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家族・友人・人間関係

白百合

42歳、現在は無職の女性です。愚痴トピになりますが聞いて下さい。

大学卒業後、東京で就職し一人暮らしをしていました。実家は九州の田舎で、母と妹がおります。
8年前に母が病気で倒れたと連絡がありました。当時、既婚の妹が近くに住んでいたのですが「子供が小さいので、母の世話は出来ない」と言われ、私が仕事を辞めて実家に戻りました。
病気は大したことはなく、それほど入院も長引かなかったのですが、母が心細いというので、そのまま実家に住むことになり、何とか仕事も見つけ生活していました。
去年、妹が離婚し、子供3人を連れて実家に戻って来たのですが、そこから歯車が狂い出しました。
母は無職、妹も無職なので、私の稼ぎで生活していたのですが、妹も母もそれが当然だという態度でした。妹に至っては、無職なのに金遣いが荒く、 ブランド物のバッグを買ったり子供にブランドの服を買ったりと、身分不相当の生活をしていました。離婚の原因も妹の借金らしく、借金を元旦那さんが支払う代わりに養育費をもらえないと母が言ってるのを聞きました。
また妹親子が同居する前から私が飼っている小鳥がいるのですが、それが子供に懐かないのが気に入らないらしく「鳥がいなくなったら犬を飼おうね」と私の前で子供達に言ったり、私が働いているから生活出来ているのに、子供に「どうしておばちゃんまで一緒に暮らすの?」と言わせる等散々な扱いでした。
でもとうとう自分の為に生きる決意が出来ました。飼っている小鳥が亡くなったのです。老衰ではありません。原因不明です。でも妹や子供達の態度から、彼らが何かしたと思 っています。普段から私の部屋には入るなと言っていたのに。
寮がある工場の仕事を見つけたので、来月になったら黙って家を出ることにします。家にある預貯金は全部私の物ですので、全額引き出して持って行きます。やっとやっと自由になれます。

ユーザーID:1996239324

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  • ご苦労様でした。

    それで良いですよ。

    あとを振り返らず、自分の生活を立て直してください。

    自分の人生を生きてください。

    エ〜ルを送ります。

    ユーザーID:3712395876

  • よく決心した

    黙って家を出るのだから絶縁覚悟ですよね。

    それでいいと思います。

    依存する人は、ちょっと甘い顔を見せればトコトン依存してきます。

    8年間、ご苦労様でした。自由に羽ばたいてください。

    ユーザーID:2114958922

  • がんばって

    主さんがいなくなってから妹さんはようやく目を覚ますのでしょうね。
    子供をお母さんに預けて働けってことです。
    主さんはお母さんの看病をしたのだからこれからは自分のために生きてください

    ユーザーID:7690158545

  • 今までご苦労様でした。

    長い間家族の為に犠牲を強いられ、それも感謝もされずに金蔓にされて大変でしたね。

    その決断は良いと思います。
    まだ若い貴女ですから今から青春してください、自分の道を生きてください。
    それも母と妹家族の為にもなります。
    依存しないで自力で生きる道を学ぶ良い機会でしょうからね。

    後は子持ちの妹が母親の世話をすれば姉妹平等ですよ。

    ユーザーID:8735712866

  • どうか慎重に!!

    お母さんはまだしも、妹さんに依存されるのは筋が違います。
    トピ主さんが綺麗に華麗に逃げられるよう、準備は慎重に。
    決してバレ無いよう、事を進めて下さい。

    親族だと住民票とか調べられてしまうと思いますが
    寮だという事ですので踏み込まれることはないですね。

    でも必ず泣きついて来るでしょうから。
    ご自身を第一に、大事になさってください。

    ユーザーID:1292832336

  • 負けずにがんばれ!

    これから自由になってください。

    ユーザーID:6847540694

  • 良かったですね。

    自由に自分の人生を楽しんでください。応援します。

    ユーザーID:4720441560

  • お疲れ様でした

    お疲れ様です。
    辛かったですね。

    良いのではないですか?
    妹さん、大人なんだし。
    少しは痛い目にあえば。

    新しい場所で良い生活ができますように。

    ユーザーID:2388858513

  • 頑張って!

    応援してますよ!

    ユーザーID:9509707839

  • おめでとうございます。

    あなたのために生きてください。

    ユーザーID:3814827684

  • 引越しは秘密裏に

    引越しを気づかれないために、
    お母さん、妹親子は、1日中どこかに行ってもらっておいて、
    (1泊、日帰りのバスツアーとか。)

    新居に持って行きたい物を持ち出しましょう。

    ユーザーID:4069034615

  • 応援してます!

    引っ越しと同時に電話&メールの着信拒否設定を忘れずに!

    あなたはもう充分に尽くしました。

    家族だからって必ずしも扶養しなくてもいいんですよ。

    後は大人としては余りにお粗末な、集り屋・依存している実母と妹に考えさせなさい。
    大人なら自分の面倒くらい自分で見るのが当たり前です。

    ユーザーID:7605894419

  • 別にいいけど大丈夫?

    妹さんにやられっぱなしのところには
    同情し、且つこれ以上妹さんたちの為に
    頑張る必要はないと思いますが、
    42歳ににして「寮のある向上の仕事」
    「黙って家を出る」って幼稚すぎませんか?

    それになぜ今まで無職なのでしょう。
    今の母、トピ主さん、妹さん家族の生計は
    どう維持しているのでしょうか。
    (ひょっとすると社会保障の方がトピ主さんの
    稼ぎでそれだけの人数が暮らすより
    よいかもしれませんが…)

    出て行くことは悪くは無いとは思いますが、
    もう少し冷静に考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2450523253

  • 頑張れ!お姉ちゃん!

    この先泣きついてきたとしても相手をしちゃいけません。

    仏心が彼らを駄目にして来たのです。
    妹さんの借金も元の旦那さんが返してるとの事。
    事情はあると思いますが、それをしたから妹さんは同じ過ちを繰り返すのです。

    本当に愛情があるなら自立させる事。
    「どんな事があっても子供を育て上げる」そんな妹さんになって欲しいです。

    ユーザーID:1254136409

  • がんばってと言いたいのですが

    もちろん、白百合さんには一日も早く
    家を出て自由を勝ち取ってほしいです
    私も小鳥を飼っています
    残念でなりません
    怠惰で放埓な妹とそんな親に育て
    られた非常識な子供に怒りを覚えますし
    野放しのお母さんもどうしようもない
    付きまとわれないようにしましょう

    収入がなくなった妹は
    多分、働くこともなく
    国の手当で生計するのでしょうね、、、
    本当に税金を支払うのが
    ばかばかしいです

    ユーザーID:6381722952

  • 良かったですね!

    もうこれからは、ご自分の為だけに
    時間もお金も使ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:0364469699

  • レスします

    いまどき身内にたかる人が多くてびっくりしますよね
    無職で離婚して子供三人信じられないし 計画無さすぎ
    あなたにたかる妹も妹だけどお母さんも酷すぎ
    文鳥も可哀想なことをしましたね
    私も文鳥かつていたからわかります
    うちも猫四ひきいますが居候のかつている犬なんかはっきり言って気にしませんね
    うちも義弟が犬をつれてきて居候していますがやりたい放題ついに退去命令下りましたね
    あなたも文鳥も自由になればまた飼えますよ
    あなたの人生を生きて下りましたね
    大空に羽ばたいてください

    ユーザーID:2095603377

  • 賛成

    小鳥さん、かわいそう
    ガマンしすぎ。さっさと出てしまいましょう。
    連絡取れないようにぬかりなく、ですよ。
    これからは、自分の稼ぎは自分のために!

    ユーザーID:5600665970

  • エールぽちもしましたが

    こちらでも、諸手を挙げて応援させていただきます。

    頑張って!!

    ユーザーID:3156834117

  • 頑張って。

    いいんですよ。もう、あなたは頑張りました。
    大事な荷物は少しずつ持ってでられませんか?
    ロッカーかトランクルームに一時避難させるとか。

    いなくなる日に家の近くから
    手紙をだしましょう。
    たえられなくなったから、さようならと。

    寮のそばから出すと、探しにこられますから。
    家のそばからがいいですよ。

    これからは自分のために生きてください。
    淋しかったりするでしょうけど、
    依存する人がいる限り、近寄らない方が
    いいでしょう。親不孝とかそういうのは
    気にせずともよい。母が妹に甘過ぎたのです。

    ユーザーID:5882268986

  • 頑張って

    あなたも、自分の幸せ見つけましょう。
    もう十分やりましたよ。
    頑張って!応援しています。

    ユーザーID:2328507585

  • 頑張ってくださいね。

    長い間、お疲れさまでした。

    絶対に誰にもさとられないように慎重に行動してくださいね。

    次の仕事先も絶対にバレないように。

    荷物を運び出すのも慎重に。

    おそらくトピ主母・妹のような人間は、トピ主がいなくなったら自分達が働くなんて発想はなく、血眼になってトピ主を探すと思いますから。

    ユーザーID:6407421541

  • お疲れ様でした。

    トピ主さんは頑張ったと思います。本当にお疲れ様でした。

    今後はご自分の幸せのために生きてくださいね。

    ユーザーID:2337673319

  • 応援してます!

    優しいトピ主さん、
    振り向かないで、前を見て、ご自分のために頑張ってください。

    応援してます!

    ユーザーID:9144945856

  • 応援してます!

    本当にお一人で、ご苦労されてきたんですね…
    鳥ちゃんのことは本当に残念です。こっちまでなきそうです…

    どうか慎重になさって下さい。預貯金は引き出して行かれるとのことですが、もし次に別の銀行で口座を作る際には暗証番号は念の為変えて下さいね。
    絶対に泣きついて追いかけて来るはずです。
    子供をだしにしてくるでしょう。
    どうか惑わされないで!
    あなたの人生を生きて下さい。それは誰のものでもありません、あなたの権利なのですから!!

    仕事場に怒鳴り込んでくることも予想されるので、出来るなら会社の方にも事前に話しておいた方がいいかもしれませんね。

    どうかどうか、頑張って下さい!!

    ユーザーID:8913465152

  • おめでとう!

    無事に逃げられることを祈ります
    幸多き人生を!!
     

    ユーザーID:0526608835

  • 応援しています

    小鳥さんは可哀そうでした
    決心がついてよかったですね、すぐに来れない地域に引っ越しだと安心できると思いますが・・・
    今後の人生に幸せがたくさんありますように!

    ユーザーID:3360080151

  • がんばって!

    あなたの決断を支持します!
    42歳、まだまだ再スタートできます。
    くれぐれも転居先を知られませんように。

    ユーザーID:6338955607

  • よかった! でも、気をつけて

    妹も、そんな妹を嗜めることもしなかったお母さんも、簡単には諦めてくれないと思うんですよ。
    黙って引っ越しても、あの手この手で居場所を探り出し、無理難題を吹っかけてくる可能性大々々です。
    たまたま出くわしてしまっても、毅然として突っぱねてください。

    会社や寮の管理人さん、職務上親しくなれた人達に差し支えない範囲で事情を伝え、あちらからの連絡をうかつに取り次がないようお願いしておいたほうが良いと思います。
    入社早々はちょっと難しいでしょうが、主さんのお人柄を知ったなら、皆さん協力してくださることでしょう。

    これからは、自分自身を労わる生活を満喫してくださいね!

    ユーザーID:8973448019

  • 涙しました

    読ませていただき涙しました、本当にお疲れ様でした、よく頑張られて偉かった。
    どうかご自分を誉めてください、変な罪悪感は無用です。
     変な同情も無用です。
     どうか、小鳥ちゃんの分も羽ばたいて下さい、応援しています、お幸せに。

    ユーザーID:8072249536

  • 同情できない…

    なんで、40すぎた良い年した社会人が、自分の親や妹にさえ意見できず、
    我慢し続けて、こき使われ
    切れた挙句の反抗が、「預貯金持って、黙って家を出る」なんだろう?

    普通の40歳なら、身体が弱い母親はともかく、
    妹が頼って来て、そこまで態度が悪かったら、
    はっきりガツンと言って、年長者として妹や甥姪をシツケるべきじゃないのか?

    どうして、黙って見捨てて、世の中に放置し
    公務員の仕事と我慢を増やし
    国民の税金泥棒みたいな真似をさせるわけ?



    これを応援するレスを書いて、「よく我慢した」とか言って主さんをたたえる人の気持ちもよくわかんない。
    主さんの代わりに、自分たちが主さん家族を税金で養う羽目になるっていうのに…


    私って、間違ってます?

