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発言小町

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人の持つ優越感

トピ主
2015年1月26日 16:00
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レス数:141本

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タイトル 投稿者 更新時間
良い経験をしましたね。
大人の女性
2015年1月26日 23:32

クラスメイトにとっても、あなたにとっても、今回の経験は非常に尊いものでしたね。

大事な事を学ばせてくれた、その子に感謝しましょう。

学力や体力など、自分に見える尺度というのは、実にちっぽけなものです。外見も、学歴も、職業も、趣味も、持ち物も、それだけでその人の人生、人柄、立場を測れるものではありません。

どんな人にも、目に見えない苦労があり、良いところ、素晴らしいところがあります。

それを知らず、自分が知っている一部の物事で、その人を判断する事は、実に愚かです。己の無知を知らず、想像力に欠け、察する能力に乏しいのです。

だから、どんな外見、学歴、職業であろうと、年収が少なかろうと、どんな趣味を持っていようと、その人を自分が知っている尺度だけで判断して、コケにしたり、邪険にしたりしてはいけないのです。

貴方は良い経験をし、これを素直に受け止め、反省した。これは素晴らしいことです。大人になっても分からない人は、一定数います。しかし、貴方は、自分では推し量れない相手の立場や人柄を察し、誰をも尊重できる立派な人間になって下さい。

ユーザーID:8305449682
後悔しない青春、そして人生を送るには
赤い橋
2015年1月27日 0:02

このトピには「C」の問題と、A、Bの伏線があります。

●一つは「運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子」に対してのトピ主の優越感がAで覆されたこと。

A>その子(父の葬式)は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。<

●二つ目、トピ主の勇気が試されていることです。

B>謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?
それを言う勇気も出ないのです…本当に恥ずかしいです。<

●C>私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。
多分クラスメイトもそう感じているのか、その日からその子によそよそしくなってしまいました。<

C>その日からその子によそよそしくなってしまいました。<

Cを解決するにはA、Bを乗り越える必要がある。

A、Bを乗り越えて、Cに達すると、トピ主は、人間的に成長します。

トピ主は、まだお若いようで、こういった試練から、逃げないようにしてください。
そうすると、後悔しない青春、そして人生を送れるかな。

ユーザーID:0639434761
痛みを
愛の手
2015年1月27日 0:57

感じる高等な能力と比例する。

ユーザーID:7178202003
反面教師
オーバー70
2015年1月27日 3:58

トピ主さんは若くして、ご自分の非に気付いたのだから、今回の経験は貴重な成長材料になることでしょう。頼もしいです。

私は、60年ほど前の貧乏な中学生時代に母の代わりに卸店と医院に行ったとき、店のおばさんと医者から「おまえは少しは勉強しているのか」と軽蔑した様子で聞かれました。「この前の期末テストで1番だけ下がりました」と答えておきました。実際には、1学年全体(450〜500人)の中で、2番から3番になっただけのことです。それ以来、私は、大人を反面教師として見てきました。

ユーザーID:9153816607
なぜでしょうかね
かおり
2015年1月27日 7:43

わたしはあなたような人でかなり迷惑をしてきた側なので、理解できません。
自分より下、、、というか批判の対象者をみつける人は自分が弱いからではないでしょうか。
周囲にも共感をもとめて賛同を得ると安心するのでしょうね。
その行為に理由はないとおもいます。
もって生まれた性格だとおもいます。
わたしにはそのような発想の回路がないですから。

人の行動にはその人なりの理由が必ずあります。
その理由をまずよく知って、理解し難い場合にはその当人と話してみてください。
解決するかもしれないししないかもしれないですが、第三者だけで話しのネタにして共感をもとめ合うのは人間の弱さです。

でもあなたはまだ自分自身を振り返り反省されているのですばらしいとおもいますよ。
もっと人生勉強して、強くてやさしくて周りから好かれる人になっていってくださいね。

ユーザーID:7706950119
私はもう60歳なのに・・・
まだ寒いですね
2015年1月27日 8:38

文面から見て高校生でしょうか?私はもう還暦なのに人との優劣を考えてしまいます。知り合った人に自分よりかわいそうな境遇を知ると「ほっとする」自分を感じます。
こういう自分を変えたいと思っても無意識に比べてしまうのは、死ぬまで無理かもしれません。

