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内祝をしない、自分は貰ったのにお祝いをしない方、教えて下さい

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  • 同意!

    いや〜トピ主に完全同意!
    そういう人、披露宴花嫁さまとかご出産様に多いですよね〜
    出費が多いんだから仕方ないでしょ!とか意味わからん。

    ユーザーID:3808770696

  • 知らなかったんです。

    すみません、今は恥ずかしと思いますが、まだ若い頃、二十代は、
    内祝いの存在を知りませんでした。

    というのも、20代前半で結婚や出産した友人にお祝いをあげて
    誰一人、内祝いを返してくれなかったからです。

    自分が結婚式に出てお祝いをあげた友人ですら、私の結婚式には赤ちゃんが
    いるからと来れなかった友人から、お祝いも一切ありませんでした。

    その為、二十代後半になり、自分がお祝いを貰った時に、内祝いをするという
    考えに気がつかず、三十代になり、いま、こちら小町を読んで、内祝いの存在を
    知りました。
    なので、すみません、経験上、自分が貰った事ないから、知らなかったんです。

    自分が結婚した時、式を体調不良で欠席した友人から、結婚祝いを貰いましたが、
    その時、小町を読んでおらず、内祝いを返さなかったんです。
    今は恥ずかしですがら5年も経った今、今更返せないので、友人宅へは、毎回、
    お土産持参に、子供にプレゼント持参でで行ってます。

    ユーザーID:5473437906

  • お返しはしない

    別に文化がおかしいとは言いませんが、お返しをしたい人がすればいいし、したくないならしなくても良いと思います。私は義理のお返しは一切しません。貰えばお礼を言います。
    お返しを必要と考える人たちは、言葉のお礼に自信が無いのかなと思います。私は心で繋がっていたいと考えます。
    相手の慶事にお祝いを上げる時ももちろん有りますが、貰ったからという理由ではないです。

    ユーザーID:0028273110

  • 揚げ足じゃないんですが

    内祝いは出産祝いのお返し、ではないと思います。

    「我が家におめでたい事があったから、その喜びの気持ちを祝い品という形に変えて 皆様にもお分けし、一緒に喜び祝ってもらおう・・・というのが本来の意味」らしいです。

    なので、あげないのも自由ですが…きっと人に分けるほどは
    幸せじゃなかったんでしょうね。

    ユーザーID:2748656899

  • 多分知らないからだと思います

    最初に勤務した大企業で、短大卒で23歳で結婚→退職→新居(マンション)購入→妊娠・出産した後輩がいました。
    彼女には、結婚祝い、退職のお餞別、新築祝い、出産祝い、折々の慶事に職場同僚、上司みんなでお金を包んで渡したり、
    花を贈ったりしていました。
    が、彼女からお返しはただの一度だってありませんでした。
    内祝いなんて仰々しいものでなくともいいんです。ハンカチ一枚でも靴下一足でも、個別に購入して「ありがとう」の気持ちを表してくれれば。
    職場がわりとアットホームで仲良しだったのですが、新築祝いあたりで彼女の同期の女性が「みんなでお祝い出そうよ!」と音頭取ろうとしたら
    上司から「やりたければお前一人でやれ」と言われていました。

    若くて知らなかったんだろうし、親がそういうこと言わなかったのでしょう。
    お祝いもらったら気持ちだけでもお返ししなさい、くらいのことを。

    あと、お祝いもらったら相手に慶事があったときはお祝いしないといけない、という風習?には同意しかねます。
    かなり若くて結婚、出産した人と晩婚の人では長期間の付き合いが保てない場合もあると思うのです。

    ユーザーID:9679103872

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  • お礼で充分

    内祝いを半額で返すくらいなら最初から半分のお祝いで結構です

    頂いたらお礼を言えば十分だと思っています
    祝いたい気持ちがなければお祝いなんて渡さなくてもよいと思います

    お祝い返しが目的のお祝いなんてありえない
    お互いに気持ちの無駄です

    祝いたい気持ちがあってきちんと相手から
    ありがとう
    と言ってもらえたらそれで十分でしょう

    ユーザーID:9369652564

  • トピ主から再度質問です(ロスト様サッチー様)

    レスありがとうございます。
    レスの内容に対して再度質問、という形にさせていただきますが、
    今後ご覧になった方でお答えいただけるのであればお願いします。

