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発言小町

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人の持つ優越感

トピ主
2015年1月26日 16:00
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レス数:141本

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タイトル 投稿者 更新時間
行動できて良かったですね
ふたりめの通りすがり
2015年1月28日 22:08

お友達と話し合ったとのこと。良い方向へ進んでいるようですね。
あなたが取った行動から、彼女が過ごしやすいクラスの雰囲気に変わっていくよう願っています。

実は私も高校時代父を亡くしているのですが、その前後色々な経験をしました。
私は友人も多く、彼女とは置かれた状態が違うかもしれませんが
当時は、人の言葉に敏感に傷ついていました。
父が他界して2年くらいはそういう心の状態だったと記憶しています。
くれぐれも彼女にごく普通に、
自然にクラスの一員として接して欲しいと切に願います。

お友達と話し合って、彼女を傷付けないよう配慮して
話しかけようとされているのは良いことだと思います。
でも、相手の心情を分からないでかける言葉は、
多くの場合ただの飾りのようなものになってします。
余計なことは言わないほうが彼女を傷付けないと思います。
優しさと哀れみの違いは敏感に察知してしまいます。

クラスメイトとして普通に接することが、彼女は居心地が良いと思いますよ。

ユーザーID:7338328095
なんて謝るの?
みちこ
2015年1月28日 22:08

実は今まであなたのことを「運動も苦手で勉強もできない、いじられキャラ」扱いしててごめんね。

だからあなたが文化祭の準備を早退したのは、団体行動が苦手でいじられキャラの立場にも不満があるからその場にいたくなくてさぼったんだと思い込んで、強い口調であなたの批判をして皆もそれに同意してました

でもあなたはお父さんが死んでかわいそうだから謝らなきゃと思って。

ごめんなさい。ね?謝ったからこれで許して、いままでのことは水に流してね?


・・・トピ主さんが謝りたいのは自分の罪悪感を払しょくして楽になりたいからだとしか思えないな。
そのやさしさちょっと履き違えてると思うよ。

ユーザーID:4930204740
心が弱いから携帯からの書き込み
まま
2015年1月28日 22:13

批判の対象に自分がなってしまう事が怖い。
優位な立場は心地良い。
何よりも他人からの評価を気にしてる。
そういう心の弱さや幼さからくるのだと思いますよ。

ユーザーID:3008409606
>スキップがうまく出来ない
はんな
2015年1月28日 22:24

>運動や勉強が苦手な事をいじっていたんです。
例えば、スキップがうまく出来ない事を笑ったり、LINEの内容をからかったりしていました。


幼少期の発達は運動と知的な面が連動していると言われていて、
それがうまくいっていないと行き辛さが出てきやすいそうです。
彼女もそういう面があると思います。
つまり、彼女自身そこを改善するのにどうしたらいいのかわからないのです。

ユーザーID:6746752656
シンプルにタイトルにだけお答えします
mmm
2015年1月29日 0:55

あなたの場合は学級というヒエラルキーの中では弱者を作り自分が強者に立つことで自分の立場を守らないといけないという本能が働いているのではないでしょうか。
決めつけることが出来れば彼女ではなくても別の人間になることも考えられます。

クラスメートなんていうのは特別親しくもならなければ、あらゆる事を表面上の印象のみで判断してしまう物です。
それに関しては普通のことです。想像力が無いわけではなく、彼女の事情というのはあなたには届かない物だからです。
あなたが聞きにいかなくては分からないことです。
今回の勉強が将来の役に立てば、少しは察知力は増すかもしれませんが、
それよりも、あなたの場合は慎重さを持たないとこの先何度でも痛い目をみますよ。
社会ではあなたのように目立つ存在は打たれます。

ユーザーID:1148553325
命題は二つ
付箋A
2015年1月29日 2:29

謝っていいと思う。彼女のためにという気持ちがないなら、ひとりで謝ろうが全員で胸に秘めようが、自己満足にしかならない。大切なのは、お葬式を見て彼女のために何かをしたいと思った気持ち、それを伝えること。既にお友達には伝わった。手段の選択は自己満足でも、彼女に対するまごころと、それが伝わるまで傷ついても諦めない気持ちがあれば、自己満足にはならないと私は思う。

