妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

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トピ主のみ11

まるまる

ひと

こんにちは。
私は結婚1年、妊娠8ヶ月の妊婦です。
もう少し経てば、里帰り出産で実家に戻るので、それまでの間にこちらに友人1人が泊まりにきたいとのことでした。
当初は嬉しく思い、布団を買ったり、友人の行きたい場所を予約したりしていたので、迎える準備はほぼ万全かと思います。
しかし、ここで私の体調の変化でおもてなしができるかどうか微妙なのと、友人の気になる発言とでみなさまに意見を頂戴できればと思います。

友人の気になる発言についてなのですが、家での寝る場所についてです。
友人から「夫婦と同じところ(ベッド)に寝たい」と言われ、「ベッドはダブルベッドなので3人寝るのは厳しい(正直夫婦のベッドに友人に寝られるのは嫌というのもあります)」「夫の寝相が悪く、妊娠中のお腹を蹴られそうになったこともある」旨伝えると「それじゃあ、私(友人)が二人の間に寝る(私、友人、夫の並びで)なら、妊娠中のお腹を蹴られる心配はない」「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」と。因みに泊まりに来る友人は女性です。当然、夫と友人が夫婦のベッドに二人で寝るなんて意味わからないので、友人用の布団があるからそこで寝てもらう旨はしっかり伝えました。

友人の行きたいところは遠出ばかりで、体調不良の私には一緒に行ける自信がありません。夫の運転する車で回る予定なのですが、「車で私だけ乗って待ってることもあるかもしれない」と夫に伝えると「一番テンション下がるパターン」と言われてしまい、夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません。
友人と夫は結婚式で1度会ったきりです。

友人の発言が気になっている私としては二人きりでドライブというのは気になります。日が近いのですが、体調不良でキャンセルを申し出たいと思うのですが、せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

ユーザーID:3959409219

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  • おかしい!

    きっと同じようなレスがつくと思います。
    友達と縁が切れても良いですから、お断りしましょう!
    旦那様が危ない!
    妊娠中や出産後はどうしても子供中心になるから、旦那様が放置されがちで、浮気リスクげ高まります!
    心穏やかに過ごすためにも断りましょう!
    友人の言う事はおかしいですよ?

    ユーザーID:5875131968

  • きっぱり断りましょう

    相手は、何がなんでもトピ主さんの御主人と一つの布団で寝たいんですね
    遠出の提案といい、妊婦であるトピ主さんへの思いやりがまったく感じられない

    友人はトピ主さんではなく御主人に会いに来るのだと思います
    今までのやりとりで、あなたが気づかないだけで、世間的には友人は堂々とトピ主さんの夫を誘惑する宣言をしています

    体調を理由にきっぱりお断りしましょう

    ネットとはいえ、これだけの助言を受けながら『でもでもだって』と理由をこじつけて友人を招き入れることになれば、それはあなたの自己責任です
    御主人に浮気されようと、お腹の赤ちゃんが残念な結果になろうと(妊婦のストレスはお腹の赤ちゃんに影響します)構わないというおつもりで招待に臨んで下さい
    第三者がそれぐらい強く意見を言いたくなる内容です

    御主人とお子さんを守って下さいね

    ユーザーID:5863394154

  • できてるね

    >「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」と
    >夫に伝えると「一番テンション下がるパターン」と言われてしまい、
    夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません。

    これって 夫と友人 できてるでしょ?
    、、って 思いますが。

    ユーザーID:0851914124

  • 休みをつぶされて当然

    人の家に宿泊に来るのに夫婦のベッドでご主人と一緒に寝る???友人ですか??
    そもそも臨月の近い妊婦さんの家に泊まりに来ます???お世話する人が必要な時期といってもいいくらいなのに?

    それ、友人じゃないでしょう。体調不良でキャンセルを申し出たら、後は絶縁するべきです。だって、私だったら主人の友達(異性)が泊まりに来て、勝手に’お前の奥さんと一緒のベッドでいいよ’なんて発言されてたら・・・嫌なんてもんじゃないです。そんな人物を友人と呼ぶ主人はおかしいです。とぴ主さんのご主人もまさか、そんな企てが進められていたとは思わずに観光にお連れすると言ってしまったのではないですか?