    ロスト様
    実は私はこの「知らなかった」ということに目からうろこのような感覚を得ました。
    保護者の方(一般的にはご両親かと思いますので以降はご両親とさせていただきます)から教わらなかったということでしょうか。
    さらには、ご両親が内祝しているところ、または貰ったところを見たこともない、ということでしょうか。

    サッチー様
    「言葉のお礼」(特にその自信)についてですが、
    実際に内祝いをもらったことはありますか?
    その時のそのお相手は当然言葉でお礼を仰ったかと思いますが
    感謝が伝わらない(と思われる)言い方でしたか?
    「心で繋がっていたい」ということですが
    根本的にお祝いの辞退はされないのですか?
    心でつながっていたいのであれば、お祝い等の辞退をされるのが一番ではないかと思うのですが・・・
    お相手の慶事について、あげないときがある、ということですか?
    それはどういう場合なのでしょうか?

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です(陽子様、匿名希望様)

    陽子様
    最後の一文ですが
    すみません、意味することがいまいち理解できないのですが
    長期間の付き合いが保てない、というのは
    その時にお付き合いが途絶えているということですか?
    そうであれば、お祝いをあげる理由がないですよね。なぜならその人に慶事があったかどうかもわからないのですから。
    私が聞いておりますのは、知っていて(もちろん会うとか住所を知っているとかお祝いをあげられる環境にあって)もらいっぱなしという場合のことです。
    詳しく書かず申し訳ありません。

    匿名希望様
    すみません、この内容だけでは分かりかねるのですが
    お礼を言えば十分だと思っているから
    ご自分もお礼を言うだけで済ませてるということでしょうか?
    その前提で、他人様から内祝を貰った場合、どう思いますか?
    また、お礼のみで内祝をしないことで、他人様とのお付き合いはどうでしょうか。


    以上、今回は4名の方に質問させていただきました。
    また再度質問をすることがあるかと思いますがよろしくお願いします。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • お返事

    はい、そうです。

    私が産まれてから、記憶があるあいだで、我が家に祝い事があった事がなく、
    すなわちお祝いをいただく事はなく、なので親が内祝いを用意している事態は
    見たことないです。逆に、我が家がお祝い金を出して、内祝いが返ってくる事態も
    どちらもありませんでした。

    そして、友人らからも、出産祝い等で、内祝いを返してもらった事もなく、自分が結婚したあとは、
    親とは世帯が別なので、そういう話をわざわざ親とすることも無く、しらないまま
    30代に突入して、小町でしりました。

    が、旅行のお土産とかは、きちんと貰ったらお返しするし、友人宅へは手土産持参するし、
    本当、内祝いに関しては非常識でしたが、わたしが内祝いのお返しが必要な、お祝い頂いたのは、
    まだ自分の結婚式のみの一度だけなので、お返ししてない方は、2名のみで、新婚旅行のお土産とか
    そういうお返しはしました。
    きちんとした、内祝いは、今思えば非常識だったけど、してないです。

    ユーザーID:5473437906

  • 追伸、ロストです

    ちなみに、自分の友人らも、知らなかったんだと思います。

    なので、仲間うちで、内祝い無かったね。とかモヤモヤすることも一切無かったです。

    友人らも若かったからか?地域的なものもあるのかな?
    内祝いが無いことに、20代の自分は、何も思わなかったよ。

    ユーザーID:5473437906

  • 慶事の全てに内祝いが必須じゃないのでは?

    内祝いって例えば進学祝いやお誕生祝いでは出しませんよね

    結婚・出産祝いも品物であれば、それは内祝いの対象外では?

    現金を包んだ場合でも金額によっては
    お返しが必要だとは思わないです

    それに地域性もあると思います

    しかし、内祝いが無いから、とモヤモヤするのは如何なものかと思います
    お祝いする気持ちが希薄だからリターンが気になるんじゃありませんか?
    本当に好きでもない友人との関係が継続できるタイプが抱えるジレンマじゃないのかぁ・・・?

    ユーザーID:8022364310

  • 内祝い欲しさのお祝いをしない

    内祝い欲しさのお祝いをしません
    おめでとうと思うからお祝いをするので、お返しがないから。。
    という付き合いをそもそもしてません
    お祝い返し目当てのお祝いなんて必要ですか?

