人の持つ優越感

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  • 行動できて良かったですね

    お友達と話し合ったとのこと。良い方向へ進んでいるようですね。
    あなたが取った行動から、彼女が過ごしやすいクラスの雰囲気に変わっていくよう願っています。

    実は私も高校時代父を亡くしているのですが、その前後色々な経験をしました。
    私は友人も多く、彼女とは置かれた状態が違うかもしれませんが
    当時は、人の言葉に敏感に傷ついていました。
    父が他界して2年くらいはそういう心の状態だったと記憶しています。
    くれぐれも彼女にごく普通に、
    自然にクラスの一員として接して欲しいと切に願います。

    お友達と話し合って、彼女を傷付けないよう配慮して
    話しかけようとされているのは良いことだと思います。
    でも、相手の心情を分からないでかける言葉は、
    多くの場合ただの飾りのようなものになってします。
    余計なことは言わないほうが彼女を傷付けないと思います。
    優しさと哀れみの違いは敏感に察知してしまいます。

    クラスメイトとして普通に接することが、彼女は居心地が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7338328095

  • 相手の気持ちにたって考える

    謝りたい気持ちはわかるけど、
    謝られる立ち場を考えてみてください。
    嬉しい?違うでしょ。自分は馬鹿にされてたんだ...と、間違いなくミジメな気持ちになります。

    >泣き伏せる母親を支えて、しっかり立って...
    >私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと

    トピ文どおり、そのまま伝えた方がいいと思いますよ。
    自分自身を認めてもらえたと前向きな気持ちになれます。

    ユーザーID:7784588957

  • 確固たる「自分」という軸がないから

    自分という軸がないから。
    他人との比較の中で生きているから。

    まあ、よくあることなのでは?

    ユーザーID:6085689603

  • 勇気出したね

    あなたはどうするのか、と思っていました。
    高一だったのね。周りの友達も心が通じてよかったと思う。
    若くしてお父さんを亡くした彼女にとって
    友達からのあたたかい声掛けは、力になると思います。
    学校で、何気ないお喋りしたりできたらいいね。

    まわりの友達もやはり気にしていたんだね。
    こうして間違えたことをしてしまった時、精一杯考えて
    自分の友達や小町で率直に相談した中で、
    あなたはその時々で最善の道を模索しています。
    厳しいレスからも、彼女の気持ちを尊重するという
    一番大事な事をつかみ取っています。


    自分もされた事があるから、される辛さ分る
    年若いけれど、どんな苦い経験からも
    こうして自分だけでなく友達とも心を成長させていく事ができる人なんだと思う。

    ユーザーID:0390925987

  • 読書は好きですか?

    トピ主さんが本を読まれるなら、【朝井リョウ】さんを是非チェックして見て下さい。

    私は今まで【桐島、部活やめるってよ】【何者】【スペードの3】を読みましたが、何て言うか〜昔を思い出し、心が痛くなりました。
    色々な意味で。

    人って完璧では無いと改めて気付かされました。

    トピ主さんは高校1年生、まだ16年しか生きていません。
    これからたくさんの事を経験し、考え方もどんどん変わっていくと思います。

    トピ主さんの事を非難しているレスも幾つか見受けられますが
    気にしないで下さいね。

    大人と呼ばれる歳になってもすべての人が相手の事を心から考えて発言出来るとは限っていませんので。


    謝る……この行為って案外難しいんですよね。
    自己満足になりがちですから。
    その子をもう少し知った上で謝ったらどうでしょうか。

    謝らずとも出来る事はあると思います。

    ユーザーID:5968481828

  • 謝らないほうがいい

    謝ったら余計にぎくしゃくすると思います。
    自分が苦しいからそれから逃れたいために言いたいのでしょう?
    言われた彼女の気持ちはぜんぜん考えていませんよね。
    許してくれる前提ですか?

    自分で懺悔してください。
    そして自分が浅はかだったことを友人、クラスメイトに言った方がいいと思います。

    ユーザーID:4567259368

  • 2回目です

    色々考えていないで行動するのみ!

