人の持つ優越感

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家族・友人・人間関係

トピ主

なぜ、人は自分より劣っている(と思う)人間に対して、上から目線になったり得意げに批判するのでしょうか?

かくいう私も、その一人です。
クラスメイトで、運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子が居ます。
私はその子とあまり仲良くないし、好きでもないのでその子の事を良く知りません。
その子が文化祭の準備の日に早退しました。
その子は団体行動が苦手で、多分いじられキャラという事にも不満があったのだと思います。

だから、自由時間に近い文化祭の準備をサボッたのだと、友人とその子を強く批判し、クラスメイトも同意していました。

ところが、その子が早退したのはお父さんが亡くなったからだと次の日知りました。
私は委員長なのでクラスを代表してお葬式に行くと、来てくれてありがとうと泣かれました。

私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。
多分クラスメイトもそう感じているのか、その日からその子によそよそしくなってしまいました。
彼女を批判していた時、私はいったいどれだけ醜い顔だったのでしょうか。

その子は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。

謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?
それを言う勇気も出ないのです…本当に恥ずかしいです。

なぜ人間は、よく知りもしない人間を自分より下だと決めつけて優越感に浸ってしまうのでしょうか?
それが、普通なのでしょうか?

みなさんどう思われますか?

ユーザーID:2956405221

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  • 気付いてよかった

    そのまま大人になる人もいっぱいいます。
    気付いてよかったですね。
    あなたはまだ若いんでしょうね。
    経験不足がそうさせたのかもしれません。
    いろんな経験して、気付くものです。
    クラスメイトもそうでしょうね。

    これからは、この人の行動には何かわけがあるのかもしれない、って
    思うようにしてください。
    そうすればいじめもなくなるんだろうな、と思います。

    思いやりのある人間が増えると
    平和になるのになぁ。

    ユーザーID:3725836584

  • 気付いたんだから

    自分の意識を更新すればよいだけです。
    自ら気づき、ここで意見を求めるだけ、あなたは若いけど理性的な部分も大いにある一個の立派な人間です。

    ユーザーID:2600009434

  • 偉いと思う

    トピ主さんは自分の気持ちにまっすぐに向き合えて偉いと思う。

    サボりが誤解だとわかった時、自分の過ちを認めたくないために
    「お父さんが亡くなった事、言わない方が悪い」とか
    「いつもの態度から、サボったと思われてもしょうがない」とか
    彼女を貶めて自分を正当化することに必死になる人もいます。

    でもトピ主さんは自分の思い込みで彼女を批判してしまったことを
    正面から受け止めて反省できてる。
    なかなか出来ないことだと思います。

    ちょっとトピずれの回答だけど、私の思ったことです。
    私もその人の職業や経歴、見た目などで先入観を抱いてしまわぬよう
    気をつけようと改めて気持ちが引き締まりました。

    ユーザーID:1451662306

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。色んな事を書き忘れていてすみません。
    私は今高校1年生です。
    委員長はしていますが決して成績が優秀ではありませんし、中学生の時私は彼女のようないじられキャラでその役回りが嫌でした。
    勉強も嫌いでしたが、志望校のレベルを上げて家から離れて私立の寮に入っています。同じ中学からそこに行く生徒が居なかったからです。逃げたのです。

    今思えば、彼女が文化祭の準備が嫌で休んだ(実際は違いますが)事が、自分が中学校の友達から逃げて今の学校に入学した事と重なって見えて腹が立ったのかもしれません。

    これは秋の話ですが、もう少しでクラス替えがあっていまだに彼女に謝れてなくて、このままでは一生謝れなさそうで、勇気が欲しくて投稿しました。
    私の投稿で不快に感じた方、すみません。

    私のした事は本当に恥ずかしい事でした。でも、恥ずかしいと思う事は恥ではないのだと、皆さんの言葉を見て思いました。

    ユーザーID:2956405221

  • 続きです。

    すみません、書き切れませんでした…。

    私は、彼女ほど尊敬できる人に会ったことがありません。
    だから、できれば彼女と友達になりたいです。
    それに、クラスの大半が彼女によそよそしいままクラス替えがあると、彼女の高校1年生の思い出が良くなくなってしまう気がして…。

    でも、こんな事(お父さんが亡くなった事や、私が悪口を言った事)があったからと声をかけるのも白々しいというか、偽善的というか…自己満足?許されたいだけでしょと思われそうな気がして。
    そう思うこと自体、まだ彼女を下に見ているのかなとか…、どれが本当の自分の気持ちで、何が偽善なのか分からないんです。

    彼女と私は同い年で、同じ学校で、同じクラスで対等の筈です。
    でも、もし自分の中で彼女を下に見ている気持が残っているとしたら、私なんかが彼女と仲良くするのは失礼な気がします。

    もし、皆さんが彼女の立場ならこのタイミングで声をかけられたら、どう感じますか?

