仕事を辞めて結婚したいという発言…

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恋愛・結婚・離婚

イチゴ

すみません、愚痴です。
私は妊娠中の専業主婦です。
婚活中の30代の妹がいるのですが、仕事を辞めたい、主婦になりたいと延々と聞かせれ、正直疲れています。
妊娠中で専業主婦という私が羨ましくてたまらないらしいです。
今の仕事が何もかも辛い(給料が低い、人間関係が悪い、激務など)ので、結婚して辞めるか減らすかしたい、つまり結婚が決まれば仕事から解放される、男性に救ってもらえるという思考のようで、危惧しています。
世相から見ても妹の年齢からしても、専業主婦になりたい!という気持ちが相手に伝わればやはり敬遠されるのではと思います。
私も現在は専業主婦ですが、子供ができるまでは派遣で働いたり、専業主婦の時期もありましたが、専業主婦ならではの肩身の狭さとか、苦労も知っています。
「専業でも兼業でも辛いこともあるよ。私だってまた働くつもりだし。結婚して主婦になるということが必ずしも幸せになれるということではないよ」
と何度も言っていますが、「でも独身に戻りたいとは思わないでしょ?」と反論してきます。
確かに不思議なほど、妹の周辺は子供の有無にかかわらず専業主婦をしている友人ばかりだそうです。

「私だって馬鹿じゃない、主婦がしたいなんて発言は婚活の相手には話さないよ!」と妹は言いますが、結婚したら仕事を辞められる、幸せになれる」という気持ちはやっぱり男性に伝わるんじゃないでしょうか?
主婦になりたいのなら、それなりのものを男性に与えられる女性じゃないと厳しいと思います。家事や料理が完璧とか、内助の功であるとか、夫を精神的に支えられる強さがあるとか。残念ながら妹にはそういう面も見当たりません。
夫に話したら、そんなタイプはお断りだし紹介もしたくないと言われました。
男性側の気持ちを教えて下さい。

ユーザーID:1347372010

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  • もちろんお断り

    もっとも論外な女性と言っても良いでしょう
    そのような逃避的な思考は最初はうまく隠せてもいずれバレますよ。

    個人的な経験則からすると、仕事の愚痴が多い人は要注意ですね。

    ユーザーID:3357274997

  • 正論が疎ましいとき

    全面的にトピ主さんの意見に同意します。が、あえて妹さん視点から。

    たとえば学生時代のテスト前。
    苦手な箇所がある、順位付け、進学・内申・・・ストレスフルなとき「勉強しなきゃダメでしょ」「誰のための勉強なの。あなたのためでしょ」って言われても、反発心しか生まれなかったなんて経験ありませんか?

    正論なんて、本人が一番理解していると思いますよ。解決してほしいとも思ってない。
    ただ愚痴をはきたいだけなんだと思います。

    もちろんトピ主さんが延々それに付き合う必要はないです。
    下手に正論や主婦の辛さ、妹さんのフォローをするよりも、ズバッと「愚痴も大概にせぇ!」って言ってやれば良いと思います。

    ユーザーID:0737174156

  • その感じだと・・

    変な人を捕まえてしまう可能性がありますね。あまり吟味する事もなくひたすら仕事から解放されたい!と思う気持ちが勝つので・・。今はそれなりに収入がある男性でも別財布を希望する人も居ますし、借金の有無なども最初から正直に話してくれる人はあまり居ないでしょうし、即離婚!結局働き続ける・・みたいな展開になりそうですね。

    それよりも転職を考えたら良いと思いますけどね。

    ユーザーID:5220836458

  • 客観的にね

    そうなってくると、
    仕事に集中したいから、家事や育児は奥さんにすべてお任せで、
    家事のお手伝いとか育児の協力は一切しないと、
    相手が望むくらいの覚悟があるのかな?