    そう自分に言い聞かせて話しかけてみてはいかがですか?
    ぎこちなくたっていい!
    もしかしたら何かの話から会話が弾むことだってありますよ。

    会話すればしただけ仲良くなれますよ。
    だってあなたは心が素直だもの。
    匿名の場であっても、というか匿名だからこそ本心が書いてある。
    その本心を読む限り私だったら細かいことを聞かなくてもあなたという友達を欲する気がするのです。

    10代だから色んな葛藤があってあたりまえ。
    悩み苦しみ、考えてこそ将来は明るく開けるのですよ。

    仲良くなれるといいですね。

    お葬式という悲しい思いの中でご友人の立派な姿勢に感銘を受けた。
    色々と話が出来るともになりたいと思った。
    そんなことをいってみてもいいんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:7284767462

  • わざわざ言う必要はない。

    その子は自分が悪口を言われていたと知っているのでしょうか?
    知らないならわざわざ言う必要はないと思う。
    あなたはいきなり「あなたの陰口をみんなで言ってたの。ごめんね」
    っていわれて気分いいですか?
    私は知らなかったならわざわざ聞きたくないです。
    言えばあなたはすっきりするでしょうが、
    言われたほうが「そんなこと言われてたんだ」とモヤモヤすると思います。

    今後は「いじる」のは控えてあげて、普通に接してあげてください。
    そして、彼女が困っていたら助けてあげて。
    謝罪は、いつか仲良くなった時にタイミングをみて、
    昔はこんな風に思ってた。自分がはずかしいって懺悔したらいいと思う。
    いきなりの謝罪はただの自己満足ですよ。

    これは個人的意見ですが、彼女がそのように言われたのはそれまでの態度にも関係しますよね。
    普段イベント好きで友達とも親しくしていたならそんな批難はされなかったでしょ?
    でも、そういう風に反省するのはいいことだと思います。

    ユーザーID:8882833265

  • いじられキャラ?

    トピ主さんや他の書き込みを見ていると、いじられキャラって、結局いじめられっ子のことですよね。

    テレビや世間で言われる「いじられキャラ」は、愛されキャラとか癒されキャラとセットみたいなもんで、相手のことをよく知った上でのいじりだと思うのですが、トピ主さんたちの解釈は「よく知らないけど、からかわれていじめられてもしょうがないくらいの価値しかないと、自分が判断した子」ということですか?
    お若いとはいえあまりの思考の浅さにびっくりしました。

    確かに、からかいやすい人っています。
    何を言ってもニコニコ笑って受け止めてくれる強い人、優しい人、楽しい人、信頼関係のある人。
    誰かがいじったら、その場で必ずフォローしてくれる人がいて、お互い笑顔になれる人間関係。
    トピ主さんもそんな成熟した人付き合いができるといいのですが。

    反省しているといいつつ、いじめていた相手に向かって「いじられキャラ」なんて言葉を使っている限り、また同じことが起こりそうな気がします。

    自分の為に謝るのなら相手にとってはただの迷惑です。
    お友達への認識が変わったのなら、誰がなんと言おうと同列に平等につき合えばいいだけです。

    ユーザーID:4621533416

  • 最後です

    そのせいで怒りがこみ上げてしまったのだと思う。実は私はこんな人間だったんだよ。逃げた弱い自分に怒ればいいのに、立派な貴方に勘違いで怒りをぶつけてごめんなさい。』

    と、ありのままに伝えてみて下さい。面と向かって全部上手に伝えれそうになかったら、手紙もいいかもよ。でも、渡すときは面と向かって、『お父様のことは、ご愁傷様でした。貴方に謝りたいことと、伝えたいこと、お願いがあるの。でも、貴方に口頭で上手く全部伝える自身がないから、お手紙にしたの。これ、読んでくれる?』と言って手渡しにしましょう。

    貴方の後悔を残さないために。思いを伝えましょう。

    貴方にとっても、彼女にとっても、人生で重要な出来事になるはずです。生涯、かけがえのない存在になるかもしれません。

    ユーザーID:8305449682

  • 続きです

    自分が知っている一面だけで、自分の持っている物差しだけで、その人がどんな人かなんて、分かり得ないこと。人は誰でも素晴らしい面があること。その人のことは、自分の想像では推し量れないものだから、一面だけで判断してその人を決めつけてはいけないと。だから、どんな人も尊重して大切にしなければならないと気付かされた。

    お父様のことは、本当に残念だったね。辛っかたね。葬儀の時、貴方はとても辛かったはずなのに、気丈にお母様を支えていたね。私、貴方のその姿を見て、この人はなんて素晴らしい人なんだろうと思ったの。私は今、あなたの事を、人生で出逢った人の中で一番尊敬しているの。私はあなたのようには絶対に振る舞えない、強くない。

    何も知らずに、無知で愚かで浅はかだった私を許してほしい。出来るなら、人生で出逢った中で一番尊敬している貴方に、友達になってもらいたいの。こんな私を許して、友達になってくれる?

