人の持つ優越感

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家族・友人・人間関係

トピ主

なぜ、人は自分より劣っている(と思う)人間に対して、上から目線になったり得意げに批判するのでしょうか?

かくいう私も、その一人です。
クラスメイトで、運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラの子が居ます。
私はその子とあまり仲良くないし、好きでもないのでその子の事を良く知りません。
その子が文化祭の準備の日に早退しました。
その子は団体行動が苦手で、多分いじられキャラという事にも不満があったのだと思います。

だから、自由時間に近い文化祭の準備をサボッたのだと、友人とその子を強く批判し、クラスメイトも同意していました。

ところが、その子が早退したのはお父さんが亡くなったからだと次の日知りました。
私は委員長なのでクラスを代表してお葬式に行くと、来てくれてありがとうと泣かれました。

私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。
多分クラスメイトもそう感じているのか、その日からその子によそよそしくなってしまいました。
彼女を批判していた時、私はいったいどれだけ醜い顔だったのでしょうか。

その子は泣き伏せる母親を支えて、しっかり立っていました。
私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。

謝りたいけど、その為には一度批判したことをその子に言わないといけませんよね?
それを言う勇気も出ないのです…本当に恥ずかしいです。

なぜ人間は、よく知りもしない人間を自分より下だと決めつけて優越感に浸ってしまうのでしょうか?
それが、普通なのでしょうか?

みなさんどう思われますか?

ユーザーID:2956405221

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  • もともとは

    今までいじっていた子が、尊敬できるに値する人ではないかと気が付いた。
    だから今までの事を謝りたいと思った。

    これが悩みの根本ですよね。
    お父さんが亡くなったタイミングだからこそ気が付けた。
    その亡くなったお父さんが、周りの人達に『うちの娘はあなたたちが思っているような子ではないんだよ』と教えてくれたのではないですか?
    それをトピ主が真っ先に気付けた。
    それは素晴らしい事です。
    素直に、感じたままを伝えればいいのでは。
    今までより、これからが大事です。
    彼女も、今が一番辛いとき。
    『今まで嫌な思いをさせた事があったと思う。ごめんなさい。これからは何かあったら相談して。あなたと仲良くなりたい』とだけ伝えれば十分。
    周りの事を気にしすぎると、せっかくのチャンスを逃してしまいます。
    応援しています。
    頑張って。

    ユーザーID:8088500805

  • 修復することの大切さ

    初めまして。
    当方40代概婚。アメリカンドラマや映画が大好きです。
    日本のドラマと海外の(特に米国)の決定的な差って何だと思う??

    私も指摘されるまで全く気がつかなかったんだけど。

    日本のドラマは「失敗しない様に」〜の比重が強いと思う。

    アメリカのドラマは「失敗した以後、どう関係性をリカバーするか?」。
    大変に難しい、心が壊れそうな段階にストーリーの主眼が置かれている気がします。

    やった事は覆らないし、覆水盆に返らずだし、事実は変わらない。
    未来の、失敗を受け入れこの先どう繋いでいくか〜が本当は遙かに大切なんだと、この年になって本気で思います。

    やらかした自分の行為から逃げず、相手へのその場しのぎの目先の行為では無く。
    今現在のありのままのお友達を、そのまま受け入れる事の方が重要じゃ無いかな。
    それってまっさらな対等ってこと。
    相手だってプライドがあるんです。変に哀れみを受けてもキツイと言うか・・・・。

    主様はこの先どうしたい?
    謝る・・・ではなく「尊敬した。貴方は凄いと思った。」
    誤解していた・・・そう正直に誠実に今の気持ちを伝えれば良いと思います。

    ユーザーID:1678503749

  • そうですね・・・

    トビ主さんや、他の方のレスをみて、いろいろなことを思い出しました。
    トビ主さんが、自分の言動を省みて、
    相手に申し訳なかった、できるなら謝りたい、
    と言う気持ち、素晴らしいと思います。
    大人になっても、そうできない人は大勢いると思います。
    自分の一方的な誤解によって相手を傷つけておいて、
    そう見えたのだからしかたない、なんて言う人も多いですよ。

