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内祝をしない、自分は貰ったのにお祝いをしない方、教えて下さい

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  • トピ主から再度質問です(ロスト様サッチー様)

    レスありがとうございます。
    レスの内容に対して再度質問、という形にさせていただきますが、
    今後ご覧になった方でお答えいただけるのであればお願いします。

    ロスト様
    実は私はこの「知らなかった」ということに目からうろこのような感覚を得ました。
    保護者の方(一般的にはご両親かと思いますので以降はご両親とさせていただきます)から教わらなかったということでしょうか。
    さらには、ご両親が内祝しているところ、または貰ったところを見たこともない、ということでしょうか。

    サッチー様
    「言葉のお礼」(特にその自信)についてですが、
    実際に内祝いをもらったことはありますか?
    その時のそのお相手は当然言葉でお礼を仰ったかと思いますが
    感謝が伝わらない(と思われる)言い方でしたか?
    「心で繋がっていたい」ということですが
    根本的にお祝いの辞退はされないのですか?
    心でつながっていたいのであれば、お祝い等の辞退をされるのが一番ではないかと思うのですが・・・
    お相手の慶事について、あげないときがある、ということですか?
    それはどういう場合なのでしょうか?

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です(陽子様、匿名希望様)

    陽子様
    最後の一文ですが
    すみません、意味することがいまいち理解できないのですが
    長期間の付き合いが保てない、というのは
    その時にお付き合いが途絶えているということですか?
    そうであれば、お祝いをあげる理由がないですよね。なぜならその人に慶事があったかどうかもわからないのですから。
    私が聞いておりますのは、知っていて(もちろん会うとか住所を知っているとかお祝いをあげられる環境にあって)もらいっぱなしという場合のことです。
    詳しく書かず申し訳ありません。

    匿名希望様
    すみません、この内容だけでは分かりかねるのですが
    お礼を言えば十分だと思っているから
    ご自分もお礼を言うだけで済ませてるということでしょうか?
    その前提で、他人様から内祝を貰った場合、どう思いますか?
    また、お礼のみで内祝をしないことで、他人様とのお付き合いはどうでしょうか。


    以上、今回は4名の方に質問させていただきました。
    また再度質問をすることがあるかと思いますがよろしくお願いします。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です(ロスト様)

    ロスト様
    お忙しいところご丁寧に教えてくださってありがとうございます。
    なるほど、とにもかくにも知らなかった、ということですね。
    進学祝等は内祝が基本的には不要といわれていますから
    必要になるのは結婚・出産がメインとなりますから、そういう瞬間が無かったといえばそうですよね。
    香典返とか志とかもお返しになりますが、
    そういったものもおそらくご存じないのでしょうね。
    ご結婚のときに話題に出ればご両親が教えてくださったかもしれませんね。

    察するに、それ以外のことはおかえしとしてされているようですし
    知っていたら必ず内祝をなさったのだろうと思いますが
    結婚祝いに限って「お返しをしよう」と思われなかったところが
    なんとも不思議のように感じます。

    なにはともあれ、知らない人もいるんだ
    (悪く聞こえるかもしれないですが、悪意無くです)というのは
    私としては大きな回答になりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です 匿名希望様

    匿名希望様

    レスありがとうございます。
    先に発言された方と同一の方でよろしいでしょうか?

    なかなか伝えるのが難しい内容だとは思いますが
    「内祝欲しさでお祝いをする」という前提で話しておりません。
    また、内祝「目当て」でお祝いをする、ということは普通には考えにくい。

    なぜなら、内祝を貰うくらいならば、自分で買ったほうがいいから、です。
    内祝はほしいというものではなく、
    明らかに「一般常識」としてあるものなのです。
    結果的に「内祝があった」「なかった」ということなのです。

    >お返しがこないから。。。
    >というような人と付き合いはありませんし

    非常識だと指摘する人が絶対的に少ないのです。
    普通は本音は語りません。
    だからそういう人とお付き合いがないのは当然なのです。
    もちろん、本当にそういうことを思っていない人もいるのでしょうが
    非常識だ、という本音は陰で、心で思っているだけなのです。

    結局のところ「内祝不要論」だということだと思うのですが
    それはよほどの説得力がない限り、今回問題としていません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です5