    実はね、私も中学の頃はいじられキャラで、それから逃げるために、知り合いが一人もいないこの高校に入学したの。今回貴方が早退した時、貴方が嫌なことから逃げたんだと思って、それが過去の嫌な自分と重なって、

    ユーザーID:8305449682

  • 私だったら声かけられたら嬉しいな

    私も高校生の時、ある子が何故か私に目をつけて、皆でいじめの対象にしようと頑張っていました。誰も便乗しようとしなかったので、未遂で終わりましたが、私はいい気分ではありませんでした。

    大人になった今でも、もし叶うなら、その子に何故私を皆でいじめたいと思ったのか理由を話してもらい、私に精神的苦痛を与えたことに対して謝罪してくれたらよいのに、と思います。

    『今まで、皆と一緒にあなたの事をいじったりしてごめんなさい。実は、学祭の準備の時に貴方が早退した時、私、貴方が皆と作業するのが嫌で逃げたんだと思って、あなたの事を皆の前で批判したの。でも、貴方が早退した本当の理由を知って、私、自分が本当に恥ずかしくなって、貴方に物凄く申し訳ないと思った。何も知らずに、私の思い込みで貴方を影で批判したこと、本当にごめんなさい。クラスの皆も、貴方が早退した本当の理由を知って、一緒になって批判した事を後悔して、申し訳なく思ってる。私は今まで、貴方の一面しか知らずに、自分より下だと見下して、あなたの事をいじったりした。でもそれは本当に愚かだった。私、貴方に、人としてとても大切な事を教わったの。

    ユーザーID:8305449682

  • 私見

    私は謝らなくていいと思います。
    口に出すと、わだかまりになる場合が多いと思います。
    大人でも、はっきり口に出して謝ると、謝ってくれたことよりも、
    言われたことの方が強烈な印象を残して、ぎくしゃくした挙句、絶縁ということがあります。
    謝るよりも、彼女と仲良くなることで、トピ主さんの気持ちを伝えた方がいいと思います。
    あくまでも、私見ですが…

    ユーザーID:0235619757

  • 自分の過去を見ているようなのね

    トピ主さん自身もいじられて悔しくて悲しい思いをした。だから今のクラスメイトの気持ちも良く分かる。誤解してたことを謝りたいと思う。
    でも、自分は?自分のことをいじめた中学時代のクラスメイトは自分には謝ってくれなかった。自分は虐めた相手と向き合わず嫌な相手から逃げた。
    そうだ。あの今いじられてるクラスメイトだって、自分と同じように逃げればいい。
    もし自分がクラスメイトに謝ってしまったら、自分がいじめっ子から逃げ、この学校に来たことを悔やんでいることになる。自分を否定することになってしまう。

    自分は逃げた、クラスメイトと向き合って誤解を解く、和解することが出来なかったことを、クラスメイトは出来たことを尊敬してるんじゃないですか?
    中学時代のあなただって何も悪くは無かった。あなたは逃げる必要は無かった。自分も中学時代のクラスメイトと和解したい。
    自分が過去に和解出来なかったことと、今、起きてることは別ですよ。中学時代の素直な気持ちのトピ主さんでいたら、そのクラスメイトにも素直でいられるのではないですか。

    ユーザーID:9812671013

  • やめたほうがいい

    あなたが今彼女に謝りたいと思うのは「謝罪」ではなく
    自分が楽になりたいから。
    そして謝って自分がしてきたことを無かったことにしたいから。
    違いますか?

    あなたの最大の勘違いは謝れば許されると思っている事。
    謝った時に「あの時のことは一生忘れない。許さない」と言われたらどうしますか?
    「私が謝ってるのに許さないなんてなんなの?!」って思うんじゃないですか?