    ユーザーID:0579022925

  • 応援しています

    お疲れ様でした。応援しています。
    これからは、ご自分のために生きてください。

    ただ、お母さんと妹さんに気づかれないように、慎重に事を進めてくださいね。
    預貯金についても、横取りされないように重々注意してください。

    横になりますが、のとてすさん。
    トピ主さんは「ずっと無職」だった訳ではないですよ。
    仕事を見つけ、お母さんを養ってたんです。そこに妹さんとその子どもたちまで加わったんです。
    ずっと働いていたけど「今現在」無職なだけです。

    それに、寮のある工場に就職するのがなぜ幼稚なの?
    新しい住まいを借りるには多額のお金がかかりますよ。
    仕事を持っていたとしても、妹さんにむしり取られて、どのくらい残っている事か。
    お金に余裕がない人がてっとり早く自立するには、住込みの仕事を探すのが一番です。寮のある仕事を探すのは、非常に理に適っています。
    黙って家を出るのだって、ハイエナのような母妹から逃れるために有効です。

    ユーザーID:1592562617

  • 大丈夫ですか

    これから結婚も有りです。
    頑張ってください。 あなたはあなたの人生をみつけて。。

    ユーザーID:3318072727

  • 自由になってください!

    良い決断をされましたね。
    今まで踏みにじられてきたのだから、これからは自由になってください!

    自分が働いて得たお金を、だらしない人達に渡すような事は、お金をドブに捨てるようなものです。

    これからは自分の為に生きてゆけますよう、他人ながら祈っております。

    ユーザーID:7180885535

  • これからは自分の為に

    本当に頑張っていたんですね。

    お世話になっていたのに感謝の気持ちの無い人達には
    これからは現実を知ってもらうしかないです。

    妹さんに貯金を勝手にされない様に今からしっかり管理して下さいね。

    住民票も開示できない様に手続きができると聞いた事があります。
    引越で転出転入する時役所で聞いてみると良いと思います。

    これからはきっと良い事がありますね。

    ユーザーID:8657479210

  • 先ずは自分が幸せになることです。

    白百合さんにエールを送ります!

    ひとつ気がかりな点をコメントします。
    >・・・。家にある預貯金は全部私の物ですので、

    お母さんも妹さんもそう思っていない可能性があります。
    実家を出るときに置手紙(後日含め)でトピ主さんの預貯金である事の説明(証明)を述べた方が良いです。
    実家の財産との切り分けが透明であれば良いのですが。

    ひと悶着あるかと思いますが負けないでください。

    ユーザーID:5684939714

  • がんばれ!

    文句なしに応援しますよ。

    よくぞ (悪いけれど)そんな母妹の為に 甥や姪の為に 身を粉にして働いてきたね。

    絶対に 見つからないように 頑張って。

    ユーザーID:5993753042

  • 親族の責任を果たせ!

    >年長者として妹や甥姪をシツケるべきじゃないのか?
    >国民の税金泥棒みたいな真似をさせるわけ?

    100%仰る通りです。
    トピ主が逃げ出した後、トピ主母と妹親子は生活保護を申請するでしょう。トピ主母に子供の面倒を見させれば、トピ主妹が働いて十分やっていけるはずですが、地元の市町村の対応が生ぬるければ、丸々生活保護が出てしまうかもしれません。月に二十万近くなるでしょう。全部、地元と国の納税者の収めた税金です。
    トピ主には扶養義務があるので、市町村の役人から問い合わせが来るでしょうが、知らん顔をすれば1円も出さずに通ってしまうのが今のルール。
    生活が破綻した場合、互いに利用しあいながら生きてきた親族がまず連帯責任を負うのが当然。しかし今の制度では、利用するだけ利用して、使えなくなったら放り出して他人様の税金で尻拭いをさせるという「親族の使い逃げ」を奨励しているようなもの。
    トピ主は小鳥がどうのと愚にも付かないことを並べて、いかにも「私は家族の被害者」みたいな顔をしていますが、親には育てられたのだし、妹のお陰で救われたことも多々あったはず。今更逃げ出すのは無責任極まりないです。

    ユーザーID:1807411711

  • お母さんや妹さんは心配いりません。

    生活保護を申請すれば良いのです。
    多少不愉快な目に遭うでしょうけど、
    飢え死にしない程度のお金ぐらいは日本国が出します。

    ユーザーID:8652782125

  • 応援しています

    先ずはお疲れ様でした。
    これからの時間はご自身の為だけに使って下さい。

    引っ越しのご準備は水面下で
    新しい住所がばれない様に気を付けて下さいね。

    トピ主の未来にエールを!!
    飛ぶ鳥跡を濁さずという言葉を贈ります。

    ユーザーID:3830168443

  • がんばれ〜

    なぜ今まで黙っていたのか、妹さんを叱らなかったのかという意見もありますが、
    当然黙って言うことを聞いていたわけじゃないと思いますよ。

    ブランド物のバッグなんか見た日には「どうしてそんな物が買えるのか?」と説教もしたでしょう。
    そういうやり取りが甥姪の耳にも入り、「おばちゃんはママを怒る嫌な人だ」と認識されたのかもしれません。


    いくら言っても言ってもやらない人間っているんですよね。
    借金をつくって離婚されているあたり、妹さんはとんでもない人間なんでしょう。

    自分を変えることはできても人を変えることはできないんだと諦めたが故の決断だと思います。

    養えるなら税金に頼らず親族が養えって、
    身近にトピ主さんのような人がいたらそんなこと言えないですよ。

    どれだけ我慢したか。どれだけ葛藤があったか。
    母親を見捨てることに対しての罪悪感もあったでしょう。

    そういう背景が透けて見えるからみんなエールを送るのです。

    トピ主さん、うまくいくことを願ってます。
    それと子どものためにも妹さんが改心してくれることを願います。

    ユーザーID:1238073400

  • 私、間違ってます?

    それができれば苦労はしない、って話ですよ。

    親と妹をしつけることに関して百戦錬磨でもない限り、人にそれをやって当たり前なんて、とても言えません。

    どこかの誰かがガッツリ不幸になるのと、国民が100円ずつ支払うのと、どっちを取るかと聞かれたら、私は100円払います。

    そもそも生活保護と決まったわけでもないのに話を飛躍させ過ぎだし、母子手当くらいならあっていいと思うし、あーあ、なんでこんな話になるのかなー。

    実にくだらない。


    とにかく!

    トピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:2434333712

  • メモだけ残していけば?

    新しい就職先が遠方(うそ)で見つかったので出ていきます。
    あとは書きたかったら今まで思っていたことを書けばいい。

    それだけ書いておけば?
    メモくらい残さないと捜索願でちゃうよ。

    ユーザーID:9030943649

  • 自由になって! 応援してます!

    思わず読んでいて、涙が出そうになりました。
    ぜひとも自由になってください!
    もういいです!
    縛られないで!
    ただ、ここを妹さんとか読んでいないか心配です。
    急いで預貯金を移動させて、住民票も異動させて、
    郵便物もすべて住所変更し、クレジットカードも
    忘れないでくださいね!
    携帯も変えましょう。
    自由になってください!
    8年間、しっかり親孝行なさったと思います。
    新たな人生への旅立ちを応援します!
    (私の生い立ちと少々重なったので、強く背中を押したいです!)

    ユーザーID:1479882320

  • 小百合さん応援します!

    酷いですね。正に毒親と毒妹ですね。小百合さんの足を引っ張るような人達なんかさっさと捨てて、小百合さん自身の幸せを掴んで欲しいです。応援します。

    ユーザーID:9915312080

  • 面白いよね

    とりあえずトピ主、お疲れさんでした。
    もう頑張る必要はないよ。

    聞きたいことが一つ。
    母親に年金ないのかな?
    預金全部持っていって大丈夫?年金混ざってない?

    あとはトピ主を責めてる人達へ。
    責めるところ間違えてないかい。

    国が認めてることを利用するのが悪なのかい?
    それが許せないなら国相手に文句行って改正させなよ。

    尚且つ、まだ生活保護を利用してもいない人を盾にその親族(トピ主)を責めるのは間違えていないと本気で思ってるのかな。
    未来予測を元に他人を批判するのが真っ当な人のすることかね?

    さっきも書いたけど、そんなに生活保護のルールに納得いかないのなら国相手に戦いなよ。
    あなた方が動けば現在不当に生活保護を受けている(と思い込んでいる)人達も淘汰できるかもよ。

    強い方(国)には従順に対応し、弱い方(見下した相手)に対しては強気に出る。
    自分は動かず制度を利用して自分から見た弱者を甚振る。

    ほんと性格出るよね。
    めっちゃ面白いわ。

    40代男性より

    ユーザーID:2005713836

  • これからがご自分の人生です!

    私も文鳥を飼っているので、トピ主さんの悲しみわかります。
    つらかったですね。人生のパートナーだったのに…。

    本当は、もっと早く、家を飛び出してもよかったんです。
    でもトピ主さんは優しかった。
    これからは、どうぞご自身の人生を歩んでください。

    絶縁で構わないと思います。
    がんばれ!

    ユーザーID:2659906550

  • 会社の寮はマンション形式?

    寮にもイロイロあるけど、管理人・管理会社にあらかじめ伝えたほうがいいです。
    家族を名乗って部屋の鍵を受け取ったりするかも。
    部屋番号を伝えたり、鍵を渡すことのないように事前に注意しておくべきです。

    ユーザーID:6847540694

  • 小鳥がかわいそうすぎます

    いつ小鳥に何かしてもおかしくない雰囲気ムンムンなのに、
    なぜ守れないんですか?里子にでも出してやれば今でも元気にしていたのでは?
    出て行く大義名分のために何かされるのを待っていたの?それくらいあなたは弱いです。
    生き物をかうべきじゃなかった。
    小鳥のかわりにその人格破綻した家族を責めることもせず逃げるだけ?
    小鳥に何かしたのはその人たちでも責任はトピ主にあるんですよ。
    小鳥が本当にかわいそうです。
    私自由になります!って全然小鳥のことに対する後悔の文章もない。
    待ってましたとばかりに逃げ出していく。
    出て行くならもっと早くでていってれば小鳥も無事だったでしょうね。
    ペット可のところが見つからなかったから出て行けなかったけど、
    亡くなっていなくなったからここぞとばかりに出て行くみたいです。
    全く同情できません。

    ユーザーID:4800283472

  • 幸せになって下さい

    今までよく耐えてこられましたね。
    これからは自分の人生を存分に生きてください。

    今後、家族から何か言われても無視してください。
    トピ主様は十二分に尽くしてこられたと思います。
    決して実家に帰らないでください。

    白百合様の事を陰ながら応援しています。

    ユーザーID:1310664137

  • 横ですが、Kitten様。

    考え方は人それぞれなので、Kitten様の考えも有りだと私は思いますが、「応援します」とレスする人たちの気持ちが分からないという事なのでお答えします。

    私は残された実母と妹が即、生活保護を貰ってやって行くなどとは思ってません。

    今は生活保護の申請が多すぎて予算が膨らみ過ぎ、審査も厳しくなってると聞きました。

    だからトピ主様の実母と妹さんが生活保護の申請を出したって簡単には受理されないと思いますよ?

    だって、2人共今現在病気な訳でも身体障害がある訳でもない働けるはずの大人なんですもの。
    実母さんがおいくつか知りませんが、定年過ぎてからも生活の為に働いてる人いっぱい居ます。

    あと40過ぎた良い大人が、と言いますが、トピ主様の妹さんだって10歳も年が離れてるのでなければ良い年をした大人です。
    なのに、

    >黙って見捨てて、世の中に放置し

    って。

    相手は大人です。子どもじゃないんですよ?何故トピ主様ばかりが、まるで保護者のような振る舞いを要求されるのでしょうか。

    トピ主様がガツンと言って躾られるくらいだったら、妹さんここまで酷くなってませんって。

    ユーザーID:7605894419

  • 完全失踪マニュアル

    中味を覚えていないのですが,そんな名前の本を30年位前に読んだ記憶があります.

    トピ主様,お母様や妹さんが後を追えない様にする工夫が必要ですよね.
    貧した方々は何処までも追ってきますもの.
    入ったばかりの職場に押しかけられたら,職を失いかねません.

    博識なる小町の方々,何方かご存知だといいのですけど・・・

    とにかく,人生折り返し地点.
    悪縁は切ってしまいましょう!

