家族・友人・人間関係

妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

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まるまる

ひと

こんにちは。
私は結婚1年、妊娠8ヶ月の妊婦です。
もう少し経てば、里帰り出産で実家に戻るので、それまでの間にこちらに友人1人が泊まりにきたいとのことでした。
当初は嬉しく思い、布団を買ったり、友人の行きたい場所を予約したりしていたので、迎える準備はほぼ万全かと思います。
しかし、ここで私の体調の変化でおもてなしができるかどうか微妙なのと、友人の気になる発言とでみなさまに意見を頂戴できればと思います。

友人の気になる発言についてなのですが、家での寝る場所についてです。
友人から「夫婦と同じところ(ベッド)に寝たい」と言われ、「ベッドはダブルベッドなので3人寝るのは厳しい(正直夫婦のベッドに友人に寝られるのは嫌というのもあります)」「夫の寝相が悪く、妊娠中のお腹を蹴られそうになったこともある」旨伝えると「それじゃあ、私(友人)が二人の間に寝る(私、友人、夫の並びで)なら、妊娠中のお腹を蹴られる心配はない」「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」と。因みに泊まりに来る友人は女性です。当然、夫と友人が夫婦のベッドに二人で寝るなんて意味わからないので、友人用の布団があるからそこで寝てもらう旨はしっかり伝えました。

友人の行きたいところは遠出ばかりで、体調不良の私には一緒に行ける自信がありません。夫の運転する車で回る予定なのですが、「車で私だけ乗って待ってることもあるかもしれない」と夫に伝えると「一番テンション下がるパターン」と言われてしまい、夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません。
友人と夫は結婚式で1度会ったきりです。

友人の発言が気になっている私としては二人きりでドライブというのは気になります。日が近いのですが、体調不良でキャンセルを申し出たいと思うのですが、せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

ユーザーID:3959409219

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  • ご苦労様でした。出産に向けてお身体を大切にして下さい


    私にも幼稚園時代から40年来の友人がいます。彼女も他人の幸せを妬み、陰で私の悪口を周囲に言ってました。表面上は優しい人だけど、陰の性格が皆にばれて誰も友達がいません。私も疎遠な時もありましたが、お互いの親の介護や震災を機に助け合い、距離を保ちながら付き合ってます。ウチに泊まりにきますけど私の中ではどこか彼女を信用してません。彼女のせいで私もいっぱい友達をなくした。はたから見れば仲良い女友達でも内心は複雑。好きだけど嫌い。

    女友達は本当に難しい。子供時代の無邪気さをずっと保てればいいけど年代で変わってきます。彼女に良い面があったから、トピ主も長年付き合ってきたのでしょう。私もそうです。

    ここまで相手が病んでしまうと情があっても家族を守る立場から、疎遠にするしかないでしょう。他の女友達を信用しすぎてしゃべりすぎないように気を付けて下さい。女は情と嫉妬が両方ある。

    長年の友達の本性がわかり、なおかつ関係が壊れてしまってショックだけど、今後もママ友とか強烈キャラの色んな人が登場します。負けずに頑張って下さい。

    ユーザーID:2821926896

  • 大変でしたね、

    ご主人がしっかり話したのは、効果あったと思います。
    ここまでの気持ちになるほど
    渦巻いてたものは、想像以上に深く大きいものだったのかもしれません。


    怒りの矛先はあなたに向けられていますが、あなたに非はありません。
    彼女を抑えてた堤防が決壊してしまった原因は、
    測りしれないほどのものがあると思います。
    彼女の変貌への驚きと恐怖は大きいと思いますが、
    遅かれ早かれ、今回の様にぶつかることは、あったと思います。
    現段階で、危険性が家に招き入れる前にわかって、むしろ良かった。
    ご主人も敢然と立ち向かい、盾になってくれたしね。

    妊娠中のあなたと赤ちゃんの事一番に考えて
    安全な方策をとって、出産に臨んで下さいね。

    ユーザーID:6220562158

  • うわんさんのレスが友人の気持ちなのね

    2月4日1:22のうわんさんのレスの後半が粘着質の人の気持ちなのですね。
    精神的におかしくなくて常にこのような気持ちを持って生活している人がいるということに驚愕します。
    そりゃ誰だって嫉妬、羨望はありますよ。
    でも少しでも負け犬的な状況になったら豹変するのでしょう?
    だれだって未来はわからないですよね?
    しかも自分じゃなく、周囲に毒を撒き散らす。
    そう考えるととっても怖いです。

