ勿論友達のご主人とベッドに寝たいとかまで言うとは思いませんが。。。

どうかお気をつけて。里帰りがいったいいいことなのかどうかはわかりません。

あなたも実家離れができていないようですから…田舎のちょっといいおうちに生まれた人ってそうなんですよね…私はあなたが里帰りをして幸せいっぱいの様子をそのご友人に見せつけている様子が少し目に浮かび、あなたの幸運と自分の不運を比べつづけておかしくなってしまったその愚かなご友人に少し同情します。

愚かですが、あなたも「負け犬」に対する配慮がない。それは確かだと思います。すべてを得た女として羨まれていることぐらいはわかっておいたほうが。

ユーザーID:8337252357
同じ土俵に上がってどうする・・・
piyo
2015年2月4日 1:42

もう絶対に絶縁しておくべきですよ・・。
2時間も言い合いしたってびっくりしました。

もう今後会わない、連絡してくるな、と電話を切って着信拒否をすればいいだけなのに、同じ土俵に上がって言い合いしてるなんて・・・。

もうやめなさいな。

母親になるのだからしっかりしなさい。

>結論としては、ほぼ絶縁という感じでしょうか。
だからー、ほぼ絶縁って言ってる時点であなたもその女性も同じ穴の狢なんですよ。
普通であれば「ほぼ」じゃなくて、一生、絶対に絶縁、です。

その女性も異常なんですが、ここまで一緒に付き合ってしまっているあなたもです。
普通であればもっと以前に絶縁していますよ、こんな人。
類は友を呼ぶという言葉を知っていますか?

出産がんばってね。

ユーザーID:9985722379
う〜わ
miho
2015年2月4日 6:50

想像以上にすごい女でしたね。
絶縁上等ですが、復讐は怖い・・
今度電話あったら旦那にも一言いってもらいなよ。
その女は交際経験がないから男の言葉には弱いかもよ。
旦那を取れるかも!と思ってますから、「いや、それ無理だから、俺も君の。あなた非常識すぎますよ」と言った方が良いんじゃないですか。

ユーザーID:2548269642
嫌な相手に良い人でいる必要無し!
おでん
2015年2月4日 8:26

トピレス8&9を拝読しました。
2時間近くも腹黒い友人と話されては体調も崩れちゃいますよね。
血圧とか上がってしまったのではないでしょうか?
妊娠中はいつも以上に心穏やかに過ごしたいでしょうに、本当に
酷い目にあいましたね。

まるまるさんは、素直で心優しい素敵な女性だと推察します。
あなたは友人に何ら悪意を持ってなかったし、大切な友人の一人として
接して来たと思います。

でも、悲しいかな世の中には人の善意や好意、幸せを妬んだり嫉んだり
逆恨みをする人が少数ながら存在し、それが今回の友人だったのです。

人としておかしい相手に、まるまるさんがいつまでも良い人でいる必要は
全くありません。
あなただけでなくご両親に対しても侮辱をして、本当に腹立たしいですが
これ以上相手にしてイライラムカムカもやもやするのは相手の思う壺。
金輪際きっぱり絶縁し相手にしないのが一番です。

ただ相手が粘着質でストーカーのようになる可能性もあるので、十分
気をつけないといけないでしょうが・・・。

妊娠中に友人の正体が分かったのはきっとお腹の赤ちゃんがママの危機を
察して教えてくれたのかも。

ユーザーID:9066963049
女って・・・・。
もも
2015年2月4日 8:49

自分が不幸なとき、他人の幸福を、なかなか、喜べないですよね。
自分自身、そうです。
不幸なときは、ただただ、耐える。
わかっくれるひとにだけ、どうしてもというときに、つらさを
打ち明ける。
幸せなときは、(幸せ状態って気が付かなかったりもするけど)
なにが、ねたみやひがみや、恨みを買うかわからないので、
できるだけ、語らないようにします。
(家を建てた、とか、いい仕事についたとか)

若いころ失恋したとき、誰が見てもわかるほど、気持ちが荒れていて、
周りの友人からもひかれるほど。
が、数か月で、いい彼ができたとき、
たくさんの友人を失いました・・・。

人生も後半戦のわたしですが、
主人の職業、家の有無、住んでる場所、子供のことなど
誰にも話さないし、黙々と働きます。
遠くの、あえない、学生時代の友達くらいかなあ、
友達って・・。
子供にこのトピをみせ、
将来彼ができたときの振る舞いに気を付けるように
今から、さとしてます。人生勉強になります。
夫と子供、これが、人生を渡る、最強のチーム。
タッグをくんで、人生を、乗り越えていきましょう!

ユーザーID:3437107046
常人ではない
驚愕
2015年2月4日 8:59

簡単に言うと性格がハタンしていますね。
言動が異常すぎます。
もっと早くお母様が教えてくれたらよかったのにね。

今後も注意が必要かもしれませんね…。
とても怖いです。

ユーザーID:6185533986
実家の方の警察にも
ふふふ
2015年2月4日 9:01

さらにサイコでホラーな展開で、怖いですね。

前に、警察にも情報を入れておいてとすすめましたが、里帰りするなら、ぜひそちらの方の警察にも情報を入れておいてください。いざというとき、理解してもらいやすいですから。

いかにも怪しい人ではなく、一見まともな女性に見えるとしたら、周囲もあまり警戒しないですよね。だからこそ、病院や警察などによく伝えてくださいね。

残念ながらこの調子だと、まだ何か仕掛けてきそうな気がしますので…。

ユーザーID:2506344191
び、びっくり・・・
まりも
2015年2月4日 9:45

本当の話なのかと疑ってしまうほど(すみません)、最初から最後まで、あまりにあり得ない話で驚きました。
言い方は失礼ですが、そのお友達、心の病気とかではないでしょうか。嫌味で言っているのではなく、本気で心配です。
でもトピ主さんは、出産前の大事な時期なので、もうそのお友達のことは考えずに、お腹のお子さんを第一に考えてくださいね。おつかれさまでした。

ユーザーID:9425166746
やっぱり相手が……
yam
2015年2月4日 10:07

ハッキリ書けませんが「正常ではない」ヒトだったんですね。
もっと早く気がついていれば良かったですね。
でも、これですっきりなさったと思います。
こういうヒトに絡まれるのは本当に大変だと思います。
里帰り出産については、周到な準備をなさっているようで、安心しました。
今後とも、お幸せに。
何事もないことを願っています。

ユーザーID:3442181483
トピ主さんしっかり
いなば
2015年2月4日 10:17

トピ主さん、お友達の件、本当はずっとどこかで気づいていたはず。
周囲の友人が離れていったときに少しは、おかしいなと思いませんでしたか?