    今の思いを十字架のように背負いながらこれからの教訓にしていったらいいと思いますよ。
    二度と同じことをしないように。

    ユーザーID:6231771483

  • 優越感などは無関係 ただの卑劣な行為

    彼女はいじられキャラだとか、お葬式で毅然としている姿を見て尊敬したとか、色々話に余計な飾りがついていますが、重要な部分はひとつだけです。

    彼女が早退した理由を知らないのに、トピ主と友人が嘘をでっちあげて批判し、クラスメイトもそれに同意した。

    トピ主さん、あなたは嘘つきです。事情を知らないのに勝手な憶測で人をけなし、悪い噂を立てた。最低の、恥ずべき行いです。

    お葬式で気丈に振る舞う姿を見、お礼を言われて初めて自分を恥じたとの事。

    >私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。
    ↑この文章はトピ主さんの問題点を表しています。

    彼女が自分より上だと認識したから、非を認めたのですか?
    早退理由が体調不良程度だったら、ここまで反省しましたか?

    彼女がどういう人間であるかも、早退理由も全く関係ありません。
    どんな事情であっても、嘘で中傷するのは絶対にしてはいけない事です。

    「なぜ人は・・」などと美化しないこと。
    「トピ主は嘘をついて人を貶める卑劣な人間」・・ただそれだけです。

    優越感を持つ事と、嘘をつく事は全く別の話です。

    ユーザーID:4326302415

  • 友達に話しました

    本当に色んな助言やアドバイスをありがとうございます。

    友達に話しました。
    友達も「私も申し訳ないと思っていた。謝りたい」
    と言ってくれたので、ここで教えて貰ったように、全部言うと彼女を傷付けるかもしれないと言ったら、じゃあ今までからかっていた事だけでも謝ろう。という事になりました。

    一気に何人かで行くと、彼女が言いたいことが言えないかも知れないので、代表して私が謝りに行きます。

    彼女は私達と同じものが好きで(持ち物を見て知ってました)その事をきっかけにして、もし友達になってくれたら、その映画に誘ってみようと思います。
    すぐには仲良くなれないかも知れませんが、好きな物から打ち解けれたらと思います。

    皆さんのレスは、とても優しいものばかりでした。
    最初は厳しい言葉には落ち込みそうになりましたが、よく見ると彼女の事をすごく心配して私に正しい事を教えてくれているレスばかりで、本当に嬉しかったです。

    結果は良い事ばかりではないかも知れませんが、また些細な事でも報告をさせて下さい。

    ユーザーID:2956405221

  • 優越感はほぼ無関係

    よく知らない人に、知ってるわずかな材料だけを元にして早合点し、思いっきり陰口叩いて鬱憤晴らしてたら、意外な事実が明るみに出て、どうしたらいいかわかりません……ってことでしょう?

    問題の核心は日頃の優越感じゃなくて、
    ・予断があった
    ・間違った噂を広めてしまった
    という事実でしょう。

    表面だけ見て判断して大失敗なんて、大人の世界でもよくあることで、一々恥じ入ってたら身が持ちません。
    反省するのはいいですが、優越感が原因だなんて分析は飛躍しすぎて的外れですね。

    原因は優越感じゃなくて、証拠もないのに憶測で決め付けて他人を批判したこと。
    こういう経験を重ねて
    「憶測で物を言わない」
    「憶測で言うときは『憶測にすぎない』と付け加える」
    ことを学ぶんです。

    トピ主さんにできることは、謝罪じゃなくて、噂の火消しでしょ。
    落とした評判を取り戻すこと。
    それが終わってるなら、クラスメイトのよそよそしさを打ち消すように、積極的に声かけて、みんなの輪に入れることが大事でしょ。
    謝罪より、仲良くなるのが先ですよ。
    謝罪は十年後の同窓会までとっときなさい。

    ユーザーID:9558098038

  • そうですね・・・

    トビ主さんや、他の方のレスをみて、いろいろなことを思い出しました。
    トビ主さんが、自分の言動を省みて、
    相手に申し訳なかった、できるなら謝りたい、
    と言う気持ち、素晴らしいと思います。
    大人になっても、そうできない人は大勢いると思います。
    自分の一方的な誤解によって相手を傷つけておいて、
    そう見えたのだからしかたない、なんて言う人も多いですよ。

    お互い、違う人間同士、誤解ってつきものですよね。
    かくいう私も、思い込みをもってしまい、あとで気づいて、
    冷や汗をかくことがあります。
    自分が人について知っていることなんて、ほんの一部なんですよね。
    あえていうなら、心のなかでどう思っていても、
    それを安易に口にしない、ましてや一方的に攻撃することはしない、
    ということを心がけることでしょうか。

    トビ主さん、また誰かが彼女をからかうようなことがあったら、
    それとなくかばうようにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:0241012657

  • 修復することの大切さ

    初めまして。
    当方40代概婚。アメリカンドラマや映画が大好きです。
    日本のドラマと海外の(特に米国)の決定的な差って何だと思う??

