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内祝をしない、自分は貰ったのにお祝いをしない方、教えて下さい

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  • 同意!

    いや〜トピ主に完全同意!
    そういう人、披露宴花嫁さまとかご出産様に多いですよね〜
    出費が多いんだから仕方ないでしょ!とか意味わからん。

    ユーザーID:3808770696

  • 知らなかったんです。

    すみません、今は恥ずかしと思いますが、まだ若い頃、二十代は、
    内祝いの存在を知りませんでした。

    というのも、20代前半で結婚や出産した友人にお祝いをあげて
    誰一人、内祝いを返してくれなかったからです。

    自分が結婚式に出てお祝いをあげた友人ですら、私の結婚式には赤ちゃんが
    いるからと来れなかった友人から、お祝いも一切ありませんでした。

    その為、二十代後半になり、自分がお祝いを貰った時に、内祝いをするという
    考えに気がつかず、三十代になり、いま、こちら小町を読んで、内祝いの存在を
    知りました。
    なので、すみません、経験上、自分が貰った事ないから、知らなかったんです。

    自分が結婚した時、式を体調不良で欠席した友人から、結婚祝いを貰いましたが、
    その時、小町を読んでおらず、内祝いを返さなかったんです。
    今は恥ずかしですがら5年も経った今、今更返せないので、友人宅へは、毎回、
    お土産持参に、子供にプレゼント持参でで行ってます。

    ユーザーID:5473437906

  • お返しはしない

    別に文化がおかしいとは言いませんが、お返しをしたい人がすればいいし、したくないならしなくても良いと思います。私は義理のお返しは一切しません。貰えばお礼を言います。
    お返しを必要と考える人たちは、言葉のお礼に自信が無いのかなと思います。私は心で繋がっていたいと考えます。
    相手の慶事にお祝いを上げる時ももちろん有りますが、貰ったからという理由ではないです。

    ユーザーID:0028273110

  • 揚げ足じゃないんですが

    内祝いは出産祝いのお返し、ではないと思います。

    「我が家におめでたい事があったから、その喜びの気持ちを祝い品という形に変えて 皆様にもお分けし、一緒に喜び祝ってもらおう・・・というのが本来の意味」らしいです。

    なので、あげないのも自由ですが…きっと人に分けるほどは
    幸せじゃなかったんでしょうね。

    ユーザーID:2748656899

  • 多分知らないからだと思います

    最初に勤務した大企業で、短大卒で23歳で結婚→退職→新居(マンション)購入→妊娠・出産した後輩がいました。
    彼女には、結婚祝い、退職のお餞別、新築祝い、出産祝い、折々の慶事に職場同僚、上司みんなでお金を包んで渡したり、
    花を贈ったりしていました。
    が、彼女からお返しはただの一度だってありませんでした。
    内祝いなんて仰々しいものでなくともいいんです。ハンカチ一枚でも靴下一足でも、個別に購入して「ありがとう」の気持ちを表してくれれば。
    職場がわりとアットホームで仲良しだったのですが、新築祝いあたりで彼女の同期の女性が「みんなでお祝い出そうよ!」と音頭取ろうとしたら
    上司から「やりたければお前一人でやれ」と言われていました。

    若くて知らなかったんだろうし、親がそういうこと言わなかったのでしょう。
    お祝いもらったら気持ちだけでもお返ししなさい、くらいのことを。

    あと、お祝いもらったら相手に慶事があったときはお祝いしないといけない、という風習?には同意しかねます。
    かなり若くて結婚、出産した人と晩婚の人では長期間の付き合いが保てない場合もあると思うのです。

    ユーザーID:9679103872

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  • お礼で充分

    内祝いを半額で返すくらいなら最初から半分のお祝いで結構です

    頂いたらお礼を言えば十分だと思っています
    祝いたい気持ちがなければお祝いなんて渡さなくてもよいと思います

    お祝い返しが目的のお祝いなんてありえない
    お互いに気持ちの無駄です

    祝いたい気持ちがあってきちんと相手から
    ありがとう
    と言ってもらえたらそれで十分でしょう

    ユーザーID:9369652564

  • トピ主から再度質問です(ロスト様サッチー様)

    レスありがとうございます。
    レスの内容に対して再度質問、という形にさせていただきますが、
    今後ご覧になった方でお答えいただけるのであればお願いします。

    ロスト様
    実は私はこの「知らなかった」ということに目からうろこのような感覚を得ました。
    保護者の方(一般的にはご両親かと思いますので以降はご両親とさせていただきます)から教わらなかったということでしょうか。
    さらには、ご両親が内祝しているところ、または貰ったところを見たこともない、ということでしょうか。

    サッチー様
    「言葉のお礼」(特にその自信)についてですが、
    実際に内祝いをもらったことはありますか?
    その時のそのお相手は当然言葉でお礼を仰ったかと思いますが
    感謝が伝わらない(と思われる)言い方でしたか?
    「心で繋がっていたい」ということですが
    根本的にお祝いの辞退はされないのですか?
    心でつながっていたいのであれば、お祝い等の辞退をされるのが一番ではないかと思うのですが・・・
    お相手の慶事について、あげないときがある、ということですか?
    それはどういう場合なのでしょうか?

    ユーザーID:7836498875

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  • トピ主です(陽子様、匿名希望様)

    陽子様
    最後の一文ですが
    すみません、意味することがいまいち理解できないのですが
    長期間の付き合いが保てない、というのは
    その時にお付き合いが途絶えているということですか?
    そうであれば、お祝いをあげる理由がないですよね。なぜならその人に慶事があったかどうかもわからないのですから。
    私が聞いておりますのは、知っていて(もちろん会うとか住所を知っているとかお祝いをあげられる環境にあって)もらいっぱなしという場合のことです。
    詳しく書かず申し訳ありません。

    匿名希望様
    すみません、この内容だけでは分かりかねるのですが
    お礼を言えば十分だと思っているから
    ご自分もお礼を言うだけで済ませてるということでしょうか?
    その前提で、他人様から内祝を貰った場合、どう思いますか?
    また、お礼のみで内祝をしないことで、他人様とのお付き合いはどうでしょうか。


    以上、今回は4名の方に質問させていただきました。
    また再度質問をすることがあるかと思いますがよろしくお願いします。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • お返事

    はい、そうです。

    私が産まれてから、記憶があるあいだで、我が家に祝い事があった事がなく、
    すなわちお祝いをいただく事はなく、なので親が内祝いを用意している事態は
    見たことないです。逆に、我が家がお祝い金を出して、内祝いが返ってくる事態も
    どちらもありませんでした。

