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50歳 独身女性 母、姉夫婦と同居 家を出るべきか

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生活・身近な話題

momo

50歳 独身女性 母、姉夫婦と同居 しています。
今更ですが、姉と折り合いが悪く、
家を出るべきか、(今は倉庫の2階の一室にいます)
同じ敷地内にある隠居を改造して
住むべきか、賃貸物件を探して
引っ越しするか、無理して、
土地と家をローンで50歳ですが、
ひとり用に買うかまよってます。
アドバイスでも何でもお願いします。
隠居改造だといつまでもお互いが気になるのかな。
賃貸し続けるには、健康でないと
将来は大変です。
今は健康ですが、、、
もちろん結婚の予定はありません。

ユーザーID:2424587763

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  • お金があるなら別居を近くに

    うーん今更、遠くへ引っ越す程の若さも気力体力からして…ここは近い所にアパートでも借りたらどうですか?身内は 近すぎるとよくないし難しい存在ですか!

    ユーザーID:0998805229

  • 基本は自立

     姉と折り合いが悪いとありますが、お母さんとはどうなんでしょうか?

     また、お母さんと姉夫婦が同居している理由は?(どちらの希望ですか?)

    > 賃貸し続けるには、健康でないと将来は大変です。

     これは、同居していたら親や姉を頼れるだろうという意味でしょうか?

     将来的にはお母さんは頼れないでしょうし、折り合いの悪い姉を頼るのは難しいと思いますよ。

     公団などの高齢者でも借りられる賃貸物件を検討した方がいいように思います。

    ユーザーID:1212363416

  • 出ましょう。

    同じ年齢の独身女性の知り合いがいますが、40歳の時に弟夫婦が同居する事になり実家を出ました。1人で生きていくなら迷惑をかけないようにした方が良いと思います。

    ユーザーID:6935724195

  • 情報不足

    お姉さんとどのように折り合いが悪いのか、トピ主さんの経済状況はいかほどかを書いてくれないとアドバイスのしようがありません。
    50歳にもなってそのような配慮もできないあなたに独居が可能かどうか自体が疑わしいです。

    ユーザーID:0887627336

  • 中古マンションは?

    今 住んでる家は実家ということでいいですね?仕事はしてますね?
    お母さんの将来の介護は誰がやるんでしょうか。主さんがやるなら、姉夫婦に出て行ってもらうという選択肢もありますが。

    資金がどのくらいあるのかわかりませんが、主さんが出るなら中古マンションの、ワンルーム程度の部屋数の少ない物件であれば負担が少ないかと。何も土地付き戸建てじゃなくても。
    仲が悪いなら敷地からは出た方がいいでしょう。

    ユーザーID:8714665048

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  • とにかく現金を持っておく。

    親の介護も終わり、人生色々体験した者です。

    50歳過ぎて一番大事なのは

    現金(=貯金も含めた流動資産)。

    60過ぎたら持病など老人になり始める。
    今の時代は寿命が長く、老後も長い。
    その間、生活費が困る。

    独り身なら、今後いくらかかるか分からない。

    本当はそこを出て、外で自活してあげれば姉さん夫婦は、喜ぶはず。
    あなたと同敷地では、姉さん夫婦ももめ事の種でしょう。将来介護がかかってくるし、下手したら、あなたを易なう羽目にも?

    それは
    あなたがそこを出れば、お姉さん夫婦には、一番の解決だが
    それはきっと、あなたの将来のお金やそのほかの見通しが立たないと思う。

    ここは我慢して
    姉さん夫婦や母屋とは極力接触しないように、今のままで一人で暮らすのが一番。外に出ては、老後がやっていけない。

    そこに倉庫であっても住むところがあるのなら、そのままそこで暮らす。住居にお金を使ってはダメ。

    なぜなら、いつかの時点で、あなたは施設に入るから家はムダ。
    施設入所にはお金が必要。

    年金では賄えないので、貯金を少しでも多く持つ。
    親亡き後は敷地を分割して、その倉庫の部分を相続させてもらえば?

    ユーザーID:1239024220

  • なんでこのタイミング?

