人の持つ優越感

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  • わかる

    気づくだけトピ主様は
    偉い

    反省もしているんですよねだったらいいんじゃないのでしょうか?

    その彼女と仲良くして下さい。普通に接してあげて下さい。

    ユーザーID:0852470244

  • 普通ではないが、よくあること

    人を見下して自分の方が優位に立ってると勝手に思い込むことで、自分の立場を保ってるんだと思います。
    人は弱いですからね。そうでもしないと自分の立場が危ういと危機感があるのではないでしょうか?

    でもね、自分の考えが間違っていたと気付いた時には恥ずかしい思いをしますよね。
    それからでも遅くはありません。もうそんな愚かなことはしない、と人は学習します。

    ユーザーID:6651923062

  • あなたは立派です、勇気を持ちましょう

    私はもう50代のおばさんです。

    あなたと同じ経験を40年前にしました。

    そして自分の勇気がなく、その子に謝ることができませんでした。

    その子は、あまり勉強もできていなかったので、高校が別になりその後

    二度と会うこともなく40年の月日が経ちました。

    でも、私は心の中で恥じているし、その子に今でも会って謝りたいと思います。

    あなたはまだ間に合います。

    彼女によそよそしくするのではなく、今までのことを心から謝ってみて

    ください。

    あなたが自分のことをそういうふうに思えるのはとても素晴らしい事です。

    自分の感情を信じて謝ってください。

    ユーザーID:1499103551

  • よい経験されましたね。

    もう今更謝る必要はないでしょう。
    これからの態度で自分の気持ちを示していけばいいと思います。

    人として素晴らしい経験になりましたね。

    人が人を見下すのは、安心したいからだと私は思います。自分より貧乏な人がいる、自分より容姿が劣っている人がいる、自分より頭の悪い人がいる。
    そう考えると自分が一番下じゃないんだって安心しますよね。

    でも、本当は自分より下かなんてわかりゃあしない。
    お金あるのに使ってないだけかもしれない、他人がみたら自分より可愛いと感じるかもしれない、勉強してないだけで知能は自分より上かもしれない訳です。

    基本的には自分に自信がなく、才能の低い人が行うことだと思います。

    貴女は早目に気付けて良かったですね、大人になっても人を見下す人はたくさんいますから。
    見てて気持ちのいいもんじゃないし、恥ずかしくないのかなと思いますもの。

    きっと素敵な大人になられますね。

    ユーザーID:7272794391

  • あなたはちゃんと自分に向き合っているね

    どうしてそんな事をするのか。
    自信が持てない時、どうにか安心するために、
    人は誰かを故なく貶めるようなことを言ったりしたりするそうです。

    あなたは、その子の姿と自分の言った事から、ごまかすことなく
    真っ直ぐに学んでいます。
    人生の早い時期に自分を直視できてる人です。
    人はいくら年を重ねても、自分を省みず
    優越感を得たいがために腐心し、不自然な言動に終始する人も多い。
    自分の愚かしい部分は誰でも目を閉じたいものだし(その方が楽だ)
    人は過ち多い存在ですが、
    あなたはそこから(苦しいけど)内面を見つめなおし煩悶している。

    彼女に謝りたいけど、そのことを言う勇気がないというのですね。

    彼女に詫びたい気持ちが強いなら、たとえ受け入れられなくても
    彼女にも他の子にも、あなたが反省した事を正直に言っていいと思います。
    お父さんが亡くなられた事も知らずに、
    サボったんじゃないかなんて言ってしまった、自分を恥じてる、と。
    そしてお葬式の時の彼女の姿から感じ、学んだことも。

    このトピから、私も多く考えさせられました。

    ユーザーID:6304644908

  • 素直になろう

    その子に対して優越感を持っていたことを言うのは一時の恥です。そんな自分が嫌だったら、グッとこらえて自分に素直になりましょう。そうしたらいい顔になれますよ!

