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内祝をしない、自分は貰ったのにお祝いをしない方、教えて下さい

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  • 理解する気あるの?

    意見を募っておいて回答は屁理屈ばかり、自分の常識が正しいスタンスの一点張りで
    お祝いの本質を理解されていない様子。

    結局、自分の思った相場の物が頂けないと不満なだけでしょ。
    何がそんなに疑問なの?

    自分はお祝いをあげたのに損した、って気分にでもなるのでしょうか?

    ユーザーID:6328967374

  • そういえば

    若かりし頃、友人に商品券、子供のおもちゃでも買ってと渡したのですが「お祝い?」と真顔で聞かれて、えっお祝いになるのかな?もう2歳だし、お土産代わり。みたいな言い方をしてしまいました。
    後にタオルが届いて、こんな気使わなくていいのにとお礼の電話をしたのですが、私がお祝いではないと答えなかったのが悪かったのですね。
    内祝いのことを知っていたら、こんな負担をかけなかったのにと申し訳なく思います。

    ユーザーID:6917689103

  • 知らなかった

    23歳で結婚しましたが、内祝、知りませんでした。

    思い出すと赤っ恥なことばかりです。
    結婚式のとき、司会者とカメラをお願いした人に、
    現金でのお礼だけして、引き出物なしだったこと。

    出産後の内祝をしなかったこと。
    友だちが出産したときに返せばいいと思ってたんです。

    母方の実家が兄弟が多くお返しなしの家だったので、
    まったく気づきませんでした。

    聞けばわかったことも多々あるかと思いますが、
    疑問にもならなかったので、対処のしようがありませんでした。
    子どもたちも冠婚葬祭に単独で出る機会もあるので、
    想定できるときに声をかけるようにしています。

    ほんと、やり直したい・・・

    ユーザーID:4418683771

  • 知らなかった

    恥ずかしながら私も知らなかった人です。小町を読むようになってそれが常識と知るようになりました。

    若い頃を今思い返すと恥ずかしいですが、ただの世間知らずです。 母親から教わった覚えがないのでこういう事に疎い人だったんだと思います。 子供の頃、母が父から注意されていたのを思い出しました。戴いた方、内容と機会を記録しなさい。お返ししなくてはいけないから。と。 
    賢い子供じゃなかったんですね。そこであんまり掘り下げて考えませんでした。

    同世代の周りの人たちも、そういう常識を知らなかったと思います。改まったお返しを戴いた覚えがほとんどありません。忘れてしまっただけ?(汗)

    しかし振り返ってみると出費の方が遥かに多いです。お祝いを惜しんだことも内祝いがないとか出費のみということでモヤモヤしたこと一度もありません。 違う形で自分に返ってきてると思っています。

    ユーザーID:5169501104

  • 私も知らなかった

    今はネットもあるので情報も入ってきますが、15年くらい前は職場や学校でしか閲覧しない人が多かったし、内祝いを知らない人は割といたのではないでしょうか?
    私も知ったのは30代後半になってから、5年くらい前です。
    その後結婚して冠婚葬祭の知識は一気に増えましたが、それまでは人が結婚しても結婚式に招待されていなければお祝いまで気が付きませんでした。出産祝いも一度もしていないです。

    ユーザーID:3335011225

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  • 逆にビックリ

    内祝いを知らない人が居る、という事を分からなかった(気づかなかった)とは。
    普通、社会に出たら色んな人間がいる、というのを否が応でも思い知らされますが。
    想像力がないか、よほど狭い世界で生活されているのでしょう。

    で、結局内祝いをしない人の大多数は、下に見てるとか悪意がある訳じゃないですよ。
    風習を知っててやらない人は、それが無い事に相手がそこまでモヤモヤしてるなんて思いもよらないんでしょう。

    会社にいつもお土産を買って配っている人がいたとして
    周りの人もそれに合わせて買ってこなきゃ、とは思わないような感覚でしょうか。
    お土産もお祝いも大差ないです。

