人の持つ優越感

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  • これは優越感の問題ではなく、

    主様のレスを読ませていただきました。
    これは優越感の問題ではなく、

    ・主様の自信のなさ
    ・周りの目を気にしすぎ

    が、問題であると思いました。
    主様がその子をいじったり批判したりというのも、「主様自身が攻撃されることを恐れて」のことの気がします。
    主様は、小心者の臆病者です。

    勘違いして欲しくないのは、主様が特別にダメなんじゃなくて、人は大なり小なりそういうところはあります。
    他の人も割と似た感じで、(自覚があったりなかったりでしょうが)悩んだりしています。

    >彼女ほど尊敬できる人に会ったことがありません。

    …これもまた極端で危うい思考だなぁ。
    彼女にも欠点はありますよ。(分かるかな?)
    聖人的に崇めるのはやめようね。

    主様は委員長なのですね。
    良いリーダーというのは、他人にきちんと「ごめんなさい」や「ありがとう」が言える人だと思います。

    周りがどう思おうと良いではないですか。
    タイミングがちょっとマズくてもいいじゃないですか。
    偽善でもいいじゃないですか。

    人は、反省と前進を繰り返すんです。

    ユーザーID:3280958878

  • 人の美しくない一面だと思います

    なぜか人と自分を比べ、勝った負けたと思う人間はいたりする。
    あまり根拠のない優越に浸り、人を馬鹿にし、内心(表面でも)で哂い軽く扱う人間はいたりする。

    そういう面は誰でも持っています。
    人は美しい気持ちばかりをもっているわけではありません。
    あなたは自分のそういう面に気が付いてしまっただけです。

    気が付いたら、ひそかに反省しながら成長していってもいいはずです。
    今回のこと、謝罪はしないほうがいいです。
    かえって彼女を傷つけてしまいます。
    下手な謝罪は、あなたの気持ちが楽にになるために自己満足でしかなくなります。

    少しずつ当たり障りない話をして、距離をつめて親しくなればいいのでは?

    今回の事、あなた自身が気が付けて何よりです。
    あなたは聡明な人です、恥を知った大人に成長できる器をもっています。

    ユーザーID:5321761100

  • やめましょう

    トピ主さん、そういう質問はやめましょう。
    自分で書いたレス3を読んでみてください。
    優越感についてでも、自責の念でもなく、優しく寄り添わない意見への屁理屈と自己分析です。

    悪口を言った自分が愚かだったと気付いて良かった。
    でも、それについて反省してるかどうか分からない。
    おかしくありませんか?

    奈々さん以前にも私を含め何人もの方が苦言を呈してますが、お気付きになりませんでしたか?
    安直に誰かを名指ししたりせず、今までもらったレスを全てよく読み返してください。
    全て、あなたの為に時間を割いて皆さんがくださった貴重な意見ですよ。

    それに、中学時代はあなたがいじられキャラで、そこから逃げたくて今に至るのでしょう?
    痛みを知るあなただからこそ、どうすれば彼女が居心地の良い場所になるかは分かるのではないでしょうか?

    今回のことを真正面に受け止め、深く考え行動してください。
    すぐに結論はでなくても、行動し続けたら、きっとあなたは自分を好きになれると思います。

    ユーザーID:7338328095

  • なぜ?「人は…」「人間は…」「人の持つ…」三人称なのですか?

    なぜトピ主様は、「私(とクラスメイト)は…」と問わず、
    「人間は…」と、話を人類全体にまで拡げて書かれたのでしょうか?

    …正直なところ小生には、その点にもまた「トピ主様の持つ優越感」を感じました。
    トピ主様は、今、“反省している自分”にある種の優越感を感じておられるのだろうな、と。
    ・人間は他の人間に優越感を持つ。 しかし自分は反省。
     つまり、反省した自分=無反省な人間より優越
    ・他人に自分の反省を告げる=懺悔している高潔な自分を知らしめたい、
    と。

    もしも本当に反省しているならば、何も言わず行動だけ改めることをお勧めします。
    “謝る”なんて、(他の方も書かれてますが)ご自身のの罪悪感解消だけです。
    謝られた側には、クラスメイトが父の葬式に来たという良い思い出が、
    単なる義務感の産物+むしろ批判されていた、という不快な事実に変わるだけでしょう。

    ****
    小生含め、人がよく知りもしない人間に対して優越感に浸る理由ですが、
    そもそも「優越感」とは快感の一種ですから。

    ユーザーID:1160867974

  • 存在意義

    存在意義とは相対的なものであるがゆえ
    周囲の中での自分の存在意義を見いだす。
    その過程で相手との相対的関係を確認し、
    ときに上下などの感情が芽生える。
    ってことじゃないかな?

