妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

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まるまる

ひと

こんにちは。
私は結婚1年、妊娠8ヶ月の妊婦です。
もう少し経てば、里帰り出産で実家に戻るので、それまでの間にこちらに友人1人が泊まりにきたいとのことでした。
当初は嬉しく思い、布団を買ったり、友人の行きたい場所を予約したりしていたので、迎える準備はほぼ万全かと思います。
しかし、ここで私の体調の変化でおもてなしができるかどうか微妙なのと、友人の気になる発言とでみなさまに意見を頂戴できればと思います。

友人の気になる発言についてなのですが、家での寝る場所についてです。
友人から「夫婦と同じところ(ベッド)に寝たい」と言われ、「ベッドはダブルベッドなので3人寝るのは厳しい(正直夫婦のベッドに友人に寝られるのは嫌というのもあります)」「夫の寝相が悪く、妊娠中のお腹を蹴られそうになったこともある」旨伝えると「それじゃあ、私(友人)が二人の間に寝る(私、友人、夫の並びで)なら、妊娠中のお腹を蹴られる心配はない」「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る」と。因みに泊まりに来る友人は女性です。当然、夫と友人が夫婦のベッドに二人で寝るなんて意味わからないので、友人用の布団があるからそこで寝てもらう旨はしっかり伝えました。

友人の行きたいところは遠出ばかりで、体調不良の私には一緒に行ける自信がありません。夫の運転する車で回る予定なのですが、「車で私だけ乗って待ってることもあるかもしれない」と夫に伝えると「一番テンション下がるパターン」と言われてしまい、夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません。
友人と夫は結婚式で1度会ったきりです。

友人の発言が気になっている私としては二人きりでドライブというのは気になります。日が近いのですが、体調不良でキャンセルを申し出たいと思うのですが、せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

ユーザーID:3959409219

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  • 怯むな

    他の方のレスにあったように、トピ主さんは今流行りの嫌われたくない病の若者ですか?


    あなたの幼なじみは妬みそねみで目が曇っています。が!


    悪意で近づいて来る相手をはね除けるだけの、強い気持ちを奮い起こさないとまずいよ


    ホテルをとってあげる必要なんかないんですよ

    皆さんが言うように相手は成人した女性でしょ

    中途半端な情けや、嫌われたくない病は無用なトラブルを招くよ

    旦那さんがああ言ったとか相手を刺激するメールもやめましょう

    売り言葉に買い言葉の応酬もやめる


    「あなたと会う気がしない。家へ来るのはお断りする」で充分

    何を言われても
    「そういう気がなくなったから」で押す、余計な情報は与えない

    それでも悪化した場合は早い段階で司法を介入させる

    そうなった場合相手が悪いのであって、下手に躊躇しないこと

    ストーカー対策と同じだと思って下さい

    幸い旦那さんがしっかりしていそうで良かったけど

    お腹の赤ちゃん守るのはまずはあなただよ

    悪意に屈しないで、自分の家族を大事に強くあれ!

    ユーザーID:9423977028

  • う〜ん、トピ主夫婦の為の避難用ホテルなら納得だけど

    このトピ主って「ごめんね、今日はホテルを予約したからそっちに泊まって」
    ってなりそうで他人事ながら心配になっちゃうんだよね。

    あれ程「疎遠にしなよ」とアドバイスを受けていながらも危機感を持とうとしないから。

    ユーザーID:0340001405

  • 良かったです。

    気にはなっていましたがレス見てビックリです。赤ちゃんは8ヶ月から要注意です。無理したら予定日より早く誕生する恐れ有りです。やはり予定日まで、お腹の中が健康の赤ちゃんです。早く誕生は赤ちゃんに取って負担…内臓組織や色々な面で予定日前は赤ちゃんにとってリスクあります。良かった一安心…これからは、友人のような人とは距離置いてください。アナタは全然悪くないですね。彼女から悪意感じました。嫉妬かなあと。

    ユーザーID:9819736863

  • お互いのご両親にも

    今回の件を話しておいたほうが良いと思います。
    親に面倒かけたくないとお思いでしょうが、何か起こってからのほうが大変ですよ。

    自分の不幸は他人のせい。友人だったかも知れない彼女は斜め上の行動を取りますよ

    ユーザーID:4332605608

  • このトピを、間接的に教える

    共通の友達に頼んで、その相手に「こんな人いるのよね〜。旦那さんを狙ってるんじゃないの?」とか言いながら、このトピを見せてもらうようにしましょう。
    その女性、友人ではなく明らかにフレネミーですね。
    相手は、旦那さんを寝取るために手段を選ばないようですから、もう「友情が壊れたらいけない」などと思わず、ビシっとやることです。

