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人の持つ優越感

トピ主
2015年1月26日 16:00

なぜ、人は自分より劣っている(と思う)人間に対して、上から目線になったり得意げに批判するのでしょうか?

かくいう私も、その一人です。
クラスメイトで、運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子が居ます。
私はその子とあまり仲良くないし、好きでもないのでその子の事を良く知りません。
その子が文化祭の準備の日に早退しました。
その子は団体行動が苦手で、多分いじられキャラという事にも不満があったのだと思います。

だから、自由時間に近い文化祭の準備をサボッたのだと、友人とその子を強く批判し、クラスメイトも同意していました。

ところが、その子が早退したのはお父さんが亡くなったからだと次の日知りました。
私は委員長なのでクラスを代表してお葬式に行くと、来てくれてありがとうと泣かれました。

私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。
多分クラスメイトもそう感じているのか、その日からその子によそよそしくなってしまいました。
彼女を批判していた時、私はいったいどれだけ醜い顔だったのでしょうか。

その子は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。

謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?
それを言う勇気も出ないのです…本当に恥ずかしいです。

なぜ人間は、よく知りもしない人間を自分より下だと決めつけて優越感に浸ってしまうのでしょうか?
それが、普通なのでしょうか?

みなさんどう思われますか?

ユーザーID:2956405221  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかる携帯からの書き込み
世の中優越感だらけよ
2015年1月26日 16:31

気づくだけトピ主様は
偉い

反省もしているんですよねだったらいいんじゃないのでしょうか?

その彼女と仲良くして下さい。普通に接してあげて下さい。

ユーザーID:0852470244
普通ではないが、よくあること
鳩ぽっぽ
2015年1月26日 16:35

人を見下して自分の方が優位に立ってると勝手に思い込むことで、自分の立場を保ってるんだと思います。
人は弱いですからね。そうでもしないと自分の立場が危ういと危機感があるのではないでしょうか?

でもね、自分の考えが間違っていたと気付いた時には恥ずかしい思いをしますよね。
それからでも遅くはありません。もうそんな愚かなことはしない、と人は学習します。

ユーザーID:6651923062
あなたは立派です、勇気を持ちましょう
いちごみるく
2015年1月26日 16:41

私はもう50代のおばさんです。

あなたと同じ経験を40年前にしました。

そして自分の勇気がなく、その子に謝ることができませんでした。

その子は、あまり勉強もできていなかったので、高校が別になりその後

二度と会うこともなく40年の月日が経ちました。

でも、私は心の中で恥じているし、その子に今でも会って謝りたいと思います。

あなたはまだ間に合います。

彼女によそよそしくするのではなく、今までのことを心から謝ってみて

ください。

あなたが自分のことをそういうふうに思えるのはとても素晴らしい事です。

自分の感情を信じて謝ってください。

ユーザーID:1499103551
よい経験されましたね。携帯からの書き込み
パレード
2015年1月26日 16:47

もう今更謝る必要はないでしょう。
これからの態度で自分の気持ちを示していけばいいと思います。

人として素晴らしい経験になりましたね。

人が人を見下すのは、安心したいからだと私は思います。自分より貧乏な人がいる、自分より容姿が劣っている人がいる、自分より頭の悪い人がいる。
そう考えると自分が一番下じゃないんだって安心しますよね。

でも、本当は自分より下かなんてわかりゃあしない。
お金あるのに使ってないだけかもしれない、他人がみたら自分より可愛いと感じるかもしれない、勉強してないだけで知能は自分より上かもしれない訳です。

基本的には自分に自信がなく、才能の低い人が行うことだと思います。

貴女は早目に気付けて良かったですね、大人になっても人を見下す人はたくさんいますから。
見てて気持ちのいいもんじゃないし、恥ずかしくないのかなと思いますもの。

きっと素敵な大人になられますね。

ユーザーID:7272794391
あなたはちゃんと自分に向き合っているね
スプーン
2015年1月26日 17:16

どうしてそんな事をするのか。
自信が持てない時、どうにか安心するために、
人は誰かを故なく貶めるようなことを言ったりしたりするそうです。

あなたは、その子の姿と自分の言った事から、ごまかすことなく
真っ直ぐに学んでいます。
人生の早い時期に自分を直視できてる人です。
人はいくら年を重ねても、自分を省みず
優越感を得たいがために腐心し、不自然な言動に終始する人も多い。
自分の愚かしい部分は誰でも目を閉じたいものだし(その方が楽だ)
人は過ち多い存在ですが、
あなたはそこから(苦しいけど)内面を見つめなおし煩悶している。

彼女に謝りたいけど、そのことを言う勇気がないというのですね。

彼女に詫びたい気持ちが強いなら、たとえ受け入れられなくても
彼女にも他の子にも、あなたが反省した事を正直に言っていいと思います。
お父さんが亡くなられた事も知らずに、
サボったんじゃないかなんて言ってしまった、自分を恥じてる、と。
そしてお葬式の時の彼女の姿から感じ、学んだことも。

このトピから、私も多く考えさせられました。

ユーザーID:6304644908
素直になろう
おっちゃん
2015年1月26日 17:25

その子に対して優越感を持っていたことを言うのは一時の恥です。そんな自分が嫌だったら、グッとこらえて自分に素直になりましょう。そうしたらいい顔になれますよ!

ユーザーID:8670408868
自己評価を高くしたいからだと思います
通りすがり
2015年1月26日 17:31

ということは、現在の自己評価が高くないからでしょうね(笑)。
人を見下すという醜い手段でもいいから、なりふり構わず、
点数を稼ぎ、自分に○を付けたいのでしょうね。

でも、母親を支えていた友達を強くて誠実な人だと認められるあなたも、
聡明な人だと思います。
若い内に、気づけて良かったですね。

ユーザーID:0235619757
気持ち良くなる分泌物がでてくるからです
寒梅
2015年1月26日 17:34

他人の噂を聞いて自分で相手を判断しないことです。

優越感を持つとアドレナリンが出て気持ちが良くなるからです。

トピ主さんは気ずいたことは素晴らしいことです。

機会があったら彼女に謝っておいたほうが良いです。

ユーザーID:2654230012
勇気出して携帯からの書き込み
まま
2015年1月26日 17:38

自分が恥ずかしいと気付いた主さん、
気付けたことは良かったですね。

優越感に浸りたいが為に、何故その子は
イジメの犠牲者にならなければいけなかったのでしょうか?

本当に悲しいです。

主さんは自分のイジメという醜さに気付けて、あなたという人間がまだ救われた気がしますよ。

自分の非を認めて素直に謝ることは、勇気が必要かもしれませんが、謝らないことの方がもっと恥ずかしいことです。

今、そう思う気持ちがあるうちに勇気を持って謝って下さいね。

きっとその子は、許してくれますよ。

優越感に浸りたいとかは、その人の人間性であって、皆がそうかと言えば違いますよ。

主さんなら大丈夫、あなた本当は心優しい人だと思いますよ。

ユーザーID:7009852775
普通ではない
obasan
2015年1月26日 18:01

相手を見下したり優越感に浸ったりするのは、とても愚かで恥ずかしい行為。
気付けたのなら良かったです。

ユーザーID:9026138593
優れていることと、見下すことはセットじゃないよ。
りんご
2015年1月26日 18:04

勉強、スポーツ、
そういうことで見下すって事は、言い方悪いけど性悪かな。
人をバカにし笑うのは、野蛮ですよ。

今回、そのクラスメイトは違いましたが、
嫌な思いだけしたくないから、逃げてしまう人も確かにいる。
勘違いなら、あえて言う意味ないよ。
自分の気持ちを軽くするために、告白するのは偽善にもならない、
向いているのは自分の気休めです。
小町に書き込んでることも。罪悪感を受け止める強さくらい持ちましょう。

能力や良いところは違うので、
他者を尊重する気持ちが低いとストレスが生まれるでしょう。
臆病と怠慢は嫌われるだろうけど、
人それぞれ事情も違うから。

もしも、仮に、自分の子供が見世物のような役を芝居でやらされるなら、
それがトラウマにならないよう防ぐことも間違いじゃないし。
逃げたってそれがベターな場合もあるよ。

集団だと美味しい思いと、苦い思いをどちらも発生するので、
一度、いじられ系さえない子と友達になってみたら?
そんなこと何とも思わない変わった魅力があるかもよ。
さえないタイプの子の方が話すると面白いことは多いし、
順列にこだわる群は薄ぺらが多い。

ユーザーID:7668278960
気付いたのなら。
れいママ
2015年1月26日 18:05

トピ様、高校生くらいですかね?相手の子に謝らなくてもいいので優しく接してあげて下さい。きっとあなたは何でもこなせる生徒さんなんでしょうね。変なふうにかんぐってしまうこと、大人にもあります。もう繰り返さないように。痛みや不運は自分自身にもいつ振りかぶってくるかはわかりません。

ユーザーID:5717797486
その気持ち大事ですね
mutimomo
2015年1月26日 18:54

若いあなたに言うのは、酷ですが…。

人間と言うものは、そういう醜い一面を必ずもっているのです。
自分は良いと思いたい=自尊心の欲求をもっています。この欲求を満たすために、一番簡単な方法は、自分より良くない人間をみつけだすこと。努力するりより楽ちんなので、やってしまいがち。

なので、そういう優越したい気持ちに敏感に気付くこと、人傷つけてしまった時は、素直に謙虚に謝ることです。謝ることは、優越から敗者になることじゃないですから。

できなくても、気付いて修正していく。これが、大切です。

今のあなたの感性を大切に持ち続けてください。きっとすてきな女性になれると思いますよ。

ユーザーID:1260862513
貴重な人生経験です
MK
2015年1月26日 19:14


年齢書かれていないですが中学生か高校生ですか。
勘違いや誤解は日常生活につきものです。
そのクラスメイトのこと、誤解とわかってよかったですね。また(あたっているかどうかは別として)
トピさんよりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かってよかったですね。運動も苦手で勉強も
できないからといって軽蔑してはいけません。人には長所も短所もあるものです。
その子に対する謝罪の気持をもっておりさえすればあえて口に出す必要はないでしょう。
今回トピさんは貴重な人生経験をし、一段高いところに成長したのです。
なお、人間は、よく知りもしない人間を自分より下だと決めつけて優越感に浸るというのはよくわかりません。
少なくともそれが普通ということはないです。
かく言う当方も学生時代はクラスメートとの競争に終始し、友人を沢山なくしました。
社会に出て人間関係にもまれようやく他の人を大切にすることができるようになったに過ぎません。

ユーザーID:2123946696
大丈夫
ガス抜き
2015年1月26日 19:42

大人になって酸いも甘いも分かってくると
脳内で、いい意味で他人と距離取れるようになります。

人と比較することでしか自分を肯定出来ない人間とか。

主さんはもう「恥ずかしい」って自省が出来てるんだから立派です。

ユーザーID:0548771687
誠心誠意
gumi
2015年1月26日 20:12

誠心誠意謝ることです。

彼女はきっと許してくれますよ。

>その子は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
> 私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。

直接言えないのなら上記のことも含めて手紙にしたらいかがでしょうか。

人間は未熟です、それに若いのならなおさらです。

誠心誠意謝ればそれはあなたにとっても大きな成長になりますよ。

ユーザーID:3521219819
幸せですか?携帯からの書き込み
マロン
2015年1月26日 21:22

自分自身が幸せじゃないからです。それだけです。その人自身が、淋しい、かわいそうな人だと、逆に 思います。 失礼な言葉で、すみません。

ユーザーID:7424431651
活かして。
さくらもち
2015年1月26日 21:26

人生の早いうちに、大切な事に気づけて良かったですね。
誰でも過ちは犯します。
でも、あなたは自分の愚かさにきちんと自分で気づくことが出来、反省も出来ている。
これはすごく大きいことですよ。
大人だって気づけない人はいくらでもいます。

大事なのはこれから。
ぜひこの経験を活かして生きていってください。

ユーザーID:5512460662
人とはしょうもないものです。
ベッキー
2015年1月26日 23:03

人間とは、そんな物です。失敗も、勘違いも、沢山します。

肝心なのは、本当の事が分かった”今”何をするかじゃないかな?

お父さんをなくした彼女、辛いでしょうね。

貴方が彼女の立場だったら、どうでしょう?

もし、貴方が彼女の立場だったら、どうして欲しいかな?

メンツやプライド、失敗に囚われるのではなく、人としてするべき事を、かけるべき言葉を、行動を”今”して下さい。

挽回や繕う必要は何もありません。 点数稼ぎもつじつま合わせも、そんな嘘っぱちじゃ無い、あなたの出来る事をしてみては?

ユーザーID:2285243865
これから気をつけてください
通りすがり
2015年1月26日 23:05

ここに書くことで罪悪感からの心のつかえは少しとれたでしょう。
自分のしたことが愚かだったと気付けて良かったですね。
これからは相手のことをよく知らないで批判するのはやめましょうね。
あなたが批判した当人はあなたの言動を知らないのでしょう?
だったらわざわざ掘り返したりせず、普通に接してください。

それより、あなたの文章からは今でも彼女を下に見ている感じが伝わってきます。

その子は団体行動が苦手で、多分いじられキャラだという事にも不満があったと思います。

この一文って必要ですか?
反省してるようで、結局は優越感ってなんでしょう?という質問にすり替えていませんか?