    ユーザーID:7002599566

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。個別にお返事出来なくて申し訳ありません。

    家にある預貯金全部と書きましたが、生活費として渡していた分以外は私名義の通帳に貯めています。その分です。母が生活費を貯金していたのかどうかは分かりません。また母は年金を貰ってはいますが、国民年金なので金額はかなり低いです。

    小鳥は私が一人暮らしの時に飼った子です。私のせいで死んだと責めるレスがありましたがその通りです。私の部屋には絶対に入るな!小鳥に触るな!と妹が子連れで戻って来て、子供達が小鳥に興味を示した時に強く注意しました。最近までは一応は守っていたようです。
    10才を超えた小鳥なので、寿命かもと思いましたが、小鳥が死んでたことを伝えた時の妹や子供達の態度といい、カゴの中に落ちてた大量の羽といい、違和感しか感じませんでした。
    かと言って小鳥を守る為に家を出るとも思いませんでした。大事な小鳥ですが、血の繋がった家族だって大事です。飼い主としては譲渡する方が無責任だと思います。

    でもやっと気が付いた。私は母妹と一緒に生きるより、小鳥と一緒にいる人生の方が幸せだと。だから出て行きます。

    ユーザーID:1996239324

  • 明らかにモメるやりかたは避けたほうがいいです

    貯金を全部持って行きたいお気持ちはわかります。
    白百合さんが稼いだのだから白百合さんのものだと主張なさるのもわかります。
    しかし、貯金の名義が御自分でないのなら、やはりそれは危険です。
    また、名義が白百合さんであっても、
    イキナリ生活の手段を奪われたお母様、妹さんは死に物狂いで攻撃してきますよ。
    いちいち戦うのは本当に時間と体力のムダです。

    というわけで、可能ならば全額、少なくとも当座必要なお金以外は、残していくことをお勧めします。
    一度口座に入金されたお金は、彼女たちの中では「彼女たちのもの」です。
    持っていけば、彼女たちの中では「泥棒」です。
    理屈でわからせることはできません。
    どうしてもそのお金が必要なら仕方がありませんが、
    可能でしたら、お金は置いていったほうが無難です。
    今後攻撃されたときも「貯金は全額置いていってあげたでしょう」はそこそこの防御になりますし、
    親族を巻き込んできたときなどは絶対に有利になります。

    お疲れ様でした。がんばです。

    ユーザーID:6419219113

  • 岳飛さんに激しく同意

    ここに書込みが出来る人間が支払っている税金てどれ位?
    その金額で出来る事っていったら、
    自分の身の回りの事に使われてなくなる位のお金。

    それに、
    資本主義の仕組みとお金のまわり方を考えれば、
    生活保護の資金の出処は庶民の税金ではなく
    他のところから(富裕層の収めた税金)と考えるのが妥当。

    百歩譲って均等割で庶民の税金から支払われていると仮定して
    その金額は納税者一人あたり一ヶ月1円にもならないでしょうね。
    そんなちっぽけな所に目くじらをたてるより
    もっと別な所に目を向けて国民(庶民)の為に戦って欲しいですね。

    トピ主様、
    今までお疲れ様でした。
    これから自分の人生を歩んで下さい。
    良い人生になることをお祈りしております。

    ユーザーID:4079369178

  • おめでとうございます。

    ご自分を救出できたこと、これからは人生を前へ進めて下さい。くれぐれも人の為に貴方様の人生を遅らせることがありません様に。

    ユーザーID:1964344202

  • エール押します

     捜索願など出されないよう気をつけて。

     妹さんが、すぐ仕事を見つけなければならないことの警告に
    カラの通帳は目のつくところへ置いていきましょう。

     8年も・・・本当によく耐えてこられました。

    ユーザーID:4466694009

  • Kittenさんに一票

    40歳前後の働き盛りで、健康なら、家族を養うなんて、当たり前
    その家族が、妹と甥姪であれ、老親であれ、妻子であれ、誰かが養わないといけない。

    だいたい、今現在無職と言うのがあり得ない。

    ユーザーID:3469999642

  • 貴女にも やっと春が、

    貴女の頑張りを、神様は黙って見てくれてたのでしょうね。


    いくら血の繋がった姉妹とは言え

    ある程度の苦労も知らなければ 生きて行けません。

    ましてや、離婚して子供までいるんだったら。


    妹さんも やっと頭を打つ事でしょう。


    生きて行く厳しさを教える為にも、貴女の取った行動は良かったと思います。


    あとは、自分自身の幸せを探して

    悔いのない人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:2445598364

  • それで良いですよ。

    妹さん、健康に何も問題ないんですよね。
    だったら働けばいいんです。
    働いて自分の家族を養っていけばいいんです。

    日本国憲法にも、勤労の権利と義務が規定されています。
    健康に何も問題がなくて働けるのに働かず、人の稼ぎを当てにしてブランド品を購入するなど最低の生き方です。

    似たようなトピに「居座る義妹を追い出した」というトピがありました。
    やはり離婚した義妹が転がり込んできて、好き放題をして、こちらは追い出されたというものです。

    いずれも働く気が無く、人の稼ぎを当てにすることを当然と思う。
    こんな生き方が許されるはずがありません。

    なぜかトピ主を非難するレスがありました。
    トピ主さんは仕事を辞め、8年間母親の面倒をみて、更に1年離婚した妹の面倒を見てるんですよ。
    これ以上何をしろと言うんですか?
    妹は健康なんだから、働けばいいだけの事。パートでもなんでも仕事を探して自立すべきなんですよ。

    万が一、生活保護申請の場合、役所からトピ主様に援助可能か照会が行くと思います。
    その時には、きっぱりと断ってくださいね。

    ユーザーID:0060928616

  • 悟られないように

    宣言とはいえ、実行前にご実家の大雑把な所在地や、家族環境を書いているので、もしかすると、この小町をみていて、このご家族構成に心当たりのある親類知人友人から、あら?あの家?って思われて、先手を打たれる可能性だってあるから、ちょっと、この書き込み、うかつだと思うよ。

    宣言なら、終わってからやんなさい。
    あぶなっかしい人だなあ。

    ユーザーID:0956956951

  • 私、間違ってます?って・・

    2極で決めるところが稚拙だってば。
    母も妹も大人。トピ主が言っても馬耳東風でしょう。大の大人がトピ主の言うこと素直に聞いてれば
    こんなトピ立てないよ。そんなこともわかんないの?
    働いてきて母と妹を養って介護して、それでもまだ面倒みろって鬼やんなあ〜。
    人間、相手が言った通りに動いてくれれば楽チンですわ。
    そうじゃないから、トピ主みたいに金持って逃げようになるわけじゃん。
    これで無駄使いのトピ主の金で散在されたら、それこそ共倒れで生活保護の可能性大です。
    限られた文字数で説明は簡素化されるけど、もっと行間読む力つけたら。
    どなたかのレスで生活保護も最近認められにくくなってきたのは幸いです。
    トピ主が出て働くキッカケになるといいですね。
    何が人間幸いするかわかりません。
    トピ主が家を出ることで妹が自活できるキッカケを作るやもしれませんから。
    それから工場勤務が稚拙って差別ですよ。
    トピ主さん、真冬なので体にだけは気をつけて。

    ユーザーID:0204602323

  • 2度目です。

    2度目で出てきてしまいました。
     小鳥は家族・・・本当にそうです。あの子たちは何も言わずこちらのことをいつも無条件に受け止めてくれます。
     また、小鳥さんを買って一緒に暮らして下さい。
    倖あれとお祈り致します。

    ユーザーID:8072249536

  • トピ主さんを支持します!頑張って!!

    私もインコ飼っています。
    私にも非常識なバカ姉がいます。

    トピ主さんを支持します。
    これからはご自分の幸せを考えて、生きて行って下さい。

    頑張って!!

    ユーザーID:1337938776

  • がんばれ!!応援しますよ!!

    何だか木だけを見て森の見えていない方がいらっしゃいますが・・・・

    正直、匿名掲示板で言わせてもらうにしても言葉が悪いですが、
    優しさがとぴ主さんの立場をどんどん弱くしました。
    百歩譲って母はともかく、妹はとんでもない女性ですね。

    とっとと逃げて離れましょう。
    貴女が貴女の時間を取り戻して母や妹でなく社会に貢献しましょう。
    ただ、どなたかも書かれていたように
    徹底的に足がつかないようにした方がいいと思います。

    あと、生活保護を受給されて税金が増えるとおっしゃっている方々。
    推測で物事をとらえ過ぎです。
    ネット脳が過ぎるんではないですかね?

    ユーザーID:3073650522

  • 貴方の幸せを心から願う

    貴方の幸せを心から願っています。

    もう、後ろを振り返ってはいけません。
    前へ進むのみ。

    ユーザーID:4660398683

  • 大量の羽


    鳥と共に暮らした事が無い方にはわからないかもしれませんが、

    換羽でもないのに羽が抜けるって相当な事なんです。

    人間の髪の毛を引っ張って抜くより力がかかるかもしれないんです。

    そんな事、普通はカゴの中ではおきません。

    鳥ちゃんが可愛そう過ぎます。

    200%白百合さんを支持します。

    是非、毒母&毒妹から離れて幸せになってください。

    鳥ちゃんの事を忘れないであげてくださいね。

    ユーザーID:5048814953

  • がんばって

    応援します。

    大変なこともあると思いますが
    新しい生活、自分の人生を楽しんで下さい。

    ユーザーID:0250685456

  • 白百合さんへ

    あなたはとても優しい人ですね。

    ずっと苦しかったのに、いつか変わってくれると信じ支えてきたのですね。

    あなたは良くやりました。そして期待しても彼女らは変わりません。


    人生は一度きりです。

    悔いなく、自分の為に生きて下さい。

    ユーザーID:5131186342

  • 「ペットに虐待の危険があっても譲渡する方が無責任ですよね?」

    譲渡せず危険な家族のもとに放置するのが責任ある飼い方なんですね。家族が大事だから危険を承知であえて放置したと。そしてはたから見てもたいして大切していなかった小鳥が死んだら、それを理由に預貯金全部持って「私にとって大切な家族」を放置して逃げると。家族こそ人間なんだから自己責任でしょ?良い譲渡先を見つけていれば小鳥はもっと幸せだったでしょうね。

    どちらにしろ小鳥に危険が迫っているのに家族を優先し、譲渡は無責任?という意味不明な理由で虐待の危険から守るためにきちんと可愛がってくれる、死ぬのを待っていて危害を加える人間のいないお宅を探すこともせず、かと思えば今度は家族を捨てて出て行くという…

    家族を置いていくのは別に構いませんけどあなたみたいな人は二度と生き物飼わないで下さいね。小鳥といる生活の方が幸せ?どうせまた家族に言いくるめられて小鳥が犠牲になるだけです。危険を放置し譲渡先すら探さない人を世間は無責任」と見なします。このトピURLを記載した上で「譲渡する方が無責任ですよね?」という
    トピでも立てられたらよくわかりますよ。

    ユーザーID:4531411202

  • 飛び立っていい

    小鳥さんは、トピ主さんの背中を押すつもりで亡くなったと思ってあげてください。
    守れなくて可哀想、なんていう言葉は、小鳥さんまで貶めていると思います。

    翼をくれた小鳥さんのぶんまで幸せになってください。
    小鳥さんは、優しいトピ主さんが大好きだったと思います。

    自由に飛び回ってください!

    ユーザーID:5652332447

  • 頑張って!

    今まで良く耐えましたね!
    これからは自由に人生を楽しんでください!
    応援してます!!

    ユーザーID:0505482534

  • 頑張ってね。

    自分自身の幸せのためにこれからは、時間とお金を使ってください。応援してます。なんの力にもなれませんが…ほんとに、頑張ってね。

    ユーザーID:1995568027

  • トピ主さん批判の人達って

    ペット>自分の家族、なんでしょうけどね。
    世間一般的に、ペットは大事だけど、自分の家族の方が大事って人の方が多いですよ。

    私も小鳥飼ってますけど、小鳥の平均寿命って10年足らずです。
    9才過ぎた小鳥を譲渡するのって、よほど信頼する知り合い以外には怖くて出来ません。

    妹一家が実家に戻って来てすぐ死んだのならともかく、トピ主は自分の部屋で小鳥を飼い、自分の部屋には決して入らないように言ってた。
    普通の対応だと思いますよ。

    一番悪いのは、勝手にトピ主の部屋に入った妹親子と、子供3人もいるのに離婚して無職でいる妹だけです。

    これで小鳥が生きていて「小鳥の方が大事なので、母親と妹親子を見捨てます」ってトピだったら、大半が「ペットの為に親兄弟を捨てるのですか?」と批判すると思います。

    ユーザーID:9945324194

  • ここで、小鳥うんぬんの話はやめよう

    小鳥の責任とかで、息巻いてるしていますが今そういう話じゃないんですよ。確かに小鳥がかわいそうですよ。私も買っていますから。でも仕方ないことだってあるんですよ。トピ主さん、この方が1番傷ついてるんです。これから羽ばたこうとしてるんですその小鳥の分も。水をささないでやってください。ほんとに頑張ってね!これからだよ!