    ユーザーID:1049912801

  • 自分の愚かさと彼女の崇高さ

     謝るだけではなく、あなたが感じた葬儀の時の彼女の崇高さへの感動を伝えてはいかがでしょう。

    勝手なことを言うけれど、5分だけ聞いてもらえるか先に確認しましょう。
    OKならば、
    自分は大変あなたに申し訳ないことをしてしまった。(内容を話す)
    葬儀に行って真実を知り、母親を支えてしっかりと立っているあなたに、感動と尊敬と、自分の愚かさを痛感した。
    許してほしいし、あなたと友達になりたいが、あなたの気持ちを考えると簡単なことではないと思う。もし私を許す日が来たら、声をかけてほしい

    そんなニュアンスで伝えてはいかがですか?
    人は、自分を理解してくれる人がいるということを知ることはとてもうれしいことだと思います。
    許されるかどうかは別、謝って自分の罪を軽くしようなんてこともだめ、ただ、気持ちを伝えることはいいことだと思います。

    ユーザーID:6983769929

  • 高校1年生ですか・・・

    すでにレスされてることかもしれませんが・・・

    優越感とか劣等感とかは、心の奥にしまっておくものです。それらを表面化することは、下品なことなのです。あなたはそのことを教わってこなかったのね。自分の品性を高めて行こうと強く思えば、そのようになって行くものです。まわりの評価ってうざくありませんか? でもなかなか振り切れないのね。
    いま、いいチャンスですよ。自分のヘンなとこに気づけたのですから。自分なりの価値観を作って、成長して行きましょう。

    彼女に謝るべきか否かということですが、謝ればあなたはある意味浄化されるかもしれません。ですが、彼女のほうはどうかしら? かかわってくれるなと思ってるかも・・・人間の関係って縁のものだから、あなたがいくら彼女と友人になりたく思っても一方通行に終わるだけかもしれません。

    まあ、優越感とかで行動するのは、品性に欠けるものだと学んでください。

    ユーザーID:2917771806

  • 謝罪、いりますかね?

    悪口は本人には伝わっていないんですよね?

    だとしたら

    あなたが早退した日、クラスのお友達とあなたの悪口言ってたの。
    でも本当はお父様が亡くなったせいだったのね。
    お葬式ではあなた立派でした。
    知らないで悪口を言ってごめんなさい。

    という内容をもう少し若い人風に話すんでしょうかね…?

    この内容、自分が伝えられる立場に置き換えてみて、
    いい気持ちしますか?
    ましてやお父様をなくされて
    さぞお辛い時期です。
    なんでも詳らかに正直に伝えるのが思いやりとは思いません。
    正直に伝えて許されたいのは自己愛ではないですか?

    彼女に声をかけたり、いじりをやめたり、
    あなたが率先して態度で示されたらいいと思います。
    他のお友達と協力するのもありだと思います。

    ユーザーID:8217034015

  • アドバイスじゃないけれど

    私はあなた好きだな。
    あなたは勇気が出ないというけど
    自分と向き合える事程勇気がいる事はないんだよ。
    それが一体どういう事かは、あなたならきっと
    そのうち解ると思うよ。

    わたし自身はすっかりオバちゃんだけど
    今あなたと同い年だったら、友達になりたいと思うよ。

    ユーザーID:9430226171

  • 素直な気持ち

    一つ質問ですが、早退したことを本人に直接責め立てたんですか?そうでなければ余計なことまで相手に言って、傷つけるような謝り方はしないでくださいね。
    それこそ自分が罪悪感から逃れたいために謝る偽善者です。バカにしていじってただけなら、そのことを素直に謝ったらいいんです。