    そして、友人らからも、出産祝い等で、内祝いを返してもらった事もなく、自分が結婚したあとは、
    親とは世帯が別なので、そういう話をわざわざ親とすることも無く、しらないまま
    30代に突入して、小町でしりました。

    が、旅行のお土産とかは、きちんと貰ったらお返しするし、友人宅へは手土産持参するし、
    本当、内祝いに関しては非常識でしたが、わたしが内祝いのお返しが必要な、お祝い頂いたのは、
    まだ自分の結婚式のみの一度だけなので、お返ししてない方は、2名のみで、新婚旅行のお土産とか
    そういうお返しはしました。
    きちんとした、内祝いは、今思えば非常識だったけど、してないです。

    ユーザーID:5473437906

  • 追伸、ロストです

    ちなみに、自分の友人らも、知らなかったんだと思います。

    なので、仲間うちで、内祝い無かったね。とかモヤモヤすることも一切無かったです。

    友人らも若かったからか?地域的なものもあるのかな?
    内祝いが無いことに、20代の自分は、何も思わなかったよ。

    ユーザーID:5473437906

  • 慶事の全てに内祝いが必須じゃないのでは?

    内祝いって例えば進学祝いやお誕生祝いでは出しませんよね

    結婚・出産祝いも品物であれば、それは内祝いの対象外では?

    現金を包んだ場合でも金額によっては
    お返しが必要だとは思わないです

    それに地域性もあると思います

    しかし、内祝いが無いから、とモヤモヤするのは如何なものかと思います
    お祝いする気持ちが希薄だからリターンが気になるんじゃありませんか?
    本当に好きでもない友人との関係が継続できるタイプが抱えるジレンマじゃないのかぁ・・・?

    ユーザーID:8022364310

  • 内祝い欲しさのお祝いをしない

    内祝い欲しさのお祝いをしません
    おめでとうと思うからお祝いをするので、お返しがないから。。
    という付き合いをそもそもしてません
    お祝い返し目当てのお祝いなんて必要ですか?

    お返しがこないから。。。
    というような人と付き合いはありませんし
    そういう方にお祝いをすることもありません

    そもそも、お祝い返しを期待するような関係なのなら
    お祝いそのものを本当はしたくない関係なのだと思いますけど?

    ユーザーID:9369652564

  • 私の考え

    私の考えを言わせてもらえば、何事もお祝いをもらえると言うのは、その人の人徳の現れだと思います。

    そしてもらった方の人柄もきちんとお礼を言ってくるか、内祝い(お返し)をよこすかで性格が、わかると思います。

    私的には、お祝いをもらってらお礼を言う、そしてお返しもする、それが満点だと思いますし、私も今までそうしてきました。

    お礼を言うのは当然です。またお礼も言わないで、ただぼんとお返しだけを送ってくるのも失礼だと思います。

    わざわざお礼を言う暇がないのなら、お返しの品物の中に一筆書いて入れてよこすもの。

    私は母からそのように言われてきました。また自分がもらっているのに、人に上げないなど考えられません。

    内祝いをしないのは、お互いにやり取りできる間柄なら平等でしょうけど、立場上お祝いを上げなければならない人だっていると思います。

    そういう人はお祝いを上げる一方になってしまうのではないですか。

    ユーザーID:3993971462

  • トピ主です(ロスト様)

    ロスト様
    お忙しいところご丁寧に教えてくださってありがとうございます。
    なるほど、とにもかくにも知らなかった、ということですね。
    進学祝等は内祝が基本的には不要といわれていますから
    必要になるのは結婚・出産がメインとなりますから、そういう瞬間が無かったといえばそうですよね。
    香典返とか志とかもお返しになりますが、
    そういったものもおそらくご存じないのでしょうね。
    ご結婚のときに話題に出ればご両親が教えてくださったかもしれませんね。

    察するに、それ以外のことはおかえしとしてされているようですし
    知っていたら必ず内祝をなさったのだろうと思いますが
    結婚祝いに限って「お返しをしよう」と思われなかったところが
    なんとも不思議のように感じます。

    なにはともあれ、知らない人もいるんだ
    (悪く聞こえるかもしれないですが、悪意無くです)というのは
    私としては大きな回答になりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 匿名希望様

    匿名希望様

    レスありがとうございます。
    先に発言された方と同一の方でよろしいでしょうか?

    なかなか伝えるのが難しい内容だとは思いますが
    「内祝欲しさでお祝いをする」という前提で話しておりません。
    また、内祝「目当て」でお祝いをする、ということは普通には考えにくい。

    なぜなら、内祝を貰うくらいならば、自分で買ったほうがいいから、です。
    内祝はほしいというものではなく、
    明らかに「一般常識」としてあるものなのです。
    結果的に「内祝があった」「なかった」ということなのです。

    >お返しがこないから。。。
    >というような人と付き合いはありませんし

    非常識だと指摘する人が絶対的に少ないのです。
    普通は本音は語りません。
    だからそういう人とお付き合いがないのは当然なのです。
    もちろん、本当にそういうことを思っていない人もいるのでしょうが
    非常識だ、という本音は陰で、心で思っているだけなのです。

    結局のところ「内祝不要論」だということだと思うのですが
    それはよほどの説得力がない限り、今回問題としていません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • いらないから

    お祝いをお渡しした時にお返しが欲しいと思ったことがありませんし、その必要性も感じません。

    父の仕事の関係で実家にはよくお返しをいただいていました。使い切れないほどの寝具やタオル、箱に入ったお菓子類、食用油や海苔、お茶、石鹸、食品などなど様々な種類の贈答品...
    母は使えるものはまず家族で使うという主義だったので家族の好みの物は買えませんでした。 
    「これも元はうちの家計費から出ているのよ」と言っていた母。私は未だに贈答用の焼き菓子やおかきが苦手で、頂いたらそのまま職場に持っていきます。

    実家を出た今、欲しいものを自分で選んで買える生活を楽しんでいます。
    お気遣いしてくださるお気持ちはとても嬉しいですが、お返しの品はいらないと思います。

    ユーザーID:7849608397

  • 興味がないから

    内祝いに限らず、年賀、中元、歳暮、もらったからという理由でお返し、一切しません。そういう風習や様式に必要性も感じないし興味がないので。

    贈り物は自分の気分で、美味しいと感じたスイーツや果物、食材など時期に関係なく友人、知人、同僚などにプレゼント。成人してこのかたこの方式です。今52歳。変わり者と思われてるかもね。