    ユーザーID:5953109072

  • 頑張って!

    今後は、自分のために生きてください!

    応援しています。

    ユーザーID:3836475163

  • 頑張って応援してます!

    いいよいいよ、何歳になっても大変ん事を経験しないと
    自分で自覚できないことってありますから、
    叩きレスは気にしないで!

    今からでも気づいたなら私はOK!だと思います!

    どうか頑張って、あなたの人生を生きて。
    ほんとに!

    あなたの人生はあなただけのもの。
    ほんろに人生って一回しかないから!

    どうか、あなたの為に生きて!!!


    ガンッバって!!!!!

    ユーザーID:2089728839

  • 応援してます!

    小鳥の事、お辛い思いをされましたね。

    主様は、よく決心されたと思います。

    これからは、新しい人生を ご自分のために生きていってください。引っ越しに際しては、対策を他の方が色々考えてくださってます。用意周到に準備なさってくださいね。

    お母様と妹さんが 泣きついて来るかもしれません。くれぐれも 惑わされたりしないようになさってください。

    主様が 幸せになられますように。

    ユーザーID:7160631743

  • お幸せに!

    自分の利益のために生き物の命を粗末に扱えるなんて恐ろしい人達です。
    事実が証明できたら、器物損壊罪として犯罪者となります。犯罪者とは一緒に暮らせません。
    お幸せに!

    ユーザーID:3346039203

  • いなちゃんさん

    指名でコメントをいただいていたので。
    回答は不要かとは思いますが。。

    >寮のある工場に就職するのがなぜ幼稚なの?
    トピ主さんは書いてはいませんが、
    新しい仕事は工場での軽作業の業務請負だと推測しています。
    (工場で寮があるという内容から)

    広告での月額は時間外込みなので実際は低く、
    (社会保険等と)寮費・食費を位引かれ、
    無期雇用を避けるため数年で終了の扱いで
    (寮も6人部屋とか、個室でも窓も無いような
    ベッドだけ2畳位とか)
    というのであれば
    それでも20代前半位の若い方であれば、
    2年経って100万円でも溜まっていれば、
    独り暮らしを始められる、
    という意味でここでみなさんが応援しているように
    「まずはがんばって」ともいえますが、
    42歳のトピ主さんのお母様はもう雇用されて
    働くことも難しいでしょうし
    トピ主さんが過去に正社員として(?)、
    一家5人を養えていた実績や
    「妹(と母)が不快だから」「黙って家を出る」
    とあわせ、年齢相応の適切な判断とは思えませんでした。

    トピ主さんの次の仕事が(無期の)正社員であれば
    まったく余計な心配で、そうであってほしいです。

    ユーザーID:2450523253

  • 精一杯のエールを贈ります!

    >かと言って小鳥を守る為に家を出るとも思いませんでした。大事な小鳥ですが、血の繋がった家族だって大事です

    レスにあった、この言葉に泣きました。
    大変な状況を背負わされてでも、それでも家族を大切に思っていらしたのに・・・・
    読んでいるだけで、心が踏みつけられ、かき乱されるようなのに、その時間を実際にすごしたトピ主さんはどれだけ辛かったことか。


    どうぞ、自由になってください。
    振り切るように離れた、母・妹家族を思い出すことがあると思います。
    (今まで背負ってしまうほど、あなたがいい人だから、きっとそれでも思い出すこともあるでしょう)
    その時にこのトピがきっとあなたを励ましてくれると思います。

    どうぞご自身のために、ゆっくりゆっくりと幸せになってください。
    新天地で 新しい素敵な出会いがたくさんありますように!!

    ご多幸を心からお祈りします。
    あなたの勇気に力づけられました。

    ユーザーID:9825182166

  • がんばってください!!

    心から応援します。
    家族は大事。でもそんな人たちはもはや家族ではありません。

    家を出たら絶対に居場所を知られないように、情けをかけないように。またつけあがることが目に見えています。
    トピ主さんのように優しく、強く、動物を大切に思うことが出来る人なら、きっと大丈夫です。
    小鳥さんのことは本当に残念です。でもトピ主さんに大事にされていたことはきっとわかってくれていると思います。

    お幸せに!

    ユーザーID:0858146694

  • さー!自由に!

    生活保護は、簡単に受け取ることはできませんよ!
    妹さんには、働くように開口一番に言われます。
    健康なのですからね。


    また、小鳥は残念でしたね。トピ主様が部屋に入るなと言っても入る。入って一体どんな感じで、小鳥に触れたのかな〜と?部屋に鍵をつけてよかったのかな?と思います。
    でも、トピ主様は無責任ではないですからね。
    だって、毒だらけの家族の犠牲者なのですから。


    これからは、ご自分のために生きて下さい。

    ユーザーID:2436216367

  • 連絡先変更を!

    連絡先や勤め先は分からないようにしたほうがいいです。
    人を食い物にする人はものすごくしつこいです。

    応援してます、頑張って☆

    ユーザーID:0750875412

  • お疲れ様でした。

    大変でしたね
    でもいっさいから手を離して家を出た方がトピ主さんにもお母さん、妹さんにもきっといいと思います。
    今の生活のままでは皆 不幸になります。
    妹さんは子供のためにもやはりキチンと働く姿を見せなければ、小さいお子さんたちそれを当たり前と思い、自分の人生もまた、そのようになりかねません。
    遅いくらいかと思います。
    トピ主さんの人生も大事にしてください。
    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:0464690871

  • 血縁に縛られて

    お疲れさまです。

    大変な思いをされましたね…

    いろんな結論ありでしょうが、貴方を応援します。

    ユーザーID:1433530480

  • 遅すぎたんではとは思うけど

    そもそも妹一家を養う義務なかろう!?
    しかもガツンとしつけたらいいだなんて、浪費を理由に離婚されてるような女やその子に、誰もが無理じゃない!?

    私がトピ主ならという話。短気で気が強く、弱者には優しいとはいうものの、弱者のふりしたずるい人やフェアじゃないことも大嫌いな性格悪い私だから、たぶんここまで辛抱しないで出ていきますね。遅すぎたか。
    そこはトピ主様に意見するかもですが、見捨てることを責める発想は正直間違ってるんじゃないでしょうかkittenさん?

    トピ主様。
    小鳥はかわいそうでしたが、その死をもってでないとわからないような飼い主であるトピ主様に、決断させてくれたのだと思います。
    無駄にしないであげてくださいね。

    ユーザーID:9374696107

  • 無職に拘る人へ

    無職に拘っているひとがいますが、来月から工場に働きに行くのなら、今現在仕事を辞めて、無職だってわかりませんか?

    ユーザーID:9007620844

  • あなたにはあなたの人生がある

    今まで家族の為に生きてこられたのですからこれからはご自分の為に生きてください。
    自分も田舎の出身でわかるのですが、親戚、身内等のおかしなしがらみからあれこれ言い出す人が出てくるかもしれません。
    でもね、傍で見ている人はちゃんとわかってますよ。
    負けないでください。

    ユーザーID:3467377454

  • 応援!

    飛び立てるんだから飛びたって!情で居場所なんて伝えちゃ駄目だよ 絶対くるよ!どんなに優しい言葉いわれても駄目だよ アドレス教え葬式や入院でいったら、民間調査所とかにあとを付けられてまた見つけられるよ!行くときはその覚悟でいくしかないよ!逃げて幸せになって!

    ユーザーID:8177401738

  • 間違いです、主さんを責めるのはね

    なぜ主様は何も意見していないと決めつけるのでしょう?
    一度や二度は、母親や妹に助言や意見したりしたことはあると思うのですがね〜
    主様が控え目な方だったとしても、文句ひとつ言わず忍耐し、なんの前フリも前触れもなく唐突に家を出たりはしないと思うのですが・・・

    どう言葉を尽くしたところで通じない相手っているものですよ。
    いい年した大人をしつけるなど至難の業ですよ。
    まあ、話したら妨害されて逃げられなくなるので「黙って」かもしれませんよ?

    個人的には、岳飛さんや尚子さん他レスに同意ですね。

    見捨てて、世の中に放置(苦笑)相手は少なくとも2名は大人じゃないですかア・・・老母は百歩譲っても妹は健康な大人、何〜をおっしゃってるんだか。

    まあ、生活保護が認められるか否かは不明ですし、なぜ生保に頼るとつなげるのか?仮にそうであってとしても国が認めた制度ではないでしょうか?
    それを大人しそうな身内(主様)に「アナタが見捨てたせい!血税よ!」って息巻くのはお門違い。

    身内のために滅私奉公せよと強要するのは間違いです。

    私も主様にエールを送ります、全力で逃げろ!!

    ユーザーID:6237329244

  • 間違ってますよ

    kittenさん。

    「態度悪かったら、ガツンと、躾る」

    これが通じない、妹だから堪忍袋の緒が切れたわけです。

    まして母親もグルでトピ主利用。

    話が通じるような平和ボケした生活送ってるようで何よりデスね。

    それと、捜索願の件で心配されてるかた。

    これ、探せません。

    捜索願とはどういうものか、それはご自身で調べてください。

    ユーザーID:4804198805

  • これからは自分の為に

    解放されて下さい。
    あなたはあなたの人生を大切に歩んで下さい。
    決して後ろを振り返らず、前だけを見て。
    追いすがられても何を言われても自分で決めた道だけを見て。
    新しい生活は一切悟られないように気をつけて。
    自分の為に生きて下さい。

    ユーザーID:5515134077

  • 応援します。

    あなたのこれからの時間が幸せなものになりますように

    ユーザーID:4099762680

  • それでいい!!

    あなたの今後の幸せを切に、切に願ってます。
    42歳。独身。
    さみしいと思う人もいるかもしれない。
    でも、まだ42歳だと私は思います。

    まだ人生折り返し。
    良い人(パートナー含め)と巡り合う可能性だってまだまだあると思います。

    大事な家族の鳥ちゃん・・・かわいそうです。。
    辛かったですね。

    まだ今は家族として新たな鳥ちゃんを迎え入れる気持ちにはなっていないかもしれませんが、時間が経ったらどうぞまた飼われてみてはいかがですか?

    心穏やかにすごせますように。。。

    ユーザーID:6723998329

  • なになさっているのですか。

    その酷いお話は、本当なのですか?
    大卒後20年近く?
    健康な、お母さまと妹さんと、甥姪の生活を一人で??
    あなたご自身の恋愛や結婚やは??

    小鳥ちゃんもかわいそう、ですが、そのひずんで異常な暮らしの中でやむを得ない最期ではないですか。

    何をなさっているのですか?あなたの人生はあなたのものです。彼らは健康です。働いて自分で生活させましょう。

    なんなら役所にもあなたの住所を絶対に知らせないようにしましょう。でないと、また追いかけてきますよ。
    すぐに家をでて、マンスリーマンションにでも行ってください。いくらでも、すぐ住めるところあります。
    旅行でもいいです。美しい景色をみて、心をいやしてください。

    あなたの人生はたった一度。そして、もうあなたはお若くない。もう、自分の人生を大切にできる最後のチャンスです。
    心を強くもってください。
    そんな生活のなかで、ご自身にも構えなかったのではないですか?

    おいしいものを食べて、デパートに行って、メイクして、心浮き立つようなお洋服を着て、習い事もぜひなさってください。
    すぐに行動です。お幸せをねがっていますよ。

    ユーザーID:3110481022

  • 新しい職場や同僚の方には事情を話して置いた方がいいのでは?