    ゴチャゴチャ考え過ぎて言い訳して、また自分の気持ちから逃れようとしてませんか?本当の気持ちは「友達になりたい」というシンプルな気持ちだけで十分。
    上とか下とか、そんなこと関係ない。
    好きな男の子に告白するのと同じ。好きだけど告白して振られたらどうしよう?延々と考えてたって告白しなきゃ事態は進展しません。
    友達になりたいと言う。今までバカにしたのは悪かった、と謝る。それを相手が許してくれるかくれないかは分かりません。許してくれないなら潔く諦める。
    今度こそ自分の気持ちから逃げずに相手にきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:9812671013

  • 謝ってはいけない。お父さんを亡くした彼女をこれ以上苦しめるな

    この場合の「謝る」って、ただ単にトピ主が罪悪感から解放されて楽になるためだけの
    逃避でしょ。

    あなたが彼女に謝ることで、彼女は知りたくなかったこと(トピ主に誤解されて
    一時的とはいえ自分を批難されていたこと)を知らなければいけなくなる。
    お父様を失くしたばかりの子に、この上さらに知る必要のなかった嫌な想いを
    背負わせるの?ひどい。
    それこそトピ主の独善的な考えだと思います。

    黙って優しくするのが偽善ぽいとか言うけど、そう感じるのはあなたの罪悪感や後悔の念からですよね。
    あなたはその罪悪感を一人で背負って一人で良心を痛めることが報いだと思います。
    彼女まで傷つけて自分の罪滅ぼしに巻き込むなんて、あなた自分のことしか考えてないと思う。
    自分が反省していることを他人にアピールしたいだけ。

    これからも彼女に優しくするたびに自分のしたことに心を痛めてください。
    彼女には何も知らせなくていいし、他の人なんて関係ないでしょ。

    偉そうに言ってごめんね。
    でも私も同じような経験があって、トピ主くらいの歳のころたくさん考えました。
    苦しい思いも、誰にも知られないまま正しい行動を続ければ癒えます。

    ユーザーID:1323338654

  • 素直であれ

    「簡単に謝らないで」等の意見の方もいるようですが、私は そう思いません。

    勿論、簡単に言ってはダメですが、
    きちんと真摯に謝るのが良いと思います。

    内容は違いますが、
    謝る立場だった事も、またその逆も 過去にありました。

    謝りたかったけど謝らなかった事は、何十年経っても後悔しています。

    年月が過ぎる程、‥今更 嫌な思い出を蒸し返すのは悪いし、という気持ちになります。

    謝られた方の時。

    元々 イジメられにくいタイプ(明るく我慢強く動じない‥に見える)だったため、抽象的な謝罪を何度か受けた。

    ‥「ごめんね。誤解してて」とか。
    陰で悪口でも言われていたのかもね。

    「え、何が?」
    とは返していても、‥本当は 曖昧ながらも、おおよそ見当はつくものです。

    ほぼ全て特に仲が良い人々ではないです。
    でも どれも、謝ってくれた事が嬉しかった。

    もし その人の自己満足だとしても、

    ‥少なくとも「私の心情」に数日に渡って思いを馳せ、
    知らんぷりしないで、敢えて言ってくれた言葉だからです。

    ユーザーID:1596019681

  • 口から出た言葉は取り戻せないんですよ

    優越感に浸ることが云々というか、口から出た言葉は取り戻せないということではないでしょうか。

    今後もそういうこと(口から出た言葉が誤りであることに後から気付くこと、その言葉が取り返しの付かないことにつながること)は起きるのですから、今回のことをよく覚えていて他人を非難する言葉はなんか袋に入れてどこかにまずおいておくことですね。

    それだったら後から誤りに気付いても、「私の思い過ごしだった」と内心反省するだけで済みますからね。

    しかしながらネット上に記される言葉もまたしかりですね。くわばらくわばら。

    ユーザーID:2829891874

  • 本能と理性

    人も生き物ですから、
    弱い個体は生き残れないという
    適者生存の本能があり、
    その社会に馴染めない者は
    爪弾きにされたり、苛められたりするんでしょう。