    ユーザーID:0566937358

  • お子さんの方が危険かも

    ベッドで3人で寝たいですか…
    私は、旦那さんに色仕掛けとかよりも
    お腹のお子さんの方が危険なのでは?と感じました。
    どす黒い感情にとりつかれた人間って…
    本当に何をするかわかりません。

    当日、絶対に会わないようにして下さい。
    できればあなたが、ホテルかどこかに避難すべきかと。
    おそらく断っても、押し掛けてくると思います。
    そして当日何とか逃げられても、また押し掛けてくるはず。

    ご友人はもう、普通の感情ではないんです。
    あなたが好きだった幼馴染はもういない。
    旦那さんと2人で、あなた自身とお子さんを守って下さい。

    ユーザーID:8565706401

  • 今回の来訪騒動は序章。本番は里帰り中。

    今回の訪問を切り抜ければ解決、ではありません。

    もっと先々の事を考えましょう。

    できれば里帰り出産を止めて、どちらかのご両親にヘルプに来てもらい、今お住まいの場所で出産する。

    ムリならご主人、近所、警察などに事前に「第三者が妻のフリ、もしくは友人のフリをして自宅に上がり込むかもしれない」と顔写真を渡して注意喚起しておく。

    ご主人には(大丈夫そうですが)くれぐれも自宅に上げないよう伝えておく。


    ご友人(元友人かな)はあの手この手でご主人を寝取ろうとします。
    里帰り中にやってきて、夜遅くまでご主人を待ち構え「泊るところがなく野宿になる」と情に訴えて上り込もうとしたり。

    今の住まいがマンションだとしたら管理会社に「妻だけど鍵を落とした、身分証明は自宅の中」などと言って開錠させたり。

    自宅に上げてお風呂にでも入られたらどうなると思います?
    どんなに妻を愛していようとも「魔がさす」事は十分あり得るんですよ。

    何より里帰り中、ご主人を一人にして安心して過ごせますか?

    そう言う事一つ一つ考えていかなければこの問題を乗り切る事は出来ません。

    ユーザーID:5203473495

  • 「里帰り出産はやめたの」と嘘ついた方がいい

    トピ主さん里帰り中を狙う気がします。
    もし里帰り出産の話を友人にしてしまったのなら、取り消したという話をやんわりした方がいいのかも。
    その友人?怖いです・・・。

    そして旦那さんにも「何があっても友人を家に入れてはダメ」と言った方がよいです。
    このトピを見せましょう。

    友人は、貴方の家庭を壊すつもりです。

    ユーザーID:2979134570

  • 電話に出ないのは…

    おそらくあなたの携帯、自宅の電話からの着信だと
    わかっているから出ないのだと思います。
    彼女にとって都合の悪い話を聞かないために。
    ですので、ご主人様の携帯は論外ですが、
    出来ればどこかのお店などの電話を使えれば良いのですが
    それもまた難しいですかね。
    要は何かしらの番号が出る(番号が出ないのも怪しまれる)、
    尚且つトピ主様とはつながりがないので
    万が一かけなおされても後腐れがない、そんな電話です。

    私がトピ主様の友達だったら貸してあげられるのに。
    もどかしいです。
    応援しています。

    ユーザーID:6792613894

  • 本当に友達だと思うならきっぱり断る

    友達がしている事は非常識で失礼な行為です。

    なのに、どうして注意してはっきりと意志表示してあげないのですか?

    やんわり言って伝わらないなら、
    相手に合わせて
    ちゃんと伝わるようにはっきりと
    意思表示をしてあげないと。

    今の対応では友達に

    例え失礼な事であっても、
    相手が優しかったら
    無理やり強引にすれば
    必ず自分の言う事を聞かせる事が出来るのだ、
    情につけこめば良いのだ、

    と学習させているのと同じですよ。

    私なら、もう一度丁寧に説明して
    彼女の訪問も相手も断り、
    今後の付き合いも断ります。

    もし、家に来たとしても絶対中には入れないし、無理やり入られた時は警察を呼びます。

    普通の神経では無いと思うので。

    産まれるお子さんの安全の事も考えてみて下さい。

    もう付き合いは止めましょう。

    彼女も大人です。

    自分で考えて行動する事が出来ますよ。

    ユーザーID:3528500616

  • 里帰り出産中が心配!