    引き続きレスありがとうございます。
    できるだけ返信したいのですが、本日は時間がありませんので
    少しだけさせていただきます。

    みみちゃん様、sakura様
    「お返しをしない」という立場からのご意見をありがとうございました。
    お二人とも「必要性を感じない」という同じ考えですね。
    その考えを元に「相手もいらない」と決めつけていらっしゃるのようにお見受けしました。言い方が悪ければすみません。
    (タイプA様のご意見と同じように思いました)

    sakura様
    お母様は「お返しも家計費から出ている」と仰るくらいですから
    「お返しがあって当然」という考え方だったのではないでしょうか。
    「お返しも家計費から出ている」という考え方、
    「頂いた」とは思わないのですね…
    我が家もたくさんのお返しが来る家でしたが「頂き物」として扱い
    そういう考えは無かったので驚きました。余談ですが…

    みみちゃん様の最後の一文ですが
    ここまで言われたら、みみちゃん様へのお返しは不要だと
    ほとんどの方が理解されると思いますし、
    その場合のことは今回は問題にしていません。

    ユーザーID:7836498875

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  • トピ主です6

    昨日の続きです。
    皆様レスありがとうございます。
    まずは疑問をクリアにしたいので
    「内祝等お返しをしない」
    「相手の慶事に(自分はお祝いを貰ったけれども)お祝いをしない」
    ということにその立場からお答えいただいた方からレスさせていただきたいと思います。
    皆様からのレスはしっかり拝読しております。
    引き続きよろしくお願いいたします

    サッチー様

    ご返信ありがとうございました。
    前回のレスもそうでしたが、「義理」の関係ということにこだわってらっしゃるように思います。

    >品物あげたんだから言葉は要らないだろという態度。

    そのような態度をとるなんてひどいですね。。
    こういう態度だと言葉のお礼に自信がないというよりも、人間性の問題だと思います。
    そんな方にお祝いを渡されたのは「義理」ではなかったのでしょうからね。

    続きます

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です7(サッチー様への続きです)

    >お祝いの辞退はわざわざしません
    >断ると余計面倒です

    面倒な点をご教示くださいませんでしょうか。
    内祝をするしないということ(を含めてそれに対して自分が他人から悪しき評価を受けるかもしれないこと)以上に面倒!
    ということだと思うのですが、どのようなことが面倒なのか想像もつきません。

    >相手も義理でくれただけです

    義理であれば、もらいっぱなし、というのもOKということですよね?
    内祝もされないのでしょうから、完全にもらいっぱなしですよね。
    もらいっぱなしになることをなんとも思わない、ということですよね?
    義理の関係というのはどこで判断されるのですか?
    相手が「義理でお祝いをあげます」とは言われるのですか?
    お祝いをくださる以上、義理以上の何かがあると思いませんか?

    質問ばかりで申し訳ありませんが再度お答えいただければ幸いです。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です8(たまに様)

    ご質問があったので

    たまに様以外の方のレスではご理解頂いているようですが
    結婚で言えば、
    いわゆる「ナシ婚」や「欠席した場合」のお祝いのことを言っています。
    当然、引き出物の話はしていません。

    >他人からいただくことはないのでお返ししません。
    頂いていないものにお返しは発生しないと思うのですが…

    >トピ主さんはずいぶん常識知っていらっしゃるようですが

    このようなことは述べていません。
    内祝というのは一般常識だと思っていますので、
    私だけが知っている特別なことではないと思いますが
    特別なことなのでこんなことを仰るのでしょうか?

    私は内祝がされる一般的なことについて聞いています。

    内祝のそもそものルーツ、ということでしたら
    先に「断りの女王様」が書いていただいた内容であることは存じております。
    ですが実際には内祝=お返しとして扱われているのが現在の実情ですし
    レスを下さる方もおおかたそのように思ってレスをしてくださっているようですが…おかしいでしょうか?

    レス、ありがとうございました。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です9(たまに様)

    たまに様

    再度のレス、拝読いたしました。
    私は議論するつもりはまったくありませんが
    たまに様のレスに攻撃的な
    もしくはあげあしをとるような意図を感じていますのでお答えしておきます

    >具体的な例をお聞きして出てきたのが結婚のみですか

    先のレスに「結婚で『いえば』」と書いておりますが…?
    また「内祝がされる一般的なこと」とも書いておりますが…?
    一般的には結婚・出産でしょうね。
    具体的な例を示さずとも、皆さんには理解され、普通にトピは進んでいるのですが、どうしても具体例をお聞きになりたいのですか?
    たまに様だけが、妙にその点に、つっかかってこられていますよ。

    >新築祝い、入学・進学、就職

    この例に内祝をしている、と「もし」私が言ったら
    それを批判したいのですか?
    一般的には内祝不要といわれていますからね。
    全体からどうしても私を批判したい、というニュアンスに見えるのですが。