    ただ、それを憐れみ、
    他人を助ける心を持っているのもまた
    人としての素晴らしい理性です。
    あなたはその本能と理性の
    美醜に気づいたのですから、
    双方の感情を上手くコントロールしていくことができれば
    今後実りある人生を過ごす事ができるのではないかと思います。

    ユーザーID:6153629820

  • 奈々さんへ

    名指しですみません。
    もし、あなたや他の方がそういう本音を読み取っているとしたら誤解です。

    >こんなんだから、いじられて当然
    ではなくて、運動や勉強が苦手な事をいじっていたんです。
    例えば、スキップがうまく出来ない事を笑ったり、LINEの内容をからかったりしていました。

    >よく知らないから思い込みだけで、みんなしている批判に調子を合わせた
    これはまさに誤解です。調子を合わせたのではなく、私が、彼女を批判したんです。知らないから、ではく、知ろうともせずに。です。

    >あの子を貶せる
    貶すことが楽しいというよりは、彼女を批判することによって、周りに「私はクラス思いの良い子でしょ?」と思わせたかったのだと思います。

    マイナスな意見は奈々さんが初めてです。
    そんな奈々さんにお聞きしたいのです。
    あなたが今の私の立場ならどうしますか?
    また、彼女の立場なら、批判した事謝られたくないですか?

    反省しているかは正直自分でも分かりません。
    反省しているのなら、書き込みとかをする前に真っ先に本人に謝っているだろう。というのが私の考えです。

    ユーザーID:2956405221

  • 気づいたんだから恥ずかしいことはない

    謝らなくたっていいんですよ。
    その子と最初はよそよそしくたっていい。
    他愛もない会話をすればいいんです。

    そしてその子をもっと知り、友達としてお付き合いしたいと思ったらそうすればいいんですよ!

    謝るか謝らないかはそれから考えたっていい。
    あなたがここで書いたことを言えば、相手に通じるし、言わなくたって十分通じているとも思います。

    何か不幸があったとき、困難な思いをしたとき、人は優しさをかけてあげられるけど、月日が経つと忘れがちにもなります。
    何かの折に触れ、お父様をなくされたご友人に優しさをかけてあげると互いに一生の友にだってなります。

    あなたは人の心の勉強ができたのですね!とってもすばらしいことですよ!
    良い学校生活がおくれますように。。。

    ユーザーID:7284767462

  • 続きです。

    すみません、書き切れませんでした…。

    私は、彼女ほど尊敬できる人に会ったことがありません。
    だから、できれば彼女と友達になりたいです。
    それに、クラスの大半が彼女によそよそしいままクラス替えがあると、彼女の高校1年生の思い出が良くなくなってしまう気がして…。

    でも、こんな事(お父さんが亡くなった事や、私が悪口を言った事)があったからと声をかけるのも白々しいというか、偽善的というか…自己満足?許されたいだけでしょと思われそうな気がして。
    そう思うこと自体、まだ彼女を下に見ているのかなとか…、どれが本当の自分の気持ちで、何が偽善なのか分からないんです。

    彼女と私は同い年で、同じ学校で、同じクラスで対等の筈です。
    でも、もし自分の中で彼女を下に見ている気持が残っているとしたら、私なんかが彼女と仲良くするのは失礼な気がします。

    もし、皆さんが彼女の立場ならこのタイミングで声をかけられたら、どう感じますか?

    それから、私が悪口を言った事を後悔している事、本人に言えるか分かりませんが、まずは友達には言ってみようと思います。皆さんの言葉で少しだけ勇気が出ました。

    ユーザーID:2956405221

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。色んな事を書き忘れていてすみません。
    私は今高校1年生です。
    委員長はしていますが決して成績が優秀ではありませんし、中学生の時私は彼女のようないじられキャラでその役回りが嫌でした。
    勉強も嫌いでしたが、志望校のレベルを上げて家から離れて私立の寮に入っています。同じ中学からそこに行く生徒が居なかったからです。逃げたのです。

