人の持つ優越感

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トピ主

ひと

なぜ、人は自分より劣っている(と思う)人間に対して、上から目線になったり得意げに批判するのでしょうか?

かくいう私も、その一人です。
クラスメイトで、運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子が居ます。
私はその子とあまり仲良くないし、好きでもないのでその子の事を良く知りません。
その子が文化祭の準備の日に早退しました。
その子は団体行動が苦手で、多分いじられキャラという事にも不満があったのだと思います。

だから、自由時間に近い文化祭の準備をサボッたのだと、友人とその子を強く批判し、クラスメイトも同意していました。

ところが、その子が早退したのはお父さんが亡くなったからだと次の日知りました。
私は委員長なのでクラスを代表してお葬式に行くと、来てくれてありがとうと泣かれました。

私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。
多分クラスメイトもそう感じているのか、その日からその子によそよそしくなってしまいました。
彼女を批判していた時、私はいったいどれだけ醜い顔だったのでしょうか。

その子は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。

謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?
それを言う勇気も出ないのです…本当に恥ずかしいです。

なぜ人間は、よく知りもしない人間を自分より下だと決めつけて優越感に浸ってしまうのでしょうか?
それが、普通なのでしょうか?

みなさんどう思われますか?

ユーザーID:2956405221

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  • トピ主です。

    すみません、まだトピが続いているとは思っていませんでした。

    彼女をからかい始めたのはクラスの中心核の人達です。
    私は私までいじられるのが嫌で、彼女たちに乗っかりましたし、他の人もそうでした。それが普通だと思っていました。

    でも、ここでの同世代の人のレスを見てそれが間違いだと気付き、同世代の人で間違いだとはっきり言ってくれる人が居たことも、勇気になりました。
    もちろん、大人の方からのレスも勉強になったし教わることばかりでした。

    その発言がどういった感情から来るのかではなくて、受け取る側がどう思うかが重要だと私は思います。
    私は、このトピで勇気が持て、彼女とも仲良くなれ、からかいも少なくなったと思います。
    このトピでのレス、全部があったから、行動に移せました。
    だから、レスの感情の根源を辿るのはもうしなくて良いと思います。

    意見に正解も外れもないと思いますし、それについて議論するのも大切だと思いますが、ここのトピはこれで終わりにしたいと思います。
    言葉の裏を探るのではなくて、その言葉によって自分がどう変われるのかを模索していけたらと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2956405221

  • 自分の感情を静めるための他人批判は、「いじめ」と同じでは?

    世の中には、誰が見ても許されない行為(社会悪)があると思います。
    「いじめ」は典型例ですよね。

    して「いじめ」他の社会悪を抑止することは、社会正義である。
    …正論だと思います。

    だから「いじめ」を行っている人(悪人)を声高に批判することも、社会正義である。
    …そうでしょうか。

    悪人を批判する人の中には、悪人を更生させる目的で批判している、そんな教師的な人もいるかもしれませんが…

    悪人を批判することを気持ちよく感じる。
    ↑少なくともこれは社会正義の心ではなく、
     単に、自分は悪人ではないという優越感、社会正義を実行しているという優越感、鬱憤晴らし…それらが大半でしょう。

    だから、小生は、自分を含めた発言小町に書き込む人たちに訴えております。
    自分のカキコが「何のため?誰のため?」か、「考え直しましょう」と。

    トピ主様がいまだ「いじめ」に加担する人間であると感じている、というのであれば、その根拠を示すべきで、
    根拠のない批判は、単なる誹謗中傷です。
    改心したトピ主様を批判するならば、それは「いじめ」と何が違うのでしょうか。

    と。

    ユーザーID:1160867974

  • “他人の行為Aを批判=自分はAをしない”…という優越感

    「優越感」ですが
    >自己の絶対的な優越性の顕示ではなく、他人への相対的な優越性の満足感
    と定義したとおりです。
    また
    >優越感は(中略)プライドも自尊心も同じ成分で出来ている
    と、かなり広い意味で使っています。

