家族・友人・人間関係

妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

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まるまる

ひと

こんにちは。
私は結婚1年、妊娠8ヶ月の妊婦です。
もう少し経てば、里帰り出産で実家に戻るので、それまでの間にこちらに友人1人が泊まりにきたいとのことでした。
当初は嬉しく思い、布団を買ったり、友人の行きたい場所を予約したりしていたので、迎える準備はほぼ万全かと思います。
しかし、ここで私の体調の変化でおもてなしができるかどうか微妙なのと、友人の気になる発言とでみなさまに意見を頂戴できればと思います。

友人の気になる発言についてなのですが、家での寝る場所についてです。
友人から「夫婦と同じところ(ベッド)に寝たい」と言われ、「ベッドはダブルベッドなので3人寝るのは厳しい(正直夫婦のベッドに友人に寝られるのは嫌というのもあります)」「夫の寝相が悪く、妊娠中のお腹を蹴られそうになったこともある」旨伝えると「それじゃあ、私(友人)が二人の間に寝る(私、友人、夫の並びで)なら、妊娠中のお腹を蹴られる心配はない」「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」と。因みに泊まりに来る友人は女性です。当然、夫と友人が夫婦のベッドに二人で寝るなんて意味わからないので、友人用の布団があるからそこで寝てもらう旨はしっかり伝えました。

友人の行きたいところは遠出ばかりで、体調不良の私には一緒に行ける自信がありません。夫の運転する車で回る予定なのですが、「車で私だけ乗って待ってることもあるかもしれない」と夫に伝えると「一番テンション下がるパターン」と言われてしまい、夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません。
友人と夫は結婚式で1度会ったきりです。

友人の発言が気になっている私としては二人きりでドライブというのは気になります。日が近いのですが、体調不良でキャンセルを申し出たいと思うのですが、せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

ユーザーID:3959409219

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このトピのレス

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  • 常人ではない

    簡単に言うと性格がハタンしていますね。
    言動が異常すぎます。
    もっと早くお母様が教えてくれたらよかったのにね。

    今後も注意が必要かもしれませんね…。
    とても怖いです。

    ユーザーID:6185533986

  • 女って・・・・。

    自分が不幸なとき、他人の幸福を、なかなか、喜べないですよね。
    自分自身、そうです。
    不幸なときは、ただただ、耐える。
    わかっくれるひとにだけ、どうしてもというときに、つらさを
    打ち明ける。
    幸せなときは、(幸せ状態って気が付かなかったりもするけど)
    なにが、ねたみやひがみや、恨みを買うかわからないので、
    できるだけ、語らないようにします。
    (家を建てた、とか、いい仕事についたとか)

    若いころ失恋したとき、誰が見てもわかるほど、気持ちが荒れていて、
    周りの友人からもひかれるほど。
    が、数か月で、いい彼ができたとき、
    たくさんの友人を失いました・・・。

    人生も後半戦のわたしですが、
    主人の職業、家の有無、住んでる場所、子供のことなど
    誰にも話さないし、黙々と働きます。
    遠くの、あえない、学生時代の友達くらいかなあ、
    友達って・・。
    子供にこのトピをみせ、
    将来彼ができたときの振る舞いに気を付けるように
    今から、さとしてます。人生勉強になります。
    夫と子供、これが、人生を渡る、最強のチーム。
    タッグをくんで、人生を、乗り越えていきましょう!

    ユーザーID:3437107046

  • 嫌な相手に良い人でいる必要無し!

    トピレス8&9を拝読しました。
    2時間近くも腹黒い友人と話されては体調も崩れちゃいますよね。
    血圧とか上がってしまったのではないでしょうか?
    妊娠中はいつも以上に心穏やかに過ごしたいでしょうに、本当に
    酷い目にあいましたね。

    まるまるさんは、素直で心優しい素敵な女性だと推察します。
    あなたは友人に何ら悪意を持ってなかったし、大切な友人の一人として
    接して来たと思います。