    お返しがこないから。。。
    というような人と付き合いはありませんし
    そういう方にお祝いをすることもありません

    そもそも、お祝い返しを期待するような関係なのなら
    お祝いそのものを本当はしたくない関係なのだと思いますけど?

    ユーザーID:9369652564

  • 私の考え

    私の考えを言わせてもらえば、何事もお祝いをもらえると言うのは、その人の人徳の現れだと思います。

    そしてもらった方の人柄もきちんとお礼を言ってくるか、内祝い(お返し)をよこすかで性格が、わかると思います。

    私的には、お祝いをもらってらお礼を言う、そしてお返しもする、それが満点だと思いますし、私も今までそうしてきました。

    お礼を言うのは当然です。またお礼も言わないで、ただぼんとお返しだけを送ってくるのも失礼だと思います。

    わざわざお礼を言う暇がないのなら、お返しの品物の中に一筆書いて入れてよこすもの。

    私は母からそのように言われてきました。また自分がもらっているのに、人に上げないなど考えられません。

    内祝いをしないのは、お互いにやり取りできる間柄なら平等でしょうけど、立場上お祝いを上げなければならない人だっていると思います。

    そういう人はお祝いを上げる一方になってしまうのではないですか。

    ユーザーID:3993971462

  • トピ主です(ロスト様)

    ロスト様
    お忙しいところご丁寧に教えてくださってありがとうございます。
    なるほど、とにもかくにも知らなかった、ということですね。
    進学祝等は内祝が基本的には不要といわれていますから
    必要になるのは結婚・出産がメインとなりますから、そういう瞬間が無かったといえばそうですよね。
    香典返とか志とかもお返しになりますが、
    そういったものもおそらくご存じないのでしょうね。
    ご結婚のときに話題に出ればご両親が教えてくださったかもしれませんね。

    察するに、それ以外のことはおかえしとしてされているようですし
    知っていたら必ず内祝をなさったのだろうと思いますが
    結婚祝いに限って「お返しをしよう」と思われなかったところが
    なんとも不思議のように感じます。

    なにはともあれ、知らない人もいるんだ
    (悪く聞こえるかもしれないですが、悪意無くです)というのは
    私としては大きな回答になりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 匿名希望様

    匿名希望様

    レスありがとうございます。
    先に発言された方と同一の方でよろしいでしょうか?

    なかなか伝えるのが難しい内容だとは思いますが
    「内祝欲しさでお祝いをする」という前提で話しておりません。
    また、内祝「目当て」でお祝いをする、ということは普通には考えにくい。

    なぜなら、内祝を貰うくらいならば、自分で買ったほうがいいから、です。
    内祝はほしいというものではなく、
    明らかに「一般常識」としてあるものなのです。
    結果的に「内祝があった」「なかった」ということなのです。

    >お返しがこないから。。。
    >というような人と付き合いはありませんし

    非常識だと指摘する人が絶対的に少ないのです。
    普通は本音は語りません。
    だからそういう人とお付き合いがないのは当然なのです。
    もちろん、本当にそういうことを思っていない人もいるのでしょうが
    非常識だ、という本音は陰で、心で思っているだけなのです。

    結局のところ「内祝不要論」だということだと思うのですが
    それはよほどの説得力がない限り、今回問題としていません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • いらないから

    お祝いをお渡しした時にお返しが欲しいと思ったことがありませんし、その必要性も感じません。

    父の仕事の関係で実家にはよくお返しをいただいていました。使い切れないほどの寝具やタオル、箱に入ったお菓子類、食用油や海苔、お茶、石鹸、食品などなど様々な種類の贈答品...
    母は使えるものはまず家族で使うという主義だったので家族の好みの物は買えませんでした。 
    「これも元はうちの家計費から出ているのよ」と言っていた母。私は未だに贈答用の焼き菓子やおかきが苦手で、頂いたらそのまま職場に持っていきます。

    実家を出た今、欲しいものを自分で選んで買える生活を楽しんでいます。
    お気遣いしてくださるお気持ちはとても嬉しいですが、お返しの品はいらないと思います。

    ユーザーID:7849608397

  • 興味がないから

    内祝いに限らず、年賀、中元、歳暮、もらったからという理由でお返し、一切しません。そういう風習や様式に必要性も感じないし興味がないので。

    贈り物は自分の気分で、美味しいと感じたスイーツや果物、食材など時期に関係なく友人、知人、同僚などにプレゼント。成人してこのかたこの方式です。今52歳。変わり者と思われてるかもね。