自分にはトピ主さんを苦しめられる猿知恵がある、って優越感で書かれたレスがあるかもしれない。このレスだって、私には気の利いた意見が言える、って優越感が書かせているのかもしれない。いじられている彼女と友達になろうとする私、って気持ちすら優越感かもしれない。でもそんなふうに考えたら、誰かのために行動することすらできない。正されるべきなのは、自分を高めることではなく他人を落とすことで優越感を得ようとすることや、優越感によって正しくない行為をしてしまうことだと私は思う。

ユーザーID:2010177313
嫁に行かないとたたく。携帯からの書き込み
人のずるさ
2015年1月29日 2:57

大人になったら、誤ろうともしません。恥じる気持ちを賞賛する人ばかりですが、謝らずおとしめる人から身を守る事に必死です。

ユーザーID:4449007890
謝らない方が良いと思う
チョコ
2015年1月29日 7:04

>私はとても自分が恥ずかしくて惨めで性悪に感じました。

確かに性格悪いですね。
早めに気づけて良かったですね。

謝ってすっきりしたいのは主達の勝手じゃありませんか?
謝られたら、許さなきゃいけないでしょ?
相手は自分が皆に批判されてたとか、見下されてたなんて話は聞きたく無いと思います。
皆であなたの事いじめてました!ごめん!
なんて父親を失った心の傷に塩を塗り込める行為だと思います。
悪いことをしたら謝るのは大事だけど、この場合謝る方が相手のためにならないと思います。

でも声をかけるのは別にいいのでは?
白々しかろうが、あなたと話したいかどうかを決めるのは彼女ですよね。

ユーザーID:3090530789
お母さんの年様のレス:28日19:03 を大切に考えて
プルチネッラ
2015年1月29日 9:00

トピ主様だけが謝りに行く、過去のからかいだけを謝る、という判断で
トピ主様の賢さ&慎重さが解ります。

でも、今という時、「過去のからかい(への謝罪)」と「お父様を亡くされた
同級生Aさんの、今の心情」とは、かけ離れ過ぎです。Aさんがうまく
受け入れられないかも知れません。

「Aさんへの心からの同情」&「Aさんの行動への尊敬の気持」だけを伝え、
謝罪はお友達になった後で伝える、のが良いのではないでしょうか?

ユーザーID:0495565716
その恥ずかしさを忘れないでくださいね
ちゃい
2015年1月29日 10:00

みなさん、優しいレスですね。
私はトピ主さんみたいな女子は嫌いでした。
私が高校生のころにも、そういう子、いたもの。
同じようなシチュエーションで、ターゲットにされている子にどんどんひどいことをするようになっていって、最後はイジメになっていました。

私もクラスのはぐれ者だったので(笑)どうすることもなかったんですけどね。

普通の、特に取り柄もなさそうな女の子たちが、ひとりの同級生に寄ってたかってコソコソやっているの、本当に気分が悪かったし、恐ろしいと思っていました。
だって、本当に普通の子たちなんだもの。

>彼女と私は同い年で、同じ学校で、同じクラスで対等の筈です。

これが、今後の人生で出会う人との距離感を保つのにもっともよい感覚だと思います。
大人になったら、もっとその枠が広がるといいですね。
本来、人間なら誰でも対等なはずだから。

彼女に思いやりを持って近づくのはいいことです。
でも、彼女にはあなたを拒否する権利もあります。
対等ですからね。
まだ友人でもないのに、彼女になにかして「あげたい」っていうのは、まだ「対等」じゃないかもね。

ユーザーID:5787857189
思ったように行動してください
睦月
2015年1月29日 12:49

こんな言葉を聞いたことがあります。


「人は20年も経てばやったことよりやらなかったことを後悔する」


からかわれてたりした事を彼女が気づいていないのであれば謝ったことで
それを知りショックを受けるかもしれませんが、トピ主さんの文面を見る限り
彼女は許して受け入れてくれる方のようにも思えます。


トピ主さんが思うような結果(許してくれる、友達になってくれる)に
ならなかったとしても、自分のしたことを反省し、謝りたいと思っているならば
謝ったほうがいいと思います。

ユーザーID:5261065350
何故見下すのか→自分より下の立場の人が欲しいから
みかん
2015年1月29日 13:54


謝らないでいいんじゃないの?


悪いと思ったのなら、今後一切、彼女をからかったり苛めたりしないこと。

その子に理由を聞かれたら、説明すればいいんじゃない?


