人の持つ優越感

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  • 最後です。ありがとうございました。

    私の学校は学力的には良い方だと思いますが、人間性のレベルで言えばどうなのかは、分かりません。
    ただ、私自身は未熟でレベルがまだ低いのは確実です。
    もしかしたらクラスのみんなは引いて見ていて、嫌われていたかもしれないし、クラスの中でも私のような考えの浅い人間が居るかもしれないし…それは表面上だけでは分かりません。

    学園ドラマみたいなのを期待している訳ではないけど、もし、万が一周りもレベルが低いのなら、これから高めあっていけるような学年にしたいし、もし私だけレベルが低かったのなら、嫌われた人に好かれなくても、少しは見直してもらえるように思慮深くありたいと思います。

    レスを下さった方や、これポチでエールをくれた方ありがとうございます。
    前にも言いましたが、助けを求められた時に見逃さないで、少しでも力になれるようになりたいです。というか、なります。頑張ります。
    それは彼女だけではなく他の友達に対しても。


    ありがとうございました。

    ユーザーID:2956405221

  • 続きです。

    彼女は泣きましたが、オッケーしてくれました。
    いじられるのは嫌じゃない。でもそのせいで色んなグループと遊びに行ったり話したりするけど、仲の良い友達は居なかった。という事でした。

    私はあくまで代表で来ただけで、他にも友達になりたいと思っている子は居る事、お葬式で思った事は気恥ずかしくて言えませんでしたが、友達になりたい人は私達以外に居ると思う。貴方はそういう人だ。と伝えました。

    何故か私も泣いてしまって、一段落してから他の子も呼んでみんなで遊びました。

    文化祭準備の日の事はまだ私の中でひっかかります。
    でも、皆さんのレスを見ていて無理に言って彼女を傷付けることはないと思ったので、言う気はありませんでした。
    私が謝りに行く!と言ってからそこを心配して下さった方が沢山居たので、心配をかけてしまってすみません。言葉が足りませんでした。

    すみません、まだ続きます…

    ユーザーID:2956405221

  • ご心配、ご指摘ありがとうございます。

    今日あった事を報告致します。
    まず、お昼を食べた後カラオケに行きました。ゆっくり話せるかなと思って…。
    「気を悪くしたらごめんね、○○ちゃんさ、私達と居て嫌だなって思う事ない?」と聞くと「ないよ、急にどうしたん?(笑)」と言われました。
    なので、私が中学生の時からかわれる事が多くて、嫌だった事、もしかした貴方もそれが苦ではないのか?という事を聞きました。

    すると、最近あんまり皆いじって来ないから、おかしいなーと思っていたけど気を使っていたの?私はいじられる事は別に嫌じゃないけど、気を使われる方が寂しい。でも気にかけてくれてありがとう。要約するとこんな感じの事を言われました。

    ただ、突っ込まれたくない事もあるから、そこはあんまり指摘しないで欲しいと言われたので、謝ってもうしないと約束しました。

    謝ることに関しては、どちらかと言えば失敗…?ここで、いやそれでもごめん!と強行するのはおかしい気がしてそれ以上言えませんでした。

    それから、一番の目的の友達になりたい事を言いました。

    続きます。

    ユーザーID:2956405221

  • 書かずにはいられません。

    中3の息子がいます。

    トピ主さんの「ありがとうございます」のレスまで拝見しました。
    トピ主さんの賢さと文章の美しさに感動しました。
    と同時に若いっていいなとも。

    私はもうすぐ50になってしまいます。
    今間違いを犯すことはとても怖い事です。
    でも若いトピ主さんは
    沢山の間違いを経験し
    沢山の恥ずかしい思いを経験し
    そして素晴らしい大人になることが出来るでしょう。

    トピ主さんが素晴らしいのは
    さまざまな人の意見を聞き、取捨選択をし
    それを自分に取り込むことが出来るという事です。

    私がつい最近やっと気づいたことを
    この若さで気づくことが出来たのですね。

    驚いたと同時に
    うらやましくも感じました。

    ただ一つ、
    彼女を理想化せず、
    かといってご自分の過去の振る舞いを後ろめたく思わず、
    これから、一から彼女との関係を構築することが出来るといいなと思いました。

