自分の時だけほめて、人のはけなす

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家族・友人・人間関係

ウメコ

こんにちは。
しょうもない話なんですが、お時間あれば回答ください。

トピ題はうちの夫のことです。
お互い映画好きで、よく一緒にお互いの見たい映画を見に行っています。
夫は、私の見たい映画を見に行くと辛口批評をよくします。
映画の後、お茶しながら見た映画の感想を言ったりするのですが、

私「面白かった、もう一回見てもいいくらい」
夫「たいしたことなかった、レンタルで十分。途中ねむくなったよ」

というような感じでけなしてきます。
わたしが何を言っても、自分はつまらなかったの一点張りで。

逆に夫が見たい映画のときは、見終わったあと興奮気味に絶賛します。

夫「最高だった!あの展開は熱い!続編でないかな」
私「……そうなんだ。よかったね」

というような感じで。
私は夫の映画について、あまり興味ない作品でもけなしたりしません。

でもいつもけなされるのに腹が立っていたので、この前ちょっとだけ仕返し?に、夫が絶賛している作品にちょっと批判をしてみました。
現実的には無理がある設定、とか。リアリティーがないから入り込みにくい、とか。

すると夫は(案の定というか)ムッとした表情で。
「わざわざ楽しい映画をつまらなくするような、ひねくれた考えをしなくてもいいじゃないか。純粋に楽しめよ」
と言い返してきました。
私は「いや、いつもお前が私に言ってるようなことだろ!」と思わず心の中でツッコミいれちゃいました。

私の場合は夫ですけど、こういうタイプの人ってけっこういますよね。
みなさんどうやって対処してますか?
私はかなり腹立ってるんですけど、夫だし映画くらいで縁切りとかできないですし。
しかも夫の場合、自覚症状がない(天然?)のでよけいにタチが悪いです。

ユーザーID:5607946638

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  • 性分でしょうね

    書いてらっしゃるとおり、映画くらいで縁切りとかできないですね。
    お互い映画好きで、よく一緒にお互いの見たい映画を見に行くというだけで考え方によっては
    仲のいい夫婦ですね。ただし夫婦の間とはいえ、相手に不快な思いをさせるような言動は教養
    と思慮のある者のすることではないです。
    当方、会社勤めのころ、人からの依頼や頼み事は可能な限り快く応じていましたが、どんなに
    簡単なわかりきった依頼事項でも人に依頼されると、必ず一言は文句をいう従業員がおりました。
    そういう性分なんでしょうね。余り幸せな人ではないです。
    ご主人そのような性分というか性格なら仕事の面でも人間関係で苦労している可能性が高いと推測します。

    ユーザーID:4035216994

  • 対処方法って難しい

    批判する人って、相手が不快に思うかどうかよりも、当人の思いの方が強いんですよね。


    批判されて当然なストーリー展開、自分とは感性が違うとか、好きだからこそ、熱く語るのでしょうね。


    そして人を不快にする。


    もう、夫と映画の話はしない。
    し始めたら、何か仕事を思い出したように、自然な流れで動き出す。

    ユーザーID:2419407941

  • レスします

    >心の中でツッコミ
    本人が自覚していないのであれば、
    きちんと教えてあげたらいいのに、
    なぜ「心の中で」ツッコんだのでしょうか???
    それこそ友人なら言えませんが、
    生涯の伴侶なのに、なぜ言わない?
    かなり腹が立っているのですよね?
    意味不明です。

    ユーザーID:1969338541

  • ご主人、負けず嫌いで天邪鬼ね

    >私は「いや、いつもお前が私に言ってるようなことだろ!」と思わず心の中でツッコミいれちゃいました。

    なんで本当につっこまないの?

    今度、大したことなかった。眠かった。といわれたら、
    「わざわざ楽しい映画をつまらなくするような、ひねくれた考えをしなくてもいいじゃないか。純粋に楽しめよ」
    と、彼の口調を真似て言ってみたらいいんじゃないの?
    彼が思い当たれば反省するだろうし、反応が悪ければ、きちんと
    「この前、あなたがすすめた映画を批判したら、こう言われたよ。
    ほんとその通りなんだけど、これ、私がいつも思ってたことなんだよね」と、きちんと話をして。

    結論としては、どっちかが「楽しかった、いい映画だった」と言ったときは、否定しない。
    反論があっても「そっか、よかったね」でおしまい。
    そう決めてしまえばいいのでは?

