妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

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まるまる

ひと

こんにちは。
私は結婚1年、妊娠8ヶ月の妊婦です。
もう少し経てば、里帰り出産で実家に戻るので、それまでの間にこちらに友人1人が泊まりにきたいとのことでした。
当初は嬉しく思い、布団を買ったり、友人の行きたい場所を予約したりしていたので、迎える準備はほぼ万全かと思います。
しかし、ここで私の体調の変化でおもてなしができるかどうか微妙なのと、友人の気になる発言とでみなさまに意見を頂戴できればと思います。

友人の気になる発言についてなのですが、家での寝る場所についてです。
友人から「夫婦と同じところ(ベッド)に寝たい」と言われ、「ベッドはダブルベッドなので3人寝るのは厳しい(正直夫婦のベッドに友人に寝られるのは嫌というのもあります)」「夫の寝相が悪く、妊娠中のお腹を蹴られそうになったこともある」旨伝えると「それじゃあ、私(友人)が二人の間に寝る(私、友人、夫の並びで)なら、妊娠中のお腹を蹴られる心配はない」「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」と。因みに泊まりに来る友人は女性です。当然、夫と友人が夫婦のベッドに二人で寝るなんて意味わからないので、友人用の布団があるからそこで寝てもらう旨はしっかり伝えました。

友人の行きたいところは遠出ばかりで、体調不良の私には一緒に行ける自信がありません。夫の運転する車で回る予定なのですが、「車で私だけ乗って待ってることもあるかもしれない」と夫に伝えると「一番テンション下がるパターン」と言われてしまい、夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません。
友人と夫は結婚式で1度会ったきりです。

友人の発言が気になっている私としては二人きりでドライブというのは気になります。日が近いのですが、体調不良でキャンセルを申し出たいと思うのですが、せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

ユーザーID:3959409219

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  • ホラーな友人女性はあなたしか友達がいないのでは?

    他の友人女性はなぜお友達と疎遠になったのでしょうか?友人女性に今回のことでどんな噂を言われるかわからないので、地元のお友達にも根回しをしたほうが良いのかも知れません。連絡がとれないのなら、実家に頼んで彼女の家に行ってもらっては?

    ご主人とも綿密に相談して今回はホテルに泊まりましょう。それと「私の非常識な友達のせいで迷惑をかけてごめんなさい」と夫にも謝りましょう。彼女がどんなに危険で非常識な人か知らしめるチャンスですし、絆を深めて夫婦で危機を乗り越えて下さい。

    里帰り中は可能ならばマンスリーマンションとかにご主人に泊まってもらい、家には帰らないようにしたほうが良いのでは?どんな手を使っても家に入り込む危険性があります。出産後、落ち着いたら引っ越しなさったほうが良いと思います。

    友人女性には「あなたは他の女友達に私の悪口を言ってたんだってね。もう付き合うつもりがないから」と絶縁宣言を。幼稚園から高校、会社まで一緒?友人女性のあなたに対する執着を感じました。いつも一緒に歩んできて、格下にみてたあなたが自分より一歩先を進んだから面白くないのでしょう。

    ユーザーID:2940086058

  • 義父母にも相談してください

    どうぞ義父母にもご相談してください。
    大事な孫が産まれるというのにそんなおかしな事する女性、ほっておくわけがありません。
    義母さんも働いてるとの事、きっとしゃっきり対応してくださると思いますよ。

    トピ主さんが里帰りしてる時にご主人も里帰りするのはどうかしら?
    ご主人が会社に通える距離なら…の話ですが。

    ユーザーID:6703179143

  • 双方の両親にも知らせておきなさい

    少しずつ気づいていかれてるようで、よかったです。
    でも、まだまだ甘いですね。

    友人から来たメールは、そのままご主人に見せておくこと。
    ご自分のご両親、義両親にも、こんなムリを言ってくる友人がいて、困っていると、すぐに話すこと。

    どちらもやっておかないと、あとで何かが起こったときに取り返しがつかなくなります。

    相談するのは恥ずかしいことではありません。
    トピ主さんのことなので、親に話すのは心配かけるからと躊躇されるかもしれませんが、最悪の事態がおこったら、もっと悲しませることになります。

    親にしても、なんで頼ってくれないのかと寂しく思うことでしょう。

    今すぐにご両親、義両親には話すべきです。

    それぐらい、危機的状況ですよ?わかってますか?

