友達、なんだろうなぁ

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恋愛・結婚・離婚

うみねこ

33歳、独身女性のうみねこです。
大学卒業後に実家を出て、公務員として仕事をしながら一人暮らしをしています。

3年前に知り合ったAという同年の男性がいます。
共通の友人が開いた飲み会がきっかけでした。
私はそのとき彼に好意を持ち、1,2ヶ月に1度くらいのペースで自分から誘って2人で飲んだり、出かけたりしていました。
会っているときの雰囲気は良いのですが、彼から誘われることはなく、脈なしだなと思っていました。

そうこうしているうちに別の趣味仲間のBから告白され、交際することにしました。
そのときもAは「おめでとう。良かったね」という感じでした。
Aとはこの間、少し疎遠になりましたが、結局Bとは1年ほどで別れました。
Bと別れてから、Aとはまた同じペースで会うようになりました。

同時に、婚活も始めました。
年齢的に余裕はないと思って始めたのですが、どうにも婚活で出会う男性に魅力を感じません。
どうしてもAと比べてしまいます。
脈はないとわかっていても、心のどこかで期待しているみたいです。

関係をはっきりさせようと思ったことはこれまでもありましたが、Aとの友達?付き合いは心地良く、壊してしまうのが怖いです。
そんな中、先日初めて2人で泊まりで旅行に行きました。
私の何気ない提案にAが乗っかり、とんとん拍子で話が決まるいつものパターンでした。
ちなみにAとは身体の関係はありません。

温泉旅館で同じ部屋。当然カップルだと思われ、布団も並べて敷いてありました。
ちょっと、というかかなり期待をしましたが、Aはその期待を清々しいくらい裏切ってくれました。
でも、Aとはこれでいいんだろうなと思いました。
そしてこんなAと付き合い続ける限り、私は結婚できないだろうなと思いました。
このままAと友達でいられるなら結婚できなくてもいい気さえしますが、やっぱりそれは甘いですよね。

ユーザーID:5566688836

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  • Aが他の人と結婚しても?

    今はそれでいいかもしれません。
    しかし今後は分かりませんよ。

    Aが他の女性と結婚して、
    あなたとは会わないでとお嫁さんに言われたら
    あなたはAと離れることになります。

    結局は早いか遅いかって話なだけです。
    先延ばしするのはあなたの自由ですが、
    後悔しないような人生を歩んでくださいね。

    ユーザーID:3877128437

  • はい

    甘いですよー。
    あなたは彼氏も作らず、Aに片想いで満足かもしれない。
    でもAは普通に彼女を作り、結婚しますよ。
    今はAに彼女がいない?から、そんな風に友達付き合い出来ますが
    それも彼がフリーでいる間だけです。
    彼が結婚なんてしたら、異性の友達としても会えなくなると思っていた方が良い。
    その時思うよ。どうせ会えなくなるのなら、告白しておけば良かったって。
    友達を好きになった人がよく言うセリフですね。
    どーせダメになるなら、アプローチしたら?

    ユーザーID:3369228966

  • 心配しなくても・・

    Aに彼女が出来たり、結婚したら終わりますよ。その時に主さんは大丈夫ですか?という事です。

    彼に特定のパートナーが居ないから友達で居られるだけの話では?

    それが1年後、2年後・・と時間が経てば経つ程その時のダメージは大きく、また主さんは婚期も出産のリミットも逃すと思いますが・・。

    そしてどちらか一方に恋愛感情がある場合は友人関係は成立しないものですよ。

    ユーザーID:1478414822

  • それだと

    う〜ん、同じ部屋で全く手を出されないって、女性として見られてないのかなぁ?と、私だったら悲しくなってしまいますがどうでしょうか?
    関係がはっきりしない、友達ということは今後そのAさんに好きな女性が出来ても笑顔で送らなければなりませんが、いいのでしょうか?
    何かを手に入れるには何かを手放さなければなりませんから、それは後はトピ主さん次第なのでは?ただ今行動しなければ、今後彼から結婚しますという報告を聞く可能性が高くなるとは思います。