    赤ちゃん誕生や新居の祝いで、現金を差し上げるときは「つまんないタオルとかのお返しは迷惑だからやめてね」と言い添えます。たいてい理解されるけどなぁ。

    ユーザーID:2199607781

  • 家庭教育の問題かも

    私も「もらいっぱなし」という人の
    価値観を知りたいです。

    親しい関係だと思って
    思い切ってそれを指摘したことがありましたが
    (ヨソでそれやったら恥ずかしいよ…と)
    キレられました。
    キレられるということは、
    自分に問題があると
    自覚していたからだと思っています。
    そして結局内祝いどころか、礼状すらありませんでした。

    こういう人は
    「人を出し抜く」「もらいっぱなし(ジャイアン気質)」
    「見て見ぬふり」が傾向として強いと思います。
    相手の立場を考えることを思いつかない、というか、
    素直じゃないというか。

    原因は…家庭教育・家庭環境でしょうね。
    別に学校で習うことではないですし。

    内祝いというモノが欲しいわけでないのです。
    内祝いとは、お互いに心が通じた「印・形」として交わす、
    今後も続く安心と信頼を表していると思っています。
    手間のかかることをわざわざ自分のためにやってくれた、
    そういう思いを感じられないですかね。
    たとえ義理だったとしても。
    3月にはホワイトデーという日がある、
    これ、意味ないですかね?

    ユーザーID:5631224166

  • うん・・・

    相手が非常識なだけじゃないですか(笑)?
    そんなに不思議ですかね?
    「あ〜、非常識な人ね・・・」で終了じゃない?
    別に大したものもらえないし・・そんなに疑問ですか?
    非常識、もしくはものすごくいい加減。そんなところでしょ。
    若い子なら知らなかったって言うのもあるでしょうかね。
    親から聞いてない。マナーも知らない、意外と多いですよ、若い子なら。

    すごく仲のいい友達なら、省く場合もありますよね。
    仲がいいからお互いなしで!って感じです。
    先日結婚した友達に、私が中心になってグループで結婚祝いをあげたものに対して「正直内祝いってどうしたらいいのかな?」と言われました。
    「友達同士だから別に良いよ。皆もそんな堅苦しい事考えてないし」と答えました。
    そういうケースもあると思います。お互い様で友達なのでなしと。

    ユーザーID:2495212854

  • 言葉のお礼

    実際に内祝いをもらったことはあります。
    >その時のそのお相手は当然言葉でお礼を仰ったかと思いますが感謝が伝わらない(と思われる)言い方でしたか?
    言葉よりも品物でお礼を言ってると感じる時もありました。義理の感じが見え見え。品物が気持ちと言葉より大きくなってしまっていた。品物あげたんだから言葉は要らないだろという態度。もちろんそうでない人もいます。

    お祝いの辞退はわざわざしません。
    >心でつながっていたいのであれば、お祝い等の辞退をされるのが一番ではないかと思う
    断ると余計面倒です。

    お相手の慶事の時、お祝いをあげないときがあります。
    >お祝いをあげるのは心の底から大事だと言える人たちだけです。慶事の時だけでなく、喜びそうな物を見つけたら特別な理由無くプレゼントを贈る時もあります。
    あげないのは、親戚というだけの知り合いです。この場合貰っていたとしても、こちらからは贈りません。相手も義理でくれただけです。

    ユーザーID:8476120004

  • へぇ、興味深いトピですね。

    内祝いを渡さないという行為に何か特別な事情や信念があるのではなく、
    その人の価値観がたまたま「内祝い不要と判断」させただけだと思います。

    「今の時代にそんな堅苦しい行為は不要」というリベラルな気質の人は、
    内祝いに限らず、他の事柄にも総じて「そんな伝統は不要」という考えなんだと思います。
    「お返し品をもらいすぎて困ったから、渡さない方がむしろ親切」という人は
    内祝いに限らず、自分の経験・感情を物事の判断材料に優先する人なんだと思います。
    「内祝いしなきゃと思いつつ半年過ぎた、もう要らないよね」と済ませるルーズな人は、
    内祝いに限らず、何事にもルーズなのではないでしょうか。
    「興味ない、必要性を感じない、むしろ何でやるの」と言う人は、
    内祝いに限らず、何事にも自分の感情・感覚が行為の実行判断で優先されるのでは。
    (→この「感覚優先」は消費者心理でも結構議論されてますよね)


    その人の性格・考え方が、たまたま内祝いのやりとりという状況で発露した、ということに過ぎないのかな?