    赤ちゃん誕生や新居の祝いで、現金を差し上げるときは「つまんないタオルとかのお返しは迷惑だからやめてね」と言い添えます。たいてい理解されるけどなぁ。

    ユーザーID:2199607781

  • 家庭教育の問題かも

    私も「もらいっぱなし」という人の
    価値観を知りたいです。

    親しい関係だと思って
    思い切ってそれを指摘したことがありましたが
    (ヨソでそれやったら恥ずかしいよ…と)
    キレられました。
    キレられるということは、
    自分に問題があると
    自覚していたからだと思っています。
    そして結局内祝いどころか、礼状すらありませんでした。

    こういう人は
    「人を出し抜く」「もらいっぱなし(ジャイアン気質)」
    「見て見ぬふり」が傾向として強いと思います。
    相手の立場を考えることを思いつかない、というか、
    素直じゃないというか。

    原因は…家庭教育・家庭環境でしょうね。
    別に学校で習うことではないですし。

    内祝いというモノが欲しいわけでないのです。
    内祝いとは、お互いに心が通じた「印・形」として交わす、
    今後も続く安心と信頼を表していると思っています。
    手間のかかることをわざわざ自分のためにやってくれた、
    そういう思いを感じられないですかね。
    たとえ義理だったとしても。
    3月にはホワイトデーという日がある、
    これ、意味ないですかね?

    ユーザーID:5631224166

  • うん・・・

    相手が非常識なだけじゃないですか(笑)?
    そんなに不思議ですかね?
    「あ〜、非常識な人ね・・・」で終了じゃない?
    別に大したものもらえないし・・そんなに疑問ですか?
    非常識、もしくはものすごくいい加減。そんなところでしょ。
    若い子なら知らなかったって言うのもあるでしょうかね。
    親から聞いてない。マナーも知らない、意外と多いですよ、若い子なら。

    すごく仲のいい友達なら、省く場合もありますよね。
    仲がいいからお互いなしで!って感じです。
    先日結婚した友達に、私が中心になってグループで結婚祝いをあげたものに対して「正直内祝いってどうしたらいいのかな?」と言われました。
    「友達同士だから別に良いよ。皆もそんな堅苦しい事考えてないし」と答えました。
    そういうケースもあると思います。お互い様で友達なのでなしと。

    ユーザーID:2495212854

  • 言葉のお礼

    実際に内祝いをもらったことはあります。
    >その時のそのお相手は当然言葉でお礼を仰ったかと思いますが感謝が伝わらない(と思われる)言い方でしたか?
    言葉よりも品物でお礼を言ってると感じる時もありました。義理の感じが見え見え。品物が気持ちと言葉より大きくなってしまっていた。品物あげたんだから言葉は要らないだろという態度。もちろんそうでない人もいます。

    お祝いの辞退はわざわざしません。
    >心でつながっていたいのであれば、お祝い等の辞退をされるのが一番ではないかと思う
    断ると余計面倒です。

    お相手の慶事の時、お祝いをあげないときがあります。
    >お祝いをあげるのは心の底から大事だと言える人たちだけです。慶事の時だけでなく、喜びそうな物を見つけたら特別な理由無くプレゼントを贈る時もあります。
    あげないのは、親戚というだけの知り合いです。この場合貰っていたとしても、こちらからは贈りません。相手も義理でくれただけです。

    ユーザーID:8476120004

  • へぇ、興味深いトピですね。

    内祝いを渡さないという行為に何か特別な事情や信念があるのではなく、
    その人の価値観がたまたま「内祝い不要と判断」させただけだと思います。

    「今の時代にそんな堅苦しい行為は不要」というリベラルな気質の人は、
    内祝いに限らず、他の事柄にも総じて「そんな伝統は不要」という考えなんだと思います。
    「お返し品をもらいすぎて困ったから、渡さない方がむしろ親切」という人は
    内祝いに限らず、自分の経験・感情を物事の判断材料に優先する人なんだと思います。
    「内祝いしなきゃと思いつつ半年過ぎた、もう要らないよね」と済ませるルーズな人は、
    内祝いに限らず、何事にもルーズなのではないでしょうか。
    「興味ない、必要性を感じない、むしろ何でやるの」と言う人は、
    内祝いに限らず、何事にも自分の感情・感覚が行為の実行判断で優先されるのでは。
    (→この「感覚優先」は消費者心理でも結構議論されてますよね)


    その人の性格・考え方が、たまたま内祝いのやりとりという状況で発露した、ということに過ぎないのかな?

    ユーザーID:0196423102

  • お祝いを通して、関係性がわかる

    自己中心的すぎて呆れた友人。
    私と友人お互いに同じ年に結婚を予定していました。
    でも私の結婚式にドタキャンした友人、そのまま御祝い一切なしでした。
    私への御祝いが届くのかどうか微妙な時期に友人から招待状がきて、
    微妙な気持ちのまま結婚式に出席しました。
    結局、祝電ひとつくれなかった友人と、御祝儀を包んだ私。
    所詮、二人きりでは会わない単なるサークル仲間。
    集まりで会っても平然としているので、間違いなく相手にとっては
    「祝う事を忘れてしまう」ような存在の私なんでしょうね。
    そういう人にはそれなりの付き合いに留めています。

    とはいえ、私も内祝いを欠礼したこともあります。
    二次会だけ参加の友人が、結婚祝いに写真立てをくれましたが、
    お礼のカードのみにしてしまいました。
    目上の方からの結婚祝いには内祝いしましたが、友人の場合は、
    すぐに友人も結婚するだろうから、その時に私も…と思っていました。
    まだ友人は結婚していなくていただきっぱなしだけど、
    むしろ結婚してからの付き合いのほうが深いです。
    内祝いなくても、気持ちの通い合いがあったと思っています。

    ユーザーID:7597335024

  • タイプAさんに同意

    >その人の性格・考え方が、たまたま内祝いのやりとりという状況で発露した、ということに過ぎないのかな?