    その上で…
    人は、自分が“良くない”と感じた相手には「嫌悪感」を感じると想像します。
    小生も同じですので、よく解ります。

    では? 
    ・その「嫌悪感」をわざわざココに「書き込む」ことは、
    ・(読んだ相手が傷つくであろう)“批判”を書き込むことは…
    一体、誰のため?何のため? でしょうか。

    もしも「イライラ」したから書き込むのはイライラ解消のため、「感想」を書き込むのが自分の義憤を晴らすため、
    ならば、それらと
    >劣っている(と思う)人間に対して、上から目線、得意げに批判(=いじめ)
    との違いは、何でしょうか?

    そして、
    “相手の行為=良くない”と批判する、その裏には、
    “自分=良くない行為をしない人”という前提があります。
    相対的に自分を優越的地位に置いているのです。

    本人に自覚がなくても、論理的にはそうなります。

    ユーザーID:1160867974

  • 優越感?

    うさぎの飼い主さんは、「優越感」と「嫌悪感」の違いを感じていらっしゃいますか?
    街角で、例えば、ゆっくりしたスピードで走る車を追い越すのは「優越感」が幾分かはあるでしょう。
    ですが、その追い越す車が暴言をはいて危険な追い抜き方をしているのを見たら?あなたはその車に優越感を感じますか?
    違うと思います。嫌悪感であり、危機感を感じるのみです。
    実際、このトピで学生さんたちが感じとっているのは嫌悪感でしょう。ここに書き込むのは、優越感を感じるためじゃない。
    私も子をもつ親ですが、高校生くらいの子は感覚が非常に鋭く、偽善に敏感ですよ。

    ユーザーID:6076987919

  • あなたは性格が悪い

    意見や助言ではありません。
    私があなたに優越感を感じているのでも何でもない、トピを読んだ私のただの感想です。

    もしもその娘が自分の娘だったら・・・
    娘があなたと「友達になりたい」と言っても肯定も否定もしません。娘が決めること。
    ただ私は貴方を許しません。許さないからと言って何をするわけでもありません。
    でも私の中では「いじめができる人間」と一緒。
    それだけです。ただの感想です。

    ユーザーID:4612908227

  • 誰のため? 何のため? 偽善? 善行? 自己満足とは…?

    何だか“大人vsトピ主世代”…のような構図になってしまっていますが、
    その原因の一端は小生にもありそうです。

    …繰り返しになりますが、小生含め、他の大人にもトピ主様世代の人達にも、
    考えるべきだと思うこと、考えてほしいことは、
    自分の言動は、一体「誰のため? 何のため?」ということ、です

    もしもトピ主様のレスを読んで「普通じゃない」「幼稚」「変」「レベルが低い」と思ったとして、
    何も考えず、それをココに書いたならば、その行為は…

    >自分より劣っている(と思う)人間に対して、上から目線になったり得意げに批判する
    ↑この行為と、何が違うのでしょうか?

    小生が指摘の対象としたトピ主同世代の皆様のカキコは、その点を考え直してほしくなるカキコでした。

    また、「見ていてイライラ」したから「見下し」て、その感情を相手にぶつける。
    コレも同じですね。
    それは「幼稚」では、ないのでしょうか?