    ユーザーID:3763317733

  • あなたも夫もおかしい

    ですよ。件の友人さんの非常識さもさることながら。

    大人の(他人の)男女が同じ布団(ベッド)で寝るなんて、普通に考えておかしいでしょう?

    そして、妻を置いて女性と2人でドライブ?しかも遠出?旦那様もおかしいです。普通は「身重のお前を置いて他の女性と2人きりでドライブなんてとんでもない」でしょう?不在の間にトピ主さんに何かあったらどうするんですか?

    その友人(本当に友人ですか?)は、友達の旦那をかすめ取ろうとしてるんですよ。危機感がなさすぎです。一発で疎遠モノですよ。

    ユーザーID:1829593564

  • 旦那が別で寝て、トピ主と友人2人でベッドじゃなくて?

    友人の提案は、狭いならあなたと友人2人で寝よう…じゃなく、妊婦のあなたをベッドから追い出すのね?
    旦那が別で寝る選択肢はないんだ?

    この話だと、友人がこだわってるのはベッドでもあなたと2人で寝ることでもないようですが。おまけに赤ちゃんのいるあなたの体を気にかけてすらしてませんが。
    あなたの旦那と隣で寝たいってことですよね。

    失礼ながら、旦那さんと友人はグルでは?公認で不倫なら楽だし、あなたは自業自得で2人を責められません。

    どなたかのレスにもあった「妊婦を遠出させたがる」これも引っ掛かりました。

    赤ちゃんの命はあなたにしか守れません。大丈夫ですか、その選択で赤ちゃんは無事に生まれますか。全てあなたの判断にかかってますよ。何かあっても旦那は何もできませんよ。

    妊娠中の不倫ってすごく多いのと、旦那と友人、何か意図的なものを感じます。

    まずは実家に帰り、あなたの体の安全の確保を優先した方が良さそうな気がしました。

    ユーザーID:0596386742

  • えぇーーー!!!

    びっくりです。ここ数日で一番びっくりした内容です。

    妻の妊娠中は、夫が浮気に走りやすい・・・。
    を狙って!遊びに来る気じゃ??!!と思うほどですよ。

    もう、明らかに旦那さん目当てでしょーーー
    結婚式であって以来、ずーっと狙ってたのかも・・・。
    あなたが妊娠中!と聞いて、今だ!と思ったのかもよ〜。

    信じたくないけど・・・それぐらい常軌を逸してる発言ばっかり!ですよ。その女性。

    ユーザーID:3075992587

  • 里帰り出産して帰宅したら

    旦那さんと友人が一緒に暮らしてるかもしれませんね。

    潔癖症だって、一生涯独り身とは限らないですよね。

    一度会って、トピ主の旦那さんを気に入って、いつか狙えるチャンスを伺っていたのかもしれませんね。

    わざわざ友人に旦那さんを取られるチャンスを上げるようなものじゃないですか?

    旦那さんとベッドを二人だけで使うって言う友人の心理状態が不思議でなりません。

    寝取るのが目的なんでしょうね。あわよくば、トピ主から旦那を取り上げたいって事ですね。

    里帰り出産はやめた方がいいのでは。

    どんなに阻止しても、後悔する結末が待っているような気がします。

    実家が遠く離れているなら、トピ主さんの居ぬ間に、旦那さんを寝取るには十分すぎる程の時間がありますよね。

    ユーザーID:4373005408

  • 入院する事になりそう、、

    どうも相当大事にしないとイケないみたいみたいで
    管理入院の可能性が高いの!
    ちょっとバタバタしていて、しばらく連絡できないから

    落ち着いたら こちらから連絡するから、、

    余計な情報を出さずに、さっさと電話一本して
    根ほり葉ほり聞かれても

    ごめん、今私も冷静に話が出来そうにないから、、
    ちょっとパニックで不安なのよ
    しばらく連絡出来ないの


    ひらすら逃げましょう!

    オカシナ相手とは少し距離を置いて
    ゆったりした環境でマタニティライフを楽しんで下さいね。

    相手からの電話やメールは 音が鳴らない様にフォルダー分けしたり
    ご実家に 何だかヤヤコシイ相手だから気を付けて!とお願いしたりだとか
    十分に対策して下さいね

    ユーザーID:5027811596

  • レスします

    その友達、大丈夫?
    感覚麻痺して、その人が異常って
    わからないのかな。

    普通、他人の夫と寝るなんて
    ありえないでしょ?たまーに幼馴染で
    小さい頃からそうだったからと感覚麻痺
    してる人はいるけど、それとも違う。

    ご主人には話したの?怒られなかった?