    そういうことなんです。ポイントを内祝いや祝い事に定めていますが、
    それらをしない人はお中元やお歳暮、法事や新築の棟上げ式等の費用についても
    同様にお考えだと思います。

    そしてタイプAさんのレス全般にもう1つ付け足すとしたら「ケチな人」「お金に苦しい人」があると思います。

    ユーザーID:2490559165

  • タイプAさん勉強になります

    タイプAさんのレスを見て勉強になりました。
    そうなんだと納得できました。

    私はいままで、とにかくどんな理由をつけようと、お返しをしない人のことは、結局お金に汚い人なんだと思っていました。

    内祝いはともかく、冠婚葬祭には、貰ったら出す、同額出すというのが当たり前だと考えています。なので家庭で冠婚葬祭の家計簿?記録?のようなものはきちっとつけています。みなさんそうだと思っていました。

    ですので、貰ったのに出さないという人は、出したくないから出さない、要するにお金がもったいないから出さないと考えています。

    ユーザーID:0498290896

  • 内祝いがいつお返しになったのでしょうか

    内祝いという名前の贈り物をいただくのは出産のお祝いくらいです。
    出産祝いを差し上げたお返しというより、身近におめでたいことがあったので祝うという意味だと思います。
    結婚式に出ていれば引き出物があるので内祝いはしません。式に出ない方にお祝いをいただいた場合はお返しはします。
    その他、新築祝い、入学・進学、就職などは他人からいただくことはないのでお返ししません。より純粋なお祝いという感覚です。
    香典返しは地方の風習として「会葬御礼」として一律2000〜3000円程度の品物を葬式でお渡しします。香典の額に依りません。合理的だと思います。

    トピ主さんはずいぶん常識知っていらっしゃるようですが、逆にお聞きしたい。どのような種類のお祝いをいただいてきて、その時はもれなく「内祝い」をしているのですか。例えば就職祝いを祖母、叔母から貰ったとして、「内祝い」なるお返しをしてきたのですか。
    トピ主さんが問題にする「内祝い」の欠礼の具体的な例を出していただいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2251520711

  • 質問をされていたのに気付かずすみませんでした

    若くて結婚した人と晩婚の人、双方の結婚した年齢に大きな開きが出ることがあります。
    その間、結婚した側は出産、子育てが主になり、未婚でずっと過ごした側とはいろんな面で合わなくなることがあり
    自然と付き合いが薄くなることがありますよね。
    なので、結婚や出産祝いのような比較的高額なお祝いについては、その時にお返しをして「これにて一件落着」しておくのが
    (悪い意味ではなく)後腐れなくていいのではないかと思うのです。

    職場に、物をもらったら必ずお返しをする女性がいます。
    「もらいっぱなしがいや」なのだそうです。
    別に借りを作りたくないとかそういうことではなく、いただいたら必ず「すぐに」お返しをする性格だそうです。
    どうもありがとう、の気持ちを行動で表していると思います。
    ちなみにその女性は、仕事を手伝ったり当番を代わったりすると、私が困っているときにもいつも手助けしてくれます。

    先のレスに書いた「お返しを一切しない人」は、こういう気づかいも一切なかった人でした。
    そういうことなんだと思います。

    ユーザーID:9679103872

  • 知らない可能性もありますよね

    慶事に何かお祝いを渡す、というのは知っている(というか感覚的に)人はほとんどでも
    それにお祝い返しをするというのは知らない人がいても不思議ないと思っています。
    特に出産だと、内祝いを知らない人もいそうと思います。

    内祝いではなく、かつて自分のときにもらったのに、相手の慶事や不幸事を知っているのに渡さない人は
    よほど経済的に苦しいか、とにかくお金を出したくない人かな。

    ちなみに病気けが関係でお見舞いをもらったときも、「快気祝」としてお返ししていきますよね。
    退院後とはいえ、これはちょっと大変な慣習だなと思います。

    ユーザーID:3701875770

  • トピ主です5

    引き続きレスありがとうございます。
    できるだけ返信したいのですが、本日は時間がありませんので
    少しだけさせていただきます。

    みみちゃん様、sakura様
    「お返しをしない」という立場からのご意見をありがとうございました。
    お二人とも「必要性を感じない」という同じ考えですね。
    その考えを元に「相手もいらない」と決めつけていらっしゃるのようにお見受けしました。言い方が悪ければすみません。
    (タイプA様のご意見と同じように思いました)

    sakura様
    お母様は「お返しも家計費から出ている」と仰るくらいですから
    「お返しがあって当然」という考え方だったのではないでしょうか。
    「お返しも家計費から出ている」という考え方、
    「頂いた」とは思わないのですね…
    我が家もたくさんのお返しが来る家でしたが「頂き物」として扱い
    そういう考えは無かったので驚きました。余談ですが…

    みみちゃん様の最後の一文ですが
    ここまで言われたら、みみちゃん様へのお返しは不要だと
    ほとんどの方が理解されると思いますし、
    その場合のことは今回は問題にしていません。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です6

    昨日の続きです。
    皆様レスありがとうございます。
    まずは疑問をクリアにしたいので
    「内祝等お返しをしない」
    「相手の慶事に(自分はお祝いを貰ったけれども)お祝いをしない」
    ということにその立場からお答えいただいた方からレスさせていただきたいと思います。
    皆様からのレスはしっかり拝読しております。
    引き続きよろしくお願いいたします

    サッチー様

    ご返信ありがとうございました。
    前回のレスもそうでしたが、「義理」の関係ということにこだわってらっしゃるように思います。

    >品物あげたんだから言葉は要らないだろという態度。

    そのような態度をとるなんてひどいですね。。
    こういう態度だと言葉のお礼に自信がないというよりも、人間性の問題だと思います。
    そんな方にお祝いを渡されたのは「義理」ではなかったのでしょうからね。

    続きます

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です7(サッチー様への続きです)

    >お祝いの辞退はわざわざしません
    >断ると余計面倒です

    面倒な点をご教示くださいませんでしょうか。
    内祝をするしないということ(を含めてそれに対して自分が他人から悪しき評価を受けるかもしれないこと)以上に面倒!
    ということだと思うのですが、どのようなことが面倒なのか想像もつきません。

    >相手も義理でくれただけです

    義理であれば、もらいっぱなし、というのもOKということですよね?
    内祝もされないのでしょうから、完全にもらいっぱなしですよね。
    もらいっぱなしになることをなんとも思わない、ということですよね?
    義理の関係というのはどこで判断されるのですか?
    相手が「義理でお祝いをあげます」とは言われるのですか?
    お祝いをくださる以上、義理以上の何かがあると思いませんか?