    ユーザーID:0196423102

  • お祝いを通して、関係性がわかる

    自己中心的すぎて呆れた友人。
    私と友人お互いに同じ年に結婚を予定していました。
    でも私の結婚式にドタキャンした友人、そのまま御祝い一切なしでした。
    私への御祝いが届くのかどうか微妙な時期に友人から招待状がきて、
    微妙な気持ちのまま結婚式に出席しました。
    結局、祝電ひとつくれなかった友人と、御祝儀を包んだ私。
    所詮、二人きりでは会わない単なるサークル仲間。
    集まりで会っても平然としているので、間違いなく相手にとっては
    「祝う事を忘れてしまう」ような存在の私なんでしょうね。
    そういう人にはそれなりの付き合いに留めています。

    とはいえ、私も内祝いを欠礼したこともあります。
    二次会だけ参加の友人が、結婚祝いに写真立てをくれましたが、
    お礼のカードのみにしてしまいました。
    目上の方からの結婚祝いには内祝いしましたが、友人の場合は、
    すぐに友人も結婚するだろうから、その時に私も…と思っていました。
    まだ友人は結婚していなくていただきっぱなしだけど、
    むしろ結婚してからの付き合いのほうが深いです。
    内祝いなくても、気持ちの通い合いがあったと思っています。

    ユーザーID:7597335024

  • タイプAさんに同意

    >その人の性格・考え方が、たまたま内祝いのやりとりという状況で発露した、ということに過ぎないのかな?

    そういうことなんです。ポイントを内祝いや祝い事に定めていますが、
    それらをしない人はお中元やお歳暮、法事や新築の棟上げ式等の費用についても
    同様にお考えだと思います。

    そしてタイプAさんのレス全般にもう1つ付け足すとしたら「ケチな人」「お金に苦しい人」があると思います。

    ユーザーID:2490559165

  • タイプAさん勉強になります

    タイプAさんのレスを見て勉強になりました。
    そうなんだと納得できました。

    私はいままで、とにかくどんな理由をつけようと、お返しをしない人のことは、結局お金に汚い人なんだと思っていました。

    内祝いはともかく、冠婚葬祭には、貰ったら出す、同額出すというのが当たり前だと考えています。なので家庭で冠婚葬祭の家計簿?記録?のようなものはきちっとつけています。みなさんそうだと思っていました。

    ですので、貰ったのに出さないという人は、出したくないから出さない、要するにお金がもったいないから出さないと考えています。

    ユーザーID:0498290896

  • 内祝いがいつお返しになったのでしょうか

    内祝いという名前の贈り物をいただくのは出産のお祝いくらいです。
    出産祝いを差し上げたお返しというより、身近におめでたいことがあったので祝うという意味だと思います。
    結婚式に出ていれば引き出物があるので内祝いはしません。式に出ない方にお祝いをいただいた場合はお返しはします。
    その他、新築祝い、入学・進学、就職などは他人からいただくことはないのでお返ししません。より純粋なお祝いという感覚です。
    香典返しは地方の風習として「会葬御礼」として一律2000〜3000円程度の品物を葬式でお渡しします。香典の額に依りません。合理的だと思います。

    トピ主さんはずいぶん常識知っていらっしゃるようですが、逆にお聞きしたい。どのような種類のお祝いをいただいてきて、その時はもれなく「内祝い」をしているのですか。例えば就職祝いを祖母、叔母から貰ったとして、「内祝い」なるお返しをしてきたのですか。
    トピ主さんが問題にする「内祝い」の欠礼の具体的な例を出していただいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2251520711

  • 質問をされていたのに気付かずすみませんでした

    若くて結婚した人と晩婚の人、双方の結婚した年齢に大きな開きが出ることがあります。
    その間、結婚した側は出産、子育てが主になり、未婚でずっと過ごした側とはいろんな面で合わなくなることがあり
    自然と付き合いが薄くなることがありますよね。
    なので、結婚や出産祝いのような比較的高額なお祝いについては、その時にお返しをして「これにて一件落着」しておくのが
    (悪い意味ではなく)後腐れなくていいのではないかと思うのです。