    でも精神的におかしくなると、自分がこのような人間にならないとも限りません。
    こういった危険な人がいるということに気がつかせてくれた、このトピに感謝します。

    ユーザーID:9139230990

  • 結局は…

    只の嫉妬、妬み、嫉みだったって事ですね。

    絶縁されたのは良い選択だと思います。

    幸せそうなトピ主夫婦が羨ましくて、亀裂を入れたくなったんでしょうね。

    ある意味可哀想な人ではありますが。

    ユーザーID:0961981437

  • すっごい旦那さんですね(爆笑しちゃいました…

    主さんのご主人に、びっくり…笑いが止まりません

    奥さんと友人同士の喧嘩になんて、普通は常識的な夫は口をはさまないよ
    少なくとも、主さんのご主人みたいな失礼なことは、シナリオでも読まない限り言わないでしょ?
    主さんが書いたシナリオ通りに喋ってくれるなんて、なんて良い夫なの?


    主さんも、なんか、「羨ましがられてるのよ、私ってスゴイ?」って言わんばかりのご報告
    呆気に取られて、言葉もなし。ってか、笑いあるのみ…(爆笑


    えー、今まで主さんを応援してたけど、一挙に冷めました。
    主さんもご友人も、ご主人も、全員揃って、理解の範囲外…

    こんなご夫婦がご近所にいたら、爆笑ネタで、盛り上がれそう

    ぜひ、ぜひ、トピを続けてください。
    楽しみにしています。

    ユーザーID:6462893986

  • 言い過ぎ

    ご友人は、心を病んでます。
    そういう人に、そんな言い方したら自殺したり、何か危険な行動に出たりしないか不安になりませんか?

    この場合は、きつく責めずに
    「そう思っているなら、もう付き合えない。」
    「申し訳ないが、今後は縁を切るのでもう連絡してこないで欲しい」
    「今後接触があった場合は、警察に相談することもあり得る」

    この事実のみを淡々と第三者がいる場所で話すべきかなと思いました
    ご友人に同席してもらうのが一番かな

    まあでも言ってしまったのですから、今週末はみなさんのおっしゃるようにホテルに避難して、今後は引っ越しも視野に入れたらいかがでしょうか?

    病んだ人と同じレベルになって言い合いをしてはいけません。

    ユーザーID:0358540482

  • いやはや

    ただただ唖然・・・
    こういうことってあるんですね。

    もう決断されたようですが、過去のご友人はいません。悲しいけど。
    電話で話したのは、もう別人格の人。
    もう来ないとは思いますが、ある意味あそこまで言いたい事を言ってしまえば、あちらは怖い物などないでしょう。
    今週末はホテルに避難して、ご主人とゆっくり過ごして欲しいです。


    皆さん言われていますが、貴女ももっと考えないと。
    これから赤ちゃんが生まれれば、成長に応じて、年齢や環境を越えて、色んな人と出会います。
    入っていい箇所・言っていいこといけないこと・察する力です。
    守るべきものがいるんだから、慎重に行動することも大事だと思います。

    しっかし結婚式でのお母様への暴言、信じられません。
    いくら小さい頃から知ってるおばさんだからって、ちょっと常識なさすぎ。

    ユーザーID:9710467246

  • 急展開に驚き

    あちらの思惑が解って良かったと言って良いのか何なのか・・・。ご主人にも聞けるようにしてたのは良かったですね、録音していればもっと良かった。

    録音まるまるしてて、あちらの親御さんに聞かせてやったら良かったのに。それとトピ主のお母さんに言った暴言も沿えてね。年長者、それも友人に親御さんに言う言葉じゃ無いですよ、ホントに呆れた人ですね。

    ただ、旦那さんも割って入ってその場では泣き出したりしてやり込めた感があるかもしれませんが、その分どんな「跳ね返り」があるのか解らないので充分注意して下さいね。ご実家でも産院でも注意を促すと仰いますが、怖い女はどんな「穴」も狙うよ。

    また、煽るとか脅かすとか言われそうだけど、実際貴方が友人と思ってた「真反対」な人間だったでしょ?そのことは今回ここで言われなきゃ解らなかったでしょ?
    一人じゃ無く親になるんだから子供を守る為にも過剰なくらいの注意は必要でしょ?