    ユーザーID:8670408868

  • 自己評価を高くしたいからだと思います

    ということは、現在の自己評価が高くないからでしょうね(笑)。
    人を見下すという醜い手段でもいいから、なりふり構わず、
    点数を稼ぎ、自分に○を付けたいのでしょうね。

    でも、母親を支えていた友達を強くて誠実な人だと認められるあなたも、
    聡明な人だと思います。
    若い内に、気づけて良かったですね。

    ユーザーID:0235619757

  • 気持ち良くなる分泌物がでてくるからです

    他人の噂を聞いて自分で相手を判断しないことです。

    優越感を持つとアドレナリンが出て気持ちが良くなるからです。

    トピ主さんは気ずいたことは素晴らしいことです。

    機会があったら彼女に謝っておいたほうが良いです。

    ユーザーID:2654230012

  • 勇気出して

    自分が恥ずかしいと気付いた主さん、
    気付けたことは良かったですね。

    優越感に浸りたいが為に、何故その子は
    イジメの犠牲者にならなければいけなかったのでしょうか?

    本当に悲しいです。

    主さんは自分のイジメという醜さに気付けて、あなたという人間がまだ救われた気がしますよ。

    自分の非を認めて素直に謝ることは、勇気が必要かもしれませんが、謝らないことの方がもっと恥ずかしいことです。

    今、そう思う気持ちがあるうちに勇気を持って謝って下さいね。

    きっとその子は、許してくれますよ。

    優越感に浸りたいとかは、その人の人間性であって、皆がそうかと言えば違いますよ。

    主さんなら大丈夫、あなた本当は心優しい人だと思いますよ。

    ユーザーID:7009852775

  • 普通ではない

    相手を見下したり優越感に浸ったりするのは、とても愚かで恥ずかしい行為。
    気付けたのなら良かったです。

    ユーザーID:9026138593

  • 優れていることと、見下すことはセットじゃないよ。

    勉強、スポーツ、
    そういうことで見下すって事は、言い方悪いけど性悪かな。
    人をバカにし笑うのは、野蛮ですよ。

    今回、そのクラスメイトは違いましたが、
    嫌な思いだけしたくないから、逃げてしまう人も確かにいる。
    勘違いなら、あえて言う意味ないよ。
    自分の気持ちを軽くするために、告白するのは偽善にもならない、
    向いているのは自分の気休めです。
    小町に書き込んでることも。罪悪感を受け止める強さくらい持ちましょう。

    能力や良いところは違うので、
    他者を尊重する気持ちが低いとストレスが生まれるでしょう。
    臆病と怠慢は嫌われるだろうけど、
    人それぞれ事情も違うから。

    もしも、仮に、自分の子供が見世物のような役を芝居でやらされるなら、
    それがトラウマにならないよう防ぐことも間違いじゃないし。
    逃げたってそれがベターな場合もあるよ。

    集団だと美味しい思いと、苦い思いをどちらも発生するので、
    一度、いじられ系さえない子と友達になってみたら?
    そんなこと何とも思わない変わった魅力があるかもよ。
    さえないタイプの子の方が話すると面白いことは多いし、
    順列にこだわる群は薄ぺらが多い。

    ユーザーID:7668278960

  • 気付いたのなら。

    トピ様、高校生くらいですかね?相手の子に謝らなくてもいいので優しく接してあげて下さい。きっとあなたは何でもこなせる生徒さんなんでしょうね。変なふうにかんぐってしまうこと、大人にもあります。もう繰り返さないように。痛みや不運は自分自身にもいつ振りかぶってくるかはわかりません。

    ユーザーID:5717797486

  • その気持ち大事ですね

    若いあなたに言うのは、酷ですが…。

    人間と言うものは、そういう醜い一面を必ずもっているのです。
    自分は良いと思いたい=自尊心の欲求をもっています。この欲求を満たすために、一番簡単な方法は、自分より良くない人間をみつけだすこと。努力するりより楽ちんなので、やってしまいがち。