    私も「里帰り出産して帰宅したら」どんより曇り空さん(2015年1月27日 12:37)のレスと同じ気持ちです。


    できれば里帰り出産は考え直し、もし実家のご両親が数日間でもお手伝いに来てもらえるなら、来てもらった方が安心。
    第一子のご出産なら、慣れない育児でたいへんだと思いますが、ご主人に協力してもらいながら、なんとかなると思うけど。


    トピ主さんの不在中を狙って来そうで心配です。

    今回、彼女が諦めたとしても安堵せず、用心してください。

    ユーザーID:3515410973

  • 主人を取られました

    こういうトピックを何ヶ月後かに立てそうね、あなた。
    冗談じゃなく、現実になりそう。

    「皆さんすみません。あんなに言われていたのに、押し掛けてきた彼女を家に入れてしまいました。」とかで始まる文章でね。
    大体、異常な友達に、ロックオンされる人って、あなたみたいなタイプの人間よね。

    怒りの感情が、なんかおかしい。
    ふつうは、ベッドのところで「は!!何言ってんの!!もう絶縁だわね!あなた、異常だわ!!」ぐらいいますけどね。

    でも〜だって〜とのらりくらり。
    主人はこういう、とか、あてにならないわよ。
    嫌悪していたご主人だって、あなたが里帰りでいないときに彼女が来て「お料理だけ作ったら帰るわ!!」とか何回かやられて。
    お酒でも入ったら理性が無くなるかもね。

    そういう危機感が、あなたには全くないのよね。

    最悪のケースを書いてみたけど、可能性は高いからね。

    ユーザーID:3334691531

  • ホテルは自分たちのためのものですよ

    今、妊婦さんのあなた。
    これ以上、心身に負担をかけないためには、友だちとは接触しないこと。
    そのための避難場所と考えましょう。

    玄関先で暴れられたら大変です。
    ご主人はそれでもあなたを表に出さずに対処してくれますか?
    もしその対応が長引いて荒れて暴れるようになったとき、
    その会話を聞いていて、あなたは思わず自分が対応してしまいませんか?

    あなたはまだ「まさかこんな人が」という経験値が少ないです。
    会って話せばわかると、ご夫婦ともども思っているような気がします。
    でも、他の友だちにもあからさまに嫉妬心が出せるだけで危ない。

    ご自分のお腹の子を守るために、最善の注意が必要なときです。
    友だちを押し込むのではなく、ご自分が避難しておくんですよ。

    ユーザーID:5449401843

  • 女の友情の秘訣は「同じ程度」

    同じ程度に幸せ、同じ程度に不幸、など。
    未成年の頃は同じ程度だったから仲良くいられたのでしょう。

    でも大人になるにつれトピ主さんの方ばかりが「良いほう」に行ってしまった。
    それに相手が気付いていい気分ではいられなくなったのでしょう。
    彼女も同じ程度に「良いほう」に行けていたら今も同じように仲良しでいられたと思います。
    共感が大事な女の友情は環境の変化というか、格差ができる事に弱いんです。

    もう彼女の事は諦めましょう。
    昔、仲が良かったと言う事は永遠の約束ではないのです。
    昔の友情や態度が嘘だった訳ではなく、ただ年や環境と共に変化してしまうのでしょう。

    ユーザーID:2834406988

  • ホテルはトピ主夫婦の避難シェルター用ですよね?

    友人用に予約してたとしたら呆れてしまいます。。。


    あなたもう母親なんだから、もっと危機感持ってしっかりしてください。

    素直に人の意見を受け入れられるのは長所ではあると思いますが
    きっぱり断る、言いたいことが言える、大人になってください。

    ここにレスしている人たちは、まるまるさんを心配している人たちばかりなので、無事の報告をお待ちしています。

    ユーザーID:6126457456

  • 怖〜い。

    ひぇ〜〜〜!
    のんびりした方ですね。
    そんな変な友達とは縁を切る事です。

    彼女はあなたの旦那さん狙い。
    主さんと離婚させて、自分と結婚して貰おうと思っているんでしょう。
    そういう恐ろしい女っているんですね。

    来られても泊らせない、会わないとハッキリ言いましょう。
    今後一切、あなたとは連絡を取らないと。
    共通の友達にも、私は彼女と縁を切ったと宣言しましょう。

    里帰りしている間に、家に上がり込まない様に、旦那さんとは密に連絡を取って下さいね。

    ユーザーID:9972418123

  • 寧ろホテルは

    夫婦で避難するのに使うといいと思うんだけど・・・

    トピ主さんが悪いわけじゃないですよ
    彼女が勝手に嫉妬や妬みに囚われて狂ってしまったのです

    なんにしても縁が切れるまで情に流されずに頑張ってね

    ユーザーID:5374923472

  • 不幸中の幸い

    その友人、発言のあちこちに嫉妬や悪意が溢れ出てるので、
    ある意味わかりやすくてラッキーだったね!