知らなかったとは言え不幸のあった彼女をクラス皆の前で批判してしまった自分のことを
優越感がそうさせたと言い訳しているように見えますよ。

優越感云々ではなく、素直に反省してくださいね。

ユーザーID:7338328095
良い経験をしましたね。
大人の女性
2015年1月26日 23:32

クラスメイトにとっても、あなたにとっても、今回の経験は非常に尊いものでしたね。

大事な事を学ばせてくれた、その子に感謝しましょう。

学力や体力など、自分に見える尺度というのは、実にちっぽけなものです。外見も、学歴も、職業も、趣味も、持ち物も、それだけでその人の人生、人柄、立場を測れるものではありません。

どんな人にも、目に見えない苦労があり、良いところ、素晴らしいところがあります。

それを知らず、自分が知っている一部の物事で、その人を判断する事は、実に愚かです。己の無知を知らず、想像力に欠け、察する能力に乏しいのです。

だから、どんな外見、学歴、職業であろうと、年収が少なかろうと、どんな趣味を持っていようと、その人を自分が知っている尺度だけで判断して、コケにしたり、邪険にしたりしてはいけないのです。

貴方は良い経験をし、これを素直に受け止め、反省した。これは素晴らしいことです。大人になっても分からない人は、一定数います。しかし、貴方は、自分では推し量れない相手の立場や人柄を察し、誰をも尊重できる立派な人間になって下さい。

ユーザーID:8305449682
後悔しない青春、そして人生を送るには
赤い橋
2015年1月27日 0:02

このトピには「C」の問題と、A、Bの伏線があります。

●一つは「運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子」に対してのトピ主の優越感がAで覆されたこと。

A>その子(父の葬式)は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。<

●二つ目、トピ主の勇気が試されていることです。

B>謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?
それを言う勇気も出ないのです…本当に恥ずかしいです。<

●C>私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。
多分クラスメイトもそう感じているのか、その日からその子によそよそしくなってしまいました。<

C>その日からその子によそよそしくなってしまいました。<

Cを解決するにはA、Bを乗り越える必要がある。

A、Bを乗り越えて、Cに達すると、トピ主は、人間的に成長します。

トピ主は、まだお若いようで、こういった試練から、逃げないようにしてください。
そうすると、後悔しない青春、そして人生を送れるかな。

ユーザーID:0639434761
痛みを
愛の手
2015年1月27日 0:57

感じる高等な能力と比例する。

ユーザーID:7178202003
反面教師
オーバー70
2015年1月27日 3:58

トピ主さんは若くして、ご自分の非に気付いたのだから、今回の経験は貴重な成長材料になることでしょう。頼もしいです。

私は、60年ほど前の貧乏な中学生時代に母の代わりに卸店と医院に行ったとき、店のおばさんと医者から「おまえは少しは勉強しているのか」と軽蔑した様子で聞かれました。「この前の期末テストで1番だけ下がりました」と答えておきました。実際には、1学年全体(450〜500人)の中で、2番から3番になっただけのことです。それ以来、私は、大人を反面教師として見てきました。

ユーザーID:9153816607
なぜでしょうかね
かおり
2015年1月27日 7:43

わたしはあなたような人でかなり迷惑をしてきた側なので、理解できません。
自分より下、、、というか批判の対象者をみつける人は自分が弱いからではないでしょうか。
周囲にも共感をもとめて賛同を得ると安心するのでしょうね。
その行為に理由はないとおもいます。
もって生まれた性格だとおもいます。
わたしにはそのような発想の回路がないですから。

人の行動にはその人なりの理由が必ずあります。
その理由をまずよく知って、理解し難い場合にはその当人と話してみてください。
解決するかもしれないししないかもしれないですが、第三者だけで話しのネタにして共感をもとめ合うのは人間の弱さです。

でもあなたはまだ自分自身を振り返り反省されているのですばらしいとおもいますよ。
もっと人生勉強して、強くてやさしくて周りから好かれる人になっていってくださいね。

ユーザーID:7706950119
私はもう60歳なのに・・・
まだ寒いですね
2015年1月27日 8:38

文面から見て高校生でしょうか?私はもう還暦なのに人との優劣を考えてしまいます。知り合った人に自分よりかわいそうな境遇を知ると「ほっとする」自分を感じます。
こういう自分を変えたいと思っても無意識に比べてしまうのは、死ぬまで無理かもしれません。

ユーザーID:7666545712
そのままで良い
コーヒー飲めるように
2015年1月27日 9:25

何も全部言うのがいつも正しいわけではないんです。 時には何も言わずに黙って心の中でお詫びして、行いを正していくことが一番良いこともあると思います。 お友達が立派に見えて、見直したのなら、そういう尊敬を持った気持ちでこれから接していけばよいです。

人はみんな立派ではないです。みんな、少しずつ間違えて、その間違いに気がついて直して、と人生を歩んでいると思います。 いつもいつも自分が正しい、間違ったことないなんていう人はマユツバものだとすら思います。

そのままで良いです。こういう風に思える心をそのまま大切に。

ユーザーID:3144474962
人の気持ちに寄り添えない性格だから。携帯からの書き込み
クラランス
2015年1月27日 9:41

厳しいようですが、トピ主さんの様な性格の人はいますね。 はたからみていると、自分の考えが一番で間違いがない、自分の考えに周りを巻き込む、群れをなして攻撃する、他人の気持ちや立場に寄り添って考えたりする能力が著しく低下しているのでしょう。 反省しているならば同じ間違いを繰り返さない事ですが、性格だから自分で意識的に変えないと無理だと思います。

ユーザーID:7094304877
優越感なんて言葉で片付けないで下さい
奈々
2015年1月27日 9:59

このトピの趣旨は「人を見下すのは当たり前の感情だし、きちんと反省している私は悪くありませんよね!」でしょうか?
御自分を性悪だとか醜い顔で人を批判していた、なんて随分な大仰な言葉を使って言いますが本音が彼方此方に出ていますよ。

>クラスメイトで、運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子が居ます。
本音・・・こんなんだから、いじられキャラで当然ですよね!!

>私はその子とあまり仲良くないし、好きでもないのでその子の事を良く知りません。
本音・・・彼女の事をよく知らないから思い込みだけで、みんなしている批判に調子を合わせたのは仕方が無い事ですよね。

そうとしか読み取れないトピ文でした。
人間が持つ優越感なんてテーマを掲げて、自分達が浅はかで想像力に欠けた人間だという事実から逃げないで下さい。
クラスの誰1人として、彼女の早退理由を教師に確認しなかった時点で「やった〜、あの子を貶せる」だったのが分かりますからね。

ユーザーID:6473597574
あなたは自分のした事を軽く考えすぎています
千佳子
2015年1月27日 10:20

>謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?

彼女に謝ってはいけません。
それはトピ主さんが心の重荷を軽くするための自分勝手な行動です。何の罪もない彼女を更に傷つけるのですか?最低です。

あなたがすべき事は、一緒に批判した人達に自分が浅はかで卑劣だったと告白し、皆と共に反省する事です。
そして、彼女がクラスから孤立しないよう、全力で行動するのです。
周りから冷たくされても、誰も賛同しなくても、一人でもやらなければなりません。
それだけが唯一の「謝罪・償い」です。

まさか、「彼女に謝りさえすればいい」なんて思っていないですよね?

自分を恥じ、反省もしたし、これで彼女に謝れば肩の荷が下せるわ・・などと考えるなら甘いです。
人に投げた石で、自分が打たれる事によって責任を取りなさい。

>なぜ人間は、優越感に浸ってしまうのでしょうか?

「人間は」などと一般化して自分の言動を正当化しないこと。
まともな人間はこんなひどい事はしません。

痛い思いをして償いをしなければ、将来必ず報いを受けるでしょう。

ユーザーID:0584323039
気付いてよかった
riri
2015年1月27日 11:39

そのまま大人になる人もいっぱいいます。
気付いてよかったですね。
あなたはまだ若いんでしょうね。
経験不足がそうさせたのかもしれません。
いろんな経験して、気付くものです。
クラスメイトもそうでしょうね。

これからは、この人の行動には何かわけがあるのかもしれない、って
思うようにしてください。
そうすればいじめもなくなるんだろうな、と思います。

思いやりのある人間が増えると
平和になるのになぁ。

ユーザーID:3725836584
気付いたんだから
匿名
2015年1月27日 13:07

自分の意識を更新すればよいだけです。
自ら気づき、ここで意見を求めるだけ、あなたは若いけど理性的な部分も大いにある一個の立派な人間です。

ユーザーID:2600009434
偉いと思う
マナ
2015年1月27日 14:24

トピ主さんは自分の気持ちにまっすぐに向き合えて偉いと思う。

サボりが誤解だとわかった時、自分の過ちを認めたくないために
「お父さんが亡くなった事、言わない方が悪い」とか
「いつもの態度から、サボったと思われてもしょうがない」とか
彼女を貶めて自分を正当化することに必死になる人もいます。

でもトピ主さんは自分の思い込みで彼女を批判してしまったことを
正面から受け止めて反省できてる。
なかなか出来ないことだと思います。

ちょっとトピずれの回答だけど、私の思ったことです。
私もその人の職業や経歴、見た目などで先入観を抱いてしまわぬよう
気をつけようと改めて気持ちが引き締まりました。

ユーザーID:1451662306
ありがとうございます。
トピ主(トピ主)
2015年1月27日 15:10

レスありがとうございます。色んな事を書き忘れていてすみません。
私は今高校1年生です。
委員長はしていますが決して成績が優秀ではありませんし、中学生の時私は彼女のようないじられキャラでその役回りが嫌でした。
勉強も嫌いでしたが、志望校のレベルを上げて家から離れて私立の寮に入っています。同じ中学からそこに行く生徒が居なかったからです。逃げたのです。

今思えば、彼女が文化祭の準備が嫌で休んだ(実際は違いますが)事が、自分が中学校の友達から逃げて今の学校に入学した事と重なって見えて腹が立ったのかもしれません。

これは秋の話ですが、もう少しでクラス替えがあっていまだに彼女に謝れてなくて、このままでは一生謝れなさそうで、勇気が欲しくて投稿しました。
私の投稿で不快に感じた方、すみません。

私のした事は本当に恥ずかしい事でした。でも、恥ずかしいと思う事は恥ではないのだと、皆さんの言葉を見て思いました。

ユーザーID:2956405221
続きです。
トピ主(トピ主)
2015年1月27日 15:52

すみません、書き切れませんでした…。

私は、彼女ほど尊敬できる人に会ったことがありません。
だから、できれば彼女と友達になりたいです。
それに、クラスの大半が彼女によそよそしいままクラス替えがあると、彼女の高校1年生の思い出が良くなくなってしまう気がして…。

でも、こんな事(お父さんが亡くなった事や、私が悪口を言った事)があったからと声をかけるのも白々しいというか、偽善的というか…自己満足?許されたいだけでしょと思われそうな気がして。
そう思うこと自体、まだ彼女を下に見ているのかなとか…、どれが本当の自分の気持ちで、何が偽善なのか分からないんです。

彼女と私は同い年で、同じ学校で、同じクラスで対等の筈です。
でも、もし自分の中で彼女を下に見ている気持が残っているとしたら、私なんかが彼女と仲良くするのは失礼な気がします。

もし、皆さんが彼女の立場ならこのタイミングで声をかけられたら、どう感じますか?

それから、私が悪口を言った事を後悔している事、本人に言えるか分かりませんが、まずは友達には言ってみようと思います。皆さんの言葉で少しだけ勇気が出ました。

ユーザーID:2956405221
気づいたんだから恥ずかしいことはない
tata
2015年1月27日 16:46

謝らなくたっていいんですよ。
その子と最初はよそよそしくたっていい。
他愛もない会話をすればいいんです。

そしてその子をもっと知り、友達としてお付き合いしたいと思ったらそうすればいいんですよ!

謝るか謝らないかはそれから考えたっていい。
あなたがここで書いたことを言えば、相手に通じるし、言わなくたって十分通じているとも思います。

何か不幸があったとき、困難な思いをしたとき、人は優しさをかけてあげられるけど、月日が経つと忘れがちにもなります。
何かの折に触れ、お父様をなくされたご友人に優しさをかけてあげると互いに一生の友にだってなります。

あなたは人の心の勉強ができたのですね!とってもすばらしいことですよ!
良い学校生活がおくれますように。。。

ユーザーID:7284767462
奈々さんへ
トピ主(トピ主)
2015年1月27日 16:56

名指しですみません。
もし、あなたや他の方がそういう本音を読み取っているとしたら誤解です。

>こんなんだから、いじられて当然
ではなくて、運動や勉強が苦手な事をいじっていたんです。
例えば、スキップがうまく出来ない事を笑ったり、LINEの内容をからかったりしていました。

>よく知らないから思い込みだけで、みんなしている批判に調子を合わせた
これはまさに誤解です。調子を合わせたのではなく、私が、彼女を批判したんです。知らないから、ではく、知ろうともせずに。です。

>あの子を貶せる
貶すことが楽しいというよりは、彼女を批判することによって、周りに「私はクラス思いの良い子でしょ?」と思わせたかったのだと思います。

マイナスな意見は奈々さんが初めてです。
そんな奈々さんにお聞きしたいのです。
あなたが今の私の立場ならどうしますか?
また、彼女の立場なら、批判した事謝られたくないですか?

反省しているかは正直自分でも分かりません。
反省しているのなら、書き込みとかをする前に真っ先に本人に謝っているだろう。というのが私の考えです。

ユーザーID:2956405221
本能と理性
SURPRISE
2015年1月27日 18:31

人も生き物ですから、
弱い個体は生き残れないという
適者生存の本能があり、
その社会に馴染めない者は
爪弾きにされたり、苛められたりするんでしょう。

ただ、それを憐れみ、
他人を助ける心を持っているのもまた
人としての素晴らしい理性です。
あなたはその本能と理性の
美醜に気づいたのですから、
双方の感情を上手くコントロールしていくことができれば
今後実りある人生を過ごす事ができるのではないかと思います。

ユーザーID:6153629820
口から出た言葉は取り戻せないんですよ
うばにゃん
2015年1月27日 18:51

優越感に浸ることが云々というか、口から出た言葉は取り戻せないということではないでしょうか。

今後もそういうこと(口から出た言葉が誤りであることに後から気付くこと、その言葉が取り返しの付かないことにつながること)は起きるのですから、今回のことをよく覚えていて他人を非難する言葉はなんか袋に入れてどこかにまずおいておくことですね。

それだったら後から誤りに気付いても、「私の思い過ごしだった」と内心反省するだけで済みますからね。

しかしながらネット上に記される言葉もまたしかりですね。くわばらくわばら。

ユーザーID:2829891874
素直であれ携帯からの書き込み
コショー
2015年1月27日 20:48

「簡単に謝らないで」等の意見の方もいるようですが、私は そう思いません。

勿論、簡単に言ってはダメですが、
きちんと真摯に謝るのが良いと思います。

内容は違いますが、
謝る立場だった事も、またその逆も 過去にありました。

謝りたかったけど謝らなかった事は、何十年経っても後悔しています。

年月が過ぎる程、‥今更 嫌な思い出を蒸し返すのは悪いし、という気持ちになります。

謝られた方の時。

元々 イジメられにくいタイプ(明るく我慢強く動じない‥に見える)だったため、抽象的な謝罪を何度か受けた。

‥「ごめんね。誤解してて」とか。
陰で悪口でも言われていたのかもね。

「え、何が?」
とは返していても、‥本当は 曖昧ながらも、おおよそ見当はつくものです。

ほぼ全て特に仲が良い人々ではないです。
でも どれも、謝ってくれた事が嬉しかった。

もし その人の自己満足だとしても、

‥少なくとも「私の心情」に数日に渡って思いを馳せ、
知らんぷりしないで、敢えて言ってくれた言葉だからです。

ユーザーID:1596019681
謝ってはいけない。お父さんを亡くした彼女をこれ以上苦しめるな
まってまって
2015年1月27日 21:37

この場合の「謝る」って、ただ単にトピ主が罪悪感から解放されて楽になるためだけの
逃避でしょ。

あなたが彼女に謝ることで、彼女は知りたくなかったこと(トピ主に誤解されて
一時的とはいえ自分を批難されていたこと)を知らなければいけなくなる。
お父様を失くしたばかりの子に、この上さらに知る必要のなかった嫌な想いを
背負わせるの?ひどい。
それこそトピ主の独善的な考えだと思います。