    妹さんは自分の都合の良いことばかりを言うのは、
    完全に現実逃避だからしょうがない。

    ユーザーID:2753862513

  • いろいろ

    あなたがおっしゃることはよくわかります。
    ただ妹さんのような女性を受け入れる男性もたくさんいますよ。
    家事や子育ては求められると思いますが。

    ユーザーID:8774783022

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  • 言わせておけばいい

    専業主婦になりたいという願望なのだから、もう相手にせずに言わせておけばいいのです。

    専業主婦でいいよという相手がいなければ結婚はできません。

    運よく条件のいい男性と結婚できるかもしれないし、独身のままかもしれません。

    好きにやらせておけば、そのうちに現実の厳しさが分かってきますよ。放っておきましょう。

    ユーザーID:1472718982

  • 男の率直な意見

    アラフォー男です。
    妹さんの性格、主婦としての能力は分かりませんので、一般論として。

    男の多くは、現実に可能かどうかは置いておいて、仕事から帰ったら温かい食事ときれいな部屋、奥さんのやさしい笑顔と言葉があればいい、と思っていると思いますよ。
    つまり、専業主婦で、家事と育児をきちんとしてほしいと望む男は多いです。
    私の周りに限っても、仕事を辞めて専業主婦になることを、結婚の条件にする人はけっこういます。

    私には、妹さんの意見はごく一般的だし、とりたてて非難されるような内容を含んでいるようには読めませんでした。

    ユーザーID:6807091830

  • ほうっておけば?

    そういう考えをする人間もいます。
    それを受け入れる男もいれば(家にいて!妻が外で働くなんて男の矜持に関わる!)、
    受け入れな男性もいます(共働き当たり前、でも、家事育児やる)

    妹さんが前者の男性を探せばよいだけの話です。

    トピ主さんが専業なのはなぜですか?
    正社員で働かなかった訳は?
    私は派遣等信じられません。そういう女性と結婚したいとも思いません。
    でも、それは私の主観であり、トピ主さんにはトピ主さんの事情がおありでしょう。
    妹さんにも、労働待遇やストレスなどの事情があるのです。

    とりあえず「専業も良い事ばっかりじゃない」とすでに伝えているのであれば、
    後はもうほっといても良いと思います。

    ユーザーID:5037993194

  • 婚活ですよね

    私は女性ですけれども、
    恋愛で出会ったらまだしも、今まで知らなかった好きになるのがこれからの女性を、いきなり養おうと思える人はいるのかな。

    ユーザーID:0502429182

  • いろいろな夫婦の形がある

    アラフォー 既婚男性です。

    実は今回の結婚は2回目です。

    最初の結婚は大学の同級生でバリバリのキャリアウーマンタイプ。

    男女は平等であるべきという考えの持ち主で、家事・育児もやるつもりはない、そんなこと他人に丸投げしたっていい、某女優さんの言葉じゃないけど、仕事が一番、家庭が2番という考え方の持ち主でした。

    すれ違いの日々が続き、ギクシャクしだし、結局数年後離婚しました。

    現在の妻は、ほぼ専業主婦です。働くことは好きなので時々パートで働いたり、派遣で働いたりしています。僕の収入で充分養えるので問題はありません。

    実は子供の頃、母が仕事で忙しく、学校から戻っても家におらずいつも寂しい思いをしていました。

    今は会社から帰ると妻が笑顔で迎えてくれます。愛情いっぱいの食事も作ってくれています。妻は綺麗好きで几帳面なので家はいつもきちんと片付いています。僕は片付けが苦手なので助かっています。

    僕はこういう妻で幸せですよ。

    ユーザーID:5938488853

  • 相手

    それで相手が見つかればいいと思います。
    30代の専業主婦希望がかなう女性もいないわけではないと思います。

    他人なら覚めた目で見ていればいいのですが、身内だということが悩ましいですね。

    一般的に妻の専業主婦を希望又は容認してくれる男性は高収入かと思います。
    その高収入の男性を妹さんがゲットできるかにかかっています。

    ちなみに妹さんの結婚に対する優先順位を聞いてみればいいと思います。

    男性の容姿
    男性の収入
    男性の学歴、家庭環境
    仕事内容
    性格
    趣味
    家事能力(家事をするしない)
    年齢
    など