    ユーザーID:0397705280

  • 友達&結婚

    トピ主さんの何が何でもAさんと結婚したいという強い気持ちが伝わって来ません。同じ部屋で泊りながら、結ばれなかったとは今時信じられない。男子と付き合って必ずしも体の関係が出来るとは言えません。今度のケースは男子側からはいわば、棚からボタ餅だったのにそれがなかった。理由はいくつか考えられます。1、Aさんが潔癖症で、結婚するまでは関係を持たない主義の人。2、性的な欲望を持たない(または不能)人。3、それが未経験でどうしたら分からない。4、女性に興味のないいわば、ホモ系。これらをトピ主さんは確かめようがないですね。友達のままでもいいと割り切られるなら、あえて、Aさんに気兼ねすることなく、どんどん婚活を続ければ?そのうちに現れます。結婚は縁ですから。人生結婚(年齢と関係なし)だけが目的ではないでしょう(公務員なら一生一人でも生活できます)。趣味など複数の生き甲斐も持ち、気心の合った友達(男女・S・Fも含め)は欲しいですね。性経験は不純な事柄ではなく人生経験の一つです。。男子パートナーを一発必中でなく数撃って探さないと見つかりませんよ。何人いてもOK。もっと柔軟に対人関係を持っていかれては…

    ユーザーID:1750483758

  • うん、普通に友達(止まり)な感じ。

    主さんのアプローチが、本当に彼に好意あって進展望んでたの?!ってくらいに弱々しすぎだね。。実際会う中でもコレといったアピールもしてなかったんじゃないの?もしそうなら、そりゃ進展もしないよ。好意を持った時点で全力で頑張ればよかったのに。

    Aも完全にあなたのこと同性の友人同等に扱ってる感じだし色恋に発展困難に見える。
    普通に並んで眠れちゃうくらいだもん(一応彼がゲイでないのが前提で..)。

    「このままAと友達でいられるなら結婚できなくてもいい気さえしますが」の部分だけど。
    本気でそう思ってるならいいんじゃないですか。このままで。

    「Aと付き合い続ける限り私は結婚できないだろう」というところで、「Aと友人でいる」か「Aと完全に離れて別の結婚相手を見つける」かの二択になってるんだよね?
    けど、もしもAに恋人ができたり結婚することになったりしたら、結局Aとの友人関係は薄れるかほぼ修了〜って形になるけど、そこのところ想定してる?

    具体的な質問文もなく、切羽詰まって「どうしたらいい?」って投げかけてる風にも見えないから、とりあえず個人的に思ったことだけ書いて終わるわ。

    ユーザーID:1158132501

  • ハッピーエンドもありますよ

    アラフィフシングルです。まるで20年前の自分を見ているかのようです。
    私のケースは最初は友達としてスタート、そのうち私が彼を異性として
    意識し始めました。だけど彼にとっての私は仲の良い友達のまま。
    泊りで出かけて同室で寝ても何も無しというところも同じ(笑)。
    いつか彼は誰かと結婚していくのだろうと思っていました。
    20代前半で子宮を手術したため子どもを望めず、そのため結婚願望が薄く、
    仕事も安定していたので、婚活も一切しませんでした。

    あれから20年、お互いに独身のままです。
    今でも年に数回は彼と二人で食事とお酒を楽しみます。
    でも、この先も伴侶となることはないでしょう。友達のままでしょう。

    なんと彼は・・・同性愛者だったのです。

    私が新しい恋愛に進んだのはその事実が判明してからです。
    出会いから10年以上が経過していました。見抜けませんでした。
    それでも彼のことを恨んだり、過去の自分を責めたりしていません。
    今、彼との関係は非常に良好だし、これでよかったのかなと。

    ユーザーID:0424487450

  • 後悔するよ?

    告白しちゃえばいいのに。

    他の女の子にとられてもいいの?