    考え直してほしいと願うばかりです。


    なお、「〜の方が、〜。」と、印象を語るのも結構ですが、
    論理を伴わなければ、違う意見を持つ相手には伝わりません。

    ユーザーID:1160867974

  • だから大人は馬鹿なんだ

    って思われちゃいますよ。

    そりゃ学生なんてまだ未熟かもしれないけどさ。

    ただ大人って、やたら若者はわかってない、って繰り返すのが好きなんだよね。

    レス読み返してみたら?少なくともここでは高校生の方がまともなこといってる。

    ユーザーID:4998239460

  • ううむ

    大人から見れば、「生意気な」意見が並んでいますねえ。笑

    ただ若い人たちのレスの方が、まっすぐで筋が通っている感じがするな…。

    ただ若者の揚げ足をとりたいだけのようなレスがちらほら。

    ちょっと考えさせられますねえ。

    ユーザーID:7628210889

  • レスを読み返してみて

    自分に都合のいいことをいっているだけ?そうですかね。

    私も高校生の立場から意見をいわせていただきます。

    イライラするのは、
    1.この歳になって幼稚なことをしているトピ主さん
    2.それを何もわかってない大人の的外れなレス

    ですかね。とはいえトピ主さんのレスはしっかりとした文章ですし、むしろ高校生のイライラが集中しているのは2でしょう。

    若者の意見を、「自分の都合のいいことをいっているだけだ」「優越感を抱いている」なんていってしまうのは、高校生たちがレスでいっている当たり前のことを、自分たちがちゃんとできていないからでしょうね。
    「そんなこと簡単にできることじゃないんだ、高校生だから何もわかってないんだな」ってところでしょうか。

    当たり前のことを当たり前にできない人って、見ていてイライラするんです。正直見下しますけど、別に見ていて優越感なんて感じませんよ。ただイライラします。

    ユーザーID:4998239460

  • おばちゃんのつぶやき

    トピの内容より、レスを見て考えさせられてしまいました。

    現役高校生や大学生と、大人のレスの食い違い。

    若者たちのほうが、真っ当な意見を出していると感じるのは私だけ?

    若者たちの率直なレスや憤りを、悟ったように批判するレスもありますが。
    的外れなレスって感じがしますね…。

    いまの賢い学校に通う子供たちの方が、大人よりちゃんと見えてるのかもね。いろんなこと。

    ユーザーID:4136203251

  • 残りの高校生活を悔いなく

    最初、トピ主の文章を読んだ時、高校生で、これだけ理路整然と状況を解りやすく伝えられる、表現力がしっかり出来る方だな、と思いました。内容はともかく。本を読むのがお好きですか?

    私も、地元では、一応女子としてはそこそこのレベルの女子校に通っていました。この、そこそこ賢い女子校って、私の場合ですが、結構たちが悪いんですよね〜。陰湿でした。でも、主様達のようなからかいは、さすがに中学まででした。

    からかう子供じみた子達は、いつもつるんでいました。今どうしてるんでしょうね。全く会いたくないですが。四半世紀前のことです。

    今の高校生は、私達の時代より顔つきがしっかりしている子が多く感じます。何となく大学行って、では通用しないのでしょう。

    なので、ここで現役高校生と、大人世代との意見の差異は、いわゆる世代間ギャップというか、受けている教育内容の差なのかと思いまして。

    残りの高校生活を、ここでのアドバイスを参考にされてなるべく悔いなく過ごされてください。

    ユーザーID:2040342125

  • この先が問題!

    今後その子のことを見下さなければそれで良い話です。

    気づいて良かったですね!

    ユーザーID:4000473349

  • 高校生ですが

    気になるレスがあり、首を突っ込まさせていただきます。

    昔いじられた経験がある人は、「高校生でいじりなんて卒業して当たり前」といっちゃいけないんですか。

    私は中学でいじめられていました。
    高校では良い意味でみんな、周りに無関心になったと思います。
    わざと敵や見下す相手をつくって自分を安心させるなんてことはしない。それより自分を高める意識のある人が多い。

    はっきりいいます。周りにそんな人がいたら幼稚だと私も思う。

    たかが高校生が、そんな風に思うわけないと思っていますか?
    正しいことをいって偉そうにしているだけだと感じられるのですか?