    お母さん達、あなたが急にいなくなって警察に相談するかもしれません。そうなったら会社に連絡がくるかも?
    新しい職場で言い難いし会社としても面倒だなという印象になるかもしれないですが先に事情を話しておかれたら、どうですか。以前トピ;コンシェルジュに絶対にロビーにも入れないでと言ってたけどトピ主の毒姉が子供を寒空の下マンションの前の放置して出かけてしまい連絡がきたという件がありました。この姉も毒母と結託してたね。トピ主さんが大事にしていた小鳥は子供が部屋に入って逃がしたのですよ。

    探されて、お金の無心となっても困ります。行政(や警察)にはこういう事情でもう同居はしないし養うこともできません。ってことでいいんじゃないですか。とりあえず雨露凌げる家はあるんだしお母さんは少なくても年金はあるし。なんとかなります。お子さんにだって母親いるんですから。
    今後一切情はかけないで下さい。謝ってきてもあなたが戻れば元の木阿弥です。

    これまで頑張っていらしたのですから、これから幸せになれますよ。ちゃんと神様は見て下さっていますからね。
    新しい職場で頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:6605552594

  • 住民票ブロックして

    応援します。

    黙って出て行かれるとのこと。
    住民票を移す際は、ブロックをかけられるかどうか、役所に相談してからがよいでしょう。住民票から足がついて追いかけて来られたら困りますから。

    ユーザーID:8943137111

  • 実家にいたほうがいいよ

    妹さんが働けばいいですが

    生活保護を受けると実家の売却を迫られます。

    同一世帯だから保護費からお母さんの年金分が引かれるし

    トピ主さんの帰る実家がなくなりますよ。

    妹さんが集合住宅かアパートに移って生活保護を

    受けるのがいいと思いますよ。審査もパスし易いです。

    本来ならトピ主さんと同じく妹さんにも8年間の

    苦労を担って頂くのが理想ですが

    子供もいることだし現実的じゃないです。

    ユーザーID:8211983591

  • そこまで言う程では・・・

    とくに、、頑張ったね!応援!って...!!と入れる程の事だろか。。
    42才、きつく縛られた生活でもない邪魔な嫌な思いは去年からでしょう自分の人生…
    実際目の前で話されたら、そうなんだ頑張ってね。で終いなような…
    そして生活保護ってもう受けてませんか?妹さんは世帯は分かれてるのでしょ?ブランド物ばかり買い漁ってるてトピ主さんがその都度お金を渡してた?無職でもあるのだし違うと思うけどな…そんな妹さんは色々と手続きずきと思うけど

    私は寮つきの仕事を見つけてきたトピ主さんそれがビックリ凄いなと思います。立派です私も頑張りたいなと思いました。

    ユーザーID:9034679906

  • 翼が生えたのですね

    きっと寿命でもあったんですよ。きっと。
    羽は小鳥さんから主様への今までのお礼のプレゼントだと思います。
    羽のない主様へ、この羽で飛びたってね。自由になってね。って。

    今 あなたは小鳥さんのおかげで自由になれました。
    あなたの自由は小鳥さんの最後の願いです。
    必ず幸せになってください。
    PCの前から応援しております。

    小鳥さんのご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0804559929

  • お疲れ様でした

    ずっと家族に尽くしてこられたんですね。
    お母さんも妹さんも甘えすぎですね。

    これからは、自分の人生を歩いてください。

    ユーザーID:1700881142

  • 鳥を愛する私には

    絶対に許せません…
    妹とその子どもを問い詰めたいくらいです。

    トピ主さん、今迄本当よく頑張りました。
    応援してます!

    ユーザーID:7819284630

  • 応援します

    何ものにも縛られずに自由に生きて下さい。

    負けないで。

    ユーザーID:3522788829

  • 行き当たりばったりの人生

    何故8年前東京の仕事を辞めて実家に帰ってしまったのでしょうか?

    私には考えられません。東京で何か嫌な事があってお母さんの病気に乗じて帰った様に
    感じています。

    自分の人生の糧である仕事をいとも簡単に手放すなんて何か理由があるに違いありません。

    現にお母さんはたいした事無くと書いてあります。一旦帰ったにしても様子を見てから
    仕事を辞めるとかするのだと思いますが。

    なんか自分に都合のいい様に書いていませんか?

    無計画にも程があります。

    冷たい事を言う様ですが同情する気持ちにはなれません。

    自分が東京の仕事辞めた理由の真実を教えて下さい。

    ユーザーID:6199683351

  • 頑張って!!

    心から応援しています!
    自分の人生、好きなように行っちゃってください!!

    ユーザーID:9675380209

  • 幸せになって欲しい

    1月29日、れいさんと同意見です。
    「どこかの誰かがガッツリ不幸になるのと、国民が100円ずつ支払うのと、どっちを取るかと聞かれたら、私は100円払います。」
    れいさんの言われる通り!

    私も九州に住んでいます。何も力にはなれないけど、同じ九州から応援しています!
    小鳥さんの分まで幸せになって!!

    ユーザーID:7852810793

  • 賛成です。

    自分の為に、貯金し、自分の為に使いましょう!
    読んでいて、お母さんと妹さんに腹が立ちます。
    泣きつかれても、無視しましょう!

    ユーザーID:9944939597

  • 間に合えばいいけど

    住民票の閲覧制限は、自治体によって違うかも知れませんが、DV被害の相談実績があるとか、色々条件が必要かも知れません。事前に調べてみて下さいね。あなたの人生。楽しく過ごせる日が来ますように・・応援しています。

    ユーザーID:6534533458

  • 応援しています

    今までよく我慢されていましたね。
    いいですよ、それで。
    これからはご自分のために生きてください。
    小鳥がどのような原因で亡くなったのか真相は不明ですが、疑念を抱かせるような言動・行動を妹さんたちがとっていたことの表れでしょう。

    ユーザーID:5851624491

  • トピ主さん、がんばれ!

    ただただ応援したくて、レスしています。

    トピ主さんの決断は正しいと思います。ただ、もっともっと早くに家族から離れたらよかったのに…と残念に思います。

    家族の、あなたへの態度は、子供の頃からそんな感じではなかったですか?
    都合のいい時だけ頼られて…普段は見下されるというような。

    「家族」や「血縁」という言葉にだまされないでください。
    そんな言葉に縛られる必要はないんですよ。

    ただただトピ主さんがほっこりと、幸せに日々を送ることが一番大切なことと思います。

    ユーザーID:6993506905

  • あなたにエールを

    あなた様の経験を自分のように体験するのは無理でも想像することはできます。
    今までたくさん理不尽な想いをされたことと存じます。大変お疲れ様でした。
    ペットの小鳥の件、悔しさや、辛い経験になったでしょう。
    小鳥の命が依存してくる家族からトピ主さんの目を覚ますためのものであった。。。
    と考えてはどうでしょうか??家族の縁は重要ではありません。貴方様の行きたいように生きるべきです。

    トピ主さんによい人生が訪れますように。。

    ユーザーID:5858487185

  • 生活保護、そう簡単に下りないですよ

    何だか見当違いにトピ主さんに怒りをぶつけている人がいますが……。

    どんなに緩い地方自治体でも、トピ主さんの妹さんの事例では生活保護、おりにくいんじゃないですか?

    1.住むところがある
    2.お母さんが年金生活で家にいるため、保育所や学童保育を頼らなくても妹さんが働くことにそんなに問題は無い。
    3.その妹さんが現在、就職活動等の生活をするための努力を一切行っていない。

    生活保護は働きたくても働けない人や働いていても生活が困窮しているいわゆる「ワーキングプア」が受けるものです。妹さんの事例では「働きたくても働けない」に該当しませんよ。 コンビニのパートでも、倉庫の軽作業でも、楽して稼ごうなんてえり好みしなければ真っ当な仕事はたくさんあります。
    トピ主さんよりも若い、働ける健康状態の妹を、トピ主さんが養う義務はありませんしね。妹さんの子供たちについては言うに及ばす。

    トピ主さん、小鳥さんの件は本当にお辛いことと思います。まさか血の繋がった家族が、自分が大切にしているものに何かするとは考えませんものね。

    貴女に非はありません。自由になって下さい。

    ユーザーID:7398793082

  • がんばって

    私もペットと二人暮らし?なので
    お気持ちはとてもよく理解できます。

    心も離れた家族でも
    やはり家族ですから、
    長く暮らしたペットのほうが大事、なんて
    認識しがたいことです。当然です。

    でも 貴方はそのことに気づいて
    生活、人生を立て直そうとしていることに
    敬意を持ちます。

    お辛いでしょうが、
    がんばってください。

    ユーザーID:4966498304

  • 戸籍・市役所に行って対策を

    戸籍の付票から住所を辿れますよ。

    同じ戸籍にいるお母さんならすぐに取れます。

    住民票だけでは足りないのです。

    転籍して自分一人の戸籍を作り(転籍届には戸籍謄本が必要です)、

    更に新住所に転籍して、同時に住民票を移す。これがいいのでは?

    戸籍はあちこち動かすと面倒だから、今後遠方に転居でもしない限りは動かさなくていいのでは?

    住民票を異動するときに、自分以外に住所を知られたくないからと言えば
    手続きを取ってくれます。

    ユーザーID:1563351184

  • 悲しいけど決断の時

    大切な鳥、かわいそうなことしましたね。でも鳥ちゃんはあなたに教えてくれたのですよ。あなたは籠の鳥ではない、羽ばたいていいのだと。
    あなたの大切なものを尊重してくれない、感謝もない扶養家族はあなたの負担でしかありません。
    いい年した妹もいるのですから自分のことは自分でやってもらいましょう。
    これ以上妹家族に搾取されないために、きちんと自衛して新しい生活を切り開いていけますように応援します!
    頑張れ!白百合さん!

    ユーザーID:7950262091

  • 大変でしたね。

    トピ主さんとは状況は違いますが、離婚した時の事を思い出しました。
    結婚前から飼っていた猫も連れて行っての結婚生活でしたが、離婚前、元夫に「この子にもし何か危害を加えられたら・・・」という思いでいっぱいで、まず真っ先に猫を避難させた事がありました。
    小鳥さんはかわいそうでしたね。
    預貯金は無事ですか?
    勝手に使い込まれたりしていませんか?
    トピ主さんが今後幸せになれますように。

    ユーザーID:1877239015

  • 寿命ではないですね

    私もずっと鳥を飼い続けていたからわかるけど、自然死の場合、大量に羽が抜けることはあり得ません。
    誰かが乱暴をした証拠ですね。

    いくら話合いをしても、説明をしても、わからない人間・聞く耳を持たない人間っているんですよ。
    このことでトピ主さんを責める人は、そういう人間に遭遇したことがないのでしょう。

    トピ主さんは十分にやるべきことをやっていますよ。
    ペットの死をきっかけにひどい状況から脱出して何が悪いのですか。

    トピ主さん、これからは伸び伸びと生きてください。
    くれぐれも新しい住所を家族に知られない様にお気をつけて。
    幸運をお祈りします。

    ユーザーID:8149051927

  • 自分を責めないでね

    >私のせいで死んだと責めるレスがありましたがその通りです
    こんなレスがあるんですね・・・、絶句です・・・。
    小鳥が死んだのはもう不可抗力ですよ・・・。

    トピ主様の家族もびっくりするぐらい酷い人間。
    やはりそのような人間は世の中に一定数はいるので、関わりを持ったりするのはやめましょう。

    ご自身のために生きてください。
    応援しています。
    小鳥ちゃんのご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:8734823730

  • いいと思います!

    黙って出て行っていいと思いますよ。

    これからは
    あなた自身のために生きてください。

    しあわせになってね!

    ユーザーID:5973126944

  • 私も長子です。

    私にも弟と妹が居ますが、
    母親の育て方のせいで、
    すっかり俺様男と我侭女になりました。
    私が30代で最後に結婚しました。
    私が家を出て母が一人に
    なったのを見兼ねた妹が呼び寄せ、
    妹夫婦の家で同居を開始。

    ところが双方我がまま!
    今までは、私という共通の敵(?)がいたから
    仲良くやってこられたのかも。
    2人が一緒に住むことになった途端、
    ぶつかり合う事態に。
    妹の性格は母に負けず劣らず気が強い。
    母は母で、自分より弱いものには強気だが、
    強いものを前にすると
    気が小さくなって何も言えなくなる。
    すると毎日の様に私に、
    妹に対する愚痴の電話を掛けてくる様に。
    「貴女がそういう風に育てたんだよ」と言ったら、
    掛かってこなくなりました。

    妹も妹で母親と一緒に暮らしてみて、
    30になってやっと“母の性格”を知ったと、
    こんな性格だったのかと驚いていました。

    トピ主さんのお母様も
    妹さんとの生活を始めれば絶対にぶつかるでしょう。
    その時になって初めてトピ主さんが感謝されると思います。
    どうか自由になってください。応援しています。

    ユーザーID:4949596877

  • その後どうなられましたか?

    我が儘な妹さんやご家族の方から無事に離れられましたか?

    主さんの今後の生活
    応援させて下さい。

    もし妹さん達に何か言われたり逆ギレされても平常心で聞く耳もたず疎遠にして下さい。

    主さんの人生は主さんだけのものです。

    頑張って下さいね!!

    ユーザーID:9582976169

  • 頑張って!

    応援しています!

    妹さんに縛られる必要はないです。
    血縁の問題はややこしいですが、どうぞ頑張って。

    ユーザーID:9660327990

  • 高齢ですが 応援します

    よくぞ今まで我慢されてました。逃げて正解ですよ。自分の人生を生きなさい 預金も貴方がしたのは みんな持って出なさい。居所しられないように。。。こんな毒親がいるなんて 驚きです。

    ユーザーID:8755562138

  • このまま羽ばたいて!