    私も指摘されるまで全く気がつかなかったんだけど。

    日本のドラマは「失敗しない様に」〜の比重が強いと思う。

    アメリカのドラマは「失敗した以後、どう関係性をリカバーするか?」。
    大変に難しい、心が壊れそうな段階にストーリーの主眼が置かれている気がします。

    やった事は覆らないし、覆水盆に返らずだし、事実は変わらない。
    未来の、失敗を受け入れこの先どう繋いでいくか〜が本当は遙かに大切なんだと、この年になって本気で思います。

    やらかした自分の行為から逃げず、相手へのその場しのぎの目先の行為では無く。
    今現在のありのままのお友達を、そのまま受け入れる事の方が重要じゃ無いかな。
    それってまっさらな対等ってこと。
    相手だってプライドがあるんです。変に哀れみを受けてもキツイと言うか・・・・。

    主様はこの先どうしたい?
    謝る・・・ではなく「尊敬した。貴方は凄いと思った。」
    誤解していた・・・そう正直に誠実に今の気持ちを伝えれば良いと思います。

    ユーザーID:1678503749

  • もともとは

    今までいじっていた子が、尊敬できるに値する人ではないかと気が付いた。
    だから今までの事を謝りたいと思った。

    これが悩みの根本ですよね。
    お父さんが亡くなったタイミングだからこそ気が付けた。
    その亡くなったお父さんが、周りの人達に『うちの娘はあなたたちが思っているような子ではないんだよ』と教えてくれたのではないですか?
    それをトピ主が真っ先に気付けた。
    それは素晴らしい事です。
    素直に、感じたままを伝えればいいのでは。
    今までより、これからが大事です。
    彼女も、今が一番辛いとき。
    『今まで嫌な思いをさせた事があったと思う。ごめんなさい。これからは何かあったら相談して。あなたと仲良くなりたい』とだけ伝えれば十分。
    周りの事を気にしすぎると、せっかくのチャンスを逃してしまいます。
    応援しています。
    頑張って。

    ユーザーID:8088500805

  • まだ高校生、難しく考えなくて良いのでは?

    単純に、気落ちしているであろう彼女を励まし、話を聞く…要するに「友達」になればいいんじゃないでしょうか。クラスメートなんだから、特別な理由なんかなくてもそうしていいじゃないですか。

    そのうち気を許せる仲になれたら、今感じて反省していることを話して謝ったらいいです。

    お父様を亡くしてお母様を支えて。まだ高1の彼女には厳しい現実。弱音も吐けず一生懸命だと思うし、葬儀や法要等終えてひと段落した今が一番、現実の悲しさ・苦しさを感じているんじゃないかな。私もそうだったから…。

    話せる友人ができたら、彼女も嬉しいし心強いと思います。「大変だったね、大丈夫?話聞くことならできるからいつでも連絡してね」と声をかけては?

    上に見てるとか下に見てるとか、そんなのどーでもいいじゃない。彼女と友達になりたいんでしょ?

    ユーザーID:4778987817

  • 頭で考えない

    謝る必要はないと思います。
    誰しも他人が心の中では何を思っているかはわかりません。
    謝ったら彼女はあなたに批判されていたということを知ってしまい
    傷つくことになりますよ。

    トピ主さんはおそらく一生このことをひきずっていくと思いますが、
    今回のことは学習したのだとわりきって、よりよい自分を追い求めていってください。
    よいきっかけだったと思います。

    トピ主さんは頭で色々考えてしまうタイプで、自分のことも
    潔癖でなければならないとか、正しくなければならない、偽善だ、嫌な性格だ、と
    考えすぎてしまって、それが行動を妨げていると思います。