    50歳まで姉夫婦が同居する実家に居座っていたというのにまず驚きました。

    それはそうと、家を出るならお姉さんが同居しはじめた時に出るのが普通でしょう。
    その時は家に居続けて、なんで今になって家を出ようと決めたんですか?

    ひょっとしてお母さんに介護が必要になったとかじゃないですよね?

    ユーザーID:1627566734

  • 悩みますね。

    もう少し、お姉さん達の家族構成などを詳しく書いて頂けないですか?

    お姉さんからすると、自分の旦那さんやお子さんに気を使うこともあったり、いつまでも、お母さんに子供として大事にされている?あなたが羨ましかったり、自分達が亡くなった後、子供に貴女の世話をさせるのかななんて、心配になったりするかもしれませんね。でも、姉妹同士ですから、今後お母さんの介護など、始まった場合、貴女が居た方が助かりますよね。貴女が働いていらっしゃるなら、家計も助かっているわけですし。
    普段から揉め事があまり多いなら、賃貸などに出て、お互い少し離れてみると有り難みが解るかもしれませんよ。
    私の個人的な意見としては、現金をとって置いて、老後は介護つきホームなども視野に入れられてはと思います。
    何よりもお姉さんと最初に相談された方が良いです。あちらは、貴女が思っているほど、折り合いが悪いとは考えていない場合もありますよ。

    ユーザーID:8091071355

  • お姉さまの考えは…

    失礼を承知でレスさせて頂きます
    以前相談職をしておりまして、あなたのような相談を沢山うけていましたが…
    おそらく、実母の介護はできるけど実姉の面倒までみることは負担…
    という考えがおありになるのではないでしょうか

    あなたがバリバリのキャリアウーマンで独身ならば別として
    依存しているような状況なら結婚をおすすめします
    職場の同僚も55歳で結婚して今はとてもしあわせそうです
    自分の居場所がしっかり確保できると人って変わるものですね
    実感しているところです

    ユーザーID:3031736710

  • マスオさん?

    その家はお母様の持ち家ですか?

    お母様の持ち家で、姉の夫がマスオさんならトピ主は出ていかなくでもいいとも思いますよ。お姉様も実家に居座っているんだから、トピ主と立場は同じだと思う。倉庫の2階は不便だろうから隠居を改造したらどうですか?

    でも、姉の夫が婿養子として入っているなら、出ていった方がいいでしょうね。

    ところで、お母様のお考えは?
    トピ主に近くにいてもらいたいと思っているんじゃないんですか?

    もう一生結婚はしない。お母様の面倒は自分がみると意思表示して、その隠居に居座ってもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:2201136745

  • えっ、今直ぐ自立した方がいいのでは。

    姉夫婦と同居している時点で、他の男性は貴女を結婚対象としては見なかったのでしょうね。その位おかしな事ですよ。貴女は。今直ぐ家を出て自立した方がいいですよ。いや、自立すべきです。お姉さん貴女の同居嫌だったでしょうね。お姉さんに同情します。

    ユーザーID:1629833911

  • 姉に聞こうよ

    出て行って欲しいと思うなら出るしか方法が無いし、いてもイイならいれば良い。

    出て行きたくないなら、姉がどうしてほしいかを聞くべき

    出て行って近所に姉が追い出した!と言われるのもねぇ
    母親が亡くなれば姉妹2人になるのです。
    やっぱり老後に病気にでもなって入院したら保証人が必要になるんですよ。
    その時には姉を頼らなきゃいけなくなります。

    下出に出てどうしようか迷ってると聞いた方が良いと思いますが、仲が悪くて聞けない?