    小鳥さん、とてもかわいそうでしたね。
    私も、人生の殆どを小鳥と過ごしているので、あの愛おしい声が聞こえなくなくなる悲しさは想像に絶するほどの悲しみとお察しします。

    また、私も、母親の病気のために仕事をやめ、上京し、裏切られたという過去があり、トピ主さんと共通点が多い様に感じます。

    それ以降、私も、自由に空に飛び立ちました。もう戻っていません。
    私は渡り鳥ではありませんから。

    トピ主さんも大いなる空を自由に飛びつらねてください。

    空からはいろんなことが見えてきます。

    それでいいのです。

    自分で自分を生きていいのです。

    罪悪感など感じなくていいのです。

    まずそこからです。 
     
    一緒に始めましょう。

    自由は、自分のために、そして小鳥さんたちや自分自分自身のためにあるのです。

    ユーザーID:2115496427

  • 頑張ってください

    これまでよく頑張ってこられましたね。
    よく決心されたと思います。
    これからは自分のために生きてくださいね。

    ただ、妹さんのような人は、『金づる』を逃すまいとどこまでも追いかけてくるおそれがあります。
    引っ越し先を突き止められないようにすること(住民票から追えないようにするとか?)や
    万が一にも就職先が知られてしまったときのために、周囲の方々に根回ししておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3293078933

  • 住居の売却は

    自治体によって違うかもしれませんが、持ち家があっても生活保護は受けられたと思います。
    ただし、住居分の手当ては支給額から差し引かれますし、相続が発生した段階で、それまで支給された生活保護費との相殺を求められます。
    子どもがいて、親と一緒に住んでいるのに働かない妹は論外です。
    さっさと逃げた方がいいです。

    住民票はブロックをかけるのと同時に、戸籍も分けた方がいいです。順番としては、戸籍を分けてから、住民票を移動させることです。こうすれば、戸籍の附票の閲覧をしても、新しい住所は分籍前の戸籍から見ることはできません。
    ちなみに住民票を転がす方法はよく見られますが、新しい戸籍の附票を取り寄せできる場合は、住民票の転がし履歴も全バレになります。やってもムダです。
    問題がなければ、住民票は当面そのままにして分籍するのが一番だと思います。

    ユーザーID:9340147919

  • 絶対情けをかけてはアカンよ

    そんな厚かましい親子が本当にいるんですね!!
    特に子持ちはこれだから・・・。

    そして、いらんことになぜか子供は鳥に興味を持ちます。うっとうしいです。
    大量の羽根が落ちていたなんて、どういう状況か想像つきますよ。
    つかまえようとして強く握ってしまい圧死したのでしょう。
    まずは鳥ちゃんのご冥福をお祈りしますが、そんなバカな親子の餌食にされるようなの想像できたでしょうに、信頼できるとこへどこか預けられなかったの?

    そもそも、親の入院ごときで30代半ばのあなたが仕事をやめてまで郷里に戻ってくる必要がなかったのですよ。
    間違いはそこからです!

    そのおバカの母と妹親子とは二度と関わりを持ってはいけませんよ。

    ユーザーID:4323054996

  • 大丈夫

    自由になってください。
    母子手当、子供手当で月に15万以上にはなると思います。年金と合わせれば、20万にはなりますよね。
    家賃が無いので、20万有れば生活はカツカツですが出きると思いますよ。
    大丈夫です。
    逃げちゃって。

    ユーザーID:7528746088

  • トピ主さんって収入いいのですかね?

    お母さんは年金暮らしで金額も少ない。妹は無職で3人子供がいるのに、借金のせいで養育費は貰えていない。まあ母子家庭だから母子手当てはもらっているのかな? 
    それでトピ主の稼ぎで6人を食わしているんですよね? ブランド物バッグや子供にブランド服を買うお金がどこにあるんですか?それも借金ですか? 生活するだけでも大変でしょうに謎ですね。トピ主さんって稼ぎがいいんですか? それでいて預貯金もあるって凄いですね。 よっぽどの高給取りでなければ、ブランド物を買う無職の人間を含む5人にぶらさがれたなら生活が破綻しますけどね。

    ユーザーID:0965230576

  • 応援してます

    これからの人生、素晴らしいものでありますように心から応援してます。
    負けないで!

    ユーザーID:3245254193

  • いいと思います。

    けどなんで仕事やめたんですか?
    別に転職しなくても単身住宅に引っ越せばいいだけですよね。
    42歳で寮住まいの工場勤務って結構ツライと思いますよ。
    そもそも8年前、お母様の病気が大したことなかったのに
    なぜ東京の仕事やめっちゃったのでしょうか。
    私なら有休か介護休を取得するで済ませるのに、って思いました。
    それが無理な職場なら土日に通います。

    預貯金は全部トピ主さんのもので、母と妹と甥?を養う必要はないと思うけど
    ブランドバッグを妹が買えるほどの仕事をやめちゃうのはもったいないなぁ。

    ユーザーID:2825915561

  • 横ですが、maoさん

    家族のために仕事を変える人だっていますよ。
    自分の価値観と合わないからって、憶測で勝手に人様を決めつけるのはいかがなものでしょうか?

    あなたがどれだけ計画性のある計算びっちりの人生を送られているの知りませんが
    ご自分や家族が病気になることまで予定に入っているのでしょうか?
    それが、出来るならまさに予知能力がお有りのようですので
    本当に順風満帆に生きていらしゃるのでしょう。

    そのご立派な人間であるmaoさんがなぜ、こんなところで人の落ち度をやり玉にあげるようなことを
    わざわざするにでしょう?
    私には、欲求不満かストレス発散をしているようにしか見えませんが。
    まぁこれも憶測ですね。

    私はご立派な人間より、不器用でも頑張って生きているトピ主のが好きですけどね。

    ユーザーID:9961793646

  • 自分の人生を大事にして良い

    同じ親の子でも、どうしてこんなに違うのでしょうか。
    感謝して当たり前の、母と妹の気持ちが分かりません。

    小鳥は自然に亡くなった時は目を瞑り固くなるだけで羽が飛び散ることはありませんから、留守中に起こったことは想像できます。

    お財布を失った母と妹がどんな行動に出るか心配です、実母だと会社も気を許しますから会社や寮の管理人には、会えない事情を話しておく方が良いでしょう。

    42歳からの再出発は苦労も多いかと思います、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4880265036

  • 思いのままに生きてください。

    不幸な家族ですね。
    縁を切って自分の思うままに生きましょう。
    まだ女性としても良い時期ですね。良きパートナー探して下さい。
    グッドラック

    ユーザーID:5295939878

  • おめでとうございます

    頑張って逃げて下さい
    泣き落しに気をつけて・・・

    私も母から逃げています

    もしお金を貸してと言われても絶対にお金はやめたほうがいいですよ
    何が足りないか聞いて安いものを探せばずっと節約になりますよ

    ユーザーID:8909876747

  • 太平楽で結構ですねえ

    所得税、納めてますか?

    >楽して稼ごうなんてえり好みしなければ真っ当な仕事はたくさんあります

    その通りです。にも拘らず、それを拒否して生活保護を受けてしまえる人がたくさんいるから、自治体は「水際作戦」なんて違法すれすれのことをしなければならなくなるのです。

    >お母さんが年金生活で家にいるため

    母はもう高齢で、病気がちで、子供二人の面倒なんてとてもとても〜といわれれば、職員には反論する術はありません。自治体は全知全能の神ではないのですよ?

    >住むところがある

    持ち家なら生活保護はかなり受けにくくなりますが、トピ主のお宅はどうでしょうかね。しかも、最近はこの防壁さえ緩くしようという動きがあり、油断なりません。

    もう子供ではなく立派な社会人なのだから、自分の一人の幸せだけではなく、社会に対する義務もはきちんと果たすべきです。
    トピ主はまだまだ義務を尽くしたとは到底いえません。
    たかが小鳥の話が世間で通用するとでも思っているのですか?
    多くの人は、もっと煮え湯を飲まされ続けながらも、親族が社会に迷惑をかけないようにと歯を食いしばって耐えています。

    ユーザーID:1807411711

  • おめでとう!おめでとう!!

    あなたのことを大好きだった鳥さんが、
    先にお空に行く時に、
    あなたに「翼」を残してくれたのですね。

    無駄にしちゃダメ、あたらしい仕事と住まいを大事にして、
    自分のために生きる幸せを、しっかりとつかんでください。
    おめでとう。本当におめでとう!!

    ユーザーID:3919731221

  • どうしてそうなる?

    文字数に限りがあるので削ぎ落とした文でトピって立てるものだと思う。
    なのに何故トピ主さんが母や妹に何も言わないと判断できるの?
    ただ記載されてないからだと思います。
    きっとトピ主さんが家を出ようと決めるまでに何十回も抗議や説得なんかしたはず。
    そんなやり取りまで描いたら小説ですよ。
    もっと行間読んでレスしたほうが良い方、何名かいます。
    トピ主さんには自分の稼ぎで自由に生活する権利がある。

    ユーザーID:9806975027

  • 落ちていた大量の羽は

    小鳥さんは多分「翼をあげるから自由になってね」のメッセージを残したかったんですよ。

    頑張ってください。エールボタン押しました。

    ユーザーID:4094648881

  • 扶養の義務と生活保護

    税金の無駄遣いを心配する皆さん、生保の申請そんなに
    甘くありませんから大丈夫です。
    財産と呼べるものを持っていたら適応されません。
    実家が持ち家ならまず処分、預貯金もあったらダメ。
    全部使い果たしてそれから申請。
    でも福祉事務所はまず妹に働けって言うでしょうね。
    お母さんの年金と妹が働けば家さえあれば生活できますから。

    トピ主にも扶養できないのか確認が行きます。
    すごい頑張って居所を探されるのでつい最近まで同居していたら
    すぐ探し当てられちゃう。
    でも扶養できないって言ってもいいの。
    妹が病弱で働けないのに見捨てたら遺棄になっちゃうけど
    ブランドもん買いあさる元気がある、だから拒否していいと思う。

    こういう怠け者は個人的に探し出すなんてしないと思うよ。

    ユーザーID:3370230445

  • とにかく、とにかく

    応援しています。42歳、まだまだご自分の人生取り戻せます。

    頑張ってください。

    貴女なら大丈夫。

    ユーザーID:5197723780

  • 失ってから、気付くこともありますよね。。。

    私も小鳥飼ってました。
    白文鳥でした。
    亡くなった時はすごい泣きましたね。。。
    その時のことをなんだか思い出しました。

    なくなってから気付くことがある、って言うけれど、
    ほんとそうですよね。。。
    私も亡くなるまで、あのコが自分にとってそんなに大事だとは気づきませんでした。
    すごい心の支えになってくれてたんだなぁ、って。

    失ったことで得るものもあるんですよね。
    白百合さんは家を捨てるという決断ができた。
    がんばってくださいね!応援してます。

    ユーザーID:3514030284

  • どうか振り返らず、逃げてください。

    トピ主さんに対する「エール」の数がすごい!

    母親→妹→その子供、と性格の悪さがどんどん増しているような気がしますね。
    全く働かず、姉の稼ぎで生活しながら浪費しまくり。
    生活全般面倒を見てもらいながら、「どうしておばちゃんまで一緒に暮らすの?」って極悪すぎる。


    私が小鳥を飼ったのは、子供の頃に一度だけですが、自然死(病死)で大量の羽が抜けるってあるんですかね。
    犬飼いたさに小鳥に手をかけたのだとしたら・・・恐ろしい。
    犬を飼ってもまともに世話するとは思えないし、子犬の時は可愛がっても、飽きたらどうなる事やら。


    「どうしておばちゃんまで一緒に暮らすの?」
    「そうだね。一緒にいる必要ないね。おばちゃんは出て行くから、あとはお母さん達と勝手に暮らしてね」
    と、もっと早く言えれば良かった・・・。

    あなたの事を金蔓としか考えていない妹親子やそれが当然と考えている無慈悲な母親の事はもう考えないで、逃げ切ってください。

    ユーザーID:3956348981

  • もう一度良く考えて

    ご家族にはちゃんと言葉で気持ちを伝えましたか?
    もし、まだなら、今からでも口に出してはっきりと伝えた方が良いですよ。
    その工場の仕事は正社員で待遇が良いものですか?
    不安定な派遣の仕事ではありませんよね?
    定年までちゃんと働けそうですか?
    どんな仕事か詳しく調べてみましたか?
    もう一度、良く考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4240451779

  • よくここまで我慢しましたね。

    私ならもっと早くに家出たかも。あなたにはあなたの人生があるんです。自由になってください。何があっても戻らないでください。

    ユーザーID:9336578032

  • 私なら小鳥が亡くなった時点で責めますね。

    小鳥が死んだら犬を飼おうねっていった時点で「縁起でもないこというな、あんたら鬼か」とかってののしります。

    さらに、小鳥は彼らが殺したのですか、酷すぎます。そこまでされて何も言い返さないのですか?
    私なら「あんたらが何かしたんだろ。ここは私の家なんだから、犬がそんなに好きなら出て行け、私は犬より鳥が好きなんだよ。いたけりゃ働いて半分この家に金入れろ。無職の癖に偉そうにするな、この鳥殺し」って散々ののしります。
    姪っ子が泣いても、「鳥だって生きてるんだ。私にとっては家族なの。家族を殺されてこっちが泣きたいんだよ」って言ってやります。

    トピ主は何も言い返さなかったのですか。

    ま、でもこれからトピ主が計画してることはとてもいいことです。どうぞばれないように家を出てください。預貯金だけでなく、トピ主が買ったものも全部うっぱらってお金にしてやれば、鳥殺しにはそれぐらい当然です。
    私ならそうします。

    ユーザーID:8183058543

  • よく頑張ってこられました

    何ヶ月か経つと、
    母や妹達はどうしているだろうと気になったり、
    自分にも悪い部分があったのかもしれないと思う事があるかもしれません。

    でもこれからは自分の幸せだけを考えて生きて下さい。

    本当によく頑張ってこられました。
    そして貯金をきちんとされていて良かったです。

    幸せになって下さい。

    ユーザーID:0637084069

  • 妹が働けば良いだけの事でしょう?