    いくつかクリアしている男性はほとんどが既婚でしょう。

    ユーザーID:2547334926

  • 無理でしょう

    この手のタイプってどうせ、ぐうたらになるだろうからな。
    料理は出来ないだろうし何も出来ないだろうな。
    ただ、楽したいだけこういう人へは需要がないだろう。
    そして、30代なら尚更ですね。
    甘えるなと言っておきます。

    ユーザーID:0916222030

  • 男です

    大っぴらにするのはどうかですが、30代での婚活なら専業主婦願望そのものは悪くないと思います。
    だいたい5歳から10歳くらい年上の男性を対象にしているという仮定ですが。

    そういう組み合わせで、男性が女性に求めるものの一番は出産ではないでしょうか。
    とくに男性親族にはその傾向が強いと思います。

    であれば専業主婦願望=出産願望とつなげていけば展望はあると思います。
    ただ、『家事や料理が完璧とか、内助の功であるとか、夫を精神的に支えられる強さがあるとか』のあたりは、完璧ではなくて良いと思いますが、努力する姿勢くらいは必要でしょうね。

    それでも個人的には、正社員ではないにしても働く姿勢くらいは見せたほうが良いと思います。
    自分で自立して生きる気持ちがある人のほうがやっぱり尊敬できますから。

    ユーザーID:1557600338

  • そうしている人たちが多いから羨ましくなるんですよ

    実際多いでしょ。既婚の専業や非正規の女性

    ・既婚で働いている人のうち正規雇用で働いてる人は15%です。

    ・20代30代の主婦で働いてる人は4割です。(40過ぎると6割になります)

    同世代の人達が結婚出産し専業主婦で育児しているのを見ているから
    仕事がつらい時に羨ましくなるのは普通なのかもしれませんね。
    これが既婚で働いてる人が90%超えているならそんな感情はわかないと思います。

    もし妹さん結婚して出産して専業主婦であればだれも何も言わないでしょう
    それが普通でもあるから望みたくなるのだと思いますよ

    たぶん妹さんはパートとか短時間労働ならば働くと思いますけどね
    正社員でバリバリは辛いのだと思いますよ。
    男性のように正社員でバリバリ働いて当たり前がまだまだ浸透していないのが実情ですから
    女の人生は選択肢がたくさんあると思うので、あっちを選べばよかったと思いながら
    嘆くくらいは許してあげてくださいな

    ユーザーID:9787562395

  • 変わらない。

    関わらない。

    ユーザーID:8753370684

  • 希望を捨てないで!

    私は妹さんの気持ちわかります。
    特に職能のない専業主婦のほとんどは
    妹さんの気持ちわかると思います。
    そこまで愚痴を言うってことは、職場でも
    ボスみたいな人に嫌われてるのかも?

    いいご縁があるといいですね。
    思いきって、ネット婚活とか結婚相談所に
    行ってみたらいいと思います。

    私は幼稚園児の母ですが、周りはみな専業主婦です。
    特別若く美人でなくても、料理の腕がイマイチでも
    専業主婦はたくさんいます。
    要は縁です。
    とにかくたくさんの人にあってみることです。
    希望を捨てないでほしいです。
    専業主婦なんてたいした願いではありません。

    ユーザーID:3150992503

  • 妹さんにはアピールポイント

    相手もいない。子供もいない時点でそんなことを言う30代の女性…嫌ですね。私もお断り。しかし専業主婦になってほしいという男も一定数いるわけです。トピ主さんがむきになって反論するほどのことではないと思います。

    気になったのは
    >主婦がしたいなんて発言は婚活の相手には話さないよ!
    と言う妹さんの発言。

    さすが30代で独り身と思いました。すぐバレます。それに「主婦がしたい」と発言は男は基本的に嫌いではありません。勝手に「貴方のサポートをしたい」に脳内変換されます。逆に絶対NGなのが「仕事が嫌だから」これは禁句です。

    客観的にみて専業主婦になりたいというのは30代である妹さんにはアピールポイントではないでしょうか。絶対、専業主婦がほしいという男には充分アピールにはなります。ただ、相手の女性もいない。子供いない状態で専業主婦を希望する男は要注意ですよ。親族のしがらみがある。束縛癖あるなどの背景にあると考えるのが普通でしょう。

    ユーザーID:1038024397

  • かつてはそれが普通だった

    ですよね。

    女性の社会進出は、それはそれでいいと思いますが、仕事がきついと結婚に逃げられるから、女性はいいですね。

    ユーザーID:2059965551

  • 転勤族と婚活は?