    でも、悲しいかな世の中には人の善意や好意、幸せを妬んだり嫉んだり
    逆恨みをする人が少数ながら存在し、それが今回の友人だったのです。

    人としておかしい相手に、まるまるさんがいつまでも良い人でいる必要は
    全くありません。
    あなただけでなくご両親に対しても侮辱をして、本当に腹立たしいですが
    これ以上相手にしてイライラムカムカもやもやするのは相手の思う壺。
    金輪際きっぱり絶縁し相手にしないのが一番です。

    ただ相手が粘着質でストーカーのようになる可能性もあるので、十分
    気をつけないといけないでしょうが・・・。

    妊娠中に友人の正体が分かったのはきっとお腹の赤ちゃんがママの危機を
    察して教えてくれたのかも。

    ユーザーID:9066963049

  • う〜わ

    想像以上にすごい女でしたね。
    絶縁上等ですが、復讐は怖い・・
    今度電話あったら旦那にも一言いってもらいなよ。
    その女は交際経験がないから男の言葉には弱いかもよ。
    旦那を取れるかも!と思ってますから、「いや、それ無理だから、俺も君の。あなた非常識すぎますよ」と言った方が良いんじゃないですか。

    ユーザーID:2548269642

  • 同じ土俵に上がってどうする・・・

    もう絶対に絶縁しておくべきですよ・・。
    2時間も言い合いしたってびっくりしました。

    もう今後会わない、連絡してくるな、と電話を切って着信拒否をすればいいだけなのに、同じ土俵に上がって言い合いしてるなんて・・・。

    もうやめなさいな。

    母親になるのだからしっかりしなさい。

    >結論としては、ほぼ絶縁という感じでしょうか。
    だからー、ほぼ絶縁って言ってる時点であなたもその女性も同じ穴の狢なんですよ。
    普通であれば「ほぼ」じゃなくて、一生、絶対に絶縁、です。

    その女性も異常なんですが、ここまで一緒に付き合ってしまっているあなたもです。
    普通であればもっと以前に絶縁していますよ、こんな人。
    類は友を呼ぶという言葉を知っていますか?

    出産がんばってね。

    ユーザーID:9985722379

  • がんばってください。。

    私も自分が粘着質なので、そのご友人の気持ちがすこしわかります。

    とはいえ、私は自分がおかしい人間だとわかっているので、それなりに気をつけて人をうらやむよりも、羨まれるような学歴と仕事と夫を確保したともいえます。もしも私があきらかに負け犬的な状況、トピ主さんのご友人のような、という意味ですが、そういう場所にいたらきっと私も相当おかしくなってしまうと思います。

    まあ勿論友達のご主人とベッドに寝たいとかまで言うとは思いませんが。。。

    どうかお気をつけて。里帰りがいったいいいことなのかどうかはわかりません。

    あなたも実家離れができていないようですから…田舎のちょっといいおうちに生まれた人ってそうなんですよね…私はあなたが里帰りをして幸せいっぱいの様子をそのご友人に見せつけている様子が少し目に浮かび、あなたの幸運と自分の不運を比べつづけておかしくなってしまったその愚かなご友人に少し同情します。

    愚かですが、あなたも「負け犬」に対する配慮がない。それは確かだと思います。すべてを得た女として羨まれていることぐらいはわかっておいたほうが。

    ユーザーID:8337252357

  • もう少し賢くなってください

    ここまで皆さんがアドバイスしているのに…
    なぜ2時間も話すんだろう…
    電話でしょ…途中で切ればよいのに

    嫌な言葉はお腹の赤ちゃんも間接的に聞いているんですよ…

    まるまるさん、家族のためにもう少し賢くなって下さい

    ユーザーID:5449501932

  • 脅すわけではないですが。

    トピ主とご友人のように、元々仲が良かったのに
    結婚・出産を機に嫉妬心で仲がこじれた知り合いがいます。

    Aちゃんが結婚・出産関連のSNS投稿を頻繁にしだしたのがきっかけです。
    花束ありがとう、食事作りありがとう、部屋の模様替えをした、
    家のリビングから見える夜景です(都会なのでなかなかの絶景)、
    そして出産後は、母親にしてくれてありがとう、などなど。
    他の友人(私も含め)は割と純粋に「おめでとー」と思っていましたが、
    同い年で同じような学歴・社歴の親友だったBちゃんは未婚、当然子供もまだ。