    同じタイプでも賢い人は、
    いい人を装って、当日家に来てから
    うまいこと家庭を壊す行動をすると思うよ。

    あまり賢くない人でよかった!

    そしてそして、
    不愉快だった。もうあなたとは友達ではない。とちゃんと意思表示しようよ!

    里帰りも、ご友人の家が近いなら
    すごく危ないよ!
    赤ちゃん見に行くねとか言われるだろうし
    なんなら突撃訪問してくるよ?
    何されるかわからないよ!

    トピ主のご両親にも今回のことを話して協力してもらってね!

    ご主人がご自宅に一人の時も気をつけて!

    トピ主に早く平穏な日々が訪れますように!

    ユーザーID:6115023172

  • 絶対に会わないこと

    自宅に来られても絶対にドアを開けないことです。

    突き飛ばしたり、おなかに蹴りを入れてくる可能性ありますよ、その人。

    傷つけられたら反撃していいんですか?

    そんな考え方じゃ、子供が生まれてから苦労しますよ。

    ユーザーID:9118878251

  • 兎に角、留守にすることだね

    その旅行予定期間は、ご夫婦で家を空けておいたほうがよさそうですね。
    お人よしの貴女なら、来てしまったら情が湧くだろうし、予約しておいたホテルを紹介しようものなら、泊まる場所だけ変えればいいのね程度で押しかけが続くでしょうね。
    兎に角、会わずに接触をもたないようにすることですね。
    里帰りのこともあるので、親にも一言いっておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7158013172

  • 縁を切ろう

    「あなたとはこれを機に絶縁します」

    とりあえずはこれで


    まともな考えで太刀打ちしようと考えない方がよいよ
    気を遣う必要もないし冗談だと言われてもいちいち相手にしない、反応しない
    答える必要もない

    ユーザーID:1639136857

  • あなたも反省したほうがいい

    ずっと読ませていただいておりました。

    最初は、「とんでもない友人だな」と読んでおりましたが…

    あなたのように、「自分大好き」で、何かというと「夫がこう言ってます、夫もこう言ってます」と夫の意見を出してくるタイプの女性には、ちょっと意地悪を言いたくなっちゃうかな(笑)

    私が何を言ってるのかわからないでしょ?

    あなたの友人、「意地悪をするつもり」なんだと思いますし、私も優しい人間ではないので、あなたより、意地悪なお友達と話が合いそうです。

    でもあなたも相当ですよ…。共通の友人も巻き込んで、徹底的にやり返してるじゃないですか…。

    ユーザーID:0658041310

  • 質の良い友人を選びましょうね

    冗談ねえ…。

    友人関係でも尊重や知性って大事だと思いません?

    臨月間近の友人の家に、泊まろうとすること自体、不謹慎だと思います。

    ユーザーID:6185533986

  • 今回の対応、とても肝心ですよ。

    ご主人は、常識をお持ち合わせのようで安心しましたが、ちょっと優しすぎますね。

    幼馴染であれば、ご実家の連絡先はわかるんですよね?

    私だったら、ご実家に電話をかけて、連絡がつかないのでと経緯を話して断りを入れます。

    なぜ、無理に押しかけて来た時の世話の心配までするのですか? キッパリと断らなければ、いくらでも隙につけ込んできますよ。 常識が通じていないですよね? 気がふれている?と疑いたくなるほどです。

    話が通じないというのは、本当に怖いです。 自分の価値観で、相手が物事を捉えていると、考えないほうが良いでしょう。 すみませんが、読んでいて、とても、ハラハラするとともに、イライラさせられてしまいます。

    どうか、慎重に、確実に、懸命な対応されますように。

    ユーザーID:2248203891

  • 絶縁宣言をすべき

    「一連の失礼な物言いには我慢が出来ないので、もう2度と会うつもりは無い。
    家に訪ねて来ても家に入れないし、会わないから」
    位言わないともう駄目ではないですか?