    質問ばかりで申し訳ありませんが再度お答えいただければ幸いです。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です8(たまに様)

    ご質問があったので

    たまに様以外の方のレスではご理解頂いているようですが
    結婚で言えば、
    いわゆる「ナシ婚」や「欠席した場合」のお祝いのことを言っています。
    当然、引き出物の話はしていません。

    >他人からいただくことはないのでお返ししません。
    頂いていないものにお返しは発生しないと思うのですが…

    >トピ主さんはずいぶん常識知っていらっしゃるようですが

    このようなことは述べていません。
    内祝というのは一般常識だと思っていますので、
    私だけが知っている特別なことではないと思いますが
    特別なことなのでこんなことを仰るのでしょうか?

    私は内祝がされる一般的なことについて聞いています。

    内祝のそもそものルーツ、ということでしたら
    先に「断りの女王様」が書いていただいた内容であることは存じております。
    ですが実際には内祝=お返しとして扱われているのが現在の実情ですし
    レスを下さる方もおおかたそのように思ってレスをしてくださっているようですが…おかしいでしょうか?

    レス、ありがとうございました。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 要するに

    あなたは「内祝いをしない人は非常識だ」という思いが根底にあるんですね。

    内祝いをしない人は
    ・内祝い自体を知らない
    ・自分だったら内祝い不要だから相手にも内祝いしなくていいと思っている
    ・相手のことを下に見ている

    また自分の慶事にお祝いをもらっているのに相手の慶事にお祝いをあげない人は
    ・その時に金銭的余裕がない
    ・相手のことを下に見ている

    ということだと思います。


    まぁ突き詰めて考えれば「内祝いを知らない」以外は
    結局「相手を下に見ている」これに尽きると思いますよ。

    「とてもとても大切に思っていて尊敬している相手」になら、
    自分が内祝い不要でも相手には必要と考えが及ぶでしょうし
    相手の慶事時にお金が無くとも何とか工面しようと思うでしょうから。

    内祝いを貰えなかった人というのは「そういう対応でいい」と見なされたのだと思います。

    ユーザーID:4059150814

  • 二度目ですが..

    <お母様は「お返しも家計費から出ている」と仰るくらいですから
    <「お返しがあって当然」という考え方だったのではないでしょうか。

    すみません、書き方が悪かったのですね、ニュアンスが違います。 多量の贈答品は悩みの種だったと思います。 例えば総額で50万円分のお祝儀を出すと15万円〜20万円分のお返しの品物が家に届いてしまうシステムに疑問を感じるのです。その中で実際に使用するものはどのくらいでしょう?
    実家では2〜3割だったと思います。 

    母に贈答品は無視して自分達の趣味にあった物を買おうと言った時に日本のその習慣を説明されました。 私は「お返し」は必要ないと思います。

    ユーザーID:7849608397

  • 結婚限定の話なのかな

    お返しとしての内祝いはあるのが当然であり、それが一般常識だとおっしゃるので、そのやり取りの具体的な例をお聞きして出てきたのが結婚のみですか。
    その他トピ主さんがお祝いを貰いいわゆる「内祝い」をした、もしくはトピ主さんがお祝いを贈り「内祝い」をいただいた例はないということでよろしいのでしょうか。

    私も結婚、出産祝いなどで「内祝い」をするのは普通だと思いますが、すべてのお祝い・贈り物でトピ主さんが言う常識は当てはまらないのではないかと思ったのです。
    ですから「新築祝い、入学・進学、就職」などと具体例を出したのですが、その他の慶事というと還暦、金婚式などの記念、受勲などでしょうか。トピ主さんはどうなさってきましたか。

    「内祝いは一般常識」を前提にすることでより強く相手を責めたいように見えます。

    トピ主さんが設定した枠から外れた感想ですが、一人や二人お返しが無かったからといってそんなに腹は立ちませんよ。
    お返しを前提にお祝いをしているわけでもありませんし、相手の行動をどう評価するかはこちらの勝手ですから。

    ユーザーID:2251520711

  • タイプAさんの分析がわかりやすい

    内祝いに限らず世間の常識と言われているものよりも、自分の流儀を通しています。

    >その考えを元に「相手もいらない」と決めつけていらっしゃるのようにお見受けしました。言い方が悪ければすみません

    ↑相手の本心は知る由もありませんが、「相手もいらない」と決めつけているのではなく相手がどう思おうと「私はお返しをしない人間である」ということを表明したいんです。その結果非常識な馬鹿女と思われることは平気です。

    ユーザーID:2199607781

  • 人生の多様化

    私も内祝い等しませんでした。

    30代で海外に出て、40歳近くで結婚、40代で出産した時、日本からお祝いを送ってくれた友達もいました。でも、相手がくれたものを値踏みして半返しをするのも嫌だったし、何より送料を考えると送ったもの倍くらいかかってしまうし。

    高校、大学時代の友人は、早い人は20代で結婚、出産してますから15年くらいの時差があります。大抵は何人かでお金を集めてお祝いを渡してましたから、お返しがあったかどうかなんて覚えてもいません。

    日本に帰った時におみやげ等渡しているので、これで帳消しと自分では思っています。

    トピ主さんの実家が「我が家もたくさんのお返しが来る家でした」というお家だったからこだわっているだけじゃないですか。うちは核家族でそういうやり取りはほとんどなかったし、もう時代も変わっていますから、段々そういう不必要な習慣は廃れて来ていると思います。もう少し経ったらなくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8617762944

  • 感想

    トピ主さんはお返しをしない人に意見を聞いていますが、その前にトピ主さんのお返しをしない人は絶対的に非常識という固定観念を捨てたほうが理解できると思います。
    他人の考えを理解しようとしてるのか攻撃したいだけなのかよく分かりませんが。

    ユーザーID:8456290561

  • 違う意味での感覚の違い

    sakuraさんのレスを読んで。
    先ほどはお返しをしない人はお金のない人、ケチな人とレスしましたが、
    逆の場合もあるのですね。

    sakuraさんの場合、トピ主さんの書いておられる一般的標準家庭の話では無いようです。
    sakuraさんのご家庭、生活の中では祝い事などで年間50万円程度の出費でも微々たることなのでしょう。
    そういうご家庭では確かに「内祝い(のように形だけの不要物)はナンセンス」という感覚になっても仕方ないですね。

    ここでは一般的な水準の生活をしている家庭においての話が必要だと思います。

    しかしながら、お金持ちの方の気持ちが少しわかりました。

    ユーザーID:2490559165

  • 社会に出たら気持ちを形に表すことが大切

    お祝いの気持ちを言葉や形に表してもらったのだから、お礼の気持ちも同じように言葉や形に表すのがベストだと思います。
    熨斗をつけていただいたのだから、内祝いも熨斗をつけてお返ししましょう。
    内祝いはお互い無しにしようね、など約束してる場合は別ですが。