旦那様にも失礼ですよ。泊まる一週間前に後出ししたら「妻も同類なのか」と思ったかもしれないのに、しっかり人を見ましょうよ。

ユーザーID:8982522440
がんばりましたね!
マナスル
2015年2月4日 11:18

まだまるまるさんのレスの途中のようですが
レスを締め切ってしまう前に…と思いまして


本当によくがんばりましたね!!
次から次へと出てくる友人の暴言の数々には本当にびっくり……
でもまるまるさんは負けず言いたいことを言えて良かったです。

そして、何より!
ご主人がまるまるさんをすごく大切にしてくれるやさしい方で本当によかったです。すてきなご主人!!

こんなすてきな家族が近くにいるんですもんね。
家族のためにも元気な赤ちゃんを産んでくださいね!
応援し続けています。

ユーザーID:6126457456
たかが2時間、されど
ねこむすめ
2015年2月4日 12:57

「なんで2時間も話すの」というレスがついているようですが、
粘着質の人を相手にしたら、2時間で決着がついたのは、
むしろ短かったでしょう。
ご主人が聞いていてくれて、きっぱり言ってくれてよかったですね。

友人に配慮を、というレスもありますが、お門違いです。
たとえ自分がどれだけ不幸であったとしても、
周りの幸せをねたんだり、壊したりしようとするのはいけないことです。
それをやらかそうとした女にかける情けなどありません。

しかしもう…ただただ「うわー」としか。
今回自らシッポを出してくれてよかったですね。
人間の醜い部分が凝り固まってできたようなご友人。
これからも、うまくいかない自分の人生を、
人のせいにして生きていくことでしょう。
あなたは今、その付き合いを断ち切れてよかったのですよ。

ただ、今回のことでお気づきかもしれませんが、
ご主人があなたを守ってくれたように、あなたはこれから、
ご主人と生まれてくる赤ちゃんの生活を、全力で守らなくてはいけません。
妻となり母となる今、女性としてできることは多いですよ。

ユーザーID:3061085132
歩く毒
yoppi
2015年2月4日 13:15

ここまで強烈だと凄いですね。
私も妊婦です。無事出産されますよう祈ってます。

ユーザーID:6473353633
う〜〜〜ん。。。火に油を注いだんじゃない?
ぴー
2015年2月4日 13:29

レス10まで読みました

今週末でしたっけ?友人が来るのは

自宅に居るのはキケンですね
トピ主、火に油を注いでますよ

>まるまるが私の幸せを全て奪い取ってる。まるまるさえいなければ、私が△△(夫の名前)と結婚して幸せになってるはずだ

こんなこと言っちゃうヒトなんて、
言い合いの後は、トピ主が憎くて憎くて仕方ない
どんなやり方であれ、トピ主の幸せをぶち壊すことしか考えられないよね

とりあえず、今週末はホテルに逃げなさい
こんなことになったから来ないだろうと思うのは浅はか
こんなことになったからこそ、来ると思わないと
大丈夫だろうなんて、思うのは間違い
器物破損どころか、流血騒ぎだって起こしかねないよ

それから、家の周りに監視カメラをつけておくこと
彼女が来たとき、トピ主夫婦がいないことで、何かやらかすかもしれないし、
何か起こったときの証拠にもなるから

これからは子供を守らなくてはならないのだから、
録音・録画・コピー、できるだけ証拠は集めておきましょう


大変だけど、もう少しがんばって

ユーザーID:1013471272
女どうし親密になり過ぎると勘違いしてくる
あのー
2015年2月4日 13:32

男同士も妬み僻み似たような感じです。
人間同士みっちりぴっちり親密過ぎると勘違いしてくるようです。

運気を吸われた人生を取り換えられた←いいえ密着し過ぎたのが勘違いの始まりです。へたすりゃ兄弟姉妹でそのような現象になる場合もあります。人間同士あまりくっつかない・くっつき過ぎない方が良いです。どっちも完璧な生命体じゃない同じ人間だから。
例えるなら、人は完全な球体ではなくて、さまざまな形をした多面体だと思っています。

ユーザーID:9365088722
あらあら…携帯からの書き込み
らんらん
2015年2月4日 13:32

もう、ご友人(元、友人)ひっちゃかめっちゃかになってますね。

おのれ妖怪め、本性を現しやがったな〜。

とか言って遊んでないと、トピ主さんの心がヒートオーバーしそう。

本当に、、、出産前の大事な時期に。最低な人です。人の幸せを願えないやつは、絶対自分も幸せになれないのに。

トピ主さん、体調は大丈夫ですか?

ご主人もよく分かってくれてるから、留守中のことは大丈夫でしょう。

くれぐれもお身体お大事に。
無事に出産しました、の報告が聞けることをお祈りしています。

ユーザーID:6294981912
病んだ人に2時間は傷を広げるようなもの 刺激しないほうが良い
えー
2015年2月4日 14:13

女友達は難しい。幼馴染で同じような道を歩んできて、片方が結婚&妊娠してトントン拍子に幸せになったら、「差をつけられた」「追い抜かれた」と妬む人もいるかもね。

友人女性は精神的に病んでます。そんな中でトピ主が無意識に言った「彼氏ができた」「結婚が決まった」「妊娠した」というフレーズに過剰に反応して病んでいったのかも。トピ主が悪いわけじゃないよ。でも世の中にはそういう性格の人もいるっていうこと。

独身の人が「結婚しました」「赤ちゃんが産まれました」という友人の年賀にちょっと嫉妬したり、モヤモヤする人は実際にいるのです。

私は中年の独身女です。でも既婚友人の「結婚や妊娠報告」や毎年贈られてくる家族写真の年賀状にモヤモヤしたことはないなぁ。自分で選んだ道ですから。

友達に依存しやすい嫉妬深い女性は自分が不利に感じて自爆で病んでしまうのでしょうね。だから他の友人たちも離れていったのでしょう。

独身と結婚してからでは友達関係も変わる。恐い思いをしたでしょうが旦那さんと絆を深めて幸せに。

トピ主は鈍感な部分もあるから、あまり友人を刺激しすぎないように。

ユーザーID:7478400061
ストレス耐性の強い赤ちゃん
Zzz・・・
2015年2月4日 14:25

今回は大変でしたね。妊婦さんってだけでも、いろいろ気を使うところでしょうに。
トピ主さんが、とても素直で優しい方だけに、大変な気苦労、お気の毒でした。

ご主人同様、お腹の赤ちゃんも心配ですが、しいて良い風に考えるとするなら、
ストレス耐性の強い、心も体も健康な赤ちゃんが生まれてくると思います。

お怒りごもっともですが、楽しいこと、美しい花や、おいしいこと等で、
気持ちを切り替えてくださいね。
ここから先、出産まで、心穏やかに過ごせますように。

ユーザーID:1493591290
普通に断れば良いだけ。トピ主自身で問題を大きくしてませんか?
ご自愛を
2015年2月4日 15:14

小町で大多数の方がトピ主の応援をしちゃったから気持ちが大きくなったのかな?なぜ明らかに主張が変な友人と2時間も話すの?