    お互い、違う人間同士、誤解ってつきものですよね。
    かくいう私も、思い込みをもってしまい、あとで気づいて、
    冷や汗をかくことがあります。
    自分が人について知っていることなんて、ほんの一部なんですよね。
    あえていうなら、心のなかでどう思っていても、
    それを安易に口にしない、ましてや一方的に攻撃することはしない、
    ということを心がけることでしょうか。

    トビ主さん、また誰かが彼女をからかうようなことがあったら、
    それとなくかばうようにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:0241012657

  • 優越感はほぼ無関係

    よく知らない人に、知ってるわずかな材料だけを元にして早合点し、思いっきり陰口叩いて鬱憤晴らしてたら、意外な事実が明るみに出て、どうしたらいいかわかりません……ってことでしょう?

    問題の核心は日頃の優越感じゃなくて、
    ・予断があった
    ・間違った噂を広めてしまった
    という事実でしょう。

    表面だけ見て判断して大失敗なんて、大人の世界でもよくあることで、一々恥じ入ってたら身が持ちません。
    反省するのはいいですが、優越感が原因だなんて分析は飛躍しすぎて的外れですね。

    原因は優越感じゃなくて、証拠もないのに憶測で決め付けて他人を批判したこと。
    こういう経験を重ねて
    「憶測で物を言わない」
    「憶測で言うときは『憶測にすぎない』と付け加える」
    ことを学ぶんです。

    トピ主さんにできることは、謝罪じゃなくて、噂の火消しでしょ。
    落とした評判を取り戻すこと。
    それが終わってるなら、クラスメイトのよそよそしさを打ち消すように、積極的に声かけて、みんなの輪に入れることが大事でしょ。
    謝罪より、仲良くなるのが先ですよ。
    謝罪は十年後の同窓会までとっときなさい。

    ユーザーID:9558098038

  • 友達に話しました

    本当に色んな助言やアドバイスをありがとうございます。

    友達に話しました。
    友達も「私も申し訳ないと思っていた。謝りたい」
    と言ってくれたので、ここで教えて貰ったように、全部言うと彼女を傷付けるかもしれないと言ったら、じゃあ今までからかっていた事だけでも謝ろう。という事になりました。

    一気に何人かで行くと、彼女が言いたいことが言えないかも知れないので、代表して私が謝りに行きます。

    彼女は私達と同じものが好きで(持ち物を見て知ってました)その事をきっかけにして、もし友達になってくれたら、その映画に誘ってみようと思います。
    すぐには仲良くなれないかも知れませんが、好きな物から打ち解けれたらと思います。

    皆さんのレスは、とても優しいものばかりでした。
    最初は厳しい言葉には落ち込みそうになりましたが、よく見ると彼女の事をすごく心配して私に正しい事を教えてくれているレスばかりで、本当に嬉しかったです。

    結果は良い事ばかりではないかも知れませんが、また些細な事でも報告をさせて下さい。

    ユーザーID:2956405221

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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  • 優越感などは無関係 ただの卑劣な行為

    彼女はいじられキャラだとか、お葬式で毅然としている姿を見て尊敬したとか、色々話に余計な飾りがついていますが、重要な部分はひとつだけです。

    彼女が早退した理由を知らないのに、トピ主と友人が嘘をでっちあげて批判し、クラスメイトもそれに同意した。

    トピ主さん、あなたは嘘つきです。事情を知らないのに勝手な憶測で人をけなし、悪い噂を立てた。最低の、恥ずべき行いです。

    お葬式で気丈に振る舞う姿を見、お礼を言われて初めて自分を恥じたとの事。

    >私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと分かりました。
    ↑この文章はトピ主さんの問題点を表しています。

    彼女が自分より上だと認識したから、非を認めたのですか?
    早退理由が体調不良程度だったら、ここまで反省しましたか?