    対等に相手に与え、相手に与えられ
    喧嘩したり、仲直りしたり。
    自然でフラットなお付き合いができますように。

    私も祈っていますね。

    ユーザーID:3332342992

  • どう思うって…

    レベルが低いなあ…と。

    その子と友達になりたいのなら、謝るのはやめたほうがいいと思いますよ。

    その子はレベルの低いトピ主さんを見て優越感なんて感じないだろうけど、少なからず軽蔑はすると思うから。

    ユーザーID:6651464819

  • つづき

    ていうか、同じ高校生だから思いますけど。

    主さん、周りがしらけてるの感じたことないですか?特に男子とか。

    なかったら、本当によっぽどレベルの低い学校なのかな。
    中学生見てるとイライラするのと同じ感覚でイライラします。

    同じ学年にいたら、表面は笑顔で関わりますけど、お腹の中ではこんな風に思って軽蔑しちゃいます。私なら。
    なんだか、文章に自分に酔っている感じも出てますし。

    ちゃんと反省してますか?あなたの悪いところ、治すいい機会ですよ。
    もしもあなたの高校は通用してるんだ、私は嫌われてない、っていうのなら…もし大学進学を考えているのなら、大学では通用しないと思います。高1でも、わかります。

    ユーザーID:6651464819

  • タメです

    優越感って…心の中で感じるのは勝手ですけど、わざわざクラスの中でそんなこというのにはびっくり。

    私も高1ですけど、そもそもそんなことしませんよ。恥ずかしいし。
    失礼ですが、レベルの低い学校でしょうか?うちの学校だったら幼稚すぎてひかれます。ていうか、たいていの高校ならそうだと思うけど…

    中学生ならありがちですけど。中学のときって馬鹿だったよね〜て、ネタにするようなレベルのこと。
    私が同じクラスだったら、仲良くなりたいとは思いません。

    謝りたいって…「私はあなたを見下して優越感を感じていたけど、本当はこんなに立派な人だったのね。自分が恥ずかしい。ごめんなさい」とでもいうんですか?

    それ、へたするとかなり軽蔑されちゃいますよ。

    ユーザーID:6651464819

  • もう遅いかな。と思いつつ・・・

    謝るって自己満足でしょ?
    言われた側はどんな気持になるでしょうか。
    想像力がないなぁと思うよ。
    今迄興味もなかった。むしろ好きでなかった彼女に対して
    急に「尊敬」「友だちになりたい」という感情になったのは
    お母さんを支えているように思え、立派に見えたから?
    あなたは彼女のどこを見ているのかな。
    すべて表面だよね。
    何もわかっちゃいない。

    私があなただったら、謝ったり、いきなり態度変えたり
    急に関心を示す様な、わざとらしい事はしません。
    ただ、気持の持ちようは変えてください。
    先入観で見ないで。
    そこで彼女と心が通ったら、それはそれで素晴らしい。

    あなたの罪悪感は一生抱えていくべきだと思う。
    謝罪で楽になろうとしないで。

    最後に。
    優越感って多少なりとも皆、あるんじゃないのかな。
    凡人はコンプレックスの塊でしょう。
    そこに気がつくかどうか、個人差もあるでしょうし
    「私は絶対に無い!!」とおっしゃる方もいるでしょうが。
    「あの人より私の方がちょっと綺麗ね」と心の中で密かに思うくらいの、
    感情はいたって普通だと思います。
    ただ、悪口いったり、嫌な感情を持つ事は駄目だと思うけど。

    ユーザーID:5737243243

  • それがその人のありようだから

    >なぜ、人は自分より劣っている(と思う)人間に対して、上から目線になったり得意げに批判するのでしょうか?