    そもそも実家で母親と同居してるなら、母親に預けて、妹さんが働けば良いだけの話。
    トピ主さんをアテにしてきたのが間違ってるんだから、何の問題もないよ。

    むしろ、トピ主さんが、母親から過度な干渉と依存で、精神的なコントロールを受けていたであろう状態です。
    小鳥が亡くなるまで気付く事が出来なかったのが、不幸ですが。
    飼い主であるトピ主さんが、今後幸せになるなら、小鳥も本望でしょう。

    トピ主さんも、再就職先で落ち着いたら、もっと遠くに逃げた方が良いですよ。
    戻ったらダメですよ。

    ユーザーID:5656810434

  • 応援してますね。

    これからは貴女の人生を歩んでください。

    新しい職場、新しい環境で大変だと思いますが
    身体に気を付けて下さい。

    沢山の幸せが、優しいあなたに多く訪れます様に。

    ユーザーID:2820405458

  • 闇雲に不安を煽る必要があるのかな?

    maoさんのレスは余りにも心がないと思います。
    冷たい意見ではなく、底意地が悪いという表現が合います。
    己の食い扶持より職場への迷惑や親への心配からやむなく仕事を辞する選択をされる方もいることくらい想像つきませんか?

    本当の理由を教えろ、それって必要でしょうか?
    自分の憶測で決めつけて、その裏付けが欲しいだけでしょう?

    介護しないなんて人でなし、とかおっしゃる方も気に入らないからなんか言ってやりたいだけでしょう?
    トピ主さんの心に添ったレスをされてはいかがですか?

    ユーザーID:6508963626

  • エールにポチ

    イモウト

    心を入れ替えて働いてくれるといいね。

    借金が膨らんで、後戻りできない事にならないことを祈ります。

    主さん 逃げてー。

    ユーザーID:6179476137

  • 応援します。

    あなた名義の預金通帳は存在がバレないようにしましょうね。

    もし知られているなら、持ち歩くか貸金庫に預けるなどした方がよくないですか?
    念のため。

    ユーザーID:5289417063

  • 頑張って

    小鳥ちゃん残念でしたね。
    きっと白百合さんが 『自由になれる翼』 を残して行ってくれたのでしょう。
    他の方もおっしゃっている様に住民票のロック掛けましょう。
    自治体によって必要な書類等異なる様なので、問い合わせしてみてはいかがですか?


    横ですが 1月30日 7:22  Apple Townさん 

    >40歳前後の働き盛りで、健康なら、家族を養うなんて、当たり前
    その家族が、妹と甥姪であれ、老親であれ、妻子であれ、誰かが養わないといけない。
     

    妹さんご本人ですか?
    家族養って当たり前の妹さんが何故無職?
    妹さんが子供達を養わなくてはならないんでしょ?
    妹さんに扶養義務が無いとでも?
    あなた言ってる事おかしいよ。

    ユーザーID:9789064208

  • たかが小鳥って何言ってるの?

    >もう子供ではなく立派な社会人なのだから、自分の一人の幸せだけではなく、社会に対する義務もはきちんと果たすべきです。
    …これは妹に対してのセリフ。妹病気じゃないし?障害者だって働いてる人は働いてます。

    >トピ主はまだまだ義務を尽くしたとは到底いえません。
    …義務ってトピ主一人が犠牲になることですか?あんた何いってるの?
    義務をはたしてないのは妹でしょ。妹はまず母親として子供のために頑張るって義務を果たしてません。

    >たかが小鳥の話が世間で通用するとでも思っているのですか?
    …命の尊さはどれも同じです。小鳥を平気で殺すような人は、大きくなって人に危害を加えるかも。

    >多くの人は、もっと煮え湯を飲まされ続けながらも、親族が社会に迷惑をかけないようにと歯を食いしばって耐えています。
    …迷惑かけてるのは妹でしょ。だから妹が自立すりゃいいんだよ。
    トピ主出て行く前に置手紙おいてた方が良いかと「あなたは母親なんだから、あなたが本来は子供を働いて大きくするべき、母さんと協力してがんばってね」とか

    ユーザーID:8183058543

  • 私も別件で逃げました

    住民票を動かさないのが
    一番足が付かないですが
    保険証の関係で難しいかな
    市民課の窓口で相談に乗ってくれます。

    郵便局の移動届けは気を
    つけて下さい。
    私の時、元の家に事情を話してお願いしたのにわざわざ元家に確認しに言って
    ばれました。下手したら実家への郵便物は諦めて個々に変更届を出した方がいいかも。


    主さんの毒家族はそんな時間があれば働けば?という位執着して探しますよ。
    泣いて土下座なんて朝飯前なので騙されないでね。
    後、危篤とかの話も呼び出すためのガセの可能性も。
    逃げ切って下さいね!!
    トピ主さんに幸多かれ!!

    ユーザーID:8246941181

  • いくつでもやり直せる!

    トピ主さんに近い境遇の者です。
    私の場合は父が入院して介助で地元(実家)に戻りましたが。
    私の元職場は介護休や育児休暇、産休にあまり協力的ではない職場でした。
    父も完治してリハビリも通院もなくなったのに、いつまでも「病人気取り」。
    再就職はおろか我儘し放題。母も私が戻ってきた途端パートを辞めました。
    年の離れた兄も仕事と自分の家庭を理由に事実上放置。
    3年間尽くし続け疲れ果てトピ主さんと同じように逃げました。
    口論もしたし金銭面含め色々と揉めました。
    トピ主の気持ちわかります。

    だからこそ羽ばたいてください!
    自由になってください!
    小鳥さんから翼を授かったのだと思ってください!
    頑張って!!!

    トピ主さんより10以上年下の小娘ですが他人事だと思えず、
    レスしました。

    頑張ってください!!!エール押しました!

    ユーザーID:9382316291

  • 探し出されないように注意してください

    他所様の家族ですが、本当に最悪ですね。

    そんなことするような人達ですから、金づるであるトピ主さんがいなくなったと分かったら、どんな酷い事をするかも分かりません。
    何人かの方が指摘されていますが、住民票など問い合わせたりされないようにしたほうがいいです。

    もしすごく仲の良いお友達がいらっしゃったら、その方だけにでも、計画をお伝えになっては。
    おかしな噂を流されたり、ひどいことをされるかもしれません。

    うまく逃げ切って下さい!

    私も異常な親戚関係から逃れて離れた土地に暮らしています。

    どうかお気をつけて。オカシイ人達ってほんとうに考えもつかないようなことをやらかします。
    甘く見ないでガッチリ対策ねって下さい!

    ユーザーID:6925557882

  • 小鳥がトピ主を自由にしてくれた

    小鳥にしろ、犬でも猫でも飼っている人とそうでない人には温度差があります。高が小鳥と思う人と家族と思う人がいるでしょう。
    可哀想な事をしましたね。でも小鳥はわが身の命と引き換えにトピ主さんを家から出してくれたのでしょう。

    私は大学卒業後に努めた会社から女性なのに海外勤務となり、40歳で結婚しました。その後まさかの妊娠で現在40代後半です。

    42歳で健康で仕事があればまだまだいろんなことがおきます。言葉遣い、他人への思いやり、部屋の片づけ。。。。色んな人が新しく入社したトピ主さんを見ていることでしょう。
    親友でもパートナーでもこれから良い縁に恵まれることを願っています。

    小鳥さん・・・・飼い主の為に頑張ってくれたのだと思って悲しまないで感謝してあげてください。

    ユーザーID:4797407012

  • 妹の悲惨な毎日の幕開けです

    主さん、今まで大変でしたね。
    お疲れさまでした。

    あなた自身がお二人を許せると思えるようになるまでは、
    二人には、一切、手助けしなくて良いと思います。

    じゅーぶんに苦しんでもらいましょう。

    神様は見ています。

    自由を掴み、幸せを掴んでくださいね。

    ユーザーID:0987865675

  • とりあえずのアドバイスです

    トピ主さん、お疲れ様でした。

    小鳥君のおかげで、「妹母娘による利用」という「籠の鳥」状態からやっと卒業出来ますね。
    「立つ鳥跡を濁さず」の諺どおりに準備は慎重かつ完璧に出来ると良いですね。

    ユーザーID:6611824708

  • 行き当たりばったり…ほほォォ…何故そう思うのですか?

    私の「真」友は本当に心優しい菩薩のような人で、
    一部上場花の丸の内OLだったのに、実母が癌と解り退職、看病。
    実母は意外に完治、都合の良いときだけ過去の病歴を楯にし、
    好き放題遊び暮らしています。
    親友はその後また一部上場企業に入りましたが、子供が大事と育児のため退職。
    中年盛りになって子供の教育費のために再び大手銀行へ…パートですが。
    その実母は自分大事な人でなんと親友の父(実母の夫)が亡くなった時、
    何故か遺産は全て御自分のものに。民法や何だ持ち出さないで下さいね。
    私も父が亡くなった時経験済み。銀行も証券会社も「協議の上同意したから迷惑かけない」とか言う書類に捺印署名さえすれば、遺産分配なんて「藪の中」。一般人の普通の範囲では簡単です。
    迂闊な親友は「私は出た人間だから相続なしと思ってた」…流石に私も絶句しましたが、
    忠告したときは既に遅し。ま、人様の家のことですが。
    そのように一流OLの仕事を投げ打っても
    ナイチンゲール、マザーテレサになる人はいるんです。在籍していたら今頃部長クラスかな〜

    ユーザーID:4777829871

  • 批判もありますが、私はエールですね

    書き込まれた情報の何倍も
    耐えて悩んでの今でしょう

    すべてを言葉にするのは難しいですよね。
    多くの人には伝わっています。
    一部、伝わらずにいる人もいますが
    そこは気になさらず

    これまで犠牲にした数々のもの
    これから得ていければいいですね。

    ユーザーID:7368278424

  • 続投失礼…白百合さん、頑張れ!3人の甥姪の責任は実父にあり!

    私も絶対多数のレスに大賛成!

    親族の義務を果たせ〜〜と言う人、
    何を言っているんだか。
    だいたい3人もいる子供の父親はナンなのですか?
    愚妹は死別じゃないのよ!?
    借金作ったのは元妻。性格も悪そう、経済観念もなさそうな愚妻を娶ったのは
    その男、自分の責任。3人の子供が全て性格悪しなら育てた親の責任。

    元妻の借金返済と「自分の子供の養育費」を味噌もくxも一緒くたにしている
    父親の責任は!?

    白百合さんは免責です、一親等がいる以上。
    愚妹だっていい年の大人なんでしょ?

    トピ主さんだって故郷で再就職、愚妹のせいで42にして無職になっても
    寮付きの会社に再々就職されているじゃない。

    何で白百合さんの責任?!
    家族といのは「妹自身の家族」でしょ?
    それこそ心細いだけで元気な親に子供預けて
    愚妹こそ働け!でしょ?