    自分なら暖かい南国の所に住みたいです。
    沖縄とか
    ネットで「寮 仕事」で検索したらどうでしょうね。、

    ユーザーID:6026862822

  • 隠居改造に一票

    出ていったら二度と戻れないと思います。

    ユーザーID:2901580823

  • トピ主です。

    いろんなアドバイスや、お言葉ありがとう。
    姉が家の農業を継ぐことになり、夫が婿養子として
    家に来てくれました。
    その時まだ生存していた父が、私のために
    結婚していないから倉庫の2階に部屋
    を作ってくれました。
    農業が忙しいので、私は勤めながら
    土日の夕食などお互いできる時間に
    作るようにしてきましたが、
    最近私の仕事が忙しく姉が不機嫌です。
    姉の子供は今は大学で、一時的に家を出ていますが
    将来のことはわかりません。
    母親は姉の性格も知っていますし、
    私の性格を知っていて、
    将来母親が亡くなった後、
    姉の目の届くところにいると、
    いろんなこと言われるから
    今出た方が良いと言うようなことを言って
    います。
    これからもずっと健康でいられるというならば、
    賃貸でがんばってみようかっていう気もあるのですが、
    一生仕事をしていけるか、いろんなことを考えると
    かなり不安です。
    一度家を出ると、たとえば仕事がなくなったからといって
    家の農業を手伝うわと言って帰ってくることができるでしょうか。
    それはとても甘い考えで、帰りづらく、許されないのではないかと。
    今の時点で一生分の預金はありません。

    ユーザーID:2424587763

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 隠居って…

    「戸主が家督を他の者に譲ること。または家督に限らず、それまでの立場を他の者に譲って悠々自適の生活を送ること」ですけど。
    「隠居に住む」とか「隠居改造」なんて初めて聞きました。そんな国語力で家借りたりローン組んだりできるんですか?
    50歳で独身で実家住まいでお仕事はされているんですか?私も30過ぎまで実家で母と暮らしていましたが、
    もううんざりして結婚しようがしまいが家は出ようと思いましたけどね。
    で今53歳ですけど、トピ主様よくその歳まで我慢できますね。お姉さん一家もいらっしゃるんですよね。
    なにか特別な事情があって親元を離れられないとか?
    そういう個別の事情や状況がわからないとアドバイスはできませんけど、
    お姉さんの家族があなたに出て行ってもらいたいと思っていることだけは確かでしょうね。

    ユーザーID:5624409615

  • えええ何故一緒に暮らしているの?

    お姉さん嫌でしょ。出るべきですよ。お姉さんはね貴方の老後が我が子に 来ないかと心配なんですよ。甥姪の結婚にも響きますから。。。出ましょう。その歳までよくいましたね。。母親も貴方にそろそろ一人暮らししなさいと言わなきゃならない立場ですよ。私なら追い出してたかな。

    ユーザーID:2899923530

  • 情報不足

    現在の家、土地の所有者は、母か姉夫婦か?
    老いた母親は姉夫婦が将来も面倒を見るのか?
    隠居所改造や新たに家を買う財力がとぴ主にあるのかないのか?ない場合はどこから工面するのか?
    まだ50代、老後の生活費は大丈夫なのか。

    私が実家を出たのは22歳、就職と同時です。以来、自分の稼ぎだけで生活して自宅を始めて購入したのは15年ほど前です。現在はローンなし。大病せずに働いているので老人ホームを考えるまではこのまま生活する予定です。老いた母親は姉夫婦と同居しており、実家の財産は相続放棄しました。就職以来実家からの援助なしで暮らしてきて、自分の財産のほうが親の財産よりかなり多いこと、そして先祖伝来の財産は甥姪に残すことになるので子ども無しの私が相続する必要なしと判断しました。

    とぴ主さんは50代にして始めて独立するのですね?はじめはまず賃貸にして、上記の点を一つ一つクリアしていかれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9167044117

  • 行政のサポートを受けやすいのは独居です

    独り暮らしなら行政はすぐ動いてくれます。
    仲の悪い姉より頼りになるのでは?