    高校生だって、理解しています。
    元いじめられっ子だからこそ、わかっています。

    ユーザーID:8287081892

  • 何度もすみません

    中学生はめんどくさい時期。
    ほんとに嫌な思いをしなかった人なんて、ほんの少数です。

    私は中三の受験期、3ヶ月ほど同じグループの子に完全無視されたり、そのことを聞こえよがしに嘲笑われたりしました。

    つらかったし腹が立った。けど高校に入ると、たいていの子はそういう目にあっていました。いじめとまではいかなくても、多かれ少なかれ嫌な思いはみんなしてます。
    だからこそいま、「中学生ってほんと馬鹿だよねー」と笑い話にできるわけで。

    内心、自分のほうが優れていると思うことがあっても、わざわざ人に嫌な思いをさせるようなことはしません。
    そして、高校生にもなってそんなことしている人にはイライラするわけで…

    「いじられる」ことを知らない立場だからそんなことがいえるって、なんでですか?
    「いじられた」ことがあるから、そんなことは人にしないんです。

    ユーザーID:8287081892

  • それは下に見た人より、主さんが劣っているからだよ

    小さい頃はありました。精神的に未熟でしたね。

    大人でもいますよ。他人より優位でありたい、人を見下し私のほうが優れているって。

    自分より弱いとか知ると、あからさまに態度に出したりしてますよ。ジロ〜ンと目配せして、弱い者相手にしかできない意地悪してましたね。恥ずかしい。

    意地悪、見下しは、第三者も見ていて、聞いていて知ってるので、卑怯な人だと思う。

    見ていて大人気ない感じでした。

    実際に見下す人がバカされると、逆ギレしました。自分のことは棚に上げてね。

    精神的に未熟。
    他人からの評判を気にして、噂話ばかりして鵜呑みだった、自分に自信がないから、他人を貶めて、自らが劣っていると言わんばかりの行動力。
    それで自分を保ってたようにみえた。

    ユーザーID:4927597226

  • 人による

    なぜ優越感に浸るのか、ですがおそらく人生経験が少ないからでしょう。

    人の持つ多面性がわからないので、ある一面だけを見て、「こういう人だ」と決め付け、それが自分より優れているか劣っているかしか考えないからです。

    優越感に浸るのは、自分に自信がないからです。

    大人になっても、そういう人はたくさんいます。

    ユーザーID:2480865812

  • 同世代の方々のレスを見て思うこと

    高校って、少なくとも入試段階の学力では、皆がある程度対等なんですよ。
    全員がその点では、互いを認めあうしかない。
    付属中からのエスカレーター組が大半を占めるような高校だと、
    事情は少し違いますけど。

    トピ主さんはちっとも立派ではない。
    私達をはじめとする大半の高校生は、そもそも、
    同級生を下に見るような価値観なんて持っていない。
    そう言いたいのかもしれないけれど、
    環境に助けられているだけかもしれないことを、
    考えてから言った方がいい。

    それだけじゃない。
    高校生ならいじりなんて卒業していて当然、同年代でそれは低レベル、
    なんて見解を当たり前のことみたいに言えるのは、
    中学時代に、やられる側にいなかった人だからだ。


    若者のレスを見ていると、私はそういうことを考えます。
    優越感でも憤りでも感じたままでも不快感でもなく、
    自分に都合のいいことを言っているだけだと。

    ユーザーID:2010177313

  • 感じたままを言わせていただくと

    すみません。
    アナタのレスしか読んでいませんが、感じたままを言わせていただくと、

    自分ていい子でしょアピールしているようにしか読めませんでした。
    今まで格下に見て虐めてたけど、実は同じ歳の同じ子だって気がついた自分て立派。
    それを謝ろうとしている自分て健気。
    そんな自分を皆に知ってほしい。
    って感じですかね。
    他の皆さんのレス読んでないので、全く見当違いのこと言ってるかもしれませんが…
    当の本人が許してくれても、他の虐められていた側の人から見るとこんな感じですよ。多分。