    あと結婚式に招待されなければご祝儀等を渡さないという認識の人も多いです。
    おめでとう、で十分なんです。

    自分の価値観だけが常識と思わなければいいんですよ。

    ユーザーID:9420424541

  • トピ主です14

    がん子様

    内祝、いいことのおすそ分け
    そもそも、幸せや喜びをみんなで分けたい分かち合いたいという
    ことですものね。
    ありがとうございます。

    内祝=義務的なお返しということが強くなり
    内祝不要論というのがあるのかもしれません。
    そもそもの意味を考えると、内祝をしないというひとも
    考え方が少し変わるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7836498875

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  • トピ主です13(maika様)

    レスありがとうございます。
    他にレスしたい方があったのですが
    トピの脱線を防ぐために先にmaika様にご返信申し上げます。

    maika様

    トピの最初に「親戚等の取り決めで内祝をしない、等の特例も除いてください」
    と申し上げておりますので
    頂いたレスはmaika様の自己紹介として捉えます。

    >「ああ言えばこう言う」のように感じてしまいます

    質問に質問を重ねているので、そうしています。

    >具体例を示して下さらないからだと

    具体例はありません。そのままです。
    (一般的に内祝の必要な)お祝いをしたのに内祝いが無かった
    こちらは○○のお祝いをしたのに(知りうる立場、渡せる立場にありながら)こちらの○○のお祝いが無かった
    というだけの話です。

    >お祝い○万、お礼は半額

    トピの趣旨と大きく逸れます。

    私は何にも憤慨していませんのでご心配なく。

    レスありがとうございました。
    これ以上脱線してはいけませんのでこのレスには返信不要です。
    私も今後はこういった類には返信は控えて脱線しないようにしたいと思います。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 常識なの?

    皆さんのレスでも内祝いを貰ってない方、結構いますよね。
    私の周りでも半数近くはナシですよ。

    文化と仰っても時代によって変遷していきますから
    すでに内祝いはそこまで一般的ではないのでは?

    内祝いやお返しをしない、必要と思わない、という価値観を否定するつもりもないので
    無かった場合も別に非常識と思いませんけど。

    そもそも「お祝い」って金品を贈るだけのことを言うですか?
    言葉だけでもお祝いでしょ。
    どういった形にしようがその人の自由じゃないですか。

    内祝い、お返しも然り。
    手紙や言葉でお礼を言おうが品物で返そうが自由でしょ。

    金銭的に平等でないとおかしいという考えですかね?
    そういう考えの方が理解できません。

    ユーザーID:6458028223

  • 続きます。

    友人同士で「貰う一方の人」はあり得ません。 友人関係を見直します。

    Aが結婚した時には仲良しだったが、数年後のBの結婚の際は全く付き合いがなく知人とも言えないレベルであれば、仕方がないと思います。

    慶事にお祝いや返礼のことで気分を害するなんて、ナンセンスだと思っています。
    自分の知るルールと違っていても文化の違いと割り切り、嬉しく楽しい気持ちを損なわないように努めます。

    披露宴をしない結婚の場合は難しいですね。
    ケースバイケース、臨機応変に、としか言いようがありません。

    トピ主さんは皆さんに丁寧にレスを返していらっしゃいますが、何となく「ああ言えばこう言う」のように感じてしまいます。
    理由は、トピ主さんが「あれ?」と思った具体例を示して下さらないからだと思います。
    お相手とのお付き合いの深さ、立場、諸々の事情によりお祝いも返礼も変わるもので、機械的に「お祝い○万、お礼は半額」などと決められるものではないです。

    具体例無しに一般論として論じようとすると、トピ主さんが何に憤慨し、納得できないのが理解できません。

    ユーザーID:3159544556

  • マナーブックの常識よりも、ローカルルールの方が強い。

    時代、地域、家風、社風によると思います。
    違う文化を持つ人を非常識と思うのは間違いです。

    「ロストさん」の例も非常識とも無知とも思いません。
    友人グループの中で一番最初に結婚、出産した人へのお祝い、返礼、内祝いがどうであったかが、その後のそのグループのローカルルールとなります。
    そのローカルルールに反した時、非常識、非人情となるのです。

    私の周囲では、

    親戚間のお祝いに返礼は不要。(出産以外)