    彼女がどういう人間であるかも、早退理由も全く関係ありません。
    どんな事情であっても、嘘で中傷するのは絶対にしてはいけない事です。

    「なぜ人は・・」などと美化しないこと。
    「トピ主は嘘をついて人を貶める卑劣な人間」・・ただそれだけです。

    優越感を持つ事と、嘘をつく事は全く別の話です。

    ユーザーID:4326302415

  • やめたほうがいい

    あなたが今彼女に謝りたいと思うのは「謝罪」ではなく
    自分が楽になりたいから。
    そして謝って自分がしてきたことを無かったことにしたいから。
    違いますか?

    あなたの最大の勘違いは謝れば許されると思っている事。
    謝った時に「あの時のことは一生忘れない。許さない」と言われたらどうしますか?
    「私が謝ってるのに許さないなんてなんなの?!」って思うんじゃないですか?

    今の思いを十字架のように背負いながらこれからの教訓にしていったらいいと思いますよ。
    二度と同じことをしないように。

    ユーザーID:6231771483

  • 自分の過去を見ているようなのね

    トピ主さん自身もいじられて悔しくて悲しい思いをした。だから今のクラスメイトの気持ちも良く分かる。誤解してたことを謝りたいと思う。
    でも、自分は?自分のことをいじめた中学時代のクラスメイトは自分には謝ってくれなかった。自分は虐めた相手と向き合わず嫌な相手から逃げた。
    そうだ。あの今いじられてるクラスメイトだって、自分と同じように逃げればいい。
    もし自分がクラスメイトに謝ってしまったら、自分がいじめっ子から逃げ、この学校に来たことを悔やんでいることになる。自分を否定することになってしまう。

    自分は逃げた、クラスメイトと向き合って誤解を解く、和解することが出来なかったことを、クラスメイトは出来たことを尊敬してるんじゃないですか?
    中学時代のあなただって何も悪くは無かった。あなたは逃げる必要は無かった。自分も中学時代のクラスメイトと和解したい。
    自分が過去に和解出来なかったことと、今、起きてることは別ですよ。中学時代の素直な気持ちのトピ主さんでいたら、そのクラスメイトにも素直でいられるのではないですか。

    ユーザーID:9812671013

  • 私見

    私は謝らなくていいと思います。
    口に出すと、わだかまりになる場合が多いと思います。
    大人でも、はっきり口に出して謝ると、謝ってくれたことよりも、
    言われたことの方が強烈な印象を残して、ぎくしゃくした挙句、絶縁ということがあります。
    謝るよりも、彼女と仲良くなることで、トピ主さんの気持ちを伝えた方がいいと思います。
    あくまでも、私見ですが…

    ユーザーID:0235619757

  • 私だったら声かけられたら嬉しいな

    私も高校生の時、ある子が何故か私に目をつけて、皆でいじめの対象にしようと頑張っていました。誰も便乗しようとしなかったので、未遂で終わりましたが、私はいい気分ではありませんでした。

    大人になった今でも、もし叶うなら、その子に何故私を皆でいじめたいと思ったのか理由を話してもらい、私に精神的苦痛を与えたことに対して謝罪してくれたらよいのに、と思います。

    『今まで、皆と一緒にあなたの事をいじったりしてごめんなさい。実は、学祭の準備の時に貴方が早退した時、私、貴方が皆と作業するのが嫌で逃げたんだと思って、あなたの事を皆の前で批判したの。でも、貴方が早退した本当の理由を知って、私、自分が本当に恥ずかしくなって、貴方に物凄く申し訳ないと思った。何も知らずに、私の思い込みで貴方を影で批判したこと、本当にごめんなさい。クラスの皆も、貴方が早退した本当の理由を知って、一緒になって批判した事を後悔して、申し訳なく思ってる。私は今まで、貴方の一面しか知らずに、自分より下だと見下して、あなたの事をいじったりした。でもそれは本当に愚かだった。私、貴方に、人としてとても大切な事を教わったの。