    心中穏やかで居られないのがストレスかもしれないけど、お里に帰ってお母様に甘えてリラックスして無事元気に出産されて下さいね。

    ユーザーID:0037343013

  • 元友人はすごく欲求不満ですね

    トピ主さんが大卒で就職と転職を経て結婚一年というと、同じ年の友人も20代後半にはなってますよね。

    子供を生むのに適したホルモンの盛んな年齢になっても異性と一度も付き合ったことがないという事は、精神的にも肉体的にもかなり欲求不満が溜まってますね。でもどれだけ溜まってるか自分で分かってないんでしょうね。そして欲求不満から来るイライラとヒステリーを全てトピ主さんにぶつけている。「PMSのイライラを全て旦那にぶつける妻」に似たものがありますね。

    もう少し異性との触れ合いがあれば、素敵な人と結婚する友達を羨ましいと思うことはあってもここまでヒステリー全開にならないだろうに。男性と付き合ったことが無いからイライラや欲の解放の仕方が分からないんですね。

    外側は「清らかで穢れのない私」でも、内側はホルモンと欲求不満が荒れ狂っている。全く心と体のバランスが取れていない。
    すっかりとばっちりを受けましたね。絶縁オメです

    ユーザーID:6481030422

  • トピ主さんの対応を批判している人がいますが

    私たちからみれば、その友人は「非常識な人」にしか見えないけど、トピ主さんにしてみれば、楽しく付き合っていた思い出もあるのでしょう。
    そんな友人が、いきなりおかしな行動をとったからといって、ただちに現状を認識し、毅然とした対応をとれるものでしょうか。

    悪意に気づかず受け入れかけてしまったり、激昂して大ゲンカしてしまっても仕方がないでしょう。
    皆さん第三者だから、冷静な意見が言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5598881082

  • 絶縁上等!

    トピ主さん、お人よしみたいで心配していましたが、とりあえず良かったです。
    あとは逆恨みに注意ですね。

    もしお子さんに何かされたら「これぐらいで騒ぐなんて大げさかしら」
    とか思わずにすぐ警察沙汰にしたほうがいいですよ。
    とりあってもらえなくても牽制にはなりますからね。

    それにしても、ご友人(元ご友人?!)怖すぎ!

    私は不妊治療中だから、子供がいる人とか妊娠中の人は羨ましいけど、
    それはそれ、自分の事は自分でなんとかするしかないんだし、
    誰が悪いわけでもないってことぐらいはわかってるんだけどな〜〜

    妊婦と2時間電話っていうのにも引きました。
    自分が与えるストレスで胎児に悪影響があるかもとか思わないのかな。
    (思いつつやってたら最低ですが)とにかく、今後もかかわらないようにね!

    ユーザーID:5532645222

  • 天然…?

    一つ気になるのですが、
    Aさんは、そんなにトピ主さんのことが嫌いなのに
    何故泊まりまでして遊びに来るんでしょうね?

    トピ主さんと会って顔見てたらイライラするはずなのに。不思議。
    腹の中では長年にわたる不満や憎悪が渦巻いていても
    一緒に遊んだり連絡取ったり出来るんでしょうか?

    そういう友人関係も世の中にはあるのかな…気持ちがわかりません。

    まあ、Aさんについて言えば、誰が何をしても被害妄想で受取るような人はいますから。

    昔から近くにいたトピ主さんがAさんのコンプレックスをやたら刺激してしまうタイプだったのでしょうね、
    気にしないでいいですよ。

    ユーザーID:2472732380

  • 友人、かわいそうになってきた・・・

    友人を悪く書いているので、皆が友人を責める気持ちもわかります。
    でも私は友人の気持ちもわかる気がしてなりません。
    誰しも持っている気持ちを、とてもストレートに表現している素直な方だと思います。

    トピ主さん、私は思うんですが、彼女とはずっと友人だと思って過ごして来たんですよね・・・?
    ならどこかで必ず彼女がおかしくなるサインがあったはずなんですよ。
    なのに貴方は、こんな状況で泊りにきたいといい、しかも川の字で寝たいと言われるまで、全く気付かなかった。

    彼女も察してチャンかもしれませんが、トピ主さんの鈍感さ?もかなり問題かと。
    ヴァージンロードの件は確かに彼女のひがみかもしれません。でも「お父さん亡くなったばかりなのにごめんね」って言葉くらいあってもいいと思います。
    知人じゃなくて、友人だったんですよね?
    トピ主さんは自分のことばかりで、友人をないがしろにしすぎたんだと思います。