    それから、私が悪口を言った事を後悔している事、本人に言えるか分かりませんが、まずは友達には言ってみようと思います。皆さんの言葉で少しだけ勇気が出ました。

    ユーザーID:2956405221

  • 気づいたんだから恥ずかしいことはない

    謝らなくたっていいんですよ。
    その子と最初はよそよそしくたっていい。
    他愛もない会話をすればいいんです。

    そしてその子をもっと知り、友達としてお付き合いしたいと思ったらそうすればいいんですよ!

    謝るか謝らないかはそれから考えたっていい。
    あなたがここで書いたことを言えば、相手に通じるし、言わなくたって十分通じているとも思います。

    何か不幸があったとき、困難な思いをしたとき、人は優しさをかけてあげられるけど、月日が経つと忘れがちにもなります。
    何かの折に触れ、お父様をなくされたご友人に優しさをかけてあげると互いに一生の友にだってなります。

    あなたは人の心の勉強ができたのですね!とってもすばらしいことですよ!
    良い学校生活がおくれますように。。。

    ユーザーID:7284767462

  • 奈々さんへ

    名指しですみません。
    もし、あなたや他の方がそういう本音を読み取っているとしたら誤解です。

    >こんなんだから、いじられて当然
    ではなくて、運動や勉強が苦手な事をいじっていたんです。
    例えば、スキップがうまく出来ない事を笑ったり、LINEの内容をからかったりしていました。

    >よく知らないから思い込みだけで、みんなしている批判に調子を合わせた
    これはまさに誤解です。調子を合わせたのではなく、私が、彼女を批判したんです。知らないから、ではく、知ろうともせずに。です。

    >あの子を貶せる
    貶すことが楽しいというよりは、彼女を批判することによって、周りに「私はクラス思いの良い子でしょ?」と思わせたかったのだと思います。

    マイナスな意見は奈々さんが初めてです。
    そんな奈々さんにお聞きしたいのです。
    あなたが今の私の立場ならどうしますか?
    また、彼女の立場なら、批判した事謝られたくないですか?

    反省しているかは正直自分でも分かりません。
    反省しているのなら、書き込みとかをする前に真っ先に本人に謝っているだろう。というのが私の考えです。

    ユーザーID:2956405221

  • 本能と理性

    人も生き物ですから、
    弱い個体は生き残れないという
    適者生存の本能があり、
    その社会に馴染めない者は
    爪弾きにされたり、苛められたりするんでしょう。

    ただ、それを憐れみ、
    他人を助ける心を持っているのもまた
    人としての素晴らしい理性です。
    あなたはその本能と理性の
    美醜に気づいたのですから、
    双方の感情を上手くコントロールしていくことができれば
    今後実りある人生を過ごす事ができるのではないかと思います。

    ユーザーID:6153629820

  • 口から出た言葉は取り戻せないんですよ

    優越感に浸ることが云々というか、口から出た言葉は取り戻せないということではないでしょうか。

    今後もそういうこと(口から出た言葉が誤りであることに後から気付くこと、その言葉が取り返しの付かないことにつながること)は起きるのですから、今回のことをよく覚えていて他人を非難する言葉はなんか袋に入れてどこかにまずおいておくことですね。

