年上の彼 結婚への迷い

レス22
(トピ主2
お気に入り30

恋愛・結婚・離婚

はむ

初めまして。現在23歳、春から入社を控えた大学生の女です。
私にはお付き合いして半年の、10歳上の彼氏がいます。
最近将来の話をするようになり、自分でも結婚について考えてみたのですが、
もうこの1、2年で結婚を決めてしまうことに躊躇してしまいます。
私としては、大学を出て仕事も恋もと20代を謳歌して32ぐらいで結婚をするのかなと漠然と考えていたため、あまりにも結婚が早く来てしまって戸惑いがあります。

皆様は、どのように結婚という人生の一大事を決意されたのでしょうか。
この人が私の人生の中でベストな人だ!と、どうしてわかったのですか。

今まで出会った人の中で一番相性が合うと思うと同時に、社会に出てこれからもっと合う人がいるのかなあ、とも考えてしまいます。
まるで自分が選ぶ立場にいるかのような考えで、一途に大事にしてくれる彼氏に対して失礼だし自分でも嫌です。
ただ、私にはもったいないぐらい素敵な、自分にとってベストだと思えるような人とどうしてこんな早いタイミングで出会ってしまったんだろう。もっと遅く28歳ぐらいで出会っていれば、何の戸惑いもなく結婚に踏み切っていたのに。というのが正直な気持ちです。
成人も過ぎて、自分の人生なのにこんなに幼稚な考えですみません。人生の先輩方、御縁って何なんでしょうか。後悔しない結婚のタイミングって、いつなんでしょうか。ご意見、アドバイス、頂戴したいです。お願いします。

ユーザーID:8991140316

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは

    世間知らずだからです。
    会社で五年働けば、今まで見えていなかったものが、見えてきます。
    積極的に生きましょう。それが大事。

    ユーザーID:1076054757

  • ご縁とは結果に過ぎない

    縁があったから結婚したのではなく、結婚したから縁があったと言えるだけです。
    ようするにトピ主さんが出会った人は良い悪い関係なく縁があったと言えるでしょう。

    >私としては、大学を出て仕事も恋もと20代を謳歌して32ぐらいで結婚をするのかなと漠然と考えていたため、あまりにも結婚が早く来てしまって戸惑いがあります。

    31歳で結婚を決意したが、運悪く破談。
    婚期を逃す例も沢山あります。

    >この人が私の人生の中でベストな人だ!と、どうしてわかったのですか。

    ベストの人と結婚しようとしているのですか?
    そんな考えでは失敗しますよ。
    なぜならその答えが正確に分かるのは結婚出来なかった場合のみだからです。
    失礼ながらトピ主さんは良くも悪くも23歳の発想です。
    結婚はまだ早いと思いますよ。
    ちなみに結婚理由を「ビビビと運命感じて結婚した」と言って別れた知人を何人か知っています。

    ユーザーID:0767855467

  • 相手のペースに乗らないで

    10も年が離れていて、まだ半年しか付き合っていない状況で結婚なんて無理ですよ。

    相手はあせっているのでしょう。でも相手のペースに乗ることはないですよ。結婚はまだ考えられないので、お別れしたいと早く伝えましょう。長引かせる程相手は別れる時、気分を害するでしょう。半年の今、お別れした方が御自身のためだと思います。

    ユーザーID:8899585924

  • あとから気がつく

    >この人が私の人生の中でベストな人だ!と、どうしてわかったのですか。




    わかるわけないでしょう。曖昧なまま騙されて結婚したようなものです。

    後から気がつく寝小便と同じです。

    ユーザーID:5735350556

  • カレのあせり

    貴方が社会人になったらいまの何十倍もの人間関係が生まれたら自分に勝ち目は無い、何も知らない今のうちに結婚を決めてしまおう・・・・・ってことでしょ。
    今決めて後悔するほうが確立は高いと思います。
    社会を経験してからにしましょうよ。

    ユーザーID:3494894404

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • わかりません

    ハッキリ言いまして、この先あなたにどんなご縁があるのかなんて、分かるはずがありません。

    ただ、23歳の若いお嬢さんが何も33歳のオッサン(失礼)と結婚しなくても。とは思います。

    私もあなたぐらいの歳のころは10歳上の男性と付き合っていました。
    同級生や3つぐらい年上の男性では子供すぎて相手にならなかったからです。
    私もあなたと同じく、プロポーズされました。
    しかし断りましたよ。
    別れた理由は、色々ありますが、自分にはこれから未来がある!と思ったのも一つです。
    かたや彼はもう守りの態勢に入っていました。