黙って優しくするのが偽善ぽいとか言うけど、そう感じるのはあなたの罪悪感や後悔の念からですよね。
あなたはその罪悪感を一人で背負って一人で良心を痛めることが報いだと思います。
彼女まで傷つけて自分の罪滅ぼしに巻き込むなんて、あなた自分のことしか考えてないと思う。
自分が反省していることを他人にアピールしたいだけ。

これからも彼女に優しくするたびに自分のしたことに心を痛めてください。
彼女には何も知らせなくていいし、他の人なんて関係ないでしょ。

偉そうに言ってごめんね。
でも私も同じような経験があって、トピ主くらいの歳のころたくさん考えました。
苦しい思いも、誰にも知られないまま正しい行動を続ければ癒えます。

ユーザーID:1323338654
素直な気持ち
マヤ
2015年1月27日 22:01

一つ質問ですが、早退したことを本人に直接責め立てたんですか?そうでなければ余計なことまで相手に言って、傷つけるような謝り方はしないでくださいね。
それこそ自分が罪悪感から逃れたいために謝る偽善者です。バカにしていじってただけなら、そのことを素直に謝ったらいいんです。

ゴチャゴチャ考え過ぎて言い訳して、また自分の気持ちから逃れようとしてませんか?本当の気持ちは「友達になりたい」というシンプルな気持ちだけで十分。
上とか下とか、そんなこと関係ない。
好きな男の子に告白するのと同じ。好きだけど告白して振られたらどうしよう?延々と考えてたって告白しなきゃ事態は進展しません。
友達になりたいと言う。今までバカにしたのは悪かった、と謝る。それを相手が許してくれるかくれないかは分かりません。許してくれないなら潔く諦める。
今度こそ自分の気持ちから逃げずに相手にきちんと伝えましょう。

ユーザーID:9812671013
アドバイスじゃないけれど
節分の鬼
2015年1月28日 0:03

私はあなた好きだな。
あなたは勇気が出ないというけど
自分と向き合える事程勇気がいる事はないんだよ。
それが一体どういう事かは、あなたならきっと
そのうち解ると思うよ。

わたし自身はすっかりオバちゃんだけど
今あなたと同い年だったら、友達になりたいと思うよ。

ユーザーID:9430226171
謝罪、いりますかね?
らら
2015年1月28日 1:22

悪口は本人には伝わっていないんですよね?

だとしたら

あなたが早退した日、クラスのお友達とあなたの悪口言ってたの。
でも本当はお父様が亡くなったせいだったのね。
お葬式ではあなた立派でした。
知らないで悪口を言ってごめんなさい。

という内容をもう少し若い人風に話すんでしょうかね…?

この内容、自分が伝えられる立場に置き換えてみて、
いい気持ちしますか?
ましてやお父様をなくされて
さぞお辛い時期です。
なんでも詳らかに正直に伝えるのが思いやりとは思いません。
正直に伝えて許されたいのは自己愛ではないですか?

彼女に声をかけたり、いじりをやめたり、
あなたが率先して態度で示されたらいいと思います。
他のお友達と協力するのもありだと思います。

ユーザーID:8217034015
高校1年生ですか・・・
ちゃあのかあさん
2015年1月28日 8:23

すでにレスされてることかもしれませんが・・・

優越感とか劣等感とかは、心の奥にしまっておくものです。それらを表面化することは、下品なことなのです。あなたはそのことを教わってこなかったのね。自分の品性を高めて行こうと強く思えば、そのようになって行くものです。まわりの評価ってうざくありませんか? でもなかなか振り切れないのね。
いま、いいチャンスですよ。自分のヘンなとこに気づけたのですから。自分なりの価値観を作って、成長して行きましょう。

彼女に謝るべきか否かということですが、謝ればあなたはある意味浄化されるかもしれません。ですが、彼女のほうはどうかしら? かかわってくれるなと思ってるかも・・・人間の関係って縁のものだから、あなたがいくら彼女と友人になりたく思っても一方通行に終わるだけかもしれません。

まあ、優越感とかで行動するのは、品性に欠けるものだと学んでください。

ユーザーID:2917771806
自分の愚かさと彼女の崇高さ
モーリン
2015年1月28日 8:38

 謝るだけではなく、あなたが感じた葬儀の時の彼女の崇高さへの感動を伝えてはいかがでしょう。

勝手なことを言うけれど、5分だけ聞いてもらえるか先に確認しましょう。
OKならば、
自分は大変あなたに申し訳ないことをしてしまった。(内容を話す)
葬儀に行って真実を知り、母親を支えてしっかりと立っているあなたに、感動と尊敬と、自分の愚かさを痛感した。
許してほしいし、あなたと友達になりたいが、あなたの気持ちを考えると簡単なことではないと思う。もし私を許す日が来たら、声をかけてほしい

そんなニュアンスで伝えてはいかがですか?
人は、自分を理解してくれる人がいるということを知ることはとてもうれしいことだと思います。
許されるかどうかは別、謝って自分の罪を軽くしようなんてこともだめ、ただ、気持ちを伝えることはいいことだと思います。

ユーザーID:6983769929
存在意義
agucha
2015年1月28日 9:02

存在意義とは相対的なものであるがゆえ
周囲の中での自分の存在意義を見いだす。
その過程で相手との相対的関係を確認し、
ときに上下などの感情が芽生える。
ってことじゃないかな?

ユーザーID:1049912801
なぜ?「人は…」「人間は…」「人の持つ…」三人称なのですか?
うさぎの飼い主
2015年1月28日 9:20

なぜトピ主様は、「私(とクラスメイト)は…」と問わず、
「人間は…」と、話を人類全体にまで拡げて書かれたのでしょうか?

…正直なところ小生には、その点にもまた「トピ主様の持つ優越感」を感じました。
トピ主様は、今、“反省している自分”にある種の優越感を感じておられるのだろうな、と。
・人間は他の人間に優越感を持つ。 しかし自分は反省。
 つまり、反省した自分=無反省な人間より優越
・他人に自分の反省を告げる=懺悔している高潔な自分を知らしめたい、
と。

もしも本当に反省しているならば、何も言わず行動だけ改めることをお勧めします。
“謝る”なんて、(他の方も書かれてますが)ご自身のの罪悪感解消だけです。
謝られた側には、クラスメイトが父の葬式に来たという良い思い出が、
単なる義務感の産物+むしろ批判されていた、という不快な事実に変わるだけでしょう。

****
小生含め、人がよく知りもしない人間に対して優越感に浸る理由ですが、
そもそも「優越感」とは快感の一種ですから。

ユーザーID:1160867974
やめましょう
ふたりめの通りすがり
2015年1月28日 9:32

トピ主さん、そういう質問はやめましょう。
自分で書いたレス3を読んでみてください。
優越感についてでも、自責の念でもなく、優しく寄り添わない意見への屁理屈と自己分析です。

悪口を言った自分が愚かだったと気付いて良かった。
でも、それについて反省してるかどうか分からない。
おかしくありませんか?

奈々さん以前にも私を含め何人もの方が苦言を呈してますが、お気付きになりませんでしたか?
安直に誰かを名指ししたりせず、今までもらったレスを全てよく読み返してください。
全て、あなたの為に時間を割いて皆さんがくださった貴重な意見ですよ。

それに、中学時代はあなたがいじられキャラで、そこから逃げたくて今に至るのでしょう?
痛みを知るあなただからこそ、どうすれば彼女が居心地の良い場所になるかは分かるのではないでしょうか?

今回のことを真正面に受け止め、深く考え行動してください。
すぐに結論はでなくても、行動し続けたら、きっとあなたは自分を好きになれると思います。

ユーザーID:7338328095
人の美しくない一面だと思います
akireta
2015年1月28日 10:02

なぜか人と自分を比べ、勝った負けたと思う人間はいたりする。
あまり根拠のない優越に浸り、人を馬鹿にし、内心(表面でも)で哂い軽く扱う人間はいたりする。

そういう面は誰でも持っています。
人は美しい気持ちばかりをもっているわけではありません。
あなたは自分のそういう面に気が付いてしまっただけです。

気が付いたら、ひそかに反省しながら成長していってもいいはずです。
今回のこと、謝罪はしないほうがいいです。
かえって彼女を傷つけてしまいます。
下手な謝罪は、あなたの気持ちが楽にになるために自己満足でしかなくなります。

少しずつ当たり障りない話をして、距離をつめて親しくなればいいのでは?

今回の事、あなた自身が気が付けて何よりです。
あなたは聡明な人です、恥を知った大人に成長できる器をもっています。

ユーザーID:5321761100
これは優越感の問題ではなく、
ニャン=ニャカニャン
2015年1月28日 10:23

主様のレスを読ませていただきました。
これは優越感の問題ではなく、

・主様の自信のなさ
・周りの目を気にしすぎ

が、問題であると思いました。
主様がその子をいじったり批判したりというのも、「主様自身が攻撃されることを恐れて」のことの気がします。
主様は、小心者の臆病者です。

勘違いして欲しくないのは、主様が特別にダメなんじゃなくて、人は大なり小なりそういうところはあります。
他の人も割と似た感じで、(自覚があったりなかったりでしょうが)悩んだりしています。

>彼女ほど尊敬できる人に会ったことがありません。

…これもまた極端で危うい思考だなぁ。
彼女にも欠点はありますよ。(分かるかな?)
聖人的に崇めるのはやめようね。

主様は委員長なのですね。
良いリーダーというのは、他人にきちんと「ごめんなさい」や「ありがとう」が言える人だと思います。

周りがどう思おうと良いではないですか。
タイミングがちょっとマズくてもいいじゃないですか。
偽善でもいいじゃないですか。

人は、反省と前進を繰り返すんです。

ユーザーID:3280958878
うん、立派なんだけどね
なお
2015年1月28日 10:29

文章は。

ひねくれた大人の意見としてひとつ。

憐れみを美化してはいけません。

件の級友に対する思いは現時点では憐れみからくるものと思います。
それは人に対してとても失礼かと思います。

友人になりたければ謝らなければ、という思いは捨てて他の級友と分け隔てなく接してみては?

立派な文章を書いてはいても、あなたは今はまだ子供です。
人を傷付けてはいけないという事だけは覚えておいて下さい。

ユーザーID:6696032052
今こそ、進化のとき。
M
2015年1月28日 10:46

勇気をだして話してみよう。
だって、仲良くなりたいような人なんでしょ。
その子も含め、他人からどう思われるかで悩むなんてあほらしい。 

延々と、もやもやを引きずって暮すの?
あやまるって、誠実に話すってことだよ。
きっと、わかってくれるし、むしろ喜んでくれるとおもうけどな。

ユーザーID:4270007687
私も「奈々」さんと同じ感想だったよ。
フルーツ
2015年1月28日 11:08

私も「奈々」さんと同じ感想を持ちました。

「人がもつ優越感」を考えるあなたは、
考えない連中よりも立派ですが、

高校生ですよね、
「申し訳なかった」と思うなら、
四の五の理屈を考えず、
その気持ちを「素直」に伝える、
これだけが大事と思います。

年をとったら、
人は素直に謝れなくなりますから(爆)。

ご無礼をお詫びします。

ユーザーID:2495362046
性ですね
晴耕雨読
2015年1月28日 11:24

愚かなんですね。負の連鎖です。あなたがじゃなくて・・
彼女には折を見て謝罪しましょう。彼女のためにも、あなたのためにも・・
若いのに気がついたのは偉いですよ。

ユーザーID:0497889057
トピ主様は真面目過ぎですよ
プルチネッラ
2015年1月28日 11:25

あなたはお父様を亡くされた同級生(以後Aさん)の事情を、十分に
想像出来ていて、それ以前/以後のご自分の気持の変化もキチンと
記憶し記述しておられます。高1でそんな事が出来る人は稀です。

反省は十分にされたと私は思います。今は、Aさんに好感&敬意を
お持ちなのですよね。

「お父様を亡くされ事、本当に大変ですね。お葬式でのあなたを見て
あなたを尊敬します。どうぞ、お友達になって下さい」と、Aさんに
告げても良いのでは?

Aさんへの適切な謝罪は、大人でも難しいです。今、無理に謝罪され
なくても良いと思います。

あなたとAさんとの友情が深まり、二人の間に心の内を語り合う言葉
が生まれた時、高1時代の記憶について多くの事を語る日が来るかも
知れません。

ユーザーID:0495565716
謝らなくてもよい
nao
2015年1月28日 11:26

謝ることが,必ずしも相手のためだと思いますか?
違いますよね?あなたが,相手に対して楽になりたいから,謝りたいとそう思うのですよね。
そんな気持ちで謝られても,迷惑だと思いますよ。

自分のこととして考えてみてください。クラスメイトから,
「ごめん,昨日,友達とあんたの悪口で盛り上がった。」
いきなりそういわれたらどう思いますか?
知らなければそのまま過ごせたのに,聞いてしまったら相手に対して何らかの感情を持たざるを得ないですよね。そしてその気持ちは,「謝ってくれてありがとう。明日からは仲良くしようね」になりますか?ならないでしょう。

その子を見下していたことを謝るのではなく,その子を一人の人間として認め,そのことを行動を通して伝えてください。そうすればきっと,仲良くなれると思いますよ。
相手を見下していたことは過去のことです。自分の中の反省として残しておくことは必要ですが,相手に伝える必要はないことです。

ユーザーID:4986853245
詳しくは言わなくて(説明)いいと思います。
あゆみ
2015年1月28日 12:11

ただ単に

「貴方のこと誤解していた、今までごめんね。」でいいと思いますよ。

ユーザーID:3871753162
頭で考えない
プラネッツ
2015年1月28日 12:19

謝る必要はないと思います。
誰しも他人が心の中では何を思っているかはわかりません。
謝ったら彼女はあなたに批判されていたということを知ってしまい
傷つくことになりますよ。

トピ主さんはおそらく一生このことをひきずっていくと思いますが、
今回のことは学習したのだとわりきって、よりよい自分を追い求めていってください。
よいきっかけだったと思います。

トピ主さんは頭で色々考えてしまうタイプで、自分のことも
潔癖でなければならないとか、正しくなければならない、偽善だ、嫌な性格だ、と
考えすぎてしまって、それが行動を妨げていると思います。

考えすぎるタイプの人はなかなか自分の素の気持ちがわからないと思いますし
たどり着いた答えが正しいとも限りません。

今、彼女に魅力を感じ、彼女と仲良くしたいと思っているのなら
その気持ちだけに従ってはどうでしょうか。
何でもないことでもいいので、声をかけて、話をしてください。

話すうちにも色々な感情がうずまくと思いますが、
全部を表に出さなくても、すべてが清らかでなくていいのです。

少しずつでも話をして、いつか本当の友だちになれたらいいですね。

ユーザーID:1662898493
まだ高校生、難しく考えなくて良いのでは?
タカ
2015年1月28日 12:20

単純に、気落ちしているであろう彼女を励まし、話を聞く…要するに「友達」になればいいんじゃないでしょうか。クラスメートなんだから、特別な理由なんかなくてもそうしていいじゃないですか。

そのうち気を許せる仲になれたら、今感じて反省していることを話して謝ったらいいです。

お父様を亡くしてお母様を支えて。まだ高1の彼女には厳しい現実。弱音も吐けず一生懸命だと思うし、葬儀や法要等終えてひと段落した今が一番、現実の悲しさ・苦しさを感じているんじゃないかな。私もそうだったから…。

話せる友人ができたら、彼女も嬉しいし心強いと思います。「大変だったね、大丈夫?話聞くことならできるからいつでも連絡してね」と声をかけては?

