妻が育児ノイローゼになりました

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男性から発信するトピ

太郎

北海道で働く30代後半の会社員です。家族は妻(30代半ば)と2歳になりたての双子男児です。

転勤を機に結婚、双子はこちらで生まれました。私の両親は仕事で海外在住、妻の実家は東京です。

双子が生後半年のとき、妻がリウマチを発症しました。服薬しながらも毎日辛そうで、私もなるべく早く帰宅して家事や夜泣き対応、遊び、お風呂などを手伝ってきました。

しかし、ここ半年ほど妻の様子がおかしいのです。急に泣き出す、いきなりキレ子供に暴言を吐く、表情が暗い等。育児ノイローゼではと思い、一緒に心療内科を受診したら案の定そうでした。見知らぬ土地、初めての育児が双子、病気、日中は双子と引きこもり状態、友人もいない…。ストレスがかかりすぎだと。医師には「このままだと鬱病になる」と言われました。

妻は「手抜きばかりで母親失格だ」と落ち込みます。確かに平日の夕飯は宅配弁当(休日は作ってくれます。たまに私も作ります)ですが、掃除洗濯は毎日してくれているし、子供たちも妻が大好きです。妻は手が特に痛むので宅配弁当でも全く構わないのに…。通院や休息のため、週2で一時保育を利用していますが、それも自分はだらけてると言います。

先日妻の両親が、せめて双子が幼稚園に入るまであと1年は妻の実家で過ごしたらどうかと言ってくれました。単身赴任は色々と不安もありますが、医師から黄色信号と言われている以上、私はそうした方がいいと思います。でも妻が揺れています。「まともに主婦も育児も出来ていない、実家に帰ったらそれこそダメ母になりそう。働いて育児もしてくれてるあなたにも申し訳ない。死んでしまいたい」と。

妻の両親は自宅で開業医(妻父が医師、妻母は事務)をしているため、妻の母だけ私たちと同居というのは無理ですが、実家にいれば少なくとも近くに人手があり、話し相手もいます。どうしたらいいでしょうか…。

ユーザーID:6631449975

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  • あなたの奥様に、ここを見せる

    奥様にトピ主さんがここへ相談したことを話をして
    奥様が心配してることをここへ吐き出させたら?
    子育てなど詳しい方もいるんだから、いろいろ相談に乗ってもらえると思うよ。

    ユーザーID:7620234663

  • ぜひご実家へ

    こんにちは。
    双子も大変ですが、リウマチのほうが心配です。
    確実にストレスで悪化します。
    このまま赴任先にいてもよくなる要素が見当たりません。
    奥様、30代半ばでしたらこの先長いです。子育ても闘病も。
    心も体も元気になればまた親子で生活できます。
    ご実家が開業医でしたらなおさら実家での静養をおすすめします。

    ユーザーID:9256969359

  • 肯定してあげてーっ

     きっと生真面目さんなんでしょうね。
     真面目すぎて自家中毒起こしています。
     手抜き万歳、おさぼりしちまえ、君は充分以上がんばっているんだから。甘えてくれよ、ダメ母でいいよと教えてあげてください。
     子供を思い切り愛せることが、子供をかわいいと思えることが、一番いい母だと私は思います。
     たとえごはんすべてがお惣菜でも、かぎっ子でいつも学校から帰ったら誰もいない、夕方8時まで一人ぼっちだったとしても、帰ってきたら思い切り抱きしめてくれる母が一番です。何が欠けていても、何がなくっても、母の抱っこが一番なので、ごはんの用意もおそうじもいいから、笑ってろっていってあげてください。

     本人が納得しなければ、周りが手を出してもなかなかうまくいかないと思います。あなたが、大丈夫だよって教えてあげて。

    ユーザーID:1511397642

  • しばらく実家に行った方が良い

    リウマチと双子の育児は大変です。


    しばらく実家に行った方が良いです。病気で身体が不自由なのに二歳の双子の面倒は大変です

    二歳頃は一番目が離せない時です。実家に戻って母親に手助けして貰った方が良いです。昨今、育児ノイローゼで突発的な事件を時々聞きます。用心に越した事は、ありません。

    ユーザーID:0264399357

  • どうしてもっと早くに・・・

    奥様の実家へ帰る事を考えなかったのですか?