    ユーザーID:8305449682

  • 続きです

    自分が知っている一面だけで、自分の持っている物差しだけで、その人がどんな人かなんて、分かり得ないこと。人は誰でも素晴らしい面があること。その人のことは、自分の想像では推し量れないものだから、一面だけで判断してその人を決めつけてはいけないと。だから、どんな人も尊重して大切にしなければならないと気付かされた。

    お父様のことは、本当に残念だったね。辛っかたね。葬儀の時、貴方はとても辛かったはずなのに、気丈にお母様を支えていたね。私、貴方のその姿を見て、この人はなんて素晴らしい人なんだろうと思ったの。私は今、あなたの事を、人生で出逢った人の中で一番尊敬しているの。私はあなたのようには絶対に振る舞えない、強くない。

    何も知らずに、無知で愚かで浅はかだった私を許してほしい。出来るなら、人生で出逢った中で一番尊敬している貴方に、友達になってもらいたいの。こんな私を許して、友達になってくれる?

    実はね、私も中学の頃はいじられキャラで、それから逃げるために、知り合いが一人もいないこの高校に入学したの。今回貴方が早退した時、貴方が嫌なことから逃げたんだと思って、それが過去の嫌な自分と重なって、

    ユーザーID:8305449682

  • 最後です

    そのせいで怒りがこみ上げてしまったのだと思う。実は私はこんな人間だったんだよ。逃げた弱い自分に怒ればいいのに、立派な貴方に勘違いで怒りをぶつけてごめんなさい。』

    と、ありのままに伝えてみて下さい。面と向かって全部上手に伝えれそうになかったら、手紙もいいかもよ。でも、渡すときは面と向かって、『お父様のことは、ご愁傷様でした。貴方に謝りたいことと、伝えたいこと、お願いがあるの。でも、貴方に口頭で上手く全部伝える自身がないから、お手紙にしたの。これ、読んでくれる?』と言って手渡しにしましょう。

    貴方の後悔を残さないために。思いを伝えましょう。

    貴方にとっても、彼女にとっても、人生で重要な出来事になるはずです。生涯、かけがえのない存在になるかもしれません。

    ユーザーID:8305449682

  • いじられキャラ?

    トピ主さんや他の書き込みを見ていると、いじられキャラって、結局いじめられっ子のことですよね。

    テレビや世間で言われる「いじられキャラ」は、愛されキャラとか癒されキャラとセットみたいなもんで、相手のことをよく知った上でのいじりだと思うのですが、トピ主さんたちの解釈は「よく知らないけど、からかわれていじめられてもしょうがないくらいの価値しかないと、自分が判断した子」ということですか?
    お若いとはいえあまりの思考の浅さにびっくりしました。

    確かに、からかいやすい人っています。
    何を言ってもニコニコ笑って受け止めてくれる強い人、優しい人、楽しい人、信頼関係のある人。
    誰かがいじったら、その場で必ずフォローしてくれる人がいて、お互い笑顔になれる人間関係。
    トピ主さんもそんな成熟した人付き合いができるといいのですが。

    反省しているといいつつ、いじめていた相手に向かって「いじられキャラ」なんて言葉を使っている限り、また同じことが起こりそうな気がします。

    自分の為に謝るのなら相手にとってはただの迷惑です。
    お友達への認識が変わったのなら、誰がなんと言おうと同列に平等につき合えばいいだけです。

    ユーザーID:4621533416

  • わざわざ言う必要はない。

    その子は自分が悪口を言われていたと知っているのでしょうか?
    知らないならわざわざ言う必要はないと思う。
    あなたはいきなり「あなたの陰口をみんなで言ってたの。ごめんね」
    っていわれて気分いいですか?
    私は知らなかったならわざわざ聞きたくないです。
    言えばあなたはすっきりするでしょうが、
    言われたほうが「そんなこと言われてたんだ」とモヤモヤすると思います。