    それをすることで、自分や他人から認められている自分を保つことが出来ます。
    ただ無意味でもあります。

    思春期になると、誰しも「自分てなんだろう」と考えるのです。
    優越感があれば、自分を保てる、という人もいます。
    そんなのはどうでもいい、という人もいます。

    人は煩悩の生き物ですから、人から「いいなー!」と言われると、優越感を感じてしまいます。
    優越感は一人で浸るのがいいとおもいます。時に顔や言動に出ますけど。
    その優越感を自分のものだけでなく、他人へベクトルを向けると、それはただの傲慢ではないでしょうか。

    あなたは貴重な経験をなさいましたね。
    これからは感情を出す前に一度一呼吸置くことをオススメします。

    文章がとてもわかりやすく、読みやすかったです。

    ユーザーID:3677371182

  • 優越感は自信のなさの裏返し

    トピ全て読みました。
    悪いことをしたので謝る…でよいのだと思います。
    許すか許さないかは相手がきめること。
    全てが自分の手中にあるわけでは無いのと同時に、一歩出ればトピさん以上の人はいくらでもいるのです。
    どんな状況でもブレずにいるにはどうしたら良いでしょうね。
    なりたい自分になってくださいね。

    ユーザーID:1599732755

  • 恥のすりかえ

    優越感は誰しもが持ってしまうもの…気をつけたい…
    …と「優越感について論じる」事で、本質から目をそらさないようにね。
    私は正直、小学生が書いたトピかと思いました。スキップができないからバカにする…とか。レベルが低過ぎませんか?
    そのレベルの低さ、周りの誰も気付いてないと思ってない?
    あざとさ、ってのは意外とわかりやすいんですよ。
    すぐに一般論にして人を巻き込む前に、自分のレベルの低さそのものを正視した方がいい。

    ユーザーID:2650345402

  • あなたも

    同じなんですね。

    わかります。

    ユーザーID:5296815091

  • 謝ってくれたらどれだけうれしいことか

    トピを読んでうれしくおもいます。私たちは海外在住です。小さなわが子も含め差別発言をされることがあります。
    先日も子供たちの学校でわが子がいわれもない差別発言を上級生から受けました。
    いつものことだとわかっていても、その上級生たちの中には少なからず仲良くしているご家族のお子さんもいました。

    わが子が傷ついたのもありますが、私も傷つきました。差別とか優越感とか私たちは受けても聞き流していますが、まさか仲良くしているご家庭の息子さんがわが子にそういう人種差別するなんてと驚きとともに苦しみ、悲しみがあります。

    顔見知りでもあるのでもし親御さんが謝罪してくれたらどれだけ私たちも救われるでしょう。でも、結局謝罪はありません。

    「そういう」家庭環境で育ったお子さんだから自分より年下の子に人種差別発言ができるのだとわかってはいたものの、なんだか自分の見る目のなかった事に自己嫌悪しております。

    その年齢で気づかれたことは本当に良かった事と思います。あなたのこれから続く人生はもっと開け、明るい未来があると私は確証できますよ。
    しっかり謝罪してそして心の垣根を取り払って素敵な友情を築いてください。

    ユーザーID:6321794183

  • 謝ることで楽になろうとしている

    謝ることで、自分が潔白で純粋であることの証明に利用しようとしていませんか?
    間違いだったにしても彼女をなじったことを彼女は知らないわけでしょう?
    その悪口は第三者も見聞きしていたからこそ、だから、謝りたいと思うのでしょう。
    あなたがそこまで考えられるのは立派です、素敵です。
    でも、それを白日のもとにさらして許しを請おうなんていうのは、本当に自分のことしか考えていないように思います。
    罪の意識があるのは、大切ですが、わざわざ言うことで、彼女を傷つけてしまいませんか?それこそ優越感ではないでしょうか。
    彼女の自己認識は、クラスで浮かない行動をとるところにはないかもしれません。
    わざわざ言うことは、彼女の社会的な立ち位置まで明らかにしてしまいませんか?

    そのくらいの罪は教訓として背負って、世のため人のために尽くして欲しいです。
    今は思春期の自己満足の粋を出ないと思います。

    ただ、謝る方向で行きそうですね、上手く行くも行かないもどっちにしても糧になる件かと思います。トピ主の幸せを願います。

    ユーザーID:9626090132

  • トピ主様に同意です。とても聡明な方、と見直しました。

    …トピ主様は、とても聡明な方である、という印象を受けました。
    と申しますのは、

    >優越感は悪いものだと思っていましたが、それだけではない
    小生もそう思います。

    優越感について、
    極論ですが、全ての行動の動機には“優越感を得たい”という欲求があると想像します。
    (たとえば、発言小町のレスなど、小生のレスも含め、優越感を得たい人達による大合唱ですね(笑))