    もちろん新たな家庭を作るのでそれも仕方ないのでしょう。でも二人で攻撃するのはひどいです。何様ですか?
    友人と思っていたなら、彼女の気持ちを汲んであげられなかったことを、もう少し気遣ってあげてほしかったです。

    ユーザーID:2979134570

  • トピ主です。みなさまありがとうございます11

    お忙しい中、こんな話にご意見頂きありがとうございます。
    昨日自分が書いたのを読み直し、詳しく書きすぎてしまい、ご不快に感じられた方がいらっしゃいましたら申し訳ございませんでした。

    友人と話し、今の友人は私の知っている友人とは別の人なんだと実感した次第です。結婚式後は疎遠になってましたので、何が彼女に起こったのか(ご指摘頂いたSNSは自分の結婚式すら載せておらず、1年半ぶりに「引越しました」という記事を数ヶ月前に載せたぐらいで…)わからないままですが…。

    前のレスで散々色々書いてしまったんですが、友人は負け犬(?)ではなく、仕事で海外へ出張に行ったりと自立した女性です。妊娠で退職せざるを得なかった私からすると羨ましい存在です。
    お互い、ないものねだりなのかもしれませんね。

    ただ、現状は「私の知っている友人とは別人」ですので、厳しく対応していきます。今回電話で話した事で、「あの子がまさかそんなこと」という思いを捨てきれました。

    こんな話にお付き合い頂きみなさま本当にありがとうございます。一応今週末(友人はもう来ないとは思うのですが)までトピを立てさせて頂きます。

    ユーザーID:3959409219

  • ・・・・はい?(驚愕)

    いや、もう、びっくりし過ぎて口が開きっぱなしになってしまいました。こんなことがあるんですね・・・。
    私も恨まれたり妬まれたりして攻撃されたことがない訳ではありませんがこんなねちっこいのは嫌ですね。人を負の感情で見ているのは相当の気力がいると思うので、そんなこと考えてるなら楽しく生きようと思えないのかなぁなんて思いました。人は人だし、自分は自分なのになぁ。

    ユーザーID:7721922532

  • がんばりましたね

    同じ土俵に上がってしまったのはどうかなと思いますが。その人、相当病んでますね。結婚式で花嫁の親に暴言なんて聞いたことがありません。
    何するかわからない人ですね。電話の件で逆恨みしそう。周囲に根回ししましょう。今住んでいる場所の最寄りの交番に相談しておく。今住んでいるところの近所にもそれとなく話しておく。実家の近くの交番に相談しておく。産婦人科に危険人物として要注意してもらう。トピ主さんの友人にも事情を話す。旦那さんの会社の上司や同僚にそれとなく話しておく。
    その人、トピ主さんだけでなく旦那さんにまで危害加えそうなので用心してください。トピ主さんが里帰り出産中の旦那さん気をつけてください。決して二人きりにならない事です。狂言で相手を落とし入れかねないので。ボイスレコーダーも身に付けておいたほうがいいかも。
    本当に災難ですね。周囲に根回ししてみんなに守ってもらってください。

    ユーザーID:1488840894

  • 2月3日18:37のトピ主表示のないレス読みました!

    すてきな旦那様ですね!

    こんなにはっきりと言ってくれる旦那様なら他の方が書いていたような友人が旦那を略奪するような事態は絶対ないですね!
    やさしい旦那様で安心しました。


    体調を崩されたということで今後も気になっていますが、
    どうか元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:6126457456

  • 普通に断れば良いだけ。トピ主自身で問題を大きくしてませんか?

    小町で大多数の方がトピ主の応援をしちゃったから気持ちが大きくなったのかな?なぜ明らかに主張が変な友人と2時間も話すの?

    みんなが言うようにトピ主の対応もかなりマズいよ。自分で傷口を広げてませんか?確かに病んだ友人かも知れないけど、妊娠8か月で泊めようとしたあなたにも問題あるし、川の字に寝たいと言われたら即効に縁を切るべきだったよね。

    緊急時のトピ主の対応がかなり問題があります。長年の友人であろうと相手が変だと思ったらノーと言える術を身に付けよう。ノーと言えたらここまで問題が拗れなかったのでは?川の字発言を言われて、そんな友人と知っていながら、ご主人の許可なく友人を泊めてドライブのスケジュールを安易に決めてしまったのも悪い。イザとなって8か月だし、友人の発言も変だし…とオロオロ。小町で後押しされて気が付くなんて鈍感すぎる。