謝られたことのある立場だったけど、
正直『今さらなんだよ』とか『そう思うなら、二度と顔をみせないでよ』としか
思えなかったからなぁ。


言葉での謝罪より、実際の行動で示したほうが
人はずっとあなたの事を信頼するよ。


いい気づきだったと思うから、今後は人を貶めたり
見下したりしないようにね。

やられたほうは、いつまでも心に棘が刺さって
辛いものだよ。やったほうは案外わすれちゃうみたいだけどね。

ユーザーID:3755267953
ちゃいさんや理不尽な経験をした人がいること
ふたりめの通りすがり
2015年1月29日 13:54

噛み付くつもりはありませんが、少し考えて欲しいのです。

私は高校時代に父親を亡くした立場なのですが、
他人が親を亡くした時の気丈な振る舞いを見ての気付きに対して
「良い経験」「気付けて素晴らしい」そういうレスを複数見かけます。
でも、親を亡くした当事者からしたら残酷な言葉です。
また、その振る舞いを見て友達になりたいという飛躍は理解し難いです。

私の経験ですが、父の葬儀に参列してくれたクラスメイトが
「しっかりしてるね、偉いね」と涙ながらに声をかけてきました。
しっかりしてるって?偉いって?なぜ上からものを言うの?と感じました。
これはひとつの例えですが、私がひねくれて考えているのではなく
相手を思ったつもりでも、はかり知れない心情を言葉にするのは危険です。
薄っぺらな言葉は嫌悪さえ感じさせます。

人の家族の死という不幸をきっかけに気付いたことに対して賞賛するのは
不幸があった当事者からは気持ちの良いことではないですよ。
同じように、理不尽に軽んじられた経験者も嫌な感じを受けると思います。

でも、トピ主さんが行動を起こすことは素晴らしいと思います。

ユーザーID:7338328095
ありがとうございます。
トピ主(トピ主)
2015年1月29日 14:10

皆さんの意見や、自分や周りを見つめ直して少し考え方が変わりました。
優越感は悪いものだと思っていましたが、それだけではないです。

もし皆さんのレスが優越感から来るものならば、その優越感は悪いものではないです。だって私は、ここのレスが嬉しいです。惨めな気持ちになりません。私が求めたものですから。

だから、私も彼女に助けを求められた時に見逃さないように、少しでも力になれればと思います。
求められていない助けが、偽善や自己満足なのかな?と思いました。
まだよく分かりませんが、なんとなく…。

明日でテスト期間が終わるので、お昼ご飯を食べに行く約束をしました。
みんなでは遊んだことはありますが、二人で遊びに行くのは初めてです…その時に色々話したりしようと思います。

沢山の励ましや叱咤、ありがとうございます。
何度もレスして下さっている方、時には叱り、励まして下さり、ありがとうございます。何度も読み返しています。
思い切って書き込んで良かったです。

明日の書き込みは、吉報ではないかも知れませんが、終わったら報告させて下さい。

ユーザーID:2956405221
青春の真ん中
sho
2015年1月29日 15:04

トピ主さんは、でも、エライよ。
「謝ろう」「どうやって謝ったらいいか考えよう」
そして、
葬式で母を支える凛とした「その娘」の姿を見て、
自分の評価軸が間違っていたことを悟り、
「その娘」と友達になろうと考えている。

心の中の不純な部分があるにしてもないにしても
「キライ」を捨てて「好きになろう」と努力する・・・

それで十分でしょう。

大人から見れば、些細なことで、いとも簡単に「悪評価」を下し、
いとも簡単に「良評価」を下し過ぎる、と思えるけれど・・・

それが、高校生の普通でしょう。

今の「キミ」はかなり素敵な高校生だと思うよ。
イジメたりイジメられたり、助けたり助けられたり・・
青春の真ん中ですよ。

僕もあの頃に戻りたいとは思わないけど、
あの頃を思うと懐かしいなぁ。

あんまり無理せずに少しずつ「その娘」と仲良くすればいいよ。

そしてできればでいいけれど、
「キライなコ」はあまり作らないように努力しようね。

ユーザーID:0299791329
トピ主表示しか読んでませんが
匿名希望
2015年1月29日 16:56

そのことに気づいて、さらに反省し、行動に移せる貴方は立派な女性だと思います。
良い経験をされ、さらに自分の行動を反省できる機会を逸しなかったのは本当に良かったと思います。
人間として得を積まれましたね