    それだったら後から誤りに気付いても、「私の思い過ごしだった」と内心反省するだけで済みますからね。

    しかしながらネット上に記される言葉もまたしかりですね。くわばらくわばら。

    ユーザーID:2829891874

  • 素直であれ

    「簡単に謝らないで」等の意見の方もいるようですが、私は そう思いません。

    勿論、簡単に言ってはダメですが、
    きちんと真摯に謝るのが良いと思います。

    内容は違いますが、
    謝る立場だった事も、またその逆も 過去にありました。

    謝りたかったけど謝らなかった事は、何十年経っても後悔しています。

    年月が過ぎる程、‥今更 嫌な思い出を蒸し返すのは悪いし、という気持ちになります。

    謝られた方の時。

    元々 イジメられにくいタイプ(明るく我慢強く動じない‥に見える)だったため、抽象的な謝罪を何度か受けた。

    ‥「ごめんね。誤解してて」とか。
    陰で悪口でも言われていたのかもね。

    「え、何が?」
    とは返していても、‥本当は 曖昧ながらも、おおよそ見当はつくものです。

    ほぼ全て特に仲が良い人々ではないです。
    でも どれも、謝ってくれた事が嬉しかった。

    もし その人の自己満足だとしても、

    ‥少なくとも「私の心情」に数日に渡って思いを馳せ、
    知らんぷりしないで、敢えて言ってくれた言葉だからです。

    ユーザーID:1596019681

  • 謝ってはいけない。お父さんを亡くした彼女をこれ以上苦しめるな

    この場合の「謝る」って、ただ単にトピ主が罪悪感から解放されて楽になるためだけの
    逃避でしょ。

    あなたが彼女に謝ることで、彼女は知りたくなかったこと(トピ主に誤解されて
    一時的とはいえ自分を批難されていたこと)を知らなければいけなくなる。
    お父様を失くしたばかりの子に、この上さらに知る必要のなかった嫌な想いを
    背負わせるの?ひどい。
    それこそトピ主の独善的な考えだと思います。

    黙って優しくするのが偽善ぽいとか言うけど、そう感じるのはあなたの罪悪感や後悔の念からですよね。
    あなたはその罪悪感を一人で背負って一人で良心を痛めることが報いだと思います。
    彼女まで傷つけて自分の罪滅ぼしに巻き込むなんて、あなた自分のことしか考えてないと思う。
    自分が反省していることを他人にアピールしたいだけ。

    これからも彼女に優しくするたびに自分のしたことに心を痛めてください。
    彼女には何も知らせなくていいし、他の人なんて関係ないでしょ。

    偉そうに言ってごめんね。
    でも私も同じような経験があって、トピ主くらいの歳のころたくさん考えました。
    苦しい思いも、誰にも知られないまま正しい行動を続ければ癒えます。

    ユーザーID:1323338654

  • 素直な気持ち

    一つ質問ですが、早退したことを本人に直接責め立てたんですか?そうでなければ余計なことまで相手に言って、傷つけるような謝り方はしないでくださいね。
    それこそ自分が罪悪感から逃れたいために謝る偽善者です。バカにしていじってただけなら、そのことを素直に謝ったらいいんです。

    ゴチャゴチャ考え過ぎて言い訳して、また自分の気持ちから逃れようとしてませんか?本当の気持ちは「友達になりたい」というシンプルな気持ちだけで十分。
    上とか下とか、そんなこと関係ない。
    好きな男の子に告白するのと同じ。好きだけど告白して振られたらどうしよう?延々と考えてたって告白しなきゃ事態は進展しません。
    友達になりたいと言う。今までバカにしたのは悪かった、と謝る。それを相手が許してくれるかくれないかは分かりません。許してくれないなら潔く諦める。
    今度こそ自分の気持ちから逃げずに相手にきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:9812671013

  • アドバイスじゃないけれど

    私はあなた好きだな。
    あなたは勇気が出ないというけど
    自分と向き合える事程勇気がいる事はないんだよ。
    それが一体どういう事かは、あなたならきっと
    そのうち解ると思うよ。

    わたし自身はすっかりオバちゃんだけど
    今あなたと同い年だったら、友達になりたいと思うよ。

    ユーザーID:9430226171

  • 謝罪、いりますかね?

    悪口は本人には伝わっていないんですよね?

    だとしたら

    あなたが早退した日、クラスのお友達とあなたの悪口言ってたの。
    でも本当はお父様が亡くなったせいだったのね。
    お葬式ではあなた立派でした。
    知らないで悪口を言ってごめんなさい。

    という内容をもう少し若い人風に話すんでしょうかね…?

    この内容、自分が伝えられる立場に置き換えてみて、
    いい気持ちしますか?
    ましてやお父様をなくされて
    さぞお辛い時期です。
    なんでも詳らかに正直に伝えるのが思いやりとは思いません。
    正直に伝えて許されたいのは自己愛ではないですか?