みんなが言うようにトピ主の対応もかなりマズいよ。自分で傷口を広げてませんか?確かに病んだ友人かも知れないけど、妊娠8か月で泊めようとしたあなたにも問題あるし、川の字に寝たいと言われたら即効に縁を切るべきだったよね。

緊急時のトピ主の対応がかなり問題があります。長年の友人であろうと相手が変だと思ったらノーと言える術を身に付けよう。ノーと言えたらここまで問題が拗れなかったのでは?川の字発言を言われて、そんな友人と知っていながら、ご主人の許可なく友人を泊めてドライブのスケジュールを安易に決めてしまったのも悪い。イザとなって8か月だし、友人の発言も変だし…とオロオロ。小町で後押しされて気が付くなんて鈍感すぎる。

色んな面で考えが浅すぎる。なんで2時間も話すかな?サクッと断って問題を長引かせないこと。子供が産まれればママ友とか色んな人がいるよ。母になるのだから家族を守る意味で相手を徹底的に攻撃するやり方は恨みが残ります。

サクッと断る勇気です。

ユーザーID:6884364561
2月3日18:37のトピ主表示のないレス読みました!
hinata
2015年2月4日 16:13

すてきな旦那様ですね!

こんなにはっきりと言ってくれる旦那様なら他の方が書いていたような友人が旦那を略奪するような事態は絶対ないですね!
やさしい旦那様で安心しました。


体調を崩されたということで今後も気になっていますが、
どうか元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

ユーザーID:6126457456
がんばりましたね
ハル
2015年2月4日 16:59

同じ土俵に上がってしまったのはどうかなと思いますが。その人、相当病んでますね。結婚式で花嫁の親に暴言なんて聞いたことがありません。
何するかわからない人ですね。電話の件で逆恨みしそう。周囲に根回ししましょう。今住んでいる場所の最寄りの交番に相談しておく。今住んでいるところの近所にもそれとなく話しておく。実家の近くの交番に相談しておく。産婦人科に危険人物として要注意してもらう。トピ主さんの友人にも事情を話す。旦那さんの会社の上司や同僚にそれとなく話しておく。
その人、トピ主さんだけでなく旦那さんにまで危害加えそうなので用心してください。トピ主さんが里帰り出産中の旦那さん気をつけてください。決して二人きりにならない事です。狂言で相手を落とし入れかねないので。ボイスレコーダーも身に付けておいたほうがいいかも。
本当に災難ですね。周囲に根回ししてみんなに守ってもらってください。

ユーザーID:1488840894
・・・・はい?(驚愕)携帯からの書き込み
凄いなぁ
2015年2月4日 17:06

いや、もう、びっくりし過ぎて口が開きっぱなしになってしまいました。こんなことがあるんですね・・・。
私も恨まれたり妬まれたりして攻撃されたことがない訳ではありませんがこんなねちっこいのは嫌ですね。人を負の感情で見ているのは相当の気力がいると思うので、そんなこと考えてるなら楽しく生きようと思えないのかなぁなんて思いました。人は人だし、自分は自分なのになぁ。

ユーザーID:7721922532
トピ主です。みなさまありがとうございます11
まるまる(トピ主)
2015年2月4日 17:10

お忙しい中、こんな話にご意見頂きありがとうございます。
昨日自分が書いたのを読み直し、詳しく書きすぎてしまい、ご不快に感じられた方がいらっしゃいましたら申し訳ございませんでした。

友人と話し、今の友人は私の知っている友人とは別の人なんだと実感した次第です。結婚式後は疎遠になってましたので、何が彼女に起こったのか(ご指摘頂いたSNSは自分の結婚式すら載せておらず、1年半ぶりに「引越しました」という記事を数ヶ月前に載せたぐらいで…)わからないままですが…。

前のレスで散々色々書いてしまったんですが、友人は負け犬(?)ではなく、仕事で海外へ出張に行ったりと自立した女性です。妊娠で退職せざるを得なかった私からすると羨ましい存在です。
お互い、ないものねだりなのかもしれませんね。

ただ、現状は「私の知っている友人とは別人」ですので、厳しく対応していきます。今回電話で話した事で、「あの子がまさかそんなこと」という思いを捨てきれました。

こんな話にお付き合い頂きみなさま本当にありがとうございます。一応今週末(友人はもう来ないとは思うのですが)までトピを立てさせて頂きます。

ユーザーID:3959409219
友人、かわいそうになってきた・・・
匿名
2015年2月4日 18:15

友人を悪く書いているので、皆が友人を責める気持ちもわかります。
でも私は友人の気持ちもわかる気がしてなりません。
誰しも持っている気持ちを、とてもストレートに表現している素直な方だと思います。

トピ主さん、私は思うんですが、彼女とはずっと友人だと思って過ごして来たんですよね・・・?
ならどこかで必ず彼女がおかしくなるサインがあったはずなんですよ。
なのに貴方は、こんな状況で泊りにきたいといい、しかも川の字で寝たいと言われるまで、全く気付かなかった。

彼女も察してチャンかもしれませんが、トピ主さんの鈍感さ?もかなり問題かと。
ヴァージンロードの件は確かに彼女のひがみかもしれません。でも「お父さん亡くなったばかりなのにごめんね」って言葉くらいあってもいいと思います。
知人じゃなくて、友人だったんですよね?
トピ主さんは自分のことばかりで、友人をないがしろにしすぎたんだと思います。

もちろん新たな家庭を作るのでそれも仕方ないのでしょう。でも二人で攻撃するのはひどいです。何様ですか?
友人と思っていたなら、彼女の気持ちを汲んであげられなかったことを、もう少し気遣ってあげてほしかったです。

ユーザーID:2979134570
天然…?
jami
2015年2月4日 18:23

一つ気になるのですが、
Aさんは、そんなにトピ主さんのことが嫌いなのに
何故泊まりまでして遊びに来るんでしょうね?

トピ主さんと会って顔見てたらイライラするはずなのに。不思議。
腹の中では長年にわたる不満や憎悪が渦巻いていても
一緒に遊んだり連絡取ったり出来るんでしょうか?