さて、彼女の行動に批判していたことを謝りたいとの事ですが、言われたら傷つきます。辞めてあげてください。
それよりも、これから仲良くなってあげてください。
言われなくても、そのつもりのようですので安心しました。

人間、嫌な面も必ずあります。だから出来るだけ良い面を見つける努力をしたいですね。私も考えさせられました。ありがとう
良い高校生活が送れますように応援しています

ユーザーID:3639261710
トピ主様に同意です。とても聡明な方、と見直しました。
うさぎの飼い主
2015年1月29日 17:32

…トピ主様は、とても聡明な方である、という印象を受けました。
と申しますのは、

>優越感は悪いものだと思っていましたが、それだけではない
小生もそう思います。

優越感について、
極論ですが、全ての行動の動機には“優越感を得たい”という欲求があると想像します。
(たとえば、発言小町のレスなど、小生のレスも含め、優越感を得たい人達による大合唱ですね(笑))

しかし、
自分の優越感を満たすことと相手を助けることは、同時に達成できることでもありますので、
優越感追求行動は、その意図と結果次第で、よい/悪い と評価されるとも思います。

つまり
>求められていない助けが、偽善や自己満足なのかな?と
というお話にも同意です。

…まあ、助けたいと思ってやったことが、相手にとって「求められていない助け」であったり、
ただ言いたいことを書いたら、結果として相手が助かった…といったような、
意図と結果の不整合もあるとは思いますが、

意図(善意)と結果(助けた)の両方が伴って、はじめて善行。
善意が×なら偽善、結果が×なら自己満足…ということかと。

ユーザーID:1160867974
謝ることで楽になろうとしている
せに
2015年1月29日 18:30

謝ることで、自分が潔白で純粋であることの証明に利用しようとしていませんか?
間違いだったにしても彼女をなじったことを彼女は知らないわけでしょう?
その悪口は第三者も見聞きしていたからこそ、だから、謝りたいと思うのでしょう。
あなたがそこまで考えられるのは立派です、素敵です。
でも、それを白日のもとにさらして許しを請おうなんていうのは、本当に自分のことしか考えていないように思います。
罪の意識があるのは、大切ですが、わざわざ言うことで、彼女を傷つけてしまいませんか?それこそ優越感ではないでしょうか。
彼女の自己認識は、クラスで浮かない行動をとるところにはないかもしれません。
わざわざ言うことは、彼女の社会的な立ち位置まで明らかにしてしまいませんか?

そのくらいの罪は教訓として背負って、世のため人のために尽くして欲しいです。
今は思春期の自己満足の粋を出ないと思います。

ただ、謝る方向で行きそうですね、上手く行くも行かないもどっちにしても糧になる件かと思います。トピ主の幸せを願います。

ユーザーID:9626090132
謝ってくれたらどれだけうれしいことか
チノパン
2015年1月29日 19:41

トピを読んでうれしくおもいます。私たちは海外在住です。小さなわが子も含め差別発言をされることがあります。
先日も子供たちの学校でわが子がいわれもない差別発言を上級生から受けました。
いつものことだとわかっていても、その上級生たちの中には少なからず仲良くしているご家族のお子さんもいました。

わが子が傷ついたのもありますが、私も傷つきました。差別とか優越感とか私たちは受けても聞き流していますが、まさか仲良くしているご家庭の息子さんがわが子にそういう人種差別するなんてと驚きとともに苦しみ、悲しみがあります。

顔見知りでもあるのでもし親御さんが謝罪してくれたらどれだけ私たちも救われるでしょう。でも、結局謝罪はありません。

「そういう」家庭環境で育ったお子さんだから自分より年下の子に人種差別発言ができるのだとわかってはいたものの、なんだか自分の見る目のなかった事に自己嫌悪しております。

その年齢で気づかれたことは本当に良かった事と思います。あなたのこれから続く人生はもっと開け、明るい未来があると私は確証できますよ。
しっかり謝罪してそして心の垣根を取り払って素敵な友情を築いてください。

ユーザーID:6321794183
あなたも
2015年1月29日 20:13

同じなんですね。

わかります。

ユーザーID:5296815091
 
現在位置は
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