    ユーザーID:9118878251

  • 見ている可能性もある。そこまで異常者だと思いたくないけど


    あとお腹の赤ちゃんに危害を加える目的で何かされないか少し心配です。
    そこまでいくと犯罪ですから、杞憂であると思いますが・・・十分気をつけてください。

    お友達からの一連のメールは全て残しておいてくださいね。
    パソコンなどにも転送して持っておいてくださいね。

    こちらの産院で何とか産めるとよいのですが・・・・

    当日は近くのホテルに本当に泊まりにいくなりして自宅にいない方がいいかもです。
    強行手段で来るかもしれません。
    もしくは何かあったときのために近くのお友達に来てもらうとか・・・

    お友達が妬み?のためだけにそこまでするとは考えたくないですけどね。
    良識で考えたら、旅費まで使ってそこまでするかな!?とも思いますけど、今の世の中怖い人がたくさんいますからね・・・

    ユーザーID:0405111275

  • あなたのような人をバカ正直という

    常識のない相手にいくら理由を説明しても分からないのです。ですから何も理由を話さず、ダメ、泊められない!の一言でいいのです。今回のことだけじゃなくて今後一生お付き合いしない方がいい人だと思いますよ。

    ユーザーID:6565493284

  • 多分大丈夫だよ

    その彼女だって、トピ主夫に「気持ち悪い」とまで言われて、飛行機で来る程図太くはないんじゃないかな〜?
    すぐに帰れる距離なら来るかもしれないけど。

    これで来たらもう何かを患ってる可能性が高いので、地元の友達を巻き込んで大事にしても大丈夫だし。

    彼女は母子家庭?
    友達の夫に対してどんな妄想を抱いていたのか…怖いですね。

    地元で嫌な噂を流されるといけないので、やり取りしたメールは保存しておいてね。

    ユーザーID:6650419603

  • ところで

    ご友人がトピ主さん宅に来ることは他の共通のご友人はご存知?

    もしまだ知らないようなら、相談してみれば?トピ主さんが臨月の事とベッドの件と全部話してみれば、ご友人がどれだけ恐い事をしようとしているのか、他のご友人に解るはずです。
    もう遅いかもしれないが、他のご友人に連絡して、止めてもらうことも出来るのでは?

    たぶんホテル取っても「いいよ持ったいないから家に行くよ」と言われたらどうする?
    トピ主さん、「迷惑だ!来るな!」キッパリと断る事をしないとつけこまれますよ。

    ユーザーID:8735901759

  • 今回の泊りがなくなったら

    今度は里帰り出産がねらい目ですね。
    「まるまるがいない間、私が身の回りの世話をしてあげる!
    もちろんベッドも一緒でね!」といって泊りに来ますよ。
    子どもが生まれたころには、友達が妊娠。
    1年後には、トピ主夫婦と子供、友達と子供の5人で仲良く暮らすことになりましたとさ。
    めでたしめでたし?

    ユーザーID:2309708028

  • 毅然とした態度でのぞむ。

    申し訳ないけど会うことじたいキャンセルで、等々と断ったようですが。
    どうしてトピ主さんは下手に出るのですか?
    トピ主さんの友達はご主人を略奪するのが目的なのに。
    迷惑なので夫婦共々二度と会いたくないと私ならきっぱりと伝えます。
    それに掛かり付けの産院で出産が無理なら、すぐに他の産院を探さないのはなぜですか?
    トピ主さんのご両親がしっかりした方なら相談しても良いかとも思います。
    トピ主さんと同じような方達なら頼りにはならないですが。
    潔癖症の友達にとってご主人は初めて付き合ってあげても良いと思えるぐらい好きになった人なのだと思います。
    既に彼女の言葉は手段を選ばないものになっていますよ。
    今後ですが、引っ越すだけでなく、共通の友人にも年賀状を出さないとか、対策を立てないと。
    しっかりしましょう。
    ご主人を大切にして、お料理が苦手なら頑張って、日々の生活に隙を作らず幸せな家庭を築いて下さいね。