    今後は「いじる」のは控えてあげて、普通に接してあげてください。
    そして、彼女が困っていたら助けてあげて。
    謝罪は、いつか仲良くなった時にタイミングをみて、
    昔はこんな風に思ってた。自分がはずかしいって懺悔したらいいと思う。
    いきなりの謝罪はただの自己満足ですよ。

    これは個人的意見ですが、彼女がそのように言われたのはそれまでの態度にも関係しますよね。
    普段イベント好きで友達とも親しくしていたならそんな批難はされなかったでしょ?
    でも、そういう風に反省するのはいいことだと思います。

    ユーザーID:8882833265

  • 2回目です

    色々考えていないで行動するのみ!

    そう自分に言い聞かせて話しかけてみてはいかがですか?
    ぎこちなくたっていい!
    もしかしたら何かの話から会話が弾むことだってありますよ。

    会話すればしただけ仲良くなれますよ。
    だってあなたは心が素直だもの。
    匿名の場であっても、というか匿名だからこそ本心が書いてある。
    その本心を読む限り私だったら細かいことを聞かなくてもあなたという友達を欲する気がするのです。

    10代だから色んな葛藤があってあたりまえ。
    悩み苦しみ、考えてこそ将来は明るく開けるのですよ。

    仲良くなれるといいですね。

    お葬式という悲しい思いの中でご友人の立派な姿勢に感銘を受けた。
    色々と話が出来るともになりたいと思った。
    そんなことをいってみてもいいんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:7284767462

  • 謝らないほうがいい

    謝ったら余計にぎくしゃくすると思います。
    自分が苦しいからそれから逃れたいために言いたいのでしょう?
    言われた彼女の気持ちはぜんぜん考えていませんよね。
    許してくれる前提ですか?

    自分で懺悔してください。
    そして自分が浅はかだったことを友人、クラスメイトに言った方がいいと思います。

    ユーザーID:4567259368

  • 読書は好きですか?

    トピ主さんが本を読まれるなら、【朝井リョウ】さんを是非チェックして見て下さい。

    私は今まで【桐島、部活やめるってよ】【何者】【スペードの3】を読みましたが、何て言うか〜昔を思い出し、心が痛くなりました。
    色々な意味で。

    人って完璧では無いと改めて気付かされました。

    トピ主さんは高校1年生、まだ16年しか生きていません。
    これからたくさんの事を経験し、考え方もどんどん変わっていくと思います。

    トピ主さんの事を非難しているレスも幾つか見受けられますが
    気にしないで下さいね。

    大人と呼ばれる歳になってもすべての人が相手の事を心から考えて発言出来るとは限っていませんので。


    謝る……この行為って案外難しいんですよね。
    自己満足になりがちですから。
    その子をもう少し知った上で謝ったらどうでしょうか。

    謝らずとも出来る事はあると思います。

    ユーザーID:5968481828

  • 勇気出したね

    あなたはどうするのか、と思っていました。
    高一だったのね。周りの友達も心が通じてよかったと思う。
    若くしてお父さんを亡くした彼女にとって
    友達からのあたたかい声掛けは、力になると思います。
    学校で、何気ないお喋りしたりできたらいいね。

    まわりの友達もやはり気にしていたんだね。
    こうして間違えたことをしてしまった時、精一杯考えて
    自分の友達や小町で率直に相談した中で、
    あなたはその時々で最善の道を模索しています。
    厳しいレスからも、彼女の気持ちを尊重するという
    一番大事な事をつかみ取っています。


    自分もされた事があるから、される辛さ分る
    年若いけれど、どんな苦い経験からも
    こうして自分だけでなく友達とも心を成長させていく事ができる人なんだと思う。

    ユーザーID:0390925987

  • 確固たる「自分」という軸がないから

    自分という軸がないから。
    他人との比較の中で生きているから。

    まあ、よくあることなのでは?