上に見てるとか下に見てるとか、そんなのどーでもいいじゃない。彼女と友達になりたいんでしょ?

ユーザーID:4778987817
もともとは携帯からの書き込み
まぁ
2015年1月28日 12:28

今までいじっていた子が、尊敬できるに値する人ではないかと気が付いた。
だから今までの事を謝りたいと思った。

これが悩みの根本ですよね。
お父さんが亡くなったタイミングだからこそ気が付けた。
その亡くなったお父さんが、周りの人達に『うちの娘はあなたたちが思っているような子ではないんだよ』と教えてくれたのではないですか?
それをトピ主が真っ先に気付けた。
それは素晴らしい事です。
素直に、感じたままを伝えればいいのでは。
今までより、これからが大事です。
彼女も、今が一番辛いとき。
『今まで嫌な思いをさせた事があったと思う。ごめんなさい。これからは何かあったら相談して。あなたと仲良くなりたい』とだけ伝えれば十分。
周りの事を気にしすぎると、せっかくのチャンスを逃してしまいます。
応援しています。
頑張って。

ユーザーID:8088500805
修復することの大切さ
キツツキ
2015年1月28日 12:37

初めまして。
当方40代概婚。アメリカンドラマや映画が大好きです。
日本のドラマと海外の(特に米国)の決定的な差って何だと思う??

私も指摘されるまで全く気がつかなかったんだけど。

日本のドラマは「失敗しない様に」〜の比重が強いと思う。

アメリカのドラマは「失敗した以後、どう関係性をリカバーするか?」。
大変に難しい、心が壊れそうな段階にストーリーの主眼が置かれている気がします。

やった事は覆らないし、覆水盆に返らずだし、事実は変わらない。
未来の、失敗を受け入れこの先どう繋いでいくか〜が本当は遙かに大切なんだと、この年になって本気で思います。

やらかした自分の行為から逃げず、相手へのその場しのぎの目先の行為では無く。
今現在のありのままのお友達を、そのまま受け入れる事の方が重要じゃ無いかな。
それってまっさらな対等ってこと。
相手だってプライドがあるんです。変に哀れみを受けてもキツイと言うか・・・・。

主様はこの先どうしたい?
謝る・・・ではなく「尊敬した。貴方は凄いと思った。」
誤解していた・・・そう正直に誠実に今の気持ちを伝えれば良いと思います。

ユーザーID:1678503749
そうですね・・・
レモネード
2015年1月28日 13:15

トビ主さんや、他の方のレスをみて、いろいろなことを思い出しました。
トビ主さんが、自分の言動を省みて、
相手に申し訳なかった、できるなら謝りたい、
と言う気持ち、素晴らしいと思います。
大人になっても、そうできない人は大勢いると思います。
自分の一方的な誤解によって相手を傷つけておいて、
そう見えたのだからしかたない、なんて言う人も多いですよ。

お互い、違う人間同士、誤解ってつきものですよね。
かくいう私も、思い込みをもってしまい、あとで気づいて、
冷や汗をかくことがあります。
自分が人について知っていることなんて、ほんの一部なんですよね。
あえていうなら、心のなかでどう思っていても、
それを安易に口にしない、ましてや一方的に攻撃することはしない、
ということを心がけることでしょうか。

トビ主さん、また誰かが彼女をからかうようなことがあったら、
それとなくかばうようにしたらどうでしょう。

ユーザーID:0241012657
優越感はほぼ無関係
ダーティマリー
2015年1月28日 13:16

よく知らない人に、知ってるわずかな材料だけを元にして早合点し、思いっきり陰口叩いて鬱憤晴らしてたら、意外な事実が明るみに出て、どうしたらいいかわかりません……ってことでしょう?

問題の核心は日頃の優越感じゃなくて、
・予断があった
・間違った噂を広めてしまった
という事実でしょう。

表面だけ見て判断して大失敗なんて、大人の世界でもよくあることで、一々恥じ入ってたら身が持ちません。
反省するのはいいですが、優越感が原因だなんて分析は飛躍しすぎて的外れですね。

原因は優越感じゃなくて、証拠もないのに憶測で決め付けて他人を批判したこと。
こういう経験を重ねて
「憶測で物を言わない」
「憶測で言うときは『憶測にすぎない』と付け加える」
ことを学ぶんです。

トピ主さんにできることは、謝罪じゃなくて、噂の火消しでしょ。
落とした評判を取り戻すこと。
それが終わってるなら、クラスメイトのよそよそしさを打ち消すように、積極的に声かけて、みんなの輪に入れることが大事でしょ。
謝罪より、仲良くなるのが先ですよ。
謝罪は十年後の同窓会までとっときなさい。

ユーザーID:9558098038
友達に話しました
トピ主(トピ主)
2015年1月28日 13:26

本当に色んな助言やアドバイスをありがとうございます。

友達に話しました。
友達も「私も申し訳ないと思っていた。謝りたい」
と言ってくれたので、ここで教えて貰ったように、全部言うと彼女を傷付けるかもしれないと言ったら、じゃあ今までからかっていた事だけでも謝ろう。という事になりました。

一気に何人かで行くと、彼女が言いたいことが言えないかも知れないので、代表して私が謝りに行きます。

彼女は私達と同じものが好きで(持ち物を見て知ってました)その事をきっかけにして、もし友達になってくれたら、その映画に誘ってみようと思います。
すぐには仲良くなれないかも知れませんが、好きな物から打ち解けれたらと思います。

皆さんのレスは、とても優しいものばかりでした。
最初は厳しい言葉には落ち込みそうになりましたが、よく見ると彼女の事をすごく心配して私に正しい事を教えてくれているレスばかりで、本当に嬉しかったです。

結果は良い事ばかりではないかも知れませんが、また些細な事でも報告をさせて下さい。

ユーザーID:2956405221
優越感などは無関係 ただの卑劣な行為
あずみ
2015年1月28日 13:42

彼女はいじられキャラだとか、お葬式で毅然としている姿を見て尊敬したとか、色々話に余計な飾りがついていますが、重要な部分はひとつだけです。

彼女が早退した理由を知らないのに、トピ主と友人が嘘をでっちあげて批判し、クラスメイトもそれに同意した。

トピ主さん、あなたは嘘つきです。事情を知らないのに勝手な憶測で人をけなし、悪い噂を立てた。最低の、恥ずべき行いです。

お葬式で気丈に振る舞う姿を見、お礼を言われて初めて自分を恥じたとの事。

>私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。
↑この文章はトピ主さんの問題点を表しています。

彼女が自分より上だと認識したから、非を認めたのですか?
早退理由が体調不良程度だったら、ここまで反省しましたか?

彼女がどういう人間であるかも、早退理由も全く関係ありません。
どんな事情であっても、嘘で中傷するのは絶対にしてはいけない事です。

「なぜ人は・・」などと美化しないこと。
「トピ主は嘘をついて人を貶める卑劣な人間」・・ただそれだけです。

優越感を持つ事と、嘘をつく事は全く別の話です。

ユーザーID:4326302415
やめたほうがいい
イガグリ
2015年1月28日 14:24

あなたが今彼女に謝りたいと思うのは「謝罪」ではなく
自分が楽になりたいから。
そして謝って自分がしてきたことを無かったことにしたいから。
違いますか?

あなたの最大の勘違いは謝れば許されると思っている事。
謝った時に「あの時のことは一生忘れない。許さない」と言われたらどうしますか?
「私が謝ってるのに許さないなんてなんなの?!」って思うんじゃないですか?

今の思いを十字架のように背負いながらこれからの教訓にしていったらいいと思いますよ。
二度と同じことをしないように。

ユーザーID:6231771483
自分の過去を見ているようなのね
サヤ
2015年1月28日 14:34

トピ主さん自身もいじられて悔しくて悲しい思いをした。だから今のクラスメイトの気持ちも良く分かる。誤解してたことを謝りたいと思う。
でも、自分は?自分のことをいじめた中学時代のクラスメイトは自分には謝ってくれなかった。自分は虐めた相手と向き合わず嫌な相手から逃げた。
そうだ。あの今いじられてるクラスメイトだって、自分と同じように逃げればいい。
もし自分がクラスメイトに謝ってしまったら、自分がいじめっ子から逃げ、この学校に来たことを悔やんでいることになる。自分を否定することになってしまう。

自分は逃げた、クラスメイトと向き合って誤解を解く、和解することが出来なかったことを、クラスメイトは出来たことを尊敬してるんじゃないですか?
中学時代のあなただって何も悪くは無かった。あなたは逃げる必要は無かった。自分も中学時代のクラスメイトと和解したい。
自分が過去に和解出来なかったことと、今、起きてることは別ですよ。中学時代の素直な気持ちのトピ主さんでいたら、そのクラスメイトにも素直でいられるのではないですか。

ユーザーID:9812671013
私見
通りすがり
2015年1月28日 14:46

私は謝らなくていいと思います。
口に出すと、わだかまりになる場合が多いと思います。
大人でも、はっきり口に出して謝ると、謝ってくれたことよりも、
言われたことの方が強烈な印象を残して、ぎくしゃくした挙句、絶縁ということがあります。
謝るよりも、彼女と仲良くなることで、トピ主さんの気持ちを伝えた方がいいと思います。
あくまでも、私見ですが…

ユーザーID:0235619757
私だったら声かけられたら嬉しいな
大人の女性
2015年1月28日 15:00

私も高校生の時、ある子が何故か私に目をつけて、皆でいじめの対象にしようと頑張っていました。誰も便乗しようとしなかったので、未遂で終わりましたが、私はいい気分ではありませんでした。

大人になった今でも、もし叶うなら、その子に何故私を皆でいじめたいと思ったのか理由を話してもらい、私に精神的苦痛を与えたことに対して謝罪してくれたらよいのに、と思います。

『今まで、皆と一緒にあなたの事をいじったりしてごめんなさい。実は、学祭の準備の時に貴方が早退した時、私、貴方が皆と作業するのが嫌で逃げたんだと思って、あなたの事を皆の前で批判したの。でも、貴方が早退した本当の理由を知って、私、自分が本当に恥ずかしくなって、貴方に物凄く申し訳ないと思った。何も知らずに、私の思い込みで貴方を影で批判したこと、本当にごめんなさい。クラスの皆も、貴方が早退した本当の理由を知って、一緒になって批判した事を後悔して、申し訳なく思ってる。私は今まで、貴方の一面しか知らずに、自分より下だと見下して、あなたの事をいじったりした。でもそれは本当に愚かだった。私、貴方に、人としてとても大切な事を教わったの。

ユーザーID:8305449682
続きです
大人の女性
2015年1月28日 15:13

自分が知っている一面だけで、自分の持っている物差しだけで、その人がどんな人かなんて、分かり得ないこと。人は誰でも素晴らしい面があること。その人のことは、自分の想像では推し量れないものだから、一面だけで判断してその人を決めつけてはいけないと。だから、どんな人も尊重して大切にしなければならないと気付かされた。

お父様のことは、本当に残念だったね。辛っかたね。葬儀の時、貴方はとても辛かったはずなのに、気丈にお母様を支えていたね。私、貴方のその姿を見て、この人はなんて素晴らしい人なんだろうと思ったの。私は今、あなたの事を、人生で出逢った人の中で一番尊敬しているの。私はあなたのようには絶対に振る舞えない、強くない。

何も知らずに、無知で愚かで浅はかだった私を許してほしい。出来るなら、人生で出逢った中で一番尊敬している貴方に、友達になってもらいたいの。こんな私を許して、友達になってくれる?