    ユーザーID:4698105961

  • 確かに、若い世代の人達にだけ当て嵌まる話ではなく…

    他の方々からレスをいただきました。有難いことです。
    せっかくなので説明など。

    まず「優越感」という言葉につき、
    自己の絶対的な優越性の顕示ではなく、他人への相対的な優越性の満足感として使っています。

    また、ぽこんさんのお言葉を借りれば、
    >優越感は悪いものではありません。プライドも自尊心も同じ成分で出来ているから
    >大切なのは他人の価値観を尊重し共存する気持ちとのバランス
    とも思っており、

    その上で、一部の方々が
    >なぜ人間は、よく知りもしない人間を自分より下だと決めつけて優越感に浸ってしまうのでしょうか
    とトピ主様が指摘した状態に陥っていないか? 自省してみましょう。
    …という話です。

    >優越感を感じてしまうという行為をやめることなんて、人間にはできないんじゃないかと思います
    ↑と、鋭い指摘ができ、

    >でもそんな風に周りがいい思いがしない態度は慎むこと。そんなことは恥ずかしい。常識です。
    ↑とトピ主様に対して言えるなら、

    自分がトピ主に宛てたレスは、誰のため?何のため?
    振り返りましょう、と。

    …それは小生自身もですが。

    ユーザーID:1160867974

  • 優越感というのは無くならないし、不要というわけではない

    優越感の正体というのは、自分が所属しているグループが優れている、所属していないほうはそうでもない、と思うところから始まっているのではないでしょうか。
    どちらが真の意味で優れているか、たぶん事実はどうでも良いのです。

    どんな人でも様々な所属で構成されていて、きっと折に触れて自分の価値観と照らし合わせて素敵だと思った集団に所属しているんです。国籍や性別、住んでる場所など自ら選ばずに所属していることもありますが。

    何が言いたいか。優越感は悪いものではありません。プライドも自尊心も同じ成分で出来ているからです。大切なのは他人の価値観を尊重し共存する気持ちとのバランスです。

    トピ主さんが今回、その件の同級生と仲良くなれば、彼女の芯の強さはトピ主さんにも良い影響を与えるだろうと思いますし、長く大事に付き合えるお友達になれると思いますよ。

    アラフォーの私が一生付き合えると思う友達は、一人ママ友にもいますが小学校・中高・大学でそれぞれ出会いました。高卒主婦やバリキャリもいますが滅多に会わなくても互いに大切に思っています。

    自分もお相手も尊重して良い関係を築いて下さいね。

    ユーザーID:5295172593

  • 感覚

    うさぎの飼い主さんのレスが興味深いですね。
    若い人達がトピ主さんに反発している、しかし、それは優越感に他ならないと。
    しかしそうでしょうか。若い人達は、不快感を表しているのであって、優越感ではないと私は思います。実際、気持ちが収まらないからレスを書いたのでしょう。
    自分達はそんな事をしないからすごい、と自分の事を誇示したかった訳では全くないと思います。
    シンプルに、現代の学生の感覚を公平に伝えてくれているように私には思えましたが。
    大多数の、今の若い人達は、非常に公平で思慮深いです。中年世代が想像で思うより、ずっとです。私はそう思いますが。

    ユーザーID:0562153418

  • 違うと思うな

    トピ主さんの同年代のレスがつづいていますが、
    優越感というより憤りからのレスなんじゃないかな。

    トピ主さん相手にというよりは、このトピにレスをしている人たちの反応に対して。

    つまり、若いのに偉い、立派だ、という意見は、「若い人はそんなこと気付けないのが普通だ」という意見になりますね。
    若い人たちからすれば、それぐらい自分たちにしてみれば常識だという主張がしたいわけです。

    まあ実際、優越感とかの意識って、いまの若い世代の間のほうが柔軟に対処できてる印象は受けますね。

    ユーザーID:7369699727

  • 同世代の皆さんのレスについて

    トピ主の同世代の方のレスに関して、レスする行為を優越感だとのご指摘があるようですが
    私はそうは感じませんでしたよ。
    トピ主さんや大人たちのレスを読んで感じたままを書いたのだと思います。

    小町に自分の意見を書き込むことぐらいを優越感なんて言い出したら
    世の中の会話全てが優越感からの言葉かも?と若い方が混乱しますよ。
    それを言い出したら、表現の自由さえも否定されるのではないしょうか?