    内祝いをしない主義の方々で結婚なさっている方は旦那様の親族やご友人からお祝いをいただいた時はどうなさっているのでしょうか?
    もし旦那さんの親族へ送る内祝いの話などされたら、「へぇ、旦那さんの関係には義理堅いのね」と冷めた目でみてしまいます。


    >日本からお祝いを送ってくれた友達もいました。でも、相手がくれたものを値踏みして半返しをするのも嫌だったし、何より送料を考えると送ったもの倍くらいかかってしまうし。

    いえいえ、ご友人もその高い送料を払ってお祝いを送ってくださったのですよ。
    お礼の気持ちをちゃんとした形で表すことが大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3402213252

  • トピ主です9(たまに様)

    たまに様

    再度のレス、拝読いたしました。
    私は議論するつもりはまったくありませんが
    たまに様のレスに攻撃的な
    もしくはあげあしをとるような意図を感じていますのでお答えしておきます

    >具体的な例をお聞きして出てきたのが結婚のみですか

    先のレスに「結婚で『いえば』」と書いておりますが…?
    また「内祝がされる一般的なこと」とも書いておりますが…?
    一般的には結婚・出産でしょうね。
    具体的な例を示さずとも、皆さんには理解され、普通にトピは進んでいるのですが、どうしても具体例をお聞きになりたいのですか?
    たまに様だけが、妙にその点に、つっかかってこられていますよ。

    >新築祝い、入学・進学、就職

    この例に内祝をしている、と「もし」私が言ったら
    それを批判したいのですか?
    一般的には内祝不要といわれていますからね。
    全体からどうしても私を批判したい、というニュアンスに見えるのですが。

    >一人や二人お返しが無かったからといってそんなに腹は立ちませんよ。

    私も全く腹は立ちません。
    2つの「疑問」を解決するためにトピを立てています。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 貰えなかったケース、慶事について

    前の職場で立場上、バンバン結婚式に出席し、ご祝儀を払い、更に職場でお金を出し合い結婚祝いとかで振舞ってきましたが、内祝いもなくみんな寿退社していきました。
    結婚式には出ているので引き出物でチャラだったのか??

    私は退職後に結婚したので、前の職場の人とも疎遠になっていて結婚式にも呼べず、一部の人に年賀状で結婚報告したくらいです。
    もしあの時の借りが!とばかりにお祝いを送られてきてもびっくりしちゃうかも。
    そして一人も送られて来ませんでした。

    逆の立場だったらどうするか、、、やっぱり何もしないと思います。
    今更連絡取ったら迷惑なんじゃないか?とか考えちゃったりね。

    時が経ちすぎていたり、関係性が変わるとキッチリするのは難しいんじゃないですかね。
    出費キツかったな〜っていう思い出だけです。

    ユーザーID:7024188959

  • 返信

    >そのような態度をとるなんてひどいですね
    そうですね、人間性の問題でしょう。本来、贈答品が言葉と心の感謝をより一層のものにすべきところが、贈答品が感謝の邪魔をしているというか、品物に重きが置かれている場合があります。もちろんそうでない人もいます。例えば、私が知り合いに出産祝いを送ったとします。御礼として私が一番欲しいのはその出産祝いをどのように使用してるか、写真なんかあったら一番嬉しいですね。その事に一切触れず定型的なギフトカタログや桃の缶詰だけを送ってきたら悲しくなります。ちなみに私は桃は大好きですが、言葉と心のつながりには勝てません。

    ユーザーID:4364443564

  • 返信2

    >面倒な点をご教示
    贈答を断るというのは大変無礼な行為です。相手を傷つける行為であり、私自身も嫌な思いをします。
    それは「他人から悪しき評価を受けるかもしれないこと)以上に面倒」だと思います。

    >義理であれば、もらいっぱなし、というのもOKということですよね?
    相手が義理の贈答品を私に送らないのが一番いいのでしょうが、貰いっぱなしになってもOKです。
    >内祝もされないのでしょうから、完全にもらいっぱなしですよね。
    義理、義務的な内祝い(贈答のお礼)はしません。結果そうなってもOKです。
    >もらいっぱなしになることをなんとも思わない、ということですよね?
    資源の無駄とは思いますが、罪悪感はありません。
    >義理の関係というのはどこで判断されるのですか? 相手が「義理でお祝いをあげます」とは言われるのですか?
    今までの付き合いで判断できます。例えばほとんど付き合いも無かった親戚から贈答品をもらっても義理だと思います。「義理でお祝いをあげます」とは言われません。
    >お祝いをくださる以上、義理以上の何かがあると思いませんか?
    そうでない義理だけの人もいます。

    ユーザーID:1361761651

  • トピ主です10(sakura様)

    sakura様

    再度のレスありがとうございます。
    すみません、ニュアンスの違い?というのが理解できなかったのですが
    システムに疑問を持つということなのであれば
    結論からいうと、ただ「内祝不要」ということで理解しました。

    やはり、先に書いたように「自分が不要だから相手も不要だろう」としていらっしゃるように感じました。(良し悪しは別として)
    お母様のことは推察で書いてしまったせいで、本題からそれてしまいました。
    申し訳ありません。

    みみちゃん様

    何度もありがとうございます。

    >その結果非常識な馬鹿女と思われることは平気です

    一般的に「内祝」等のお返しがされる中で、
    失礼ながらこのように思われていることは否めないと思いますが
    私個人として、ここまで決めていらっしゃるのであれば
    それはそれでいいのではないかと思います。
    芯からお強い方のように思いますし、ある意味その強さをうらやましく感じました。
    他の方法で多くの贈り物等をされているようですので
    みみちゃん様のことを悪く思わない方も多くいらっしゃるのだろうと推察します。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です(みみちゃん様、今は昔様)

    今は昔様

    >相手がくれたものを値踏みして半返しをするのも嫌だったし
    何より送料を考えると送ったもの倍くらいかかってしまうし

    なんというか、値踏みではないと思うのですが…
    お相手も同様に送料をかけて送ってくださっている、という考えにはならなかったということですよね?
    帰国したときに(お土産を渡されているようですが)とか
    ご実家のご両親に頼んで(日本にいらっしゃるのであれば)、ということとかもあったかもしれませんね。
    (我が家もきょうだいが海外在住で、実家の両親が代わりに手配しておりました)
    でもお土産で帳消し、と思ってらっしゃるということは、やはり内祝はしたほうがいいと思っていたということですか?

