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発言小町

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人の持つ優越感

トピ主
2015年1月26日 16:00
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レス数:141本

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タイトル 投稿者 更新時間
謝ってはいけない。お父さんを亡くした彼女をこれ以上苦しめるな
まってまって
2015年1月27日 21:37

この場合の「謝る」って、ただ単にトピ主が罪悪感から解放されて楽になるためだけの
逃避でしょ。

あなたが彼女に謝ることで、彼女は知りたくなかったこと(トピ主に誤解されて
一時的とはいえ自分を批難されていたこと)を知らなければいけなくなる。
お父様を失くしたばかりの子に、この上さらに知る必要のなかった嫌な想いを
背負わせるの?ひどい。
それこそトピ主の独善的な考えだと思います。

黙って優しくするのが偽善ぽいとか言うけど、そう感じるのはあなたの罪悪感や後悔の念からですよね。
あなたはその罪悪感を一人で背負って一人で良心を痛めることが報いだと思います。
彼女まで傷つけて自分の罪滅ぼしに巻き込むなんて、あなた自分のことしか考えてないと思う。
自分が反省していることを他人にアピールしたいだけ。

これからも彼女に優しくするたびに自分のしたことに心を痛めてください。
彼女には何も知らせなくていいし、他の人なんて関係ないでしょ。

偉そうに言ってごめんね。
でも私も同じような経験があって、トピ主くらいの歳のころたくさん考えました。
苦しい思いも、誰にも知られないまま正しい行動を続ければ癒えます。

ユーザーID:1323338654
素直な気持ち
マヤ
2015年1月27日 22:01

一つ質問ですが、早退したことを本人に直接責め立てたんですか?そうでなければ余計なことまで相手に言って、傷つけるような謝り方はしないでくださいね。
それこそ自分が罪悪感から逃れたいために謝る偽善者です。バカにしていじってただけなら、そのことを素直に謝ったらいいんです。

ゴチャゴチャ考え過ぎて言い訳して、また自分の気持ちから逃れようとしてませんか?本当の気持ちは「友達になりたい」というシンプルな気持ちだけで十分。
上とか下とか、そんなこと関係ない。
好きな男の子に告白するのと同じ。好きだけど告白して振られたらどうしよう?延々と考えてたって告白しなきゃ事態は進展しません。
友達になりたいと言う。今までバカにしたのは悪かった、と謝る。それを相手が許してくれるかくれないかは分かりません。許してくれないなら潔く諦める。
今度こそ自分の気持ちから逃げずに相手にきちんと伝えましょう。

ユーザーID:9812671013
アドバイスじゃないけれど
節分の鬼
2015年1月28日 0:03

私はあなた好きだな。
あなたは勇気が出ないというけど
自分と向き合える事程勇気がいる事はないんだよ。
それが一体どういう事かは、あなたならきっと
そのうち解ると思うよ。

わたし自身はすっかりオバちゃんだけど
今あなたと同い年だったら、友達になりたいと思うよ。

ユーザーID:9430226171
謝罪、いりますかね?
らら
2015年1月28日 1:22

悪口は本人には伝わっていないんですよね?

だとしたら

あなたが早退した日、クラスのお友達とあなたの悪口言ってたの。
でも本当はお父様が亡くなったせいだったのね。
お葬式ではあなた立派でした。
知らないで悪口を言ってごめんなさい。

という内容をもう少し若い人風に話すんでしょうかね…?

この内容、自分が伝えられる立場に置き換えてみて、
いい気持ちしますか?
ましてやお父様をなくされて
さぞお辛い時期です。
なんでも詳らかに正直に伝えるのが思いやりとは思いません。
正直に伝えて許されたいのは自己愛ではないですか?