    なので、そういう優越したい気持ちに敏感に気付くこと、人傷つけてしまった時は、素直に謙虚に謝ることです。謝ることは、優越から敗者になることじゃないですから。

    できなくても、気付いて修正していく。これが、大切です。

    今のあなたの感性を大切に持ち続けてください。きっとすてきな女性になれると思いますよ。

    ユーザーID:1260862513

  • 貴重な人生経験です


    年齢書かれていないですが中学生か高校生ですか。
    勘違いや誤解は日常生活につきものです。
    そのクラスメイトのこと、誤解とわかってよかったですね。また(あたっているかどうかは別として)
    トピさんよりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かってよかったですね。運動も苦手で勉強も
    できないからといって軽蔑してはいけません。人には長所も短所もあるものです。
    その子に対する謝罪の気持をもっておりさえすればあえて口に出す必要はないでしょう。
    今回トピさんは貴重な人生経験をし、一段高いところに成長したのです。
    なお、人間は、よく知りもしない人間を自分より下だと決めつけて優越感に浸るというのはよくわかりません。
    少なくともそれが普通ということはないです。
    かく言う当方も学生時代はクラスメートとの競争に終始し、友人を沢山なくしました。
    社会に出て人間関係にもまれようやく他の人を大切にすることができるようになったに過ぎません。

    ユーザーID:2123946696

  • 大丈夫

    大人になって酸いも甘いも分かってくると
    脳内で、いい意味で他人と距離取れるようになります。

    人と比較することでしか自分を肯定出来ない人間とか。

    主さんはもう「恥ずかしい」って自省が出来てるんだから立派です。

    ユーザーID:0548771687

  • 誠心誠意

    誠心誠意謝ることです。

    彼女はきっと許してくれますよ。

    >その子は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
    > 私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。

    直接言えないのなら上記のことも含めて手紙にしたらいかがでしょうか。

    人間は未熟です、それに若いのならなおさらです。

    誠心誠意謝ればそれはあなたにとっても大きな成長になりますよ。

    ユーザーID:3521219819

  • 幸せですか?

    自分自身が幸せじゃないからです。それだけです。その人自身が、淋しい、かわいそうな人だと、逆に 思います。 失礼な言葉で、すみません。

    ユーザーID:7424431651

  • 活かして。

    人生の早いうちに、大切な事に気づけて良かったですね。
    誰でも過ちは犯します。
    でも、あなたは自分の愚かさにきちんと自分で気づくことが出来、反省も出来ている。
    これはすごく大きいことですよ。
    大人だって気づけない人はいくらでもいます。

    大事なのはこれから。
    ぜひこの経験を活かして生きていってください。

    ユーザーID:5512460662

  • 人とはしょうもないものです。

    人間とは、そんな物です。失敗も、勘違いも、沢山します。

    肝心なのは、本当の事が分かった”今”何をするかじゃないかな?

    お父さんをなくした彼女、辛いでしょうね。

    貴方が彼女の立場だったら、どうでしょう?

    もし、貴方が彼女の立場だったら、どうして欲しいかな?

    メンツやプライド、失敗に囚われるのではなく、人としてするべき事を、かけるべき言葉を、行動を”今”して下さい。

    挽回や繕う必要は何もありません。 点数稼ぎもつじつま合わせも、そんな嘘っぱちじゃ無い、あなたの出来る事をしてみては?

    ユーザーID:2285243865

  • これから気をつけてください

    ここに書くことで罪悪感からの心のつかえは少しとれたでしょう。
    自分のしたことが愚かだったと気付けて良かったですね。
    これからは相手のことをよく知らないで批判するのはやめましょうね。
    あなたが批判した当人はあなたの言動を知らないのでしょう?
    だったらわざわざ掘り返したりせず、普通に接してください。

    それより、あなたの文章からは今でも彼女を下に見ている感じが伝わってきます。

    その子は団体行動が苦手で、多分いじられキャラだという事にも不満があったと思います。

    この一文って必要ですか?
    反省してるようで、結局は優越感ってなんでしょう?という質問にすり替えていませんか?