    いくらご主人である貴方が手助けをすると言っても限りがあると思いますし、リウマチも発症したなら尚更ご実家へ行かせて上げるべきだと思います。

    私自身ではありませんが、姉が去年リウマチ発症しましたが、子供はいないですがそれでも本当に辛そうです。熱が出たり関節が腫れたり胸苦しくなったりと治療をしていても、免疫力が下がるので安易に今までのように出かけられないようです。
    義兄が買い物洗濯全てしてくれて、宅配の食事を二人分取り、やっと最近本人も家事が適度に出来るようになった様ですがそれでも時々寝込みます。

    奥様はお子さん、それも双子を育てておられるのはそれはそれは大変だと想像できます。
    奥様は実家に行く事を躊躇している様ですが、それがもう精神的に鬱状態になっているのでしょう、ご実家の親御さんは医者とのこと、こんな好条件なのに・・・。
    「どうしたらいいでしょう」じゃなくなんでもっと早くそれを実行しなかったのかとても不思議です。遅いくらいだと感じます。

    ユーザーID:3184685676

  • すぐに実家に送るべきです

    はっきり言って痛みの伴うリウマチを発症しているのなら例え独身一人暮らしでも地獄です そんな状況の中双子の世話なんて・・・

    痛みを伴う生活は、思考がマイナスに向かいます 気づいているのに妻が妻がと妻の気持ちを主において・・・ 手遅れになるよ

    ここは強行でもすぐに行動に移すべきです
    出産後リウマチに痛み(強烈です 痛いです)を伴うなった経験を持つ者にしかわからない事です 
    俗に言う想像を超えたナンタラです なので経験者の意見をうのみにするくらい信じてください

    そして送り出す時は一応期限を決めて下さい 無期限が一番不安になりますから
    子供は成長と共に手から離れます リウマチもいい薬があります 痛みも軽減、なくなります 実家なら気心知れてるしきっと精神的に復活できるはずです

    奥さんは逃げられる、頼れる、信頼できる場所があります
    幸運なですよ 気持ちは前向きにね 

    ユーザーID:6102595009

  • ああ、なるわぁ

    50代既婚男性こどもあり元東京都民ながら北海道地方都市在住です。
     奥様の精神、限界に近いか限界を超えていますね。
     トピ主が、いずれ東京に戻る/転勤/転職ができるなら、その前提で、奥様
    を妻実家に戻すべきでしょう。近居でもかまいません。
     2週に1度でかまわないので、トピ主さんがマメに帰るでどうでしょう。

     それが難しいなら、もう少し長い間夕方ギリギリまで、子供を預けられる
    保育園を検討してみてください。働いていなくとも、病気であれば、入園は
    認められる可能性が高いです。そろそろ4月入園手続きの時期(いや、もう
    済んでいるかも?)なので、お住まいの自治体に相談されることをおすすめ
    します。これから転勤族が異動する時期なので、今空きがなくても、4月に
    二子が揃って入園できる可能性もあります。

    ユーザーID:9100081170

  • 辛い状況で同情します

    そういう責任感の強い奥さんみたいな人には、「君のために」といってもダメかもしれませんね。
    むしろトピ主さんのために実家に戻って欲しい、という風に言うのはどうでしょう?

    たとえば、
    このままだと自分が家庭のことが気になって仕事に打ち込めない。
    先日も大きな取引をミスしてしまった。
    このままなら仕事をやめて東京に戻ろうかと思う。
    ただ次の仕事が簡単に見つかるとも思えない。
    自分の転勤のせいで君がこんなに苦しんでいるのを見ていられない。
    子供にも君にも申し訳なくて夜も眠れず、死にたいとさえ思う、等々。