    とりあえず、体調も悪いので、
    人に来られると困るし、人の夫と
    寝てほしくない。私もなんか体調悪くて
    生返事したけど、おかしいと思うし、
    周りからもおかしいと言われた。
    夫と出かけさせるわけにはいかないから、
    今回はキャンセル料かかるなら、
    かかってかまわないから、来ないで。
    と、はっきり言いましょう。

    とはいえ、そう言う女は来る可能性も
    あります。きちゃった。追い出す気?
    とか。その期間、ご主人だけでも
    どこかにやれませんか?あなたもできたら
    一緒に。

    そんな気味の悪い友達は金輪際
    付き合わなくていいですよ。ご主人にも
    友達が気持ち悪い話して、注意させてね。

    ユーザーID:6643334439

  • たぶんなんだけど。

    遠回しの断りよりも、非常識な発言による疎遠で押したほうが良い気がします。
    というのは、体調不良を言えばご主人に案内役をしてほしいと言って来るでしょうから。
    そもそも、ご主人に案内役は頼めないと言うべきだったんです。
    あなたの友だちであって、休み中のご主人を使うわけにはいかないから、と。

    もちろん、人によっては夫婦で大歓迎もありとは思います。
    でも、あなたが妊婦であったとしても、ご主人と友人とで送り出す?
    あり得ない発想だと思いますけど。

    ご主人にもきちんと話して謝っておきましょう。
    あなたと友人との関係をきちんと明らかにしておかないと、
    この先、ご主人が対応に困ることがあるかもしれませんから。

    ほんと、世の中考えられないような思考回路の人がいますよね。
    きちんと疎遠にして、安心して出産の日を迎えてくださいね。

    ユーザーID:5449401843

  • 第三者から見ても

    そのご友人、幼馴染であっても、非常に危険な女性だと思います。
    普通、結婚式でそんな事、言いませんよ。
    ご主人も、ご友人のこと、快く思ってないんじゃないですか。
    ずっと疎遠にしたままでよかったのに、と思います。

    キャンセル料の負担等、煩雑なことがあるかもしれませんが、
    何を言われても丁寧にキッパリとお断り、です。

    友人関係は、過ごした年月や置かれた環境で変わっていくものです。
    多かれ少なかれ、そういうものなんです。
    余り気にやまず、生まれてくるお子さんのために穏やかに過ごして
    下さいね。

    ユーザーID:0810153806

  • 断るのですね よかった

    でも ガツンと言いませんか?

    夫に一緒のベッドの話をしたら 凄く非常識だと怒ってたとか言っちゃえ。
    断る理由も 夫が反対したって言えばいいです。

    絶縁です そんな人。

    キャンセル料私なら払いません。
    理由が 相手の信じられない提案だからです。

    ユーザーID:0808953102

  • 断りの連絡は録音しつつ電話で

    断りの連絡は録音しつつ電話でした方が良いですよ。
    メールだと考えた上で人に見られてもまずくないような文面にしますから。
    それでトピ主さんが悪いような噂を流されてはたまらないです。

    相手の要望がきちんと記録に残るように

    「私をソファに寝かせて私の主人と2人でダブルベッドに眠りたいとか無茶だわ。そんな要望はとても聞けないから。
    それにそんなことを言われた後で主人と2人きりで観光に送り出すなんていうこともできません。
    もうお泊めするという話自体無しにさせてちょうだい。
    既に往復の切符を買ってしまったというなら、それはお支払いしますから切符を送ってちょうだい。」

    とか言って以前のやり取りがわかるような会話に持って行って
    あなた自身に非がないことが立証できる会話をしましょう。
    きちんと相手のとっさの反応も録音しておいてください。
    相手の本音が第三者にも察せられるような会話になればことありません。
    そうすれば変な噂をばらまかれても、どちらが非常識だったのか証明できます。

    録音は少なくとも5年くらいは残しておきましょうね。
    変な噂をばらまかれていないとわかるまでは取っておく必要があるんです。

    ユーザーID:6179784313

  • その人危険!