    色んな面で考えが浅すぎる。なんで2時間も話すかな?サクッと断って問題を長引かせないこと。子供が産まれればママ友とか色んな人がいるよ。母になるのだから家族を守る意味で相手を徹底的に攻撃するやり方は恨みが残ります。

    サクッと断る勇気です。

    ユーザーID:6884364561

  • ストレス耐性の強い赤ちゃん

    今回は大変でしたね。妊婦さんってだけでも、いろいろ気を使うところでしょうに。
    トピ主さんが、とても素直で優しい方だけに、大変な気苦労、お気の毒でした。

    ご主人同様、お腹の赤ちゃんも心配ですが、しいて良い風に考えるとするなら、
    ストレス耐性の強い、心も体も健康な赤ちゃんが生まれてくると思います。

    お怒りごもっともですが、楽しいこと、美しい花や、おいしいこと等で、
    気持ちを切り替えてくださいね。
    ここから先、出産まで、心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:1493591290

  • 病んだ人に2時間は傷を広げるようなもの 刺激しないほうが良い

    女友達は難しい。幼馴染で同じような道を歩んできて、片方が結婚&妊娠してトントン拍子に幸せになったら、「差をつけられた」「追い抜かれた」と妬む人もいるかもね。

    友人女性は精神的に病んでます。そんな中でトピ主が無意識に言った「彼氏ができた」「結婚が決まった」「妊娠した」というフレーズに過剰に反応して病んでいったのかも。トピ主が悪いわけじゃないよ。でも世の中にはそういう性格の人もいるっていうこと。

    独身の人が「結婚しました」「赤ちゃんが産まれました」という友人の年賀にちょっと嫉妬したり、モヤモヤする人は実際にいるのです。

    私は中年の独身女です。でも既婚友人の「結婚や妊娠報告」や毎年贈られてくる家族写真の年賀状にモヤモヤしたことはないなぁ。自分で選んだ道ですから。

    友達に依存しやすい嫉妬深い女性は自分が不利に感じて自爆で病んでしまうのでしょうね。だから他の友人たちも離れていったのでしょう。

    独身と結婚してからでは友達関係も変わる。恐い思いをしたでしょうが旦那さんと絆を深めて幸せに。

    トピ主は鈍感な部分もあるから、あまり友人を刺激しすぎないように。

    ユーザーID:7478400061

  • あらあら…

    もう、ご友人(元、友人)ひっちゃかめっちゃかになってますね。

    おのれ妖怪め、本性を現しやがったな〜。

    とか言って遊んでないと、トピ主さんの心がヒートオーバーしそう。

    本当に、、、出産前の大事な時期に。最低な人です。人の幸せを願えないやつは、絶対自分も幸せになれないのに。

    トピ主さん、体調は大丈夫ですか?

    ご主人もよく分かってくれてるから、留守中のことは大丈夫でしょう。

    くれぐれもお身体お大事に。
    無事に出産しました、の報告が聞けることをお祈りしています。

    ユーザーID:6294981912

  • 女どうし親密になり過ぎると勘違いしてくる

    男同士も妬み僻み似たような感じです。
    人間同士みっちりぴっちり親密過ぎると勘違いしてくるようです。

    運気を吸われた人生を取り換えられた←いいえ密着し過ぎたのが勘違いの始まりです。へたすりゃ兄弟姉妹でそのような現象になる場合もあります。人間同士あまりくっつかない・くっつき過ぎない方が良いです。どっちも完璧な生命体じゃない同じ人間だから。
    例えるなら、人は完全な球体ではなくて、さまざまな形をした多面体だと思っています。

    ユーザーID:9365088722

  • う〜〜〜ん。。。火に油を注いだんじゃない?