    ずいぶん嫉妬で荒れていたようです。
    普通だったら口にしないような嫌味なども頻繁だったそう。
    果ては、いやがらせの電話や迷惑行為などなど。
    仲がこじれて疎遠になって、最近落ち着いたようですが。

    落ち着いたきっかけは、
    Cちゃんが「不本意かもしれないけどSNSやめな」とAちゃんに提案したこと。

    トピ主も幸せアピールが凄かった、と決めつけるわけではありませんが
    自分にとって当たり前のことが他人にとって理性がふっとぶほど羨ましいこともある。

    トピ主に非はないと思いますが、十分気をつけて。

    ユーザーID:3461011139

  • トピ主です。みなさまありがとうございます10

    続きます。

    愚痴になっててすみません…。

    最終的には「まるまるが私の幸せを全て奪い取ってる。まるまるさえいなければ、私が△△(夫の名前)と結婚して幸せになってるはずだ」だそうです。

    最初は反論してましたが、途中呆れてしまって…。
    「たとえ、私(まるまる)がいなかったとしても、夫は□□(友人の名前)を選ばない」と言ったら、夫が「今までのやりとり聞いてたけど、俺、例え、まるまるより早く□□さんに会ってたとしても、まるまるがいなかったとしても絶対に□□さんとは一緒にいたくない。上手くいかないことを他人のせいばかりにする人は嫌いだし、正直気持ち悪い。今後俺ら家族に近づかないでね。出るとこ出てもこっちは良いんだから」と。その後私も「言いたいこと言ってすっきりしたでしょ?他の人にはこんな話しない方がいいよ。倦厭されるのは□□なんだから」と言って、友人は泣いてましたが電話を切りました。
    夫は「あれ以上長引くのはまるまるの身体に良くないと思ったから、割って入ってごめんね」と謝られましたが、また夫に助けられました。共通の友人たちにも□□喧嘩して今絶縁中とメールしました。

    ユーザーID:6624518248

  • ホテル宿泊について

    トピ主さんの住んでいる地域にホテルは複数ありますか?

    もしめぼしいホテルがあまりないなら

    トピ主さん夫婦が退避してもホテルでバッタリって事になるかもしれません。

    それからトピ主さんが宿泊しているかどうか確かめる様な行動を取るかもしれません。

    色々知恵を絞ってフロントなどに手を回して置いた方が良いかも。

    ユーザーID:6140117573

  • トピ主です。みなさまありがとうございます9

    続きます。

    私の知らないところで、きっと他にも色々暴言を吐いてたりしたのかもしれませんね…。そして里帰り先の産院には、面会時に気をつけてもらえるよう母からも連絡を入れてくれるそうです(母の友人が経営している病院ですので)私も帰ったら先生や看護師さんに、写真を見せながらお願いしようと思います。

    友人との電話のやりとりについてですが、もう本当にたくさん言われました。私もすごく嫌な女になって言い返しましたが…(全然冷静になれなくて、スピーカーモードで話しながら夫に側にいてもらいました)
    積もり積もってたようで、大学受験時に遡って文句言われました。
    「まるまるが受けてなかったら私が受かってたのに」から始まり「自分だけ良い会社に就職して(転職後の会社)、スペック高い男(確かに優しい夫ですが)捕まえやがって!私にもそれ以上の男を紹介すべきでしょ!」だの「お父さんを亡くしてあまり日が経ってないのに(確かに私の結婚式の4ヶ月ほど前に突然友人のお父様は亡くなられましたが)、結婚式でバージンロードをお父さんと歩いた。配慮が足りない」だの「勝手に妊娠して何なのよ」だの…。

    ユーザーID:3959409219

  • トピ主です。みなさまありがとうございます8

    お忙しい中、みなさま本当にありがとうございます。
    日曜日の夜に友人と電話が繋がり、2時間程話(言い合い?)をしたのですが、その後体調が思わしくなく、返信が遅くなりました…。申し訳ありません。