    貴方が苦しいんだ、というところを強調してみてはどうでしょう?
    応援しています。

    ユーザーID:8111943752

  • う〜ん

    真面目で責任感が強い人ほど、ノイローゼやうつ病になりやすいと言います。
    奥さんはまさにそうですね。完璧主義で、家事も育児もぬかりなくしなきゃ、手抜きは駄目だと思い込み、頑張りすぎてしまう。
    頑張らなくていい、手抜きをして、休んでと言っても、罪悪感で自分を責めてしまう。死にたいとまで口にする…。
    これは、精神科で奥さん自身の、できれば入院治療が必要ではないでしょうか?
    お子さん達は、保育園に預けて、朝支度、送迎、夜のお世話は、大変ですがあなたが行う。
    それは無理なら、東京で入院させ、子供達は妻両親の元で、保育園に預け、身内の協力を得ながら預かってもらう。
    あなたは、単身赴任生活で北海道と東京を行き来することになりますが、仕事に専念する。
    とにかく、現状を変えないと、その原因から離さないと、うつやノイローゼは確実にエスカレートします。奥さんは、治療に専念させた方がいいとは思います。
    家族会議をして、最善策をとって下さい。

    ユーザーID:9893081989

  • 大らかに送り出して。

    初産で双子で北海道で親類縁者なし〜ハードで辛すぎます。

    双子さんがある程度成長して、育児もママが余裕ができ、心も楽になるころまで、(数年でも)実家で暮らさせてあげてください。一人の子でも大変なのに〜

    あなたが大らかな気持ちでそう言ってあげれば、奥さんも安心して実家へ行けると思います。

    >まともに主婦も育児も出来ていない、実家に帰ったらそれこそダメ母になりそう。働いて育児もしてくれてるあなたにも申し訳ない

    こういう考えをし始めていること自体が、うつ病になっていると思います。

    「世界へ単身赴任している夫はた〜くさんいるんだよ。北海道と東京なんて近いもんだよ。新幹線でも飛行機でもすぐだよ。ぼくは大丈夫だから心配いらないよ。できるだけ会いに行くからね。二人も子供を産んでくれてありがとう。疲れただろう、お父さんお母さんのところで甘えてゆっくり暮らして欲しい。〇〇子と子供達が元気で幸せに暮らしてくれることが僕の一番の願いだよ。」

    まあ、そんなことを話して、大らかに送り出してあげてください。

    ユーザーID:7306924095

  • 実家に帰って、ゆっくりと。

    奥様のご両親に説得してもらってはいかがでしょうか?

    長い人生、そういう時も必要だよ、と、年配の方の意見は、聞きやすいと思います。


    奥様、完璧主義者の傾向があるみたいですね。

    誰も完璧な人など一人もいないということがわかれば、
    随分落ち着くと思います。


    ノーベル賞受賞の大江さんの本に、
    そのようなことが書いてありました。

    そういう方から言われるのが、奥様には効果的のような気がします。


    トピ主さんも、ご心労おありかと思いますが、
    無理なさらずにね。

    ユーザーID:7406137053

  • 役所に相談

    大変ですね。奥様やトピ主の心情が伝わり、涙が出てきました。とても素敵な頑張り屋な奥様だと思います。
    私も素人なので分かりませんが、私が以前住んでいたところでは、ボランティアで育児相談出来るシステムみたいなものがありました。とりあえず、役所に行って相談してみたらどうでしょう?恐らく何かしらママさんたちの集まりみたいなものがあると思います。
    今大切なのは、奥様の気持ちを尊重し、ママさん達と話しながら完璧な妻や母にならなくていいし、皆どこかで手を抜きながらやっていることを自覚させることではないでしょうか?自尊心を取り戻すといいましょうか。辛いときは誰かに頼っていいのだと、役所で何かいい手だてがあることを祈っています。

    ユーザーID:5409383244

  • 頑張れ、お父さん!