    レス10まで読みました

    今週末でしたっけ?友人が来るのは

    自宅に居るのはキケンですね
    トピ主、火に油を注いでますよ

    >まるまるが私の幸せを全て奪い取ってる。まるまるさえいなければ、私が△△(夫の名前)と結婚して幸せになってるはずだ

    こんなこと言っちゃうヒトなんて、
    言い合いの後は、トピ主が憎くて憎くて仕方ない
    どんなやり方であれ、トピ主の幸せをぶち壊すことしか考えられないよね

    とりあえず、今週末はホテルに逃げなさい
    こんなことになったから来ないだろうと思うのは浅はか
    こんなことになったからこそ、来ると思わないと
    大丈夫だろうなんて、思うのは間違い
    器物破損どころか、流血騒ぎだって起こしかねないよ

    それから、家の周りに監視カメラをつけておくこと
    彼女が来たとき、トピ主夫婦がいないことで、何かやらかすかもしれないし、
    何か起こったときの証拠にもなるから

    これからは子供を守らなくてはならないのだから、
    録音・録画・コピー、できるだけ証拠は集めておきましょう


    大変だけど、もう少しがんばって

    ユーザーID:1013471272

  • 歩く毒

    ここまで強烈だと凄いですね。
    私も妊婦です。無事出産されますよう祈ってます。

    ユーザーID:6473353633

  • たかが2時間、されど

    「なんで2時間も話すの」というレスがついているようですが、
    粘着質の人を相手にしたら、2時間で決着がついたのは、
    むしろ短かったでしょう。
    ご主人が聞いていてくれて、きっぱり言ってくれてよかったですね。

    友人に配慮を、というレスもありますが、お門違いです。
    たとえ自分がどれだけ不幸であったとしても、
    周りの幸せをねたんだり、壊したりしようとするのはいけないことです。
    それをやらかそうとした女にかける情けなどありません。

    しかしもう…ただただ「うわー」としか。
    今回自らシッポを出してくれてよかったですね。
    人間の醜い部分が凝り固まってできたようなご友人。
    これからも、うまくいかない自分の人生を、
    人のせいにして生きていくことでしょう。
    あなたは今、その付き合いを断ち切れてよかったのですよ。

    ただ、今回のことでお気づきかもしれませんが、
    ご主人があなたを守ってくれたように、あなたはこれから、
    ご主人と生まれてくる赤ちゃんの生活を、全力で守らなくてはいけません。
    妻となり母となる今、女性としてできることは多いですよ。

    ユーザーID:3061085132

  • がんばりましたね!

    まだまるまるさんのレスの途中のようですが
    レスを締め切ってしまう前に…と思いまして


    本当によくがんばりましたね!!
    次から次へと出てくる友人の暴言の数々には本当にびっくり……
    でもまるまるさんは負けず言いたいことを言えて良かったです。

    そして、何より!
    ご主人がまるまるさんをすごく大切にしてくれるやさしい方で本当によかったです。すてきなご主人!!

    こんなすてきな家族が近くにいるんですもんね。
    家族のためにも元気な赤ちゃんを産んでくださいね!
    応援し続けています。

    ユーザーID:6126457456

  • トピ主さんしっかり

    トピ主さん、お友達の件、本当はずっとどこかで気づいていたはず。
    周囲の友人が離れていったときに少しは、おかしいなと思いませんでしたか?

    旦那様にも失礼ですよ。泊まる一週間前に後出ししたら「妻も同類なのか」と思ったかもしれないのに、しっかり人を見ましょうよ。

    ユーザーID:8982522440

  • やっぱり相手が……

    ハッキリ書けませんが「正常ではない」ヒトだったんですね。
    もっと早く気がついていれば良かったですね。
    でも、これですっきりなさったと思います。
    こういうヒトに絡まれるのは本当に大変だと思います。
    里帰り出産については、周到な準備をなさっているようで、安心しました。
    今後とも、お幸せに。
    何事もないことを願っています。

    ユーザーID:3442181483

  • び、びっくり・・・

    本当の話なのかと疑ってしまうほど(すみません)、最初から最後まで、あまりにあり得ない話で驚きました。
    言い方は失礼ですが、そのお友達、心の病気とかではないでしょうか。嫌味で言っているのではなく、本気で心配です。
    でもトピ主さんは、出産前の大事な時期なので、もうそのお友達のことは考えずに、お腹のお子さんを第一に考えてくださいね。おつかれさまでした。

    ユーザーID:9425166746

  • 実家の方の警察にも

    さらにサイコでホラーな展開で、怖いですね。

    前に、警察にも情報を入れておいてとすすめましたが、里帰りするなら、ぜひそちらの方の警察にも情報を入れておいてください。いざというとき、理解してもらいやすいですから。

    いかにも怪しい人ではなく、一見まともな女性に見えるとしたら、周囲もあまり警戒しないですよね。だからこそ、病院や警察などによく伝えてくださいね。

    残念ながらこの調子だと、まだ何か仕掛けてきそうな気がしますので…。

    ユーザーID:2506344191

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