    友人に披露宴に招かれた場合、現金でご祝儀を包む。
    披露宴でのおもてなしと引き出物により、さらなる返礼や内祝いは不要。

    出産の際は、親戚、友人、現金、プレゼントに係らず、お祝いを下さった方に内祝い。
    「命名○○」という紙が、お披露目としても重要なのだと思っている。

    結婚披露宴以外の場で、友人が現金でお祝いをすることはない。
    プレゼントへの返礼は不要。
    複数人からの連名のお祝いに返礼は不要。(職場なら旅行のお土産程度)

    概ね上記のルールから外れたことはないです。
    虚礼廃止の時代に、心がこもらないお金や物の受け渡しは無意味だと感じています。

    ユーザーID:3159544556

  • うーん。心狭いかな

    私は内祝いが無いと「え?」と思います。
    心狭いかな?
    以前、自分は内祝いを送らなかったのに私に内祝いを催促してきた友達がいたんです。
    もうびっくり仰天。
    すぐさま内祝いを送り「そう言えば私はもらってないけど」と言ってやったんです。
    すると「私達親友だからいらないと思ってた」って。
    とっても矛盾していませんか?
    「私達が親友なら私も送らなくて良かったね」と言うと、「内祝いを送るのは礼儀で常識だよ」だって。
    意味不明。
    この子、獣医師さんで頭がいい子なんですが非常識過ぎるので距離を置いています。
    レスの回答にはなっていませんが、参考までに。

    ユーザーID:2022353095

  • お祝いしたいからしてんでしょ?

    タイトルは弟夫妻に言われた言葉です
    結婚祝い、出産祝い×3、新築祝いをしてきました
    結婚祝いの内祝いに関しては、地域的なものがありそれは親が代わってしてくれていましたが(他の親戚へも)
    出産、新築祝いに関しては貰いっ放し、届いた旨のメールなども無しでびっくりしました
    そしてこちらのお祝いごとに、お祝いが届いたことはありません

    そういうお付き合いを望むのだな、と思いこちらからは何も言わずにおりましたが
    ある時親が知るところとなり問い詰められた結果、タイトルの言葉だったのです
    「こっちはくれって言ってない」「くれたから貰っただけ」「家建てたからって何?」etc.
    縁が切れたら困る会社関係の方には内祝いをしていたみたいですけどね


    私自身も夫もお祝いや内祝いなどをすることが親戚づきあいの潤滑油になるものだと思っていましたが、
    弟夫妻はそうではなかったようです。義妹は私より5つ上なので年齢的なものでもないようです

    極論で言えば「したいからしてる」は正しいのですけどね
    物や人を含めた優先順位として、低い位置へには心を使いたくないってことなのでしょうかね

    ユーザーID:6483395102

  • めんどくさいんだね

    女の社会ってめんどくさいんだね

    1万のお祝いあげて3千円のお返しの品とかもらってもどうすんの? って男性は思います
    (ってかお返しって3割が基準なんですか?)

    私だったら送ったのと同じお祝いでお祝いしてもらったほうが気が楽ですし
    何より相手が喜んでくれたことをうれしく思います

    女性は毎回こんな損得勘定しながらお祝いの品を選んでるんでしょうか?

    ユーザーID:3051616437

  • 内祝い(お返し)ほしいです

    お祝い事なのでやっぱり内祝いとか貰えると嬉しいです。
    いいことのお裾分けって感じで。
    自分はお返しいいよって渡されても返します。
    でも最近その逆がありまして、やっぱりいただけないんだと少々がっかりしちゃいました。
    やらしいけど正直な気持ちです。

    ユーザーID:7777405974

  • う〜ん

    一番簡単な思考で考えれば

    面倒だった。
    ついつい忘れてしまった。
    いずれ次の機会に…と思っていた

    そんな感じでは?
    明確に「お金が勿体ない」とか「返す意味が理解できない」なんて人は
    それほどいない気がします。

    ユーザーID:2323091790

  • トピ主です12

    先ほど、みみちゃん様へのレスタイトルを間違えてしまいました。
    その前のsakura様へのレスにみみちゃん様へのレスを書かせていただいております。
    申し訳ありません。