    私はそのご別の男性と出会いお付き合いをし結婚しました。
    今私の隣にいる主人です。

    あなたも私と同じように、今の彼と出会った後に、またさらに出会いがあるとは限りません。

    でもさ、結婚しよう!って押されてする結婚はどこか失敗の匂いがします。
    自分がやりたくて起こした行動の方が後悔が無い気がしますけどね。

    トピ主さんの彼の良さが私には分かりませんが、後悔しない結婚のタイミングは自分で見定める物です。

    相手のご両親は大喜びしそうですが、トピ主さんのご両親は反対しそうな気がします。

    ユーザーID:3074024971

  • 似た境遇でした

    私(26歳)・夫(35歳)で結婚1年目です。

    今の夫と出会ったのは私が19の頃です。
    会社の上司でした。
    そこから付き合いだして私が22歳の時に結婚について考えた事がありますし
    夫ともそういう話をしていました。
    ですがまだまだ未熟で仕事もしたい!と思っていましたし
    本当にいいのかなぁとこれからもっといろんな人と出会うかもしれないと。。。
    ただ、結婚するならこの人だとは思っていました。

    そのことはちゃんと夫に伝えました。
    そうしたら「仕事を頑張りたいと思うなら頑張って、応援するし待ってる」
    「急いでする必要なない」と言ってくれました。

    それから3年後の25歳の時に夫からもう一度プロポーズされ、昨年結婚しました。

    結婚に早いも遅いを関係はないと思いますが、社会をしらずに結婚した友人がいうには
    やはり社会にでてしっかり働いた方が良いと言っていました。
    わたしもそう思います。一度はしっかり働いた方がいいです。
    色んな経験ができますし、自分の為にもなります。

    今の彼氏さんが運命の人ならばきっとわかってくれると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7223690531

  • 年齢差のある結婚

    結婚したいな、するかな、しようかな なんて考える人とは結婚しない方が良いです。

    なんて言いましょうか、一目で「あ、彼と結婚するな」と予感のようなものを感じます。

    学生であろうが、社会人であろうが 関係ありません。

    彼との波が合ってないようですね、
    彼はあなたが社会に出たら いろんな事を知ってしまって考えてしまって 結婚したいと言わなくなると思っているのでしょう。

    焦って決めなくても、良いんじゃない?
    正直に、今の気持ちを伝えて 理解してくれない彼なら お別れするしかありませんが、
    彼にも人生設計がありますから あなたが30過ぎれば彼は40過ぎ、子供が成人する頃には年金生活かもしれません。
    難しいんですよ、年の差婚って

    ユーザーID:4362353757

  • 私の娘だったら、

    厳しい社会で、働き成長してからでも?と言うかなあー。うちは、もう働いています。あと、10歳違うと、50歳の時に、相手退職時期ですよ。会社に、運命の人が、いるかもしれないよ?

    ユーザーID:4801216981

  • 広い世の中を見てから

    今は大学生と30代と、年の差感があります。しかしこれが先々40才妻と50才夫だとちょうどいいんです。彼と付き合いつつ会社で同僚、先輩などと他の男性と接する機会を持つでしょう。それでやはり結婚するのは彼だと思った時が結婚の時期でしょう。彼が待てないならそれはお互いのタイミングが合わない、ご縁がなかったということです。

    ユーザーID:6567315904

  • ありがとうございます!

    トピ主です。
    皆様、こんな漠然とした悩みにお返事ありがとうございます。
    30代既婚男様の仰る、ベストな人を追い求めていると失敗するというご意見にはハッとさせられました。誰が出会った中でベストかどうかは、死ぬ前振り返った時でないとわからないですもんね。皆、結婚する時「運命の人だ!」と感じて結婚していくのだと思っていたので、そうではないと知ってますます何を決め手に落ち着こうと思われたのか気になります。

    彼は将来の話はしますが急かそうとはせず、仕事も友達との付き合いも私の考えを尊重してくれます。ただ、小心者様の仰る通り、社会に出て上司や先輩など付き合う世界が広がり変わっていくのを不安がっています。
    私はもっと世界が広がることにわくわくしていますが、彼への思いやりとか相手に求める物が現実的に(性格が合うかよりお金とか)変わっていって、さよならになってしまうのは怖いです。
    でも、こればかりはわからないですもんね。他の方のご意見にもあるように、まずは働いてみて周りの男性を見て、やっぱりこの人だと思えればその時に結婚を考えれば良いのかなあ。

    続きます。

    ユーザーID:8991140316

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そりゃーもう

    だますなら歳が離れている方がいいもの。しかも何も分かってない学生。

    私の同期も、仕事できないし
    空気も読めないから同年代の女性からは相手されなくて
    かなり年下の女性(社会人一年目)と結婚していました。
    奥さんは彼のこと頼りになるって思っているみたいだけど、社内の彼の評判は…。