    ユーザーID:0812440995

  • 出る方に一票

    お母さんが勧める位なら、お姉さんとは離れた方が良いのでしょうね。
    失礼ですが「農業を手伝うわ」が通って戻れたとしても、更年期などで辛くなってくる時期では。
    最悪介護が必要などになってきた場合、お姉さんやお姉さんのお子さんが請け負うつもりは無いのでは?
    今より居心地悪くなってから今より年齢がいってから出るのはもっと難しいかと。

    ずっと実家で50歳にして家を出るって勇気がいるかも知れませんが、楽しいですよ。お友達は?
    毎日お姉さんと嫌な思いをする人生のままより良いと思います。

    ちなみに売れないと管理費を払い続ける負担が生じますので家の購入は…。賃貸の値段を調べましたか?農業地域の近くなら結構安かったりしませんか?
    定年後はホーム形態の所に行くのもありです。
    今は個室で自由で綺麗で、でも掃除や救急の用意はある所もあります。
    私は今42歳でまだ子供も小さいですが、将来はそれが良いなぁと思っています。

    ユーザーID:6678092621

  • 貴方が決心できるように

    きつく書きますね 私が姉なら はっきりって邪魔です。出て行ってほしい 農業なんて手伝ってくれなくてもいい ひとり身のおばがいてたら息子娘の縁談の足を引っ張る。将来世話になるな 自分の老後は今からでも15年はある 金を貯めろですね。。私ももし75位のおばがいるとしたら 息子に 疎遠にしたいです。

    ユーザーID:2899923530

  • 一人暮らしを経験した方がいい

    端的に言うと、トピ主自身の保身を第一に考えた場合、どのように動くのがトピ主にとって一番得か、という質問ですね。

    トピ主の普段の生活(食事とか洗濯とか)はどうなってるんですか? 家事はしていますか?

    「土日の夕食などお互いできる時間に作るようにしてきました」とありますが、最近は仕事が急がくてそれもできていない(つまり、お母さんやお姉さんを頼っている)ということでしたら、お姉さんの苛立ちももっともかと。

    今家を出ると将来困っても戻れないことを危惧しておられるようですが、今姉との関係を悪化させると、将来困ったときに同居していても助けてくれないんじゃないでしょうか?

    将来の健康や経済的なことに不安を感じておられるようですが、それは誰でもそうです。問題が起きた時に近親者に頼りたいなら、近親者と良い関係を築いておく必要があります。

    最初のレスでも書きましたが、まずは自立だと思いますよ。お母さんもトピ主が今の家を出て一人暮らしする方がいいと判断されてるようですし、一度自分一人で生活してみては?

    トピ主は実家に依存しておられるように感じました。

    ユーザーID:1212363416

  • 同じ屋根の下にいないんだから

    別にそこにいてもいいんじゃない?

    お母様が将来他界(ごめんなさい)した時には 相続は半分なのだから
    居る権利はあると思うけど。

    ユーザーID:0436464780

  • 法的な対処をする

    トピ主さん、詳しい説明をありがとうございます。
    トピ主レス1を拝読しました。
    まず、トピ主さんが住まわれている倉庫の所有者は誰ですか?
    仮に倉庫の所有者がトピ主さん以外の方だったとして、倉庫の2階に住んでいるトピ主さんにかかる高熱水費は誰が支払っているのでしょうか?
    トピ主さんが倉庫の賃料として、ご実家にいくばくかのお金を入れているのならば良いのですが。

    次に、お父様が亡くなったときに、今の土地と家屋や倉庫は遺産として誰が引き継ぐか決まっていますか?
    現代日本では家督を継ぐことを理由として、すべてを相続することは出来ませんので、相続を放棄していないのであればトピ主さんにも相続権はあります。
    法テラスに相談するなどして、財産分与を受けられるよう努力してはいかがでしょうか。
    お母様の死後も、法的に対処すれば、いかに仲の悪い姉であろうと追い出したりすることは出来ないと思います。
    そのための準備をしておきましょう。

    ユーザーID:0887627336

  • 食事や入浴は姉夫婦と一緒と言うことよね。

    トピ主の部屋だけが別にあり
    姉夫婦の住居にはいつでも入り浸れるという事で宜しいでしょうか?
    でしたら(仲が悪い姉妹なら)良い気がしないのでは?

    母親に「姉妹は離れた方が良い」と言われるなんて凄いですね。トピ主が依存体質だからかな?