    青プリン様

    ご指摘ありがとうございます。
    今回「知らなかった」という人がいたことでかなり勉強になりました。
    「内祝不要」という考え方には今はまだ追いつけず(納得・合点がいく内容ではない)理解しようとして考えているところです。
    どんどん疑問がわいてきて、疑問を解決するために
    再度質問をさせてもらっています。
    攻撃する意図はないのですが
    そのように見えてしまったら、申し訳ありません。

    ユーザーID:7836498875

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  • トピ主です(みみちゃん様、今は昔様)

    今は昔様

    >相手がくれたものを値踏みして半返しをするのも嫌だったし
    何より送料を考えると送ったもの倍くらいかかってしまうし

    なんというか、値踏みではないと思うのですが…
    お相手も同様に送料をかけて送ってくださっている、という考えにはならなかったということですよね?
    帰国したときに(お土産を渡されているようですが)とか
    ご実家のご両親に頼んで(日本にいらっしゃるのであれば)、ということとかもあったかもしれませんね。
    (我が家もきょうだいが海外在住で、実家の両親が代わりに手配しておりました)
    でもお土産で帳消し、と思ってらっしゃるということは、やはり内祝はしたほうがいいと思っていたということですか?

    >うちは核家族で

    うちもです。あまりその点は関係ないかと思います。

    >もう少し経ったらなくなるんじゃないでしょうか。

    なくなるかどうかはわかりませんが、現状で「ある」のが事実ですよね。
    時代が変わってきているのは否めませんが
    聞くに昔からお返しを一切しない人は存在したようですから、ある一定数はいらっしゃるのだと思います。

    ユーザーID:7836498875

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  • トピ主です10(sakura様)

    sakura様

    再度のレスありがとうございます。
    すみません、ニュアンスの違い?というのが理解できなかったのですが
    システムに疑問を持つということなのであれば
    結論からいうと、ただ「内祝不要」ということで理解しました。

    やはり、先に書いたように「自分が不要だから相手も不要だろう」としていらっしゃるように感じました。(良し悪しは別として)
    お母様のことは推察で書いてしまったせいで、本題からそれてしまいました。
    申し訳ありません。

    みみちゃん様

    何度もありがとうございます。

    >その結果非常識な馬鹿女と思われることは平気です

    一般的に「内祝」等のお返しがされる中で、
    失礼ながらこのように思われていることは否めないと思いますが
    私個人として、ここまで決めていらっしゃるのであれば
    それはそれでいいのではないかと思います。
    芯からお強い方のように思いますし、ある意味その強さをうらやましく感じました。
    他の方法で多くの贈り物等をされているようですので
    みみちゃん様のことを悪く思わない方も多くいらっしゃるのだろうと推察します。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 返信2

    >面倒な点をご教示
    贈答を断るというのは大変無礼な行為です。相手を傷つける行為であり、私自身も嫌な思いをします。
    それは「他人から悪しき評価を受けるかもしれないこと)以上に面倒」だと思います。

    >義理であれば、もらいっぱなし、というのもOKということですよね?
    相手が義理の贈答品を私に送らないのが一番いいのでしょうが、貰いっぱなしになってもOKです。
    >内祝もされないのでしょうから、完全にもらいっぱなしですよね。
    義理、義務的な内祝い(贈答のお礼)はしません。結果そうなってもOKです。
    >もらいっぱなしになることをなんとも思わない、ということですよね?
    資源の無駄とは思いますが、罪悪感はありません。
    >義理の関係というのはどこで判断されるのですか? 相手が「義理でお祝いをあげます」とは言われるのですか?
    今までの付き合いで判断できます。例えばほとんど付き合いも無かった親戚から贈答品をもらっても義理だと思います。「義理でお祝いをあげます」とは言われません。
    >お祝いをくださる以上、義理以上の何かがあると思いませんか?
    そうでない義理だけの人もいます。