実はね、私も中学の頃はいじられキャラで、それから逃げるために、知り合いが一人もいないこの高校に入学したの。今回貴方が早退した時、貴方が嫌なことから逃げたんだと思って、それが過去の嫌な自分と重なって、

ユーザーID:8305449682
最後です
大人の女性
2015年1月28日 15:22

そのせいで怒りがこみ上げてしまったのだと思う。実は私はこんな人間だったんだよ。逃げた弱い自分に怒ればいいのに、立派な貴方に勘違いで怒りをぶつけてごめんなさい。』

と、ありのままに伝えてみて下さい。面と向かって全部上手に伝えれそうになかったら、手紙もいいかもよ。でも、渡すときは面と向かって、『お父様のことは、ご愁傷様でした。貴方に謝りたいことと、伝えたいこと、お願いがあるの。でも、貴方に口頭で上手く全部伝える自身がないから、お手紙にしたの。これ、読んでくれる?』と言って手渡しにしましょう。

貴方の後悔を残さないために。思いを伝えましょう。

貴方にとっても、彼女にとっても、人生で重要な出来事になるはずです。生涯、かけがえのない存在になるかもしれません。

ユーザーID:8305449682
いじられキャラ?
あんぱん
2015年1月28日 15:40

トピ主さんや他の書き込みを見ていると、いじられキャラって、結局いじめられっ子のことですよね。

テレビや世間で言われる「いじられキャラ」は、愛されキャラとか癒されキャラとセットみたいなもんで、相手のことをよく知った上でのいじりだと思うのですが、トピ主さんたちの解釈は「よく知らないけど、からかわれていじめられてもしょうがないくらいの価値しかないと、自分が判断した子」ということですか?
お若いとはいえあまりの思考の浅さにびっくりしました。

確かに、からかいやすい人っています。
何を言ってもニコニコ笑って受け止めてくれる強い人、優しい人、楽しい人、信頼関係のある人。
誰かがいじったら、その場で必ずフォローしてくれる人がいて、お互い笑顔になれる人間関係。
トピ主さんもそんな成熟した人付き合いができるといいのですが。

反省しているといいつつ、いじめていた相手に向かって「いじられキャラ」なんて言葉を使っている限り、また同じことが起こりそうな気がします。

自分の為に謝るのなら相手にとってはただの迷惑です。
お友達への認識が変わったのなら、誰がなんと言おうと同列に平等につき合えばいいだけです。

ユーザーID:4621533416
わざわざ言う必要はない。
うーこ
2015年1月28日 15:49

その子は自分が悪口を言われていたと知っているのでしょうか?
知らないならわざわざ言う必要はないと思う。
あなたはいきなり「あなたの陰口をみんなで言ってたの。ごめんね」
っていわれて気分いいですか?
私は知らなかったならわざわざ聞きたくないです。
言えばあなたはすっきりするでしょうが、
言われたほうが「そんなこと言われてたんだ」とモヤモヤすると思います。

今後は「いじる」のは控えてあげて、普通に接してあげてください。
そして、彼女が困っていたら助けてあげて。
謝罪は、いつか仲良くなった時にタイミングをみて、
昔はこんな風に思ってた。自分がはずかしいって懺悔したらいいと思う。
いきなりの謝罪はただの自己満足ですよ。

これは個人的意見ですが、彼女がそのように言われたのはそれまでの態度にも関係しますよね。
普段イベント好きで友達とも親しくしていたならそんな批難はされなかったでしょ?
でも、そういう風に反省するのはいいことだと思います。

ユーザーID:8882833265
2回目です
tata
2015年1月28日 16:05

色々考えていないで行動するのみ!

そう自分に言い聞かせて話しかけてみてはいかがですか?
ぎこちなくたっていい!
もしかしたら何かの話から会話が弾むことだってありますよ。

会話すればしただけ仲良くなれますよ。
だってあなたは心が素直だもの。
匿名の場であっても、というか匿名だからこそ本心が書いてある。
その本心を読む限り私だったら細かいことを聞かなくてもあなたという友達を欲する気がするのです。

10代だから色んな葛藤があってあたりまえ。
悩み苦しみ、考えてこそ将来は明るく開けるのですよ。

仲良くなれるといいですね。

お葬式という悲しい思いの中でご友人の立派な姿勢に感銘を受けた。
色々と話が出来るともになりたいと思った。
そんなことをいってみてもいいんじゃないかな?と思います。

ユーザーID:7284767462
謝らないほうがいい
あい
2015年1月28日 16:49

謝ったら余計にぎくしゃくすると思います。
自分が苦しいからそれから逃れたいために言いたいのでしょう?
言われた彼女の気持ちはぜんぜん考えていませんよね。
許してくれる前提ですか?

自分で懺悔してください。
そして自分が浅はかだったことを友人、クラスメイトに言った方がいいと思います。

ユーザーID:4567259368
読書は好きですか?
すなた
2015年1月28日 17:07

トピ主さんが本を読まれるなら、【朝井リョウ】さんを是非チェックして見て下さい。

私は今まで【桐島、部活やめるってよ】【何者】【スペードの3】を読みましたが、何て言うか〜昔を思い出し、心が痛くなりました。
色々な意味で。

人って完璧では無いと改めて気付かされました。

トピ主さんは高校1年生、まだ16年しか生きていません。
これからたくさんの事を経験し、考え方もどんどん変わっていくと思います。

トピ主さんの事を非難しているレスも幾つか見受けられますが
気にしないで下さいね。

大人と呼ばれる歳になってもすべての人が相手の事を心から考えて発言出来るとは限っていませんので。


謝る……この行為って案外難しいんですよね。
自己満足になりがちですから。
その子をもう少し知った上で謝ったらどうでしょうか。

謝らずとも出来る事はあると思います。

ユーザーID:5968481828
勇気出したね
ス―プ
2015年1月28日 17:26

あなたはどうするのか、と思っていました。
高一だったのね。周りの友達も心が通じてよかったと思う。
若くしてお父さんを亡くした彼女にとって
友達からのあたたかい声掛けは、力になると思います。
学校で、何気ないお喋りしたりできたらいいね。

まわりの友達もやはり気にしていたんだね。
こうして間違えたことをしてしまった時、精一杯考えて
自分の友達や小町で率直に相談した中で、
あなたはその時々で最善の道を模索しています。
厳しいレスからも、彼女の気持ちを尊重するという
一番大事な事をつかみ取っています。


自分もされた事があるから、される辛さ分る
年若いけれど、どんな苦い経験からも
こうして自分だけでなく友達とも心を成長させていく事ができる人なんだと思う。

ユーザーID:0390925987
確固たる「自分」という軸がないから
しま
2015年1月28日 18:22

自分という軸がないから。
他人との比較の中で生きているから。

まあ、よくあることなのでは?

ユーザーID:6085689603
相手の気持ちにたって考える
お母さんの年
2015年1月28日 19:03

謝りたい気持ちはわかるけど、
謝られる立ち場を考えてみてください。
嬉しい?違うでしょ。自分は馬鹿にされてたんだ...と、間違いなくミジメな気持ちになります。

>泣き伏せる母親を支えて、しっかり立って...
>私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと

トピ文どおり、そのまま伝えた方がいいと思いますよ。
自分自身を認めてもらえたと前向きな気持ちになれます。

ユーザーID:7784588957
行動できて良かったですね
ふたりめの通りすがり
2015年1月28日 22:08

お友達と話し合ったとのこと。良い方向へ進んでいるようですね。
あなたが取った行動から、彼女が過ごしやすいクラスの雰囲気に変わっていくよう願っています。

実は私も高校時代父を亡くしているのですが、その前後色々な経験をしました。
私は友人も多く、彼女とは置かれた状態が違うかもしれませんが
当時は、人の言葉に敏感に傷ついていました。
父が他界して2年くらいはそういう心の状態だったと記憶しています。
くれぐれも彼女にごく普通に、
自然にクラスの一員として接して欲しいと切に願います。

お友達と話し合って、彼女を傷付けないよう配慮して
話しかけようとされているのは良いことだと思います。
でも、相手の心情を分からないでかける言葉は、
多くの場合ただの飾りのようなものになってします。
余計なことは言わないほうが彼女を傷付けないと思います。
優しさと哀れみの違いは敏感に察知してしまいます。

クラスメイトとして普通に接することが、彼女は居心地が良いと思いますよ。

ユーザーID:7338328095
なんて謝るの?
みちこ
2015年1月28日 22:08

実は今まであなたのことを「運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラ」扱いしててごめんね。

だからあなたが文化祭の準備を早退したのは、団体行動が苦手でいじられキャラの立場にも不満があるからその場にいたくなくてさぼったんだと思い込んで、強い口調であなたの批判をして皆もそれに同意してました

でもあなたはお父さんが死んでかわいそうだから謝らなきゃと思って。

ごめんなさい。ね?謝ったからこれで許して、いままでのことは水に流してね?


・・・トピ主さんが謝りたいのは自分の罪悪感を払しょくして楽になりたいからだとしか思えないな。
そのやさしさちょっと履き違えてると思うよ。

ユーザーID:4930204740
心が弱いから携帯からの書き込み
まま
2015年1月28日 22:13

批判の対象に自分がなってしまう事が怖い。
優位な立場は心地良い。
何よりも他人からの評価を気にしてる。
そういう心の弱さや幼さからくるのだと思いますよ。

ユーザーID:3008409606
>スキップがうまく出来ない
はんな
2015年1月28日 22:24

>運動や勉強が苦手な事をいじっていたんです。
例えば、スキップがうまく出来ない事を笑ったり、LINEの内容をからかったりしていました。


幼少期の発達は運動と知的な面が連動していると言われていて、
それがうまくいっていないと行き辛さが出てきやすいそうです。
彼女もそういう面があると思います。
つまり、彼女自身そこを改善するのにどうしたらいいのかわからないのです。

ユーザーID:6746752656
シンプルにタイトルにだけお答えします
mmm
2015年1月29日 0:55

あなたの場合は学級というヒエラルキーの中では弱者を作り自分が強者に立つことで自分の立場を守らないといけないという本能が働いているのではないでしょうか。
決めつけることが出来れば彼女ではなくても別の人間になることも考えられます。

クラスメートなんていうのは特別親しくもならなければ、あらゆる事を表面上の印象のみで判断してしまう物です。
それに関しては普通のことです。想像力が無いわけではなく、彼女の事情というのはあなたには届かない物だからです。
あなたが聞きにいかなくては分からないことです。
今回の勉強が将来の役に立てば、少しは察知力は増すかもしれませんが、
それよりも、あなたの場合は慎重さを持たないとこの先何度でも痛い目をみますよ。
社会ではあなたのように目立つ存在は打たれます。

ユーザーID:1148553325
命題は二つ
付箋A
2015年1月29日 2:29

謝っていいと思う。彼女のためにという気持ちがないなら、ひとりで謝ろうが全員で胸に秘めようが、自己満足にしかならない。大切なのは、お葬式を見て彼女のために何かをしたいと思った気持ち、それを伝えること。既にお友達には伝わった。手段の選択は自己満足でも、彼女に対するまごころと、それが伝わるまで傷ついても諦めない気持ちがあれば、自己満足にはならないと私は思う。

自分にはトピ主さんを苦しめられる猿知恵がある、って優越感で書かれたレスがあるかもしれない。このレスだって、私には気の利いた意見が言える、って優越感が書かせているのかもしれない。いじられている彼女と友達になろうとする私、って気持ちすら優越感かもしれない。でもそんなふうに考えたら、誰かのために行動することすらできない。正されるべきなのは、自分を高めることではなく他人を落とすことで優越感を得ようとすることや、優越感によって正しくない行為をしてしまうことだと私は思う。

ユーザーID:2010177313
嫁に行かないとたたく。携帯からの書き込み
人のずるさ
2015年1月29日 2:57

大人になったら、誤ろうともしません。恥じる気持ちを賞賛する人ばかりですが、謝らずおとしめる人から身を守る事に必死です。

ユーザーID:4449007890
謝らない方が良いと思う
チョコ
2015年1月29日 7:04

>私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。

確かに性格悪いですね。
早めに気づけて良かったですね。

謝ってすっきりしたいのは主達の勝手じゃありませんか?
謝られたら、許さなきゃいけないでしょ?
相手は自分が皆に批判されてたとか、見下されてたなんて話は聞きたく無いと思います。
皆であなたの事いじめてました!ごめん!
なんて父親を失った心の傷に塩を塗り込める行為だと思います。
悪いことをしたら謝るのは大事だけど、この場合謝る方が相手のためにならないと思います。

でも声をかけるのは別にいいのでは?
白々しかろうが、あなたと話したいかどうかを決めるのは彼女ですよね。

ユーザーID:3090530789
お母さんの年様のレス:28日19:03 を大切に考えて
プルチネッラ
2015年1月29日 9:00

トピ主様だけが謝りに行く、過去のからかいだけを謝る、という判断で
トピ主様の賢さ&慎重さが解ります。

でも、今という時、「過去のからかい(への謝罪)」と「お父様を亡くされた
同級生Aさんの、今の心情」とは、かけ離れ過ぎです。Aさんがうまく
受け入れられないかも知れません。

「Aさんへの心からの同情」&「Aさんの行動への尊敬の気持」だけを伝え、
謝罪はお友達になった後で伝える、のが良いのではないでしょうか?

ユーザーID:0495565716
その恥ずかしさを忘れないでくださいね
ちゃい
2015年1月29日 10:00

みなさん、優しいレスですね。
私はトピ主さんみたいな女子は嫌いでした。
私が高校生のころにも、そういう子、いたもの。
同じようなシチュエーションで、ターゲットにされている子にどんどんひどいことをするようになっていって、最後はイジメになっていました。

私もクラスのはぐれ者だったので(笑)どうすることもなかったんですけどね。

普通の、特に取り柄もなさそうな女の子たちが、ひとりの同級生に寄ってたかってコソコソやっているの、本当に気分が悪かったし、恐ろしいと思っていました。
だって、本当に普通の子たちなんだもの。

>彼女と私は同い年で、同じ学校で、同じクラスで対等の筈です。

これが、今後の人生で出会う人との距離感を保つのにもっともよい感覚だと思います。
大人になったら、もっとその枠が広がるといいですね。
本来、人間なら誰でも対等なはずだから。

彼女に思いやりを持って近づくのはいいことです。
でも、彼女にはあなたを拒否する権利もあります。
対等ですからね。
まだ友人でもないのに、彼女になにかして「あげたい」っていうのは、まだ「対等」じゃないかもね。

ユーザーID:5787857189
思ったように行動してください
睦月
2015年1月29日 12:49

こんな言葉を聞いたことがあります。


「人は20年も経てばやったことよりやらなかったことを後悔する」


からかわれてたりした事を彼女が気づいていないのであれば謝ったことで
それを知りショックを受けるかもしれませんが、トピ主さんの文面を見る限り
彼女は許して受け入れてくれる方のようにも思えます。


トピ主さんが思うような結果(許してくれる、友達になってくれる)に
ならなかったとしても、自分のしたことを反省し、謝りたいと思っているならば
謝ったほうがいいと思います。

ユーザーID:5261065350
何故見下すのか→自分より下の立場の人が欲しいから
みかん
2015年1月29日 13:54


謝らないでいいんじゃないの?


悪いと思ったのなら、今後一切、彼女をからかったり苛めたりしないこと。

その子に理由を聞かれたら、説明すればいいんじゃない?