    10も離れてて素敵に思えるなんて10代20代の頃だけ。
    あなたはこれからたくさん出会いあると思いますよ。

    ユーザーID:4048456358

  • 続きです

    彼とはずっと一緒にいたいから、いずれは結婚したいです。
    ただ、今私が結婚することに乗り気でないからと、彼が他の適齢期の女性にいったらどうしよう、と心配してのトピ立てでした。そうなるぐらいなら、いつか結婚するなら、この1、2年で決めてしまっても良いのか、と。彼からいついつまでしか待てない、など言われたわけではないのですが勝手に焦って考えてしまいました。

    スヌーポー様は、彼に何か不満がおありだったのでしょうか?ただ、相手と自分の人生のステージというか歩むスピードの違いから、別れを決断されたのでしょうか。私の両親にはすでに話していますが、私が選んだ人なら応援するというスタンスです。

    mellow様の人生が理想です。私は仕事も友人との遊びも、まだまだやりたいことがありすぎて落ち着きたくないんだと思います。彼以外の人に目移りしているわけではないですが。なので、まだまだ彼氏彼女として付き合いを続け、自分が結婚したくなった時に一緒に考えようと思います。それまで待ってもらえなければ、同期会様の仰る様に、御縁が無かったということでしょうかね。

    ユーザーID:8991140316

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分お気持ちを大切に。

    仕事を2〜3年して結婚を考えるのもいいでしょう。
    色々と視野が広がれば、
    彼のことを改めて尊敬できる人と見るか、
    逆に職場の人より劣って見えるか・・

    とりあえず、自分はどうしたいのかですよね。
    もし、結婚はまだ先がいいと考え彼にソレを言ったとき、
    彼がどういう反応を見せるかですかね。

    「え〜〜〜!?」と声に出して言うようだったり、
    トピ主さんが就職する前に結婚をしようと焦りだしたら、
    ちょっと・・・かな。

    私は色々なものを見てから、
    自分にちょっと自信が持ててから結婚を決めました。

    今躊躇しちゃうと言うことは、
    将来彼よりレベルの高い男に会う確率が高いからかも。

    ユーザーID:0225325643

  • 結婚は急がない方が良い

    >社会に出て上司や先輩など付き合う世界が広がり変わっていくのを不安がっています
    この一文が非常に気になりました。

    トピ主さんが社会に出て、新しい世界を知り、新しい生活となる事で
    2人の関係が変わってしまう可能性があることは、確かに不安でしょう。理解はできます。
    そういう感情を持つ事は全く構わないでしょう。
    しかし、それを口に出しトピ主さんに聞かせてしまうなんて…。
    30代ともなれば、たくさんの後輩や部下もいるでしょう。
    それ位の立場になれば、逆に「新しい世界を知った方が良い」と頭で考え
    未熟な年下の者に伝えるものです。それが大人ですよ。

    トピ主さんは若いです。
    これから、仕事も遊びも、たくさんの新しい事・楽しい事が待っています。
    変化を恐れ、狭い世界に閉じ込めようとする彼との結婚は急がない方が良いと思います。

    1〜2年後に結婚と考えるのも良いでしょう。
    でも、結婚前提ではなく、生活(仕事や遊び)を優先し
    「縁があれば結婚もあり!」程度にしておいた方が良いです。
    結婚前提に縛られて、新しい世界・可能性・未来を狭めることは大反対。
    20代を謳歌したいという気持ちを大事にして下さい。

    ユーザーID:1036176921

  • 後悔しない結婚なんて、

    そんなものがあるんだったら、逆に教えてほしいですね。


    昔から言われてる様に、

    長い人生において 一番の大きな賭けは、結婚なんです。


    悩み 迷い 決断


    本当に自分でいいのか?


    本当に彼でいいのか?



    答えは、誰にも分かりません。


    分かるとすれば

    それは、

    息を引き取る寸前でしょうね。



    大いに迷い

    大いに悩み

    試行錯誤して

    決断を下してください。


    それが貴女の人生なんだから。

    ユーザーID:4992616090

  • まぁ

    それが年の差ですよね。
    あなたが32歳になる頃には彼は42歳です。
    その頃に出会っていたら〜って言うけど、その歳まで彼は独身で残ってないでしょうね。
    あなたに合わせたら、彼の婚期が遅くなる。
    彼に合わせたら、あなたは若いうちに結婚する事になる。
    10歳も上だからしょうがない。
    ま、でも正直受け入れられないのなら別れれば?
    歳の差のある人との交際、恋人としては良いけど、結婚となるといろいろデメリットはある。
    それが正直なところでもあるよね。
    よーく考えましょう。

    ユーザーID:7556024280

  • 2回目です

    お返事ありがとうございます。
    ご両親には既にお話されていて、しかも応援してくれるのですね。でしたら第一関門は突破だと思います。

    何度も書きますが、私自身も結婚するときに「この人がベストだ!今が結婚するときだ!」なんて思いませんでした。
    逆にこの人がベストだ!と思っても結婚して一緒に生活すると全く違う人間になったりもします。