そういう友人関係も世の中にはあるのかな…気持ちがわかりません。

まあ、Aさんについて言えば、誰が何をしても被害妄想で受取るような人はいますから。

昔から近くにいたトピ主さんがAさんのコンプレックスをやたら刺激してしまうタイプだったのでしょうね、
気にしないでいいですよ。

ユーザーID:2472732380
絶縁上等!
ひよこ
2015年2月4日 19:49

トピ主さん、お人よしみたいで心配していましたが、とりあえず良かったです。
あとは逆恨みに注意ですね。

もしお子さんに何かされたら「これぐらいで騒ぐなんて大げさかしら」
とか思わずにすぐ警察沙汰にしたほうがいいですよ。
とりあってもらえなくても牽制にはなりますからね。

それにしても、ご友人(元ご友人?!)怖すぎ!

私は不妊治療中だから、子供がいる人とか妊娠中の人は羨ましいけど、
それはそれ、自分の事は自分でなんとかするしかないんだし、
誰が悪いわけでもないってことぐらいはわかってるんだけどな〜〜

妊婦と2時間電話っていうのにも引きました。
自分が与えるストレスで胎児に悪影響があるかもとか思わないのかな。
(思いつつやってたら最低ですが)とにかく、今後もかかわらないようにね!

ユーザーID:5532645222
トピ主さんの対応を批判している人がいますが
ちゅーはい
2015年2月4日 22:59

私たちからみれば、その友人は「非常識な人」にしか見えないけど、トピ主さんにしてみれば、楽しく付き合っていた思い出もあるのでしょう。
そんな友人が、いきなりおかしな行動をとったからといって、ただちに現状を認識し、毅然とした対応をとれるものでしょうか。

悪意に気づかず受け入れかけてしまったり、激昂して大ゲンカしてしまっても仕方がないでしょう。
皆さん第三者だから、冷静な意見が言えるのではないでしょうか。

ユーザーID:5598881082
元友人はすごく欲求不満ですね
気持ち悪いね
2015年2月4日 23:40

トピ主さんが大卒で就職と転職を経て結婚一年というと、同じ年の友人も20代後半にはなってますよね。

子供を生むのに適したホルモンの盛んな年齢になっても異性と一度も付き合ったことがないという事は、精神的にも肉体的にもかなり欲求不満が溜まってますね。でもどれだけ溜まってるか自分で分かってないんでしょうね。そして欲求不満から来るイライラとヒステリーを全てトピ主さんにぶつけている。「PMSのイライラを全て旦那にぶつける妻」に似たものがありますね。

もう少し異性との触れ合いがあれば、素敵な人と結婚する友達を羨ましいと思うことはあってもここまでヒステリー全開にならないだろうに。男性と付き合ったことが無いからイライラや欲の解放の仕方が分からないんですね。

外側は「清らかで穢れのない私」でも、内側はホルモンと欲求不満が荒れ狂っている。全く心と体のバランスが取れていない。
すっかりとばっちりを受けましたね。絶縁オメです

ユーザーID:6481030422
急展開に驚き
特命子
2015年2月4日 23:56

あちらの思惑が解って良かったと言って良いのか何なのか・・・。ご主人にも聞けるようにしてたのは良かったですね、録音していればもっと良かった。

録音まるまるしてて、あちらの親御さんに聞かせてやったら良かったのに。それとトピ主のお母さんに言った暴言も沿えてね。年長者、それも友人に親御さんに言う言葉じゃ無いですよ、ホントに呆れた人ですね。

ただ、旦那さんも割って入ってその場では泣き出したりしてやり込めた感があるかもしれませんが、その分どんな「跳ね返り」があるのか解らないので充分注意して下さいね。ご実家でも産院でも注意を促すと仰いますが、怖い女はどんな「穴」も狙うよ。

また、煽るとか脅かすとか言われそうだけど、実際貴方が友人と思ってた「真反対」な人間だったでしょ?そのことは今回ここで言われなきゃ解らなかったでしょ?
一人じゃ無く親になるんだから子供を守る為にも過剰なくらいの注意は必要でしょ?

心中穏やかで居られないのがストレスかもしれないけど、お里に帰ってお母様に甘えてリラックスして無事元気に出産されて下さいね。

ユーザーID:0037343013
いやはや
トパーズ
2015年2月5日 8:08

ただただ唖然・・・
こういうことってあるんですね。

もう決断されたようですが、過去のご友人はいません。悲しいけど。
電話で話したのは、もう別人格の人。
もう来ないとは思いますが、ある意味あそこまで言いたい事を言ってしまえば、あちらは怖い物などないでしょう。
今週末はホテルに避難して、ご主人とゆっくり過ごして欲しいです。


皆さん言われていますが、貴女ももっと考えないと。
これから赤ちゃんが生まれれば、成長に応じて、年齢や環境を越えて、色んな人と出会います。
入っていい箇所・言っていいこといけないこと・察する力です。
守るべきものがいるんだから、慎重に行動することも大事だと思います。

しっかし結婚式でのお母様への暴言、信じられません。
いくら小さい頃から知ってるおばさんだからって、ちょっと常識なさすぎ。

ユーザーID:9710467246
言い過ぎ
2015年2月5日 8:34

ご友人は、心を病んでます。
そういう人に、そんな言い方したら自殺したり、何か危険な行動に出たりしないか不安になりませんか?

この場合は、きつく責めずに
「そう思っているなら、もう付き合えない。」
「申し訳ないが、今後は縁を切るのでもう連絡してこないで欲しい」
「今後接触があった場合は、警察に相談することもあり得る」

この事実のみを淡々と第三者がいる場所で話すべきかなと思いました
ご友人に同席してもらうのが一番かな

まあでも言ってしまったのですから、今週末はみなさんのおっしゃるようにホテルに避難して、今後は引っ越しも視野に入れたらいかがでしょうか?

病んだ人と同じレベルになって言い合いをしてはいけません。

ユーザーID:0358540482
すっごい旦那さんですね(爆笑しちゃいました…
Kitten
2015年2月5日 9:32

主さんのご主人に、びっくり…笑いが止まりません

奥さんと友人同士の喧嘩になんて、普通は常識的な夫は口をはさまないよ
少なくとも、主さんのご主人みたいな失礼なことは、シナリオでも読まない限り言わないでしょ?
主さんが書いたシナリオ通りに喋ってくれるなんて、なんて良い夫なの?