    しかし、
    自分の優越感を満たすことと相手を助けることは、同時に達成できることでもありますので、
    優越感追求行動は、その意図と結果次第で、よい/悪い と評価されるとも思います。

    つまり
    >求められていない助けが、偽善や自己満足なのかな?と
    というお話にも同意です。

    …まあ、助けたいと思ってやったことが、相手にとって「求められていない助け」であったり、
    ただ言いたいことを書いたら、結果として相手が助かった…といったような、
    意図と結果の不整合もあるとは思いますが、

    意図(善意)と結果(助けた)の両方が伴って、はじめて善行。
    善意が×なら偽善、結果が×なら自己満足…ということかと。

    ユーザーID:1160867974

  • トピ主表示しか読んでませんが

    そのことに気づいて、さらに反省し、行動に移せる貴方は立派な女性だと思います。
    良い経験をされ、さらに自分の行動を反省できる機会を逸しなかったのは本当に良かったと思います。
    人間として得を積まれましたね

    さて、彼女の行動に批判していたことを謝りたいとの事ですが、言われたら傷つきます。辞めてあげてください。
    それよりも、これから仲良くなってあげてください。
    言われなくても、そのつもりのようですので安心しました。

    人間、嫌な面も必ずあります。だから出来るだけ良い面を見つける努力をしたいですね。私も考えさせられました。ありがとう
    良い高校生活が送れますように応援しています

    ユーザーID:3639261710

  • 青春の真ん中

    トピ主さんは、でも、エライよ。
    「謝ろう」「どうやって謝ったらいいか考えよう」
    そして、
    葬式で母を支える凛とした「その娘」の姿を見て、
    自分の評価軸が間違っていたことを悟り、
    「その娘」と友達になろうと考えている。

    心の中の不純な部分があるにしてもないにしても
    「キライ」を捨てて「好きになろう」と努力する・・・

    それで十分でしょう。

    大人から見れば、些細なことで、いとも簡単に「悪評価」を下し、
    いとも簡単に「良評価」を下し過ぎる、と思えるけれど・・・

    それが、高校生の普通でしょう。

    今の「キミ」はかなり素敵な高校生だと思うよ。
    イジメたりイジメられたり、助けたり助けられたり・・
    青春の真ん中ですよ。

    僕もあの頃に戻りたいとは思わないけど、
    あの頃を思うと懐かしいなぁ。

    あんまり無理せずに少しずつ「その娘」と仲良くすればいいよ。

    そしてできればでいいけれど、
    「キライなコ」はあまり作らないように努力しようね。

    ユーザーID:0299791329

  • ありがとうございます。

    皆さんの意見や、自分や周りを見つめ直して少し考え方が変わりました。
    優越感は悪いものだと思っていましたが、それだけではないです。

    もし皆さんのレスが優越感から来るものならば、その優越感は悪いものではないです。だって私は、ここのレスが嬉しいです。惨めな気持ちになりません。私が求めたものですから。

    だから、私も彼女に助けを求められた時に見逃さないように、少しでも力になれればと思います。
    求められていない助けが、偽善や自己満足なのかな?と思いました。
    まだよく分かりませんが、なんとなく…。

    明日でテスト期間が終わるので、お昼ご飯を食べに行く約束をしました。
    みんなでは遊んだことはありますが、二人で遊びに行くのは初めてです…その時に色々話したりしようと思います。

    沢山の励ましや叱咤、ありがとうございます。
    何度もレスして下さっている方、時には叱り、励まして下さり、ありがとうございます。何度も読み返しています。
    思い切って書き込んで良かったです。

    明日の書き込みは、吉報ではないかも知れませんが、終わったら報告させて下さい。

    ユーザーID:2956405221

  • ちゃいさんや理不尽な経験をした人がいること

    噛み付くつもりはありませんが、少し考えて欲しいのです。

    私は高校時代に父親を亡くした立場なのですが、
    他人が親を亡くした時の気丈な振る舞いを見ての気付きに対して
    「良い経験」「気付けて素晴らしい」そういうレスを複数見かけます。
    でも、親を亡くした当事者からしたら残酷な言葉です。
    また、その振る舞いを見て友達になりたいという飛躍は理解し難いです。