ユーザーID:7666545712
そのままで良い
コーヒー飲めるように
2015年1月27日 9:25

何も全部言うのがいつも正しいわけではないんです。 時には何も言わずに黙って心の中でお詫びして、行いを正していくことが一番良いこともあると思います。 お友達が立派に見えて、見直したのなら、そういう尊敬を持った気持ちでこれから接していけばよいです。

人はみんな立派ではないです。みんな、少しずつ間違えて、その間違いに気がついて直して、と人生を歩んでいると思います。 いつもいつも自分が正しい、間違ったことないなんていう人はマユツバものだとすら思います。

そのままで良いです。こういう風に思える心をそのまま大切に。

ユーザーID:3144474962
人の気持ちに寄り添えない性格だから。携帯からの書き込み
クラランス
2015年1月27日 9:41

厳しいようですが、トピ主さんの様な性格の人はいますね。 はたからみていると、自分の考えが一番で間違いがない、自分の考えに周りを巻き込む、群れをなして攻撃する、他人の気持ちや立場に寄り添って考えたりする能力が著しく低下しているのでしょう。 反省しているならば同じ間違いを繰り返さない事ですが、性格だから自分で意識的に変えないと無理だと思います。

ユーザーID:7094304877
優越感なんて言葉で片付けないで下さい
奈々
2015年1月27日 9:59

このトピの趣旨は「人を見下すのは当たり前の感情だし、きちんと反省している私は悪くありませんよね!」でしょうか?
御自分を性悪だとか醜い顔で人を批判していた、なんて随分な大仰な言葉を使って言いますが本音が彼方此方に出ていますよ。

>クラスメイトで、運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子が居ます。
本音・・・こんなんだから、いじられキャラで当然ですよね!!

>私はその子とあまり仲良くないし、好きでもないのでその子の事を良く知りません。
本音・・・彼女の事をよく知らないから思い込みだけで、みんなしている批判に調子を合わせたのは仕方が無い事ですよね。

そうとしか読み取れないトピ文でした。
人間が持つ優越感なんてテーマを掲げて、自分達が浅はかで想像力に欠けた人間だという事実から逃げないで下さい。
クラスの誰1人として、彼女の早退理由を教師に確認しなかった時点で「やった〜、あの子を貶せる」だったのが分かりますからね。

ユーザーID:6473597574
あなたは自分のした事を軽く考えすぎています
千佳子
2015年1月27日 10:20

>謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?

彼女に謝ってはいけません。
それはトピ主さんが心の重荷を軽くするための自分勝手な行動です。何の罪もない彼女を更に傷つけるのですか?最低です。

あなたがすべき事は、一緒に批判した人達に自分が浅はかで卑劣だったと告白し、皆と共に反省する事です。
そして、彼女がクラスから孤立しないよう、全力で行動するのです。
周りから冷たくされても、誰も賛同しなくても、一人でもやらなければなりません。
それだけが唯一の「謝罪・償い」です。

まさか、「彼女に謝りさえすればいい」なんて思っていないですよね?

自分を恥じ、反省もしたし、これで彼女に謝れば肩の荷が下せるわ・・などと考えるなら甘いです。
人に投げた石で、自分が打たれる事によって責任を取りなさい。

>なぜ人間は、優越感に浸ってしまうのでしょうか?