    知らなかったとは言え不幸のあった彼女をクラス皆の前で批判してしまった自分のことを
    優越感がそうさせたと言い訳しているように見えますよ。

    優越感云々ではなく、素直に反省してくださいね。

    ユーザーID:7338328095

  • 良い経験をしましたね。

    クラスメイトにとっても、あなたにとっても、今回の経験は非常に尊いものでしたね。

    大事な事を学ばせてくれた、その子に感謝しましょう。

    学力や体力など、自分に見える尺度というのは、実にちっぽけなものです。外見も、学歴も、職業も、趣味も、持ち物も、それだけでその人の人生、人柄、立場を測れるものではありません。

    どんな人にも、目に見えない苦労があり、良いところ、素晴らしいところがあります。

    それを知らず、自分が知っている一部の物事で、その人を判断する事は、実に愚かです。己の無知を知らず、想像力に欠け、察する能力に乏しいのです。

    だから、どんな外見、学歴、職業であろうと、年収が少なかろうと、どんな趣味を持っていようと、その人を自分が知っている尺度だけで判断して、コケにしたり、邪険にしたりしてはいけないのです。

    貴方は良い経験をし、これを素直に受け止め、反省した。これは素晴らしいことです。大人になっても分からない人は、一定数います。しかし、貴方は、自分では推し量れない相手の立場や人柄を察し、誰をも尊重できる立派な人間になって下さい。

    ユーザーID:8305449682

  • 後悔しない青春、そして人生を送るには

    このトピには「C」の問題と、A、Bの伏線があります。

    ●一つは「運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子」に対してのトピ主の優越感がAで覆されたこと。

    A>その子(父の葬式)は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
    私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。<

    ●二つ目、トピ主の勇気が試されていることです。

    B>謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?
    それを言う勇気も出ないのです…本当に恥ずかしいです。<

    ●C>私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。
    多分クラスメイトもそう感じているのか、その日からその子によそよそしくなってしまいました。<

    C>その日からその子によそよそしくなってしまいました。<

    Cを解決するにはA、Bを乗り越える必要がある。

    A、Bを乗り越えて、Cに達すると、トピ主は、人間的に成長します。

    トピ主は、まだお若いようで、こういった試練から、逃げないようにしてください。
    そうすると、後悔しない青春、そして人生を送れるかな。

    ユーザーID:0639434761

  • 痛みを

    感じる高等な能力と比例する。

    ユーザーID:7178202003

  • 反面教師

    トピ主さんは若くして、ご自分の非に気付いたのだから、今回の経験は貴重な成長材料になることでしょう。頼もしいです。

    私は、60年ほど前の貧乏な中学生時代に母の代わりに卸店と医院に行ったとき、店のおばさんと医者から「おまえは少しは勉強しているのか」と軽蔑した様子で聞かれました。「この前の期末テストで1番だけ下がりました」と答えておきました。実際には、1学年全体(450〜500人)の中で、2番から3番になっただけのことです。それ以来、私は、大人を反面教師として見てきました。

    ユーザーID:9153816607

  • なぜでしょうかね

    わたしはあなたような人でかなり迷惑をしてきた側なので、理解できません。
    自分より下、、、というか批判の対象者をみつける人は自分が弱いからではないでしょうか。
    周囲にも共感をもとめて賛同を得ると安心するのでしょうね。
    その行為に理由はないとおもいます。
    もって生まれた性格だとおもいます。
    わたしにはそのような発想の回路がないですから。

    人の行動にはその人なりの理由が必ずあります。
    その理由をまずよく知って、理解し難い場合にはその当人と話してみてください。
    解決するかもしれないししないかもしれないですが、第三者だけで話しのネタにして共感をもとめ合うのは人間の弱さです。