    結論としては、ほぼ絶縁という感じでしょうか。
    正直私もスッキリしましたし、私の両親にも事情を話しました(夫とも充分話をし、やはり里帰り出産することになりまして、念のため、産んだ後赤ちゃんと友人を会わせないようにする為です)
    そしたら、母に「あんな失礼な子とは今後の付き合いを止めなさい。あなたたちが仲が良いと思ってたから今まで言わなかったけど…」と。

    私と夫は2歳違いなのですが、私は末っ子、夫は長男ということもあり、お互いの両親の歳の差が一回りほど違うのですが(私の両親の方が上です)、結婚式当日(出席頂いた方が帰られ、1人ずつにプチギフトとお礼を申し上げる時)母が「まるまるが結婚しても仲良くしてあげてね」と声をかけたら「若作りされても、ご両親同士並ばれたら歳の差がよくわかりますねー。恥ずかしすぎるので、私は結婚相手慎重に探しますね」と言われ怒り心頭だったようです。

    ユーザーID:3959409219

  • きっと来る

    いつかきっと来ると思います。

    今回はダメでも、赤ちゃんが産まれたら来るよ。

    赤ちゃん、絶対に抱っこさせないでね。

    そうか。

    実家の近くに住んでるなら、実家に来るかも。

    なんか、こわい。

    ユーザーID:4936442529

  • 疎遠しかあり得ない相手です

    その友人の女性、心を病んでいますよ。

    医療機関で治療が必要なほどなのか、まだセルフコントロール
    可能な状態なのかは分かりませんが、常軌を逸しています。

     トピ主夫婦と同じベッドで寝たいだの、何ならトピ主夫と自分で
     寝ても良いだの

    どんな状況、例え冗談でも捨て台詞でも、真っ当な人間なら絶対
    言わない台詞です。

    あなたが拒絶反応を示したことで少し下出に出て、懐柔しようと
    方向転換してきたのだと思いますが、歩み寄ったら今度こそ
    足元救われて、新しい家族との幸せな家庭に不幸の種を蒔くことに
    なりますよ。

    自分の夫とこれから生まれてくるお子さんが何より大切なら、
    少しでも危険な存在からは自ら離れるべきです。

    ユーザーID:3871801684

  • 来ると思う

    なんとなく、来るような気がします。
    主夫妻がいないことが分かったら、玄関先で騒いだりしそう。壊したり。

    不審者がいたら警察に通報して下さいって、ご近所にお願いておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6592500587

  • 自分の親と自分と子供も見込みこの先の大黒柱が急きょ必要かと

    そう思いました。もちろんお友達は働こうとは絶対にしないでしょう。

    ユーザーID:9365088722

  • 切るしかないよ

    悪い病原菌です。相手は悪意に満ちていますから。
    今から旦那さんと相談して、絶縁することできちんと
    一致して。そしてメールを。もう、あなたとは関わる気はない。
    と。押しかけてくるようなら警察に対応してもらうから
    来るなら覚悟しておくように。と。

    ユーザーID:5229194929

  • 友人とは絶縁を勧めます

    旦那さん狙いでしょう。
    非常識極まりないので絶縁でどうぞ。

    ユーザーID:7029985556

  • いない間

     多分 なんだかんだうまく理由をつけて 友達はご主人に会いにやって来ると思いますので、もうあなたもお人好しはやめて ご主人と力をあわせてブロックせねば。
    ご主人にないことないこと吹き込んであなたを信じられなくするようになんて 朝飯前だと思いますよ。
    あなたが 前の彼が恋しいと言っていた とか ね。 ゆさぶりをかけて 夫婦の仲を壊すと思います。
     なので、とにかく ご主人とは毎日連絡しあい 土日はきてもらう。 何を言われても信じないでと 話し合っておきましょう。 いくら幼なじみといっても 人は環境でいくらでも変わっていくんですよ。
     もう昔の関係ではないんです。 そこのところ 間違えないでくださいね。
    もう疎遠というか 縁切りましょうよ。
    とにかく無事に赤ちゃんを産んでください。 お幸せに!

    ユーザーID:8809538600

  • トピ主さまGOOD JOB!