    これから離れを丸々自分用に改築して住む事が、現実的かもしれませんね。

    ユーザーID:5956294862

  • もしかしたら

    親の介護が始まりそうだから 逃げる??貴方ねえ今までその歳になるまで 居づらくなかったの?もう結婚も無理!と思ったとき40才ごろに出るべきでしたよ。はっきり言ってこんな叔母いてたら 嫌だなあ 絶縁したいな(甥 姪より)

    ユーザーID:2899923530

  • 姉妹なのにつらいですね

    姉妹で独身なら、お互い協力してということになるでしょうが
    おつらいですね。
    相続権はとぴさんにあるので、出ていかなくていいような気がします。
    お金は大事ですよ。
    マンションを買う余裕があればいいけどぎりぎりだと老後の生活が
    こまりませんが。
    お姉さんは独り占めするつもりなのでしょうか。

    ユーザーID:3547772660

  • 義妹が離れを改築し住んでいますよ。再レス

    義妹と私達夫婦とは敷地内の完全別居なのでうまくいっています。
    私とはPcタブレットの貸し借りもする仲です。

    離れの義妹宅は、DK+6畳間+風呂、トイレ、玄関で約10坪(20帖分)で
    確か坪60万程度で新築していました。10年ローンで月5万ちょいだったと思います。

    土地の分を相続して、上物だけ新築して完全別居。
    引き続き農業の手伝い、お母さんの世話は率先して行う・・これでもだめですかね?

    婿入りした義兄さんは窮屈でお姉さんとは折り合いが悪いでしょうが・・とぴ主さんは一人になるのが心細いのですね。

    ユーザーID:5956294862

  • トピ主です

    これまでも何度か家を出ると
    母親ともう1人の姉に相談してきました。
    そのたびに同居している姉の子供たちに
    まだ手がかかるし、仕事も忙しいので、
    家事など助けてあげてと言うことで
    この状態が続いてました。
    今は子供達も大学生で家にはいません。
    最近また険悪な状態が続いていて、
    今回母親がもう出た方がお互い楽だと
    言っているのです。
    多分間に挟まれて疲れているのだと思います。
    離れを改装するのが、私的にも安く済むかなと
    思うのですが、そうするとお互いの目に届く範囲かなと。
    近くの土地を例えば相続さしてもらえたとしても
    (姉はそういうことを考えていないかもしれません)
    宅地にするにはかなりのお金が必要らしいです。
    よそでかったら更に値がはります。
    皆さんそうやって家を建てているわけですから
    決断しないといけないですね。
    今のところ前にも書きましたが、結婚予定は無いので
    もし私が亡くなったら、散骨で良いのですが、
    それが無理な場合は家のお墓に入れてもらおうと思っています。

    ユーザーID:2424587763

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もう少し具体的に

    > 姉の子供たちにまだ手がかかるし、仕事も忙しいので、家事など助けてあげてと言うことで

     これは誰の言葉でしょうか?

     恐らくお母さんだろうと思うのですが、お姉さんはどう思っていたのでしょうか?

     そして、トピ主は当時、実家&姉家族のためにどの程度の家事をしたんでしょうか? 食事の準備や母屋の掃除など、週にどれくらいしましたか?

    > 最近私の仕事が忙しく姉が不機嫌です。

     これは、トピ主が忙しくてあまり実家の家事を手伝えないからという意味でしょうか?

     現在はどの程度の家事をしてるんですか?

     手のかかる子供もいなくなったのだし、(家事に関して)実家に依存している状態でなければそんなに文句を言われないんじゃないかと思うんですが...

     色々書かれていますが、具体的な数字をあげて説明しないと状況がよくわかりません。

    ユーザーID:1212363416

  • 井の中の蛙

    あなたお若いのにずっと狭い世界にいらしてお気の毒。
    先々ばかりを心配して今を生きていない。
    ずっとそうでこれかで独身でこられたのでしょうね。

    家をでるべきに決まってるじゃないですか。
    家を買うかどーかなんて、一人で暮らしてから考えればいいじゃない。
    外は自由ですよ。
    家族の呪縛から離れてごらんないさいよ。

    好きに仕事して
    子供ふたりも独立して
    彼もいて
    親もそれなりに生きて(父は亡くなりましたが)

    今が一番自由ー!
    な、私からしたら、あなたの迷いは机上の空論です。

    ユーザーID:0248826861

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