    奥様、心配ですね。
    やはり、一度ご実家に帰られることが、最善であると思います。
    奥様が揺れているのは、自信喪失が大きいように思いますので、トピ主さんの腕の見せ所ではありませんか?
    奥様への愛情を伝え、母子共に健康になることが主様の幸せであると伝えてみては如何でしょう。
    トピ主さんは一人でも何とかする、いつまでも奥様とお子様を待っている、何よりも奥様が辛そうなのが自分も辛いと伝え、ご実家に送り出しましょう。

    トピ主さんも辛いでしょうが、今は奥様を守ってあげてください。
    奥様があまりにも難色を示すようなら、トピ主さんが育休を取ることも検討してください。
    今が踏ん張りどころです。お父さん、頑張って。

    ユーザーID:2802230895

  • 大変ですね。

    奥様が自分を責めているのが心配になります。
    そんなに若くない出産でしたし、双子で、引っ越しやら大変だったのでしょうね。
    持病があっての子育ては(しかも手が痛いとか最悪)地獄の辛さだと思います。
    一刻も早く手を打ちたいところです。
    幼稚園前に子どもを預けるところはないですか?保育園に入れるといいんですけど。
    まあ、保育園に入れたとして、その準備だとかもあるので、入れたら安心ということではないですが。
    あと、主様のサポートですけど、
    まず、精神的に追い詰められているので、「十分頑張っている」「いつもありがとう」「病気の時は休んでいいんだ(簡単に治るものじゃないですが、そう言ってあげてください)」と常に声に出して伝えてください。それと、休日は、主様が夕飯の準備をしてもいいと思います。

    ユーザーID:8480256421

  • 奥さんはご実家へ

    私も双子の子どもがいます。上にも一人います。

    双子が生まれてから、昼間は上の子を実家に預かってもらって子育てしていましたが、それでもどうしても行き詰ってしまい、結局同居することにしました。ママ友に聞くと、双子の場合、やはり実家で同居とか近居になる人が多いそうです。

    奥さま、よく2歳までお一人で頑張りましたね。すごいです。私はそれまで持ちませんでしたから。母親失格だなんてとんでもない。でも、あえてそう言うなら、「母親はこうあるべき」という形にとらわれて、自縄自縛になっているところではないでしょうか。自分の求める母親像に近づくことが大事なのか、少々手抜きしても子どもと朗らかな気持ちで接するのがいいのか・・・私の場合は後者です。

    北海道は今の時期は雪が降ったり寒かったりして外出するのもままならないでしょうから、余計にストレスはたまりやすいのでは?幼稚園に入園すれば、二人同時に昼間は家にいなくなるので、かなり楽になるはずです。それまではご実家に帰られた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1451019468

  • それで良いと思う

    トピ主は優しい方ですね。
    奥さんは根が真面目で限界まで頑張ってしまう方のようなので、鬱になりやすいと思います。おっしゃる通り、状況が許すのなら子供を連れてご実家にしばらく身を寄せるのが最善かと思われます。

    慣れない土地(しかも雪国で大変でしょう)、初めての育児で双子の男児、さらにリューマチなど、どんなにか辛いかと思います。十分頑張った、あなたが大事だから少しリフレッシュするつもりで休んできて、と送り出してあげて下さい。

    ユーザーID:3408523561

  • あなたは正しい!

     奥様を愛して大事にされてるんですね。
    あなたは正しいです。奥様が嫌がっても、実家へ帰しましょう。

     奥様もあなたを大事に想い、あなたから離れたくない気持ちも垣間見えますが
    何より、奥様が取り返しのつかないことになれば、
    お子さんが可愛そうです。

     幼稚園に入っても、まだまだ手がかかるでしょうから
    実家から戻ってからも、奥様の様子に気をつけてあげてね。

     双子の乳幼児・・・1人でも大変なのに、
    話し相手もなく、精神的に追い詰められながらも
    それでも奥様はあなたやお子さんを気遣って帰りたがらないなんて。