    でもあなたはまだ自分自身を振り返り反省されているのですばらしいとおもいますよ。
    もっと人生勉強して、強くてやさしくて周りから好かれる人になっていってくださいね。

    ユーザーID:7706950119

  • 私はもう60歳なのに・・・

    文面から見て高校生でしょうか?私はもう還暦なのに人との優劣を考えてしまいます。知り合った人に自分よりかわいそうな境遇を知ると「ほっとする」自分を感じます。
    こういう自分を変えたいと思っても無意識に比べてしまうのは、死ぬまで無理かもしれません。

    ユーザーID:7666545712

  • そのままで良い

    何も全部言うのがいつも正しいわけではないんです。 時には何も言わずに黙って心の中でお詫びして、行いを正していくことが一番良いこともあると思います。 お友達が立派に見えて、見直したのなら、そういう尊敬を持った気持ちでこれから接していけばよいです。

    人はみんな立派ではないです。みんな、少しずつ間違えて、その間違いに気がついて直して、と人生を歩んでいると思います。 いつもいつも自分が正しい、間違ったことないなんていう人はマユツバものだとすら思います。

    そのままで良いです。こういう風に思える心をそのまま大切に。

    ユーザーID:3144474962

  • 人の気持ちに寄り添えない性格だから。

    厳しいようですが、トピ主さんの様な性格の人はいますね。 はたからみていると、自分の考えが一番で間違いがない、自分の考えに周りを巻き込む、群れをなして攻撃する、他人の気持ちや立場に寄り添って考えたりする能力が著しく低下しているのでしょう。 反省しているならば同じ間違いを繰り返さない事ですが、性格だから自分で意識的に変えないと無理だと思います。

    ユーザーID:7094304877

  • 優越感なんて言葉で片付けないで下さい

    このトピの趣旨は「人を見下すのは当たり前の感情だし、きちんと反省している私は悪くありませんよね!」でしょうか?
    御自分を性悪だとか醜い顔で人を批判していた、なんて随分な大仰な言葉を使って言いますが本音が彼方此方に出ていますよ。

    >クラスメイトで、運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子が居ます。
    本音・・・こんなんだから、いじられキャラで当然ですよね!!

    >私はその子とあまり仲良くないし、好きでもないのでその子の事を良く知りません。
    本音・・・彼女の事をよく知らないから思い込みだけで、みんなしている批判に調子を合わせたのは仕方が無い事ですよね。

    そうとしか読み取れないトピ文でした。
    人間が持つ優越感なんてテーマを掲げて、自分達が浅はかで想像力に欠けた人間だという事実から逃げないで下さい。
    クラスの誰1人として、彼女の早退理由を教師に確認しなかった時点で「やった〜、あの子を貶せる」だったのが分かりますからね。

    ユーザーID:6473597574

  • あなたは自分のした事を軽く考えすぎています

    >謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?

    彼女に謝ってはいけません。
    それはトピ主さんが心の重荷を軽くするための自分勝手な行動です。何の罪もない彼女を更に傷つけるのですか?最低です。

    あなたがすべき事は、一緒に批判した人達に自分が浅はかで卑劣だったと告白し、皆と共に反省する事です。
    そして、彼女がクラスから孤立しないよう、全力で行動するのです。
    周りから冷たくされても、誰も賛同しなくても、一人でもやらなければなりません。
    それだけが唯一の「謝罪・償い」です。

    まさか、「彼女に謝りさえすればいい」なんて思っていないですよね?

    自分を恥じ、反省もしたし、これで彼女に謝れば肩の荷が下せるわ・・などと考えるなら甘いです。
    人に投げた石で、自分が打たれる事によって責任を取りなさい。

    >なぜ人間は、優越感に浸ってしまうのでしょうか?

    「人間は」などと一般化して自分の言動を正当化しないこと。
    まともな人間はこんなひどい事はしません。

    痛い思いをして償いをしなければ、将来必ず報いを受けるでしょう。

    ユーザーID:0584323039

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