    >うちは核家族で

    うちもです。あまりその点は関係ないかと思います。

    >もう少し経ったらなくなるんじゃないでしょうか。

    なくなるかどうかはわかりませんが、現状で「ある」のが事実ですよね。
    時代が変わってきているのは否めませんが
    聞くに昔からお返しを一切しない人は存在したようですから、ある一定数はいらっしゃるのだと思います。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です12

    先ほど、みみちゃん様へのレスタイトルを間違えてしまいました。
    その前のsakura様へのレスにみみちゃん様へのレスを書かせていただいております。
    申し訳ありません。

    青プリン様

    ご指摘ありがとうございます。
    今回「知らなかった」という人がいたことでかなり勉強になりました。
    「内祝不要」という考え方には今はまだ追いつけず(納得・合点がいく内容ではない)理解しようとして考えているところです。
    どんどん疑問がわいてきて、疑問を解決するために
    再度質問をさせてもらっています。
    攻撃する意図はないのですが
    そのように見えてしまったら、申し訳ありません。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • う〜ん

    一番簡単な思考で考えれば

    面倒だった。
    ついつい忘れてしまった。
    いずれ次の機会に…と思っていた

    そんな感じでは?
    明確に「お金が勿体ない」とか「返す意味が理解できない」なんて人は
    それほどいない気がします。

    ユーザーID:2323091790

  • 内祝い(お返し)ほしいです

    お祝い事なのでやっぱり内祝いとか貰えると嬉しいです。
    いいことのお裾分けって感じで。
    自分はお返しいいよって渡されても返します。
    でも最近その逆がありまして、やっぱりいただけないんだと少々がっかりしちゃいました。
    やらしいけど正直な気持ちです。

    ユーザーID:7777405974

  • めんどくさいんだね

    女の社会ってめんどくさいんだね

    1万のお祝いあげて3千円のお返しの品とかもらってもどうすんの? って男性は思います
    (ってかお返しって3割が基準なんですか?)

    私だったら送ったのと同じお祝いでお祝いしてもらったほうが気が楽ですし
    何より相手が喜んでくれたことをうれしく思います

    女性は毎回こんな損得勘定しながらお祝いの品を選んでるんでしょうか?

    ユーザーID:3051616437

  • お祝いしたいからしてんでしょ?

    タイトルは弟夫妻に言われた言葉です
    結婚祝い、出産祝い×3、新築祝いをしてきました
    結婚祝いの内祝いに関しては、地域的なものがありそれは親が代わってしてくれていましたが(他の親戚へも)
    出産、新築祝いに関しては貰いっ放し、届いた旨のメールなども無しでびっくりしました
    そしてこちらのお祝いごとに、お祝いが届いたことはありません

    そういうお付き合いを望むのだな、と思いこちらからは何も言わずにおりましたが
    ある時親が知るところとなり問い詰められた結果、タイトルの言葉だったのです
    「こっちはくれって言ってない」「くれたから貰っただけ」「家建てたからって何?」etc.
    縁が切れたら困る会社関係の方には内祝いをしていたみたいですけどね


    私自身も夫もお祝いや内祝いなどをすることが親戚づきあいの潤滑油になるものだと思っていましたが、
    弟夫妻はそうではなかったようです。義妹は私より5つ上なので年齢的なものでもないようです

    極論で言えば「したいからしてる」は正しいのですけどね
    物や人を含めた優先順位として、低い位置へには心を使いたくないってことなのでしょうかね

    ユーザーID:6483395102

  • うーん。心狭いかな

    私は内祝いが無いと「え?」と思います。
    心狭いかな?
    以前、自分は内祝いを送らなかったのに私に内祝いを催促してきた友達がいたんです。
    もうびっくり仰天。
    すぐさま内祝いを送り「そう言えば私はもらってないけど」と言ってやったんです。
    すると「私達親友だからいらないと思ってた」って。
    とっても矛盾していませんか?
    「私達が親友なら私も送らなくて良かったね」と言うと、「内祝いを送るのは礼儀で常識だよ」だって。
    意味不明。
    この子、獣医師さんで頭がいい子なんですが非常識過ぎるので距離を置いています。
    レスの回答にはなっていませんが、参考までに。

    ユーザーID:2022353095

  • マナーブックの常識よりも、ローカルルールの方が強い。

    時代、地域、家風、社風によると思います。
    違う文化を持つ人を非常識と思うのは間違いです。

    「ロストさん」の例も非常識とも無知とも思いません。
    友人グループの中で一番最初に結婚、出産した人へのお祝い、返礼、内祝いがどうであったかが、その後のそのグループのローカルルールとなります。
    そのローカルルールに反した時、非常識、非人情となるのです。

    私の周囲では、

    親戚間のお祝いに返礼は不要。(出産以外)

    友人に披露宴に招かれた場合、現金でご祝儀を包む。
    披露宴でのおもてなしと引き出物により、さらなる返礼や内祝いは不要。

    出産の際は、親戚、友人、現金、プレゼントに係らず、お祝いを下さった方に内祝い。
    「命名○○」という紙が、お披露目としても重要なのだと思っている。

    結婚披露宴以外の場で、友人が現金でお祝いをすることはない。
    プレゼントへの返礼は不要。
    複数人からの連名のお祝いに返礼は不要。(職場なら旅行のお土産程度)

    概ね上記のルールから外れたことはないです。
    虚礼廃止の時代に、心がこもらないお金や物の受け渡しは無意味だと感じています。

    ユーザーID:3159544556

  • 続きます。

    友人同士で「貰う一方の人」はあり得ません。 友人関係を見直します。

    Aが結婚した時には仲良しだったが、数年後のBの結婚の際は全く付き合いがなく知人とも言えないレベルであれば、仕方がないと思います。

    慶事にお祝いや返礼のことで気分を害するなんて、ナンセンスだと思っています。
    自分の知るルールと違っていても文化の違いと割り切り、嬉しく楽しい気持ちを損なわないように努めます。

    披露宴をしない結婚の場合は難しいですね。
    ケースバイケース、臨機応変に、としか言いようがありません。

    トピ主さんは皆さんに丁寧にレスを返していらっしゃいますが、何となく「ああ言えばこう言う」のように感じてしまいます。
    理由は、トピ主さんが「あれ?」と思った具体例を示して下さらないからだと思います。
    お相手とのお付き合いの深さ、立場、諸々の事情によりお祝いも返礼も変わるもので、機械的に「お祝い○万、お礼は半額」などと決められるものではないです。

    具体例無しに一般論として論じようとすると、トピ主さんが何に憤慨し、納得できないのが理解できません。

    ユーザーID:3159544556

  • 常識なの?