     早く実家へ。

    ユーザーID:9276957140

  • 予約しよう

     その状況は、相当なストレスです。性格も、真面目で完ぺき主義なんでしょうね。妻として母親として、理想と現実のギャップに苦しんでいると思います。

     もう、無理やりでも実家に連れて行くべきです。そうしないと、本当に鬱病になりますよ。精神的に不安定なのですから、奥様の意見は却下。夫であるあなたが決断しないと。

     家族の幸せの為に、早急に飛行機を予約して下さい。そもそも、奥様の両親だって、実家で過ごせばいいと言ってくれているのに、なぜ悩むのか不思議です。

    ユーザーID:4007200679

  • 何だかな〜

    全体的に上から目線ですよね。育児は奥さんに丸投げして、自分は手伝って「あげている」感が満載。
    奥さんに任せるなら任せるでいいから、認めてあげる言葉かけしてますか。
    「病気で大変なのに良くやっている」「大変な時に転勤について来てもらって感謝してる」など。実際、奥さんに何にも感謝してないから言葉も掛けないんでしょうがね。

    「死にたい」なんて言葉、奥さんは自分の存在価値を認めて貰えてないと思ってるんですよ。トピ主さんに妻としての存在価値を認めて欲しいんです。
    実家に帰したらそれこそまた、精神的に追い込まれそうですよ。ひたすら褒めて言葉かけしてあげてください。

    ユーザーID:8577847371

  • 奥様が完璧症な性格と貴方にとても気を使い過ぎて

    もっと甘えたらいいのに〜もっと自分を許したらいいのに〜と思いますが、完璧でないと自分が許せないから そんな病気になるのでしょうね〜 無理やり実家に帰ってもらったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6166535313

  • 深刻ですね

    トピの文面を見る限り、奥様は危険な状態なのでは?
    鬱は同じ状況でも誰しもなるわけではありません。
    そうだとしたら、深刻になる前に治療が必要で、そのためには目が届くご実家が最善なのではないですか。

    治療したから治るものでもないでしょうが、環境を変えてみるのはよさそうに感じます。

    ユーザーID:8752204703

  • 実家へ

    鬱になるっていうより もう鬱のような気がしますが
    ともかく実家へ帰ってダラダラできるなら帰って甘えたほうが良いです

    主さん、奥様に「これ以上頑張らないでダメ母になってもいいよ、それでも君が大切だし愛してるよ」って言って欲しいです

    本当にこういう真面目な奥様は一度、何もせずダラダラしないと治らないんです。
    だから実家へ帰ってゆっくりさせてあげて欲しいです
    そのほうが治りも早いはずです。

    お大事に

    ユーザーID:2068418303

  • それは危ないですね。

    奥様しっかりなさっている方だからこその、症状ですね。二歳の双子の男の子なら実家近くに住んでいる健康な奥さんでも、大変ですよ。義父様が医師なら、説得して貰い、しばらく単身赴任を考えられてはいかがですか?奥様の実家なら、話相手がいるだけでも救われます。真面目な人ほど気をつけてあげないと自殺でもされたら困りますからね。根性云々の場合ではありませんから、皆さんで説得して実家にしばらく居てもらいましょうよ。どうしても実家に帰るのが嫌がるなら、話相手になってくれたり家事を応援してくださるヘルパーさんみたいな方を頼まれてはいかがでしょうか?一人で置かれるのは危険だと思います。

    ユーザーID:9899886463

  • 毎日お疲れ様です

    トピ主さん、毎日のお仕事と育児おつかれさまです。
    私も初めての子育てが双子で、実家から離れた土地で里帰りせずに産みましたので
    奥様のお気持ちがよくわかります。きっと 元々真面目で頑張り屋さんな奥様ではないでしょうか?
    でも子育ては先が長いです。双子育児はいかに手を抜くかがポイントですよ!
    どんどん手を抜くことをオススメします!そして頼れる人がいるなら是非甘えてください。
    頑張りすぎてママから笑顔が消えたら子どもたちも悲しいはず。
    普通に風邪をひいただけでも心が弱気になるのに、奥様はこれからも持病と
    付き合いながらの子育ては精神的にかなりの負担です。お医者様も黄色信号を出して
    いるならすぐにでもご実家に甘えた方がいいと思います。
    奥様が躊躇われるようなら1年じゃなくても1、2ヶ月とか数週間単位で様子を見ながら
    ご実家でゆっくりされてはいかがでしょうか。もしくはせめて北海道の長くて厳しい冬の間
    だけでも東京に戻られるとか。周りをどんどん巻き込んで甘えて、まずはママの気持ちが
    元気になることを目指しましょう。遠い海外より心から応援しています!!