    ユーザーID:2211437052

  • 私なら

    警察にも一応、相談の電話入れておきますよ。ストーカー的な友人がいて、何をされるかわからない、怖い、と。
    もちろんそれだけですぐどうかなるわけじゃなくても、あなた方が不在の時に無理矢理ドアや窓を壊して侵入を図るとか、犯罪レベルの展開をする可能性もあるわけだし、主様近所で不審な女が現れた時、警察ももしかして…と調べやすくなります。
    だから、事前に警察に情報を入れておくことは大事です。

    実際、警察というのは地元の微妙な情報をよく心得ていますよ。知っておいてもらいましょう。

    ユーザーID:2506344191

  • 友人用のホテルでも、いいんですよ

    いやいや、友人用のホテルだって、何も問題ないんですよ。

    友達がメールを無視してきた場合、「泊まるところもない!」と押し切られたら、なかなか追い返すのも大変でしょう。

    24時間営業のファミレスなどもあるので、門前払いで追い返しても何も問題ありませんが、「万が一のため」として「友人用のホテルを予約する」のは、「危機管理の一つ」だと思いますよ。

    むしろ、トピ主夫婦のホテルの部屋を予約したうえで、友人用の部屋も「保険として」確保しておいた方がいいかもしれないですね。
    トピ主夫婦がホテルに避難している際に、友達から「どういうこと!」との連絡が来て、平然と無視できます?
    トピ主は、それをやろうとすると、自分にストレスを感じるタイプに思えますし。

    ホテルなら定員があるし、「私は気にしないから泊めてよ!」とは、友達も主張しづらいでしょう。いざとなったら、ホテル従業員の手も借りれますしね。

    トピ主夫婦のみのホテルを予約なら、お友達が追ってこれない遠方に、旅行を兼ねて泊まった方がいいですよ。

    ユーザーID:0879571753

  • 逃げて下さい

    今回はホテルに避難して相手には絶縁を宣言し、ご実家にも知らせるしかないですね。

    里帰りなんて怖くて出来ませんよ。
    ご主人と二人で乗りきれませんか?受け入れてくれる産院を紹介して貰って、近くに越して下さい。会社にも産院の関係なら言いやすいでしょ。実家の都合が悪いからと。

    現在の彼女は仕事を本当にしているのか、家庭の経済状況はどうか
    あなたは知らないわけですよね。何らかの急激な変化があったのかも知れませんよ。

    また、彼女は自分から出会いを求めて動くタイプではないようだし
    良い縁談が来るようなおうちでもないようですね。

    妬み僻みを通り越して、あなたに成り代われると思い込んでいるようですね。

    本当に危ないです。
    逃げて下さい。

    ユーザーID:1576189319

  • 引越して!早く!

    2度目です。

    まだ8ヶ月、間に合う!
    大至急、引越しましょう!
    ひとまず、誰にも知らせずに。
    寝取られたくないなら。

    第三者からみて、みなさんが異常性が高いことは明確!
    連絡がないことに悩んだりしてる時間はないです!
    女の逆恨みは恐ろしいです。
    幸せすぎるあなたにはわかりません!
    心だけに納めておける人と、行動に出てしまう人がいますが、彼女は後者のパターンです。
    行き過ぎると、警察にお世話になる可能性もあります。

    まずは、旦那さんにこのトピを見せて、危機感をもってもらう必要があります。

    第三者の方々の勘は絶対です。
    どうかご無事で。

    ユーザーID:8978746937

  • 犠牲

    者で居続けることに意味を置いているのでしょうか?何故はっきり簡潔に毅然と「門」を閉じないのか。問題を引き延ばす主さんの言動が一番問題なのでは。

    ユーザーID:6958901800

  • 赤ちゃんまで取られそう

    この期に及んでまだ友人のためにホテル予約してたとは・・・主さんのような方はお人好しではなくただの馬鹿です(すみませんが、そうとしか言いようがない)。
    だって自分が一番に守るべきものは何か、まるで状況判断ができないんですもの。