    その彼女は友人じゃありません。
    むしろ敵です!
    全てを壊しに来たのです。
    あなたの本能も、
    何かおかしい・・・
    何んだか危険・・・って思っているでしょう?
    だからトピを立てたのでしょう?
    強い姿勢でお断りしましょう!!!!

    ユーザーID:6666460754

  • キャンセル料を払うなんて言うから下に見られるんだよ

    嘘も方便「ちょっと体調が悪い、会えなくなった」だけで良いの。

    その後はメールも電話もでなくたって良いの「体調が良くない」んだから。
    妊娠8か月なら何があってもおかしくないんだから訪問する方が配慮すべきなんです。
    キャンセル料なんて要りませんよ、払ったらまた執着されてご主人との仲がおかしくなります。

    ちゃんとしないとあなたが慣れない育児に奮闘している間に何されるか解りませんよ。
    もっと危機感を持たないと。

    あなたの人の好さからこの友人を切る事は出来ないかも知れません。
    また「ここまで酷い子じゃ無いのに」と庇う気持ちもあるでしょう。
    ただ、小町先輩達が言ってる事は自分の体験から来ているもので信用に値しますよ。

    これからは自分の家庭を守る為にもしっかりしなくちゃいけません。
    また、簡単にお金で解決しようと思ってもいけません。
    ちょっとでも「おかしい、変だ」と思ったら情に流されずに良く考える事です。

    あとは余計な事をくよくよ考えずにおなかの赤ちゃんを大切にね。

    ユーザーID:0252223132

  • さっさと断って絶縁

    疎遠ではなく「絶縁」です。かなり危険な友人女性。

    ご主人にも事情を話して、彼女と接触をしないように忠告。非常識そうな女性だから、断られても訪ねてきそうですね。曖昧な断り方をしないでキッパリと「あなたの行動や言動は非常識」と言いましょう。

    たぶん、あなたのご主人を好きなんでしょうね。家庭を壊すことが目的だと思います。ストーカーレベルです。あなたの里帰り中に留守を狙って、その女性が来なければ良いですが…。

    ここに相談しなければわからなかったトピ主さんの危機管理は大丈夫でしょうか?3人で川の字発言の時点で、絶縁して怒っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:5417012557

  • そんな人とは付き合わない

    誰がどう読んでも考えてもおかしい事です。どうしましょう?なんて質問しているトピ主さんにもビックリです。
    赤ちゃんを授かって幸せな生活を荒らされますよ。
    自分の家庭は自分でしっかり守りましょう。目を覚ましなさい。

    ユーザーID:1488840894

  • 即、絶交レベル

    友達は誰に聞いたって変ですが、トピ主さんもかなり変っていますね。
    なんでそんなに危機感がないのかが不思議です。

    友達の言っている事は、只々気持ち悪く、悪意に満ちています。

    妊婦を引っ張りまわすのは死産狙いのように思えますし
    ベッドの件は非常識とか、夫狙いとか言う以上に
    何か得体のしれない気味の悪さを感じます。

    優しさのように見えるあなたの弱さが、こんな友達を呼び寄せるのでしょうか。
    今、絶交しておかないと大変な事になるかもしれません。
    今回のお断りではなく、今後は絶交。
    お腹の子供と二馬力で頑張ってみてください。

    ユーザーID:8857054919

  • ご友人、ちょっと危ないかも

    2回目です。トピ主さんのレスを見ました。

    >潔癖症のところがあり男性とのお付き合いもしたことがないのです
    >友人の中で「私は誠実ではなく、夫にふさわしくない」と思っての発言だったのか

    その通りだと思います。
    おそらく、その友人は旦那さんのことが好きで、かなり思いつめているのでは。
    なぜなら、本当に潔癖症なら、幼馴染の配偶者とはいえ男性の横で寝たいとか、「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」とか言い出さないでしょう。
    自ら別の部屋で寝たいと言いますよ。

    脅すようですが、正直、今回断っても、年賀状などで住所を知られているなら、里帰り中に突然自宅訪問されかねません。
    私だったら里帰り自体を中止し、自宅で夫と過ごすかも。

    ユーザーID:9849801674

  • 違和感、違和感、違和感

    本当にあなたのご主人とお友達は一回しか会ったことがないのでしょうか?なんか違和感を感じます。

    里帰り出産中は、イヤでしょうが義母に事情を話して泊まってもらってはどうでしょうか?なんとなくその女性は宿泊を断っただけで諦めるタイプとは思えません。ご主人を一人にしてはいけませんね。女性が強引に押しかけてきそうです。

    一連の言動から、既にご主人と何らかのつながりがあるように思えるし、非常識な言動もあなたへの挑戦状ではないでしょうか?