    ユーザーID:6085689603

  • 相手の気持ちにたって考える

    謝りたい気持ちはわかるけど、
    謝られる立ち場を考えてみてください。
    嬉しい?違うでしょ。自分は馬鹿にされてたんだ...と、間違いなくミジメな気持ちになります。

    >泣き伏せる母親を支えて、しっかり立って...
    >私よりもはるかに立派で、強くて、誠実な人だと

    トピ文どおり、そのまま伝えた方がいいと思いますよ。
    自分自身を認めてもらえたと前向きな気持ちになれます。

    ユーザーID:7784588957

  • 行動できて良かったですね

    お友達と話し合ったとのこと。良い方向へ進んでいるようですね。
    あなたが取った行動から、彼女が過ごしやすいクラスの雰囲気に変わっていくよう願っています。

    実は私も高校時代父を亡くしているのですが、その前後色々な経験をしました。
    私は友人も多く、彼女とは置かれた状態が違うかもしれませんが
    当時は、人の言葉に敏感に傷ついていました。
    父が他界して2年くらいはそういう心の状態だったと記憶しています。
    くれぐれも彼女にごく普通に、
    自然にクラスの一員として接して欲しいと切に願います。

    お友達と話し合って、彼女を傷付けないよう配慮して
    話しかけようとされているのは良いことだと思います。
    でも、相手の心情を分からないでかける言葉は、
    多くの場合ただの飾りのようなものになってします。
    余計なことは言わないほうが彼女を傷付けないと思います。
    優しさと哀れみの違いは敏感に察知してしまいます。

    クラスメイトとして普通に接することが、彼女は居心地が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7338328095

  • なんて謝るの?

    実は今まであなたのことを「運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラ」扱いしててごめんね。

    だからあなたが文化祭の準備を早退したのは、団体行動が苦手でいじられキャラの立場にも不満があるからその場にいたくなくてさぼったんだと思い込んで、強い口調であなたの批判をして皆もそれに同意してました

    でもあなたはお父さんが死んでかわいそうだから謝らなきゃと思って。

    ごめんなさい。ね?謝ったからこれで許して、いままでのことは水に流してね?


    ・・・トピ主さんが謝りたいのは自分の罪悪感を払しょくして楽になりたいからだとしか思えないな。
    そのやさしさちょっと履き違えてると思うよ。

    ユーザーID:4930204740

  • 心が弱いから

    批判の対象に自分がなってしまう事が怖い。
    優位な立場は心地良い。
    何よりも他人からの評価を気にしてる。
    そういう心の弱さや幼さからくるのだと思いますよ。

    ユーザーID:3008409606

  • >スキップがうまく出来ない

    >運動や勉強が苦手な事をいじっていたんです。
    例えば、スキップがうまく出来ない事を笑ったり、LINEの内容をからかったりしていました。


    幼少期の発達は運動と知的な面が連動していると言われていて、
    それがうまくいっていないと行き辛さが出てきやすいそうです。
    彼女もそういう面があると思います。
    つまり、彼女自身そこを改善するのにどうしたらいいのかわからないのです。

    ユーザーID:6746752656

  • シンプルにタイトルにだけお答えします

    あなたの場合は学級というヒエラルキーの中では弱者を作り自分が強者に立つことで自分の立場を守らないといけないという本能が働いているのではないでしょうか。
    決めつけることが出来れば彼女ではなくても別の人間になることも考えられます。

    クラスメートなんていうのは特別親しくもならなければ、あらゆる事を表面上の印象のみで判断してしまう物です。
    それに関しては普通のことです。想像力が無いわけではなく、彼女の事情というのはあなたには届かない物だからです。
    あなたが聞きにいかなくては分からないことです。
    今回の勉強が将来の役に立てば、少しは察知力は増すかもしれませんが、
    それよりも、あなたの場合は慎重さを持たないとこの先何度でも痛い目をみますよ。
    社会ではあなたのように目立つ存在は打たれます。