    諸々の発言、旦那さんに教えていますか?
    当日突撃してきたら、旦那さんに対応してもらって、玄関前に居座りそうだったら旦那さんに警察を呼んでもらった方が良いですよ。

    ユーザーID:6140117573

  • お人よし夫婦

    何で、今更ホテルなんか予約するの?
    「もう私の目の前に現れるな、夫婦のベッドに入って寝るとか、ベッドで私の夫と二人で寝るとか、変態じゃないの」「もし来たら警察に通報する」ってどうして言えないの?
    その女性、狂っていると思います。
    即、着信拒否して、もし家のドアの前にあらわれたら、警察に電話しましょう。
    家に招待もしていないのに、勝手に泊まろうとするだけじゃなく、その上、夫婦のベッドで真ん中に入って寝たいとふざけた事をいうので断ったら、旦那と2人で寝ると言い出した。と事情説明したら、警察は即、救急車で病院におくってくれるから、心配する事無いです。
    心配なのは、トピ主さんも夫さんも、その女性をまだ友達認定してオロオロ心配している事が普通の思考じゃないことです。
    その女性もおかしいけど、トピ主夫妻も大丈夫ですか?
    類は友を呼ぶなら、いっそ夫殿を友達にくれてやるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4080704734

  • もっと危機感を!!

    皆さんが仰ってるとおり本当にまずい状況ですよ。

    当日、どちらかのご両親に来てもらうことは出来ませんか?
    「体調が悪いから来ている。訪問も断ったと聞いている」
    と応対してもらいましょう。

    結果来なかったらそれは良かったことで、あなただけの体じゃないんだから
    後悔するより防衛しましょ。

    ユーザーID:0170235159

  • 頑張れ!

    トピ6まで読みました。

    もう疎遠の気持ちで、彼女に
    『私が夫と結婚した事について色々
    言ってたんでしょ? あんな条件良い
    男と結婚なんてズルイとか何とか?
    それならベッド発言も冗談じゃないよね?
    主人が私以上に貴女の性格と発言に
    拒否反応してるから友達自体をやめさせて
    貰います。』
    ぐらい言って全ての連絡手段を拒否設定
    しちゃって良いと思います。

    あと、彼女が自分を被害者ぶったり嘘を
    ついてトピ主さんを陥れて周りを混乱に
    巻き込ませたりしない様に結婚式の
    彼女の暴言を始め、今回のベッド発言など
    一連の彼女の言動については、実家の
    お母様の耳にも入れておいた方が
    宜しいかと思います。

    出産がんばって下さい。

    ユーザーID:2170192930

  • ないわ〜

    妊娠8ヶ月の人の家に泊まりたいと言う友人も、泊めるトピ主さんもないわと思ってたら(泊める方は本人が大丈夫だと判断したのならアリなのかなと思いますが)、夫婦のベッドでご主人も交えて3人で寝たいは気持ち悪すぎます。

    しかし、友人の言葉「穢れもないのに」に笑いました。
    いや、思考回路が相当穢れてるって。

    でも、キャンセルするようで良かったです。
    電話無視して突撃して来た時の対応も取られてるようですし。

    >私が気づかない内に彼女を傷つけるような振る舞いをしていたのかもしれないですね…
    あの、こういう思考が友人のような人に付け入られる要因の一つだと思います。
    私が悪かったのかも?より、こんな人だったんだ、変なのに絡まれちゃったなと思っていいと思います。

    私の経験上、他人を羨んで「ずるい」と言う言葉を使う人にロクなモンはおりません。

    ユーザーID:6197096717

  • 、、、ホテル予約したんだ、、、

    結局、緩い方緩い方へと流されるんだね〜(ホテルもいらないってレスがあったのに)

    ネットカフェだって24時間営業のファミレスだってあると言うのに何故お迎えの準備?
    最悪泊まる処なんて無くたって良いのよ、勝手に突撃して来るんだから。
    大人なら一晩くらいどうにかするよ。

    そういうちょっとした隙を与えるから切ることが出来ないの、本当に甘いなぁ。
    相手はそう言う所に喰いつくよ、トピ主さんはストレスをぶつける格好の獲物なんだもの。
    縁を切るなら中途半端にしちゃいけないの、特にこの人は家庭を壊そうとしてる危ない奴なんだよ。

    「まるまるは最後の詰めが甘い、結局は許してくれる奴」決定ですよ。

    「昔は良い友人だったから」通用しません。
    あなたは「良い人と思われたい病」で人を見る目が濁っているんだから。

    それからこの友人の事が解決しても、これからできるママ友との付き合いをどうするの?
    ホントにしっかりしないとあなたばかりでなくお子さんがひどい目に遭うよ。

    ユーザーID:0340001405

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