    ちなみに、お二人の映画の趣味は一致してるの?
    お互い、相手と一緒に楽しめるかどうかを基準に選んでますか?

    ユーザーID:3387388103

  • 大人になれてないだけ

    家の子供(園児)とソックリです。

    なんでも、どんな時も自分の時は一番!
    他人の時は興味なし!

    旦那さんは子供なんですよ。大人になれていないのでしょうね。

    ユーザーID:9340311457

  • なぜ一緒に観に行くの?

    観たい映画だけしか観ません。
    面白ければ当たり! つまらなくても自分のミス。

    観たい映画がぐうぜん同じなら一緒に行きますが、付き合いで行くと、必然的にそういうことになりますよね?

    ユーザーID:9037761901

  • ICレコーダー。

    トピ主が評価した映画を貶した時のやり取りを録音し、逆の立場になった時おもむろに聞かせるのはいかがでしょうか。
    ただし効き目が強すぎて、夫婦関係全般に毒物のように作用するかもしれません。(笑)

    ユーザーID:2919492381

  • 一緒に行きません。

    うちの夫も少し似てるかも知れないです。
    私が興味があって借りてきた映画のDVDを一緒に見てると、途中で「何であの人今あんなこと言ったの?」とかいろいろ質問してきたり、最後は「つまんなかったね。」とアッサリ言ってきて感動が薄くなるので、今はもう映画を一緒に見に行かないどころか、DVDすら一緒に見ません。
    仲が悪い訳ではないです。映画はもっぱら感動ポイントが一緒の姉と行きます。トピ主さんも旦那さんと映画はもうやめて、お友達と行くか1人で見たほうがいいですよ。

    ユーザーID:4455386144

  • うちの女上司と一緒

    「自分の時だけほめて、人のはけなす」

    はいはい、うちの上司がまさにそうで…

    自分の好きなもの、自分の息子に関すること、そして自分の考えたことなどなど、「自分」に関するものは、全て「良い」。

    その他もろもろにについては、愚痴ったり悪口言ったり、ボロクソに言います。

    隣で仕事していて毎日嫌になりますよ、ホント。
    どんだけ自分大好きなのよ。

    一概に、こういう人って自分に自信がないのかもしれないですね。

    上司も、異常に声がデカく、常に自分がまわりの会話に入ってないと気が済まない。
    ちょっと褒められるとウキウキになりますし、逆に自分の言う通りにならない人への攻撃はものすごいです。

    私は正直この上司を小馬鹿にしていますが…

    対処法といえば「ヨイショ」ですかね。

    家族がこうだとキツイかも。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5717600261

  • トピ主が先にほめるから

    他人が「いい」といったものをけなしたい性質の人っていますよ。
    素直に認められないっていうか、他人の感性より自分のほうが上!って示したいのか
    女性でも、この服かわいいよね、とかいうとでも色が、形がとけなしてくる人いませんか?

    なので一回トピ主が意見を言う前に「今日の映画どうだった?」って聞いてみてくださいよ。
    そしたら違った反応でないかな。

    ユーザーID:5543896057

  • いるいるいるいる!

    トピ主のご主人とは少し異なりますが、私の友達がそんな感じの人です。

    私と友人はお芝居が好きで、よく一緒に観に行くんですけどね。
    私は「あー楽しかった!すごい迫力だったね。Aさん(俳優)かっこよかったなぁー」と
    非常に満足しているのに、すぐ水を差すようなことを言います。

    「えーでも、Aさんって昔は歌がすごく下手だったんだよ」
    「えーでも、○○の場面の演出って△△にした方がよかったと思う」
    「えーでも、○○の場面のアンサンブル、高音部分で音はずした人いたよね」

    うーこさんもおっしゃってますけど、他人がいいと思ったものをけなして
    自分の知識やセンスのよさを暗にアピールする人なんだと思います。
    以来この友人とは観劇しておりません。