    私ははじめのレスから書かせていただいてるのですが
    トピ主さんが取ってきた愚かな言動は、優越感からなんて言葉で片付けられないと思います。
    優越感という言葉にすり替えないで、素直に自分を振りかえって欲しいとレスし続けています。

    私以外も、多くの大人が同じようなレスで彼女の成長を思っての苦言を呈しています。
    少なくとも私は、彼女が何かに気付いてくれればという意見であって
    優越感からではありません。
    例えれば、自分の子どもを叱る時に優越感で叱る親はいないのではないでしょうか?
    トピ主さんは素直に受けてとめて行動を起こしている途中ですよね。

    同世代の方の意見は、トピ主さんにとって貴重なものだと思いますよ。

    ユーザーID:7338328095

  • ここにも優越感(笑)  して、優越感とは…

    トピ主様のお話は、道徳の教科書か?! と思う内容でした。 イイお話、ご馳走様です。

    トピを見て興味深いことは、
    トピ主様と同年代の人達が、トピ主様が称賛されていることに反発して、
    トピ主は偉くない!自分達はとっくに解っていた!…と主張していること。
    彼らは何のためにそのレスをしたのでしょう…。

    …優越感の表れですよね。
    おそらくは嫉妬や対抗心から、トピ主様に対する自分達の優越性を示したいのでしょう。
    若者らしいと思います。

    小生(40代)や他の中高年の方がトピ主様を褒めている中で、対照的ですね。

    さて、自分がトピ主様を聡明であると感じた点は、お友達との関係云々もさることながら、
    このトピで数々の叱責を浴びながらも、惑わされることなく、
    それらのレスを人々の優越感の表れと理解しつつ。
    優越感とは悪いことばかりではない、と優越感の本質を見抜いた(そう小生には思えた)ことです。

    優越感、それ自体が悪いのではなく、どう使うか、そこが問題かと。
    …同年代の方々にも、考え直していただきたいな。 

    …と、優越感に浸りつつ。

    ユーザーID:1160867974

  • 高校生女です

    若いのにえらい…って意見がありますが、トピ主さんは同年代の立場から見て、変ですよ。
    文化祭の準備に誰かきたってこなくたってその人の自由だし、わざわざ何人かで悪口いうなんて、とてもレベルが低いです。

    トピ主さんは反省しているみたいだし、勇気がほしくてトピをたてたとのこと。それはいいと思いますが、若いのに立派だ、えらい、という意見には納得がいきません。私の周りの中では当たり前のこと。

    トピ主さんの追加レスを読んだけど、そこのところ、あんまりわかってないような印象を受けました。
    反省したなら、しばらく大人しくしておいたほうがいいです。その子を尊敬しているのなら態度で示しましょ。それこそ周りの優越感の対象になっちゃいますよ。

    優越感を感じてしまうという行為をやめることなんて、人間にはできないんじゃないかと思います。
    でもそんな風に周りがいい思いがしない態度は慎むこと。そんなことは恥ずかしい。常識です。

    「学園ドラマじゃありませんが、みんなで高め合っていけたら…」
    この文章を読んで、うーんと思いました。他の子たちは逆に一足先にあなたより上のステップに進んでるんじゃないかな。

    ユーザーID:6651464819

  • 大学生男ですが、うーん

    なんだか綺麗にまとめているみたいですが、謝るのはあなたの自己満足です。

    本当にその子を尊敬しているのなら、これから態度で示していけばいい。
    父親が亡くなった直後なのですよね。たいして仲良くもない子に突然そんな風にいわれても、うーんって感じな気もするけどな。
    トピ主さんにはキツイ言い方になってしまいますが、いまその子にとってあなたが自分をどう見るかなんてどうでもいいことでしょう。