    今思えば、彼女が文化祭の準備が嫌で休んだ(実際は違いますが)事が、自分が中学校の友達から逃げて今の学校に入学した事と重なって見えて腹が立ったのかもしれません。

    これは秋の話ですが、もう少しでクラス替えがあっていまだに彼女に謝れてなくて、このままでは一生謝れなさそうで、勇気が欲しくて投稿しました。
    私の投稿で不快に感じた方、すみません。

    私のした事は本当に恥ずかしい事でした。でも、恥ずかしいと思う事は恥ではないのだと、皆さんの言葉を見て思いました。

    ユーザーID:2956405221

  • 偉いと思う

    トピ主さんは自分の気持ちにまっすぐに向き合えて偉いと思う。

    サボりが誤解だとわかった時、自分の過ちを認めたくないために
    「お父さんが亡くなった事、言わない方が悪い」とか
    「いつもの態度から、サボったと思われてもしょうがない」とか
    彼女を貶めて自分を正当化することに必死になる人もいます。

    でもトピ主さんは自分の思い込みで彼女を批判してしまったことを
    正面から受け止めて反省できてる。
    なかなか出来ないことだと思います。

    ちょっとトピずれの回答だけど、私の思ったことです。
    私もその人の職業や経歴、見た目などで先入観を抱いてしまわぬよう
    気をつけようと改めて気持ちが引き締まりました。

    ユーザーID:1451662306

  • 気付いたんだから

    自分の意識を更新すればよいだけです。
    自ら気づき、ここで意見を求めるだけ、あなたは若いけど理性的な部分も大いにある一個の立派な人間です。

    ユーザーID:2600009434

  • 気付いてよかった

    そのまま大人になる人もいっぱいいます。
    気付いてよかったですね。
    あなたはまだ若いんでしょうね。
    経験不足がそうさせたのかもしれません。
    いろんな経験して、気付くものです。
    クラスメイトもそうでしょうね。

    これからは、この人の行動には何かわけがあるのかもしれない、って
    思うようにしてください。
    そうすればいじめもなくなるんだろうな、と思います。

    思いやりのある人間が増えると
    平和になるのになぁ。

    ユーザーID:3725836584

  • あなたは自分のした事を軽く考えすぎています

    >謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?

    彼女に謝ってはいけません。
    それはトピ主さんが心の重荷を軽くするための自分勝手な行動です。何の罪もない彼女を更に傷つけるのですか?最低です。

    あなたがすべき事は、一緒に批判した人達に自分が浅はかで卑劣だったと告白し、皆と共に反省する事です。
    そして、彼女がクラスから孤立しないよう、全力で行動するのです。
    周りから冷たくされても、誰も賛同しなくても、一人でもやらなければなりません。
    それだけが唯一の「謝罪・償い」です。

    まさか、「彼女に謝りさえすればいい」なんて思っていないですよね?

    自分を恥じ、反省もしたし、これで彼女に謝れば肩の荷が下せるわ・・などと考えるなら甘いです。
    人に投げた石で、自分が打たれる事によって責任を取りなさい。

    >なぜ人間は、優越感に浸ってしまうのでしょうか?

    「人間は」などと一般化して自分の言動を正当化しないこと。
    まともな人間はこんなひどい事はしません。

    痛い思いをして償いをしなければ、将来必ず報いを受けるでしょう。

    ユーザーID:0584323039

  • 優越感なんて言葉で片付けないで下さい

    このトピの趣旨は「人を見下すのは当たり前の感情だし、きちんと反省している私は悪くありませんよね!」でしょうか?
    御自分を性悪だとか醜い顔で人を批判していた、なんて随分な大仰な言葉を使って言いますが本音が彼方此方に出ていますよ。

    >クラスメイトで、運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子が居ます。
    本音・・・こんなんだから、いじられキャラで当然ですよね!!