    >一人や二人お返しが無かったからといってそんなに腹は立ちませんよ。

    私も全く腹は立ちません。
    2つの「疑問」を解決するためにトピを立てています。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です10(sakura様)

    sakura様

    再度のレスありがとうございます。
    すみません、ニュアンスの違い?というのが理解できなかったのですが
    システムに疑問を持つということなのであれば
    結論からいうと、ただ「内祝不要」ということで理解しました。

    やはり、先に書いたように「自分が不要だから相手も不要だろう」としていらっしゃるように感じました。(良し悪しは別として)
    お母様のことは推察で書いてしまったせいで、本題からそれてしまいました。
    申し訳ありません。

    みみちゃん様

    何度もありがとうございます。

    >その結果非常識な馬鹿女と思われることは平気です

    一般的に「内祝」等のお返しがされる中で、
    失礼ながらこのように思われていることは否めないと思いますが
    私個人として、ここまで決めていらっしゃるのであれば
    それはそれでいいのではないかと思います。
    芯からお強い方のように思いますし、ある意味その強さをうらやましく感じました。
    他の方法で多くの贈り物等をされているようですので
    みみちゃん様のことを悪く思わない方も多くいらっしゃるのだろうと推察します。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です(みみちゃん様、今は昔様)

    今は昔様

    >相手がくれたものを値踏みして半返しをするのも嫌だったし
    何より送料を考えると送ったもの倍くらいかかってしまうし

    なんというか、値踏みではないと思うのですが…
    お相手も同様に送料をかけて送ってくださっている、という考えにはならなかったということですよね?
    帰国したときに(お土産を渡されているようですが)とか
    ご実家のご両親に頼んで(日本にいらっしゃるのであれば)、ということとかもあったかもしれませんね。
    (我が家もきょうだいが海外在住で、実家の両親が代わりに手配しておりました)
    でもお土産で帳消し、と思ってらっしゃるということは、やはり内祝はしたほうがいいと思っていたということですか?

    >うちは核家族で

    うちもです。あまりその点は関係ないかと思います。

    >もう少し経ったらなくなるんじゃないでしょうか。

    なくなるかどうかはわかりませんが、現状で「ある」のが事実ですよね。
    時代が変わってきているのは否めませんが
    聞くに昔からお返しを一切しない人は存在したようですから、ある一定数はいらっしゃるのだと思います。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です12

    先ほど、みみちゃん様へのレスタイトルを間違えてしまいました。
    その前のsakura様へのレスにみみちゃん様へのレスを書かせていただいております。
    申し訳ありません。

    青プリン様

    ご指摘ありがとうございます。
    今回「知らなかった」という人がいたことでかなり勉強になりました。
    「内祝不要」という考え方には今はまだ追いつけず(納得・合点がいく内容ではない)理解しようとして考えているところです。
    どんどん疑問がわいてきて、疑問を解決するために
    再度質問をさせてもらっています。
    攻撃する意図はないのですが
    そのように見えてしまったら、申し訳ありません。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です13(maika様)

    レスありがとうございます。
    他にレスしたい方があったのですが
    トピの脱線を防ぐために先にmaika様にご返信申し上げます。

    maika様

    トピの最初に「親戚等の取り決めで内祝をしない、等の特例も除いてください」
    と申し上げておりますので
    頂いたレスはmaika様の自己紹介として捉えます。

    >「ああ言えばこう言う」のように感じてしまいます

    質問に質問を重ねているので、そうしています。

    >具体例を示して下さらないからだと

    具体例はありません。そのままです。
    (一般的に内祝の必要な)お祝いをしたのに内祝いが無かった
    こちらは○○のお祝いをしたのに(知りうる立場、渡せる立場にありながら)こちらの○○のお祝いが無かった
    というだけの話です。

    >お祝い○万、お礼は半額

    トピの趣旨と大きく逸れます。

    私は何にも憤慨していませんのでご心配なく。

    レスありがとうございました。
    これ以上脱線してはいけませんのでこのレスには返信不要です。
    私も今後はこういった類には返信は控えて脱線しないようにしたいと思います。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主です14

    がん子様

    内祝、いいことのおすそ分け
    そもそも、幸せや喜びをみんなで分けたい分かち合いたいという
    ことですものね。
    ありがとうございます。

    内祝=義務的なお返しということが強くなり
    内祝不要論というのがあるのかもしれません。
    そもそもの意味を考えると、内祝をしないというひとも
    考え方が少し変わるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7836498875

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