    皆さんのレスでも内祝いを貰ってない方、結構いますよね。
    私の周りでも半数近くはナシですよ。

    文化と仰っても時代によって変遷していきますから
    すでに内祝いはそこまで一般的ではないのでは?

    内祝いやお返しをしない、必要と思わない、という価値観を否定するつもりもないので
    無かった場合も別に非常識と思いませんけど。

    そもそも「お祝い」って金品を贈るだけのことを言うですか?
    言葉だけでもお祝いでしょ。
    どういった形にしようがその人の自由じゃないですか。

    内祝い、お返しも然り。
    手紙や言葉でお礼を言おうが品物で返そうが自由でしょ。

    金銭的に平等でないとおかしいという考えですかね?
    そういう考えの方が理解できません。

    ユーザーID:6458028223

  • トピ主です13(maika様)

    レスありがとうございます。
    他にレスしたい方があったのですが
    トピの脱線を防ぐために先にmaika様にご返信申し上げます。

    maika様

    トピの最初に「親戚等の取り決めで内祝をしない、等の特例も除いてください」
    と申し上げておりますので
    頂いたレスはmaika様の自己紹介として捉えます。

    >「ああ言えばこう言う」のように感じてしまいます

    質問に質問を重ねているので、そうしています。

    >具体例を示して下さらないからだと

    具体例はありません。そのままです。
    (一般的に内祝の必要な)お祝いをしたのに内祝いが無かった
    こちらは○○のお祝いをしたのに(知りうる立場、渡せる立場にありながら)こちらの○○のお祝いが無かった
    というだけの話です。

    >お祝い○万、お礼は半額

    トピの趣旨と大きく逸れます。

    私は何にも憤慨していませんのでご心配なく。

    レスありがとうございました。
    これ以上脱線してはいけませんのでこのレスには返信不要です。
    私も今後はこういった類には返信は控えて脱線しないようにしたいと思います。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です14

    がん子様

    内祝、いいことのおすそ分け
    そもそも、幸せや喜びをみんなで分けたい分かち合いたいという
    ことですものね。
    ありがとうございます。

    内祝=義務的なお返しということが強くなり
    内祝不要論というのがあるのかもしれません。
    そもそもの意味を考えると、内祝をしないというひとも
    考え方が少し変わるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7836498875

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 逆にビックリ

    内祝いを知らない人が居る、という事を分からなかった(気づかなかった)とは。
    普通、社会に出たら色んな人間がいる、というのを否が応でも思い知らされますが。
    想像力がないか、よほど狭い世界で生活されているのでしょう。

    で、結局内祝いをしない人の大多数は、下に見てるとか悪意がある訳じゃないですよ。
    風習を知っててやらない人は、それが無い事に相手がそこまでモヤモヤしてるなんて思いもよらないんでしょう。

    会社にいつもお土産を買って配っている人がいたとして
    周りの人もそれに合わせて買ってこなきゃ、とは思わないような感覚でしょうか。
    お土産もお祝いも大差ないです。

    あと結婚式に招待されなければご祝儀等を渡さないという認識の人も多いです。
    おめでとう、で十分なんです。

    自分の価値観だけが常識と思わなければいいんですよ。

    ユーザーID:9420424541

  • 私も知らなかった

    今はネットもあるので情報も入ってきますが、15年くらい前は職場や学校でしか閲覧しない人が多かったし、内祝いを知らない人は割といたのではないでしょうか?
    私も知ったのは30代後半になってから、5年くらい前です。
    その後結婚して冠婚葬祭の知識は一気に増えましたが、それまでは人が結婚しても結婚式に招待されていなければお祝いまで気が付きませんでした。出産祝いも一度もしていないです。

    ユーザーID:3335011225

  • 知らなかった

    恥ずかしながら私も知らなかった人です。小町を読むようになってそれが常識と知るようになりました。

    若い頃を今思い返すと恥ずかしいですが、ただの世間知らずです。 母親から教わった覚えがないのでこういう事に疎い人だったんだと思います。 子供の頃、母が父から注意されていたのを思い出しました。戴いた方、内容と機会を記録しなさい。お返ししなくてはいけないから。と。 
    賢い子供じゃなかったんですね。そこであんまり掘り下げて考えませんでした。

    同世代の周りの人たちも、そういう常識を知らなかったと思います。改まったお返しを戴いた覚えがほとんどありません。忘れてしまっただけ?(汗)

    しかし振り返ってみると出費の方が遥かに多いです。お祝いを惜しんだことも内祝いがないとか出費のみということでモヤモヤしたこと一度もありません。 違う形で自分に返ってきてると思っています。

    ユーザーID:5169501104

  • 知らなかった

    23歳で結婚しましたが、内祝、知りませんでした。

    思い出すと赤っ恥なことばかりです。
    結婚式のとき、司会者とカメラをお願いした人に、
    現金でのお礼だけして、引き出物なしだったこと。

    出産後の内祝をしなかったこと。
    友だちが出産したときに返せばいいと思ってたんです。

    母方の実家が兄弟が多くお返しなしの家だったので、
    まったく気づきませんでした。

    聞けばわかったことも多々あるかと思いますが、
    疑問にもならなかったので、対処のしようがありませんでした。
    子どもたちも冠婚葬祭に単独で出る機会もあるので、
    想定できるときに声をかけるようにしています。

    ほんと、やり直したい・・・

    ユーザーID:4418683771

  • そういえば

    若かりし頃、友人に商品券、子供のおもちゃでも買ってと渡したのですが「お祝い?」と真顔で聞かれて、えっお祝いになるのかな?もう2歳だし、お土産代わり。みたいな言い方をしてしまいました。
    後にタオルが届いて、こんな気使わなくていいのにとお礼の電話をしたのですが、私がお祝いではないと答えなかったのが悪かったのですね。
    内祝いのことを知っていたら、こんな負担をかけなかったのにと申し訳なく思います。

    ユーザーID:6917689103

  • 理解する気あるの?

    意見を募っておいて回答は屁理屈ばかり、自分の常識が正しいスタンスの一点張りで
    お祝いの本質を理解されていない様子。

    結局、自分の思った相場の物が頂けないと不満なだけでしょ。
    何がそんなに疑問なの?

    自分はお祝いをあげたのに損した、って気分にでもなるのでしょうか?

    ユーザーID:6328967374

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