    彼女に声をかけたり、いじりをやめたり、
    あなたが率先して態度で示されたらいいと思います。
    他のお友達と協力するのもありだと思います。

    ユーザーID:8217034015

  • 高校1年生ですか・・・

    すでにレスされてることかもしれませんが・・・

    優越感とか劣等感とかは、心の奥にしまっておくものです。それらを表面化することは、下品なことなのです。あなたはそのことを教わってこなかったのね。自分の品性を高めて行こうと強く思えば、そのようになって行くものです。まわりの評価ってうざくありませんか? でもなかなか振り切れないのね。
    いま、いいチャンスですよ。自分のヘンなとこに気づけたのですから。自分なりの価値観を作って、成長して行きましょう。

    彼女に謝るべきか否かということですが、謝ればあなたはある意味浄化されるかもしれません。ですが、彼女のほうはどうかしら? かかわってくれるなと思ってるかも・・・人間の関係って縁のものだから、あなたがいくら彼女と友人になりたく思っても一方通行に終わるだけかもしれません。

    まあ、優越感とかで行動するのは、品性に欠けるものだと学んでください。

    ユーザーID:2917771806

  • 自分の愚かさと彼女の崇高さ

     謝るだけではなく、あなたが感じた葬儀の時の彼女の崇高さへの感動を伝えてはいかがでしょう。

    勝手なことを言うけれど、5分だけ聞いてもらえるか先に確認しましょう。
    OKならば、
    自分は大変あなたに申し訳ないことをしてしまった。(内容を話す)
    葬儀に行って真実を知り、母親を支えてしっかりと立っているあなたに、感動と尊敬と、自分の愚かさを痛感した。
    許してほしいし、あなたと友達になりたいが、あなたの気持ちを考えると簡単なことではないと思う。もし私を許す日が来たら、声をかけてほしい

    そんなニュアンスで伝えてはいかがですか?
    人は、自分を理解してくれる人がいるということを知ることはとてもうれしいことだと思います。
    許されるかどうかは別、謝って自分の罪を軽くしようなんてこともだめ、ただ、気持ちを伝えることはいいことだと思います。

    ユーザーID:6983769929

  • 存在意義

    存在意義とは相対的なものであるがゆえ
    周囲の中での自分の存在意義を見いだす。
    その過程で相手との相対的関係を確認し、
    ときに上下などの感情が芽生える。
    ってことじゃないかな?

    ユーザーID:1049912801

  • なぜ?「人は…」「人間は…」「人の持つ…」三人称なのですか?

    なぜトピ主様は、「私(とクラスメイト)は…」と問わず、
    「人間は…」と、話を人類全体にまで拡げて書かれたのでしょうか?

    …正直なところ小生には、その点にもまた「トピ主様の持つ優越感」を感じました。
    トピ主様は、今、“反省している自分”にある種の優越感を感じておられるのだろうな、と。
    ・人間は他の人間に優越感を持つ。 しかし自分は反省。
     つまり、反省した自分=無反省な人間より優越
    ・他人に自分の反省を告げる=懺悔している高潔な自分を知らしめたい、
    と。

    もしも本当に反省しているならば、何も言わず行動だけ改めることをお勧めします。
    “謝る”なんて、(他の方も書かれてますが)ご自身のの罪悪感解消だけです。
    謝られた側には、クラスメイトが父の葬式に来たという良い思い出が、
    単なる義務感の産物+むしろ批判されていた、という不快な事実に変わるだけでしょう。

    ****
    小生含め、人がよく知りもしない人間に対して優越感に浸る理由ですが、
    そもそも「優越感」とは快感の一種ですから。

    ユーザーID:1160867974

  • やめましょう

    トピ主さん、そういう質問はやめましょう。
    自分で書いたレス3を読んでみてください。
    優越感についてでも、自責の念でもなく、優しく寄り添わない意見への屁理屈と自己分析です。

    悪口を言った自分が愚かだったと気付いて良かった。
    でも、それについて反省してるかどうか分からない。
    おかしくありませんか?

    奈々さん以前にも私を含め何人もの方が苦言を呈してますが、お気付きになりませんでしたか?
    安直に誰かを名指ししたりせず、今までもらったレスを全てよく読み返してください。
    全て、あなたの為に時間を割いて皆さんがくださった貴重な意見ですよ。

    それに、中学時代はあなたがいじられキャラで、そこから逃げたくて今に至るのでしょう?
    痛みを知るあなただからこそ、どうすれば彼女が居心地の良い場所になるかは分かるのではないでしょうか?