    第三者から見たら、完全に僻み、妬みというのがすぐ分かりますが、
    昔からの友達の場合、信じたくないですよね…。

    レスするつもり無かったのですが、
    「ベッド発言、夫気持ち悪いって言ってたよ」
     ↑これ最高です!!!ステキすぎる!!!

    僻み根性丸出しで、せっかくのチャンス潰しましたねー。
    ベッド発言はトピ主様を困らせてやろうと思ってのことでしょうが、度が過ぎました。
    こんな非常識発言する女にご主人がスペックの高い友人紹介するわきゃない。
    トピ主がご主人に言うと思ってなかったんでしょうか?

    思惑が外れて、メール読んでブチキレてるかもしれませんね(苦笑)

    もう無理な要求はしてこないかもしれませんが、嫌がらせは充分注意して下さい。
    出産里帰り中、ご主人は実家に戻ってもらうのが無難なのですが・・・。
    本当に気をつけて下さいね。
    プライドをへし折られた人は何するかわからない・・・。

    ユーザーID:6848211845

  • 妬みながらも、見下している

    その友人はトピ主さんの事を妬んでいるけど、見下してもいるよね?

    今一度ご主人と話し合い、彼女の発言で十分傷ついたし
    今後付き合わない事にしたと告げ、もし里帰り出産の間に来たとしても
    玄関を開けずに対応して欲しいと伝えましょう。

    その友人には返信がなくとも、もう一度
    以前や今回貴女の発言に疑問を感じ、今後の付き合いを考えたい。
    主人にも貴女の発言を全て伝えた所、非常識だし付き合いを考えた方がいいとも言われ、私もそう感じたので距離を置かせて頂きます。

    そう伝えたらどうでしょう?

    妊婦なのに、こんな事でストレス溜めないで下さいね。
    ご自愛下さい。

    ユーザーID:2294605554

  • 用心は大切

    当日、押しかけられても困るから、
    ホテルに取った部屋に御主人と泊まって
    (シングルを、ダブルかツインに替えて貰えるでしょう。)
    メールは保存、電話は録音して記録を取って、
    何かあった時に備える。

    留守中に押し掛けて来ていたら、
    即、最寄りの交番か警察署に相談。
    実家や、共通の友人にも事情を話しておく。

    これぐらいはしておいた方が良いですね。

    義両親さんに言うのはどうかな。
    「うちの嫁には、そんな変な友人がいるのか」と
    印象悪くなる場合もあるので、
    伝えるにしても、気をつけないと。
    それにさすがに、その友人も、
    旦那さんの実家の連絡先までは、
    知らないのでは。

    ユーザーID:6993544922

  • あの・・・・。

    これだけ、書き込みももらってますが、
    その後は??
    まあ、いろいろ、ばたばたしてるのでしょうが。

    ユーザーID:3437107046

  • 反応が過剰

    断りゃいいだけのことだし、断ったのに来たら入れなきゃいいだけの話。ホテルを取るとか反応が過剰。

    根本的に「自分が悪く思われたくない」対応ではっきり言えないのが原因じゃないですか?

    ユーザーID:7453279018

  • 仕方無い

    不安を煽ってる訳じゃ無いと思いますよ。
    こう言う匿名掲示案ですもの。たまたま同じ意見が一点集中で載ってしまったら煽ってるように見えますが、これは友人からの忠告って思えばいいのでは?

    だってレスを見て他の友人に話した事によって初めて彼女がトピ主を嫉んでたって事にも気づいたのでしょう?今は普通の身体では無いのだから注意を重ねても絶対そんにはならないと思いますが。

    心配だったらこのトピを全てご主人に見せて下さい。そしたらご主人の意識も今以上にもっとしっかりすると思うから。 

    ユーザーID:0037343013

  • 腹をくくって切り捨てよう

    お泊り中止 ゴメン だって気持ち悪いもん
    返事ないから一方的にメール送るけど他をあたって
    色々迷惑かけるけどこっちも迷惑かけられたから 痛み分け

    あなたも友達もお互い変だからお互い様
    自分だけ傷つかず穏便に処理したいって考え捨てようね
    時には冷たく突き放すのも優しさです

    色々言い訳考えず本心を伝えたら何を言われようと返事の言葉には悩むけど根本は揺るがないはず(しつこいなぁ 泊めるわけないじゃん)

    すでにストーカー化してるんじゃないの???