    百歩譲ってご主人と関係がなかったとしても、友達の異常性に気づかないあなたにビックリです。そして、ご主人も妻の妊娠中に客人を泊めるのをダメと言わないのでしょうか?

    色んな意味で登場人物の行動が違和感すぎる。

    ユーザーID:0241761968

  • 気になる発言はいつのこと?

    友人の気になる発言はいつの事でしょうか?
    最近の事?当初はと言うことなのでずっと前?

    いずれにせよ、夫婦の寝室に泊まりたい発言に
    「気になる」程度でスルーするトピ主が変です。

    「はぁ?何言っているの、ありえない!」

    夫と友人が二人で同衾して寝るなんて発言、
    何も言わずに電話ガチャ切りでいいくらい。

    トピ主、相当舐められてますよ。
    多分トピ主は「いい人」なんでしょう。

    いい人を辞めて、失礼な発言には
    その場で激怒することができないと
    「あれ?これ普通?」
    「怒ってもいいの?みんなはどうしてるの」
    なんてやっているうちに夫に手を出されてますよ。

    この手の不愉快なことは、
    他の誰が「私は気にしない」と言っても
    トピ主自身が「私は不愉快」と思っていい。


    階段や段差などでは特に彼女より前を歩かないこと。
    彼女が持ってくる食べ物も本人が口にするまで食べない。
    (今は食べられないと保管して後で捨ててもいい)

    件の友人から自分の身、家族の安全を守るのはトピ主です。
    友人の発言からして、招き入れないことが一番安全です。

    ユーザーID:2533579952

  • お母さん、しっかり!

    トピック本文、レスともに、そのご友人はヘンです。

    友人でさえないかもしれない…昔からよ〜〜〜く知ってる知合いです、その人。

    そしていつも自分が悪いと考えるのはやめて。

    相手に対して「?」と感じたら、自分をまず守って。

    どんな人にも過去はあるし、それを他人があれこれ思っても非難することなんか誰にもできません。

    トピ主さんはまず赤ちゃん、そして自分と家庭を一番に考えて!

    ユーザーID:4392589767

  • 非常識な友人

    新郎に元彼の話をするなんて有りえないでしょ!
    その時点で切るべきでしたね。

    それに実家近くに住んでるなら、里帰りで会えるわけでしょ?
    トピ主さんへの配慮は全くないし
    会いたいからではなく、自分の観光のために利用しようというのがミエミエ。

    アブナイ人決定です。
    関わったらトピ主さんが不幸になるよ!

    ユーザーID:1939683211

  • 毅然と断わってね

    体調を理由にするのはおススメ出来ません。
    後日、また食い付かれる余地を残すからです。
    価値観が違い過ぎて付き合えない、そうキッパリ伝えた方がいい。

    >友人は幼馴染でして、潔癖症のところがあり男性とのお付き合いもしたことがないのです。

    本当に潔癖症なら、他人のベッドで寝たり出来ませんよー。
    男性と付き合った事もない人が、ご主人の隣で寝たがりますか?
    幼馴染みというだけで、昔のイメージのまま考えていませんか?

    ご主人に元彼の話を詳細に語った点にも悪意を感じます。
    トピ主様の幸せを妬んでいて、「モメたら面白い」くらいに思っていそう。
    最悪、他の方々も心配されているように、ご主人狙いか。
    ともかく、その人はアウトです。疎遠なままにしておけば良かったのに……。

    あと、ご主人にも違和感があるなあ。
    身重の妻より、一度会ったきりの女を接待する方が大事なの?
    すでに友人の魔の手が伸びていないよう、心から祈っています。