    女性からの立場で申し訳ありませんが、女性が嫌がる転勤族との婚活を勧めたらいかがですか?

    転勤のある男性は大手正社員の高給取りが多いですよ。

    今、転勤族が多くすむエリアに住んでますが、生活レベルも高いし、当たり前ですが専業主婦ばかりです。

    専業主婦といっても女性としてのレベルは色々ですよ(笑)
    私もそうですがそんな女性として大した人ばかりではないですよ。

    転勤に同行するとおのずと働きづらくなるので(働いている方もいますよ)習い事したりランチしたり、自由にしてます。家にいるので子供も迎えられます。

    デメリットもありますが(新しい地に慣れなければいけない、子供が小さいうちは親の手助けも無く大変とか)お金も貯まりやすいしある程度前向きな人なら大丈夫と思います。

    上の子が中学生になる時期に定住する家庭が多いので一生同行するわけではありません。

    ユーザーID:6452663843

  • 30代独身1次産業従事者です

    専業主婦になりたい、という女性をハナっから敬遠するつもりはないです。

    男女問わず向き不向きがありますからね。
    外で働くよりも家庭を守り、育児をし、場合によっては親の介護をしている方が
    自分にはあっている、という女性もいるでしょう。

    そうした自分の特性を熟知して、専業主婦になりたいと望むのは一向に問題ないと思います。

    ただ、自分が専業主婦を満喫するためにパートナーの年収は最低〜万とか
    言う人はカンベン願う。
    イケメンやイクメンがいいだの、農家や漁師は嫌だの、長男は嫌だのと
    「専業主婦になりたい」以外の条件をつけてくるなら、
    男性側も相応のスペックを女性に要求したい。

    専業主婦=主婦業で糧を得ているのに、
    朝起きない、しょっちゅうランチ外食、夕飯は手抜き、掃除は週に1回。
    夫婦平等とかいって家事や育児を押しつけようとする。
    パートナーが残業して帰宅したら、子供や自分が食べる時に作ったおかずを
    レンチンして出すような、その道のプロとしての自覚がない人はお断りです。

    会社だろうが主婦業だろうが、辛いことはあるし我慢すべきところもあると
    わきまえてから結婚相手をさがされたらいいですね。

    ユーザーID:5215012357

  • そんなにムキにならないで

    >今の仕事が何もかも辛い(給料が低い、人間関係が悪い、激務など)

    本当に辛いのでは?
    何一つ良いことが無い様に思える毎日を何年も続けて疲れ果てての“愚痴”では?

    「主婦になりたい」という言葉に過剰反応して噛みつかないで、「仕事が辛い」という点において話を聞いてあげたら良いと思います。

    私にも2つ違いの妹がいて、自分の不遇を愚痴ってばかりいた時期があります。
    愚痴っている時に正論を言われると余計に辛くなると思うので、心の中では「誰だって楽じゃないよ。みんな色々あるよ」と思いながらも、それをそのまま口にすることはありませんでした。

    愚痴っている時はただ話を聞き「大変だね」「頑張ってるね」と共感的な返答をしてあげるのが一番です。
    そうしているうちに、必ず落ち着きます。
    気を遣わなくて良い身内に愚痴ってストレスを発散しているのでしょうね。
    誰かが「うん、うん…」と聞いてくれたら気が済むのでしょう。