    まあそれについては小町の皆さんがレスしてくださっているので、このまま友人とズルズル絶縁できなかった場合を想定してみました。

    里帰り中はまず間違いなくご主人目当てで家へ上がり込むでしょう。

    そして主さんと赤ちゃんが戻ってきた後も、やれお祝いだ、やれ産後で大変だろうから私が面倒見てあげると世話を焼きに来るでしょう。

    挙句、
    「赤ちゃん抱っこさせて」→
    「まるまるより私が抱っこした方がこの子よく笑うよ?私のこと好きなのね」→
    「私の方がママにふさわしいんじゃない?」→
    「私がママになってあげる。いいいよね?」

    光景が目に浮かびます。
    もしくはご主人だけを奪い取って離婚に持ち込ませようと考えているか。

    まあ危機感のない主さんはこれでもまだきっと「まさか赤ちゃんにまでそんなこと・・・」と思うのでしょうね。
    くれぐれも赤ちゃんまで不幸にしないでくださいね。

    ユーザーID:3503677071

  • 気を落とさずに

    病院に問い合わせたとの事ですが、
    助産院も選択肢に入れられるのであれば
    検討されては如何でしょうか?

    また、もし全ての選択が不可能になり
    里帰りせざるを得なくなった場合、
    ご主人にこう伝えるのはどうですか?

    『友達は貴方を狙っていて私たち家族を
    崩壊させたいのだと思う。他の友人に
    教えてもらった結婚に際しての私に対する
    嫉妬心からの暴言(悪口)からも何か良くない
    事を画策している様にしか思えない。
    私は貴方が彼女と何か起こすなんて疑っては
    いない。信じてる。
    ただ、私の留守中に彼女が何か貴方に行動を
    起こす可能性があり、彼女の策略に思わず
    貴方の理性が飛んでしまう
    可能性もあるんじゃないかと心配してる。
    もし1回だけだし私にはバレないだろうとか
    彼女も秘密にするからと言っているからと安心
    しないで。
    彼女の目的が貴方を私から奪う事だとしたら
    彼女は直ぐに私に関係をバラす筈だからね。
    あわよくば都合良い関係を持てるなんて
    お願いだから考えないで。
    彼女は一番近づいたら危険な女だよ』
    と釘をさして下さい。

    ユーザーID:2170192930

  • 一つ不安になったのは、

    そのご友人(元)がこのトピを見ている可能性もあることです。

    今回はホテルに退避で何とかなるかもしれませんが、あなたの里帰り出産中が怖いですね。

    これは早急にでも引っ越しするか(引っ越し先も誰にも伝えないようにするか、彼女に聞かれても教えないように根回しを完璧にしておくこと)、
    ご主人のご実家が近いようでしたら、ご主人はご実家に一時帰ってもらうとかしたほうがいいと思います。

    ご主人の勤務先も既に知っている可能性もありますよね。
    いろいろと根回しをしておいたほうが良さそうです。

    まさにホラーですね。

    最近、こういう女性多くないですか?
    どうしちゃったの?日本女性。

    ユーザーID:2636314579

  • もしかしたら

    彼女、小町を、このトピを見ているかも。
    「残念、気づかれたか」と。

    そして次なる手、更にエスカレートした作戦を考えているかもしれません。

    皆さんの言うように、彼女の異常な行動をご両親や周りの人に話すべきです。そして知恵を借り、出来うる限りの対策をとった方がいい。

    大袈裟で良いのです。笑われるかもしれませんが、何か起こってからでは取り返しがつきませんから。

    ユーザーID:5449501932

  • 実家の親御さんに頼って下さい!

    電話が繋がらないそうですが、ご自身の親御さん経由で連絡取れませんか?
    親に心配掛けたくない!と呑気な事言っている余裕はないですよ!

    即実家に連絡して、今の非常事態状態を話して、親御さんから相手の母親か、本人に連絡して押しかけて来るのを阻止して下さい。
    恥ずかしいとか、みっともない等言っている状態ではないです。
    鈍感で能天気なトピ主さんご自身が引き起こした事です。

    お住まいの地域の防犯課にも一声掛けて、今こんな事で困っていると相談して下さい。事態を知って見回りをお願い出来るかもです。
    少なくてもトピ主夫婦だけの力で抑え込むには遅過ぎますし、力不足です。

    形振り構わず、誰かしら頼れる人に声懸けして、追い払って疎遠にしなさい!