    私の経験ですが、父の葬儀に参列してくれたクラスメイトが
    「しっかりしてるね、偉いね」と涙ながらに声をかけてきました。
    しっかりしてるって?偉いって?なぜ上からものを言うの?と感じました。
    これはひとつの例えですが、私がひねくれて考えているのではなく
    相手を思ったつもりでも、はかり知れない心情を言葉にするのは危険です。
    薄っぺらな言葉は嫌悪さえ感じさせます。

    人の家族の死という不幸をきっかけに気付いたことに対して賞賛するのは
    不幸があった当事者からは気持ちの良いことではないですよ。
    同じように、理不尽に軽んじられた経験者も嫌な感じを受けると思います。

    でも、トピ主さんが行動を起こすことは素晴らしいと思います。

    ユーザーID:7338328095

  • 何故見下すのか→自分より下の立場の人が欲しいから


    謝らないでいいんじゃないの?


    悪いと思ったのなら、今後一切、彼女をからかったり苛めたりしないこと。

    その子に理由を聞かれたら、説明すればいいんじゃない?


    謝られたことのある立場だったけど、
    正直『今さらなんだよ』とか『そう思うなら、二度と顔をみせないでよ』としか
    思えなかったからなぁ。


    言葉での謝罪より、実際の行動で示したほうが
    人はずっとあなたの事を信頼するよ。


    いい気づきだったと思うから、今後は人を貶めたり
    見下したりしないようにね。

    やられたほうは、いつまでも心に棘が刺さって
    辛いものだよ。やったほうは案外わすれちゃうみたいだけどね。

    ユーザーID:3755267953

  • 思ったように行動してください

    こんな言葉を聞いたことがあります。


    「人は20年も経てばやったことよりやらなかったことを後悔する」


    からかわれてたりした事を彼女が気づいていないのであれば謝ったことで
    それを知りショックを受けるかもしれませんが、トピ主さんの文面を見る限り
    彼女は許して受け入れてくれる方のようにも思えます。


    トピ主さんが思うような結果(許してくれる、友達になってくれる)に
    ならなかったとしても、自分のしたことを反省し、謝りたいと思っているならば
    謝ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5261065350

  • その恥ずかしさを忘れないでくださいね

    みなさん、優しいレスですね。
    私はトピ主さんみたいな女子は嫌いでした。
    私が高校生のころにも、そういう子、いたもの。
    同じようなシチュエーションで、ターゲットにされている子にどんどんひどいことをするようになっていって、最後はイジメになっていました。

    私もクラスのはぐれ者だったので(笑)どうすることもなかったんですけどね。

    普通の、特に取り柄もなさそうな女の子たちが、ひとりの同級生に寄ってたかってコソコソやっているの、本当に気分が悪かったし、恐ろしいと思っていました。
    だって、本当に普通の子たちなんだもの。

    >彼女と私は同い年で、同じ学校で、同じクラスで対等の筈です。

    これが、今後の人生で出会う人との距離感を保つのにもっともよい感覚だと思います。
    大人になったら、もっとその枠が広がるといいですね。
    本来、人間なら誰でも対等なはずだから。

    彼女に思いやりを持って近づくのはいいことです。
    でも、彼女にはあなたを拒否する権利もあります。
    対等ですからね。
    まだ友人でもないのに、彼女になにかして「あげたい」っていうのは、まだ「対等」じゃないかもね。

    ユーザーID:5787857189

  • お母さんの年様のレス:28日19:03 を大切に考えて

    トピ主様だけが謝りに行く、過去のからかいだけを謝る、という判断で
    トピ主様の賢さ&慎重さが解ります。

    でも、今という時、「過去のからかい(への謝罪)」と「お父様を亡くされた
    同級生Aさんの、今の心情」とは、かけ離れ過ぎです。Aさんがうまく
    受け入れられないかも知れません。

    「Aさんへの心からの同情」&「Aさんの行動への尊敬の気持」だけを伝え、
    謝罪はお友達になった後で伝える、のが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0495565716