    28歳ぐらいで出会ったら、とありますがその時トピ主さんの彼は現在の歳でしょうか。
    それともプラス5歳でしょうか。
    トピ主さんは社会にでたらまた視野が広がり考え方も変わると思います。

    私がその彼と別れた理由は色々あります。歩むスピードが違っただけではありません。
    それまで彼の言動が基準でしたが、社会に出て色々な人間と出会って彼の考え方だけが全てではないと思ったからです。
    (具体的な内容は彼のために書きません。はっきりしない書き方ですみません)

    迷いではなく戸惑いであればそれもまた運命と想い受け入れてみてはどうでしょうか。
    ご両親が応援して下さるなら一番心強いです。がんばってね。

    ユーザーID:3074024971

  • 30代既婚男がお答えします

    私の場合、夢のない話ですが結婚したのはなりゆきです。
    「そろそろ結婚したいな」と思った時に側にいたのが彼女(妻)と言うだけの事です。
    ですから妻は条件面でいえば歴代彼女の中でベストという訳ではありません。
    でも不思議と後悔はしていません。
    自分のタイミングで結婚出来たからだと思っています。

    トピ主さんに忘れないでもらいたいのは自分の思い描く理想の相手が上手くいく結婚相手とは限らないという事です。
    時には意外な相手との方が上手くいく場合もあるのです。
    トピ主さんはまだまだ若い。
    だから勿体ない的な結婚理由は違うかなと思います。
    若いうちの失敗なら十分取り戻せるからなら理解出来ますが・・。

    最後に言わせてもらいます。
    確かにベストな相手との結婚は大切な事かもしれません。
    でも私はベストな相手との結婚よりも相手にとって自分がベストである事の方が重要であると思っています。
    またそうなりたいと努力しています。
    結婚とは終わりでなく始まり。
    すべてが問われるのは結婚後です。
    トピ主さんにその準備は出来ていますか?

    ユーザーID:0767855467

  • 似た状況でした

    年の差10歳、22で結婚、結婚15年目です。
    私はあまり悩まなかったので、参考にもならないでしょうが…

    「性格、話題が合った、仕事に対する理解があった
    相手親族が干渉や詮索がない、さっぱりした方々であった
    こちらの親族も異議無し」…などが決め手でした。

    あと、あまり「20代を謳歌したい」と言う気持ちも無くて
    20代は仕事と最低限の家事、たまにふらっと旅に出る
    くらいの記憶しか有りませんが、特に後悔はありませんし結構楽しかったです。

    トピ主さんが迷うなら、まだ良いタイミングではないのでしょうね。
    お付き合いされて半年との事ですし、じっくり考えて良いと思います。

    ちなみに私は3年位付き合ってからの結婚で
    多分本来は結婚出来ない(しない)タイプだと思います。

    ユーザーID:0011828474

  • きっとまだ早い

    私も昔同じような経験がありました。
    なんでこんなに早く出会ってしまったのかと、悩みましたが、まだまだしたいことがたくさんあったので、お別れするに至りました。
    とても辛かったですが、その後夢だった留学や、してみたかった仕事にも思い切り打ち込むことができたので、後悔はありません。
    もしあの時結婚していたら、このように自由な20代は過ごせなかったかも。
    後悔しない選択肢を選んでくださいね。

    ユーザーID:4698947230

  • 私は、オススメしません。

    今からやっと社会に出るんですよね?
    なのに、もう結婚を決めてしまうのは、はっきり言ってもったいないです。
    「一日も早く結婚したい!ママになりたい!」と思っている人なら良いかとも思いますが、迷いがある内はダメです。

    友達は大学卒業後1年で結婚し、すぐに子供もできました。
    が、周りは社会人になり、飲み会やら旅行やら習い事やら、独身の社会人だからこそ自由に遊べる環境になって、生活が全く合わなくなりました。
    結果、彼女は「私だけ周りに取り残されていて孤独。私の人生はこんなはずじゃなかった」と後悔し、わずか2年で離婚してしまいました。

    社会に出てみたいという気持ちがあるのなら、絶対に経験してみたほうがいいです。
    また、それに反対するような彼なら、所詮その程度の男です。
    まだ社会人経験が無い無垢な若い(幼い)娘さんを、今のうちに縛っておきたいのかな?と思ってしまいます(社会に出ると、いろいろな意味で視野が広がるので)

    ちなみに、11歳年上の男性と結婚した友達は、24歳の時にプロポーズされ、28歳で結婚しましたよ。
    彼は彼女のことを大切に思ってるんだな〜と思いました。

    ユーザーID:2566955876

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