謝られたことのある立場だったけど、
正直『今さらなんだよ』とか『そう思うなら、二度と顔をみせないでよ』としか
思えなかったからなぁ。


言葉での謝罪より、実際の行動で示したほうが
人はずっとあなたの事を信頼するよ。


いい気づきだったと思うから、今後は人を貶めたり
見下したりしないようにね。

やられたほうは、いつまでも心に棘が刺さって
辛いものだよ。やったほうは案外わすれちゃうみたいだけどね。

ユーザーID:3755267953
ちゃいさんや理不尽な経験をした人がいること
ふたりめの通りすがり
2015年1月29日 13:54

噛み付くつもりはありませんが、少し考えて欲しいのです。

私は高校時代に父親を亡くした立場なのですが、
他人が親を亡くした時の気丈な振る舞いを見ての気付きに対して
「良い経験」「気付けて素晴らしい」そういうレスを複数見かけます。
でも、親を亡くした当事者からしたら残酷な言葉です。
また、その振る舞いを見て友達になりたいという飛躍は理解し難いです。

私の経験ですが、父の葬儀に参列してくれたクラスメイトが
「しっかりしてるね、偉いね」と涙ながらに声をかけてきました。
しっかりしてるって?偉いって?なぜ上からものを言うの?と感じました。
これはひとつの例えですが、私がひねくれて考えているのではなく
相手を思ったつもりでも、はかり知れない心情を言葉にするのは危険です。
薄っぺらな言葉は嫌悪さえ感じさせます。

人の家族の死という不幸をきっかけに気付いたことに対して賞賛するのは
不幸があった当事者からは気持ちの良いことではないですよ。
同じように、理不尽に軽んじられた経験者も嫌な感じを受けると思います。

でも、トピ主さんが行動を起こすことは素晴らしいと思います。

ユーザーID:7338328095
ありがとうございます。
トピ主(トピ主)
2015年1月29日 14:10

皆さんの意見や、自分や周りを見つめ直して少し考え方が変わりました。
優越感は悪いものだと思っていましたが、それだけではないです。

もし皆さんのレスが優越感から来るものならば、その優越感は悪いものではないです。だって私は、ここのレスが嬉しいです。惨めな気持ちになりません。私が求めたものですから。

だから、私も彼女に助けを求められた時に見逃さないように、少しでも力になれればと思います。
求められていない助けが、偽善や自己満足なのかな?と思いました。
まだよく分かりませんが、なんとなく…。

明日でテスト期間が終わるので、お昼ご飯を食べに行く約束をしました。
みんなでは遊んだことはありますが、二人で遊びに行くのは初めてです…その時に色々話したりしようと思います。

沢山の励ましや叱咤、ありがとうございます。
何度もレスして下さっている方、時には叱り、励まして下さり、ありがとうございます。何度も読み返しています。
思い切って書き込んで良かったです。

明日の書き込みは、吉報ではないかも知れませんが、終わったら報告させて下さい。

ユーザーID:2956405221
青春の真ん中
sho
2015年1月29日 15:04

トピ主さんは、でも、エライよ。
「謝ろう」「どうやって謝ったらいいか考えよう」
そして、
葬式で母を支える凛とした「その娘」の姿を見て、
自分の評価軸が間違っていたことを悟り、
「その娘」と友達になろうと考えている。

心の中の不純な部分があるにしてもないにしても
「キライ」を捨てて「好きになろう」と努力する・・・

それで十分でしょう。

大人から見れば、些細なことで、いとも簡単に「悪評価」を下し、
いとも簡単に「良評価」を下し過ぎる、と思えるけれど・・・

それが、高校生の普通でしょう。

今の「キミ」はかなり素敵な高校生だと思うよ。
イジメたりイジメられたり、助けたり助けられたり・・
青春の真ん中ですよ。

僕もあの頃に戻りたいとは思わないけど、
あの頃を思うと懐かしいなぁ。

あんまり無理せずに少しずつ「その娘」と仲良くすればいいよ。

そしてできればでいいけれど、
「キライなコ」はあまり作らないように努力しようね。

ユーザーID:0299791329
トピ主表示しか読んでませんが
匿名希望
2015年1月29日 16:56

そのことに気づいて、さらに反省し、行動に移せる貴方は立派な女性だと思います。
良い経験をされ、さらに自分の行動を反省できる機会を逸しなかったのは本当に良かったと思います。
人間として得を積まれましたね

さて、彼女の行動に批判していたことを謝りたいとの事ですが、言われたら傷つきます。辞めてあげてください。
それよりも、これから仲良くなってあげてください。
言われなくても、そのつもりのようですので安心しました。

人間、嫌な面も必ずあります。だから出来るだけ良い面を見つける努力をしたいですね。私も考えさせられました。ありがとう
良い高校生活が送れますように応援しています

ユーザーID:3639261710
トピ主様に同意です。とても聡明な方、と見直しました。
うさぎの飼い主
2015年1月29日 17:32

…トピ主様は、とても聡明な方である、という印象を受けました。
と申しますのは、

>優越感は悪いものだと思っていましたが、それだけではない
小生もそう思います。

優越感について、
極論ですが、全ての行動の動機には“優越感を得たい”という欲求があると想像します。
(たとえば、発言小町のレスなど、小生のレスも含め、優越感を得たい人達による大合唱ですね(笑))

しかし、
自分の優越感を満たすことと相手を助けることは、同時に達成できることでもありますので、
優越感追求行動は、その意図と結果次第で、よい/悪い と評価されるとも思います。

つまり
>求められていない助けが、偽善や自己満足なのかな?と
というお話にも同意です。

…まあ、助けたいと思ってやったことが、相手にとって「求められていない助け」であったり、
ただ言いたいことを書いたら、結果として相手が助かった…といったような、
意図と結果の不整合もあるとは思いますが、

意図(善意)と結果(助けた)の両方が伴って、はじめて善行。
善意が×なら偽善、結果が×なら自己満足…ということかと。

ユーザーID:1160867974
謝ることで楽になろうとしている
せに
2015年1月29日 18:30

謝ることで、自分が潔白で純粋であることの証明に利用しようとしていませんか?
間違いだったにしても彼女をなじったことを彼女は知らないわけでしょう?
その悪口は第三者も見聞きしていたからこそ、だから、謝りたいと思うのでしょう。
あなたがそこまで考えられるのは立派です、素敵です。
でも、それを白日のもとにさらして許しを請おうなんていうのは、本当に自分のことしか考えていないように思います。
罪の意識があるのは、大切ですが、わざわざ言うことで、彼女を傷つけてしまいませんか?それこそ優越感ではないでしょうか。
彼女の自己認識は、クラスで浮かない行動をとるところにはないかもしれません。
わざわざ言うことは、彼女の社会的な立ち位置まで明らかにしてしまいませんか?

そのくらいの罪は教訓として背負って、世のため人のために尽くして欲しいです。
今は思春期の自己満足の粋を出ないと思います。

ただ、謝る方向で行きそうですね、上手く行くも行かないもどっちにしても糧になる件かと思います。トピ主の幸せを願います。

ユーザーID:9626090132
謝ってくれたらどれだけうれしいことか
チノパン
2015年1月29日 19:41

トピを読んでうれしくおもいます。私たちは海外在住です。小さなわが子も含め差別発言をされることがあります。
先日も子供たちの学校でわが子がいわれもない差別発言を上級生から受けました。
いつものことだとわかっていても、その上級生たちの中には少なからず仲良くしているご家族のお子さんもいました。

わが子が傷ついたのもありますが、私も傷つきました。差別とか優越感とか私たちは受けても聞き流していますが、まさか仲良くしているご家庭の息子さんがわが子にそういう人種差別するなんてと驚きとともに苦しみ、悲しみがあります。

顔見知りでもあるのでもし親御さんが謝罪してくれたらどれだけ私たちも救われるでしょう。でも、結局謝罪はありません。

「そういう」家庭環境で育ったお子さんだから自分より年下の子に人種差別発言ができるのだとわかってはいたものの、なんだか自分の見る目のなかった事に自己嫌悪しております。

その年齢で気づかれたことは本当に良かった事と思います。あなたのこれから続く人生はもっと開け、明るい未来があると私は確証できますよ。
しっかり謝罪してそして心の垣根を取り払って素敵な友情を築いてください。

ユーザーID:6321794183
あなたも
2015年1月29日 20:13

同じなんですね。

わかります。

ユーザーID:5296815091
恥のすりかえ
かいと
2015年1月29日 22:56

優越感は誰しもが持ってしまうもの…気をつけたい…
…と「優越感について論じる」事で、本質から目をそらさないようにね。
私は正直、小学生が書いたトピかと思いました。スキップができないからバカにする…とか。レベルが低過ぎませんか?
そのレベルの低さ、周りの誰も気付いてないと思ってない?
あざとさ、ってのは意外とわかりやすいんですよ。
すぐに一般論にして人を巻き込む前に、自分のレベルの低さそのものを正視した方がいい。

ユーザーID:2650345402
優越感は自信のなさの裏返し
くんくん
2015年1月30日 2:14

トピ全て読みました。
悪いことをしたので謝る…でよいのだと思います。
許すか許さないかは相手がきめること。
全てが自分の手中にあるわけでは無いのと同時に、一歩出ればトピさん以上の人はいくらでもいるのです。
どんな状況でもブレずにいるにはどうしたら良いでしょうね。
なりたい自分になってくださいね。

ユーザーID:1599732755
それがその人のありようだから携帯からの書き込み
エセ看護師
2015年1月30日 6:34

>なぜ、人は自分より劣っている(と思う)人間に対して、上から目線になったり得意げに批判するのでしょうか?

それをすることで、自分や他人から認められている自分を保つことが出来ます。
ただ無意味でもあります。

思春期になると、誰しも「自分てなんだろう」と考えるのです。
優越感があれば、自分を保てる、という人もいます。
そんなのはどうでもいい、という人もいます。

人は煩悩の生き物ですから、人から「いいなー!」と言われると、優越感を感じてしまいます。
優越感は一人で浸るのがいいとおもいます。時に顔や言動に出ますけど。
その優越感を自分のものだけでなく、他人へベクトルを向けると、それはただの傲慢ではないでしょうか。

あなたは貴重な経験をなさいましたね。
これからは感情を出す前に一度一呼吸置くことをオススメします。

文章がとてもわかりやすく、読みやすかったです。

ユーザーID:3677371182
もう遅いかな。と思いつつ・・・
がんこ
2015年1月30日 13:24

謝るって自己満足でしょ?
言われた側はどんな気持になるでしょうか。
想像力がないなぁと思うよ。
今迄興味もなかった。むしろ好きでなかった彼女に対して
急に「尊敬」「友だちになりたい」という感情になったのは
お母さんを支えているように思え、立派に見えたから?
あなたは彼女のどこを見ているのかな。
すべて表面だよね。
何もわかっちゃいない。

私があなただったら、謝ったり、いきなり態度変えたり
急に関心を示す様な、わざとらしい事はしません。
ただ、気持の持ちようは変えてください。
先入観で見ないで。
そこで彼女と心が通ったら、それはそれで素晴らしい。

あなたの罪悪感は一生抱えていくべきだと思う。
謝罪で楽になろうとしないで。

最後に。
優越感って多少なりとも皆、あるんじゃないのかな。
凡人はコンプレックスの塊でしょう。
そこに気がつくかどうか、個人差もあるでしょうし
「私は絶対に無い!!」とおっしゃる方もいるでしょうが。
「あの人より私の方がちょっと綺麗ね」と心の中で密かに思うくらいの、
感情はいたって普通だと思います。
ただ、悪口いったり、嫌な感情を持つ事は駄目だと思うけど。

ユーザーID:5737243243
タメです
あられ
2015年1月30日 15:38

優越感って…心の中で感じるのは勝手ですけど、わざわざクラスの中でそんなこというのにはびっくり。

私も高1ですけど、そもそもそんなことしませんよ。恥ずかしいし。
失礼ですが、レベルの低い学校でしょうか?うちの学校だったら幼稚すぎてひかれます。ていうか、たいていの高校ならそうだと思うけど…

中学生ならありがちですけど。中学のときって馬鹿だったよね〜て、ネタにするようなレベルのこと。
私が同じクラスだったら、仲良くなりたいとは思いません。

謝りたいって…「私はあなたを見下して優越感を感じていたけど、本当はこんなに立派な人だったのね。自分が恥ずかしい。ごめんなさい」とでもいうんですか?

それ、へたするとかなり軽蔑されちゃいますよ。

ユーザーID:6651464819
つづき
あられ
2015年1月30日 15:46

ていうか、同じ高校生だから思いますけど。

主さん、周りがしらけてるの感じたことないですか?特に男子とか。

なかったら、本当によっぽどレベルの低い学校なのかな。
中学生見てるとイライラするのと同じ感覚でイライラします。

同じ学年にいたら、表面は笑顔で関わりますけど、お腹の中ではこんな風に思って軽蔑しちゃいます。私なら。
なんだか、文章に自分に酔っている感じも出てますし。

ちゃんと反省してますか?あなたの悪いところ、治すいい機会ですよ。
もしもあなたの高校は通用してるんだ、私は嫌われてない、っていうのなら…もし大学進学を考えているのなら、大学では通用しないと思います。高1でも、わかります。

ユーザーID:6651464819
どう思うって…
ぺおり
2015年1月30日 16:14

レベルが低いなあ…と。

その子と友達になりたいのなら、謝るのはやめたほうがいいと思いますよ。

その子はレベルの低いトピ主さんを見て優越感なんて感じないだろうけど、少なからず軽蔑はすると思うから。

ユーザーID:6651464819
書かずにはいられません。
うさひよ
2015年1月30日 17:29

中3の息子がいます。

トピ主さんの「ありがとうございます」のレスまで拝見しました。
トピ主さんの賢さと文章の美しさに感動しました。
と同時に若いっていいなとも。

私はもうすぐ50になってしまいます。
今間違いを犯すことはとても怖い事です。
でも若いトピ主さんは
沢山の間違いを経験し
沢山の恥ずかしい思いを経験し
そして素晴らしい大人になることが出来るでしょう。

トピ主さんが素晴らしいのは
さまざまな人の意見を聞き、取捨選択をし
それを自分に取り込むことが出来るという事です。

私がつい最近やっと気づいたことを
この若さで気づくことが出来たのですね。

驚いたと同時に
うらやましくも感じました。

ただ一つ、
彼女を理想化せず、
かといってご自分の過去の振る舞いを後ろめたく思わず、
これから、一から彼女との関係を構築することが出来るといいなと思いました。

対等に相手に与え、相手に与えられ
喧嘩したり、仲直りしたり。
自然でフラットなお付き合いができますように。

私も祈っていますね。

ユーザーID:3332342992
ご心配、ご指摘ありがとうございます。
トピ主(トピ主)
2015年1月30日 17:49

今日あった事を報告致します。
まず、お昼を食べた後カラオケに行きました。ゆっくり話せるかなと思って…。
「気を悪くしたらごめんね、○○ちゃんさ、私達と居て嫌だなって思う事ない?」と聞くと「ないよ、急にどうしたん?(笑)」と言われました。
なので、私が中学生の時からかわれる事が多くて、嫌だった事、もしかした貴方もそれが苦ではないのか?という事を聞きました。