彼女に声をかけたり、いじりをやめたり、
あなたが率先して態度で示されたらいいと思います。
他のお友達と協力するのもありだと思います。

ユーザーID:8217034015
高校1年生ですか・・・
ちゃあのかあさん
2015年1月28日 8:23

すでにレスされてることかもしれませんが・・・

優越感とか劣等感とかは、心の奥にしまっておくものです。それらを表面化することは、下品なことなのです。あなたはそのことを教わってこなかったのね。自分の品性を高めて行こうと強く思えば、そのようになって行くものです。まわりの評価ってうざくありませんか? でもなかなか振り切れないのね。
いま、いいチャンスですよ。自分のヘンなとこに気づけたのですから。自分なりの価値観を作って、成長して行きましょう。

彼女に謝るべきか否かということですが、謝ればあなたはある意味浄化されるかもしれません。ですが、彼女のほうはどうかしら? かかわってくれるなと思ってるかも・・・人間の関係って縁のものだから、あなたがいくら彼女と友人になりたく思っても一方通行に終わるだけかもしれません。

まあ、優越感とかで行動するのは、品性に欠けるものだと学んでください。

ユーザーID:2917771806
自分の愚かさと彼女の崇高さ
モーリン
2015年1月28日 8:38

 謝るだけではなく、あなたが感じた葬儀の時の彼女の崇高さへの感動を伝えてはいかがでしょう。

勝手なことを言うけれど、5分だけ聞いてもらえるか先に確認しましょう。
OKならば、
自分は大変あなたに申し訳ないことをしてしまった。(内容を話す)
葬儀に行って真実を知り、母親を支えてしっかりと立っているあなたに、感動と尊敬と、自分の愚かさを痛感した。
許してほしいし、あなたと友達になりたいが、あなたの気持ちを考えると簡単なことではないと思う。もし私を許す日が来たら、声をかけてほしい

そんなニュアンスで伝えてはいかがですか?
人は、自分を理解してくれる人がいるということを知ることはとてもうれしいことだと思います。
許されるかどうかは別、謝って自分の罪を軽くしようなんてこともだめ、ただ、気持ちを伝えることはいいことだと思います。

ユーザーID:6983769929
存在意義
agucha
2015年1月28日 9:02

存在意義とは相対的なものであるがゆえ
周囲の中での自分の存在意義を見いだす。
その過程で相手との相対的関係を確認し、
ときに上下などの感情が芽生える。
ってことじゃないかな?

ユーザーID:1049912801
なぜ?「人は…」「人間は…」「人の持つ…」三人称なのですか?
うさぎの飼い主
2015年1月28日 9:20

なぜトピ主様は、「私(とクラスメイト)は…」と問わず、
「人間は…」と、話を人類全体にまで拡げて書かれたのでしょうか?

…正直なところ小生には、その点にもまた「トピ主様の持つ優越感」を感じました。
トピ主様は、今、“反省している自分”にある種の優越感を感じておられるのだろうな、と。
・人間は他の人間に優越感を持つ。 しかし自分は反省。
 つまり、反省した自分=無反省な人間より優越
・他人に自分の反省を告げる=懺悔している高潔な自分を知らしめたい、
と。

もしも本当に反省しているならば、何も言わず行動だけ改めることをお勧めします。
“謝る”なんて、(他の方も書かれてますが)ご自身のの罪悪感解消だけです。
謝られた側には、クラスメイトが父の葬式に来たという良い思い出が、
単なる義務感の産物+むしろ批判されていた、という不快な事実に変わるだけでしょう。

****
小生含め、人がよく知りもしない人間に対して優越感に浸る理由ですが、
そもそも「優越感」とは快感の一種ですから。

ユーザーID:1160867974
やめましょう
ふたりめの通りすがり
2015年1月28日 9:32

トピ主さん、そういう質問はやめましょう。
自分で書いたレス3を読んでみてください。
優越感についてでも、自責の念でもなく、優しく寄り添わない意見への屁理屈と自己分析です。

悪口を言った自分が愚かだったと気付いて良かった。
でも、それについて反省してるかどうか分からない。
おかしくありませんか?

奈々さん以前にも私を含め何人もの方が苦言を呈してますが、お気付きになりませんでしたか?
安直に誰かを名指ししたりせず、今までもらったレスを全てよく読み返してください。
全て、あなたの為に時間を割いて皆さんがくださった貴重な意見ですよ。

それに、中学時代はあなたがいじられキャラで、そこから逃げたくて今に至るのでしょう?
痛みを知るあなただからこそ、どうすれば彼女が居心地の良い場所になるかは分かるのではないでしょうか?