  • 謝らない方が良いと思う

    >私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。

    確かに性格悪いですね。
    早めに気づけて良かったですね。

    謝ってすっきりしたいのは主達の勝手じゃありませんか?
    謝られたら、許さなきゃいけないでしょ?
    相手は自分が皆に批判されてたとか、見下されてたなんて話は聞きたく無いと思います。
    皆であなたの事いじめてました!ごめん!
    なんて父親を失った心の傷に塩を塗り込める行為だと思います。
    悪いことをしたら謝るのは大事だけど、この場合謝る方が相手のためにならないと思います。

    でも声をかけるのは別にいいのでは?
    白々しかろうが、あなたと話したいかどうかを決めるのは彼女ですよね。

    ユーザーID:3090530789

  • 嫁に行かないとたたく。

    大人になったら、誤ろうともしません。恥じる気持ちを賞賛する人ばかりですが、謝らずおとしめる人から身を守る事に必死です。

    ユーザーID:4449007890

  • 命題は二つ

    謝っていいと思う。彼女のためにという気持ちがないなら、ひとりで謝ろうが全員で胸に秘めようが、自己満足にしかならない。大切なのは、お葬式を見て彼女のために何かをしたいと思った気持ち、それを伝えること。既にお友達には伝わった。手段の選択は自己満足でも、彼女に対するまごころと、それが伝わるまで傷ついても諦めない気持ちがあれば、自己満足にはならないと私は思う。

    自分にはトピ主さんを苦しめられる猿知恵がある、って優越感で書かれたレスがあるかもしれない。このレスだって、私には気の利いた意見が言える、って優越感が書かせているのかもしれない。いじられている彼女と友達になろうとする私、って気持ちすら優越感かもしれない。でもそんなふうに考えたら、誰かのために行動することすらできない。正されるべきなのは、自分を高めることではなく他人を落とすことで優越感を得ようとすることや、優越感によって正しくない行為をしてしまうことだと私は思う。

    ユーザーID:2010177313

  • シンプルにタイトルにだけお答えします

    あなたの場合は学級というヒエラルキーの中では弱者を作り自分が強者に立つことで自分の立場を守らないといけないという本能が働いているのではないでしょうか。
    決めつけることが出来れば彼女ではなくても別の人間になることも考えられます。

    クラスメートなんていうのは特別親しくもならなければ、あらゆる事を表面上の印象のみで判断してしまう物です。
    それに関しては普通のことです。想像力が無いわけではなく、彼女の事情というのはあなたには届かない物だからです。
    あなたが聞きにいかなくては分からないことです。
    今回の勉強が将来の役に立てば、少しは察知力は増すかもしれませんが、
    それよりも、あなたの場合は慎重さを持たないとこの先何度でも痛い目をみますよ。
    社会ではあなたのように目立つ存在は打たれます。

    ユーザーID:1148553325

  • >スキップがうまく出来ない

    >運動や勉強が苦手な事をいじっていたんです。
    例えば、スキップがうまく出来ない事を笑ったり、LINEの内容をからかったりしていました。


    幼少期の発達は運動と知的な面が連動していると言われていて、
    それがうまくいっていないと行き辛さが出てきやすいそうです。
    彼女もそういう面があると思います。
    つまり、彼女自身そこを改善するのにどうしたらいいのかわからないのです。

    ユーザーID:6746752656

  • 心が弱いから

    批判の対象に自分がなってしまう事が怖い。
    優位な立場は心地良い。
    何よりも他人からの評価を気にしてる。
    そういう心の弱さや幼さからくるのだと思いますよ。

    ユーザーID:3008409606

  • なんて謝るの?

    実は今まであなたのことを「運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラ」扱いしててごめんね。

    だからあなたが文化祭の準備を早退したのは、団体行動が苦手でいじられキャラの立場にも不満があるからその場にいたくなくてさぼったんだと思い込んで、強い口調であなたの批判をして皆もそれに同意してました

    でもあなたはお父さんが死んでかわいそうだから謝らなきゃと思って。

    ごめんなさい。ね?謝ったからこれで許して、いままでのことは水に流してね?


    ・・・トピ主さんが謝りたいのは自分の罪悪感を払しょくして楽になりたいからだとしか思えないな。
    そのやさしさちょっと履き違えてると思うよ。

    ユーザーID:4930204740

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