    ユーザーID:1312642616

  • あらら・・

    >また、友人は幼馴染でして、潔癖症のところがあり男性とのお付き合いもしたことがないのです。

    あわよくば旦那を狙うよ。
    男性と交際したことないから安心〜ってわけがない。尚更危険だよ。
    男性が分からない、交際経験がない、でも親友の選んだ旦那なら間違いない安心。
    あなたの旦那は彼女的により安パイな男で、自分の方に来てくれるなら大歓迎でしょ。
    周りに男がいないだけに、初めて親しく話の出来る男性だったのかもしれないよ。
    狙ってるよね。一緒のベッドになんて常識のある女性が言うわけがないじゃない。

    >ふと思い出し、友人の中で「私は誠実ではなく、夫にふさわしくない」と思っての発言だったのかなと飛躍しすぎかもしれませんが、考えてしまいました

    そうじゃないでしょ。奪ってやれ・ダメになったらラッキーそんなところだと思うよ。
    いくら交際経験がなくても、普通元彼の話など告げ口したりしません。
    告げ口するのは、関係をぶち壊してやろうと魂胆がある場合のみでしょ。
    あなたが嫌いなのか、あなたの幸せが疎ましいのか、旦那狙いか、よほど空気が読めないか・・そのどれかでしょうかね。
    私なら疎遠にしますね。

    ユーザーID:2548269642

  • 笑っちゃう

    友人がおかしいことを言っていることにも気が付かず、そのうえ「キャンセル料を払う」って?

    だからつけこまれるのです。

    理由など言う必要は全くありません。

    「お断りです」の一言で済ませてOKですよ。

    妊娠8か月ってもう臨月なんですから、友達呼んで気使っている場合ではないでしょう??

    ユーザーID:1888234875

  • 2度目ですが

    突撃訪問の可能性を示唆した者です。

    ご友人がいきなり「来ちゃった。泊まるところが無いから泊めて」と言われても家に入れたらダメですよ。
    ホテルでも紹介して追い払ってください。

    またトピ主さんが入院中や里帰り中に、「まるまるさんからご主人のお世話を頼まれた」と嘘をついて家に上がり込む可能性があります。
    旦那さんには彼女の言うことが常軌を逸している様で絶縁(距離を置く)旨を伝えて、留守中に電話連絡や訪問を受けても対応しない様に釘を刺した方が良いかも。
    可能であれば留守中に義母にいてもらうか、里帰りを中止した方が良いかも。

    ユーザーID:6140117573

  • 追加レス読みました

    男性とお付き合いをした事がない女性でしたら尚更おかしな話です
    私は20代半ばまで男性とお付き合いをした事がありませんでしたが、だからこそ自分がお付き合いしたいと思わない男性とは親しくしたいとは思いませんでした
    そして今の旦那に一目惚れした事で旦那に猛アタックしてお付き合いが始まりました
    (余談ですが、もちろん当時の旦那はお付き合いしている人はいませんでした)

    つまり幼なじみはトピ主さんのご主人を略奪したいと考えているのですよ
    しかもかなり強引に進めようとしています
    一度でも家に招き入れたりしたらトピ主さんが実家に帰省している間にトピ主さんの自宅に押し掛けて来ると思います

    一応ご主人にも相談した方がいいと思います
    もしも幼なじみがご主人のタイプの女性でなければ、ご主人と一緒のベッドで寝たいと言っていたという事も報告して下さい
    トピ主さんの友達だからという理由で里帰り中に住所を頼りに突撃されたりしたら、何も考えずに家に入れてしまうかもしれませんよ

    ユーザーID:5978138603

  • 人の幸せが妬ましい友人

    トピ主さんの結婚式での友人の振る舞いを読んでも意地悪い人ね。
    おそらく他人の幸せが許せないタイプなんじゃないかな。
    彼氏がいたことない?
    そんな女性が「トピ主と旦那と一緒に寝たい」なんて思ったり想像しますかね?
    トピ主が知らないところで男性とのかかわりは多少あり、多分ふられたことが何度もあると思います。
    それで結婚して妊娠しているトピ主がうらやましくて妬ましくて、トピ主の幸せを壊そうとしてるんですよ。
    性格がねじ曲がってると思うので気を付けてください。
    トピ主が実家に戻ったらすぐにやってくると思います。
    でも本当に友人とご主人と何もなし?
    「テンション下がる」という言い方が気になります。
    まったくの想像ですけど1度のあやまり等があり友人が本気になってトピ主の家庭を壊しご主人と結婚しようと思ってませんか?

    ユーザーID:9660944048

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