    ユーザーID:1361761651

  • 返信

    >そのような態度をとるなんてひどいですね
    そうですね、人間性の問題でしょう。本来、贈答品が言葉と心の感謝をより一層のものにすべきところが、贈答品が感謝の邪魔をしているというか、品物に重きが置かれている場合があります。もちろんそうでない人もいます。例えば、私が知り合いに出産祝いを送ったとします。御礼として私が一番欲しいのはその出産祝いをどのように使用してるか、写真なんかあったら一番嬉しいですね。その事に一切触れず定型的なギフトカタログや桃の缶詰だけを送ってきたら悲しくなります。ちなみに私は桃は大好きですが、言葉と心のつながりには勝てません。

    ユーザーID:4364443564

  • 貰えなかったケース、慶事について

    前の職場で立場上、バンバン結婚式に出席し、ご祝儀を払い、更に職場でお金を出し合い結婚祝いとかで振舞ってきましたが、内祝いもなくみんな寿退社していきました。
    結婚式には出ているので引き出物でチャラだったのか??

    私は退職後に結婚したので、前の職場の人とも疎遠になっていて結婚式にも呼べず、一部の人に年賀状で結婚報告したくらいです。
    もしあの時の借りが!とばかりにお祝いを送られてきてもびっくりしちゃうかも。
    そして一人も送られて来ませんでした。

    逆の立場だったらどうするか、、、やっぱり何もしないと思います。
    今更連絡取ったら迷惑なんじゃないか?とか考えちゃったりね。

    時が経ちすぎていたり、関係性が変わるとキッチリするのは難しいんじゃないですかね。
    出費キツかったな〜っていう思い出だけです。

    ユーザーID:7024188959

  • トピ主です9(たまに様)

    たまに様

    再度のレス、拝読いたしました。
    私は議論するつもりはまったくありませんが
    たまに様のレスに攻撃的な
    もしくはあげあしをとるような意図を感じていますのでお答えしておきます

    >具体的な例をお聞きして出てきたのが結婚のみですか

    先のレスに「結婚で『いえば』」と書いておりますが…?
    また「内祝がされる一般的なこと」とも書いておりますが…?
    一般的には結婚・出産でしょうね。
    具体的な例を示さずとも、皆さんには理解され、普通にトピは進んでいるのですが、どうしても具体例をお聞きになりたいのですか?
    たまに様だけが、妙にその点に、つっかかってこられていますよ。

    >新築祝い、入学・進学、就職

    この例に内祝をしている、と「もし」私が言ったら
    それを批判したいのですか?
    一般的には内祝不要といわれていますからね。
    全体からどうしても私を批判したい、というニュアンスに見えるのですが。

    >一人や二人お返しが無かったからといってそんなに腹は立ちませんよ。

    私も全く腹は立ちません。
    2つの「疑問」を解決するためにトピを立てています。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 社会に出たら気持ちを形に表すことが大切

    お祝いの気持ちを言葉や形に表してもらったのだから、お礼の気持ちも同じように言葉や形に表すのがベストだと思います。
    熨斗をつけていただいたのだから、内祝いも熨斗をつけてお返ししましょう。
    内祝いはお互い無しにしようね、など約束してる場合は別ですが。

    内祝いをしない主義の方々で結婚なさっている方は旦那様の親族やご友人からお祝いをいただいた時はどうなさっているのでしょうか?
    もし旦那さんの親族へ送る内祝いの話などされたら、「へぇ、旦那さんの関係には義理堅いのね」と冷めた目でみてしまいます。


    >日本からお祝いを送ってくれた友達もいました。でも、相手がくれたものを値踏みして半返しをするのも嫌だったし、何より送料を考えると送ったもの倍くらいかかってしまうし。

    いえいえ、ご友人もその高い送料を払ってお祝いを送ってくださったのですよ。
    お礼の気持ちをちゃんとした形で表すことが大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3402213252

  • 違う意味での感覚の違い

    sakuraさんのレスを読んで。
    先ほどはお返しをしない人はお金のない人、ケチな人とレスしましたが、
    逆の場合もあるのですね。

    sakuraさんの場合、トピ主さんの書いておられる一般的標準家庭の話では無いようです。
    sakuraさんのご家庭、生活の中では祝い事などで年間50万円程度の出費でも微々たることなのでしょう。
    そういうご家庭では確かに「内祝い(のように形だけの不要物)はナンセンス」という感覚になっても仕方ないですね。