    告白したらうまくいくかもしれないし、万が一?恋愛対象じゃなくても友達で入られると思うから。

    彼も あなたが自分に男性として興味が無いんだなって 凹んでいるかもよ?「

    ユーザーID:1920271861

  • やっぱり告白します。

    トピ主です。皆様、レスありがとうございました。
    もし彼に恋人ができたときのこと、これから自分が結婚したいかどうかなどいろいろ考え、やっぱりケジメをつけた方がいいと思いました。
    最初に彼に会ったときに感じたときめきのようなものは薄れてきていて、どうしても彼じゃないとダメかと言われると、正直よくわかりません。
    でも彼は信頼できるし、一緒にいて落ち着くし、今までの恋人や出会った男性の中では一番です。

    彼とは昔の恋愛話をしたことがあり、今までに1人だけ彼女がいたことがあると聞いているので、同性が好きなわけではないと思っています。
    それだけに、旅行の件は女性としてショックでしたが…。
    前の彼女とは束縛がきつくて別れたそうで、以来ずっとフリーらしいです
    モテそうな人なので他に遊び相手くらいはいるのかもしれません。

    私は子供はどちらでもいいと思っていますが、やっぱり一人は寂しいし、共に生きていけるパートナーはほしいです。
    彼に恋人ができて会えなくなって、それからまた良い人を探すのはしんどくなりそうな気がします。
    完全にダメ元ですし、ふられたら引きづりそうな気もしますが、前に進みます。

    ユーザーID:5566688836

  • 告白

    うん、告白に1票かな。

    彼もトピ主さんのことは少なくとも嫌いではないはず。
    ならば告白をしてみるのも手かもしれない。

    長い友人としての付き合いなら、友達カップルみたいなノリでいけそうに思うけど。

    想像だから確証はないけど、彼もトピ主さんと一緒にいることに違和感は無いはず。
    ならば、トピ主さんとのお付き合いが重たいものにならなければいけるんじゃないかな。
    友人から彼女へ昇格できなかった女性が「女性として見れなかった」という言葉に玉砕されているけど、個人的には「女性として見れなくてもお付き合いは可能」だと思う。
    最初の入り口はそんな感じはどうかな?

    世の中友達の延長で付き合って、その延長で結婚したカップルはいるよ。

    ちなみに、ウチもその口
    奥さんは妻というより友達という感覚が近い。
    だから依存するよりイーブンな関係を心がけている。

    ユーザーID:5955525215

  • ガンバレ!

    告白する事にしたんですね。
    きちんとけじめを付けて前へ進もうという姿勢、エラいな〜と思いました。
    私は、そういう事出来ずに何となく自然消滅したり、友達のまま
    ずるずる何年も付き合って来たりの関係ばかりです。
    そうやっている内に、自分のほうの情熱が無くなり、時々ご飯を一緒に
    食べたり趣味の時間を過ごす以上の関係になりたいというエネルギーが
    湧きません。それなりに、盛り上がりがあって勇気ひとつでハードルを
    越えられたかも...という時期があったんですけどね。
    トピ主はまだお若いし、出産も望める年代ですから、やっぱり今の
    情熱をエネルギーに替えて「欲しいモノ」は「欲しい」と言うのは
    悪くないです。健闘をお祈りします。

    ユーザーID:1007707449

  • 告白しました

    トピ主のうみねこです。
    バレンタインデーにAに告白しました。
    いつもより少し雰囲気の良いお店でご飯を食べ、酔い醒ましと言って公園に行き、チョコを渡しました。
    そこで「今まで通りもいいけど、これからもずっと会いたいから付き合って」と告白したら、「いいよ」とあっさりOKされました。
    Aいわく「長い付き合いで安心できるし、うみねこはベタベタするタイプじゃないから」いいそうです。
    私が「泊まりで旅行に行ったのに何もなかったから、絶対ダメだと思った」と言うと、「友達として信頼されてるから泊まりOKだと思ったし、だったら裏切れないと思っただけ。俺の方こそ男として見られてないと思った」と言われました。
    自分から告白するのは初めてで、いい歳してガチガチに緊張しましたが、ホッとしました。

    皆さんのご意見を見て、ダメ元でも告白して良かったです。
    最近は回りに恋愛相談もしにくくなり、ズルズルそのままの関係を続けていましたが、後押しのお陰で前に進めました。
    結婚できるかどうかなどまだまだわかりませんが、Aとは良い関係を続けていきたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5566688836

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