    トピ主さんも一緒に映画鑑賞するのを止めてみては?
    「なんで一緒に見ないの?」と言われたら、
    「あなた、必ず嫌なこと言うから、楽しい時間が台無しになるんだもーん」と
    明るく呑気にサラッと言ってしまえばいいんですよ。

    ユーザーID:7370157882

  • いやいや、教えてあげようよ

    >「いや、いつもお前が私に言ってるようなことだろ!」と思わず心の中でツッコミいれちゃいました。

    何で言ってあげないんですか?
    嫌がらせでわざと相手の不愉快な事を言う人なら言ったら喧嘩になるだけでしょうが、天然で気が付かないで言っているなら、どこでも誰にでも嫌な思いをさせていると思いますよ。
    仕事の関係でもそうなら出世にも響きます。

    「自分が好きな映画を見て、良かったと喜んでいる時に水をさす様な事を言われたら嫌でしょう? あなたはいつも私の好きな映画を見たあとでけなすよね。“自分がどう思ったか”よりも“一緒にいる人が好きな映画を見て喜んでいる”と言う気持ちを受け止める様な言葉をかけて欲しい」

    長年連れ添った夫婦は似て来ると言うけれど、長い年月でリアクションが似て来るとしたら、良い方向で同じようになりたいと思いませんか?
    ご主人に対抗して嫌なコメントをするよりも、トピ主さんが嫌な気持ちを伝えて、良い言葉を言ってくれるように変わってもらいましょう。

    ユーザーID:4939566362

  • 自分もそうでした(汗)

    結婚30年ですが、自分もかつてそうでした。ずいぶん妻に言われて、気付きました(汗)年を取って落ち着くとご主人は気付くかもしれませんが、あなたも言い続けることが必要です。

    ユーザーID:7127206336

  • なぜ言わない?

    >私は「いや、いつもお前が私に言ってるようなことだろ!」と思わず心の中でツッコミいれちゃいました。

    なんで、心の中で?はっきり指摘すればいいじゃない。
    いつも私は不愉快な思いをさせられている。それに気づいて欲しい。って言いなよ。

    >しかも夫の場合、自覚症状がない(天然?)のでよけいにタチが悪いです。

    だから、一番身近な妻が気づかせてあげるべきでしょ?
    私の目には、夫の陰口をここに投稿してるだけで、自分は何もリスクを取ろうとしないトピ主のほうがタチが悪いと思う。

    ユーザーID:9948453462

  • だからストレスたまるんじゃないの?

    突っ込みはリアルで入れないと。

    それか、映画は一人で見たほうが無難かもね。
    嗜好の違いが一番現れて、合わない人と見ると辛いと思うし。
    自覚症状が無いんだったら、自覚させないと一生続くと思うよ。

    突込みがいらだたせるのなら、つまらないって言われたときに言い返すべきかと。

    ユーザーID:8583433915

  • そのうちまわりにも不愉快な思いをさせますよ。

    判っていて黙ってるのはいけません。
    それでいいんだってますます調子に乗って、他所でも同じことをしますよ?
    あなたが注意しないといけないんのに何で逃げるの?あなたが一番タチが悪いですね。

    まぁそのうち「あの人がいると不愉快なんだよね」って自分の家族が言われてもいいのなら
    今のままでいいと思いますけど、それにはもれなく「あの人の奥さん、何やってるんだろうね」
    って言葉が付いてきますよ?
    どういうことかというと、あなたの評価も確実に下がるということです。
    不愉快な人って、まず間違いなく身近な人間がなぁなぁな人だったりします。

    若いうちから繰り返し、それこそ反発されても言い続けて自覚させないと、
    数十年後には最早矯正不能。そうなったら周りから人が離れていきますよ。
    私の知人に舌禍で出世ルートから外れた人がいますが、そうならないようにしないと。
    若いうちに気が付けば矯正可能です。しんどいでしょうけど頑張って。

    ユーザーID:0566308913

  • 一緒に行かない

    いやな感じ…
    これからは一緒に見に行かなければいいのでは?
    何で別々なんだよ、と言われたら、「だって自分が見たい映画のときは褒めて私が見たい映画のときはけなすじゃん、【純粋に楽しめないよ】」と言ってやれば?

    いますよね、こういう感じ悪い人。天然ではなくタチがワルい人だと思いますが。

    ユーザーID:5096554439

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