    ここでは一般的な水準の生活をしている家庭においての話が必要だと思います。

    しかしながら、お金持ちの方の気持ちが少しわかりました。

    ユーザーID:2490559165

  • 感想

    トピ主さんはお返しをしない人に意見を聞いていますが、その前にトピ主さんのお返しをしない人は絶対的に非常識という固定観念を捨てたほうが理解できると思います。
    他人の考えを理解しようとしてるのか攻撃したいだけなのかよく分かりませんが。

    ユーザーID:8456290561

  • 人生の多様化

    私も内祝い等しませんでした。

    30代で海外に出て、40歳近くで結婚、40代で出産した時、日本からお祝いを送ってくれた友達もいました。でも、相手がくれたものを値踏みして半返しをするのも嫌だったし、何より送料を考えると送ったもの倍くらいかかってしまうし。

    高校、大学時代の友人は、早い人は20代で結婚、出産してますから15年くらいの時差があります。大抵は何人かでお金を集めてお祝いを渡してましたから、お返しがあったかどうかなんて覚えてもいません。

    日本に帰った時におみやげ等渡しているので、これで帳消しと自分では思っています。

    トピ主さんの実家が「我が家もたくさんのお返しが来る家でした」というお家だったからこだわっているだけじゃないですか。うちは核家族でそういうやり取りはほとんどなかったし、もう時代も変わっていますから、段々そういう不必要な習慣は廃れて来ていると思います。もう少し経ったらなくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8617762944

  • タイプAさんの分析がわかりやすい

    内祝いに限らず世間の常識と言われているものよりも、自分の流儀を通しています。

    >その考えを元に「相手もいらない」と決めつけていらっしゃるのようにお見受けしました。言い方が悪ければすみません

    ↑相手の本心は知る由もありませんが、「相手もいらない」と決めつけているのではなく相手がどう思おうと「私はお返しをしない人間である」ということを表明したいんです。その結果非常識な馬鹿女と思われることは平気です。

    ユーザーID:2199607781

  • 結婚限定の話なのかな

    お返しとしての内祝いはあるのが当然であり、それが一般常識だとおっしゃるので、そのやり取りの具体的な例をお聞きして出てきたのが結婚のみですか。
    その他トピ主さんがお祝いを貰いいわゆる「内祝い」をした、もしくはトピ主さんがお祝いを贈り「内祝い」をいただいた例はないということでよろしいのでしょうか。

    私も結婚、出産祝いなどで「内祝い」をするのは普通だと思いますが、すべてのお祝い・贈り物でトピ主さんが言う常識は当てはまらないのではないかと思ったのです。
    ですから「新築祝い、入学・進学、就職」などと具体例を出したのですが、その他の慶事というと還暦、金婚式などの記念、受勲などでしょうか。トピ主さんはどうなさってきましたか。

    「内祝いは一般常識」を前提にすることでより強く相手を責めたいように見えます。

    トピ主さんが設定した枠から外れた感想ですが、一人や二人お返しが無かったからといってそんなに腹は立ちませんよ。
    お返しを前提にお祝いをしているわけでもありませんし、相手の行動をどう評価するかはこちらの勝手ですから。

    ユーザーID:2251520711

  • 二度目ですが..

    <お母様は「お返しも家計費から出ている」と仰るくらいですから
    <「お返しがあって当然」という考え方だったのではないでしょうか。

    すみません、書き方が悪かったのですね、ニュアンスが違います。 多量の贈答品は悩みの種だったと思います。 例えば総額で50万円分のお祝儀を出すと15万円〜20万円分のお返しの品物が家に届いてしまうシステムに疑問を感じるのです。その中で実際に使用するものはどのくらいでしょう?
    実家では2〜3割だったと思います。 

    母に贈答品は無視して自分達の趣味にあった物を買おうと言った時に日本のその習慣を説明されました。 私は「お返し」は必要ないと思います。

    ユーザーID:7849608397

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