    ユーザーID:1148553325

  • 命題は二つ

    謝っていいと思う。彼女のためにという気持ちがないなら、ひとりで謝ろうが全員で胸に秘めようが、自己満足にしかならない。大切なのは、お葬式を見て彼女のために何かをしたいと思った気持ち、それを伝えること。既にお友達には伝わった。手段の選択は自己満足でも、彼女に対するまごころと、それが伝わるまで傷ついても諦めない気持ちがあれば、自己満足にはならないと私は思う。

    自分にはトピ主さんを苦しめられる猿知恵がある、って優越感で書かれたレスがあるかもしれない。このレスだって、私には気の利いた意見が言える、って優越感が書かせているのかもしれない。いじられている彼女と友達になろうとする私、って気持ちすら優越感かもしれない。でもそんなふうに考えたら、誰かのために行動することすらできない。正されるべきなのは、自分を高めることではなく他人を落とすことで優越感を得ようとすることや、優越感によって正しくない行為をしてしまうことだと私は思う。

    ユーザーID:2010177313

  • 嫁に行かないとたたく。

    大人になったら、誤ろうともしません。恥じる気持ちを賞賛する人ばかりですが、謝らずおとしめる人から身を守る事に必死です。

    ユーザーID:4449007890

  • 謝らない方が良いと思う

    >私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。

    確かに性格悪いですね。
    早めに気づけて良かったですね。

    謝ってすっきりしたいのは主達の勝手じゃありませんか?
    謝られたら、許さなきゃいけないでしょ?
    相手は自分が皆に批判されてたとか、見下されてたなんて話は聞きたく無いと思います。
    皆であなたの事いじめてました!ごめん!
    なんて父親を失った心の傷に塩を塗り込める行為だと思います。
    悪いことをしたら謝るのは大事だけど、この場合謝る方が相手のためにならないと思います。

    でも声をかけるのは別にいいのでは?
    白々しかろうが、あなたと話したいかどうかを決めるのは彼女ですよね。

    ユーザーID:3090530789

  • お母さんの年様のレス:28日19:03 を大切に考えて

    トピ主様だけが謝りに行く、過去のからかいだけを謝る、という判断で
    トピ主様の賢さ&慎重さが解ります。

    でも、今という時、「過去のからかい(への謝罪)」と「お父様を亡くされた
    同級生Aさんの、今の心情」とは、かけ離れ過ぎです。Aさんがうまく
    受け入れられないかも知れません。

    「Aさんへの心からの同情」&「Aさんの行動への尊敬の気持」だけを伝え、
    謝罪はお友達になった後で伝える、のが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0495565716

  • その恥ずかしさを忘れないでくださいね

    みなさん、優しいレスですね。
    私はトピ主さんみたいな女子は嫌いでした。
    私が高校生のころにも、そういう子、いたもの。
    同じようなシチュエーションで、ターゲットにされている子にどんどんひどいことをするようになっていって、最後はイジメになっていました。

    私もクラスのはぐれ者だったので(笑)どうすることもなかったんですけどね。

    普通の、特に取り柄もなさそうな女の子たちが、ひとりの同級生に寄ってたかってコソコソやっているの、本当に気分が悪かったし、恐ろしいと思っていました。
    だって、本当に普通の子たちなんだもの。

    >彼女と私は同い年で、同じ学校で、同じクラスで対等の筈です。

    これが、今後の人生で出会う人との距離感を保つのにもっともよい感覚だと思います。
    大人になったら、もっとその枠が広がるといいですね。
    本来、人間なら誰でも対等なはずだから。

    彼女に思いやりを持って近づくのはいいことです。
    でも、彼女にはあなたを拒否する権利もあります。
    対等ですからね。
    まだ友人でもないのに、彼女になにかして「あげたい」っていうのは、まだ「対等」じゃないかもね。

    ユーザーID:5787857189

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