主さんも、なんか、「羨ましがられてるのよ、私ってスゴイ?」って言わんばかりのご報告
呆気に取られて、言葉もなし。ってか、笑いあるのみ…(爆笑


えー、今まで主さんを応援してたけど、一挙に冷めました。
主さんもご友人も、ご主人も、全員揃って、理解の範囲外…

こんなご夫婦がご近所にいたら、爆笑ネタで、盛り上がれそう

ぜひ、ぜひ、トピを続けてください。
楽しみにしています。

ユーザーID:6462893986
結局は…
アンポンタン
2015年2月5日 10:36

只の嫉妬、妬み、嫉みだったって事ですね。

絶縁されたのは良い選択だと思います。

幸せそうなトピ主夫婦が羨ましくて、亀裂を入れたくなったんでしょうね。

ある意味可哀想な人ではありますが。

ユーザーID:0961981437
うわんさんのレスが友人の気持ちなのね
にょにゃ
2015年2月5日 10:36

2月4日1:22のうわんさんのレスの後半が粘着質の人の気持ちなのですね。
精神的におかしくなくて常にこのような気持ちを持って生活している人がいるということに驚愕します。
そりゃ誰だって嫉妬、羨望はありますよ。
でも少しでも負け犬的な状況になったら豹変するのでしょう?
だれだって未来はわからないですよね?
しかも自分じゃなく、周囲に毒を撒き散らす。
そう考えるととっても怖いです。

でも精神的におかしくなると、自分がこのような人間にならないとも限りません。
こういった危険な人がいるということに気がつかせてくれた、このトピに感謝します。

ユーザーID:9139230990
大変でしたね、
ニャシュマロ
2015年2月5日 11:10

ご主人がしっかり話したのは、効果あったと思います。
ここまでの気持ちになるほど
渦巻いてたものは、想像以上に深く大きいものだったのかもしれません。


怒りの矛先はあなたに向けられていますが、あなたに非はありません。
彼女を抑えてた堤防が決壊してしまった原因は、
測りしれないほどのものがあると思います。
彼女の変貌への驚きと恐怖は大きいと思いますが、
遅かれ早かれ、今回の様にぶつかることは、あったと思います。
現段階で、危険性が家に招き入れる前にわかって、むしろ良かった。
ご主人も敢然と立ち向かい、盾になってくれたしね。

妊娠中のあなたと赤ちゃんの事一番に考えて
安全な方策をとって、出産に臨んで下さいね。

ユーザーID:6220562158
ご苦労様でした。出産に向けてお身体を大切にして下さい
母は強し
2015年2月5日 11:57


私にも幼稚園時代から40年来の友人がいます。彼女も他人の幸せを妬み、陰で私の悪口を周囲に言ってました。表面上は優しい人だけど、陰の性格が皆にばれて誰も友達がいません。私も疎遠な時もありましたが、お互いの親の介護や震災を機に助け合い、距離を保ちながら付き合ってます。ウチに泊まりにきますけど私の中ではどこか彼女を信用してません。彼女のせいで私もいっぱい友達をなくした。はたから見れば仲良い女友達でも内心は複雑。好きだけど嫌い。

女友達は本当に難しい。子供時代の無邪気さをずっと保てればいいけど年代で変わってきます。彼女に良い面があったから、トピ主も長年付き合ってきたのでしょう。私もそうです。

ここまで相手が病んでしまうと情があっても家族を守る立場から、疎遠にするしかないでしょう。他の女友達を信用しすぎてしゃべりすぎないように気を付けて下さい。女は情と嫉妬が両方ある。

長年の友達の本性がわかり、なおかつ関係が壊れてしまってショックだけど、今後もママ友とか強烈キャラの色んな人が登場します。負けずに頑張って下さい。

ユーザーID:2821926896
多分
シェパード
2015年2月5日 12:54

酷い失恋を経験してホルモンバランスが崩れたのかもしれません。

が、失恋をしても人の夫を略奪しようとしたことの言い訳にはなりません。
失恋しても立ち直れる人がほとんどです。
やはり、既婚者でもなんでも条件が良ければいいというのは
自己中そのもので、ましてや友達のおっと。

どんなに彼女が謝るような事があっても
2度と信用してはなりません。
人は、かわりません。
あなたのテリトリーにはいれば
また物欲しそうに略奪を算段し始めます。
惨めなもんです。
決定的に何かかけていますね、その女性。
変わったのではなく、本性があらわになっただけです。

ユーザーID:1340983510
おつかれさまでした
会社員
2015年2月5日 13:12

友人、精神的におかしくなってますね。
ほぼ絶縁ではなく確実に絶縁しましょう。

>「まるまるが私の幸せを全て奪い取ってる。まるまるさえいなければ、私が△△(夫の名前)と結婚して幸せになってるはずだ

このセリフを聞くとやはりご主人を寝取ろうと考えての「ベッドで一緒に寝る」発言だったみたいですね。
泊めなくて本当によかったと思います。

これからも気をゆるめず、とはいえ緊張しまくりでストレスためないように元気なお子さんを産んでくださいね。

ドラマだと生まれてくる子供の誘拐とかしそうだけど…まさかそこまではね。

ユーザーID:9037462213
ガンバレ〜
2015年2月5日 13:23

主さん もうすぐお母さんになりますね。今、お腹がドンドン大きくなってしんどい時ですがモンスター友人に負けずに頑張って下さい。

仲の良かった幼馴染や学生時代の友達も年数が経てば変わってきます。
自分が変わらなくても、相手が変わっていたりすると昔のような感覚では付き合えません。

チョッと悲しいけど、ストレスを感じない人と又、新しい人間関係を気付いてください。  母は強し ですよ。ガンバレ〜

ユーザーID:4519028086
あのさーその認識が間違ってるんだってば
ぴーらぴら
2015年2月5日 13:55

>妊娠で退職せざるを得なかった私からすると羨ましい存在です。

これよ、これ!
これが間違ってるんだってば!
トピ主、気づかずに彼女の地雷踏んだんじゃないの?

バリバリ仕事が出来て自立しててもそれは仕事の話であって、わりと一般的な『結婚・出産・新居』という『一般的女性が経験する人生』はまだでしょ?
結婚せずに仕事と自由に生きることを選ぶ女性もいるけど、
いつかは素敵な男性と結婚して子供を産んで育てることを望んでいる女性は圧倒的多数でしょ?
「結婚したい!」って言わないけど思っている女性はたくさんいる
結婚したくても、考え方や価値観が色々あるからできない女性はたくさんいる
自分より先に身近の友人が結婚したらイライラするコだってたくさんいる
特に彼女の場合は結婚願望が強いみたいだし、なんでって思ったら止まんなかったんだろね

確かに彼女が悪いけど、『仕事で自立した女性で羨ましい存在』っていう認識はやめなよ
あなたは彼女が望んでいるモノを手に入れてるんだから。
結婚後に疎遠になってたなら、子育てが終わるまで関わらなきゃよかったんだよ