    あと、他の人も書いているけど、高校生でクラスの中でのそういう態度は、普通じゃないよね。優越感を感じるとか感じないとかいう以前に、幼稚だし、周りも内心しらけていたとは思います。中学生のときそういう女子いたなあ…って印象。

    でもたしかに、感じ方は人それぞれだし。なによりその子と友好な関係を築けそうなのなら、よかったですね。

    トピを見る限り、その子はしっかり自分を持っている印象。大切にしてください。

    ユーザーID:6651464819

  • レスありがとうございます。

    歴史はどちらかと言うと好きです。歴史は記号だけではなく、その動きには人の思惑や感情が絡んできて、私たちと同じ人間が作り出した物なので興味深いです。

    レスの中で進められた小説家の本も是非読んでみたいと思います。

    これからの高校生活、良い事ばかりではないかもしれませんが、そういう事も含めて素敵で充実したものに出来ればな、と思います。
    ここで励まし、叱咤してくれた人を失望させてしまわないように。

    あられさん
    他の方には出来なかったので貴方だけ名指しでレスをするのは躊躇ったのですが…。
    同い年の子からのレスは、とても嬉しかったですし、刺激的でした。クラスの子や、彼女からの言葉だとして受け止めました。
    きつい文章、例え匿名でも書くのは勇気がいると思います。
    それでも、此処の方たち(貴方も含めて)が、その言葉を打って送信してくれた事で、私は励まされましたし、自分の悪い点に気付けました。
    私には姉が居ないので、貴方のようなお姉さんを持った妹さんが羨ましいです。
    あと、共学も羨ましいです…いいなぁ。

    ユーザーID:2956405221

  • 謝らなくても…と

    思いながら、書き込みを読んでいました。
    (徐々に、彼女に対する接し方を変えていけば彼女も賢く、自立心があるから気づくと思いました。)

    私自身はハッキリスッキリしたい方なので、話を対等に出来ることを素晴らしいことだと考えます。

    大人になると正論でも片付かないこともありますが、自分の気持ちも大事なので、よい経験です!

    これからステキで充実した学生生活でありますように。

    ユーザーID:7857739170

  • さっきはきつい文章になってしまいました

    ごめんなさい。

    文化祭の準備にいないというだけでクラスメートを責めて、それもその人に対して優越感を感じているような人、私は嫌いです。
    中学生の妹がそういう時期で、やたらと人を見下しているみたいだけど、馬鹿みたいだな、はやく気づいてほしいな、って見ています。

    そりゃ内心ではこの人は自分より優れてる劣ってる、って考えることあると思います。でもそんなの本当のところはわからないし、もしかしたら全然見当違いかもしれない。だからそんなこと口に出すのは恥ずかしいし、そもそも空気悪くなるだけだし。

    そんなことは中学生で学ぶことで、高校生にもなれば常識だと思っていました。
    だからあなたの文章は、個人的にはあまりいい印象は受けませんでした。

    たぶん、教室の中にはあなたを見て恥ずかしいって思ってた子、たくさんいたと思います。

    でも、あなたがその友達と仲良くなっていく中で変わっていけば、それは結果オーライですね。
    途中まで印象が悪くたって、なんだいい子じゃん、って、案外単純に印象は変わるものです。その人がちゃんと変われば。

    その子といい感じの関係になれそうみたいで、よかったです。

    ユーザーID:6651464819

  • 歴史を勉強したら

    優越感を持つのは人間の持っている性質です。それだけでは、良いとも悪いとも言えない。
    ただ、歴史を見てみると、人の持つ優越感を悪用して人を操作していた時代がある事がわかる。
    身分制度、選民思想…それらが政治で悪用されると、ひどい時代になっている。
    自己顕示欲のためにリーダーになりたいならやめておいた方が良い。
    貶める人を一人、集団の中で定めて、周りは優越感に浸る…。これは最低。
    トピ主は、世界中の歴史を勉強して、悪しきは改め、どうあるべきか学んだ方が良い。

    ユーザーID:9476001825

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