    トピ主さんの妹さんの様に「仕事を辞めたい、主婦になりたい」という愚痴だったなら「そうだね。いい人がみつかるといいよね」とでも言っておきます。

    ユーザーID:8427227303

  • そういう人と出会えると良いね♪

    言う事はこれしかないですね・・・もう、そこが心のよりどころですから
    私の弟は、高学歴、ある程度の職業と収入で、専業主婦希望で、奥さんに仕事を辞めてもらいました
    >確かに不思議なほど、妹の周辺は子供の有無にかかわらず専業主婦をしている友人ばかりだそうです
    なのに、どうして妹さんだけは無理だと思うのでしょう?
    >主婦になりたいのなら、それなりのものを男性に与えられる女性じゃないと厳しいと思います。
    >家事や料理が完璧とか、内助の功であるとか、夫を精神的に支えられる強さがあるとか。
    >残念ながら妹にはそういう面も見当たりません
    私はそういう女だから許されるのです・・・と続きそうな文章ですが、そこまで妹を下に見なくても・・・
    同じ家庭で育った血のつながった妹なんでしょう?そんなに、トピ主さんは合格で、妹さんは不合格なの?
    あまり、しつこく妹さんを否定するのも、どうかな〜と思います。
    ただたんに、堂々巡りの同じ愚痴を聞かされて、ウットオシイだけなら、本気で心配したふりして相談しないで
    「そういう人に出会えると良いね♪」と会話を終わらせるだけで良いと思うのですが。

    ユーザーID:4445399408

  • 逃げ道も「道」では?

    妹さんが仕事を辞めたい気持ち分かります。
    私も結婚後仕事がキツくなって、身体に異常をきたし、予定より早く専業主婦になりました。

    妹さんとは専業主婦になった形は違いますが、仕事を辞めても良いと言ってくれる男性はいると思います。
    寿退社→兼業主婦を望む男性も多いですが、それを強く望む男性に限って、家事に非協力的な人が多いと思います。最初は「一緒に…」なんて言ってもね。
    そもそも兼業主婦を望む事が少しおかしいと思います。
    殆どの女性は結婚後、出産・育児をします。その時に仕事を続けられなくなる可能性はあるんです。その後パートに出るなりの選択肢はあっても、最初から妻の収入を当てにした計画は破綻してもおかしく無い。専業主婦でも兼業主婦でも、柔軟に考えられる男性が家族を守れる男性だと思います。
    子どもを望まないなら別ですが。

    そう言う男性と巡り会う婚活をすれば、妹さんも上手くいくと思います。
    後は、家事力と継続する力。
    余程の人でなければ、努力と継続で出来る事です。

    妹さんの考えは現況からの逃げかもしれませんが、逃げ道も「道」。
    逃げた道でも、そこで全うすれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0477296702

  • どうでしょうね

    専業主婦希望でも仕事が嫌だから結婚したくても問題ないと思います。
    仕事が嫌だから気に入ってもいない適当な人と結婚となると問題ですけどね。
    兼業でも専業でもその人にあったスタイルでいいですよ。
    妹さんが結婚して専業主婦になりたいのなら、ひとまず応援してみてはいかがでしょう?

    私の友達に働きたくないので結婚したいと散々訴えていて、本当に結婚しちゃった子がいます。
    望み通り専業主婦になりましたが、とても幸せそうですし、旦那様も奥さんを働かせたくない方なのでぴったりです。
    きっと無理とか今の時代にそぐわないと言う旨のレスが多くつくと思いますが、可能性としてはゼロでは無いので応援してあげてください。

    働くことに妹さんは疲れたのではないでしょうか?

    ユーザーID:5313084277

  • なんで聞きたいの?

    男性陣に妹のこと叩いてほしいの?
    妹のこと嫌いなの?

    私も姉で専業主婦ですが。

    ユーザーID:0905039178

  • トピ主はそんなに立派で完璧な主婦なんですか?

    結婚出来て旦那に食べさせてもらってて、子供も授かれたトピ主。

    結婚に焦り、ストレスだらけの環境で働き、老後も一人かもしれない妹さん。

    30代の女性として、トピ主さんのような生き方を選びたいと思うのは自然なことだと思いますが。

    妹さん、仕事のストレスで身体を壊すかもしれませんよ?
    婚活鬱にもなるかもしれません。

    親戚からの「まだ独身なの?」という視線。
    続々と友人達が結婚・出産し、気付いたら自分一人だけ独身。
    後輩にも先を越され、必死に働いてもご祝儀貧乏。
    主婦や子持ちの友人とは話や時間が合わず、疎遠になったり。