すると、最近あんまり皆いじって来ないから、おかしいなーと思っていたけど気を使っていたの?私はいじられる事は別に嫌じゃないけど、気を使われる方が寂しい。でも気にかけてくれてありがとう。要約するとこんな感じの事を言われました。

ただ、突っ込まれたくない事もあるから、そこはあんまり指摘しないで欲しいと言われたので、謝ってもうしないと約束しました。

謝ることに関しては、どちらかと言えば失敗…?ここで、いやそれでもごめん!と強行するのはおかしい気がしてそれ以上言えませんでした。

それから、一番の目的の友達になりたい事を言いました。

続きます。

ユーザーID:2956405221
続きです。
トピ主(トピ主)
2015年1月30日 17:50

彼女は泣きましたが、オッケーしてくれました。
いじられるのは嫌じゃない。でもそのせいで色んなグループと遊びに行ったり話したりするけど、仲の良い友達は居なかった。という事でした。

私はあくまで代表で来ただけで、他にも友達になりたいと思っている子は居る事、お葬式で思った事は気恥ずかしくて言えませんでしたが、友達になりたい人は私達以外に居ると思う。貴方はそういう人だ。と伝えました。

何故か私も泣いてしまって、一段落してから他の子も呼んでみんなで遊びました。

文化祭準備の日の事はまだ私の中でひっかかります。
でも、皆さんのレスを見ていて無理に言って彼女を傷付けることはないと思ったので、言う気はありませんでした。
私が謝りに行く!と言ってからそこを心配して下さった方が沢山居たので、心配をかけてしまってすみません。言葉が足りませんでした。

すみません、まだ続きます…

ユーザーID:2956405221
最後です。ありがとうございました。
トピ主(トピ主)
2015年1月30日 17:52

私の学校は学力的には良い方だと思いますが、人間性のレベルで言えばどうなのかは、分かりません。
ただ、私自身は未熟でレベルがまだ低いのは確実です。
もしかしたらクラスのみんなは引いて見ていて、嫌われていたかもしれないし、クラスの中でも私のような考えの浅い人間が居るかもしれないし…それは表面上だけでは分かりません。

学園ドラマみたいなのを期待している訳ではないけど、もし、万が一周りもレベルが低いのなら、これから高めあっていけるような学年にしたいし、もし私だけレベルが低かったのなら、嫌われた人に好かれなくても、少しは見直してもらえるように思慮深くありたいと思います。

レスを下さった方や、これポチでエールをくれた方ありがとうございます。
前にも言いましたが、助けを求められた時に見逃さないで、少しでも力になれるようになりたいです。というか、なります。頑張ります。
それは彼女だけではなく他の友達に対しても。


ありがとうございました。

ユーザーID:2956405221
歴史を勉強したら
2015年1月30日 18:18

優越感を持つのは人間の持っている性質です。それだけでは、良いとも悪いとも言えない。
ただ、歴史を見てみると、人の持つ優越感を悪用して人を操作していた時代がある事がわかる。
身分制度、選民思想…それらが政治で悪用されると、ひどい時代になっている。
自己顕示欲のためにリーダーになりたいならやめておいた方が良い。
貶める人を一人、集団の中で定めて、周りは優越感に浸る…。これは最低。
トピ主は、世界中の歴史を勉強して、悪しきは改め、どうあるべきか学んだ方が良い。

ユーザーID:9476001825
さっきはきつい文章になってしまいました
あられ
2015年1月30日 19:59

ごめんなさい。

文化祭の準備にいないというだけでクラスメートを責めて、それもその人に対して優越感を感じているような人、私は嫌いです。
中学生の妹がそういう時期で、やたらと人を見下しているみたいだけど、馬鹿みたいだな、はやく気づいてほしいな、って見ています。

そりゃ内心ではこの人は自分より優れてる劣ってる、って考えることあると思います。でもそんなの本当のところはわからないし、もしかしたら全然見当違いかもしれない。だからそんなこと口に出すのは恥ずかしいし、そもそも空気悪くなるだけだし。

そんなことは中学生で学ぶことで、高校生にもなれば常識だと思っていました。
だからあなたの文章は、個人的にはあまりいい印象は受けませんでした。

たぶん、教室の中にはあなたを見て恥ずかしいって思ってた子、たくさんいたと思います。

でも、あなたがその友達と仲良くなっていく中で変わっていけば、それは結果オーライですね。
途中まで印象が悪くたって、なんだいい子じゃん、って、案外単純に印象は変わるものです。その人がちゃんと変われば。

その子といい感じの関係になれそうみたいで、よかったです。

ユーザーID:6651464819
謝らなくても…と携帯からの書き込み
kikujiro
2015年1月30日 21:18

思いながら、書き込みを読んでいました。
(徐々に、彼女に対する接し方を変えていけば彼女も賢く、自立心があるから気づくと思いました。)

私自身はハッキリスッキリしたい方なので、話を対等に出来ることを素晴らしいことだと考えます。

大人になると正論でも片付かないこともありますが、自分の気持ちも大事なので、よい経験です!

これからステキで充実した学生生活でありますように。

ユーザーID:7857739170
レスありがとうございます。
トピ主(トピ主)
2015年1月31日 0:21

歴史はどちらかと言うと好きです。歴史は記号だけではなく、その動きには人の思惑や感情が絡んできて、私たちと同じ人間が作り出した物なので興味深いです。

レスの中で進められた小説家の本も是非読んでみたいと思います。

これからの高校生活、良い事ばかりではないかもしれませんが、そういう事も含めて素敵で充実したものに出来ればな、と思います。
ここで励まし、叱咤してくれた人を失望させてしまわないように。

あられさん
他の方には出来なかったので貴方だけ名指しでレスをするのは躊躇ったのですが…。
同い年の子からのレスは、とても嬉しかったですし、刺激的でした。クラスの子や、彼女からの言葉だとして受け止めました。
きつい文章、例え匿名でも書くのは勇気がいると思います。
それでも、此処の方たち(貴方も含めて)が、その言葉を打って送信してくれた事で、私は励まされましたし、自分の悪い点に気付けました。
私には姉が居ないので、貴方のようなお姉さんを持った妹さんが羨ましいです。
あと、共学も羨ましいです…いいなぁ。

ユーザーID:2956405221
大学生男ですが、うーん
ねむろ
2015年1月31日 7:26

なんだか綺麗にまとめているみたいですが、謝るのはあなたの自己満足です。

本当にその子を尊敬しているのなら、これから態度で示していけばいい。
父親が亡くなった直後なのですよね。たいして仲良くもない子に突然そんな風にいわれても、うーんって感じな気もするけどな。
トピ主さんにはキツイ言い方になってしまいますが、いまその子にとってあなたが自分をどう見るかなんてどうでもいいことでしょう。

あと、他の人も書いているけど、高校生でクラスの中でのそういう態度は、普通じゃないよね。優越感を感じるとか感じないとかいう以前に、幼稚だし、周りも内心しらけていたとは思います。中学生のときそういう女子いたなあ…って印象。

でもたしかに、感じ方は人それぞれだし。なによりその子と友好な関係を築けそうなのなら、よかったですね。

トピを見る限り、その子はしっかり自分を持っている印象。大切にしてください。

ユーザーID:6651464819
高校生女です
隣のぽち
2015年1月31日 7:46

若いのにえらい…って意見がありますが、トピ主さんは同年代の立場から見て、変ですよ。
文化祭の準備に誰かきたってこなくたってその人の自由だし、わざわざ何人かで悪口いうなんて、とてもレベルが低いです。

トピ主さんは反省しているみたいだし、勇気がほしくてトピをたてたとのこと。それはいいと思いますが、若いのに立派だ、えらい、という意見には納得がいきません。私の周りの中では当たり前のこと。

トピ主さんの追加レスを読んだけど、そこのところ、あんまりわかってないような印象を受けました。
反省したなら、しばらく大人しくしておいたほうがいいです。その子を尊敬しているのなら態度で示しましょ。それこそ周りの優越感の対象になっちゃいますよ。

優越感を感じてしまうという行為をやめることなんて、人間にはできないんじゃないかと思います。
でもそんな風に周りがいい思いがしない態度は慎むこと。そんなことは恥ずかしい。常識です。

「学園ドラマじゃありませんが、みんなで高め合っていけたら…」
この文章を読んで、うーんと思いました。他の子たちは逆に一足先にあなたより上のステップに進んでるんじゃないかな。

ユーザーID:6651464819
ここにも優越感(笑)  して、優越感とは…
うさぎの飼い主
2015年1月31日 22:05

トピ主様のお話は、道徳の教科書か?! と思う内容でした。 イイお話、ご馳走様です。

トピを見て興味深いことは、
トピ主様と同年代の人達が、トピ主様が称賛されていることに反発して、
トピ主は偉くない!自分達はとっくに解っていた!…と主張していること。
彼らは何のためにそのレスをしたのでしょう…。

…優越感の表れですよね。
おそらくは嫉妬や対抗心から、トピ主様に対する自分達の優越性を示したいのでしょう。
若者らしいと思います。

小生(40代)や他の中高年の方がトピ主様を褒めている中で、対照的ですね。

さて、自分がトピ主様を聡明であると感じた点は、お友達との関係云々もさることながら、
このトピで数々の叱責を浴びながらも、惑わされることなく、
それらのレスを人々の優越感の表れと理解しつつ。
優越感とは悪いことばかりではない、と優越感の本質を見抜いた(そう小生には思えた)ことです。

優越感、それ自体が悪いのではなく、どう使うか、そこが問題かと。
…同年代の方々にも、考え直していただきたいな。 

…と、優越感に浸りつつ。

ユーザーID:1160867974
同世代の皆さんのレスについて
ふたりめの通りすがり
2015年2月1日 14:26

トピ主の同世代の方のレスに関して、レスする行為を優越感だとのご指摘があるようですが
私はそうは感じませんでしたよ。
トピ主さんや大人たちのレスを読んで感じたままを書いたのだと思います。

小町に自分の意見を書き込むことぐらいを優越感なんて言い出したら
世の中の会話全てが優越感からの言葉かも?と若い方が混乱しますよ。
それを言い出したら、表現の自由さえも否定されるのではないしょうか?

私ははじめのレスから書かせていただいてるのですが
トピ主さんが取ってきた愚かな言動は、優越感からなんて言葉で片付けられないと思います。
優越感という言葉にすり替えないで、素直に自分を振りかえって欲しいとレスし続けています。

私以外も、多くの大人が同じようなレスで彼女の成長を思っての苦言を呈しています。
少なくとも私は、彼女が何かに気付いてくれればという意見であって
優越感からではありません。
例えれば、自分の子どもを叱る時に優越感で叱る親はいないのではないでしょうか?
トピ主さんは素直に受けてとめて行動を起こしている途中ですよね。

同世代の方の意見は、トピ主さんにとって貴重なものだと思いますよ。

ユーザーID:7338328095
違うと思うな
まるも
2015年2月1日 21:42

トピ主さんの同年代のレスがつづいていますが、
優越感というより憤りからのレスなんじゃないかな。

トピ主さん相手にというよりは、このトピにレスをしている人たちの反応に対して。

つまり、若いのに偉い、立派だ、という意見は、「若い人はそんなこと気付けないのが普通だ」という意見になりますね。
若い人たちからすれば、それぐらい自分たちにしてみれば常識だという主張がしたいわけです。

まあ実際、優越感とかの意識って、いまの若い世代の間のほうが柔軟に対処できてる印象は受けますね。

ユーザーID:7369699727
感覚
仲井戸
2015年2月1日 23:49

うさぎの飼い主さんのレスが興味深いですね。
若い人達がトピ主さんに反発している、しかし、それは優越感に他ならないと。
しかしそうでしょうか。若い人達は、不快感を表しているのであって、優越感ではないと私は思います。実際、気持ちが収まらないからレスを書いたのでしょう。
自分達はそんな事をしないからすごい、と自分の事を誇示したかった訳では全くないと思います。
シンプルに、現代の学生の感覚を公平に伝えてくれているように私には思えましたが。
大多数の、今の若い人達は、非常に公平で思慮深いです。中年世代が想像で思うより、ずっとです。私はそう思いますが。

ユーザーID:0562153418
優越感というのは無くならないし、不要というわけではない
ぽこん
2015年2月2日 8:52

優越感の正体というのは、自分が所属しているグループが優れている、所属していないほうはそうでもない、と思うところから始まっているのではないでしょうか。
どちらが真の意味で優れているか、たぶん事実はどうでも良いのです。

どんな人でも様々な所属で構成されていて、きっと折に触れて自分の価値観と照らし合わせて素敵だと思った集団に所属しているんです。国籍や性別、住んでる場所など自ら選ばずに所属していることもありますが。

何が言いたいか。優越感は悪いものではありません。プライドも自尊心も同じ成分で出来ているからです。大切なのは他人の価値観を尊重し共存する気持ちとのバランスです。

トピ主さんが今回、その件の同級生と仲良くなれば、彼女の芯の強さはトピ主さんにも良い影響を与えるだろうと思いますし、長く大事に付き合えるお友達になれると思いますよ。

アラフォーの私が一生付き合えると思う友達は、一人ママ友にもいますが小学校・中高・大学でそれぞれ出会いました。高卒主婦やバリキャリもいますが滅多に会わなくても互いに大切に思っています。

自分もお相手も尊重して良い関係を築いて下さいね。

ユーザーID:5295172593
確かに、若い世代の人達にだけ当て嵌まる話ではなく…
うさぎの飼い主
2015年2月4日 14:35

他の方々からレスをいただきました。有難いことです。
せっかくなので説明など。

まず「優越感」という言葉につき、
自己の絶対的な優越性の顕示ではなく、他人への相対的な優越性の満足感として使っています。

また、ぽこんさんのお言葉を借りれば、
>優越感は悪いものではありません。プライドも自尊心も同じ成分で出来ているから
>大切なのは他人の価値観を尊重し共存する気持ちとのバランス
とも思っており、

その上で、一部の方々が
>なぜ人間は、よく知りもしない人間を自分より下だと決めつけて優越感に浸ってしまうのでしょうか
とトピ主様が指摘した状態に陥っていないか? 自省してみましょう。
…という話です。