    ユーザーID:1004245447

  • もう完全にうつ病だと思う

    >「まともに主婦も育児も出来ていない、実家に帰ったらそれこそダメ母になりそう。働いて育児もしてくれてるあなたにも申し訳ない。死んでしまいたい」

    もしかして、こういう発言を何度もしていませんか?
    最後の一言がかなり重症です。
    完全にうつ病だと思います。

    普通なら、うつ病の場合は何もしないでとにかくのんびり過ごすことが一番です。
    周りも「頑張って」などと、励ますような言葉は絶対に言ってはいけません。

    が・・・
    双子の育児があると、なかなかうつ病は回復しないかもしれません。
    そのためには、やはりサポートしてくれる人が必要でしょう。
    実家で両親に育児を手伝ってもらうのがいいと思います。
    きっと実の母親なら、そこまで気を使わなくていいでしょうから、
    ある程度は甘えることができると思います。

    それと、もう一度心療内科へ行ったほうがいいです。
    奥さんがこんな発言をしたということを伝えたほうがいいでしょう。
    最近はネットでも、無料でうつ病診断ができるサイトがたくさんあります。
    クイズ形式で答えるとうつ病かどうかわかるものです。
    検索してみては?

    ユーザーID:0185387121

  • トピ様が信念をもって行動

    判断を奥様にさせようとトピ様が仕向けています。
    ここはピシャリと実家に帰るように言いなさい。
    頼りないと云うか思慮の足りない男の印象です。
    あなたがイニシアチブをとって実家に帰らすのです。
    トピ様には解決能力はないのですから。

    ユーザーID:0945683295

  • 奥様がおかわいそうです

    東京育ちの奥様にとって縁もゆかりもない北海道での生活はきついと思います。
    双子を抱えて、ご自身はリウマチで…私なら間違いなく心を病みます。

    私は結婚して実家から一時間ほどのところに来ました。
    たった一時間…と思われるでしょうが、大変便利な街中から周りになにもない山間部に来ました。
    それはもうストレスです。
    双子ではありませんが二児がおります。
    週一で実家に顔を出すことで心の均整を保っています。

    どうか今すぐ東京に帰してあげてください。
    もしかしたら1年では済まなくなるかもしれないことも覚悟したほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:9123998316

  • レスします

    奥さんは自分を責めています。実家へ一刻も早くお願いします。北海道の冬は住んでいる人にさえ厳しいのに雪国生まれでない人には…辛いと思います。

    ユーザーID:5719884961

  • 賛成

    賛成ですね。
    一人の時間をなるべく少なくする方が良いですよ。

    ノイローゼの人は一人の間に自己否定を募らせます。
    誰かと話し合うってだけでも違うものです。

    一種の自分洗脳、自己暗示みたいなものなので、外的要因無しで自然に改善する事は難しいですよ。
    ある意味、彼女の価値観を変えていく作業が必要になるわけですから。

    ユーザーID:1419182110

  • 太郎さん、すぐに行動を

    母親は1秒も子どもから離れることができない。
    頭がおかしくなっても不思議ではないです。
    私も国外で孤立無援で子育てしましたが、毎日ギリギリの精神状態でした。

    ノイローゼの進行度は父親が想像する以上に早いですよ。
    子どもと接している時間に比例して、悪化しますよ。
    いつ限界に達するかは、本人にもわかりません。
    最悪の場合、あなた3人とも失いますよ。

    妻両親がすすめてくれているなら、ぜひ実家へ帰して下さい。
    妻がどう言おうと強行して下さい。
    ダメ母ダメ主婦になろうが、死なれるよりはいい!と言ってあげて下さい。

    どうしたらいいでしょうか・・・なんて呑気なこと言ってないで、
    すぐに行動してください。
    この時期乗り越えられるかどうかで、今後の夫婦関係も決定しますよ。

    ユーザーID:0362358671

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