    今回のことを真正面に受け止め、深く考え行動してください。
    すぐに結論はでなくても、行動し続けたら、きっとあなたは自分を好きになれると思います。

    ユーザーID:7338328095

  • 人の美しくない一面だと思います

    なぜか人と自分を比べ、勝った負けたと思う人間はいたりする。
    あまり根拠のない優越に浸り、人を馬鹿にし、内心(表面でも)で哂い軽く扱う人間はいたりする。

    そういう面は誰でも持っています。
    人は美しい気持ちばかりをもっているわけではありません。
    あなたは自分のそういう面に気が付いてしまっただけです。

    気が付いたら、ひそかに反省しながら成長していってもいいはずです。
    今回のこと、謝罪はしないほうがいいです。
    かえって彼女を傷つけてしまいます。
    下手な謝罪は、あなたの気持ちが楽にになるために自己満足でしかなくなります。

    少しずつ当たり障りない話をして、距離をつめて親しくなればいいのでは?

    今回の事、あなた自身が気が付けて何よりです。
    あなたは聡明な人です、恥を知った大人に成長できる器をもっています。

    ユーザーID:5321761100

  • これは優越感の問題ではなく、

    主様のレスを読ませていただきました。
    これは優越感の問題ではなく、

    ・主様の自信のなさ
    ・周りの目を気にしすぎ

    が、問題であると思いました。
    主様がその子をいじったり批判したりというのも、「主様自身が攻撃されることを恐れて」のことの気がします。
    主様は、小心者の臆病者です。

    勘違いして欲しくないのは、主様が特別にダメなんじゃなくて、人は大なり小なりそういうところはあります。
    他の人も割と似た感じで、(自覚があったりなかったりでしょうが)悩んだりしています。

    >彼女ほど尊敬できる人に会ったことがありません。

    …これもまた極端で危うい思考だなぁ。
    彼女にも欠点はありますよ。(分かるかな?)
    聖人的に崇めるのはやめようね。

    主様は委員長なのですね。
    良いリーダーというのは、他人にきちんと「ごめんなさい」や「ありがとう」が言える人だと思います。

    周りがどう思おうと良いではないですか。
    タイミングがちょっとマズくてもいいじゃないですか。
    偽善でもいいじゃないですか。

    人は、反省と前進を繰り返すんです。

    ユーザーID:3280958878

  • うん、立派なんだけどね

    文章は。

    ひねくれた大人の意見としてひとつ。

    憐れみを美化してはいけません。

    件の級友に対する思いは現時点では憐れみからくるものと思います。
    それは人に対してとても失礼かと思います。

    友人になりたければ謝らなければ、という思いは捨てて他の級友と分け隔てなく接してみては?

    立派な文章を書いてはいても、あなたは今はまだ子供です。
    人を傷付けてはいけないという事だけは覚えておいて下さい。

    ユーザーID:6696032052

  • 今こそ、進化のとき。

    勇気をだして話してみよう。
    だって、仲良くなりたいような人なんでしょ。
    その子も含め、他人からどう思われるかで悩むなんてあほらしい。 

    延々と、もやもやを引きずって暮すの?
    あやまるって、誠実に話すってことだよ。
    きっと、わかってくれるし、むしろ喜んでくれるとおもうけどな。

    ユーザーID:4270007687

  • 私も「奈々」さんと同じ感想だったよ。

    私も「奈々」さんと同じ感想を持ちました。

    「人がもつ優越感」を考えるあなたは、
    考えない連中よりも立派ですが、

    高校生ですよね、
    「申し訳なかった」と思うなら、
    四の五の理屈を考えず、
    その気持ちを「素直」に伝える、
    これだけが大事と思います。

    年をとったら、
    人は素直に謝れなくなりますから(爆)。

    ご無礼をお詫びします。

    ユーザーID:2495362046

  • 性ですね

    愚かなんですね。負の連鎖です。あなたがじゃなくて・・
    彼女には折を見て謝罪しましょう。彼女のためにも、あなたのためにも・・
    若いのに気がついたのは偉いですよ。

    ユーザーID:0497889057

  • トピ主様は真面目過ぎですよ

    あなたはお父様を亡くされた同級生(以後Aさん)の事情を、十分に
    想像出来ていて、それ以前/以後のご自分の気持の変化もキチンと
    記憶し記述しておられます。高1でそんな事が出来る人は稀です。

    反省は十分にされたと私は思います。今は、Aさんに好感&敬意を
    お持ちなのですよね。

    「お父様を亡くされ事、本当に大変ですね。お葬式でのあなたを見て
    あなたを尊敬します。どうぞ、お友達になって下さい」と、Aさんに
    告げても良いのでは?