今回のことを真正面に受け止め、深く考え行動してください。
すぐに結論はでなくても、行動し続けたら、きっとあなたは自分を好きになれると思います。

ユーザーID:7338328095
人の美しくない一面だと思います
akireta
2015年1月28日 10:02

なぜか人と自分を比べ、勝った負けたと思う人間はいたりする。
あまり根拠のない優越に浸り、人を馬鹿にし、内心(表面でも)で哂い軽く扱う人間はいたりする。

そういう面は誰でも持っています。
人は美しい気持ちばかりをもっているわけではありません。
あなたは自分のそういう面に気が付いてしまっただけです。

気が付いたら、ひそかに反省しながら成長していってもいいはずです。
今回のこと、謝罪はしないほうがいいです。
かえって彼女を傷つけてしまいます。
下手な謝罪は、あなたの気持ちが楽にになるために自己満足でしかなくなります。

少しずつ当たり障りない話をして、距離をつめて親しくなればいいのでは?

今回の事、あなた自身が気が付けて何よりです。
あなたは聡明な人です、恥を知った大人に成長できる器をもっています。

ユーザーID:5321761100
これは優越感の問題ではなく、
ニャン=ニャカニャン
2015年1月28日 10:23

主様のレスを読ませていただきました。
これは優越感の問題ではなく、

・主様の自信のなさ
・周りの目を気にしすぎ

が、問題であると思いました。
主様がその子をいじったり批判したりというのも、「主様自身が攻撃されることを恐れて」のことの気がします。
主様は、小心者の臆病者です。

勘違いして欲しくないのは、主様が特別にダメなんじゃなくて、人は大なり小なりそういうところはあります。
他の人も割と似た感じで、(自覚があったりなかったりでしょうが)悩んだりしています。

>彼女ほど尊敬できる人に会ったことがありません。

…これもまた極端で危うい思考だなぁ。
彼女にも欠点はありますよ。(分かるかな?)
聖人的に崇めるのはやめようね。

主様は委員長なのですね。
良いリーダーというのは、他人にきちんと「ごめんなさい」や「ありがとう」が言える人だと思います。

周りがどう思おうと良いではないですか。
タイミングがちょっとマズくてもいいじゃないですか。
偽善でもいいじゃないですか。

人は、反省と前進を繰り返すんです。

ユーザーID:3280958878
うん、立派なんだけどね
なお
2015年1月28日 10:29

文章は。

ひねくれた大人の意見としてひとつ。

憐れみを美化してはいけません。

件の級友に対する思いは現時点では憐れみからくるものと思います。
それは人に対してとても失礼かと思います。

友人になりたければ謝らなければ、という思いは捨てて他の級友と分け隔てなく接してみては?

立派な文章を書いてはいても、あなたは今はまだ子供です。
人を傷付けてはいけないという事だけは覚えておいて下さい。

ユーザーID:6696032052
今こそ、進化のとき。
M
2015年1月28日 10:46

勇気をだして話してみよう。
だって、仲良くなりたいような人なんでしょ。
その子も含め、他人からどう思われるかで悩むなんてあほらしい。 

延々と、もやもやを引きずって暮すの?
あやまるって、誠実に話すってことだよ。
きっと、わかってくれるし、むしろ喜んでくれるとおもうけどな。

ユーザーID:4270007687
私も「奈々」さんと同じ感想だったよ。
フルーツ
2015年1月28日 11:08

私も「奈々」さんと同じ感想を持ちました。

「人がもつ優越感」を考えるあなたは、
考えない連中よりも立派ですが、

高校生ですよね、
「申し訳なかった」と思うなら、
四の五の理屈を考えず、
その気持ちを「素直」に伝える、
これだけが大事と思います。

年をとったら、
人は素直に謝れなくなりますから(爆)。

ご無礼をお詫びします。

ユーザーID:2495362046
性ですね
晴耕雨読
2015年1月28日 11:24

愚かなんですね。負の連鎖です。あなたがじゃなくて・・
彼女には折を見て謝罪しましょう。彼女のためにも、あなたのためにも・・
若いのに気がついたのは偉いですよ。

ユーザーID:0497889057
トピ主様は真面目過ぎですよ
プルチネッラ
2015年1月28日 11:25

あなたはお父様を亡くされた同級生(以後Aさん)の事情を、十分に
想像出来ていて、それ以前/以後のご自分の気持の変化もキチンと
記憶し記述しておられます。高1でそんな事が出来る人は稀です。

反省は十分にされたと私は思います。今は、Aさんに好感&敬意を
お持ちなのですよね。

「お父様を亡くされ事、本当に大変ですね。お葬式でのあなたを見て
あなたを尊敬します。どうぞ、お友達になって下さい」と、Aさんに
告げても良いのでは?