    ユーザーID:3735213689

  • 妊婦さんなんだからあまり不安を煽らない方が…

    最初はのほほんとしすぎてたトピ主に「もっと危機感持ちなよ!」と思ってましたが、
    ここへきてようやく真剣に考えはじめた様子のトピ主。

    8ヶ月の妊婦なんですから、あまり不安になるような言葉はどうかと…
    トピ主さんは感受性が強い素直な方ですよ。


    レスをするみんなさんはトピ主を心配&応援してる方ばかりだと思います。

    でも実際に力を貸すことができるのは、トピ主さんの身近にいるご主人やご両親だと思いますよ。
    すべてをきちんと身近な人に相談しておきましょうね。

    ユーザーID:6126457456

  • あまり危機感あります?

    三度目のレスです。妊娠中で大変だと思いますが危機感ありますか?本当に大丈夫?他人事ながら心配です。
    トピ主さん既に相手の思うつぼですよ。妊娠中なのにこんな事で悩んでスレたてているんですから。里帰り出産はやめてお母さんに来てもらいましょうよ。何かあった時のために旦那さんの両親とご自分の両親に全て話しておいたほうがいいですよ。今回断って終わりにならないと思いますから。住所知られているならこれからどんどんしつこく来ますよ。相手は失う物何も無いですからなりふり構わずきますよ。旦那さんが過ちを犯した時、許せますか?最悪は旦那さん心変わりしてしまうかもしれませんよ。
    トピ主さん夫婦だけなら何かあっても離婚で済むけど、お腹の赤ちゃんはひとり親になるかもしれないんですよ。
    母親になるんだからしっかり。周囲に頼るところは頼って。
    離婚しました。なんていうレスは見たくないです。頑張って

    ユーザーID:1488840894

  • 実家に里帰り中

    実家に里帰りは友人にもばれますよね。。近所でしょ。?

    こうなったら、ご主人の実家近くの産院はどうですか?
    主実家に帰らなきゃ’自宅近くの産院にしたのかな?’と
    思うでしょう。

    とにかく相手はまともな人間ではなく略奪を企て
    しかも主の住所やスケジュールを把握している。

    もう、本当に引っ越したらどうですか?

    ユーザーID:6837711534

  • ものすごく

    謎なんですが、なぜ電話が繋がらないのですか?

    友達だったら、普通に電話で会話できると思うんだけど…。

    友達だったら、妊娠してる友達の負担に絶対になりたくないから、会う時間もできるだけ短時間にすると思うんですが…。臨月ならなおさら…。

    もう一度お聞きしたいのが、今まで全く今回のような予兆は無かったのですか?

    他の皆さんがおっしゃる通り、旦那さんのせいにしないで、自分の言葉ではっきり断ったらいかがですか?

    いつも誰かのせいにして断ったり、自分の意見を言わないでいたから、友達を助長させたのではないですか?

    なんか変です。

    ユーザーID:8803416788

  • ホントに心配なんだよ〜

    きつい意見があって、優しいあなたにはショックでしょう。

    ただ、あなたの事を心配するあまりに、と言う事で許してください。

    どうすれば良いか、このトピから学んでくださいね。

    くれぐれもおなかの赤ちゃんを大切に。

    今夜は冷えます、身体を冷やさないようにね。

    ユーザーID:0340001405

  • 夫ととことん話し合う

    2回目ですが…

    ご主人がシロだと仮定しての話ですが、友人について言われたことメールされたことを全部ご主人に話しましょうよ。
    夫と二人でベッドで寝ると言われてもここで言われるまでは言わなかったなんてちょっとねぇ。
    夫の意見も聞いて夫婦で戦おう。

    トピ主の実家と友人の実家にもこれまでのことを話しておきましょう。
    おおごとになるなんて躊躇している場合じゃありませんよ。

    ユーザーID:9660944048

  • チケットは取ってますよ

    そしてあなたを安心させるために、嘘を言ってる。
    当日きて、やっぱりどうしても会いたくなって来ちゃった、とか
    言いそうですね。だってあなたは、押せばすぐ流されそうだし、
    私よりいい結婚してるから、破滅させてやる!と友人は勢いこんでますよ。