ユーザーID:1184426517
まだ安心しないこと!
フクロウ
2015年2月5日 14:23

まだ終わった、とは言えない可能性が高いと思って警戒だけはしておきましょう。

女の縁、いずれは女の園に変わって行く中で、嫉妬や妬みは時として事件に発展しかねません。

安易にSNSで発信することの危険性を考えましょう。
お子さんが産まれたら、こんなもんじゃ済まないですよ。
幼稚園、保育園、小学校、いろんな方がいますから。

もしかしたら彼女の復讐の導火線に火がついたかもしれません。
逆に消火したかもしれません。
彼女だけが知ることです。
もし、前者なら、間違いなくその矛先は、もうどうにもらならないご主人ではなく、赤ちゃんです。
どんなときも、片時も目を離さないようにね。
最近はあまり聞きませんが、豹変した女性は誘拐など、信じられない行動をとります。
今回のことが、序章でないことを願うばかりです。

ユーザーID:8978746937
不幸中の幸い
ゆゆ
2015年2月5日 14:46

わー!なんか、すげー、としか。

トピ主を非難している人もいますが、正直、それってよく分からないです。
親にまで、そんな酷いことを言うなんて酷すぎますよね。

その本性を隠して、平気でトピ主の家に遊びに来るつもりだとか。
ホラー以外の何物でもないです。
体調不良から発した今回の件ですが、相手が来る前に分かって良かった。
もう、本人到着予定の前日からホテルに逃げていて欲しい。
身重に嫉妬の塊のストーカーとか怖すぎるもの。

週末を無事に過ごし、元気な赤ちゃんと会えるようお祈りします。

ユーザーID:2946196907
なんか
シェパード
2015年2月5日 16:25

あなたの友人この掲示板に混じってるような。
変な書き込みありますが、
どこまでも絡んで来たいのでしょうね。
なにか、底知れない闇を抱えているようですが、
君子危に近寄らずです。


私の元同僚は仲良かったのに
私の彼が元彼に似ていたという理由だけで
私の彼を昔から知っているかのような前提で話をするようになり、
勝手に私の彼の好みなどを妄想で口走るようになりました。
当人同士は私とのデート中道ですれ違っただけで1度きりの面識です。

おそらく私への過剰な同化意識と
好みの男性を同化したい私が持っているという
現状が屈折しまくって
自分が彼にふさわしい、
あの女が邪魔だになるのでしょうか?

よくわかりませんが、ただただホラーでした

ユーザーID:1340983510
そうなんですか。その子の親、親代の昔風の躾していたんでは?
あのー
2015年2月5日 16:37

漫画ですが、山岸良子 作 の 天人唐草 というマンガを思い出しました。

かなりキテいるのかもしれません、そのかた。その子の親の代の頃の固定観念と価値観でもってかなり厳しく、その子の親は、その子を躾けていたのでは?

それなら 天人唐草 みたいな目に遭ったのでは?その子、ごく最近あたりに。

そう思いました。

ユーザーID:9365088722
まだまだ携帯からの書き込み
ゆきんこ
2015年2月5日 18:49

脅かす訳じゃないけれど、これからですよ。より気を引き締めて警戒しないと。 相手はもう失うものは何もない状況。 泣いて電話終わったわけですよね。 相手は病んでます。普通の精神状態ではないと思う。 実家に帰っても鍵はちゃんとかけて 病院はわりと見てないからすーっと入りますよ。 突入してくるかもだし、 反対にもしかして 反省したふりをして 赤ちゃん抱かせてなんて言っても 絶対に 隙を見せちゃダメです。 わかってくれたんだわ 昔の友人に戻ったわ なんて また お人好しのあなたなら 騙されちゃいそうで心配です。 絶対に絶対に それはないですから。 もし赤ちゃん床に落とされたらどうします? こんな脅かして申し訳ないけど とにかくとにかく無事に幸せな人生を祈ってます。 それから 皆さんもおっしゃるように、あなたも 人をイラッとさせる 考え方 (人がいいのはわかりますが) 反省しましょう。 これから ママ友とかいっぱい色々な人がいますよ。 頑張りましょうね。

ユーザーID:8809538600
何故、批判される?
2015年2月5日 21:06

トピ主さん、お疲れ様でした。
今回ご主人にも協力してもらい、良かったですね。

何だか色々批判もありますが、その友人といい人の僻みや妬みって怖いわ…
報告してくれているのに、自慢?とまで言う人まで

友人に思いやれって人もいますが、今妊娠中ですよ?
自分の事でいっぱいいっぱいで、どう思いやれって?
甘え過ぎですよ。
何もかも人のせいにする相手に、思いやる必要ないと思いますけどね。

とにかく、もうストレス溜めずにお身体を大切にして下さいね。

ユーザーID:2294605554
誰でも彼女になり得る携帯からの書き込み
匿名
2015年2月5日 21:30

それくらいトピ主さんは、天然なんだろうなぁ。

私なら天然とは友達にならないけど。

トピ主さんを応援してたけど、うわんさんのレス読んで粘着の人の気持ちもわかる気がした。

そして他の方も書いてたけど田舎のちょっといい家に育った主さんならではなんだろうなとも思う。

優柔不断な主さんだから、そのうちママ友がってトピ立てるのも見に見えてるけど若いんだから、もう少し周りにも気を遣ってこれからの人生は生きてって欲しいなと思います。

心安らかに生まれてくる子供さんを大切にね。

決して環境に甘えた独りよがりのお母様になりませんように。

ユーザーID:2277717502
あれ?いますね…携帯からの書き込み
ゾッとした
2015年2月5日 22:58

掲示板に友人が混じってるような。ってレス見て、ゾッとして思わず探しましたら…確かにそれらしい方がいました。ちょっと正常ではない方が。

もう、ここに書き込まない方がいいですよ。

あと、人の恨みはかわない方がいい。子供もいるし、いつどこで何がどうなるかわからないんですよ。
守るべきものがいるあなたは敵を作らないこと。言い合いなどせず穏便に済ませる道もあったのですよ。

気を付けて。
無事に出産されますよう。

ユーザーID:0596386742
あららら〜携帯からの書き込み
ニーナ
2015年2月6日 0:37

二度目のレスです

すみませんがお節介で厳しい言い方します

刺激するなとあれほど言ったのに…(笑)旦那さんが電話に出るなんて…!
行き掛かり上仕方なかったのでしょうが、相手は旦那さんが表に出れば嫉妬するだけです

全くもって無茶苦茶な話ですが、これはストーカー対策と同様に捉えた方が良い状況なのでは…


他の方も書いていましたが、相手と同じ土俵に上がっては負けなんです
ケンカ言葉の応酬をしては駄目です


ここだけは我慢をすべきでした。

ストーカーには言葉をかけてはいけません
ケンカもしちゃだめですケンカもコミュニケーションなんですよ、反撃の材料を与えていますよ。
わかりますか?