Aさんへの適切な謝罪は、大人でも難しいです。今、無理に謝罪され
なくても良いと思います。

あなたとAさんとの友情が深まり、二人の間に心の内を語り合う言葉
が生まれた時、高1時代の記憶について多くの事を語る日が来るかも
知れません。

ユーザーID:0495565716
謝らなくてもよい
nao
2015年1月28日 11:26

謝ることが,必ずしも相手のためだと思いますか?
違いますよね?あなたが,相手に対して楽になりたいから,謝りたいとそう思うのですよね。
そんな気持ちで謝られても,迷惑だと思いますよ。

自分のこととして考えてみてください。クラスメイトから,
「ごめん,昨日,友達とあんたの悪口で盛り上がった。」
いきなりそういわれたらどう思いますか?
知らなければそのまま過ごせたのに,聞いてしまったら相手に対して何らかの感情を持たざるを得ないですよね。そしてその気持ちは,「謝ってくれてありがとう。明日からは仲良くしようね」になりますか?ならないでしょう。

その子を見下していたことを謝るのではなく,その子を一人の人間として認め,そのことを行動を通して伝えてください。そうすればきっと,仲良くなれると思いますよ。
相手を見下していたことは過去のことです。自分の中の反省として残しておくことは必要ですが,相手に伝える必要はないことです。

ユーザーID:4986853245
詳しくは言わなくて(説明)いいと思います。
あゆみ
2015年1月28日 12:11

ただ単に

「貴方のこと誤解していた、今までごめんね。」でいいと思いますよ。

ユーザーID:3871753162
頭で考えない
プラネッツ
2015年1月28日 12:19

謝る必要はないと思います。
誰しも他人が心の中では何を思っているかはわかりません。
謝ったら彼女はあなたに批判されていたということを知ってしまい
傷つくことになりますよ。

トピ主さんはおそらく一生このことをひきずっていくと思いますが、
今回のことは学習したのだとわりきって、よりよい自分を追い求めていってください。
よいきっかけだったと思います。

トピ主さんは頭で色々考えてしまうタイプで、自分のことも
潔癖でなければならないとか、正しくなければならない、偽善だ、嫌な性格だ、と
考えすぎてしまって、それが行動を妨げていると思います。

考えすぎるタイプの人はなかなか自分の素の気持ちがわからないと思いますし
たどり着いた答えが正しいとも限りません。

今、彼女に魅力を感じ、彼女と仲良くしたいと思っているのなら
その気持ちだけに従ってはどうでしょうか。
何でもないことでもいいので、声をかけて、話をしてください。

話すうちにも色々な感情がうずまくと思いますが、
全部を表に出さなくても、すべてが清らかでなくていいのです。

少しずつでも話をして、いつか本当の友だちになれたらいいですね。

ユーザーID:1662898493
まだ高校生、難しく考えなくて良いのでは?
タカ
2015年1月28日 12:20

単純に、気落ちしているであろう彼女を励まし、話を聞く…要するに「友達」になればいいんじゃないでしょうか。クラスメートなんだから、特別な理由なんかなくてもそうしていいじゃないですか。

そのうち気を許せる仲になれたら、今感じて反省していることを話して謝ったらいいです。

お父様を亡くしてお母様を支えて。まだ高1の彼女には厳しい現実。弱音も吐けず一生懸命だと思うし、葬儀や法要等終えてひと段落した今が一番、現実の悲しさ・苦しさを感じているんじゃないかな。私もそうだったから…。

話せる友人ができたら、彼女も嬉しいし心強いと思います。「大変だったね、大丈夫?話聞くことならできるからいつでも連絡してね」と声をかけては?

上に見てるとか下に見てるとか、そんなのどーでもいいじゃない。彼女と友達になりたいんでしょ?

ユーザーID:4778987817
 
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