    >私はその子とあまり仲良くないし、好きでもないのでその子の事を良く知りません。
    本音・・・彼女の事をよく知らないから思い込みだけで、みんなしている批判に調子を合わせたのは仕方が無い事ですよね。

    そうとしか読み取れないトピ文でした。
    人間が持つ優越感なんてテーマを掲げて、自分達が浅はかで想像力に欠けた人間だという事実から逃げないで下さい。
    クラスの誰1人として、彼女の早退理由を教師に確認しなかった時点で「やった〜、あの子を貶せる」だったのが分かりますからね。

    ユーザーID:6473597574

  • 人の気持ちに寄り添えない性格だから。

    厳しいようですが、トピ主さんの様な性格の人はいますね。 はたからみていると、自分の考えが一番で間違いがない、自分の考えに周りを巻き込む、群れをなして攻撃する、他人の気持ちや立場に寄り添って考えたりする能力が著しく低下しているのでしょう。 反省しているならば同じ間違いを繰り返さない事ですが、性格だから自分で意識的に変えないと無理だと思います。

    ユーザーID:7094304877

  • そのままで良い

    何も全部言うのがいつも正しいわけではないんです。 時には何も言わずに黙って心の中でお詫びして、行いを正していくことが一番良いこともあると思います。 お友達が立派に見えて、見直したのなら、そういう尊敬を持った気持ちでこれから接していけばよいです。

    人はみんな立派ではないです。みんな、少しずつ間違えて、その間違いに気がついて直して、と人生を歩んでいると思います。 いつもいつも自分が正しい、間違ったことないなんていう人はマユツバものだとすら思います。

    そのままで良いです。こういう風に思える心をそのまま大切に。

    ユーザーID:3144474962

  • 私はもう60歳なのに・・・

    文面から見て高校生でしょうか?私はもう還暦なのに人との優劣を考えてしまいます。知り合った人に自分よりかわいそうな境遇を知ると「ほっとする」自分を感じます。
    こういう自分を変えたいと思っても無意識に比べてしまうのは、死ぬまで無理かもしれません。

    ユーザーID:7666545712

  • なぜでしょうかね

    わたしはあなたような人でかなり迷惑をしてきた側なので、理解できません。
    自分より下、、、というか批判の対象者をみつける人は自分が弱いからではないでしょうか。
    周囲にも共感をもとめて賛同を得ると安心するのでしょうね。
    その行為に理由はないとおもいます。
    もって生まれた性格だとおもいます。
    わたしにはそのような発想の回路がないですから。

    人の行動にはその人なりの理由が必ずあります。
    その理由をまずよく知って、理解し難い場合にはその当人と話してみてください。
    解決するかもしれないししないかもしれないですが、第三者だけで話しのネタにして共感をもとめ合うのは人間の弱さです。

    でもあなたはまだ自分自身を振り返り反省されているのですばらしいとおもいますよ。
    もっと人生勉強して、強くてやさしくて周りから好かれる人になっていってくださいね。

    ユーザーID:7706950119

  • 反面教師

    トピ主さんは若くして、ご自分の非に気付いたのだから、今回の経験は貴重な成長材料になることでしょう。頼もしいです。

    私は、60年ほど前の貧乏な中学生時代に母の代わりに卸店と医院に行ったとき、店のおばさんと医者から「おまえは少しは勉強しているのか」と軽蔑した様子で聞かれました。「この前の期末テストで1番だけ下がりました」と答えておきました。実際には、1学年全体(450〜500人)の中で、2番から3番になっただけのことです。それ以来、私は、大人を反面教師として見てきました。

    ユーザーID:9153816607

  • 痛みを

    感じる高等な能力と比例する。

    ユーザーID:7178202003

  • 後悔しない青春、そして人生を送るには

    このトピには「C」の問題と、A、Bの伏線があります。

    ●一つは「運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子」に対してのトピ主の優越感がAで覆されたこと。

    A>その子(父の葬式)は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
    私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。<

    ●二つ目、トピ主の勇気が試されていることです。

    B>謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?
    それを言う勇気も出ないのです…本当に恥ずかしいです。<

    ●C>私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。
    多分クラスメイトもそう感じているのか、その日からその子によそよそしくなってしまいました。<

    C>その日からその子によそよそしくなってしまいました。<

    Cを解決するにはA、Bを乗り越える必要がある。

    A、Bを乗り越えて、Cに達すると、トピ主は、人間的に成長します。

    トピ主は、まだお若いようで、こういった試練から、逃げないようにしてください。
    そうすると、後悔しない青春、そして人生を送れるかな。

    ユーザーID:0639434761

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