    職場に、物をもらったら必ずお返しをする女性がいます。
    「もらいっぱなしがいや」なのだそうです。
    別に借りを作りたくないとかそういうことではなく、いただいたら必ず「すぐに」お返しをする性格だそうです。
    どうもありがとう、の気持ちを行動で表していると思います。
    ちなみにその女性は、仕事を手伝ったり当番を代わったりすると、私が困っているときにもいつも手助けしてくれます。

    先のレスに書いた「お返しを一切しない人」は、こういう気づかいも一切なかった人でした。
    そういうことなんだと思います。

    ユーザーID:9679103872

  • 知らない可能性もありますよね

    慶事に何かお祝いを渡す、というのは知っている(というか感覚的に)人はほとんどでも
    それにお祝い返しをするというのは知らない人がいても不思議ないと思っています。
    特に出産だと、内祝いを知らない人もいそうと思います。

    内祝いではなく、かつて自分のときにもらったのに、相手の慶事や不幸事を知っているのに渡さない人は
    よほど経済的に苦しいか、とにかくお金を出したくない人かな。

    ちなみに病気けが関係でお見舞いをもらったときも、「快気祝」としてお返ししていきますよね。
    退院後とはいえ、これはちょっと大変な慣習だなと思います。

    ユーザーID:3701875770

  • トピ主です5

    引き続きレスありがとうございます。
    できるだけ返信したいのですが、本日は時間がありませんので
    少しだけさせていただきます。

    みみちゃん様、sakura様
    「お返しをしない」という立場からのご意見をありがとうございました。
    お二人とも「必要性を感じない」という同じ考えですね。
    その考えを元に「相手もいらない」と決めつけていらっしゃるのようにお見受けしました。言い方が悪ければすみません。
    (タイプA様のご意見と同じように思いました)

    sakura様
    お母様は「お返しも家計費から出ている」と仰るくらいですから
    「お返しがあって当然」という考え方だったのではないでしょうか。
    「お返しも家計費から出ている」という考え方、
    「頂いた」とは思わないのですね…
    我が家もたくさんのお返しが来る家でしたが「頂き物」として扱い
    そういう考えは無かったので驚きました。余談ですが…

    みみちゃん様の最後の一文ですが
    ここまで言われたら、みみちゃん様へのお返しは不要だと
    ほとんどの方が理解されると思いますし、
    その場合のことは今回は問題にしていません。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です6

    昨日の続きです。
    皆様レスありがとうございます。
    まずは疑問をクリアにしたいので
    「内祝等お返しをしない」
    「相手の慶事に(自分はお祝いを貰ったけれども)お祝いをしない」
    ということにその立場からお答えいただいた方からレスさせていただきたいと思います。
    皆様からのレスはしっかり拝読しております。
    引き続きよろしくお願いいたします

    サッチー様

    ご返信ありがとうございました。
    前回のレスもそうでしたが、「義理」の関係ということにこだわってらっしゃるように思います。

    >品物あげたんだから言葉は要らないだろという態度。

    そのような態度をとるなんてひどいですね。。
    こういう態度だと言葉のお礼に自信がないというよりも、人間性の問題だと思います。
    そんな方にお祝いを渡されたのは「義理」ではなかったのでしょうからね。

    続きます

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です7(サッチー様への続きです)

    >お祝いの辞退はわざわざしません
    >断ると余計面倒です

    面倒な点をご教示くださいませんでしょうか。
    内祝をするしないということ(を含めてそれに対して自分が他人から悪しき評価を受けるかもしれないこと)以上に面倒!
    ということだと思うのですが、どのようなことが面倒なのか想像もつきません。

    >相手も義理でくれただけです

    義理であれば、もらいっぱなし、というのもOKということですよね?
    内祝もされないのでしょうから、完全にもらいっぱなしですよね。
    もらいっぱなしになることをなんとも思わない、ということですよね?
    義理の関係というのはどこで判断されるのですか?
    相手が「義理でお祝いをあげます」とは言われるのですか?
    お祝いをくださる以上、義理以上の何かがあると思いませんか?

    質問ばかりで申し訳ありませんが再度お答えいただければ幸いです。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る

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