もう断絶で!何を言われてもあなたとはつきあいたくない、とだけ淡々と伝えれば充分

何かあれば警察か弁護士に早目に相談して下さい
時間が経ってからでは効果が薄れたり、場合によっては逆効果になる恐れもあります

躊躇しないでください

しかし色々あって大変でしたね

とりあえず訪問は回避できそうで良かったすね
とにかくお体を労って下さいね。

ユーザーID:9423977028
主さんは
OnnaSky
2015年2月6日 6:45

主さんはきっと、ご両親に愛情を持って苦労なく育てられ、のほほんとしたおっとりした方なのだと思います。それはそれでいいと思います。

でも、そのおっとりした性格ゆえ、元友人のあなたに対する不快な思いに長年気がつかなかったのでしょう。主さんがこのトピを立てたときは、元友人は親友で、訪問を楽しみにしていたのですよね。そして数日経った今では、お互いの嫌なところを理性なく言い合って、絶縁。悲しい結末ですね。でも、その結末は早かれ遅かれきたのです。それが、今だった。

私は、ご主人が間に入ったのはいいと思います。だって、彼女はご主人と2たりの生活を夢見たのだから。ご主人がはっきり言っていいと思います。

これからは、自分の体調と、赤ちゃんのことを考え、ストレスを溜めないようにね。元気な赤ちゃんが産まれますように。

ユーザーID:0649362008
『ノイズ』は気にしないで!
yam
2015年2月6日 9:04

トピ主やご主人を批判する書き込みが幾つかありますが……。
すべて、的外れだと思います。
トピ主ご夫婦は正しいことをしたと思いますし、2時間電話に付き合ったのも、これまでの流れを考えると致し方のないことだったのだと思います。
あれこれ批難を書くヒトは、トピ主の困った友人と似たメンタリティが秘芯出るんじゃないかと思います。
まあ、こういう場所での書き込みには一定の「ノイズ」はつきものなので、トピ主さんは気にしないで無視してください。
心の平穏が戻って、平和な生活が返ってくることを祈っております。

ユーザーID:3442181483
レスします
いなば
2015年2月6日 10:25

トピ経ってから急展開と後出しや登場人物たち、そして25日から一週間後に来るはずの友人なのに、二週間後の明日までトピを締めずにいるってなぜな?

そしてホラーな友人が披露宴でも暴走したのに、友人たちは知らん振り・まさかの旦那様もその時点でつきあいを疎遠にするよう言わない・親御さんも放置、そして里帰り出産で暴走友人の写真を配るつもりって・・・。

そして、面識のない友人同僚を誘導、他者を巻き込みまくりだけど
もしさ、突撃訪問を止めた友人や病院の方々に刃が向かったらどうするの?

もしここのことを気づいて大騒ぎされたら大変だよ。旦那さんの発言も録音されていたらどうするの。

ユーザーID:0767107188
疎遠だったのに?
クラウド
2015年2月6日 13:59

疎遠になってたのに親友なのか。

事前に旦那さんに相談なく布団を買うのは天然だから有り得るんでしょうか。

ユーザーID:7383239498
怒りをあおってる
匿名
2015年2月6日 14:21

何で元友人の怒りや妬みを煽るような事をするのか理解できません。
あなたが今しなければいけないのは泊まりや遊びに来るのを断る事で、友人との口喧嘩に勝つ事や自分の正しさを証明する事ではないと思います。

旦那さんまで出てきたらさらに妬みで正気を失いそうになってるんじゃないの?
あなたも旦那さんもその時の怒りをぶちまければ良いってものじゃないと思います。
同じレベルで言い争ってどうするの。
友人をやり込めてあなたがスッキリすることより、子供の安全を考えてほしいです。

ユーザーID:7726365830
あなたは悪くない前提で、友人、かわいそうだな
nori
2015年2月6日 14:26

「あのー」さん、私も山岸涼子の「天人唐草」思い出しました。

結婚前に他の男性と付き合ったことを傷物のように言うあたり、相当の抑圧がありそうだなと思いました。

そして主さんの結婚四か月前にお父様を亡くされてるんですね。
「天人唐草」でも、主人公を長年抑圧していた父が愛人のところで亡くなったことが
主人公が正気を失う引き金になってました。

ご友人は確かに別人になってしまったのかもしれません。
ずっと読んでいて、なんだかご友人が哀れになってきました。勝手な想像にすぎませんが。

もちろんあなたに非は一切ないです。
元気な赤ちゃんを産んで、幸せなご家庭を築いてね。

ユーザーID:6795228957
ご主人にハッキリ言ってもらって良かった
深い付き合いはしない
2015年2月6日 14:55

トピ夫との仲を暴走して勝手に妄想してる友人のためにも、夫が友人に「気持ち悪い」とハッキリ言えたのは良かったと思います。

ここまで病んだ友人を相手に、妊娠中のトピ主だけでは解決は無理だったと思います。

トピ主さんの友人のような思考回路の人が数人レスしていますね。世の中には色んな考えを持った人がいます。友人の心の闇は何があったのかわからないけど、変わった人にはほどほどに言い返すようにしましょう。悲しいけど今の世の中、なんで恨まれるかわかりませんから…。


私の近辺でも友人女性みたいな思考回路の人います。他人に親切だけど陰でその人の悪口を言いまくってる人。私もその人が「いい人だ」と思ってたけど付き合っていくうちにその人の本性に気づきました。当たらず触らず、表面だけのお付き合いをして適当に流してます。

子供時代と違って大人になると表面的な付き合いに変わってきます。今回の友人の件は異質だけど、今後のママ友との付き合いは2時間の言い合いにならないように適当に流しましょう。

このまま友人が引き下がってくれれば良いけど、落ち着いたら引っ越しなさった方が良いかと思います。

ユーザーID:2002221979
ある意味よかったですね携帯からの書き込み
2015年2月6日 19:30

そんな失礼な人は友人じゃなくていいです
結果的には疎遠になって、これでよかったのだと思います
大切なのはこれからです
これから生まれて来る赤ちゃんの為にも
強い心でご家族を守ってあげて下さい

ユーザーID:9057079696
お腹の赤ちゃんを大切に〜
ままこ
2015年2月6日 20:03

元気な赤ちゃんをご出産くださいね。

ユーザーID:3940788894
2度目です
2015年2月6日 23:47

このトピを覗いてるトピ主友人さんへ。。。

あなた、いい加減にしないと手が後ろに回る事になりますよ。

自分が幸せではないからって、人様の家庭を引っ掻き回すのですか?

今回の事がばれて、友人、ご近所の方たちから総スカンされ、最後に職場も失うことになりますよ。

現在よりもっと淋しい人生になります。

いつか、家庭が持てた時に今回の事を未来の旦那さんやお子さんに知られたら恥ずかしくありませんか?
 