    どうしてこの愚妹親権とれたのかしら…
    生活に困るなら子供を父親に託すべき。
    生活保護より児童福祉の問題。父親の責任が問われるべきでしょ?
    トピ主無責任説の人々の思考回路が理解できません。

    隣の猫に惚れられている私、愛するペットを無残に喪ったことにも
    心から哀悼の意を…

    ユーザーID:4777829871

  • 子どもがいるから働けないと言うのなら

    妹は元夫に子どもを預けて働くべきです。

    養育費分を使い込んだというのは、よほどの浪費かギャンブル依存でないかぎり使い切れませんよ。無職の人間に、最低限の養育費3万円で済ませようとするのならば、話は別ですが、数千万円の借金ではなさそうです。元夫側も、離婚後の妹が姉にぶら下がる生活をすること位予想できそうですからね。ずっとトピ主母たちと近居だった訳ですし。

    個人的には、子どもは母親だけが育児の責任を負うのではなく、父親も負うべきです。つまり、両親が育てるものだと考えています。男性も子育てに対しては、たとえ離婚してからも責任を負う必要があると思っています。仮に10年間母親側が引き取って育てたとしたら、次の10年間は父親側が育てる番です。今回の場合、浪費癖のある妹を放りだしたくて、体よく元夫側が自分の子どもを無職の妹に押し付けて逃げた感が否めません。ある意味、似た者夫婦だったのでしょう。
    だったら、簡単です。
    トピ主さんは、独立する。
    妹は、働けないというのなら、元夫に子どもを託して働き、養育費を送金する。
    母親も、無年金ならば、生活保護を受ける。
    元夫は子育てをする。

    ユーザーID:9340147919

  • レスします

    トピ主さんは何も悪くないですよ。

    トピ主さんの妹さんは怠惰すぎて生活保護の申請などもできないと思います。相当な書類を書かなければならないでしょうから。

    しかし居場所がわかるとその書類など書くのを手伝えといってくるかもしれないのでそこは気をつけたほうがいいと思います。

    トピ主さんを責める人は、家族の関係がどれだけ難しいものかわかっていないと思います。

    私の妹だって、世間からすると立派な社会人で雑誌に載ったりもしていますが、家の中ではひどいものです。でもかわいいところがあるので依存しあってしまいます。その馴れ合いを断ち切ることがどれだけ難しいか。

    トピ主さん、できれば工場よりももっといいところに就職できるといいですね。あまり先の明るくなさそうな就職です。もしも可能なら身を守りながらもう少し条件のよい仕事を探せばいいと思いますが…。

    ユーザーID:1128360200

  • 自由になれましたか?

    白百合さん、自由になれましたか?
    本当に辛い思いをして来たのに、更にとんでもないお荷物が舞い込んできましたね。

    応援のレスが多いのは、貴女が頑張ってきたことに共感される方が多いからですよ。
    心ない方は、余程裕福で、貴女の辛さを自分に置き換えられない方だと思います。
    頑張れ!

    自分を取り戻して、幸せになってください。

    恐らく、色々な手を使って、母親と妹が探してくると思います。会社にも押し掛けてくるかもしれないので、対策は考えていた方がいいかもしれませんね。

    今後の貴女が本当の幸せを掴むことを願っております。

    ユーザーID:3044233401

  • 完全断絶を

    家をでるときに行き先が絶対ばれないように、
    住民票とかも気をつけなきゃだし、逃げ切って下さい。
    集る相手は自分の生活が掛かってますからしつこいですよ。

    ユーザーID:8079035121

  • 応援しています。逃げ切ってね。

    トピ主さん、今までお疲れ様でした。

    よく決断されました。どうか無事に逃げ切って下さい。

    妹さんの借金癖は治らないと思います。生活を改めるより離婚を選んだくらいだし。

    どうか見つけ出されたり、借金の名義人にされたりしないよう可能な限りの対策を講じてくださいね。

    新しい生活が順調にいきますように。

    ユーザーID:1447972861

  • 再出発!

    おめでとう、再出発。
    よく決心できましたね。
    ご自身を褒めてください。。

    あなたの人生に幸あれ!!

    ユーザーID:5089749300

  • おめでとうございます。

     上手く逃げてくださいね。苦手な小鳥を故意に逃がすなら解りますが、死んでしまったなんて怖すぎです。妹さんは子供を3人生むぐらいの健康体ですから働けます。これをきっかけに自立してもらいましょう。そのお歳で寮付きの職場に行かれるんですよね。体に気をつけてご自分の幸せをつかまれて下さい。

    ユーザーID:8410832922

  • ありのままの〜♪

    あなたは

    少しも悪くないわ♪

    ユーザーID:3643891019

  • 二人以上の子連れ出戻りは荒れる

    荒れますね。
    本人が荒れているので家族や周りに迷惑がかかります。
    貧しくても子供とひっそり暮らしている人はほんと真面目な人が多いし。
    おそらく帰ってくることを許容している親の育て方に問題があるのですね。我侭な娘に育てたのでしょうね。

    ユーザーID:2362517826

  • 本当にお疲れ様

    小鳥ちゃんが踏ん切りをつけて、守ってくれたんですね。これからのご自分の人生、楽しく羽ばたいてください。応援しています。

    ユーザーID:2753437545

  • 頑張ってくださいね

    実母と妹さん、甥姪3人を養って来られたんですか。大変でしたね。

    なのに「おばちゃんは何で一緒に住んでるの?」と子供が言ってもたしなめせず、困るのは妹さんのはずなのにね。

    それに妹さんの前夫は、浪費家の妹さんによく3人も子供託せましたね。子供の事を思ったら、借金ごと妹さん一人を追い出すのが自然な気もしますが。
    3人の子供の養育費と相殺される程だからよっぽどの額なんでしょうけど、今現在も働いてないのに、ブランド物がよく買えますね。

    トピ主さんの知らない事もあるかもしれませんよ。

    あと、一番大事なのは、住み込み予定の寮はペット可なの?

    ユーザーID:0920607636

  • この妹、私の父みたい

    で、トピ主さん、うちの場合は母なんですが、
    勤労勤勉、真面目で、何でもやっちゃう。出来ちゃう。
    で、相手はますます何もしない。図に乗る。

    後始末してくれる人がいる限りこのビョーキは続きます。
    私の父と母の様に。
    父は病後、年金+私たちの負担で公的施設に入っていますが、
    病に倒れずいつまでも元気で母や娘のカネを使っていたらと思うとゾッとします。

    母は人生で関わってしまったこの厄介者とこうしてやっと少し縁が切れたのです。

    うちはこうして行政のお世話にはならずに済んでいますが(施設以外)、
    妹さんは若いうえに子持ち。この先まだまだ生きる。恐ろしい。
    こんな風に育てた母親にあとは責任取ってほしいですね。

    ユーザーID:5919624083

  • いいと思う

    もう十分がんばりました。
    小鳥はかわいそうだったけど、それまではきっと幸せだったはず。
    そして小鳥もトピ主さんの幸せを願っているはずです。

    ユーザーID:4027644256

  • 頑張って!

    エールの数を見てください。
    大多数のかたがトピ主さんを応援しています。私も、その一人です。

    ごくまれに優しいトピ主さんを自己嫌悪に陥らせるような、とんちんかんなことをいう輩もいるようですが
    世の中には一定数、そういう狂った人間がいるということ。
    お母様、妹さんもそういうたぐいの人間だったということです。
    (もしかしてご本人が書き込んでるのかもね?)

    どうかそんなレスは気になさらないで。
    そういう人を寄せ付けないよう、自分に自信をもって、強く、前を向いていてください。

    私も昔小鳥を飼っていました。本当に大切にしていたので、トピ主様のつらい、悔しい、悲しい気持ち、わかります。

    小鳥ちゃんが、トピ主さんにそこから離れる勇気をくれたんですね。
    小鳥ちゃんのためにも、そのことを忘れないで。

    お母様や妹さんは、追いかけてくるかもしれません。どうか逃げて。
    泣きつかれるかもしれません。でも、彼らがあなたに、小鳥ちゃんになにをしたか、忘れないで。そういう人間の性根は、決して、変わりません。

    どうか幸せになってください。

    トピ主さんの自由への一歩に、心からエールを送ります。
    頑張れ!

    ユーザーID:1548400473

  • 問題点を感じますよ

    所謂「介護離職」ですね。
    主様の場合は地元で職を得ることができましたが、介護のための離職者は年間約10万人で40〜50代が多くを占め、年齢ゆえにその後の再雇用の目途もたたないと言われています。
    日本経済の根幹を揺るがしかねない大きな社会問題となっています。

    主母の場合は、病気は大したことはなく入院も短かった。
    心細いだけならば、独居はまだ可能だったと思います。
    安易な辞職はやめたほうが良かったと主張されるのも理解できます。
    そうすれば今回の面倒事も回避できたかもしれませんしね。

    心細いと言う老母への情を振り切れなかった主様の行動を親孝行(優しさ)ととるのか、行き当りばったりの無計画(愚か)と捉えるかは人それぞれでしょうが。

    しかし、済んだ選択を責めたり罵ったところで、過去を変えることは不可能です。
    批判だけでそこに人としての思いやりや優しみがなければ、残念ながらただの憂さ晴らしとしか思われないものです。

    それと、嫌なことから逃げるために便乗したのだろうと邪推したり、それを言えと迫るのはトピズレ過ぎていただけませんね。

    ユーザーID:6237329244

  • だからトピ主さんの妹さんの事例では生活保護は難しいんですって

    体に障害があるわけでも、病身でもありません。寄生して生きることを恥に思うこともできない、怠け者です。

    社会福祉の専門家でも、まずするのは妹さん本人の就労支援です。ましてやお母様と同居しているなら、別世帯になった姉のトピ主さんの所に、扶養の確認みたいなことはしないですよ。

    人は誰しも幸せになる権利があります。トピ主さんは自分の権利を無視する血縁から離れただけです。


    トピ主さん、今どうされていますか? 2月が始まってまだほんの少しですが、これからの貴女の幸せを祈っています。

    ユーザーID:2337673319

  • よく決心されましたね

    トピ主さん優しそうだから泣き落としには気をつけて!肉親って難しいですよね、特に無力な肉親は厄介です。悪気もなく?どこまでもどこまでもつけこんで来ますから…相手も人間、疲弊して倒れそうになっていても気がつかない。だってだってと言い訳ばかりで、わかろうともしない。貧ずれば鈍するで話も通じない。自立できるうちに逃げるしかないんです。

    寮のある工場はちょっと心配ですが、いっとき辛くても戻っちゃダメですよ。そのうちお金を貯めて、小さなマンションでも買って、ご自分だけのお城を持てるといいですね。

    ユーザーID:0463719021

  • 予告の「来月」2月になりました…白百合さん落ち着きましたか?

    白百合さんのトピ、
    『来月、出て行きます』
    その来月、2月5日目です。
    ご無事に脱出できましたか?
    落ち着かれたら、ご報告、お願いできますか?
    貴女を応援するもの一同、
    好奇心からではなく、安心したいためです。

    どうぞ新しい出発がスムーズに行き、
    これからご自身の幸せをつかめますよう
    お祈りいたしております。

    ユーザーID:4777829871

  • レスに対して

    akiretaさん、少しは私の意を汲んで頂けたみたいで
    ありがとうございます。

    私は何の憂さもなく人並み以上に幸せに暮らしていますので御心配なく。
    嫉妬されるのが恐くて目立たぬ様にひっそり暮らしております。

    確かに私の書き方が悪かった部分はあったでしょうね。

    私も介護離職に対してはあなたの仰る通りでそういった
    ニュースを見る度に一番の要である仕事を何故手放すかなあと
    憂いを感じていた部分もあってついつい語気が荒くなった部分は
    あると思います。

    同じ事を表現するにも書き方ってものはありますね。
    不快に感じた方にお詫び致します。

    でもトピ主さんも親御さんの具合の悪いのに
    便乗して実家に帰った様に感じて自分の都合は伏せて
    自分だけが犠牲になった書き方に違和感を感じた上での
    レスだと受け止めて頂ければ幸いです。

    ユーザーID:6199683351

  • 生活保護についてデタラメを語るのは何故?

    >だからトピ主さんの妹さんの事例では生活保護は難しいんですって 志鶴 2015年2月5日 16:40

    大嘘です。
    生活保護は、若く働けても、持ち家があっても、申請可能です。
    日本弁護士連合会が公式の文書でそう言っています。

    「実は少ししんどい」あなたへ あなたも使える生活保護(PDF)
    http://www.nichibenren.or.jp/library/ja/publication/booklet/data/seikatsuhogo_qa_pam_150109.pdf

    >トピ主さんの妹さんは怠惰すぎて生活保護の申請などもできないと思います。相当な書類を書かなければならないでしょうから

    これも嘘。
    上のPDFを見てね。最初に提出するのは紙一枚。住所氏名の他は「保護を受けたい理由」を書くだけ。この欄すら手書きで5行しかありません!5分で書けるよ!

    ユーザーID:1807411711

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