「人間は」などと一般化して自分の言動を正当化しないこと。
まともな人間はこんなひどい事はしません。

痛い思いをして償いをしなければ、将来必ず報いを受けるでしょう。

ユーザーID:0584323039
気付いてよかった
riri
2015年1月27日 11:39

そのまま大人になる人もいっぱいいます。
気付いてよかったですね。
あなたはまだ若いんでしょうね。
経験不足がそうさせたのかもしれません。
いろんな経験して、気付くものです。
クラスメイトもそうでしょうね。

これからは、この人の行動には何かわけがあるのかもしれない、って
思うようにしてください。
そうすればいじめもなくなるんだろうな、と思います。

思いやりのある人間が増えると
平和になるのになぁ。

ユーザーID:3725836584
気付いたんだから
匿名
2015年1月27日 13:07

自分の意識を更新すればよいだけです。
自ら気づき、ここで意見を求めるだけ、あなたは若いけど理性的な部分も大いにある一個の立派な人間です。

ユーザーID:2600009434
偉いと思う
マナ
2015年1月27日 14:24

トピ主さんは自分の気持ちにまっすぐに向き合えて偉いと思う。

サボりが誤解だとわかった時、自分の過ちを認めたくないために
「お父さんが亡くなった事、言わない方が悪い」とか
「いつもの態度から、サボったと思われてもしょうがない」とか
彼女を貶めて自分を正当化することに必死になる人もいます。

でもトピ主さんは自分の思い込みで彼女を批判してしまったことを
正面から受け止めて反省できてる。
なかなか出来ないことだと思います。

ちょっとトピずれの回答だけど、私の思ったことです。
私もその人の職業や経歴、見た目などで先入観を抱いてしまわぬよう
気をつけようと改めて気持ちが引き締まりました。

ユーザーID:1451662306
ありがとうございます。
トピ主(トピ主)
2015年1月27日 15:10

レスありがとうございます。色んな事を書き忘れていてすみません。
私は今高校1年生です。
委員長はしていますが決して成績が優秀ではありませんし、中学生の時私は彼女のようないじられキャラでその役回りが嫌でした。
勉強も嫌いでしたが、志望校のレベルを上げて家から離れて私立の寮に入っています。同じ中学からそこに行く生徒が居なかったからです。逃げたのです。

今思えば、彼女が文化祭の準備が嫌で休んだ(実際は違いますが)事が、自分が中学校の友達から逃げて今の学校に入学した事と重なって見えて腹が立ったのかもしれません。

これは秋の話ですが、もう少しでクラス替えがあっていまだに彼女に謝れてなくて、このままでは一生謝れなさそうで、勇気が欲しくて投稿しました。
私の投稿で不快に感じた方、すみません。

私のした事は本当に恥ずかしい事でした。でも、恥ずかしいと思う事は恥ではないのだと、皆さんの言葉を見て思いました。

ユーザーID:2956405221
続きです。
トピ主(トピ主)
2015年1月27日 15:52

すみません、書き切れませんでした…。

私は、彼女ほど尊敬できる人に会ったことがありません。
だから、できれば彼女と友達になりたいです。
それに、クラスの大半が彼女によそよそしいままクラス替えがあると、彼女の高校1年生の思い出が良くなくなってしまう気がして…。

でも、こんな事(お父さんが亡くなった事や、私が悪口を言った事)があったからと声をかけるのも白々しいというか、偽善的というか…自己満足?許されたいだけでしょと思われそうな気がして。
そう思うこと自体、まだ彼女を下に見ているのかなとか…、どれが本当の自分の気持ちで、何が偽善なのか分からないんです。

彼女と私は同い年で、同じ学校で、同じクラスで対等の筈です。
でも、もし自分の中で彼女を下に見ている気持が残っているとしたら、私なんかが彼女と仲良くするのは失礼な気がします。

もし、皆さんが彼女の立場ならこのタイミングで声をかけられたら、どう感じますか?

それから、私が悪口を言った事を後悔している事、本人に言えるか分かりませんが、まずは友達には言ってみようと思います。皆さんの言葉で少しだけ勇気が出ました。

ユーザーID:2956405221
気づいたんだから恥ずかしいことはない
tata
2015年1月27日 16:46

謝らなくたっていいんですよ。
その子と最初はよそよそしくたっていい。
他愛もない会話をすればいいんです。

そしてその子をもっと知り、友達としてお付き合いしたいと思ったらそうすればいいんですよ!