    ユーザーID:4204512846

  • 断ったらひとまず距離をおいて刺激しないように様子見

    最初は非常識なお友達と思ってたけどトピ主の対応もかなりマズかった。

    まず妊娠中に宿泊OKしたこと。結婚式の元カレ話の時点で「悪意&友人は嫉妬してる」と気づいてちょっと距離を置くべきだった。川の字発言にも不快なことをその場で強く言えなかった。そういうトピ主の鈍感部分が、友人女性が増長してきた原因だと思う。妊娠八か月ならドライブもままならないですよね?もっと早くサクッと断ればおおごとにならなかったはず。

    友人の宿泊話も前もってご主人に相談しましたか?夫には事後報告だったのでは?これからはご主人と何でも相談。あなたの友達だからってあなたが勝手に決めすぎる。泊めるか泊めないかは夫婦で決めるべき。ドライブの件も同じ。

    友人女性に対しては相手を刺激しすぎるのも危険だし、今回はトピ主夫婦がホテルに泊まって様子見をしてはどうでしょうか?

    問題がややこしくなった発端はトピ主にも原因がある。友人の悪意や嫉妬心は感じるけど、宿泊を断られた友人がどうでるかの反応次第で今後を決めたほうが、大げさにならず良いのでは?現段階では疎遠賛成だけど幼馴染だった友人がハッと目が覚めるかも知れません。

    ユーザーID:0631447855

  • うん…

    さすがに皆さん、トピ主さんの不安煽りすぎなんじゃ?
    きちんと断ったなら来ないよ。
    旦那にも全て話しておけは大丈夫。
    旅行当日来たら、それはその時考えなよ。
    大丈夫でしょ。嫌悪感も示したし。断ったから。

    確かに彼女の発言は病的でありえないけど。
    本当に冗談だったんじゃない。冗談でも言う事じゃないけど。
    友達に言ってたのも愚痴。正直嫉妬もあるし、言い過ぎなのもあるけど、
    それくらいなら意外と裏で言ってる人いるよ。
    今回は気分悪いから拒否。それで彼女が諦めて旅行に来なかったら、それで終了。
    彼女も冗談とは言え自分が調子乗ってた事に気付いたんじゃない。
    性格は悪いので疎遠で良いけど、あまり必要以上に不安にならないでね。
    もう来ないよ。これで終わり。
    旦那にも話して、万が一彼女が旦那に接触してきても夫婦して拒否出来る状態であれば大丈夫よ。

    ユーザーID:2438682589

  • すげー

    何故、御主人寝とられる前提でレスされているのかが理解できません。
    だって、トピ主さんが御主人に相談した時に御主人ははっきりと「気持ち悪い、友達づきあい考え直したほうがいい」とまで言われているんですよ?

    トピ主さんは言うべきことは言ったのだし、あとは相手の出方を待つことくらいしかないでしょ。
    ただ、それまでに相手がこう言ってきたらこう返す・・などの事を夫婦でシミュレーションしておいてもいいかもね。
    とにかく、相手がアクションを起こしてきたらその都度、御主人には包み隠さず報告すること!これは必ずしておいたほうが良いよ。

    トピ主さん、産まれてくる赤ちゃんのためにも頑張ってね!!

    ユーザーID:2528657773

  • 引っ越す

    私も引っ越した方がいいと思います。
    そして勿論両親にも誰にも新居住所を漏らさないようにお願いする。
    友人の目的は旦那様ではなくあなたの家庭を壊す事なのかもしれません。
    正直何が起こっても彼女を突っぱねることが出来る男性ならこんな心配は別に
    要らないのです。友人が家の前で待っていても突き放して家に入れる人ですか?
    そうでなければ引っ越しをお勧めします。しかしタチの悪い女ですね。
    そんな事してて幸せになれるわけがないのに。自ら不幸に突き進んでますね。

    ユーザーID:5739474337

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