    どうかどうか、皆さんの助言をしっかり聞いて行動してください。
    そして余計なことは言わないように。旦那が引いてるとか、
    相手が言った時に言うならともかく、後に残るメールに書くと、
    友人はそれを何度も読んで、あなたへの憎しみに油をそそぎそうです。

    最悪を想定して行動してください。相手は必ず来ます。
    だってあなたの破滅を何よりも楽しみにしてるんですから。
    メールも読んでるけど、わざと無視してます。
    そして携帯の調子が悪くて、メール来てないとか、平気で
    嘘いいますよ。

    里帰り出産もやめて、家もできれば引越しされたほうがいいかも
    しれません。もう住所知られてるなら、まずいです。
    あなたを滅茶苦茶にするのが、彼女の幸せなんです。
    いいですか、もう彼女はあなたの友人じゃありません。
    彼女はあなたを憎んでいますよ。

    ユーザーID:9151638808

  • それは心配ですね

    幼稚園からずっと一緒で大学は違うとしても就職した会社まで一緒!!
    友達はずっと一緒なので距離が近すぎたんですね。
    だからご主人のレベルが自分よりも上でいきなり格差を感じて嫉妬が出たのでしょう。
    人間の醜い部分が出てしまったのですね。
    ある程度、距離のある人だったら何ともない事があまりにも自分と距離が近すぎて
    一緒だと思っていたのに差をつけられて醜い部分が出てしまったのでしょう。

    残念ですがしばらくは距離を置くより仕方がありません。

    連絡を取らないようにすることしかありませんね。
    頑張ってください
    応援しています

    それでなくても妊娠中はホルモンバランスも崩れて情緒不安定なのに大変ですね

    ユーザーID:1128705789

  • トピ主です。みなさまありがとうございます7

    あれから1日経ちますが、まだ電話は繋がってません…。
    友人の実家は友人と母親の2人暮らしのはずですので、母親にでも繋がったらと思っているのですが…。

    ホテルについてですが、友人用で取ってました…。馬鹿ですよね、私。
    で、本日、夫と私の避難用としてツインを取り直しました。
    みなさまのレスのおかげです。ありがとうございます。

    里帰り出産ですが、こちらに今検診を受けている病院に聞いたところ、分娩予約がいっぱいで受入不可と。切迫早産とかで入院を余儀なくされた場合は仕方ないようなのですが、現状は不可としか回答できないとのことでした。

    また、今住んでいる住所は友人に知られてます。
    年賀状を送ってしまってましたので…。
    本当に今回凌げたとしても、里帰り出産時の夫の安否が気になります…。
    夫の両親とも働いていますし…。

    正直、当初みなさまに意見をお伺いした際にはこんな大事になるとは本当に思っていませんでした。「私は甘かった」とよくわかり対応しているつもりなのですが、隙がまだまだあるとみなさまに気づかせて頂いてる日々です。ありがとうございます。

    ユーザーID:3959409219

  • 疎遠で。

    多いですねえ。「私のほうが○○なのに結婚できないなんて」という女性。コミュ力があるとか、女子力があるとか理由は様々ですが。ほんとにいい加減にして欲しいです。トピ主さん、もう疎遠にして正解ですよ。

    ユーザーID:8373902346

  • 最初からホテルに避難

    最初からホテルに避難したほうが良いのではないでしょうか?

    押しかけられても、完全に居留守を使うとか、外で騒いでもドアは絶対開けないとかできますか? 戸建てなら、窓を割られて侵入する可能性もありますよ(それくらいお友達は異常な部類と思いますが・・)。

    ご主人が対応しても、「出勤じゃなかったの? 嘘つき!」とかなるでしょうし。

    最初からご夫婦でホテルに避難、連絡があっても無視(マナーモード)、翌日にでも気付いたふりしてご主人から「安静が必要になって緊急入院した。会うのは無理」と連絡してもらったらどうですか?

    「来てもらっても対応できない」なんて弱すぎますよ! 「来てもらっては困る」「会えない」とはっきり言わないとダメです。
    本当に気を付けてくださいね。

    ユーザーID:2089850693

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