    結婚出来たトピ主には妹さんの辛さは解るはずもないでしょう。
    専業主婦の辛さなんて、今の妹さんの置かれてる辛さの質に比べたら全然耐えられるレベルなんですよ。

    頑張ってる妹さんの愚痴くらい、専業主婦なら応援して聞いてあげてくださいよ。
    間違っても「そんなんだから結婚出来ないんだよ」なんて言わないでくださいね。
    結婚って、本当に縁ですから。
    「そんなタイプはお断りだし」と言う器の小さい男でも結婚は出来ちゃうものなんですから。

    ユーザーID:8204451547

  • 深読みしすぎ、頭でっかちな姉だこと

    バリバリ仕事をこなしてるならともかく、あなた現在専業なんでしょ?
    働いてても派遣だのでセーブしてたんでしょ?
    自分は良くて妹さんは駄目?ハイ?
    たんに姉貴風を吹かせてケチをつけたいだけじゃないの?

    >夫に話したら、そんなタイプはお断りだし紹介もしたくない
    でた!夫に話して・・・とか、アナタ、嫌なことをしますね。
    女の敵は女って感じ。

    「激務」を辞めるか減らすかしたいわけでしょ、結婚後は。普通の事じゃないですか?30代だから出産もリミットが近づいてます。
    結婚して子供は2年後、3年後と引き延ばしていいわけでもない。
    妊活のため、結婚後はすぐ退職でいいでしょ。
    激務職でストレスいっぱいでは妊娠もしないし、出来てもすぐに退職もできません。職場が迷惑です。
    現実問題、子供をつくったらその激務がこなせますか?
    それでもと、妊婦やワーママにしがみつかれたら職場の人たちも困りますよ。

    >家事や料理が完璧
    どのくらいが完璧と言えるのか?規準はそれぞれです。
    努力で十分では。
    >内助の功であるとか、夫を精神的に支えられる強さ
    ウリとしては漠然としてますね。

    ユーザーID:0371527898

  • 『給料が低い、人間関係が悪い、激務など』

    誰でも、仕事から逃げ出したくなる状況なので、一方的に妹さんを責める必要はない
    と思います。

    ただ、結婚したら今の状況から抜け出せる保証はどこにもありません。


    妻になる以上、義理の実家との関係は仕事よりも厳しいものがあります。

    子育ても、決して楽ではありません。

    さらに、配偶者が低収入なら、共働きを強いられます。

    万が一、配偶者が失業すれば、妹さんが家庭を支える必要があります。


    その覚悟があるのか?ないのか?が問題なのです。


    単なる愚痴でのたとえ話ならともかく、本気で甘く考えていれば・・・・・

    現在、30代、結婚がますます遠のくのは確実です。

    ユーザーID:9552960491

  • 妹さん今は働いてるんでしょ?

    専業主婦を夢見て、仕事を辞めて無職で婚活してる、って言うならバカな妹だなあ、って思うけど、ちゃんと働きながら、専業主婦させてくれそうな男性を探している、って言うなら別に良いんじゃないかと思うけどなあ。

    逆に言うと、「専業主婦を否定しながら専業主婦やってるトピ主様の方がイタタな感じ。

    しかもダンナに「そんなタイプはお断りだし紹介もしたくないと言われました。」
    って。トピ主様のダンナさんは「専業主婦お断り」なんだ(笑)


    >私の周りに限っても、仕事を辞めて専業主婦になることを、結婚の条件にする人はけっこういます。

    っていう「ゆうさん」のご意見もあるわけだし、専業主婦にしろ共働きでも夫婦が納得して満足してたらそれでいいの。
    妹さんは専業したいから専業希望の男性探しているわけで、みつからなければ条件を下げるなり、独身で頑張るでしょ?何の問題もないじゃん。


    専業をバカにしつつ専業してるトピ主夫婦の方がゆがんでるよ。

    ユーザーID:3412976758

  • まあでも

    お姉ちゃん相手だから言ってるんじゃないの?
    しかもお姉ちゃんがその「専業主婦」なわけだから。

    ユーザーID:3974787636

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