もう、トピ主さんに関わるのはやめましょう。
自分の首を絞めることになります。これ以上、墓穴を掘ってはいけません。

ユーザーID:4519028086
その対応でよかったと思います
いちご
2015年2月7日 0:55

 彼女はフレネミーというタイプの人間だと思います。
 嫉妬深く、上昇志向が強い。利用価値がある人間を周囲に置き、愛想よく振る舞う。一見『いい人』に見えるが非常に狡猾で、情報操作をして人間関係を形成したり、あるいは壊したりする能力に長けている。自分が望むポストはその席にいる人を蹴落として手に入れようとする。等々の特徴を持っていますが、かなり彼女に当てはまるのではないでしょうか。
 だとすると、きっぱりと拒絶するというのは正しい対応です。嫉妬を煽るという意見がありますが、元来の性格が非常に嫉妬深く、ジェラシーを生きるエネルギーにしているようなところがあります。あなたが彼女の望む夫を手に入れた時点で嫉妬はすでにマックスになっていると思われるので、拒絶してもしなくても彼女の嫉妬は変わりません。
 はっきりと立場が違うことを表明して嫉妬の対象であることがお門違いであることをわからせるべきです。

ユーザーID:6727516646
ひょー!
nuco
2015年2月7日 1:37

すごい人がいるものですね!
こんな失礼極まり無い人見たことありません。
何があったかは関係無いかと。
その方の本質が出ているのではないでしょうか。
そんなこと言われたら、わなわな震えてしまいそうです。
トピ主さん、よく頑張りました。
これからは赤ちゃんの事を第一に安心して出産できる環境を整えてください。

ユーザーID:3471509100
言い返すよう、アドバイスする人こそ危ない
ペロリン
2015年2月7日 9:37

変な人には言い返すことは絶対だめなんですよ。ここでトピ主さんの対応に対してあれこれ言う人=いちゃもん ではないんです。
なぜ、トピ主さんの友人たちが今まで、放置していたのか知らんぷりしていたのか、わかりますか?グループから彼女たちは貴方ごと、逃げたのです。巻き込まれるのはわかっていたから。

言い返した方が良いという思考回路こそ、妊娠中のトピ主さんとその家族や周囲を巻き込む恐れになることをしっていて、わざとでなないかと勘繰ってしまいます。

おそらく、言い返すことで警察沙汰や心身ともに追い込まれる形になってしまった経験者さんたちだと思うんです。

私も同じ様に巻き込まれた友人に変わって、トラブルの元である人に接触し、矛先がこちらになり、大変なことになりました。そもそも友人のご家族や彼女の親友は知らんぷりでした。

ユーザーID:8982522440
何にしても
ビッグドーター
2015年2月7日 12:47

友人はもう友人ではないのです。昔の楽しかった思い出があるだけに辛かったでしょうが...
しかしこうなってしまってはもう縁を切り、彼女は不審者として粛々と対応するしかありません。
ご主人が直接はっきり言ったのは妥当だったと思います。こちらではもちろん、里帰りしても何かあれば警察に相談しましょう。

あのーさん、noriさん同様、私も山岸凉子さんの『天人唐草』を思いだしました。
あの作品では、長年父親に「女性はつつましく清楚であれ」などと抑圧されてきた主人公が、父親や思いを寄せる男性が奔放な女性に惹かれる現実を見て、女性としての存在意義に苦しみ、心を病んで解放されました。

件の友人も、失恋などで女性としての存在意義に悩んでおり、心を病み、主さんに矛先が向いてしまったのかも知れません。
もちろん主さんがそれを汲み取ってやる義務などありません。何を言ってもゆがめて解釈されるだけ。善意など届きません。
問題は彼女の心の中にあるのですから。

主さんは、今はただ元気な赤ちゃんを産む事だけを考えて、お体をいたわって下さいね。

ユーザーID:4640280681
戦った経験有り携帯からの書き込み
みさき
2015年2月9日 16:53

嫌がらせをする人は問題を抱えて居ます。

問題無く生活して居る年の近い人に激しく嫉妬します。

言い掛かりを付ける人は何処でも、クレーマーで問題を起こして居ます。

私の場合はボランティア団体内での事から起こりました。

問題女性は新会員で会長が無断で入会させた人でした。
家庭環境は最悪で金銭的にも困窮して居ると、後で知りました。

会長は仕事も持ちながら活動も一番頑張る人です。

恵まれて居る会長にその女性は、恨みを覚えて、追い落としを画策しました。

会員の情報を手に入れて、個別に連絡して来ました。

「会長は会のお金を横領して居る。私を会長にして」

誰も相手にしませんでした。

会長には

「会員が悪口を言って居るよ。信用しては駄目」

と吹き込み会は解散する一方手前まで行きました。
女性を排除して終わったと思いましたが、始まりでした。

攻撃は会長と私に向けられました。

会員さんでも反撃されそうな方は怖くて攻撃が出来ない様でした。
私は一番年下なので、攻撃し易いと思ったのでしょうね。
私はやり過ごすのでは無く、全力で戦い撃退しました。
会も会長も家族も守りました

ユーザーID:6014044958
トピ主です。みなさまありがとうございました12
まるまる(トピ主)
2015年2月10日 15:43

先週の金曜日、友人と約束していた日でした。
夫と共に予約していたホテルに泊まり、土曜日の夜に自宅に戻りました。
同じマンションの方とその後何度か挨拶などしましたが、特段何もなかったようです。
みなさまにはたくさんのご意見を頂き、ありがとうございました。

今後里帰り中の不安が大きいですが、夫を信じ、また赤ちゃんを守れるよう頑張ります。

お忙しい中本当にお時間を頂戴し、ありがとうございました。

ユーザーID:3959409219
産院では充分お気をつけ下さい
ぽこまま
2015年2月10日 17:32

里帰り出産なさる産院に、その友人を入れないようお願いした、とのこと。
これ、本当に徹底した方が良いです。
脅かすわけではないですが、私も事情があり元夫の両親・身内を面会お断り
するよう産院に強く頼んでいました。
(知人のお子様が偶然勤務しており、天の助けかと思ったほど安心していた)

…ですが。

産後、元夫の母が、来た時に普通に通されていたのですよ。
しかも、私は間もなく授乳の時間で、「お身内だから大丈夫ですよね!」
と看護師さんはサッサと去っていきました。
かなり嫌な感情を抱きながらも、子の為とグッとこらえて授乳をしました。

病院の大きさや、プライバシー保護の考え方など違うでしょうから、
私のケースと同様の事が起こる可能性は低いかもしれませんが、
本当に充分気をつけて下さい。
産院の方全員が、トピ主さんにつきっきりという訳にはいきませんし、
看護師さん達は多忙です。ちょっとした隙に何かあったら…と思うとぞっと
します。

ユーザーID:5240367173
 
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