    Aさんへの適切な謝罪は、大人でも難しいです。今、無理に謝罪され
    なくても良いと思います。

    あなたとAさんとの友情が深まり、二人の間に心の内を語り合う言葉
    が生まれた時、高1時代の記憶について多くの事を語る日が来るかも
    知れません。

    ユーザーID:0495565716

  • 謝らなくてもよい

    謝ることが,必ずしも相手のためだと思いますか?
    違いますよね?あなたが,相手に対して楽になりたいから,謝りたいとそう思うのですよね。
    そんな気持ちで謝られても,迷惑だと思いますよ。

    自分のこととして考えてみてください。クラスメイトから,
    「ごめん,昨日,友達とあんたの悪口で盛り上がった。」
    いきなりそういわれたらどう思いますか?
    知らなければそのまま過ごせたのに,聞いてしまったら相手に対して何らかの感情を持たざるを得ないですよね。そしてその気持ちは,「謝ってくれてありがとう。明日からは仲良くしようね」になりますか?ならないでしょう。

    その子を見下していたことを謝るのではなく,その子を一人の人間として認め,そのことを行動を通して伝えてください。そうすればきっと,仲良くなれると思いますよ。
    相手を見下していたことは過去のことです。自分の中の反省として残しておくことは必要ですが,相手に伝える必要はないことです。

    ユーザーID:4986853245

  • 詳しくは言わなくて(説明)いいと思います。

    ただ単に

    「貴方のこと誤解していた、今までごめんね。」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3871753162

  • 頭で考えない

    謝る必要はないと思います。
    誰しも他人が心の中では何を思っているかはわかりません。
    謝ったら彼女はあなたに批判されていたということを知ってしまい
    傷つくことになりますよ。

    トピ主さんはおそらく一生このことをひきずっていくと思いますが、
    今回のことは学習したのだとわりきって、よりよい自分を追い求めていってください。
    よいきっかけだったと思います。

    トピ主さんは頭で色々考えてしまうタイプで、自分のことも
    潔癖でなければならないとか、正しくなければならない、偽善だ、嫌な性格だ、と
    考えすぎてしまって、それが行動を妨げていると思います。

    考えすぎるタイプの人はなかなか自分の素の気持ちがわからないと思いますし
    たどり着いた答えが正しいとも限りません。

    今、彼女に魅力を感じ、彼女と仲良くしたいと思っているのなら
    その気持ちだけに従ってはどうでしょうか。
    何でもないことでもいいので、声をかけて、話をしてください。

    話すうちにも色々な感情がうずまくと思いますが、
    全部を表に出さなくても、すべてが清らかでなくていいのです。

    少しずつでも話をして、いつか本当の友だちになれたらいいですね。

    ユーザーID:1662898493

  • まだ高校生、難しく考えなくて良いのでは?

    単純に、気落ちしているであろう彼女を励まし、話を聞く…要するに「友達」になればいいんじゃないでしょうか。クラスメートなんだから、特別な理由なんかなくてもそうしていいじゃないですか。

    そのうち気を許せる仲になれたら、今感じて反省していることを話して謝ったらいいです。

    お父様を亡くしてお母様を支えて。まだ高1の彼女には厳しい現実。弱音も吐けず一生懸命だと思うし、葬儀や法要等終えてひと段落した今が一番、現実の悲しさ・苦しさを感じているんじゃないかな。私もそうだったから…。

    話せる友人ができたら、彼女も嬉しいし心強いと思います。「大変だったね、大丈夫?話聞くことならできるからいつでも連絡してね」と声をかけては?

    上に見てるとか下に見てるとか、そんなのどーでもいいじゃない。彼女と友達になりたいんでしょ?

    ユーザーID:4778987817

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