謝るか謝らないかはそれから考えたっていい。
あなたがここで書いたことを言えば、相手に通じるし、言わなくたって十分通じているとも思います。

何か不幸があったとき、困難な思いをしたとき、人は優しさをかけてあげられるけど、月日が経つと忘れがちにもなります。
何かの折に触れ、お父様をなくされたご友人に優しさをかけてあげると互いに一生の友にだってなります。

あなたは人の心の勉強ができたのですね!とってもすばらしいことですよ!
良い学校生活がおくれますように。。。

ユーザーID:7284767462
奈々さんへ
トピ主(トピ主)
2015年1月27日 16:56

名指しですみません。
もし、あなたや他の方がそういう本音を読み取っているとしたら誤解です。

>こんなんだから、いじられて当然
ではなくて、運動や勉強が苦手な事をいじっていたんです。
例えば、スキップがうまく出来ない事を笑ったり、LINEの内容をからかったりしていました。

>よく知らないから思い込みだけで、みんなしている批判に調子を合わせた
これはまさに誤解です。調子を合わせたのではなく、私が、彼女を批判したんです。知らないから、ではく、知ろうともせずに。です。

>あの子を貶せる
貶すことが楽しいというよりは、彼女を批判することによって、周りに「私はクラス思いの良い子でしょ?」と思わせたかったのだと思います。

マイナスな意見は奈々さんが初めてです。
そんな奈々さんにお聞きしたいのです。
あなたが今の私の立場ならどうしますか?
また、彼女の立場なら、批判した事謝られたくないですか?

反省しているかは正直自分でも分かりません。
反省しているのなら、書き込みとかをする前に真っ先に本人に謝っているだろう。というのが私の考えです。

ユーザーID:2956405221
本能と理性
SURPRISE
2015年1月27日 18:31

人も生き物ですから、
弱い個体は生き残れないという
適者生存の本能があり、
その社会に馴染めない者は
爪弾きにされたり、苛められたりするんでしょう。

ただ、それを憐れみ、
他人を助ける心を持っているのもまた
人としての素晴らしい理性です。
あなたはその本能と理性の
美醜に気づいたのですから、
双方の感情を上手くコントロールしていくことができれば
今後実りある人生を過ごす事ができるのではないかと思います。

ユーザーID:6153629820
口から出た言葉は取り戻せないんですよ
うばにゃん
2015年1月27日 18:51

優越感に浸ることが云々というか、口から出た言葉は取り戻せないということではないでしょうか。

今後もそういうこと(口から出た言葉が誤りであることに後から気付くこと、その言葉が取り返しの付かないことにつながること)は起きるのですから、今回のことをよく覚えていて他人を非難する言葉はなんか袋に入れてどこかにまずおいておくことですね。

それだったら後から誤りに気付いても、「私の思い過ごしだった」と内心反省するだけで済みますからね。

しかしながらネット上に記される言葉もまたしかりですね。くわばらくわばら。

ユーザーID:2829891874
素直であれ携帯からの書き込み
コショー
2015年1月27日 20:48

「簡単に謝らないで」等の意見の方もいるようですが、私は そう思いません。

勿論、簡単に言ってはダメですが、
きちんと真摯に謝るのが良いと思います。

内容は違いますが、
謝る立場だった事も、またその逆も 過去にありました。

謝りたかったけど謝らなかった事は、何十年経っても後悔しています。

年月が過ぎる程、‥今更 嫌な思い出を蒸し返すのは悪いし、という気持ちになります。

謝られた方の時。

元々 イジメられにくいタイプ(明るく我慢強く動じない‥に見える)だったため、抽象的な謝罪を何度か受けた。

‥「ごめんね。誤解してて」とか。
陰で悪口でも言われていたのかもね。

「え、何が?」
とは返していても、‥本当は 曖昧ながらも、おおよそ見当はつくものです。

ほぼ全て特に仲が良い人々ではないです。
でも どれも、謝ってくれた事が嬉しかった。

もし その人の自己満足だとしても、

‥少なくとも「私の心情」に数日に渡って思いを馳せ、
知らんぷりしないで、敢えて言ってくれた言葉だからです。

ユーザーID:1596019681
 
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