>優越感を感じてしまうという行為をやめることなんて、人間にはできないんじゃないかと思います
↑と、鋭い指摘ができ、

>でもそんな風に周りがいい思いがしない態度は慎むこと。そんなことは恥ずかしい。常識です。
↑とトピ主様に対して言えるなら、

自分がトピ主に宛てたレスは、誰のため?何のため?
振り返りましょう、と。

…それは小生自身もですが。

ユーザーID:1160867974
感じたままを言わせていただくと
ほんなこんいっちょし
2015年2月8日 10:13

すみません。
アナタのレスしか読んでいませんが、感じたままを言わせていただくと、

自分ていい子でしょアピールしているようにしか読めませんでした。
今まで格下に見て虐めてたけど、実は同じ歳の同じ子だって気がついた自分て立派。
それを謝ろうとしている自分て健気。
そんな自分を皆に知ってほしい。
って感じですかね。
他の皆さんのレス読んでないので、全く見当違いのこと言ってるかもしれませんが…
当の本人が許してくれても、他の虐められていた側の人から見るとこんな感じですよ。多分。

ユーザーID:4698105961
同世代の方々のレスを見て思うこと
付箋A
2015年2月10日 3:20

高校って、少なくとも入試段階の学力では、皆がある程度対等なんですよ。
全員がその点では、互いを認めあうしかない。
付属中からのエスカレーター組が大半を占めるような高校だと、
事情は少し違いますけど。

トピ主さんはちっとも立派ではない。
私達をはじめとする大半の高校生は、そもそも、
同級生を下に見るような価値観なんて持っていない。
そう言いたいのかもしれないけれど、
環境に助けられているだけかもしれないことを、
考えてから言った方がいい。

それだけじゃない。
高校生ならいじりなんて卒業していて当然、同年代でそれは低レベル、
なんて見解を当たり前のことみたいに言えるのは、
中学時代に、やられる側にいなかった人だからだ。


若者のレスを見ていると、私はそういうことを考えます。
優越感でも憤りでも感じたままでも不快感でもなく、
自分に都合のいいことを言っているだけだと。

ユーザーID:2010177313
人による
m
2015年2月10日 23:22

なぜ優越感に浸るのか、ですがおそらく人生経験が少ないからでしょう。

人の持つ多面性がわからないので、ある一面だけを見て、「こういう人だ」と決め付け、それが自分より優れているか劣っているかしか考えないからです。

優越感に浸るのは、自分に自信がないからです。

大人になっても、そういう人はたくさんいます。

ユーザーID:2480865812
それは下に見た人より、主さんが劣っているからだよ携帯からの書き込み
トロピカル
2015年2月11日 14:53

小さい頃はありました。精神的に未熟でしたね。

大人でもいますよ。他人より優位でありたい、人を見下し私のほうが優れているって。

自分より弱いとか知ると、あからさまに態度に出したりしてますよ。ジロ〜ンと目配せして、弱い者相手にしかできない意地悪してましたね。恥ずかしい。

意地悪、見下しは、第三者も見ていて、聞いていて知ってるので、卑怯な人だと思う。

見ていて大人気ない感じでした。

実際に見下す人がバカされると、逆ギレしました。自分のことは棚に上げてね。

精神的に未熟。
他人からの評判を気にして、噂話ばかりして鵜呑みだった、自分に自信がないから、他人を貶めて、自らが劣っていると言わんばかりの行動力。
それで自分を保ってたようにみえた。

ユーザーID:4927597226
何度もすみません
あられ
2015年2月11日 23:09

中学生はめんどくさい時期。
ほんとに嫌な思いをしなかった人なんて、ほんの少数です。

私は中三の受験期、3ヶ月ほど同じグループの子に完全無視されたり、そのことを聞こえよがしに嘲笑われたりしました。

つらかったし腹が立った。けど高校に入ると、たいていの子はそういう目にあっていました。いじめとまではいかなくても、多かれ少なかれ嫌な思いはみんなしてます。
だからこそいま、「中学生ってほんと馬鹿だよねー」と笑い話にできるわけで。

内心、自分のほうが優れていると思うことがあっても、わざわざ人に嫌な思いをさせるようなことはしません。
そして、高校生にもなってそんなことしている人にはイライラするわけで…

「いじられる」ことを知らない立場だからそんなことがいえるって、なんでですか?
「いじられた」ことがあるから、そんなことは人にしないんです。

ユーザーID:8287081892
高校生ですが
女子高生
2015年2月11日 23:18

気になるレスがあり、首を突っ込まさせていただきます。

昔いじられた経験がある人は、「高校生でいじりなんて卒業して当たり前」といっちゃいけないんですか。

私は中学でいじめられていました。
高校では良い意味でみんな、周りに無関心になったと思います。
わざと敵や見下す相手をつくって自分を安心させるなんてことはしない。それより自分を高める意識のある人が多い。

はっきりいいます。周りにそんな人がいたら幼稚だと私も思う。

たかが高校生が、そんな風に思うわけないと思っていますか?
正しいことをいって偉そうにしているだけだと感じられるのですか?

高校生だって、理解しています。
元いじめられっ子だからこそ、わかっています。

ユーザーID:8287081892
この先が問題!
ちっちプー
2015年2月13日 9:44

今後その子のことを見下さなければそれで良い話です。

気づいて良かったですね!

ユーザーID:4000473349
残りの高校生活を悔いなく携帯からの書き込み
zooaqua
2015年2月13日 15:49

最初、トピ主の文章を読んだ時、高校生で、これだけ理路整然と状況を解りやすく伝えられる、表現力がしっかり出来る方だな、と思いました。内容はともかく。本を読むのがお好きですか?

私も、地元では、一応女子としてはそこそこのレベルの女子校に通っていました。この、そこそこ賢い女子校って、私の場合ですが、結構たちが悪いんですよね〜。陰湿でした。でも、主様達のようなからかいは、さすがに中学まででした。

からかう子供じみた子達は、いつもつるんでいました。今どうしてるんでしょうね。全く会いたくないですが。四半世紀前のことです。

今の高校生は、私達の時代より顔つきがしっかりしている子が多く感じます。何となく大学行って、では通用しないのでしょう。

なので、ここで現役高校生と、大人世代との意見の差異は、いわゆる世代間ギャップというか、受けている教育内容の差なのかと思いまして。

残りの高校生活を、ここでのアドバイスを参考にされてなるべく悔いなく過ごされてください。

ユーザーID:2040342125
おばちゃんのつぶやき
こんにゃく芋
2015年2月14日 12:40

トピの内容より、レスを見て考えさせられてしまいました。

現役高校生や大学生と、大人のレスの食い違い。

若者たちのほうが、真っ当な意見を出していると感じるのは私だけ?

若者たちの率直なレスや憤りを、悟ったように批判するレスもありますが。
的外れなレスって感じがしますね…。

いまの賢い学校に通う子供たちの方が、大人よりちゃんと見えてるのかもね。いろんなこと。

ユーザーID:4136203251
レスを読み返してみて
春から大学生
2015年2月14日 12:52

自分に都合のいいことをいっているだけ?そうですかね。

私も高校生の立場から意見をいわせていただきます。

イライラするのは、
1.この歳になって幼稚なことをしているトピ主さん
2.それを何もわかってない大人の的外れなレス

ですかね。とはいえトピ主さんのレスはしっかりとした文章ですし、むしろ高校生のイライラが集中しているのは2でしょう。

若者の意見を、「自分の都合のいいことをいっているだけだ」「優越感を抱いている」なんていってしまうのは、高校生たちがレスでいっている当たり前のことを、自分たちがちゃんとできていないからでしょうね。
「そんなこと簡単にできることじゃないんだ、高校生だから何もわかってないんだな」ってところでしょうか。

当たり前のことを当たり前にできない人って、見ていてイライラするんです。正直見下しますけど、別に見ていて優越感なんて感じませんよ。ただイライラします。

ユーザーID:4998239460
ううむ
大福おばさん
2015年2月14日 12:55

大人から見れば、「生意気な」意見が並んでいますねえ。笑

ただ若い人たちのレスの方が、まっすぐで筋が通っている感じがするな…。

ただ若者の揚げ足をとりたいだけのようなレスがちらほら。

ちょっと考えさせられますねえ。

ユーザーID:7628210889
だから大人は馬鹿なんだ
ぼやきマン
2015年2月14日 13:00

って思われちゃいますよ。

そりゃ学生なんてまだ未熟かもしれないけどさ。

ただ大人って、やたら若者はわかってない、って繰り返すのが好きなんだよね。

レス読み返してみたら?少なくともここでは高校生の方がまともなこといってる。

ユーザーID:4998239460
誰のため? 何のため? 偽善? 善行? 自己満足とは…?
うさぎの飼い主
2015年2月16日 18:22

何だか“大人vsトピ主世代”…のような構図になってしまっていますが、
その原因の一端は小生にもありそうです。

…繰り返しになりますが、小生含め、他の大人にもトピ主様世代の人達にも、
考えるべきだと思うこと、考えてほしいことは、
自分の言動は、一体「誰のため? 何のため?」ということ、です

もしもトピ主様のレスを読んで「普通じゃない」「幼稚」「変」「レベルが低い」と思ったとして、
何も考えず、それをココに書いたならば、その行為は…

>自分より劣っている(と思う)人間に対して、上から目線になったり得意げに批判する
↑この行為と、何が違うのでしょうか?

小生が指摘の対象としたトピ主同世代の皆様のカキコは、その点を考え直してほしくなるカキコでした。

また、「見ていてイライラ」したから「見下し」て、その感情を相手にぶつける。
コレも同じですね。
それは「幼稚」では、ないのでしょうか?

考え直してほしいと願うばかりです。


なお、「〜の方が、〜。」と、印象を語るのも結構ですが、
論理を伴わなければ、違う意見を持つ相手には伝わりません。

ユーザーID:1160867974
あなたは性格が悪い
えだまめ
2015年2月17日 14:21

意見や助言ではありません。
私があなたに優越感を感じているのでも何でもない、トピを読んだ私のただの感想です。

もしもその娘が自分の娘だったら・・・
娘があなたと「友達になりたい」と言っても肯定も否定もしません。娘が決めること。
ただ私は貴方を許しません。許さないからと言って何をするわけでもありません。
でも私の中では「いじめができる人間」と一緒。
それだけです。ただの感想です。

ユーザーID:4612908227
優越感?
かいと
2015年2月18日 11:10

うさぎの飼い主さんは、「優越感」と「嫌悪感」の違いを感じていらっしゃいますか?
街角で、例えば、ゆっくりしたスピードで走る車を追い越すのは「優越感」が幾分かはあるでしょう。
ですが、その追い越す車が暴言をはいて危険な追い抜き方をしているのを見たら?あなたはその車に優越感を感じますか?
違うと思います。嫌悪感であり、危機感を感じるのみです。
実際、このトピで学生さんたちが感じとっているのは嫌悪感でしょう。ここに書き込むのは、優越感を感じるためじゃない。
私も子をもつ親ですが、高校生くらいの子は感覚が非常に鋭く、偽善に敏感ですよ。

ユーザーID:6076987919
“他人の行為Aを批判=自分はAをしない”…という優越感
うさぎの飼い主
2015年2月18日 18:15

「優越感」ですが
>自己の絶対的な優越性の顕示ではなく、他人への相対的な優越性の満足感
と定義したとおりです。
また
>優越感は(中略)プライドも自尊心も同じ成分で出来ている
と、かなり広い意味で使っています。

その上で…
人は、自分が“良くない”と感じた相手には「嫌悪感」を感じると想像します。
小生も同じですので、よく解ります。

では? 
・その「嫌悪感」をわざわざココに「書き込む」ことは、
・(読んだ相手が傷つくであろう)“批判”を書き込むことは…
一体、誰のため?何のため? でしょうか。

もしも「イライラ」したから書き込むのはイライラ解消のため、「感想」を書き込むのが自分の義憤を晴らすため、
ならば、それらと
>劣っている(と思う)人間に対して、上から目線、得意げに批判(=いじめ)
との違いは、何でしょうか?

そして、
“相手の行為=良くない”と批判する、その裏には、
“自分=良くない行為をしない人”という前提があります。
相対的に自分を優越的地位に置いているのです。

本人に自覚がなくても、論理的にはそうなります。

ユーザーID:1160867974
自分の感情を静めるための他人批判は、「いじめ」と同じでは?
うさぎの飼い主
2015年2月18日 18:32

世の中には、誰が見ても許されない行為(社会悪)があると思います。
「いじめ」は典型例ですよね。

して「いじめ」他の社会悪を抑止することは、社会正義である。
…正論だと思います。

だから「いじめ」を行っている人(悪人)を声高に批判することも、社会正義である。
…そうでしょうか。

悪人を批判する人の中には、悪人を更生させる目的で批判している、そんな教師的な人もいるかもしれませんが…

悪人を批判することを気持ちよく感じる。
↑少なくともこれは社会正義の心ではなく、
 単に、自分は悪人ではないという優越感、社会正義を実行しているという優越感、鬱憤晴らし…それらが大半でしょう。

だから、小生は、自分を含めた発言小町に書き込む人たちに訴えております。
自分のカキコが「何のため?誰のため?」か、「考え直しましょう」と。

トピ主様がいまだ「いじめ」に加担する人間であると感じている、というのであれば、その根拠を示すべきで、
根拠のない批判は、単なる誹謗中傷です。
改心したトピ主様を批判するならば、それは「いじめ」と何が違うのでしょうか。

と。

ユーザーID:1160867974
トピ主です。
トピ主(トピ主)
2015年2月18日 19:05

すみません、まだトピが続いているとは思っていませんでした。

彼女をからかい始めたのはクラスの中心核の人達です。
私は私までいじられるのが嫌で、彼女たちに乗っかりましたし、他の人もそうでした。それが普通だと思っていました。

でも、ここでの同世代の人のレスを見てそれが間違いだと気付き、同世代の人で間違いだとはっきり言ってくれる人が居たことも、勇気になりました。
もちろん、大人の方からのレスも勉強になったし教わることばかりでした。

その発言がどういった感情から来るのかではなくて、受け取る側がどう思うかが重要だと私は思います。
私は、このトピで勇気が持て、彼女とも仲良くなれ、からかいも少なくなったと思います。
このトピでのレス、全部があったから、行動に移せました。
だから、レスの感情の根源を辿るのはもうしなくて良いと思います。

意見に正解も外れもないと思いますし、それについて議論するのも大切だと思いますが、ここのトピはこれで終わりにしたいと思います。
言葉の裏を探るのではなくて、その言葉によって自分がどう変われるのかを模索していけたらと思います。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:2956405221
 
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