    考えすぎるタイプの人はなかなか自分の素の気持ちがわからないと思いますし
    たどり着いた答えが正しいとも限りません。

    今、彼女に魅力を感じ、彼女と仲良くしたいと思っているのなら
    その気持ちだけに従ってはどうでしょうか。
    何でもないことでもいいので、声をかけて、話をしてください。

    話すうちにも色々な感情がうずまくと思いますが、
    全部を表に出さなくても、すべてが清らかでなくていいのです。

    少しずつでも話をして、いつか本当の友だちになれたらいいですね。

    ユーザーID:1662898493

  • 詳しくは言わなくて(説明)いいと思います。

    ただ単に

    「貴方のこと誤解していた、今までごめんね。」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3871753162

  • 謝らなくてもよい

    謝ることが,必ずしも相手のためだと思いますか?
    違いますよね?あなたが,相手に対して楽になりたいから,謝りたいとそう思うのですよね。
    そんな気持ちで謝られても,迷惑だと思いますよ。

    自分のこととして考えてみてください。クラスメイトから,
    「ごめん,昨日,友達とあんたの悪口で盛り上がった。」
    いきなりそういわれたらどう思いますか?
    知らなければそのまま過ごせたのに,聞いてしまったら相手に対して何らかの感情を持たざるを得ないですよね。そしてその気持ちは,「謝ってくれてありがとう。明日からは仲良くしようね」になりますか?ならないでしょう。

    その子を見下していたことを謝るのではなく,その子を一人の人間として認め,そのことを行動を通して伝えてください。そうすればきっと,仲良くなれると思いますよ。
    相手を見下していたことは過去のことです。自分の中の反省として残しておくことは必要ですが,相手に伝える必要はないことです。

    ユーザーID:4986853245

  • トピ主様は真面目過ぎですよ

    あなたはお父様を亡くされた同級生(以後Aさん)の事情を、十分に
    想像出来ていて、それ以前/以後のご自分の気持の変化もキチンと
    記憶し記述しておられます。高1でそんな事が出来る人は稀です。

    反省は十分にされたと私は思います。今は、Aさんに好感&敬意を
    お持ちなのですよね。

    「お父様を亡くされ事、本当に大変ですね。お葬式でのあなたを見て
    あなたを尊敬します。どうぞ、お友達になって下さい」と、Aさんに
    告げても良いのでは?

    Aさんへの適切な謝罪は、大人でも難しいです。今、無理に謝罪され
    なくても良いと思います。

    あなたとAさんとの友情が深まり、二人の間に心の内を語り合う言葉
    が生まれた時、高1時代の記憶について多くの事を語る日が来るかも
    知れません。

    ユーザーID:0495565716

  • 性ですね

    愚かなんですね。負の連鎖です。あなたがじゃなくて・・
    彼女には折を見て謝罪しましょう。彼女のためにも、あなたのためにも・・
    若いのに気がついたのは偉いですよ。

    ユーザーID:0497889057

  • 私も「奈々」さんと同じ感想だったよ。

    私も「奈々」さんと同じ感想を持ちました。

    「人がもつ優越感」を考えるあなたは、
    考えない連中よりも立派ですが、

    高校生ですよね、
    「申し訳なかった」と思うなら、
    四の五の理屈を考えず、
    その気持ちを「素直」に伝える、
    これだけが大事と思います。

    年をとったら、
    人は素直に謝れなくなりますから(爆)。

    ご無礼をお詫びします。

    ユーザーID:2495362046

  • 今こそ、進化のとき。

    勇気をだして話してみよう。
    だって、仲良くなりたいような人なんでしょ。
    その子も含め、他人からどう思われるかで悩むなんてあほらしい。 

    延々と、もやもやを引きずって暮すの?
    あやまるって、誠実に話すってことだよ。
    きっと、わかってくれるし、むしろ喜んでくれるとおもうけどな。

    ユーザーID:4270007687

  • うん、立派なんだけどね

    文章は。

    ひねくれた大人の意見としてひとつ。

    憐れみを美化してはいけません。

    件の級友に対する思いは現時点では憐れみからくるものと思います。
    それは人に対してとても失礼かと思います。

    友人になりたければ謝らなければ、という思いは捨てて他の級友と分け隔てなく接してみては?

    立派な文章を書いてはいても、あなたは今はまだ子供です。
    人を傷付けてはいけないという事だけは覚えておいて下さい。

    ユーザーID:6696032052

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